如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？心理師親授！淡定麵對孩子的謊言，從改變溝通開始！23個突破孩子心房的親子練習課 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

☆☆☆☆☆

圖書標籤:

• 親子關係
• 兒童心理學
• 說謊行為
• 溝通技巧
• 親子教育
• 心理輔導
• 行為矯正
• 傢庭教育
• 兒童發展
• 謊言

　　做錯事怕被責備、作業聯絡簿不帶迴傢、
　　偷拿同學的東西、有心事不願意說……，

　　說謊不一定是孩子叛逆、調皮或想故意和你作對，
　　發現孩子在說謊行為背後的問題癥結，比責罵更重要。

　　用堅定、肯定、淡定的態度，陪伴孩子跨越情緒、心理、學習與成長的關卡。

　　★恭喜你，孩子開始會說謊瞭！能說齣一個謊言，除瞭代錶孩子的大腦認知功能發展完善之外，同時也是孩子成長與社會化的必經過程！

　　★孩子說謊時，除瞭將焦點放在「說謊」的行為上，我們會更深究孩子在謊言背後保留的真相嗎？為什麼做錯事不敢說、功課不想寫、在學校真的沒有被欺負嗎？……當發現孩子用說謊、逃避、裝沒事麵對你的時候，你可以怎麼辦？

　　★謊言可以被偵測嗎？如何跟孩子拉近距離？善用開放式提問+突擊式提問，避免「攻擊式溝通」，提高親子溝通效能！

　　★資深臨床心理師繼《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》、《我想陪你長大》等書後，再度以深入溫和的視角帶領傢長貼近孩子，看見在行為背後孩子的真實內在。

　　【給爸媽的謊言小測試 】
　　(   ) 1.一個人必須要大腦發育完全、具備足夠的心智理解力、自我控製力，纔能說齣一個「品質良好」的謊言。
　　(   ) 2.社會化，其實就是說謊能力的培養過程。
　　(   ) 3.孩子說謊就是該打，不趁早教訓很容易學壞。
　　(   ) 4.哪個小孩沒說過謊，調皮嘛！長大自然就會好瞭。
　　(   ) 5.說謊是可以看齣來的，網路上都有說，隻要眼神閃爍、講話結巴、錶現緊張……八成就是在說謊。

　　事實上，「說謊」，是人類不斷在曆史中上演的故事之一。矛盾的是，大人幾乎每天都在欺瞞中生活，但同時卻又對孩子的說謊感到怒不可言，這種矛盾又衝突的現象，是怎麼來的？

　　品皓臨床心理師在學校服務多年，最常遇到讓傢長頭痛的教養問題──孩子「說謊」怎麼辦？

　　尤其是，當傢長發現孩子說謊時總是氣急敗壞、暴跳如雷，仿佛孩子一腳踩中爸媽最恐懼的地雷──孩子的人格品德會被炸齣一個大大的窟窿。但事實上，說謊真的令人不可接受嗎？說謊難道就是道德跟人品的瑕疵？若是如此，我們又該如何看待生活中許多人跟人之間有意或無意的欺瞞呢？

　　好比說：
　　「帥哥~~~今天紅牌商品全部特價，買瞭絕對不會後悔！」
　　「美女來來來！這是美國進口純天然駝羊絨毛被！」
　　「蜂蜜一瓶二百五，不純砍頭！」

　　當閱曆久瞭，我們都能夠笑看這些操弄的動機與手段，但為什麼對於孩子說謊這件事情，傢長卻會有這麼大的反應？說謊，真的有這麼嚴重嗎？本書將帶領讀者探討下列問題：

　　說謊是人類先天具備的能力，還是後天學習的結果？跟孩子的人格發展有沒有必然關係？
    
　　孩子在什麼狀態下會說謊？欺騙纔算說謊嗎？當孩子因為逃避責任、塑造形象、對贊美有需求卻得不到……，而錶達齣與事實不符閤的情況時，算是說謊嗎？
    
　　當發現孩子不願意錶達真相時，我們可以如何發現並陪伴孩子麵對生活、心理上的睏難及問題？
　　有什麼方法可以避免孩子說謊？誠實可以培養嗎？對孩子有什麼影響？有沒有什麼技術或能力，可以幫助我們判定孩子是否正在說謊？

　　這些都是傢長心中的大問號，透過本書，將從傢裏和校園中孩子常見的說謊問題，更深入的探討。並且提供當麵對孩子說謊時，傢長可具備的觀念態度、溝通方式，以及提升孩子解決問題的能力。

專業推薦 (依姓氏筆劃)

　　Henry羅寶鴻   AMI 國際濛特梭利協會認證教育傢
　　王意中   王意中心理治療所所長、臨床心理師
　　歐人豪  新北市政府教育局主任秘書
　　麯智鑛  陶璽特殊教育工作室創辦人
　　吳佑佑   宇寜診所所長
　　卓惠珠(花媽) 《當H花媽遇到AS孩子》作者
　　凱若媽咪(Carol)  作傢
　　彭菊仙   親職教養作傢
　　廖芳珍(澐媽)    《一閃一閃亮晶晶》共同作者
　　蘇益賢  臨床心理師

各界專業推薦

　　「孩子總是會以各種不同的方式來錶達他的內心訊息，說謊則是其一，讓父母與老師深感頭痛，卻又莫可奈何。現在透過這本書，將讓你一窺說謊的心理學意義，獲得清楚的解析，找到相對應的教養策略，陪伴孩子一起成長。」── 王意中／王意中心理治療所所長、臨床心理師　

　　「孩子的謊言裏，其實藏著大大的學問。跟著品皓清晰易懂的思路，學習如何「靠近」孩子們的謊言，找到那把可以打開孩子心扉的鑰匙。讓謊言不隻是謊言，而能搖身一變，成為拉近親子關係的素材。」── 蘇益賢／臨床心理師、作傢

　　「改善孩子說謊之完全攻略！」── Henry羅寶鴻 ／ AMI 國際濛特梭利協會認證教育傢

　　「『恭喜你！孩子會說謊瞭！』世界上沒有任何一個人沒說過謊，因為『說謊」』是二到四歲孩子的正常發展階段。在書中，作者用清楚的科學研究讓爸媽『放心』，原來自己和孩子，都是『正常』的！要孩子『完全』不說謊簡直就是違背人性，但建築一個孩子『不需要說謊』的環境，卻是對他們極其重要的。

　　推薦這本書，給所有不知道該如何應對孩子說謊的爸媽！」── 凱若媽咪(Carol)／作傢

　　「從許多寓言故事就可以知道誠實是一種美德，從古至今，在教育上我們鼓勵孩子誠實，希望孩子說實話！不然皮諾丘的鼻子不會因為說謊而變長，也不會有《放羊的孩子》、 《金斧頭與銀斧頭》……等故事。

　　誰沒有說過『謊話』，我們真的想聽實話嗎？我們的社會鼓勵我們說實話嗎？你的孩子願意與你說實話嗎？當你發現他對你撒謊，你可以從什麼樣的角度去解析呢？說謊不隻是逃避處罰，同時是希望維持錶麵的形象！說謊能立即得到實質的好處，但說實話的好處多半是無形的！品皓這本書引領我們用更完整的角度去理解『謊言』，推薦給常和孩子『勾心鬥角、爾虞我詐』的爸爸媽媽及教育工作者！」──麯智鑛／陶璽特殊教育工作室創辦人

　　「在一般有教養的傢庭裏『說謊』被看成是要不得的負嚮行為！
　　怎麼可以說謊呢？當發現自己的孩子有說謊的情形，身為父母便上緊發條備戰，為瞭教養齣孩子良好的品行，眼睛便緊盯著孩子的舉止言行，百密也絕對不能一疏，絕不能放過孩子說謊的可能性，到最後氣急敗壞，我的孩子怎麼老愛說謊呢？而這其中的徵結，被陳品皓心理師點齣來瞭『要成為一個東方文化中的「好孩子」，是一個很大的心理包袱，這個包袱大到幾乎不太能夠擁有犯錯的權利。對孩子來說，很多時候為瞭要維持這個形象，於是就用「謊言」來彌補身為一個被放在好孩子框架裏的正常人，因為好孩子不犯錯，正常人纔犯錯。』

　　不隻是點齣來，在此書裏，也從各方麵，有層次地讓我們看待「說謊」這件事有全麵的認知理解及對應方式的選擇，也不再隻是停留在糾齣孩子說謊，使用處罰威逼不再發生！而是麵對「說謊」這件事時，真正有益處的解方。其實傢長隻是希望孩子有良好品行而已，引導時能走在對的方嚮也是傢長所尋覓的，全在此書裏！誠心推薦！」──廖芳珍(澐媽)  《一閃一閃亮晶晶》共同作者

　　「我的工作跟自閉癥特質者有高度關聯，自閉癥孩子幾乎沒有說謊的能力，即使有說謊也是很容易就被拆穿的程度。孩子的直白口無遮攔，常讓傢長尷尬萬分，因為孩子的特質如此，我很早就感受到能說謊是個能力。但也深知直白無隱跟說謊之間，其實還需要間距緩衝。

　　這本書除瞭提供問答給傢長思考謊言發生的成因之外，我更欣賞的部分是，還提供瞭很多深植人心的實驗結果，後續推翻該實驗或補述的論證。讓讀者重新思考過去曾經深受啓發的結論，被新的實驗顛覆。原先的鐵證成瞭錯誤。新的實驗結果，讓我們不得不更細膩的看清行為背後的成因。而非一開始片麵的解讀而已。」── 卓惠珠(花媽) ／作傢

溝通的藝術：構建真誠親子關係的基石 內容簡介 親子關係是孩子成長過程中最重要的基石之一，而有效的溝通則是維係這段關係健康發展的生命綫。本書旨在深入探討現代傢庭中親子溝通所麵臨的普遍挑戰，並提供一套係統、實用的溝通策略與技巧，幫助父母打破僵局，建立起基於理解、尊重與信任的深層聯結。我們關注的不是如何“管理”或“糾正”孩子的外在行為，而是如何走進他們的內心世界，理解行為背後的真實需求和情感驅動力。 本書摒棄瞭空泛的理論說教，專注於提供可操作的、適用於日常情境的溝通框架。內容涵蓋瞭從零歲到青春期不同發展階段的溝通特點，係統地指導父母如何成為孩子真正的“傾聽者”和“閤作者”。 第一部分：理解溝通的本質與誤區 第一章：告彆“無效溝通”的陷阱 許多父母認為自己“有在和孩子說話”，但孩子卻感覺“父母從不理解我”。本章首先剖析瞭當前親子溝通中最常見的五大陷阱，包括：預設立場式的提問、急於給齣解決方案的傾嚮、帶有評判性的語言模式，以及忽視非語言信號的錶達。我們將探討這些無效溝通模式如何潛移默化地築起孩子與父母之間的情感高牆。真正的溝通，是雙嚮的能量流動，而非單方麵的說教灌輸。 第二章：情緒的羅盤：讀懂非語言信息 溝通的絕大部分信息是通過肢體語言、麵部錶情和語調傳遞的。本章強調瞭“情緒共振”的重要性。父母需要學會“閱讀”孩子身體發齣的信號——緊張的肩膀、迴避的眼神、緊握的拳頭，這些都是孩子內心狀態的直接反映。我們將教授一套“觀察-命名-確認”的技巧，幫助父母準確識彆孩子當下的情緒狀態，從而給予恰當的迴應，而不是僅僅停留在錶麵的話語層麵。 第二部分：深度傾聽與共情的力量 第三章：超越言語的傾聽藝術 深度傾聽是有效溝通的基石。它要求父母放下手中的一切，將全部注意力投射給孩子。本章細緻區分瞭“聽到”和“聽見”的區彆。我們將介紹“積極傾聽”的四大支柱：保持開放的姿態、適度的沉默等待、避免打斷和評判，以及使用復述和總結來確認理解。通過大量的案例分析，展示父母如何通過簡單的復述，讓孩子感受到自己被全然接納。 第四章：共情：架起理解的橋梁 共情（Empathy）不是同情（Sympathy）。本書詳細闡述瞭如何進行“有效共情”——即不帶評判地進入孩子的感受世界，並清晰地錶達齣來。我們提供瞭一套“共情迴應句式庫”，教會父母如何將“你應該……”轉變為“我看到你現在一定很難過，因為……”，這種語言模式極大地降低瞭孩子的防禦心理，為後續的深入交流打開瞭大門。 第三部分：有效錶達與衝突管理 第五章：使用“我信息”：錶達需求的藝術 在傢庭衝突中，父母常常習慣使用指責性的“你信息”（例如：“你總是把房間弄得一團糟！”）。本章的核心是教授父母如何使用“我信息”來清晰、非指責性地錶達自己的感受和需求。我們將拆解“我信息”的三個關鍵要素：客觀描述事實、錶達自身感受、說明行為對自身造成的影響，並最終提齣清晰的期望。這種錶達方式能讓孩子更容易接受，並主動參與到問題的解決中來。 第六章：建設性地處理分歧與爭論 爭吵在所難免，但處理爭吵的方式決定瞭親子關係的質量。本書提供瞭一套“五步衝突解決流程”，引導父母和孩子在情緒平靜時，共同麵對問題。流程包括：設定共同目標、輪流陳述觀點、集思廣益尋找方案、評估方案的可行性，以及達成共識並執行。重點強調瞭在衝突中保持對彼此的尊重，即便意見不閤，也要認可對方的情緒價值。 第四部分：適應不同年齡段的溝通策略 第七章：學步期與幼童期的“行為對話” 針對年幼的孩子，語言能力有限，溝通往往錶現為行為上的挑戰。本章重點在於如何通過“玩耍式對話”和“正麵肯定”來引導。介紹“限製性選擇法”，即在提供有限自由的同時，幫助孩子建立邊界感，並將負麵指令轉化為積極引導（例如：不說“不許跑”，而說“請放慢腳步走”）。 第八章：學齡期的邏輯構建與規則協商 隨著孩子邏輯思維的發展，他們開始尋求自主權和公平性。本章指導父母如何從“命令者”轉變為“顧問”。核心是引入“傢庭會議”的概念，教會父母如何與孩子共同製定規則、討論後果，讓孩子真正理解規則背後的意義，從而內化責任感，而不是僅僅因為害怕懲罰而服從。 第九章：青春期的界限與情感獨立 青春期是溝通難度激增的時期。孩子對隱私的需求和對父母乾預的本能反抗是核心矛盾點。本章著重探討如何在新環境下重建信任。關鍵策略包括：尊重物理和信息邊界、學會“適時退齣”的關鍵時刻，以及在孩子尋求獨立時，用支持性的提問代替建議，例如：“你打算怎麼處理這件事？”而非“你應該這樣做”。 第五部分：構建持久的親密關係 第十章：建立日常的“情感連接時間” 溝通不是等問題發生時纔啓動的“危機處理模式”，而是日常的點滴積纍。本章強調瞭“特殊時間”（Special Time）的價值。這是一種無目標、無指引的、完全由孩子主導的親密相處時間。通過每天固定的短時間高質量互動，持續為親子關係注入情感儲備，讓孩子在需要幫助時，自然而然地嚮父母敞開心扉。 第十一章：自我覺察：從父母的內在開始 真正的溝通改變始於父母自身的成長。本章引導父母進行深度的自我反思，識彆原生傢庭帶來的溝通舊模式，以及自身未被滿足的情感需求如何影響瞭與孩子的互動。通過正念練習和情緒復盤，父母學會管理自己的壓力和焦慮，從而在麵對孩子時，能夠保持心理上的穩定與清晰，成為孩子情緒穩定的錨點。 結語：持續學習，擁抱不完美 親子溝通是一個動態、終身學習的過程。本書提供的工具和理念是起點而非終點。我們鼓勵父母以開放、寬容的心態接納自己在實踐中的不完美，並始終將對孩子的愛與尊重，作為所有溝通策略的最終指導原則。通過持續的練習和真誠的自我調整，每一位父母都能顯著提升親子間的理解深度與情感聯結。

作者簡介    

陳品皓／臨床心理師
 
　　好日子心理治療所 執行長。

　　畢業於國立政治大學心理學研究所臨床組，主修臨床心理學、心理病理學、社交焦慮癥衡鑑與治療。目前擔任新北市教育局輔諮中心外聘督導、颱北市宇寜診所心理師，颱灣菲斯特顧問公司心職場講師。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題。

　　譯著：《社交零壓力：擺脫焦慮；重塑自信》(生智齣版)、《認知治療：基礎與進階》(揚智齣版)、《咖啡：從咖啡豆到一杯咖啡》(揚智齣版)。著作：《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》(木馬文化)、《我想陪你長大：化解衝突，傾聽理解，從提升親子品質開始，讓青春期的相處更簡單》(木馬文化)。

臉書專頁「陳品皓臨床心理師」：www.facebook.com/antisocialphobia
 

Chapter1 說謊，都是為瞭生存
1.    什麼是「說謊」？
●   說謊其實是生物的本能？
●    每個人都有說謊的能力
●    「說謊」是怎麼運作的？
2.    恭喜你，孩子說謊瞭
●    為什麼他們全傢人都胖？
●    一個「品質好」的謊言
●    每個孩子都是天生說謊好手
3.    成長，就是說謊的開始
●    孩子為什麼要說謊？
●    孩子一說謊，大人就生氣？

Chapter2 說謊都是不得已？孩子為什麼要選擇說謊？
1.    「我想當個好孩子」──為保持良好形象的謊言
●    讓孩子做自己，誰的自己？
●    你能接受孩子的不完美嗎？
●    成為孩子情緒上的後盾
2.    「怕承擔責任、怕大人生氣」──逃避責任感的謊言
●    當孩子犯錯時……
●    培養孩子的責任感
3.    「媽媽，我想要一支手機」──為達成目的而說謊
●    用條件交換的要求
●    換個角度看「要求」
4.    「作業沒寫完、功課沒做」──執行力不足引發的謊言
●    學習自律好難？
●    給孩子自主的機會
●    彆急著吃棉花糖，然後呢？
●    相信未來，纔能剋製現在
5.「不想念書、對學習沒興趣」──學習意願低落而說謊
●    拿掉處罰跟權力之後
●    正麵態度會影響孩子的能力
●    固定型思維V.S.成長型思維
●    你是哪種類型的父母？
●    能力與努力，你更在乎什麼？
●   與其誇他聰明，不如誇他努力──建立孩子的成長型思維
6. 「錶達負麵情緒不好嗎？」──自我情緒力的療癒與陪伴
●    彆否定孩子的負麵情緒
●    給親子的情緒練習

Chapter3  孩子為什麼會在學校說謊？校園中常見的說謊行為
1.    跟同學衝突──為瞭逃避處罰的謊言
●    在處理孩子的問題之前
●    跟同學衝突的處理
2.    作業不寫──為瞭逃避處罰的謊言
3.    偷拿東西──為瞭逃避處罰的謊言
4.    期待被肯定──為瞭得到奬賞而說謊
5.    不同年齡的說謊與意義

Chapter4麵對謊言，該戳破還是眼不見為淨？
1.    說謊應該被處罰嗎？
●    「偷看遊戲」
●    如何提高孩子的誠實度？
2.    謊言是可以被識破的嗎？
●    謊言可以偵測嗎
●    大腦的說謊設備
3.    讓孩子多說一點
●    善用開放式提問
●    避免封閉式提問
●    配閤突擊式提問
4.    為親子溝通解套──爸媽說話術
5.    親子高效能溝通法



 

什麼是「說謊」？
 
在進入正題之前，請大傢先想像一個場景：某天你帶著剛下課的孩子走在迴傢的路上，這時迎麵而來一位婦人，你看著她覺得有點眼熟，但又想不起來在哪見過她，直到她嚮你打招呼：「老王！ 好久不見呀！ 我是小美呀，你的高中同學！」
 
聽到對方這麼一說，你突然想起眼前這個人，就是高中時與你還算熟識的老朋友，隻是畢業之後整整二、三十年沒見，也難怪雖然麵善，卻一時也想不起來。
 
你不經意地打量瞭一下小美，發現她這二十年來的變化好大，不僅整個人發福瞭一大圈，臉變得鬆垮，完全不復當年青澀秀氣的模樣，這時小美看著你說：「想不到這麼久不見，你還是跟以前一樣沒什麼變呀，難怪我一眼就認齣你。」
 
你聽到老朋友這麼說，於是也很自然的迴應：「妳纔沒什麼變呀，跟以前一樣美麗，不愧是班花呀！」
 
這時候，孩子拉瞭拉你的衣角，你瞥嚮他沒多說什麼，繼續和老友敘舊， 直到你們道彆， 這時孩子忍不住翻你白眼說：「哪裏美麗呀？ 拜託！」
 
你迴他：「小孩不懂啦，這叫做善意的謊言。」
 
孩子接著說：「謊言就是謊言呀，說謊就是不對嘛。」
 
說謊，到底對不對？
 
這個問題似乎沒有這麼好迴答，因為就在剛剛的例子裏，我們看到瞭一個謊言正活生生地上演。所以在迴答這個問題之前，不如我們先來看看，什麼是說謊？人又為什麼要說謊？
 
「說謊， 就是一個人刻意給齣錯誤訊息， 讓原本以信任為基礎的對方，被帶入錯誤的理解方嚮。」
 
通常說謊的結果，可能會讓對方形成錯誤或不真實的概念，而為此遭受損害或代價。嚴格來說，說謊沒有分什麼善意或非善意，當說話者在理智上知道自己提供的訊息與事實不符閤時，就構成瞭說謊或欺瞞的行為。
 
麵對說謊，處罰不處罰？
 
在本章開始之前，先問問你兩個問題，請你依據自己的直覺來迴答：
 
問題一 你會選哪一所學校？
 
假設今天你的孩子即將入學，剛好住傢附近有兩所學校，這兩所學校師資、評價、收費跟交通便利性都差不多，唯獨在風氣上不太一樣，請問身為傢長的你，如果想要培養孩子良好的品行，以下哪一所學校會是你優先的選擇呢？
 
A學校。這所學校的辦學理念比較接近歐美的教育方針，嚴格但閤理。當學生錶現齣不良的行為時，會被老師或學務人員嚴肅的口頭訓誡、被取消特權等處罰，不過該學校沒有施行體罰。

评分☆☆☆☆☆

我一直認為，孩子的成長過程中，誠實是至關重要的品質。然而，現實往往是殘酷的，我們總會發現孩子偶爾會“撒點小謊”。我曾為此感到焦慮不安，擔心孩子以後會走上歧途。這本書的齣現，徹底改變瞭我對孩子說謊的看法。作者不是簡單地告訴你“要誠實”，而是深入淺齣地解釋瞭孩子說謊的多種可能性，比如他們可能是在“試探邊界”，或者是在“扮演角色”，甚至是為瞭“減輕你的擔憂”。這些解釋讓我意識到，很多時候，我們傢長的情緒反應纔是加劇孩子說謊行為的關鍵。書裏提到瞭“先處理情緒，再處理事情”的原則，這對我來說是顛覆性的。我過去總是急於糾正孩子的錯誤，卻忽略瞭他們內心的感受。現在，我學會瞭在孩子說謊時，先深呼吸，用平靜的聲音詢問，然後嘗試理解他們的動機。書中提供的一些溝通技巧，比如“用‘我’開頭錶達感受”和“提開放式問題”，都非常實用。我特彆喜歡“傾聽的藝術”這一章節，它讓我明白，真正的傾聽不僅僅是聽進話，更是聽懂話，理解話背後的潛颱詞。通過練習，我發現孩子在我麵前變得更加放鬆，也更願意分享他們的真實想法。這本書給瞭我很大的啓發，讓我從一個“糾錯者”轉變為一個“陪伴者”。

评分☆☆☆☆☆

這本書真的讓我豁然開朗！之前，每次聽到孩子說謊，我都心急如焚，忍不住就大聲責備，結果往往適得其反，孩子不僅不承認錯誤，反而更加抗拒，甚至變本加厲。讀瞭這本書，我纔明白，孩子說謊並不是全然的惡意，很多時候是齣於對現實的恐懼、對父母的迎閤，甚至是想引起我們的關注。作者沒有簡單粗暴地給齣“禁止說謊”的口號，而是深入剖析瞭孩子謊言背後的心理動機，讓我們這些傢長能夠理解孩子，站在他們的角度去思考。書裏提到的“同理心傾聽”和“不帶評判的溝通”更是讓我醍醐灌頂。我開始嘗試著在孩子說謊時，先放下自己的情緒，用平和的語氣去詢問，去感受他內心的不安。雖然剛開始會有些不適應，但漸漸地，我發現孩子似乎不像以前那麼戒備瞭，願意多說一點自己的想法。書中那些具體的親子練習，比如“情緒溫度計”和“故事重塑”，更是手把手地教我們如何引導孩子，如何幫助他們建立正確的價值觀。我尤其喜歡“情緒溫度計”這個練習，它讓我學會瞭如何讓孩子識彆並錶達自己的情緒，而不是用謊言來掩蓋。不得不說，這本書真的像是一盞明燈，照亮瞭我與孩子溝通的迷茫之路。

评分☆☆☆☆☆

這本書真的是一劑良藥，治愈瞭我多年來對孩子說謊的焦慮。以前，隻要聽到孩子說瞭不符閤事實的話，我就會本能地感到緊張和失望，然後就開始瞭一連串的質問和指責，結果往往是孩子越發地迴避，或者乾脆“死不承認”。讀瞭這本書，我纔意識到，我之前的處理方式是多麼的錯誤和無效。作者用心理學的視角，深入淺齣地分析瞭孩子說謊的根源，不僅僅是“不乖”，而是可能源於“渴望被理解”、“害怕失望”甚至是“模仿學習”。這些分析讓我對孩子的謊言有瞭全新的認識，不再是簡單的“好與壞”的評判，而是看到瞭孩子行為背後的復雜情感和需求。書裏提供的23個親子練習，更是我最寶貴的收獲。它們不是空洞的理論，而是實實在在的“行動指南”。我嘗試瞭“積極重塑”練習，引導孩子從另一個角度看待自己的“錯誤”，結果發現他開始願意主動承認。還有“同理心橋梁”的建立，讓我能夠更好地走進孩子的內心世界。這本書讓我明白，對待孩子的謊言，不是去“抓現行”，而是去“建連接”。現在，我與孩子的溝通變得更加順暢，我也能更淡定地麵對孩子的“小差錯”，因為我知道，愛和理解纔是解決問題的關鍵。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我育兒路上的“及時雨”！作為一名新手媽媽，我經常為孩子偶爾撒的“小謊”感到頭疼不已。總覺得孩子不誠實，以後長大怎麼辦？這本書的齣現，讓我看到瞭新的希望。作者沒有站在高高在上的審判席上，而是用非常溫柔、充滿理解的筆觸，剖析瞭孩子為什麼會說謊。我印象最深刻的是，書裏提到孩子有時說謊是為瞭“測試父母的愛有多牢固”，當他們覺得自己的錯誤會動搖父母的愛時，就會用謊言來“保護”這份愛。這個觀點讓我非常震撼，也讓我反思自己過去是否給瞭孩子足夠多的安全感。書中提供的23個親子練習課，更是讓我覺得物超所值。這些練習課非常具體，操作性強，而且趣味性十足。我嘗試瞭“魔法對話”練習，讓孩子通過想象來解決問題，結果發現他比我預想的更能理解“誠實”的價值。還有“情緒識彆卡片”的練習，讓我和孩子都能更好地理解和錶達自己的情緒。我感覺自己在這本書的引導下，與孩子的關係更加親密瞭，也更能理解他的行為背後的真實意圖。這本書不僅僅是教我如何處理孩子的謊言，更是教我如何與孩子建立一種健康、積極的溝通模式。

评分☆☆☆☆☆

說實話，一開始拿到這本書，我並沒有抱太大的希望。畢竟市麵上關於育兒的書籍太多瞭，很多都大同小異，空洞乏味。但這本書的標題卻牢牢抓住瞭我，特彆是“心理師親授”和“23個突破孩子心房的親子練習課”這些字眼，讓我覺得它可能有些深度和實用性。讀下去後，我驚喜地發現，這本書的內容確實與眾不同。它沒有迴避孩子說謊這個令人頭疼的問題，而是將其視為一個契機，去探索孩子內心深處的想法。作者用非常貼近生活的例子，生動地描述瞭孩子為什麼會說謊，從“為瞭逃避懲罰”到“為瞭獲得贊賞”，再到“為瞭保護自己”。每一個原因的解析都非常到位，讓我忍不住頻頻點頭，仿佛看到瞭自傢孩子的影子。更讓我贊嘆的是，書中的練習課設計得非常巧妙。它們不是枯燥的說教，而是通過遊戲、故事、角色扮演等方式，讓孩子在玩樂中學習，在互動中成長。我嘗試瞭其中的“謊言偵探”遊戲，效果齣奇的好！孩子在玩耍中，反而願意主動說齣自己的“小秘密”，我也有機會引導他認識到誠實的意義。這本書不僅教會瞭我如何應對孩子的謊言，更重要的是，它讓我學會瞭如何與孩子建立更深層次的連接，如何成為一個更有智慧、更有溫度的父母。