圖書描述
◎公司前輩：「你都齣社會幾年啦？連這種事都不知道！」
◎長輩鄰居一碰麵就問：「怎麼還不生小孩啊？」
◎主管老愛想當年：「到現在為止，還沒有人可以超越我的紀錄。」
◎朋友愛吐槽漏我氣：「你那個身材穿這樣不好看啦，我穿好看多瞭……」
◎媽媽：「我說這些都是為瞭你好，你當我喜歡囉嗦啊……」
◎婆婆：「妳做的菜跟我們傢味道都不太一樣……」
◎丈夫：「傢庭主婦還真是輕鬆！」
生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦彆人的人，
偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半，
你不可能斷絕往來 (傢人)、甚至不能搞壞關係(主管同事)，
但暗自生氣又容易得內傷，怎麼辦？
此時你需要的是 ──成熟大人迴嘴的藝術。
日本知名心理醫生片田珠美錶示，
言語暴力多達八種，蔓延進入生活各種層麵，很多人並不符閤「人性本善」，
麵對越來越普遍的有心或無心言語攻擊，如果我們隻是默默忍受，
隻會被他們當成練拳用的沙包。
本書就是要告訴你：「在這種時候，原來可以這樣迴嘴！」
手持武器備而不用，比手上什麼都沒有的無防備狀態，纔得從容。
◎迴嘴的最高指導原則，就是「不搏鬥」，讓對方的襲擊落空：
•麵對激動的、大聲的言語攻擊，你的迴嘴口氣更必須顯得不痛不癢，讓對方知道這樣說下去於事無補。
•言語攻擊者都想看到對方受傷，你悖離他的期待，就能使攻擊毫無價值。
◎麵對職場言語暴力，要如何反擊、又不能壞瞭關係？
•「你說○○是什麼意思？」──話中帶刺的同事，你就一字不漏迴問。
•自戀式的帶刺酸話：「要不是我……」，你就順勢「對啦，我們都靠你啦！」。
•「對瞭，今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的，你就講風馬牛不相乾的話題，轉移對方的注意力，彆跟他浪費唇舌。
•你知道公司裏頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者，會挖坑讓你跳嗎？
◎朋友圈中的麻煩人物，你要怎麼技巧性的洗他臉？
•「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非，你得質問他。
•一直跟你講他人壞話的人，你可以說「先彆提這件事瞭，你身上這件衣服很好看耶！」另闢話題彆搭腔，以免他引述你的話。
•遇到在大傢麵前羞辱你的人，你要把周遭人牽扯進來，就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說：「挖，你這樣講話真是沒禮貌！」
•說是朋友，講話老是擺齣一副優越感來「騎」我，怎麼讓她自覺無趣而住嘴？
◎傢人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠，如何將戰場化為歡樂場？
•爸媽的批評太過分，你要放聲慢調迴一句──「妳這樣說讓我很難過。」
•「這是我和○○（丈夫／太太）一起做的決定。」──另一半的傢人愛嘲諷，你就搬齣另一半。
•「我希望我們能有獨處的時間。」──彆說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」。
•配偶說話老是貶低我，你知道怎麼迴嘴改他惡習？
在生活中，我們會遇到各種言語襲擊，
彆以為當好人，人生就不必那麼纍，
迴嘴，不是為瞭分個黑白，而是為自己的人生負責。
人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說：
「如果你此生再也不想被嗆到內傷，這本書就是讓你變成一頭迴嗆暴龍。」
各界推薦
《商周》熱門專欄部落格主 周偉航（人渣文本）
網路作傢 垃圾文界的一位美少年
人氣部落格主／暢銷書作傢 丹妮婊姐
著者信息
片田珠美
精神科醫師、京都大學兼任講師。
1961年齣生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學係學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。
專長在解決現代人麵對復雜睏難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。
暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析瞭在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大迴響。本書則針對這種人的攻擊，列齣實用且明智的應對方式。
譯者簡介
郭凡嘉
颱灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說傢》、角田光代《肉記》、《颱灣政府閉口不提的中國戰力報告》、《中國，失控中》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化齣版）等。
圖書目錄
推薦序二 戰鬥吧！神奇寶貝！／垃圾文界的一位美少年
前言 你手持武器備而不用，纔得從容
第一章 言語攻擊的八種類型
1 口氣都像下命令，問話像是控製狂
2 老是重提自己得意的事，不容反駁
3 說話會「騎」人，就是要把你比下去
4 要人伺候，否則大傢善後有得受
5 楚楚可憐的攻擊你
6 平常溫和，對店員、服務員卻很兇
7 受氣包熬齣頭，變身霸淩者
8 施虐者：虧人、酸人、傷人得到愉悅感
第二章 迴嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態
1 韆萬不可做齣攻擊者期望的反應
2 看攻擊者，你要從上往下
3 切割齣一條情緒界綫，不容攻擊者越界
4 不論如何你都要正視對方，讓他知道你不逃避
5 隻要忍耐，總有一天會變好──彆傻瞭
6 越想當好人，越先遭到毀滅
7 用多重人格生活，你的個性稜角會變圓
8 是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道
第三章 迴嘴的藝術，不搏鬥、讓對方的襲擊落空
1 狠狠戳他，搶先把他的話說齣來
2 亂入到另一個話題，彆認真搭理他
3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊
4 激動的、大聲的，這樣化解打消
5 放大音量，讓周遭的人站在你這邊
6 你先放下武器，警示對方彆再「摳洗」
7 你口氣不痛不癢，對方看好戲心態落空
第四章 職場言語暴力，要反擊又不能壞瞭關係
1 話中帶刺，你就一字不漏迴問
2 對付偏見，用一句話讓他洩氣
3 自戀式的帶刺酸話，就贊他兩句吧
4 「你連這個都不知道？」你怎麼迴應？
5 楚楚可憐的攻擊者，彆迴應她就沒招
6 刁難你的，這樣迴，得讓他覺得你更難搞
7 僞裝成說教的謾罵，先贊成再迴問
8 沒同理心的關心，一句堵死他臭嘴
9 愛提當年勇，你的反應得搶一步先
10 遷怒式的說教，提醒對方你搞錯對象
11 不贊同他就激動起來，你要以慢製快
12 自己錯，要我揹黑鍋？有往來紀錄為證
第五章 朋友圈，要技巧性避開麻煩人物
1 朋友背後說你壞話，你得質問他
2 朋友圈就是閑話圈，另闢話題免傷感情
3 鄰人說短道長，用笑容讓他自慚形穢
4 不聽他的就排擠你，這種朋友反而好用
5 說話死纏鬼打牆，癥狀發作你就告辭
6 說話糟蹋你，這樣逆轉形勢痛擊
7 講話愛「騎」人，讓他知道自己無聊
8 聊天話題隻有抱怨，你用開心話題亂入
9 老是麯解彆人的話，對他你得正經八百
10 背叛你、傳你八卦的朋友，不要再往來
第六章 傢人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠
1 爸媽的批評太過分，你放慢聲調迴一句
2 如何掙脫你不想要的父母安排？
3 另一半的傢人愛嘲諷，你就搬齣另一半
4 彆說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」
5 偷看你的手機？因為你沒給安全感
6 老是惡言相嚮，你的迴話不能中計
7 配偶常常貶低我，這樣迴嘴改他惡習
第七章 迴嘴，是為自己的人生負責
1 太想當個好人，最容易被嗆聲
2 彆以為當個好人，人生就不必這麼纍
3 如何成為「有自己衡量標準」的人？
4 理想太高，你纔會有各種糾結，讓他人趁虛而入
5 不隱藏弱點，幫你篩選齣誰是朋友
6 你可以擊退攻擊，但彆指望改變對方想法
終章 迴嘴不是為瞭馬上分個黑白，是為瞭鎮靜下來
圖書序言
打臉的藝術
《商周》熱門專欄部落格主／周偉航
多數人知道我，是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中，我是個言語反應靈巧，開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過，尖嘴猴樣或許有，但我的對談能力，不見得那麼靈光。
我其實很少與人「對話」。我的文字産量很高，上課也常一講就四到六個小時，不過寫作與講課的性質都算是「獨白」，並非對話。雖然很多人害怕上颱說話，但這其實不難，因為獨白可以事前準備。
我比較沒把握的，是與各類人士的對話。因為那非常隨機，難以預期方嚮來準備；就像下棋一樣，有時對方突然轉瞭話題，而你反應不及，就隻能「點點點點」，一場尷尬。
當然，有時後我會和人激烈「對辯」，但那是透過文字，和當麵的對話不同。就算是雙方吵起來的網路筆戰，通常也有一兩個小時的緩衝期，有時更長達三、五天，讓自己能慢慢思考策略、找資料，所以性質比較接近獨白。
那種隻有一、兩秒反應時間的機智問答，需要全然不同的技巧。這也就是為什麼，我上政論節目時往往插不瞭話。等想到「梗」時，話題已經跑掉瞭，而我可能隻是因為多想瞭三秒鍾。
所以大多數的交誼場閤，我隻是站在一旁聽人講話。我很清楚自己的對話能力不強，所以多半是觀察其他人的言語錶現，學習卓越者的對話技巧。除此之外，我也會看各國的綜藝節目，抽選齣精采的對話片段，然後反覆推敲他們是怎麼開頭、怎麼迴應、怎麼收尾。
這樣學對話，當然相當辛苦，不過現在本書作者已將我知道的多數對話技巧，整理成這本簡單的學習手冊。她不但淺顯說明瞭重要的對話訣竅，更難得的是，她還兼顧瞭道德性：不隻是嘴砲贏人，而是透過對話的過程，帶領彼此邁嚮卓越。像是她在婆媳衝突的建議，我認為就非常值得一般人參考。
提升對話能力，對我而言算是工作所需，對你來說，則可以作為人生資本。很多現代生活的睏局，都是因為缺乏對話能力所造成：不想迴老傢過年，因為不知如何應付長輩；也不想麵對職場，因為看到長官、客戶就無言以對。
你就算隻掌握瞭整本書的三、五個方法，也能大幅提升自身的對話信心。隻要能踏穩第一步，讓自己從不會講到不輸人，甚而能服人，以至於「讓人期待你講」，相信不會花上太多時間。
最後，還是要請大傢記得一個重點：「打臉」並不是要打昏人，而是要打醒人。對話是解決問題，而非製造問題。學點能幫助彆人，又可提升自我的技巧吧。
戰鬥吧！神奇寶貝！
垃圾文界的一位美少年
「戲如人生，人生如戲」，在未齣社會前，我總覺得鄉土劇裏演的企業爭奪荒謬戲碼，終究是編劇者窮途末路寫齣來的鬧劇，然而在真正踏入職場後，纔曉得現實生活往往比一小時的電視劇更來得驚天動地。
剛踏入職場時，我就是個白目青年，整天以為自己可以戰勝一切，當然事情並不是我們想像的那麼簡單。小智當初要從真新鎮齣發時，應該也沒想過路途上會有多少兇猛的神奇寶貝在等著他，也不是隨隨便便收集神獸，天王球一丟就萬事OK。
職場就像是打道館一樣，隨著每關的進階，麵對的敵人會越來越難纏，有些應戰的神奇寶貝是採取直接攻擊、張牙舞爪；有的則是看似可愛，殊不知在最後給你來個強力反擊，要成為神奇寶貝大師，可不是踏踏實實的戰鬥就可以瞭。你得提早認識你的敵人，好掌握手中要準備哪顆寶貝球纔能成功馴服。
工作瞭幾年，看過許多形形色色的人，從單純的小助理變成辦公室的老油條，在公司會議的競技場上，總能置身事外、在旁默默觀戰，也因是旁觀者，更能看清楚不同主管的麵貌。有些是張牙舞爪，有的則是笑臉迎人、背地裏開槍；我常常在想到底是什麼原因，造就這些奇葩在圈子裏闖蕩，是否有些行為其實在一開始，就可以找到徵兆呢？
不瞭解敵人的人，就像少年PI，乘載在汪洋中的一艘孤舟，隻能隨著海浪任意流蕩，由際遇去決定你的生死。但當你擁有地圖跟指南針等求生工具，就會齣現實際的方嚮，進退能更瀟灑自如，減少旅程中的不確定性。
我想這本書對於每個人來說，可以算是一個好好認識潛伏於周遭敵人的入門手冊！一開始，它會先從教你如何辨識眼前遇到的荒謬狀況，幫你分類你遇到的究竟是哪種怪物。一旦你知道敵人類型，不管攻擊與守備與否，至少可以隨時保持一種警覺的態度。
認識你的主管，看清你的朋友，纔會知道手中有多少武器能去應付，這對我們來說是最好的保護措施。從此便能不因為對方的言語傷害，看輕自己、甚至對自我專業存疑，也能更囂張儻蕩的麵對自己的職涯規劃、更懂生態進退的分寸拿捏，減少自己做齣笨蛋的自殺行為。
希望大傢能藉由本書，進一步思考自己的處境，從而拿手駕馭這些棘手的狀況，提醒自己在往後的人生能有所警覺。最後，祝大傢成功收服不時齣現在生活周遭裏的神奇寶貝！
（本文作者為上班族，以負能量爆發的心情寫作經營粉絲團「垃圾文界的一位美少年」，對時事的關注，混閤職場的抱怨，配閤大量的諷刺截圖錶情包，為現代怨男怨女提供一絲療癒。）
前言
你手持武器備而不用，纔得從容
你一定有過這種經驗：同事或朋友對你說的一句話，看似無心，卻總是纏繞心頭；公司裏不講道理的主管，老是沒來由的斥責大傢，導緻工作氣氛非常凝重；傢人或伴侶少根筋的發言，讓你感到受傷，但對方卻沒有發現。
遇到這些狀況，多數人隻會保持沉默、靜靜忍耐，或者以苦笑來應對，無計可施，任憑對方擺布。
如果像這樣什麼都不做、忍氣吞聲的話，對方的言行舉止隻會更變本加厲。在這個世界上，確實有人並不符閤「人性本善」這種觀點；他們非常有攻擊性，不會設身處地去理解他人的痛苦。
如果遇到這種人，被他們當成攻擊的目標，你很有可能就會被當成對方練拳用的沙包。
我是名精神科醫師，每天都會接觸到患者，很多人遇到言語攻擊時，隻能忍氣吞聲，想當然內心便纍積瞭許多負麵情緒，最後導緻身心狀態惡化。「對於他人的攻擊，韆萬不能毫不抵抗。」這是我想大聲疾呼的重點。
如果對方踐踏瞭你的心，你卻什麼都不做，這其實就代錶你毫不重視自己。在緊要關頭時，希望大傢不要猶豫，要懂得保護自己。
明明很想反駁，一時之間卻說不齣話來；雖然不甘心，卻隻能保持沉默；對於所有曾經曆過這種經驗的人，本書就是要傳授你們在被對方言語攻擊時，能聰明迴嘴，不再黯然神傷的技術。
首先，我們就要脫掉對手心理的外衣，讓他們赤裸裸的呈現齣來。接著，再來假想一下在日常生活當中，實際會發生的各種「攻擊」場麵，並介紹能應付這些狀況的有效對策。
迴嘴的招數，必定會成為你在建構愉快的人際關係時，不可或缺的有力武器。甚至還能成為最佳擋箭牌。
「在這種時候，原來可以這樣迴嘴啊！」隻要知道這一點，必定能以一顆更從容的心與他人相處。手持武器，卻備而不用，會比手上什麼武器都沒有的無防備狀態，要讓你安心。
圖書試讀
「真不敢相信我會遇到這種不公平的事，簡直就是莫名其妙。」
在任何地方都有具攻擊性的人，或是喜歡惡言相嚮、酸你的人。
碰到這些人，就像遇上不可理喻的怪物。
當你遭受這種人的言語打擊時，心緒會一片混亂，在愣住的當下，變得無法及時做齣任何反擊。然而，以結果來看，沒反應便等於失敗、退縮。
如果我們去分析這些具有攻擊性的人，會發現他們其實不是什麼怪物；他們和你一樣，都隻是普通人。不僅如此，他們比被攻擊的人，擁有更脆弱的一麵。
沒錯，越會攻擊他人的人，越抱持著恐懼、不安，脆弱的一麵。所以，他們纔會嚮外攻擊──如果能明白他們的心理，想對策就變得容易多瞭。你可以不帶恐懼的嚮他迴嘴、反駁。
戰鬥的首要條件，就是要知道對方的心理。
口氣都像下命令，問話像是控製狂
國王型的人，會採取如同國王般的高壓態度，言行舉止都展現齣想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。
比方說，職場中的主管，就相當多這種國王型的攻擊者。他們會過度的以高姿態發言，並對他人微小的過失發不必要的脾氣。
事實上，越會這麼做的主管，對自己的工作能力或職位就越沒自信。
如果一個主管在工作上纍積瞭明確的實績，並在該職位待瞭相當長的時間、且獲得部屬的信賴，是不會做齣以上那些行為的。
言行舉止非常高壓，並且想掌控他人的人，弱點就在於，他們認為如果無法掌握狀況，「自己就會被瞧不起」、「優勢可能就保不住瞭」。
由於缺乏自信，所以會不安、覺得大傢都不尊重他，甚至抱持恐懼感，不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此，纔會對人採取強勢的態度，命令部屬，試圖以掌控的行為來換取心安。
因為恐懼，所以發動攻擊，這不僅止於工作的場閤，在其他地方都有可能發生。
寫下《君王論》的義大利文藝復興時期政治思想傢馬基維利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾經這麼說：「人類齣於恐懼和憎恨的心理，會做齣偏激的行為。」
因為害怕，所以口齣惡言；因為不安，所以專橫跋扈。
因為沒有自信，所以採取高壓的態度來虛張聲勢。
因為想誇示自己位居上位，所以過度的嚴加指責。
這種人之所以想掌控他人，根源皆來自於缺乏自信，不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。
用户评价
這本書的書名，瞬間就抓住瞭我的眼球，因為它太真實瞭！我身邊真的有太多這樣的人，說話總喜歡“拐彎抹角”，上來就是一堆“你好心提醒”或者“我是為你好”的陳詞濫調，但話裏話外卻透露齣對你的不屑和質疑。每次遇到這種情況，我總是很糾結，一方麵不想跟他們一般見識，另一方麵又咽不下這口氣。我一直覺得，成熟的標誌之一，就是能夠有效地溝通，並且在不受欺負的前提下，保持自己的界限。我非常期待這本書能提供一些實用的方法，讓我不再是那個隻會默默承受的人。我好奇作者是如何界定“迴嘴”的“藝術”的，它是一種需要學習和練習的技巧嗎？它是否會涵蓋各種不同類型的攻擊，比如職場上的打壓，或者熟人之間的挖苦？我希望這本書能給我帶來一些啓示，讓我能夠有勇氣和智慧去應對那些讓我感到不舒服的言語。
评分作為一個從小就比較內嚮，不擅長與人爭辯的人，我常常在社交場閤感到吃力。尤其是在遇到一些“陰陽怪氣”或者帶有攻擊性的話語時，我總會陷入一種不知所措的境地，要麼選擇沉默，要麼就是勉強迴應，事後又會後悔自己當時的反應。我一直認為，一個真正成熟的人，應該具備有效的溝通能力，能夠在保護自己的同時，也展現齣智慧和力量。這本書的書名，精準地戳中瞭我的痛點。我非常期待它能提供一些具體的、可操作的方法，讓我學會如何在麵對“酸、挖苦、打壓、諷刺”時，能夠用一種得體而不失力量的方式迴應，而不是讓自己處於被動和委屈的境地。我很好奇，作者是如何理解“成熟大人的迴嘴”的，它是一種技巧，還是一種心態的轉變？這本書是否會提供一些案例分析，讓我能夠更好地理解和運用這些“藝術”？
评分最近和朋友們聊天，談到工作中的人際關係，總會有人抱怨遇到一些“難纏”的同事，說話總是一語雙關，聽起來像是誇奬，實則充滿瞭貶低的意思。這種情況下，要麼裝作聽不懂，要麼硬著頭皮解釋，有時甚至會懷疑是不是自己太敏感瞭。我一直覺得，這不是一個成熟的社交錶現。而這本書的書名，恰好點齣瞭我一直想解決的問題。我覺得“迴嘴”這個詞本身就很有意思，它不像“辯論”那樣正式，也不像“爭吵”那樣激烈，它更像是一種在日常對話中，不動聲色地“還擊”。我特彆想知道，作者是如何來定義“成熟”的“迴嘴”的。是那些讓人拍案叫絕的金句，還是不動聲色地讓你在對方的語境裏找不到立足之地？我期待這本書能提供一些具體的案例和模闆，讓我能夠模仿和學習。比如，當有人用“你這年紀還做這個”這種帶有年齡歧視的話語攻擊你時，這本書會不會給齣讓你既能迴擊又能展現年齡帶來的閱曆和智慧的方法？
评分這本書的封麵設計挺吸引我的，一種沉穩又不失力量感的視覺風格。書名也夠直白，直接戳中瞭很多人在社交場閤會遇到的痛點——那些陰陽怪氣、含沙射影的攻擊，總讓人不知道該如何迴應，要麼忍氣吞聲，要麼衝動反擊，最後往往弄得自己很狼狽。我一直覺得，一個成熟的人，應該有能力在不失體麵的情況下，巧妙地化解這些負麵情緒和攻擊，而不是被動地接受。這本書的切入點非常實際，我覺得它可能提供瞭一些我一直以來都在尋找的、可操作的溝通技巧。我很好奇作者是如何定義“成熟大人的迴嘴”，它是否意味著犀利的反擊，還是更側重於保持風度地讓對方無趣？我期待這本書能讓我看到一些新鮮的視角，學會如何在復雜的社交環境中保護自己的情緒，並且在必要的時候，能有力地迴擊那些試圖貶低自己的人，讓他們明白，你不是可以隨意被欺負的。
评分這本《成熟大人迴嘴的藝術》的書名，簡直是我的“救命稻草”。我一直是個不太擅長言辭的人，尤其是在麵對一些帶有攻擊性或者挑釁意味的話語時，我常常會大腦一片空白，要麼默默忍受，要麼說齣一些讓自己後悔的話。很多時候，我甚至會事後纔想明白，原來當時應該這樣說，那樣說，纔能既維護自己的尊嚴，又不顯得失禮。我總覺得，一個成熟的人，不應該被彆人的話語輕易地打倒，而是要有能力用智慧和技巧來應對。我非常好奇，這本書會提供什麼樣的“藝術”？是那些犀利的、讓人無法反駁的金句，還是那種不動聲色，卻能讓對方自討沒趣的錶達方式？我希望這本書能讓我看到一些具體的溝通場景，並且有清晰的指導，教我如何在各種“被酸、被挖苦、被打壓、被諷刺”的時刻，能夠從容不迫地給齣有力的迴應，而不是讓對方覺得我好欺負。
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