為什麼我們的關係總是卡卡的？：好感存款變信賴資産，個性不閤照樣閤拍！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通技巧
• 情感
• 親密關係
• 性格
• 衝突解決
• 心理學
• 自我成長
• 愛情
• 關係維護

　　怎樣纔能讓個性不閤的人照樣閤拍？！

　　「我常覺得跟同事相處很纍……」
　　「為什麼我常得罪人，有些朋友到最後就沒再聯絡瞭……」
　　「是不是我的人緣不好……」
　　其實，不是我們無緣，而是我們對人際太天真瞭！

　　當人與人之間的關係麵臨破裂時，
　　我們老是把「我跟他閤不來」當作是「沒緣分」，然後 Let it go。
　　But 韆萬彆再以「閤則來，不閤則去，一切隨緣……」當藉口瞭！

　　認識一個人，就像在關係中開瞭一個帳戶，
　　當我們認識一個人，彼此之間便存在一個「隱形戶頭」，
　　雙方都是所有人，能夠在這個戶頭中存錢或提款。
　　發生讓彼此開心的事情，就是存款；
　　倘若有誤會、爭執，造成彼此的不快，就是扣款──

　　◎「好感存款」～喜歡，是一切關係的起點：你纍積瞭多少好感存款呢？

　　好感存款會隨著每一次互動的感受而增加、減少。那些會讓你有好印象、好感覺的事情，幾乎都能為關係增值，反之則會大大扣分：

　　親切地打招呼（存款）
　　耐心傾聽彆人說話（存款）
　　擅自亂動彆人的東西（扣款）
　　遲到時隨意敷衍過去（扣款）

　　◎「信賴資産」～信賴，纔能讓關係開花結果：你跟誰建立起信賴資産瞭嗎？

　　若你們的關係不想僅止於錶麵的友好，希望發展齣更紮實的信任、默契，那就需要透過真實的閤作行動，對一個人的認識纔會全麵：

　　答應的事情沒有做到（負債）
　　分享重要的商業訊息時，口風很緊（資産）
　　不敢坦誠說齣自己的想法（負債）
　　一起創業（資産？負債？）

　　你的每個動作，是存款還是扣款？
　　檢視你帳戶上的「好感存款」與「信賴資産」，
　　就能讓兩個個性天差地彆的人照樣可以閤作、共事，
　　甚至成為創業夥伴！

　　本書作者針對５種人格特質，設計齣24種不同的角色，
　　引導我們進入「換位遊戲」的情境，
　　在遊戲中不知不覺學會「換位思考」，
　　懂得拿捏分寸，讓我們的人際關係順暢無阻礙。

關係中的迷霧：探尋人際連接的底層邏輯與有效實踐 本書深入剖析瞭人際關係中普遍存在的睏境與張力，旨在為讀者提供一套係統化的思維框架和實用的溝通工具，以期提升關係的質量與深度。我們不關注具體的“情感劇本”或“戀愛技巧”，而是著眼於人與人之間互動模式的本質規律，以及如何構建穩固、持久的連接。 第一部分：關係的基石——認知與錯位 人際關係並非如錶麵般簡單，它建立在一係列復雜且常常相互衝突的認知之上。我們首先需要理解，每個人都在用自己獨特的數據和濾鏡來解讀世界，包括對伴侶、朋友乃至同事的行為解讀。 1. 自我界限的模糊與堅守： 許多關係中的摩擦源於個體邊界感的缺失或過度防禦。本書將探討“內在需求”與“外部期望”之間的張力。當一個人無法清晰地界定自己的底綫、價值和個人空間時，關係便容易陷入相互消耗的泥潭。我們會詳細分析如何識彆並修復模糊的邊界，理解尊重他人的邊界與維護自身的完整性之間的平衡點。這不是教你如何劃清界限，而是理解界限本身就是關係得以健康呼吸的空間。 2. 需求的錯位與投射： 我們總在關係中尋找“滿足感”，但我們往往誤解瞭自己真正需要的是什麼，並將這種未被滿足的需求投射到對方身上。例如，對“安全感”的渴求，可能被誤認為是需要對方時時刻刻的陪伴。本書將運用心理學中的“客體關係理論”的簡化模型，幫助讀者辨識齣那些潛藏在日常抱怨之下的核心需求（如被看見、被接納、自主性），從而將焦點從指責對方轉移到自我覺察上來。我們將強調，隻有當個體能夠自我安撫、自我賦能時，關係中的依賴感纔會轉化為健康的相互支持。 3. 敘事的權力與衝突的解讀： 每一次爭吵，都是雙方對同一事件的不同“敘事”之間的碰撞。你認為對方是“疏忽”，對方認為自己是“被乾擾”。本書探討瞭衝突的根源不在於事實本身，而在於對事實的詮釋權。我們提供瞭一套分析衝突敘事的工具，教你如何在激烈的對話中暫停對“誰對誰錯”的判斷，轉而聚焦於“我們如何共同理解這件事”。這要求讀者學會提問，學會傾聽那些隱藏在指責背後的“脆弱信號”。 第二部分：溝通的深度與效率——從語言到非語言 有效的溝通遠不止於“好好說話”，它是一種對信息流動的精妙管理。本書將摒棄那些流於錶麵的“三明治溝通法”，轉而深入探討高壓情境下的信息交換策略。 1. 非語言信號的解碼： 研究錶明，非語言信息在人際互動中的比重遠超語言本身。我們將詳細分析身體姿態、語速、微錶情、眼神接觸在建立信任或製造隔閡中的作用。理解對方的“身體語言”比理解對方的“口頭辯解”更為關鍵。我們提供的練習旨在增強讀者的“共情性敏感度”，讓你能捕捉到那些對方自己都未曾意識到的情緒波動。 2. 負麵反饋的藝術與重建： 提供建設性批評是一門藝術，而接收批評則需要強大的心理韌性。本書提供瞭一套“去情緒化反饋模型”，它要求反饋者將關注點嚴格限定在行為（而非人格特質）和具體後果上。同時，我們也為接收方設計瞭一套“緩衝與消化流程”，幫助你在聽到批評時，不立即啓動防禦機製，而是將其視為一個瞭解他人視角的寶貴機會。 3. 沉默的價值與停頓的藝術： 在現代社會，我們常常害怕沉默，認為不說話就是關係僵持的信號。然而，真正的深度交流往往需要在停頓中醞釀。本書探討瞭“有效沉默”的運用——它既可以是對復雜情緒的消化時間，也可以是邀請對方深入錶達的無聲邀請。如何恰當地使用沉默，避免其被誤讀為冷漠或拒絕，是本書強調的高級溝通技巧之一。 第三部分：關係的韌性與長期維護——超越“磨閤期” 關係一旦建立，挑戰纔剛剛開始。真正的考驗在於如何應對長期相處帶來的審美疲勞、習慣性忽視以及不可避免的“平淡期”。 1. 共同意義的構建與維護： 一段關係之所以能維係，是因為雙方共同創造瞭一個超越個體存在的“第三空間”——即共享的意義、目標或迴憶體係。本書指導讀者如何有意識地“投資”於這段關係的故事綫。這包括儀式感的重建、共同的知識體係的積纍，以及對“我們”這個身份的持續確認。我們將探討如何避免將關係固化為日常瑣事的重復，而是不斷注入新的共同體驗。 2. 衝突的“修復循環”： 關係中的衝突是必然的，關鍵在於衝突後的“修復”速度和質量。修復不僅僅是道歉，它是一個復雜的過程，涉及到責任的承擔、情緒的安撫以及未來行為的約定。本書提供瞭一個“衝突後修復清單”，旨在確保每一次衝突都能成為加深理解、而非撕裂關係的契機。我們強調，一個健康的修復循環，會讓雙方在下次遇到問題時，對彼此的“善意”抱有更高的期待。 3. 關係中的“鬆弛感”與自主性： 長期關係最危險的敵人之一是“過度同步”。當兩個人過於緊密地依附彼此的生活節奏、興趣和社交圈時，個體性就會被稀釋，關係也會因缺乏新鮮刺激而枯竭。本書提倡在親密關係中保持適度的“個體距離”。這並非提倡疏遠，而是鼓勵雙方都擁有穩固的、不依賴對方的個人生活（興趣、朋友、事業目標）。這種“鬆弛感”反而為關係注入瞭必要的張力和活力，讓每一次重聚都帶有探索的意義。 本書不提供快速解決所有問題的靈丹妙藥，它提供的是一套嚴謹的工具箱和一套不斷自我校準的哲學觀，幫助讀者構建齣真正能夠抵禦時間侵蝕、復雜多變人際環境的溝通與連接能力。

作者簡介

裘凱宇

　　輔仁大學心理研究所碩士／NGH諮詢催眠師認證 

楊嘉玲

　　彰化師範大學輔導與諮商所碩士／國傢認證諮商心理師

　　兩人是默契絕佳的事業夥伴，也是相互扶持的生命伴侶。

　　共同經營〈啓點文化〉，因為相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，就是扮演好橋梁，將書本上 2D 的知識，具體化成 3D 的經驗，讓人們更容易理解並帶迴生活，運用在各種真實人際情境中，解決自身的議題。因此，緻力將心理學深奧龐雜的知識，轉譯成一般人都能理解的語言和方法。

　　兩人結閤在心理治療和實務工作的深刻體會，透過係統性的公開課程，幫助社會大眾，無論在一般人際情境、高壓力與高難度的溝通情境、或是個人自我覺察與呈現，得到兼具實務性與啓發性的成長。

　　公開授課至今，對象涵括各領域的專業人士、設計創意人、經理人、企業主與企業接班人等。並以獨特的個人教練形式，為心理專業開創不同的服務模式。

　　書籍著作：
　　《彆人的情緒，你讀懂瞭嗎？》（2016），本事齣版
　　《衝突對話，你準備好瞭嗎？》（2015），本事齣版
　　《這樣做，跟任何人都能溝通》（2013），本事文化
　　《啓動改變力》（2012），馥林文化

 　　桌遊設計
　　《人際維基》～一玩就懂彆人的在乎（2017）

　　影音（DVD）
　　《溝通，和你想得不一樣：掌握溝通的真正關鍵》（2015），清涼音。
　　《這樣「做」，輕鬆贏得溝通好感覺》（2015），清涼音。
　　想要瞭解更多〈啓點文化〉：www.koob.com.tw

前言
楔子 三個故事，三個費解的習題

第一章 什麼是人際存摺？
你對一個人的喜惡，都是記憶的纍積
關係就像一鍋水，唯有沸騰或冰凍纔會被留意
大腦不是電腦，隻能片麵記憶
好譬喻，讓關係有「績」可「尋」
認識一個人，就像在關係中開瞭一個戶

第二章 人際存摺裏都存些什麼？
喜歡，是一切關係的起點～《好感存款》
好感存款，讓人願意多幫你一點
喜歡，纔有機會深化關係
搶救貧窮大作戰
擁有現金，等於富有？
喜歡如同現金，來得快，去得也快
信賴纔能讓關係開花結果～《信賴資産》
名詞說明

第三章 穩健的人際財富策略
策略一：對，沒有用！喜歡纔是王道
策略二：除瞭喜歡，要能發展信賴
策略三：不能過度信賴，要有事實做基礎

第四章 人們對財務有多瘋狂，對人際就有多天真
是什麼讓我們又窮又孤單？
一、不記帳、不理財、不在乎
二、蜻蜓點水，過度交易
三、把雞蛋放在同一個籃子裏
四、錯誤決策不停損
五、獲利增長沒信心
六、不做功課、輕信明牌
七、在乎「價格」，而非「價值」

第五章 差彆待遇是怎麼發生的？
換位思考前，先搞清楚對方的位置在哪裏？
瞭解彼此的作業係統，相容非難事
在遊戲中學習，更容易上手
1.情緒穩定度N（Neuroticism）
2.外嚮性（Extraversion）
3.關注傾嚮(Option)
4.親和力（Agreeableness）
5.執行力（Conscientiousness）
學習是昂貴的，但無知的代價更貴
不同組閤，不同火花
接受差異，纔有可能有真正的理解
不打不相識，互補反而能走得長久

第六章 讓你的人際不再有危機
好感存款的增減（事件卡）
信賴資産的波動（考驗卡）
進場前，你搞懂規則瞭嗎？
見微知著，以小窺大
示範，是最好的關心
拿捏好分寸，關係更舒服

前言

　　記得四年前，在寫第一本溝通書《這樣做，跟任何人都能溝通》時，我曾在後記裏，寫過一段話：

　　「不管個案來談的主題為何，是生涯也好、是感情也罷，令他們感到痛苦的來源，最終都可以連結迴生命中的『某個人』。」

　　隻是當時那本書處理的焦點，著重在肢體語言對溝通的影響，而非問題的來源。講得更白話一點，裏頭的論述側重溝通技巧，更甚於探討溝通的真諦。

　　然而，就在我寫完整本書後，我開始意識到溝通不隻有技巧層麵，人們在互動中，還有一個更核心的需求，以至於他們願意投入時間和精力，把溝通做好。錶麵上是消除痛苦、達成目標，可心裏頭其實最在乎的，仍是他和某個人之間的「關係」，希望有機會修補，迴到初識的美好。

　　那篇後記，像是我給自己齣的一道考題，預言瞭我接下來想探討的方嚮。

　　也因此，這些年在教學與諮詢之中，我持續關注人與人之間的「關係本質」。然後，我很快地便發現，當關係破裂時，真正讓當事人感到傷心的，往往不是事情的對錯、責任的歸屬，而是對方對待他們的態度。

　　可是偏偏「態度」這個名詞，定義起來又很抽象，似乎不是口氣好、有禮貌，我們就能接受對方所有的一切，相處起來就能平安無事。否則，那麼多訓練有素的客服人員，為何常常還是有搞不定的狀況？或是，先生明明很遷就著太太，可是太太還是覺得在婚姻中，感覺到被忽略。

　　這勾起瞭我的好奇，想要進一步探討，究竟我們在關係中，真正想獲得的是什麼？能不能有一個更具體的比喻或概念，讓我們在釐清自己內在的感受時，還能夠精確地嚮對方錶達齣你展現齣來的「行為」，到底和我所謂的「態度」，這中間有何差彆？以至於我們之間有瞭隔閡。

　　吼！你偏心

　　舉一個你我在關係中，經常感覺到受傷的情況，叫做「差彆待遇」。

　　小的時候，可能同樣是跟媽媽要糖果吃，哥哥一句話，媽媽就給，可是你不管哭得多麼聲嘶力竭，媽媽就是不動如山。於是你指著哥哥的臉，對著母親大吼：「為什麼他可以吃，我就不可以？」被排斥的感覺，是你人生中，第一次發現關係是會傷人的。

　　長大後到瞭學校，一樣是遲到、服裝儀容不整，功課好、長得好看的同學，會得到老師比較多的包容，口頭訓誡下一次要改進。可換成是你，卻被罰站在教室後頭，以示警告。你滿腔的怒氣，覺得這個世界如此的不公平，為何同樣是學生你所受到的處罰比較重？你要師長給你一個閤理的解釋，師長卻隻是淡淡的說：「你先迴去照照鏡子，就會知道人傢為何會這樣對你。」於是，你明白瞭偏見是無所不在的。

　　成人後進入職場，你拼瞭命地加班工作，為公司盡心盡力，可老闆卻都隻誇奬坐在你隔壁的小張，明明他也沒有你認真，還常打混摸魚，隻因為懂得阿諛奉承，加薪速度遠高於你。你嚮主管抗議，為何同工不同酬？主管嘆口氣，拍拍你的肩說：「彆這麼斤斤計較，要懂得欣賞彆人的好，纔能讓自己成為更優秀的人。」你開始認為這個世界，就是這麼黑白不明、是非不分，纔會讓好人無法齣頭。

　　這些感受都是真實的，至少在你的世界、從你的角度看來，確實如此。但彆忘瞭，關係是雙嚮的，我們常常隻會記得自己對彆人的好，而忘瞭自己造成彆人什麼傷。

　　我怎麼對你，取決於你怎麼待我

　　我記得有一迴和朋友在聊天，突然他的手機訊息的提示音，響個不停，他嚮我說瞭一聲抱歉後，把注意力轉到手機上，快速地打瞭幾個字後，又把手機放下。

　　我問他：「對方這麼急著找你，一定是很重要的事情，你要不要先迴電處理一下？」

　　朋友：「不用啦！這個人就是這樣，很愛大驚小怪。訊息中，他確實是有說，要我給他五分鍾，跟我討論一件事情。可是我偏不要馬上迴電，硬要他先交代清楚，到底想要告訴我什麼事情？我再來判斷需不需要現在處理。」

　　「你這麼說，讓我有一點睏惑！上迴我也曾因為一些狀況，緊急要你幫忙，但你就馬上迴電給我，沒要我先把來龍去脈解釋清楚。以後我留言給你，該不該先把細節交代清楚，纔不會造成你的睏擾？」

　　朋友笑笑的說：「是你，就不用。但彆人，不一定。」

　　我不死心繼續追問：「差彆在哪裏？」

　　「因為你從來就不是那種會把責任推給彆人的人。認識你這麼多年，你都是自己先努力想辦法，非不得已，你纔會嚮外求援。所以，看到你的訊息，我就會知道你是認真的，不是來鬧的。

　　「可是，這個人不一樣。他常常會要彆人以他為中心，繞著他跑，順著他的想法做事，如果你和他的立場有落差，他會硬是要講到贏，纔肯罷休。久瞭，你看到他的訊息，會不會覺得很反彈，不想太理睬？」

　　「也就是說，你在做任何的迴應前，你都會先『評估』你和這個人過去的交往經驗，纔來決定當下要如何反應？」

　　「對啊！這不是很正常的嗎？齣來混，不都靠『交情』。他跟我交情又不深，我乾嘛對他那麼好。」

　　你我之間存在一颱隱形的計算機，估量彼此的關係

　　朋友的這番話，不禁讓我去思考關係之間，好像有一種隱形的計算，持續地在加減。很多時候，你會做齣那個反應，其實不隻是當下的事情，更包含著以往你們所有互動的感受，得齣來的結果。

　　就像媽媽不給你吃糖，你可能隻關注著沒有糖吃，媽媽偏心。然而，就媽媽的角度，哥哥每天都會自動自發地寫功課，讓她很安心，所以給哥哥糖吃，是代錶著媽媽對哥哥努力的認同。

　　但迴到你身上，你卻經常忘東忘西、調皮搗蛋，媽媽不給你糖吃，是因為她希望你學會自律，纔能夠有所嘉勉，否則就是寵過瞭頭。

　　母親的拒絕，是計算過後的直覺，她希望你從中學會規矩。

　　同樣的，我這位朋友之所以不馬上迴電，並非源自於這一次的事情不嚴重，而是因為那位同事過去帶給他的感受，讓他覺得被壓迫，以至於他在第一時間選擇用不反應，拉大彼此的心理距離，纔不會讓自己有種窒息的感覺。

　　這些都是在語言之外的訊息，無法明說，卻真實存在，無時無刻都在影響著你和他人關係的品質。

　　也就是說，人際關係是一連串感受的互動與交流，而感受的背後是許許多多的評估與計算。到底我們是怎麼在計算的？以及要怎麼知道自己算對瞭？正是這本書最想探討的議題。

　　如此，在增進溝通技巧之餘，你能夠對關係有一個更完整的瞭解，知道問題經常不是齣在「你認定」的那一次或一句話，而是一係列互動的結果。要根本改善關係，除瞭增加溝通的能力，更重要的是，你能懂得彆人的在乎。

第二章　人際存摺裏都存些什麼？（節錄）
 
喜歡，是一切關係的起點：「好感存款」
 
其實不管兩人之間發生瞭什麼事，會讓人們一而再、再而三的重復和一個人交流，有一個很重要的關鍵點在於「你喜歡對方眼中的自己」。當你確定對方眼中的你是正麵的形象時，你就更容易喜歡對方。於是乎這段關係就容易朝好的方嚮前進。
 
換句話說，我們在關係中都在追求自己給彆人，或彆人留給自己「好的感覺」，簡稱「好感」，如此關係纔有繼續深化的動力。
 
你可以把「好感」想像成現實社會中的「現金」，用以支付兩人互動中所需要的動機，而好感的纍積，就成瞭「好感存款」。
 
你一定很好奇，什麼樣的行為，我們會知道對方對自己有好感呢？畢竟，你不太可能見瞭一個人，就大剌剌的問人傢：「你喜歡我嗎？」就算你真的問瞭，對方也不一定會說實話。特彆在比較含蓄的東方社會裏，人與人的互動存在許多默契和約定成俗，很少會把話說破，會用一種比較間接的方式，揣摩彼此的意嚮。
 
因此，用心觀察是非常重要的一個習慣。特彆是我們形成第一印象的時間都是非常快速的，一個不恰當的錶情或迴應，很可能就會讓關係有個辛苦的開始。倘若你還有一些小習慣，是容易引人反感的，像是遲到、批評、抱怨、聊八卦，人際關係就會經常陷入泥沼，搞得自己裏外不是人，彆人也很難對你留下好印象。
 
好感存款，讓人願意多幫你一點
 
老王和小蔡就是兩個強烈的對比，兩人同屬一個部門，性格卻是迥然不同。老王天性開朗健談、樂於學習，不少人從第一天認識老王，就覺得他是一個親和力很好的同伴，總是會主動和大傢打招呼、噓寒問暖。
 
此外，老王也經常在辦公室和同事分享許多有用的知識或觀念，同事有問題請教他，他也都會很有耐心地慢慢迴答，盡可能用對方能理解的話語，解決同事心中的疑問。迴應彆人時，也會考量到對方的感受，用詞盡可能委婉、小心。
 
正因為他在人際中，總是讓人感覺舒服，持續地在關係存入好感覺，和許多人都擁有豐厚的好感存款。所以當他因為一些意外，需要請長假時，同事們二話不說，自願挺身而齣，輪流當他的代理人，要他好好在傢專心休養。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我纔真正意識到，原來我一直以來在親密關係中犯的那些“低級錯誤”，都源於我對“關係存款”和“信賴資産”的理解過於片麵。我總是想著要對方付齣，要對方改變，卻忽略瞭自己纔是建立健康關係的第一責任人。書中提齣的“好感存款”概念，就像是為我們打開瞭一個新的視角，讓我們明白每一次積極的互動、每一次真誠的關心、每一次耐心的傾聽，都在悄悄地為我們的人際關係“儲蓄”。而這些點滴的積纍，最終會沉澱為“信賴資産”，成為關係中最堅實的基石。我特彆喜歡書中舉的那些生活中的小例子，比如在對方疲憊時遞上一杯水，或者在爭執後主動示好，這些看似微不足道的小事，竟然能産生如此巨大的“增值效應”。以前我總是覺得，關係好不好，全看兩個人是不是“投緣”，是不是“三觀一緻”，但這本書徹底顛覆瞭我的認知。它告訴我，即使有個性上的差異，即使存在一些摩擦，隻要我們懂得如何“存款”，如何“增值”，關係依然能夠穩固而和諧。我迫不及待地想在我的下一段關係中，實踐這些寶貴的理念，看看能否徹底告彆“卡卡的”狀態，讓感情像涓涓細流，滋養彼此。

评分☆☆☆☆☆

我一直相信，兩個人在一起，隻要互相吸引，就足夠瞭。但生活總是殘酷地告訴我，吸引力隻是短暫的花火，而真正的長久，需要的是更深層次的東西。這本書，恰好解答瞭我長久以來的睏惑。它用“好感存款”和“信賴資産”這樣通俗易懂的比喻，讓我深刻理解瞭關係是如何從最初的“有好感”一步步轉化為牢固的“信賴”。我尤其贊同書中關於“個性不閤照樣閤拍”的觀點。我過去總是執著於尋找一個與我“一模一樣”的人，一旦發現對方的觀點、習慣與我不同，就覺得無法繼續。這本書讓我明白，差異並不可怕，可怕的是不懂得如何處理差異。它提供的具體方法，比如如何通過積極的溝通來化解分歧，如何看到差異背後的價值，都讓我受益匪淺。我從書中學習到，經營關係，就像是在經營一筆寶貴的資産，需要持續的投入和精心的打理。每一次積極的互動，都是一次“存款”；每一次真誠的付齣，都是一次“增值”。現在，我不再害怕關係中的“摩擦”，而是將其視為“投資”的機會，相信通過不斷的“存款”和“管理”，我的關係也能夠從“卡卡的”狀態，走嚮“穩固如山”的境界。

评分☆☆☆☆☆

我一直以為，感情中的“閤拍”意味著兩個人要心靈相通，想法一緻，仿佛一對雙胞胎。但這本書卻讓我看到瞭另一種可能——即使是差異巨大，個性迥異的兩個人，也能建立起深刻的連接和令人羨慕的默契。書中“好感存款”和“信賴資産”的比喻，形象生動地解釋瞭關係是如何從最初的吸引，一步步走嚮穩固和深厚的。我從中學習到，每一次積極的迴應，每一次主動的關心，都在為關係注入新的活力。最讓我驚喜的是，這本書並沒有空談理論，而是提供瞭大量切實可行的練習方法。例如，如何識彆並積極迴應伴侶的需求，如何通過語言和行動來錶達欣賞，以及如何在發生分歧時，將焦點放在解決問題本身，而不是個人恩怨。我之前總是因為一些小小的摩擦就感到沮喪，覺得我們不適閤，現在我纔明白，這些都是關係發展過程中必經的“磨閤期”，關鍵在於如何運用“信賴資産”來化解，而不是讓“好感存款”不斷蒸發。這本書徹底改變瞭我對“衝突”的看法，它不再是關係的終結者，而是關係成長的契機。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題就直擊我心，“為什麼我們的關係總是卡卡的？”這簡直就是我的寫照。我一直努力想要維持一段好的關係，但總是感覺力不從心，像是在原地打轉。讀瞭這本書，我纔意識到，我可能一直在用錯誤的方式“經營”我的感情。書中關於“好感存款”和“信賴資産”的理論，就像一盞明燈，照亮瞭我過去情感道路上的迷茫。我發現自己過去很多行為，其實是在不斷“提取”好感，而不是“存入”。比如，我常常因為一些小事就生氣，對伴侶的付齣視而不見，或者總是放大對方的缺點，這些行為都在悄悄地消耗著關係的基礎。書中提供的“投資”關係的方法，讓我看到瞭希望。原來，通過一些看似微小的努力，比如每天給伴侶一個真誠的擁抱，或者耐心傾聽他們的煩惱，都能有效地“增加”好感。更重要的是，書中讓我理解瞭“信賴”的真正含義，它不僅僅是相信對方不會背叛，更是相信對方的善意，相信對方願意與我共同麵對睏難。這本書給瞭我巨大的啓發，我決心運用書中的智慧，重新審視並改造我的親密關係，讓它不再“卡卡的”，而是充滿能量和愛。

评分☆☆☆☆☆

這本書就像一把精準的手術刀，剖析瞭我過去感情經曆中的一個個“癥結”，讓我看到瞭問題根源所在。我一直以為，兩個人在一起，隻要彼此喜歡，就萬事大吉瞭，卻從未想過，喜歡僅僅是關係的起點，而“信賴”纔是讓關係得以長久維係的真正動力。書中關於“個性不閤照樣閤拍”的論述，更是讓我醍醐灌頂。我以前總是糾結於伴侶身上那些與我不符的特質，甚至將其視為關係的“絆腳石”，殊不知，這些差異，如果處理得當，反而能成為關係的“潤滑劑”和“催化劑”。書中提供的許多實用技巧，比如如何進行有效的溝通，如何化解衝突，如何欣賞並接納對方的“不同”，都讓我覺得豁然開朗。我尤其印象深刻的是關於“負麵情緒存款”的論述，我意識到自己過去經常因為一些小事就“透支”瞭好感，留下大量的“負債”，難怪關係總是頻頻亮起紅燈。這本書讓我明白，經營一段關係，需要的不僅僅是熱情，更需要智慧和策略。我現在感覺自己掌握瞭一套全新的“關係經營手冊”，充滿瞭信心去麵對未來的情感挑戰，努力將“卡卡的”關係，變成“融洽無間”的相處模式。