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　　你是否也擁有無人能懂的孤獨？
　　是否也在人群中格格不入，盡是無法言喻的疏離寂寞？
　　愈想逃離，卻愈孤獨？

　　我們都期待他人的認同與傾聽，都懷抱著自身的不安。

　　自我一旦太脆弱，就會掉進從眾的陷阱，成為滿街相同的複製品，失去自己的故事。跟著別人的腳步活著、向他人展現偽裝的自己，勉強那個笨拙的自己以迎合外在世界。然而，心中卻無法獲得真正的自信與安定。即使受到人群簇擁，仍然揮不去強烈的寂寞，一個人在狂歡的人群中孤單。

　　執業超過三十年的日本精神科醫師和田秀樹認為，孤獨與疏離感是生而為人無法避免的煩惱，也是現代疾病的根源。然而，孤獨並非壞事，也絕非羞恥。一個人，做自己，不和大家一樣，又怎樣？重要的是，學會與孤獨共處。

　　學會與孤獨共處，並非斷絕與外界的聯繫。相反地，與他人維持良好的關係，學會適度依賴他人，擁有許多受到他人接納的體驗，才能建立堅定的自我、不為迎合他人而活。因此，與孤獨共處，即是善用一個人的餘裕，在屬於一個人的時間裡仔細思索，用自己的腦袋思考，坦率面對內心的陰影與不安，接受自身個性的特質與差異。挖掘屬於自己的答案，學會堅強，看見真正的自己。

　　從今天開始，每天前進一點點，就能找到自己的容身之處。

　　■    
　　習慣1. 別再和大家一樣
　　擁有自己的故事，探索自身的不安。

　　習慣2. 不追求至交成群
　　一個人的時間，是最重要的思索時間。

　　習慣3. 進入閱讀的世界
　　磨練言語品味，才能更深入思考。

　　習慣4. 找到知音
　　擁有被接納的體驗，內心更堅強。

　　習慣5. 學會依賴他人
　　依賴許多事物而不自覺，才是真正的自立。

　　習慣6. 打造容身之處
　　唯有與人相處，才能領略孤獨帶來的好處。

　　習慣7. 不要太認真
　　從當好人解脫，增加抗壓性。

　　習慣8. 懂得示弱
　　只敢表現強悍的一面，內心其實很脆弱。

　　習慣9. 諮詢心靈專家
　　為自己增加選項，內心更安定。

　　■
　　一個人的時間，對你而言是最重要的思索時間。
　　我有我自己的人生，別人有別人的人生。
　　擁有「別人是別人，我是我」的強韌心智，取決於之前你擁有多少「被接納的體驗」。
　　過度的均一化，讓每個人都喪失了自己的故事。
　　為了防衛孤獨而迎合他人，反而讓你變得更孤獨。
　　能夠克服孤獨的人，會毫不猶豫地打破常識。
　　不要當好人，不要管別人怎麼看你。認真的人，凡事五分剛剛好。
　　面對重要的人，一定要抱持互相依靠的想法。
　　越是對自己有自信的人，越能夠示弱。
　　找專家諮詢的好處，就是脫離被害者意識。
　　不要只想著自己一個人解決問題，偶爾依賴他人也無妨。
 

作者簡介

和田秀樹

　　一九六○年出生於日本大阪。八五年畢業於東京大學醫學系。曾任東京大學附設醫院精神神經科助手、美國卡爾梅寧哲精神病學學校國際特別研究員，現任國際醫學福祉大學研究所教授（臨床心理學組）、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學系兼任講師，及和田秀樹身心健康診所院長。

　　首部執導的電影作品《東大灰姑娘》，獲得摩納哥國際電影節最佳作品獎。二○一二年以《「我」的人生》，獲得摩納哥國際電影節四個獎項。目前活躍於日本醫療、教育和文化界。

　　主要著作有：
　　《讓你不再拖拖拉拉的書》、《90％的事，都能10分鐘做決定》（采實文化）、《戒掉「太忙」「沒時間」的九個習慣》（大和文庫）、《退休後的學習法》（筑摩新書）、《醫學系的大罪》（Discover）、《給大人的學習法》（PHP新書）、《讓你不再情緒化的書》（新講社）……等多本暢銷書。

　　作者在台灣翻譯出版的作品有：
　　《成熟大人的吵架技術》（大是文化）
　　《人生勝利組の心理學》（智富）
　　《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》（天下雜誌）
　　《療癒好情緒：養成不累積「憤怒」、「不安」、「壓力」的習慣》（天下雜誌）

　　和田秀樹官方部落格ameblo.jp/wadahideki/

譯者簡介

蔡幼茱

　　1979年出生，高雄人。淡江大學日文系，日本東北大學文學部碩士。譯有《閉經記》等作品。
 

【前言】一直以來，我都是孤獨的
與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣

習慣1  別再和大家一樣
成為自我本位
￭何謂自我？
￭「我是為了什麼才來到這個世界？」
￭造成不安的他人本位
￭為自己帶來信心的思考切換
為何要迎合他人？
￭對孤獨的三個防衛反應
￭溫和暴走族V.S. X世代
￭大家都一樣：九○年代的美國郊區
￭讓人喪失自我認同的均一化
不逃避孤獨
￭越防衛孤獨，越加速孤獨
￭三十多歲單身男子的內心
￭只能偽裝自己的人們
超出社會期待的人就是怪咖？
￭中產階級崩塌的三個瞬間
￭從貧困現象解讀孤獨
￭脫離跟大家一樣的心態
￭不要放棄

習慣2  不追求至交成群
了解孤獨
￭天才的孤獨
￭孤獨與思索的親密關係
￭孤獨產生原創性
朋友多不代表有魅力
￭孤獨與疏離感的差別
￭孤獨並非壞事
￭跟宅男學習！
￭「人不能缺少朋友」的想法會限縮你的可能性

習慣3  進入閱讀的世界
閱讀是最重要的體驗
￭用知性武裝自己
￭謙虛來自於知識
￭知識越豐富，越能一笑置之
認識自己
￭最不了解你的人，就是你自己
￭該學習的模範就在書裡
磨練批判性思考
￭語言形塑思考
￭提高創造力的「一人律師訓練」

習慣4  找到知音
知音只要一人便足矣
￭為了找到真正的自己，他人絕對不可或缺
￭被他人接納的體驗，為你打造一顆堅強的心
￭愛迪生與母親的故事
￭優秀領導者背後的參謀
增加被接納的體驗
￭總是身處外緣的孩提時代
￭不因自己的笨拙而恥
被討厭的勇氣
￭沒常識強過常識
￭不要在意周遭的視線
￭為何要採取破格的行動？
￭把批判當成理所當然

習慣5  學會依賴他人
他人的存在將成為關鍵
￭成癮症都是一個人所引起
￭大腦程式被改寫的恐懼
￭將依賴對象轉換為人
依賴他人不是撒嬌
￭人必須依存許多事物而活
￭能和孤獨和平共處的人，擁有很多依賴對象
￭關鍵字是「互相」

習慣6  打造容身之處
為什麼邂逅機會這麼少？
￭「長大成人之後就再也交不到知心好友」是騙人的！
￭「一人充」的個人時間真的充實嗎？
￭酒館吧台座位的效果
給「希望被喜歡」、「不想被討厭」的人
￭無法承受同儕壓力的人
￭有趣的怪人比較容易生存
懂得逃走
￭首先只要改變環境就好
￭不過度奢求「互相理解」
網路可以成為暫時棲身之所
￭把SNS當成容身之地
￭威脅孩子的網路成癮症
￭成癮症大國：日本
￭不染上成癮症的三個限制

習慣7  不要太認真
去掉表面話
￭覺得「那傢伙是笨蛋」的心是自由的
￭用表面話養育孩子的大陷阱
￭看輕別人並非異常
￭在家時彼此說真心話吧！
到底是為了誰才要當好人？
￭當壓力有效發揮的時候
￭越是好人，越容易遭受壞壓力
￭凡是五分剛剛好

習慣8 懂得示弱
不要在意別人怎麼看你
￭不怕示弱
￭越有自信，越能示弱
不需要交際力
￭朋友越多越了不起？
￭重點是誠實和坦率
￭補足交際力不足的口拙戰術
只能思考得失的人很不幸
￭導致日本不振的拜金主義
￭女性改變世界
￭男性改變家庭

習慣9 諮詢心靈專家
精神科仍舊是遙遠的存在
￭無法活用心理諮詢的日本人
￭多元諮詢窗口
把內心想法化為語言
￭把話說出口，進行思考整理
￭依賴他人好處多
增加選項
￭專家的功能是增加解決方法
￭選項越多，內心越安定

結語

 

習慣1 別再和大家一樣
 
為何要迎合他人？
 
■對孤獨的三個防衛反應
 
倘若，孤獨是源於「我是誰？」的根源性煩惱，我們只能得到一個結論：人類本質上就是孤獨的存在。
 
即使幸運找到自己的天職、存在意義與天命，腦海中還是會瞬間產生「我是誰？」的疑問。這可以說是生而為人，終究無法逃脫的命運吧。
 
然而，我們為何總是不願承認自己孤獨呢？
 
成功的人。
 
被他人需要的人。總是被朋友簇擁的團體中心人物。
 
家庭和樂順利的人。
 
被孩子、孫子們仰慕的人。
 
從這些人生勝利組身上，感覺不到孤獨的氣息。自己也想成為那樣的人。
 
「那個人總是一副很愉快的樣子。」
 
「他總是笑口常開，真羨慕啊。」
 
欣羨他人，覺得總是飽嚐孤獨、寂寞的自己，真的很慘。
 
不過，那些人本質上也一定是孤獨的存在。只是與他人相比，他們感到孤獨的頻率較低而已。即使如此，我們仍然羨慕他們。當人們感覺到孤單與疏離時，在潛意識中為了守護自己的心靈，就會引發精神醫學用語中名為「防衛」的現象。
 
在現代社會中，我認為防衛主要以三個方向呈現。
 
第一，想要和大家一樣。聽跟大家相同的音樂、穿同樣風格的衣服、看同樣的電視節目。做跟大家相同的事情，暢談同樣的話題。覺得只要跟大家一樣，自己就不會遭到排擠。
 
第二，在網路和其他人「交流」。無論是SNS、留言板上的留言、聊天室，不用見面也能與對方交流，還能在自己想交流的時候才上網，非常輕鬆。比起直接碰面的關係，雖說是﹁若有似無﹂的交流，光是這樣就能達到掩蓋孤獨的功效。
 
第三，沉迷於網路與電玩，造成自我孤立。由於在現實社會中較難緩和疏離感，因此將自己關在網路空間，讓自己不再因疏離感所苦——確實有人會這麼做。
 
■大家都一樣：九○年代的美國郊區
 
其實，我在一九九一年到九四年的三年間留學美國時，X世代問題剛好成為社會矚目的議題。
 
當時，我住在堪薩斯州的首府托皮卡（Topeka）。說到堪薩斯州，那是美國堪稱超鄉下的地區。當時人口約兩百四十萬人，土地約日本國土的六成大，幾乎全是平原。
 
托皮卡雖說是州首府，人口約十萬人左右，完全看不到高樓大廈。簡直可以說是鄉下的代名詞。

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與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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