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　　你是否曾在工作、生活中，被人這樣「挖苦」過……
　　◎公司前輩：「你都出社會幾年啦？連這種事都不知道！」
　　◎長輩鄰居一碰面就問：「怎麼還不生小孩啊？」
　　◎主管老愛想當年：「到現在為止，還沒有人可以超越我的紀錄。」
　　◎朋友愛吐槽漏我氣：「你那個身材穿這樣不好看啦，我穿好看多了……」
　　◎媽媽：「我說這些都是為了你好，你當我喜歡囉嗦啊……」
　　◎婆婆：「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣……」
　　◎丈夫：「家庭主婦還真是輕鬆！」
 
　　生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人，
　　偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半，
　　你不可能斷絕往來 (家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事)，
　　但暗自生氣又容易得內傷，怎麼辦？
　　此時你需要的是 ──成熟大人回嘴的藝術。
 
　　日本知名心理醫生片田珠美表示，
　　言語暴力多達八種，蔓延進入生活各種層面，很多人並不符合「人性本善」，
　　面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊，如果我們只是默默忍受，
　　只會被他們當成練拳用的沙包。
　　本書就是要告訴你：「在這種時候，原來可以這樣回嘴！」
　　手持武器備而不用，比手上什麼都沒有的無防備狀態，才得從容。
 
　　◎回嘴的最高指導原則，就是「不搏鬥」，讓對方的襲擊落空：
　　•面對激動的、大聲的言語攻擊，你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢，讓對方知道這樣說下去於事無補。
　　•言語攻擊者都想看到對方受傷，你悖離他的期待，就能使攻擊毫無價值。
 
　　◎面對職場言語暴力，要如何反擊、又不能壞了關係？
　　•「你說○○是什麼意思？」──話中帶刺的同事，你就一字不漏回問。
　　•自戀式的帶刺酸話：「要不是我……」，你就順勢「對啦，我們都靠你啦！」。
　　•「對了，今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的，你就講風馬牛不相干的話題，轉移對方的注意力，別跟他浪費唇舌。
　　•你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者，會挖坑讓你跳嗎？
 
　　◎朋友圈中的麻煩人物，你要怎麼技巧性的洗他臉？
　　•「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非，你得質問他。
　　•一直跟你講他人壞話的人，你可以說「先別提這件事了，你身上這件衣服很好看耶！」另闢話題別搭腔，以免他引述你的話。
　　•遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牽扯進來，就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說：「挖，你這樣講話真是沒禮貌！」
　　•說是朋友，講話老是擺出一副優越感來「騎」我，怎麼讓她自覺無趣而住嘴？
 
　　◎家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠，如何將戰場化為歡樂場？
　　•爸媽的批評太過分，你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」
　　•「這是我和○○（丈夫／太太）一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷，你就搬出另一半。
　　•「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」。
　　•配偶說話老是貶低我，你知道怎麼回嘴改他惡習？
　　
　　在生活中，我們會遇到各種言語襲擊，
　　別以為當好人，人生就不必那麼累，
　　回嘴，不是為了分個黑白，而是為自己的人生負責。
　　
　　人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說：
　　「如果你此生再也不想被嗆到內傷，這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」

各界推薦

　　《商周》熱門專欄部落格主　周偉航（人渣文本）
　　網路作家  垃圾文界的一位美少年
　　人氣部落格主／暢銷書作家　丹妮婊姐

 

作者簡介

片田珠美

　　精神科醫師、京都大學兼任講師。

　　1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。

　　專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。

　　暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊，列出實用且明智的應對方式。

譯者簡介

郭凡嘉

　　台灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《台灣政府閉口不提的中國戰力報告》、《中國，失控中》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化出版）等。
 

推薦序一 打臉的藝術／周偉航
推薦序二 戰鬥吧！神奇寶貝！／垃圾文界的一位美少年
前言 你手持武器備而不用，才得從容

第一章  言語攻擊的八種類型
1  口氣都像下命令，問話像是控制狂
2 老是重提自己得意的事，不容反駁
3 說話會「騎」人，就是要把你比下去
4 要人伺候，否則大家善後有得受
5 楚楚可憐的攻擊你
6 平常溫和，對店員、服務員卻很兇
7 受氣包熬出頭，變身霸凌者
8 施虐者：虧人、酸人、傷人得到愉悅感

第二章  回嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態
1 千萬不可做出攻擊者期望的反應
2 看攻擊者，你要從上往下
3 切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界
4 不論如何你都要正視對方，讓他知道你不逃避
5 只要忍耐，總有一天會變好──別傻了
6 越想當好人，越先遭到毀滅
7 用多重人格生活，你的個性稜角會變圓
8 是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道

第三章  回嘴的藝術，不搏鬥、讓對方的襲擊落空
1 狠狠戳他，搶先把他的話說出來
2 亂入到另一個話題，別認真搭理他
3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊
4 激動的、大聲的，這樣化解打消
5 放大音量，讓周遭的人站在你這邊
6 你先放下武器，警示對方別再「摳洗」
7 你口氣不痛不癢，對方看好戲心態落空

第四章  職場言語暴力，要反擊又不能壞了關係
1 話中帶刺，你就一字不漏回問
2 對付偏見，用一句話讓他洩氣
3 自戀式的帶刺酸話，就讚他兩句吧
4 「你連這個都不知道？」你怎麼回應？
5 楚楚可憐的攻擊者，別回應她就沒招
6 刁難你的，這樣回，得讓他覺得你更難搞
7 偽裝成說教的謾罵，先贊成再回問
8 沒同理心的關心，一句堵死他臭嘴
9 愛提當年勇，你的反應得搶一步先
10 遷怒式的說教，提醒對方你搞錯對象
11 不贊同他就激動起來，你要以慢制快
12 自己錯，要我揹黑鍋？有往來紀錄為證

第五章  朋友圈，要技巧性避開麻煩人物
1 朋友背後說你壞話，你得質問他
2 朋友圈就是閒話圈，另闢話題免傷感情
3 鄰人說短道長，用笑容讓他自慚形穢
4 不聽他的就排擠你，這種朋友反而好用
5 說話死纏鬼打牆，症狀發作你就告辭
6 說話糟蹋你，這樣逆轉形勢痛擊
7 講話愛「騎」人，讓他知道自己無聊
8 聊天話題只有抱怨，你用開心話題亂入
9 老是曲解別人的話，對他你得正經八百
10 背叛你、傳你八卦的朋友，不要再往來

第六章  家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠
1 爸媽的批評太過分，你放慢聲調回一句
2 如何掙脫你不想要的父母安排？
3 另一半的家人愛嘲諷，你就搬出另一半
4 別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」
5 偷看你的手機？因為你沒給安全感
6 老是惡言相向，你的回話不能中計
7 配偶常常貶低我，這樣回嘴改他惡習

第七章  回嘴，是為自己的人生負責
1 太想當個好人，最容易被嗆聲
2 別以為當個好人，人生就不必這麼累
3 如何成為「有自己衡量標準」的人？
4 理想太高，你才會有各種糾結，讓他人趁虛而入
5 不隱藏弱點，幫你篩選出誰是朋友
6 你可以擊退攻擊，但別指望改變對方想法

終章 回嘴不是為了馬上分個黑白，是為了鎮靜下來

 

「為什麼他要這樣對我說話？」
 
「真不敢相信我會遇到這種不公平的事，簡直就是莫名其妙。」
 
在任何地方都有具攻擊性的人，或是喜歡惡言相向、酸你的人。
 
碰到這些人，就像遇上不可理喻的怪物。
 
當你遭受這種人的言語打擊時，心緒會一片混亂，在愣住的當下，變得無法及時做出任何反擊。然而，以結果來看，沒反應便等於失敗、退縮。
 
如果我們去分析這些具有攻擊性的人，會發現他們其實不是什麼怪物；他們和你一樣，都只是普通人。不僅如此，他們比被攻擊的人，擁有更脆弱的一面。
 
沒錯，越會攻擊他人的人，越抱持著恐懼、不安，脆弱的一面。所以，他們才會向外攻擊──如果能明白他們的心理，想對策就變得容易多了。你可以不帶恐懼的向他回嘴、反駁。
 
戰鬥的首要條件，就是要知道對方的心理。
 
口氣都像下命令，問話像是控制狂
 
國王型的人，會採取如同國王般的高壓態度，言行舉止都展現出想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。
 
比方說，職場中的主管，就相當多這種國王型的攻擊者。他們會過度的以高姿態發言，並對他人微小的過失發不必要的脾氣。
 
事實上，越會這麼做的主管，對自己的工作能力或職位就越沒自信。
 
如果一個主管在工作上累積了明確的實績，並在該職位待了相當長的時間、且獲得部屬的信賴，是不會做出以上那些行為的。
 
言行舉止非常高壓，並且想掌控他人的人，弱點就在於，他們認為如果無法掌握狀況，「自己就會被瞧不起」、「優勢可能就保不住了」。
 
由於缺乏自信，所以會不安、覺得大家都不尊重他，甚至抱持恐懼感，不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此，才會對人採取強勢的態度，命令部屬，試圖以掌控的行為來換取心安。
 
因為恐懼，所以發動攻擊，這不僅止於工作的場合，在其他地方都有可能發生。
 
寫下《君王論》的義大利文藝復興時期政治思想家馬基維利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾經這麼說：「人類出於恐懼和憎恨的心理，會做出偏激的行為。」
 
因為害怕，所以口出惡言；因為不安，所以專橫跋扈。
 
因為沒有自信，所以採取高壓的態度來虛張聲勢。
 
因為想誇示自己位居上位，所以過度的嚴加指責。
 
這種人之所以想掌控他人，根源皆來自於缺乏自信，不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。

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成熟大人回嘴的藝術：有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時，與其默默承受，你要走到對方面前這樣說…… 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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