我喜歡用「人際困難」這個詞，來統稱目前醫學診斷上常提到的亞斯伯格症、自閉症、注意力缺陷過動疾患、選擇性緘默症、智能不足、溝通障礙；或者在6 歲以前有認知、語言或社會情緒發展遲緩的孩子。有時這些孩子在教育領域，被稱為情緒障礙。很多時候，他們就只是脾氣比較大，個性比較自我，也不見得有什麼特定診斷。

　　這本書期待有助於人際困難的孩子，適應這個社會！－－洪仲清( 紅豆冰)

　　許多親子間的誤會、爭執都在於父母親不知道怎樣才能理解孩子的心。

　　洪仲清( 紅豆冰)心理師從「人本遊戲治療」的觀點及治療理念出發，以心理學知識和豐富的個案經驗為論述基礎，在文章中細述兒童的核心特質及困難，也廣泛論及親子間的教養問題。

　　舉凡如何突破親子互動模式的困境、大人的情緒管理、孩子面對壓力時家長的因應對策、人際互動訓練及親師溝通的技巧、霸凌事件的防範和處理、以及老師的教學困境等等，本書都有深入淺出的探討。

　　本書透過洪心理師臨床實務上的豐富經驗，希望能陪著家長和老師，用不同的觀點看待孩子的各種困難，也讓彼此在挑戰不斷的生活中，還能保持情緒穩定，然後一起向前走。

本書特色

　　幫助親子間學習用平靜而同理的心情互動，有助於雙方在對話過程提升正向感受，減少衝突，溝通順暢。

　　◎ 當父母永遠要注意，聽清楚，比急著說更重要。
　　◎ 和孩子談話，忍不住處處糾正、插話，是大忌。
　　◎ 過多過度的處罰，只會讓孩子常常想避重就輕。
　　◎ 讓孩子擁有專屬的發脾氣時間，學習掌握情緒。
　　◎ 孩子說謊時，要先聽他說，還原事實，再談處罰。
　　◎ 不了解事實前，永遠相信孩子，不輕易質疑孩子。
　　◎ 跟孩子溝通時，應避免說太多孩子不想聽的「建議」。
　　◎ 一次只問一個問題，奪命連環問，會讓孩子倍感壓力。
　　◎ 讓孩子好好吵架，就是練習溝通，學習處理社交問題。

　　紅豆冰老師用簡單的文字提醒家長和孩子互動時的大原則，打造溫暖及雙贏的親子關係！

　　希望請孩子準備考試念書，該怎麼說？
　　「預先準備，比較不會慌張，比較不會漏掉該帶的東西。」
　　── 提出要求，並清楚說明對孩子的好處。

　　要嚴肅地與孩子說道理，該怎麼說？
　　「你又被老師罵了，心中一定覺得委屈，我們一起來解決。」
　　── 在說理中調和關心，同理孩子，讓孩子在關愛中進步。

　　若有急事想打斷孩子時，該怎麼說？
　　「六點半卡通播完的時候，請你把功課拿出來，電視關起來。」
　　── 設定在節目結束時，讓孩子轉換情境。

　　想引導說謊的孩子說實話，該怎麼說？
　　「你認為是他借你的，但他不這麼認為！你覺得應該怎麼做？」
　　── 問題解決才是關鍵，讓大家和諧相處。

　　因為被同學排擠而不開心時，可以怎麼安慰？
　　「為這樣的人傷心，值得嗎？被討厭是一定會遇到的事！要慢慢習慣。」
　　── 用正面的態度面對，不批判，不說教，幫孩子轉念。

　　想教孩子感恩及自立時，可以這樣說：
　　「我們一起來準備晚餐吧！麻煩你幫忙洗青菜。這道菜你有想法嗎？」
　　── 讓孩子感同身受媽媽的辛苦，從中得到樂趣與激發創意。

作者簡介

洪仲清

　　資深臨床心理師 (紅豆冰老師)

　　洪仲清臨床心理師，綽號「紅豆冰老師」。紅豆冰老師很早就決定要「一輩子」幫助孩子，而他最大的夢想是希望他幫忙的這群有人際互動困難的孩子，能夠透過教導，陪伴及人際互動技巧的練習，慢慢適應社會。他也期待能夠讓孩子與家長們，不需要花過多的金錢，不需要勞碌奔波，不需要傷痕累累，就能完成教育、療育，還有職業訓練，幫助銜接就業。

　　紅豆冰老師致力於兒童臨床領域15年，從大學時代就接觸孩子，服務過上千名孩童，最小的2歲，最大的超過20歲，最不喜歡給孩子貼「標籤」。他常說：「我先看到一個『人』，然後再看到他的困難。」因為這個「人本」的理念，只要提到孩子，他總是說：「我們的孩子……」。在他的眼中，孩子就是孩子，沒有特殊與正常的區別。每一個孩子都有特別的需求，每一個孩子都應該用愛陪伴，被真誠接納，被好好對待。

　　〔經歷〕
　　．佳家人際智能開發心理治療所 所長
　　．Top945康軒學習雜誌進階版_Top教養報_專欄作家
　　．親子天下_請問教養專家專欄之駐站專家
　　．姊妹淘網站_親子話題之合作作家
　　．受邀至飛碟電台【今天真美好】節目，談親子互動相關議題
　　．受邀至醫院、高中、國中、小學及幼兒園擔任講師
　　．至國中小擔任駐校心理師
　　．參與拍攝「遙遠星球的孩子」紀錄片
　　．台北市立聯合醫院兒童早期發展療育評估鑑定中心 臨床心理師

　　〔專長〕
　　．自閉症與亞斯伯格症的認識與治療
　　．發展遲緩兒童的認識與輔導
　　．兒童注意力問題
　　．共同注意力訓練
　　．人際互動訓練
　　．遊戲治療
　　．親職教養諮商

　　〔學歷〕
　　台灣大學心理學研究所臨床組、台灣大學心理系畢業

　　〔網頁〕
　　．洪仲清臨床心理師Facebook粉絲專頁：www.facebook.com/redbeaniceteacher
　　．無名小站：佳家人際智能開發心理治療所www.wretch.cc/blog/andrewh

推薦序
親子關係互動的最佳示範 文∕林蕙瑛
那些紅豆冰老師教我們的事 文∕陳莉莉
最親近孩子的親子教養書 文∕廖唯喻

自序
永遠住在孩子國 文∕洪仲清

〔第一章：人本理念，以孩子為師〕
．人親土親：人際互動，永遠從家庭開始
．心貼著心：運用同理，站在孩子的立場說話
．溫暖接納的環境：真心地互動，傾聽孩子的聲音
．親近生侮慢：依照孩子的個性，選擇溝通方式
．論理談情說愛：身教，為孩子示範如何尊重人

〔第二章：親子關係，努力營造〕
．不應有恨：讓孩子心中充滿愛，建立與人的信任感
．缺席的爸爸：建立男性認同，父親是最好的範本
．老祖母法則：間隔安排不喜歡和喜歡的事，提升效能
．穩定的愛：花時間，給孩子持續且優質的陪伴
．手牽手：維持良好的婚姻關係，讓孩子感受家的溫暖
．讓小孩成為小孩：別急著逼孩子長大，只需要讓他做自己
．都跟你說不是了：尊重孩子，讓孩子慢慢長大
．在困境中的孩子：和孩子情緒同步，建立深層親子關係
．不要打擾我：學習尊重孩子，打斷他前先預告
．再給我一次機會：處罰孩子，是為了給他機會補救
．罵自己的小孩給別人聽：花時間陪伴、說理，才是教養之道

〔第三章：孩子的情緒，用心體會〕
．當然可以生氣：允許孩子用適當的方式表達情緒
．關於無助：孩子的情緒，常隱藏著他的需求
．婚姻諮商：引導孩子在生活中適當地表達情緒
．等：耐心等待，給孩子暢談的時間及空間
．可以原諒我嗎？說謊，是人生必經過程，解決問題才是關鍵
．孩子的情緒控制：做好情緒教育，營造個人與社會間的和諧氣氛
．解放壓抑：有發脾氣時間，才能學習表達、掌握情緒
．消融害怕：模擬想像遊戲，幫助孩子掌控自己的情緒

〔第四章：人際互動，從小處培養〕
．一個紅茶杯的社交量：測試孩子的社交容忍量，找到與人互動的節奏
．我喜歡少女時代：製造跟孩子之間的話題，互動、溝通就不是問題
．天真女孩與害羞男孩：以孩子的步調，優雅地融入社群
．濃情巧克愛：教孩子自立、感恩，培養獨立與自主
．千般難解潛規則：了解社會規範，幫助孩子適應社會
．獨孤王子：演練應對方法，陪孩子走過人際低潮
．不要不理我：積極處理，終止孩子間的關係攻擊
．君子之交：認識、接納、喜歡自己，展現自己的優點
．開不起玩笑：會讓別人難過的，就不是玩笑

〔第五章：演練，家庭教戰守則〕
．天生慢活1：鼓勵比責罵，更能讓孩子主動完成作業
．天生慢活2：簡單、收納整齊的環境，讓分心的孩子專心
．搞不清楚狀況：先理清衝突過程，才能提升社交技巧
．說到做到：尊重自己說出來的話，孩子才會認真看待
．愛的處罰：處罰加肯定，雙管齊下效果加倍
．嚴厲的愛：調和溫柔與嚴厲，讓孩子在關愛中自然進步
．莫名其妙被處罰：先跟孩子釐清原因，再執行處罰
．難道我一無是處嗎：維持優點和改進缺點，同等重要
．適性學習：先培養出興趣，再鼓勵孩子追求夢想增強物的種類
．增強物的種類：靈活運用增強物，改善孩子的行為

〔專欄目錄〕紅豆冰老師談人際
．當孩子壓力過大時，家長應該怎麼幫助孩子？
．和孩子溝通無效，他一直尖叫或耍賴怎麼辦？
．當孩子心中有恨時，該怎麼排解？
．如果無法暫停喜歡的事，改做不喜歡的事怎麼辦？
．雙薪家庭父母都很忙，如何維持穩定的給予？
．當父母想和孩子分房時，該怎麼做？幾歲才恰當？
．青春期的孩子常急於想成為大人，該怎麼對話及協助？
．當孩子只肯說「不是」時，該怎麼讓對話順利進行？
．家長該怎麼做才能與青少年的情緒同步？
．如果有急事，一定得打斷孩子時，怎麼做？
．孩子每次犯錯說「我下次不敢了」，該怎麼處罰或鼓勵？
．在外面處罰孩子時，該怎麼拿捏，才能顧及他的自尊？
．如果孩子情緒一來就會暴怒，如摔東西、打滾、大哭大鬧怎麼辦？
．要怎麼做，親子關係才不會一直陷入惡性循環？
．從生活中怎麼教孩子適當地表達自己的情緒？
．在「等待」的過程中，父母是否有需注意的事項？
．孩子開始說謊時，該怎麼引導他說實話？
．當孩子不知如何紓解情緒時，家長應該怎麼幫助孩子？
．父母是否也可以從遊戲中發現孩子的情緒？怎麼做？
．家長如何判斷孩子的社交容忍量為高或低？
．如果想請孩子整理或念書時，該怎麼說？
．如何幫助個性過於害羞、不善交際的孩子融入團體？
．如何從小處教孩子感恩及自立？
．孩子因為潛規則而受挫時怎麼辦？
．如果孩子已經被孤立怎麼改善？
．當孩子被排擠時，如何與師長及其他家長溝通？
．孩子因為同學不喜歡他而傷心時，該怎麼勸導？
．應該怎麼讓孩子看場合講話？
．孩子如果作業老是寫不完怎麼辦？
．有什麼方法可以提高慢吞吞孩子的效率？
．兄妹吵架，家長是否也需仲裁，怎麼做？
．以愛為基礎來處罰孩子，但他就是不領情怎麼辦？
．如何與孩子嚴肅地講道理？
．家長在盛怒時，要怎麼看見孩子的優點？
．孩子對學習老是興致缺缺，怎麼提高他的興趣？

CH2-親子關係，努力營造

罵自己的小孩給別人聽 ——花時間陪伴、說理，才是教養之道

有一次，幫一個孩子評估，最後跟媽媽說明我的看法。這孩子的脾氣大，媽媽請孩子不要拍桌子，孩子越講越故意。

我當時說，如果是我，指令一下的時候，就會準備要擋住孩子的手。拍第一次還有可能，但應該不會拍第二次了。我說，這是為了讓孩子知道我們認真面對我們所說過的話。

媽媽說：「我知道這個孩子就是講不聽，但是有時候，在外面要做給人家看。」

我高興地說：「媽媽，你這樣沒有錯，只要你知道拿捏分寸就可以了！」

我認識一位媽媽，跟公婆住在一起。婆婆重視嚴格管教，本身是老師退休，所以對於媽媽教養孩子的方式很有意見。孩子鬧脾氣，媽媽常要先罵一頓，然後再作勢要打，婆婆才會覺得媽媽盡到管教之責，開始出手阻止，這時媽媽就順勢停止，這場戲才算落幕。

只有母子單獨相處的時候，媽媽才能好好講道理，適度忽略孩子的哭鬧，進行民主式地教養。

其實，媽媽也覺得很累。可是，一個家族的人住一起，大大小小事都要看長輩的臉色。如果不合長輩的意，輕微一點的，就是要承受長輩的負面言語，稍微嚴重一點的，就是把「孝順」這件事拿進來講，家族成員在人前人後議論紛紛，團體壓力很大。

有時候確實要演給別人看，要不然，別人會說你沒有認真管教孩子，反過來，對你、對孩子都沒好處。可是，不得已，棍子舉了起來，不見得一定要重重落下。

我以前有一個朋友，因為受不了別人的眼光，狠狠修理了孩子一頓，然後，一點效果也沒有，這實在是我最不想見到的事。人都有自尊，當你不尊重家人，家人對你，頂多是因害怕而遵從，沒有辦法打從心底認同。最終，還是要花時間陪伴、說理，才是根本的教養之道。