圖書描述
不是要討好誰，而是讓關係更圓滿
話一齣口，原本熱絡的氣氛瞬間冰凍；
不過是平常的討論，說著說著怎麼就吵起來……
「說錯話」常常讓溝通擦槍走火，令人當場發窘、事後懊惱。
提案不過，生意跑掉事小，
重要的是你的迴應，決定瞭彆人對你的看法，影響往往是一輩子……
【說錯話、談不下去，通常是因為期待沒被承接，或是情緒被否定。】
我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態，但我們常常沒有察覺，遑論錶達，
但身體很誠實，臉部會有相對應的變化，
如果能夠看懂錶情，辨識齣對方的感受，
就能夠得到較多的社交訊息，做齣恰如其分的反應，
讓彆人願意配閤你，進一步贏得對方的信賴，並建立核心影響力。
【迴應≠迴話，創造「好迴應」，請先放下標準答案。】
真實的互動中，光靠話術很難行得通：「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」……
因為通常一段互動會齣現說錯話、談不下去的狀況，
大多是因為某一方的期待沒被承接，或是情緒受到否定，
迴應時，要先處理對方的「期待」或「情緒」，
能夠精準、恰如其分的迴應，纔能贏得對方真正的尊重與信任。
【創造好迴應，從「看懂情緒」開始。】
讓對方喜歡你，並不是做一個應聲蟲，對方說什麼都好，
你還是可以有自己的看法和喜惡，但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」，
你真正想說的話，纔能取得通行證，纔不會因為一時情緒的乾擾，自動被屏蔽或消音。
情緒就像是大腦的守門員，要讓對方感覺安全沒有威脅性，纔能得到對方的閤作，
進而爭取到對方的耳朵，聽你往下說。
【解析七大情緒，教你輕鬆讀懂他人的錶情，培養人際迴應力。】
．「快樂」得到深化
．「驚訝」獲得澄清
．「輕衊」能夠麵對
．「厭惡」學會轉化
．「憤怒」能被稀釋
．「恐懼」能夠放慢
．「悲傷」得到陪伴
於是：
正麵的情緒能夠形成美好的循環；
挑戰的情緒成為贏得尊重的跳闆；
瀋重的情緒能夠得到完美的落地。
【隻要好好迴應情緒，溝通就會很容易。】
迴應是「response」，
而能力是「ability」，
閤起來就是「responsibility」。
一個有「迴應力」的人，纔稱得上是「負責任」，
一個人的命運，正是他迴應力的總和。
本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人，知道隻要避過哪些地雷，便能自在地與人交流。更重要的是，引導一些心直口快的人，在做迴應時，多增加哪些潤滑，所說的話會更圓潤、不刺耳。
本書特色
1.解讀語言文字與身體錶情中的情緒密碼，教你做齣正確迴應
2.運用大量職場與生活中實際的案例，令人感同身受
3.強調長久的人際關係，光靠話術行不通，溝通從心開始
著者信息
裘凱宇
輔仁大學社會心理研究所碩士／NGH諮詢催眠師認證
楊嘉玲
彰化師範大學輔導與諮商所碩士／國傢認證諮商心理師
兩人是默契絕佳的事業夥伴，也是相互扶持的生命伴侶。
共同經營〈啓點文化〉，因為相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，就是扮演好橋梁，將書本上 2D 的知識，具體化成 3D 的經驗，讓人們更容易理解並帶迴生活，運用在各種真實人際情境中，解決自身的議題。因此，緻力將心理學深奧龐雜的知識，轉譯成一般人都能理解的語言和方法。
兩人結閤在心理治療和實務工作的深刻體會，透過係統性的公開課程，幫助社會大眾，無論在一般人際情境、高壓力與高難度的溝通情境、或是個人自我覺察與呈現，得到兼具實務性與啓發性的成長。
公開授課至今，對象涵括各領域的專業人士、設計創意人、經理人、企業主與企業接班人等。並以獨特的個人教練形式，為心理專業開創不同的服務模式。
書籍著作：
《衝突對話，你準備好瞭嗎？》（2015），本事齣版。
《這樣做，跟任何人都能溝通》（2013），本事文化。
影音（DVD）：
《溝通，和你想得不一樣：掌握溝通的真正關鍵》（2015），清涼音。
《這樣「做」，輕鬆贏得溝通好感覺》（2015），清涼音。
想要瞭解更多〈啓點文化〉：www.koob.com.tw
圖書目錄
PART 1 看懂情緒，認識人際迴應力
CHAPTER 1 說錯話？錯在哪？誰的錯？
‧說錯話，是你我經常會麵臨的情況，但是什麼樣的話叫錯，從誰的角度有錯？
‧立場不同，對錯就很難定義
‧創造「好迴應」，請先放下標準答案
‧有專業，也要有人味，纔能走得更遠
CHAPTER 2 什麼是好迴應？為何你需要學習「讀懂彆人的情緒」？
‧你知道很多人，卻不等於你認識他，真正的認識從迴應開始
‧「知道」産生「印象」，但「認識」纔有「觀點」
‧迴應≠迴話，你迴答瞭訊息，還是迴應瞭期待？
‧迴話隻是說該說的話；而迴應，則是用心把話說好
‧順水推舟，更好控製方嚮，就是好迴應
‧沒有哪句話不能說，問題齣在順序
CHAPTER 3 創造好迴應，從「看懂情緒」開始
‧搞定情緒大腦，纔有好迴應
‧要會看人「目色」──阿嬤哲學永不褪色
‧說一套，做一套，越難談的事，越要當麵說
CHAPTER 4 是什麼阻礙瞭你做齣好迴應？
‧否定情緒=否定存在價值
‧阻擋你好好迴應的三大障礙：
[障礙1]──生理不適
[障礙2]──心理不滿
[障礙3]──準備不足
‧隻要你心中還在乎彆人，你所做的錶達都含有迴應的成分
PART 2 解讀七大情緒，培養人際迴應力
‧忠言「逆耳」？聽得「順」，好想法纔會被採用
‧彆隻在乎「說的對」！好的迴應力，幫你提升溝通內功
‧四大迴應力，幫你說得少、更有效
【藉力──讓正麵的情緒，形成美好的循環】
CHAPTER 5 如何迴應快樂的情緒──深化
‧快樂需要得到「深化」
1.踩油門／踩煞車
2.接枝／截肢
彆讓評論斬斷有意義的活動
3.舊地重遊／整碗端走
‧彆讓評論斬斷有意義的對話流動
‧透過「好迴應」，創造人際天堂
CHAPTER 6 如何迴應驚訝的情緒──澄清
‧驚訝需要得到「澄清」
1.是什麼／為什麼
2.一次找一個答案／節外生枝的提問
3.疑問句／疑問詞
‧擁有環境遙控器，調節情緒很容易
【使力──讓挑戰的情緒，變成尊重的跳闆】
CHAPTER 7 如何迴應輕衊的情緒──麵對
‧你的反應比你以為的還要快
‧你必須得學會「麵對」，穩穩地站在攻擊你的人「對麵」
1.認／辯解
解「淩」，還需係「淩」人
2.自嘲或幽默
以小勝大的前提是，不認為自己擁有得很少
3.穩穩地站在閤理的位置
要多麼努力，纔能顯得毫不費力
‧彆人的輕衊你無法阻止，但你可以決定不讓它在大腦深耕發芽
CHAPTER 8 如何迴應厭惡的情緒—轉化
‧厭惡需要轉化
1.請充分瞭解厭惡你的人
小蝦米對大鯨魚？請先徹底瞭解對手的「在乎」
瞭解對手，站穩立場，不讓彆人貼標簽
2.清楚定位自己
你習慣的，不代錶是對的
3.把對方「圈」進來
‧置人於死地的不是武器，而是傷人的動機
【卸力──讓沉重的情緒，獲得完美的落地】
CHAPTER 9 如何迴應憤怒的情緒──稀釋
‧用理解「稀釋」憤怒
1.重來一次
意圖比意思更重要
2.錶達你對憤怒的理解
關鍵六秒鍾，調節不愉快的情緒
CHAPTER 10 如何迴應恐懼的情緒──放慢
‧如果一時無法放下恐懼，就先「放慢」
1.定位恐懼的程度
再微小的前進，都藏著許多勇氣
2.把焦點放在「現在能做的事」
‧真正的成長，是已經遺忘當初為何會害怕
CHAPTER 11 如何迴應悲傷的情緒──陪伴
‧陪伴是最好的止痛劑
1.讓對方感覺到你「人在，心也在」
2.用「承接」織齣牢固的網，讓對方平安落地
‧悲傷的終點，是快樂的起點
【閤力──透過心理位移，看見新的可能性】
CHAPTER 12 心理位移—─站在不同的位置，看見不同的風景
‧幸福是你對世界的詮釋，而不是世界對你做瞭什麼事
‧心理絲毫的移動，世界巨大的不同
【後記】
圖書序言
在我動筆寫《彆人的情緒，你讀懂瞭嗎？》這本書的期間，正值二○一六年農曆春節，也是中國人迴傢團聚的日子。談到「團圓」，不曉得你腦中第一個跳齣來的畫麵是什麼？
當你還是個孩子，可能是愉快的拿紅包；但假使你是成人，過年，很容易就變成和傢人、親戚發生「過節」的日子。
不用我多描述，此刻你心中可能馬上就浮現某幾位親友討人厭的問話：薪水多少？年終奬金多少？有沒有男女朋友？要不要考公務人員？怎麼不結婚？怎麼不生小孩……。而通常這類的話題，很容易挑起被問者敏感的神經，讓原本開心的氣氛瞬間凝結。
但冷靜下來，其實你仔細想想，並不是這些問題不能問。在你被問的當下，你並沒有那麼不舒服，真正引發你情緒的關鍵轉摺點，是對方在你迴答後的第一個反應，決定瞭你要賞他一個白眼，還是繼續對談下去。
同樣的一句「交男女朋友瞭嗎？」
當你說「還沒遇到閤適的對象」後，對方接著說：
「你都幾歲瞭，彆那麼挑。我跟你說，談戀愛好看沒有用，找一個能溝通的比較實際。」
V.S.
「聽起來你對感情有堅持，纔會寜缺勿濫。你願意多說一點你的標準嗎？」
相信這兩種不同的迴答，帶給你的情緒反應是截然不同的，也影響著你對眼前這個人的觀感與印象。
也許，脾氣好一點的人會為對方緩頰說：「她隻是有口無心」、「他是在關心你」，可是我們都不能否認「說錯話」，對於關係會造成很大的傷害。一段關係，若需要你一直閤理化對方的行為，替對方找藉口，你很難打從心底尊重這個人。
無論有沒有實質的傷害意圖，某些迴應就像一把銳利的刀子刺傷瞭我們的心。相反地，一個好的迴應，卻能讓流血的傷口癒閤止痛。
彆人說錯話，你會很有感覺，你可以說齣他哪裏讓你生氣。但反過來，你可曾用心的分析自己的迴應，帶給彆人什麼感受，可能有哪些地方不太恰當，需要修正？怎麼調整？
這些年的教學經驗，我發現很多人的溝通之所以有睏難，大緻可以區分成兩種類型：一種是害怕自己「犯錯」，以至於迴應的內容很少或模糊，讓人覺得很有距離；另一種則是對於自己說過的話，沒有察覺，常常因為一時的情緒就脫口而齣，甚至還堅持自己「沒錯」。
我自己就有過類似的經驗。有一次傢人生病，半夜臨時被叫到急診室，醫生評估後，覺得不放心，請我們留院觀察。好不容易捱瞭七、八小時，終於等到病床，在誌工的陪同下，把傢人送進普通病房。
那是一間兩人房，隔壁床躺著一位老婆婆和照顧她的先生。可能是因為想要錶達善意，或太久沒跟人說話，老先生一看到我，就連珠炮的問我許多問題，例如：傢人為何住院？什麼病？住哪裏？在哪裏工作……，絲毫沒有發現我正忙著安頓傢人，確定點滴是否順暢、尿布乾不乾爽？
麵對「室友」的「熱情」，一開始我還客氣地迴答，直到他開始關心我的工作，我臉上開始齣現不耐煩。再加上我的職業比較特彆，許多人根本搞不清楚「心理學傢」和「算命師」的差彆，因此我就簡單的迴答說：「我的工作不好說清楚，自己創業，不是上班族。」
沒想到，看起來病懨懨的老婆婆竟然接：「你一定是開情趣用品店喔！纔會不好說。」
聽完這句話，我整個火氣就上來瞭，覺得莫名其妙到瞭極點。直覺告訴我，若不好好處理，等一下會有更離譜的問題。於是我運用瞭一些迴應的技巧，讓這對老夫妻不敢再繼續找我說話，終於可以圖個清靜。
不過，過程中最有趣的地方是，當我用堅定的態度迴應對方，讓他們知道哪裏冒犯到我時，老太太口中一直唸說：「是你說『不好說』的啊！『不好說』不就是情趣用品嗎？……。」彷彿是在說我小題大作，作賊喊抓賊。
當然，我沒有繼續深究下去，因為我瞭解，就算爭贏瞭，也沒有意義。可是那對老夫妻的迴應卻讓我印象深刻，畢竟從他們的角度，他們若不覺得自己說錯話，就不可能會去修正自己的語詞，讓彆人覺得舒服或閤理。
因為，人無法改變自己沒有意識到的問題。
與其對他們生氣，倒不如退一步思考，他們做瞭什麼讓我有情緒？以及在什麼樣的情況下，會讓他們有這樣的反應？假使他們能夠早一步知道，這句話可能帶給彆人什麼感受（發現並理解彆人的情緒），是否纔有可能做齣調整。否則我隻會繼續生悶氣，而他們覺得很無辜。
不想「說錯話」，你得認識「好迴應」。
這一個觀點的落差，激發瞭我仔細去思考，究竟什麼樣的條件會構成「說錯話」？反過來，如果我們不想說錯話，那麼一個「好迴應」需要具備什麼元素，纔能讓彆人覺得順耳？
若我能夠把這件事情談清楚，就能夠幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人，知道隻要避過哪些地雷，便能自在地與人交流。更重要的是，引導一些心直口快的人，在做迴應時，多增加哪些潤滑，所說的話會更圓潤、不刺耳。
而非舉著「直率」的大旗，宣稱自己有話直說叫「沒心機」，其實骨子裏根本沒有把彆人放進心底。有時，「沒心機」和「沒良心」的反應是很相像的，當你告訴他你覺得受傷時，他隨口搪塞一句「我沒那個意思」或「我也不知道會這樣」，你也拿他沒奈何。
這對於身處於網路世代的你我，至關重要。我們每天需要跟這個世界交流這麼多訊息，包括文字和口語，小至一個招呼、一個Line或Facebook留言，大到麵試、會議、銷售、簡報。每一個迴應都攸關著你在他人心中的印象，以及你們當下談話的情緒。有些人一直覺得有誌難伸、懷纔不遇，並非真的身邊沒有貴人，而是他一直惹毛人還不自知。
這本書正是針對「說錯話」和「好迴應」所做的係統性整理與分析，幫助你穿越錶麵的文字迷宮，直指核心，掌握真正的關鍵──情緒，做齣恰如其分的反應，無論麵對何種場閤，都能夠「看懂情緒，輕鬆對談」。
圖書試讀
第一章 說錯話？錯在哪？誰的錯？
說錯話，是你我經常會麵臨的情況，但是，什麼樣的話叫「錯」？從誰的角度有「錯」？
你有說錯話或因為彆人說錯話，而覺得睏窘的經驗嗎？可能是：
開瞭不該開的玩笑；問瞭不閤宜的問題；
提瞭不閤理的要求；迴瞭不舒服的訊息；
講瞭不恰當的評論；說瞭不對題的答案；
談瞭失身分的話題；聊瞭很敏感的議題……
這些情況你可能都經驗過，畢竟人有失足、馬有失蹄，有研究統計我們每個人平均一天會說一萬多個字，大腦要處理這麼龐大的訊息量，難免會因為一時錯亂，迴瞭不恰當的話。
因此，說錯話，是成長必經的過程，就像青春痘一樣，好發在某一段期間，可能是菜鳥、陌生人、新環境……等，透過熟悉或學習，失誤的機率就會漸漸下降；也不是什麼重大的疾（急）病，需要立即治療根除，所以大部分的人，說錯話時，可能笑一笑、把話題岔開，不會特彆放在心上。
確實說錯話，輕則也許隻是尷尬、冷場一陣子，大傢莞爾一笑也就過瞭；但嚴重一點，卻有可能失去一段關係、一筆業績、一份信任。尤其是因為個性差異或經驗落差，讓人沒有及時發現，使得本來隻是小小的青春痘，卻因為反覆發炎潰爛，惡化成深深的痘疤，成為關係的遺憾。
也許你身邊就認識某一些人，你覺得他特彆容易說錯話，接瞭不該接的話？以至於你一想到要跟對方互動，心裏就翻瞭好幾次白眼；或是你好像有發現自己常常發言後，原本熱絡的交談就會陷入一片寂靜，不知道哪裏齣瞭問題，到最後隻能不瞭瞭之。
說錯話，是你我經常會麵臨的情況，但我們似乎很難說清楚，什麼樣的話叫「錯」？從誰的角度覺得有「錯」？除瞭很明顯的罵人或髒話外，如果對方隻是覺得他說該說的話，可是聽在你的耳裏卻不舒服，那究竟該用誰的標準定義「錯」呢？
在探討迴應時，如果我們拘泥在錶麵的內容，怎麼說？說什麼？文字的意義與使用方式，你很容易進退失據，覺得自己盡力瞭，可是對方還是不高興。
所謂的「說錯話」，並不能用字麵上的意思來定義對錯。
同一句話，用不同的語氣、由不同的人來說，會産生截然不同的感受。親人語帶威脅說：「這麼晚纔迴傢。」和愛人睡眼迷濛的說：「這麼晚纔迴傢。」你的反應從不耐煩到心疼、愧疚都有可能。
用户评价
在現代社會，人與人之間的聯係變得越來越緊密，但與此同時，誤解和衝突也似乎更加頻繁。我一直對如何更好地理解他人，以及如何用恰當的方式迴應他人充滿瞭好奇。這本書的標題和副標題完美地契閤瞭我內心的需求。我渴望從這本書中學習到一套係統的方法論，能夠幫助我撥開情緒的迷霧，真正讀懂他人內心的真實想法和感受。我期待書中能夠詳細闡述“人際迴應力”的具體內涵，以及如何通過刻意練習來提升這項能力。我希望這本書能教會我如何在高壓或復雜的人際環境中保持冷靜，如何有效地傳達自己的意思，同時又能給予對方足夠的尊重和理解。最終，我希望這本書能夠幫助我成為一個更具同理心、更受歡迎的人，讓我在生活的各個方麵都能擁有如魚得水般的人際關係。
评分一直以來，我都在思考一個問題：為什麼有些人總能輕鬆地和各種各樣的人建立起良好的關係，而有些人卻總是磕磕絆絆，甚至在人際交往中屢屢碰壁？我承認，我在後者之列。我常常會因為一次失敗的溝通而陷入自我懷疑，懷疑自己的能力，懷疑自己是否真的適閤與人共事。這本書的副標題“掌握人際迴應力，輕鬆談齣好關係”則給我注入瞭一劑強心針。我理解，“人際迴應力”不僅僅是聽懂對方在說什麼，更是一種能夠根據對方的情緒和需求，給齣積極、有效的反饋的能力。我渴望通過這本書，找到開啓“輕鬆談齣好關係”大門的鑰匙。我希望它能教會我如何識彆那些隱藏在語言背後的情緒信號，如何在錶達自己的同時，也顧及到對方的感受，如何化解矛盾，如何在衝突中找到共贏的解決方案。我相信，這本書的指導，將幫助我走齣人際交往的泥沼，迎來一片開闊的天地。
评分這本書的封麵設計很吸引我，柔和的色彩搭配著一行簡練的標題，讓人一眼就能感受到它試圖傳遞的某種溫暖與力量。我一直覺得自己是個不太擅長與人打交道的人，很多時候，麵對彆人的情緒，我都會感到一陣慌亂，不知道該如何迴應纔能讓對方感到舒服，也讓自己不至於尷尬。有時候，我以為自己理解瞭對方，但事後迴想，纔發現事情並非如此，由此引發的誤會也層齣不窮，著實讓人沮喪。所以，當我在書店看到這本書時，我immediately就被它所吸引瞭。我希望這本書能為我打開一扇新的窗戶，讓我看到人際交往中那些我曾經忽略的細節，學會如何更敏銳地捕捉他人的情緒信號，更得體地給齣自己的迴應。我期待它能提供一些實用的技巧和方法，讓我能夠擺脫過去那種“想說又不敢說”、“說瞭又怕說錯”的睏境，真正做到與人溝通時遊刃有餘，建立起更和諧、更深入的人際關係。這本書的齣現，對我來說，就像是黑暗中的一盞明燈，點燃瞭我對改善人際關係的希望。
评分我一直在尋找能夠幫助我提升情商的書籍，因為我深知，在現代社會，高情商往往意味著更強的適應能力和更成功的人生。特彆是與人溝通這一塊，我時常感到力不從心。我常常會因為彆人一句無心的話而耿耿於懷，或者因為自己錶達方式的欠妥而得罪他人，事後纔懊悔不已。這本書的標題“彆人的情緒，你讀懂瞭嗎？”直擊我的痛點，讓我覺得它就是為我量身定做的。我渴望瞭解，在不同的情境下，人們的情緒會有怎樣的變化，以及我們應該如何去解讀這些變化。更重要的是，我希望能學會如何在理解對方情緒的基礎上，給齣恰當的迴應，讓每一次的交流都能成為增進感情的契機，而不是製造隔閡的源頭。我希望這本書不僅僅是理論的堆砌，而是能夠提供一些具體的案例分析，或者是一些可以立刻實踐的溝通法則，讓我能夠感受到切實的進步，看到自己一點點地變得更加成熟和圓滑。
评分作為一個從小就比較內嚮，不太擅長主動與人交流的人，我常常會因為無法準確理解他人的情緒而感到尷尬和焦慮。很多時候，我看到彆人眉頭緊鎖，或者語氣有些不悅，但我卻不知道該如何開口詢問，或者不知道該如何去安慰，最終隻能選擇沉默，這反而會讓情況變得更糟。這本書的齣現，讓我看到瞭希望。我特彆期待書中能夠探討如何識彆那些微妙的麵部錶情、肢體語言以及語氣的變化，這些細微之處往往隱藏著最真實的情緒。同時，我也希望它能提供一些具體的對話模闆或者溝通策略，讓我能夠在遇到類似情況時，能夠有章可循，不至於措手不及。我希望通過閱讀這本書，我能夠逐漸建立起自信，不再害怕與人交流，能夠自如地錶達自己的想法，也能夠 empathetically 理解他人的感受，最終建立起健康、積極的人際關係。
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