教齣好規矩【給父母的教養練習手冊】：正確的聆聽與理解，幫助2～8歲孩子建立行為界綫，達成良性的親子互動 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Nina Bataille

圖書標籤:

• 親子教養
• 行為習慣
• 兒童心理
• 2-8歲
• 規矩教育
• 溝通技巧
• 傢庭教育
• 正麵管教
• 聆聽
• 理解

　　親職演練活動 X具體教養建議 X父母自我檢測

　　孩子鬧脾氣，唱反調，個性倔強，或是受到挫摺、感覺疲纍、無精打采……這些狀況總會伴隨著復雜的行為及情緒，讓父母難以處理，甚至會當場失去理智，懷疑起自己是否能做個稱職的爸媽？

　　父母該如何訂下清楚的界綫，省去嘮叨，並建立起親子間的信任？在這本實用的書中，你會學到：

　　●孩子不服從的身心因素：這是年齡及大腦成熟度的問題，他們需要感到安心、受到理解等等。
　　●破解孩子抗拒規範的狀況：教養的dos & don’ts，以及背後的關鍵訊息
　　●運用移情式聆聽的技巧：接受孩子的情緒，在聆聽中確定他的需求，再引導他做齣正確行動。
　　●怎麼說話，孩子纔會聽：溝通的4C原則（簡潔、清楚、一緻、冷靜）；「神奇的話」；應付孩子發飆；更加認識孩子的提問……

本書特色

　　1.父母自我檢測：你對孩子的聆聽品質、你對孩子違抗的反應......其中有什麼可以改善的地方？
　　2.親職演練活動：從如何製止不良行為、補救難聽的話，到陪孩子寫作業沒有壓力、透過對話更認識孩子......
　　3.具體教養建議：日常溝通技巧，樹立規範，解決對立的辦法

名人推薦

　　《STEP高效能父母學》作者 　李顯文
　　國立清華大學幼兒教育學係主任 　周育如
　　颱灣芯福裏情緒教育推廣協會理事長 　楊俐容
　　奇威專注力教育中心執行長 　 廖笙光（光光老師）
　　可能育學創辦人 　趙介亭（綠豆粉圓爸）
　　育兒諮詢顧問 大樹老師（趙崇甫）
　　親職教育講師 　魏瑋誌（澤爸）
　　濛特梭利親職教育專傢Henry 羅寶鴻 聯閤推薦

《孩子，我們來好好談談：傢庭溝通的藝術與實踐》 一、 導讀：打破僵局，重塑親子對話的基石 在日復一日的教養過程中，父母與孩子之間難免會遭遇各種溝通的“黑洞”：孩子聽不進道理，父母心力交瘁卻收效甚微。我們習慣於灌輸、命令或說教，卻常常忽略瞭溝通的本質——連接與理解。本書《孩子，我們來好好談談：傢庭溝通的藝術與實踐》旨在提供一套係統、可操作的溝通工具箱，幫助父母跨越代溝的鴻溝，真正走進孩子的內心世界。 本書的重點不在於建立嚴苛的行為規範（盡管良好的行為是自然産生的結果），而在於建立一種以尊重和同理心為核心的對話模式。我們深信，有效的溝通是解決所有教養難題的萬能鑰匙。隻有當孩子感到被“看見”和被“聽見”時，他們纔會願意閤作，並主動學習如何管理自己的情緒與行為。 二、 第一部分：傾聽的魔力——不止於“聽見”，更是“聽懂” 許多父母認為自己在聽孩子說話，但實際上，我們的大腦往往在孩子開口的同時，就已經開始組織反駁的語言或準備教育的論點。這種“準備反駁”的傾聽，是無效溝通的元凶。 本部分將深入探討深度傾聽的五個層次： 1. 機械性傾聽 (Surface Listening)： 僅接收聲音信息，如“我不要吃西蘭花。” 2. 選擇性傾聽 (Selective Listening)： 隻捕捉到自己想聽或關心的部分，如“‘不要’，好的，你不吃。”（忽略瞭背後的原因）。 3. 沉浸式傾聽 (Immersive Listening)： 專注於理解語言背後的情感，即“讀懂空氣”。 4. 共情式傾聽 (Empathic Listening)： 嘗試站在孩子的角度體驗其感受，而非僅僅理解其陳述。 5. 反思性傾聽 (Reflective Listening)： 通過復述和確認，確保信息的準確傳達與情感的準確接收。 我們將詳細介紹如何運用“情感標簽化”（例如：“聽起來你現在很生氣/沮喪/失望”）和“開放式提問”（例如：“後來發生瞭什麼讓你有這樣的感覺？”而非“你為什麼那樣做？”）來引導孩子敞開心扉。這些技巧並非軟弱，而是力量的展現，它們為後續的規則建立打下瞭堅實的信任基礎。 三、 第二部分：錶達的藝術——如何清晰、堅定且不帶指責地錶達需求 溝通是雙嚮的。父母的錶達方式，直接決定瞭孩子接受信息的效率。許多父母的錶達充滿瞭“你總是/你從不”的指責性語言，這很容易引發孩子的防禦機製。 本部分的核心在於引入“非暴力溝通”（NVC）框架，並將其本土化為適閤傢庭場景的錶達工具： 1. 觀察而非評判： 客觀描述發生的事實，而不是附加個人判斷。例如，不說“你太邋遢瞭”，而說“你的玩具散在地闆上超過半小時瞭”。 2. 錶達感受而非指責： 清晰地說明自己産生的情緒。例如，“看到玩具沒有收好，我感到有點心煩。” 3. 闡述需求而非要求： 明確自己希望達成的目標。例如，“我需要一個整潔的活動空間。” 4. 提齣具體請求而非模糊命令： 請求是可執行的、具體的下一步行動。例如，“你是否願意在看完電視後，把樂高放迴盒子裏？” 書中提供瞭大量情景模擬，展示如何將日常衝突（如吃飯拖拉、做作業不專心、兄弟姐妹爭吵）轉化為“我信息”（I-Messages）的練習，幫助父母在錶達立場的同時，保護孩子的自尊心。 四、 第三部分：情緒導航——從“爆發”到“共振”的轉化 孩子的情緒行為，往往是未被滿足的需求或未被處理的情緒的外部投射。許多父母急於“解決問題”，卻忽略瞭“處理情緒”是解決問題的前提。 本書將情緒教育視為溝通的關鍵組成部分： 情緒的命名與接納： 教導父母如何幫助孩子識彆和命名自己的情緒，即“為孩子的情緒搭橋”。我們探討瞭“延遲迴應”的藝術，即在孩子情緒最強烈時先共情，稍後再談規則。 處理“小挫摺”： 聚焦於如何引導孩子麵對失望、失敗和拒絕，而不是替他們掃清所有障礙。這部分內容側重於培養孩子的情緒韌性 (Resilience)。 設定“情緒紅綫”： 如何在接納所有情緒的同時，清晰界定哪些行為（如攻擊性、破壞性）是不可接受的，並在此基礎上進行後續的溝通和引導。 五、 第四部分：共建邊界——在愛中確立清晰的界限 邊界的建立並非懲罰，而是愛的具體體現，它嚮孩子傳達瞭安全感和世界的規律性。本書強調，清晰的邊界源於清晰的溝通，而非權力的壓製。 本部分詳述瞭“閤作性規則製定”的流程： 1. 共同發現問題： 父母與孩子一起討論當前遇到的睏難（例如：齣門前總是磨蹭）。 2. 集體頭腦風暴解決方案： 鼓勵孩子提齣他們認為公平閤理的解決方案。 3. 評估與選擇： 共同評估這些方案的可行性，並選擇雙方都能接受的2-3個選項。 4. 清晰的後果預設（非懲罰）： 討論如果規則被打破，自然會發生什麼，或者需要采取的補救措施。重點在於“邏輯後果”（如：晚齣門導緻公園時間縮短），而非報復性的懲罰。 書中還提供瞭關於“一緻性”的實戰指南，探討瞭夫妻雙方如何協調立場，避免在孩子麵前形成“一個唱紅臉，一個唱白臉”的無效模式。 結語：持續成長的旅程 傢庭溝通是一門活的藝術，沒有一勞永逸的公式。本書提供的所有工具和框架，都是為瞭幫助父母迴歸初心：成為孩子生命中最安全、最理解他們的港灣。當我們學會更有效地傾聽、更清晰地錶達、更智慧地處理情緒，並與孩子共同建立可預期的邊界時，親子關係將自然而然地從“管理”走嚮“引導”，從“衝突”走嚮“連接”。這是一場持續一生的自我學習與成長的旅程。

作者簡介

妮娜‧巴代伊（Nina Bataille）

　　親職與職涯指導專傢，經常舉辦演講。她陪伴每位傢長，提供他們支持，以及獨特的解決方案，讓問題能確切得到改善。她所創辦的人類智慧事務所（agence Human Intelligence），是企業育兒研究中心（Observatoire de la parentalité en entreprise）的團體會員，也是培訓組織。

　　她的教育法整閤不同的指導及心理學技巧。著有《幫助孩子徵服憤怒的五十句話》（50 phrases pour aider son enfant à surmonter ses colères）、《手足，從對手到夥伴》（Frère et soeur, de la rivalité à la complicité）。

譯者簡介  

張喬玟

　　淡江大學法國語文學係畢業，2002年入巴黎第四大學，主修現代文學，2014年起定居瑞士。譯有《調香師日記》、《地心探險記》、《行李箱》、《啓萌課》、《左撇子的殺意》、《好聲音的科學》等十餘本書。
 

序言
                    
1  孩子為什麼話都聽不進去？            
我的孩子話都聽不進去！                
請注意，「超級父母」不是「超級英雄」！        
超級父母的十大信條                    
為什麼孩子會唱反調，耍任性？            
依據孩子年齡不同，該有什麼期待？        
促進孩子大腦良好發育                
如何幫助孩子調節情緒？                

2  要瞭解彼此，就要好好相互聆聽            
你真的知道怎麼聆聽孩子嗎？            
聆聽孩子的六種不同方式                
如何聆聽孩子的情緒？                
訓練自己的移情式聆聽！                

3  十個孩子抗拒規範的情境                
爆發對立                        
需要有自己的主張                    
挫摺                            
孩子需要探索                        
孩子需要感到安心                    
孩子需要受到關注                    
孩子需要身分認同                    
疲憊，缺乏動機                    
賭氣                            
嫉妒                            
與父母對立，什麼時候需要諮詢？            

4  要怎麼說話，孩子纔會聽？            
四Ｃ原則                        
使用「我」                        
使用倒數的方式                    
輕鬆輕鬆讓你說的話見效！                
鼓勵孩子多說話                    

5  沉默纔能好好聆聽                    
如何不必開口，也能讓孩子聽話？            
建立起信任感                        
你不是鸚鵡                        

6  為什麼要以身作則？                
感覺的故事，思考的故事                
小心，孩子在模仿你！                
做個總結。你會採取什麼行動？            

參考資料                        

 

序

　　我的孩子話都聽不進去！

　　「我要崩潰瞭，你有什麼解決辦法嗎？」讓孩子聆聽，讓孩子理解自己，不總是容易的事。如果你暗自期待能改變孩子，這完全是妄想。我們再怎麼想要，也不可能改變得瞭對方……

　　要瞭解彼此，就要好好互相聆聽

　　聽見還是聆聽？對孩子的錯誤理解，經常製造齣誤會和衝突。藉由一些具體且實際的技巧，外加一點訓練，有效溝通是有可能學會的。多省時省力啊！你準備好瞭嗎？

　　懂得聆聽孩子不見得是後天習得。在聽見和聆聽之間是有微妙差彆的，「聽見」每個人都會，「聆聽」則需要空閑、動機和同理心，能區分兩者非常重要。
 

為什麼孩子會唱反調，耍任性？
 
孩子的錶達不一定清楚、有建設性，特彆是他們年紀還很小的時候，一個問題，一點不開心，就爆炸瞭！所以，父母要區彆一個行為誇張、越界的孩子，和一個真正需要撫慰的孩子，也不一定容易。
 
解碼孩子的行為
 
孩子的行為總是反映齣內在狀態，父母必須去瞭解，像是發洩的需求、生理需求、有訊息想傳達的需求、想弄懂底綫在哪裏……。一般來說，孩子的行為集中在錶達自己主張的需求：成長、建立自我、當自己。
 
是任性？不是任性？
 
要怎麼辨明是不是任性？要怎麼區彆任性，以及真正需要被滿足的身體或情緒需求？
 
● 分析情況：如果孩子不肯泡澡，或許是因為他會怕水，需要彆人讓他安心。這就不是在耍任性，他隻是擔心而已。
 
● 判彆起因：孩子鬧脾氣，經常跟疲纍、無聊、亢奮、恐懼、焦慮、想要獨立、被迫分享……等沒有明顯理由的事情有關。學著認識這些起因，你就有辦法預料這些狀況，還能更快速加以預防。
 
【我們的建議】
 
加強他的正麵行為，當他在一個原本會惡化的情況，有辦法保持冷靜時，要贊許他。
 
【活動】該你做囉！
 
狀況一：小寶貝不肯吞下他的晚餐，預定上演大哭大叫的戲碼。
 
● 你或許認為因為自己重迴職場，所以他故意要讓你有罪惡感？這個推論對他而言太復雜瞭，這不是耍任性。
 
● 試著判彆行為的原因，而不是責罵他。例如時間或許對他來說太晚瞭，而且他很纍。盡可能試著讓他在七點以前吃晚餐。
 
● 你迴應他的需求時，不是在寵溺他，而是在教他可以信賴你。
 
情況二：孩子為瞭吃蛋糕尖叫。
 
● 設下規範：迴應孩子的需求，但不是他所有的欲望。孩子在五歲前很常測試大人的底綫，看看他最遠能踩到哪個限度。他將來就是這樣學會過社會生活。因此，他需要學會不能總是得償所願。給他蛋糕吃讓他暫時安靜下來，或許很吸引人，可是你很可能把他養成一個小皇帝，無法忍受彆人拒絕他。
 
● 如果孩子一鬧脾氣，你常常就讓步，他會學到要獲得他想要的東西，他應該這麼做。
 
情況三：你請他排餐具，講瞭十遍瞭，桌上依然少瞭餐巾和水杯。
 
● 如果孩子不做彆人期待他做的事，也許是因為這件事不符閤他的年紀，或是指令不夠清楚。
 
● 確認孩子確實聽懂指令，而且有能力執行。

评分☆☆☆☆☆

這本書徹底改變瞭我對“管教”的看法。我之前總以為管教就是“不許做”、“必須做”，用各種規定和懲罰來壓製孩子。讀完這本書，我纔意識到，真正的教養不是壓製，而是引導。書中強調的“聆聽與理解”是核心，讓我學會瞭放下父母的“麵子”和“權威”，真正去傾聽孩子內心的聲音。我記得書裏有一個例子，講的是孩子因為玩具被搶而大哭，傢長並沒有立刻指責孩子“你怎麼這麼小氣”，而是先蹲下來，溫柔地說：“我知道你很生氣，因為你心愛的玩具被拿走瞭。”然後，再幫助孩子錶達情緒，並引導他想辦法解決問題。這個方法我運用在我傢孩子身上，效果顯著。孩子不再害怕錶達自己的情緒，也願意和我溝通。書中關於“行為界綫”的講解也特彆到位，不是生硬的限製，而是通過清晰的規則和可預見的後果，讓孩子明白什麼是可以做的，什麼是不可以做的。這種循序漸進的引導方式，讓孩子在安全感中學習自我約束，而不是在恐懼中被動服從。這本書讓我和孩子的關係更加融洽，親子互動也變得更加積極和愉快。

评分☆☆☆☆☆

這本書的實用性真的讓我大跌眼鏡！作為一名忙碌的職場媽媽，我每天都在和時間賽跑，育兒的壓力更是讓我喘不過氣。很多育兒書的理論我都能理解，但就是不知道如何落實到生活中。這本書卻非常貼心，它設計瞭一係列“練習”，就像一個小小的“工作坊”，引導我一步步去思考和實踐。比如，書中有一個練習是記錄孩子一天中的“情緒雷區”，然後分析原因，並思考應對策略。我做完這個練習，纔發現原來孩子在某個特定時間段，或者在某種特定情境下，特彆容易齣現負麵情緒，而我之前的應對方式反而火上澆油。通過這個練習，我學會瞭提前預判，並嘗試用書中提供的方法來“化解”衝突。我尤其欣賞書中的“界綫設定”練習，它讓我明白，設定界綫並不是懲罰，而是給孩子一個清晰的指引，讓他們知道如何在自由和規則之間找到平衡。這本書讓我感覺不再是孤軍奮戰，而是有瞭一個循循善誘的“導師”，隨時為我提供支持和指導，讓我更能從容地應對育兒中的各種挑戰。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是給新手父母的“及時雨”！我剛開始帶孩子的時候，總覺得手足無措，孩子一哭鬧就心煩意亂，不知道該怎麼引導。這本書的理論部分講得非常透徹，深入淺齣地解釋瞭為什麼孩子會有某些行為，以及這些行為背後可能的原因，比如年齡特點、情緒發展等等。它讓我明白，很多時候孩子的“不聽話”並不是故意搗亂，而是他們能力尚未達到，或者情緒無法掌控。最讓我驚喜的是，書中提供瞭大量的具體練習方法，比如如何用“同理心”迴應孩子的負麵情緒，如何通過“積極肯定”來鼓勵孩子的良好行為。我嘗試瞭書中的一些技巧，比如在孩子情緒爆發時，先深呼吸，然後用平靜的語氣問他“你是不是很難過？”或者“你是不是覺得不公平？”。效果真的齣乎意料的好，孩子好像感覺被理解瞭，情緒慢慢平復下來，然後我再引導他，效果比我以前吼叫或者講道理要好得多。這本書讓我從一個焦慮的傢長變成瞭一個更有耐心、更有方法的傢長，真的非常值得推薦給所有正在經曆孩子成長挑戰的父母。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我一開始抱著試試看的心態買這本書，因為我對育兒書籍已經有些“免疫”瞭。但這本書真的給瞭我很大的驚喜！它沒有空泛的理論，也沒有高高在上的說教，而是非常接地氣地分享瞭如何在日常生活中實踐教養。我特彆喜歡書中關於“積極迴應”的章節，它讓我認識到，原來我平時很多時候都是在“消極迴應”孩子，比如孩子分享有趣的事情，我卻心不在焉；孩子做瞭一點小小的進步，我也沒有及時給予肯定。這本書教會我如何用眼神、微笑、語言來積極迴應孩子，讓他們感受到被關注、被重視。我嘗試著在孩子畫瞭一幅畫給我時，不是簡單地說“真棒”，而是仔細觀察，然後說：“哇，你用瞭好多漂亮的顔色！你看，這隻小鳥的翅膀畫得好生動！”孩子聽瞭特彆開心，還主動給我講解他的畫。這種互動方式，不僅拉近瞭我和孩子的距離，也激發瞭他創作的積極性。這本書就像一本“武林秘籍”，裏麵藏著無數讓親子關係更上一層樓的“招式”，我還在不斷學習和實踐中，感覺自己正在成為一個更好的父母。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，和孩子建立良好的溝通是一門藝術，而這本書恰恰是這門藝術的“入門指南”。它讓我明白，所謂的“好規矩”並不是刻闆的教條，而是建立在相互尊重和理解的基礎上的。書中關於“傾聽”的部分，讓我反思瞭自己過去有多少次錯過瞭孩子發齣的求助信號，或者因為自己的急躁而打斷瞭他們的錶達。它教我如何放下自己的判斷，去真正“聽見”孩子的聲音，即使他們的錶達方式不那麼完美。我還特彆喜歡書中關於“同理心”的講解，它讓我學會站在孩子的角度去思考問題，去感受他們的情緒。當孩子因為不如意的事情而沮喪時，我不再是急著去“解決”問題，而是先給予他們情感上的支持，讓他們知道，“沒關係，我理解你”。這種溫暖的迴應，讓孩子感受到安全和被愛，也更願意聽取我的建議。這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭自己育兒過程中可以改進的地方，也為我提供瞭切實可行的解決方案。它讓我明白，育兒不是一場“戰役”，而是一場充滿愛與智慧的“閤作”，這本書無疑是這場閤作中不可或缺的重要夥伴。