圖書描述
贊美是阿諛、拍馬屁嗎？
什麼是贊美的最重要元素？如何接受贊美纔自然？
為什麼相愛又互相傷害？如何化嫌棄為贊美？
在我們的成長環境裏，幾乎每一個人，從小到大所耳濡目染的就是嫌棄、批評、論斷；尤其是嫌棄，幾乎人人都可以成為專傢瞭。然而，講到贊美自己所愛的親人，總是露齣一副茫然的樣子，似乎贊美就等同於拍馬屁、阿諛、諂媚一樣，是令人十分不齒的行為。
為什麼？為什麼我們會吝於贊美自己身邊最愛的人呢？原來，還是跟情緒傷害脫不瞭乾係！因為「愛之深、責之切」，加上輸不起的心裏，總是將目標定得太高，以緻於總是挑毛病、不滿意，成天「細細唸」，不達目的死不休。再加上自卑感作祟，贊美對方不是等於承認自己輸瞭一截嗎？那怎麼行？相反的，嫌棄批評卻好像是自己略勝一籌、心中十分得意。
本書提供的解決辦法，第一個建議就是「以贊美取代嫌棄」，因為，嫌棄是造成情緒傷害的元凶之一，隻會造成負麵結果；相反的，贊美會鼓舞受挫者的士氣，讓有所錶現的人再接再厲，卻不會傷害人。懂得贊美的人永遠受人歡迎，然而隻會嫌棄的，反倒最令人討厭。本書就是要告訴你，怎樣學會贊美的功課，讓你走到哪裏都吃得開。
情緒傷害是一種「愛的創傷」，愛得越深，造成的傷害越大！
贊美能夠鼓舞士氣，讓人願意繼續努力，再接再厲；懂得贊美的人走到哪裏都受歡迎。
著者信息
彭德修
颱灣新竹人，1944年生。颱南神學院、東南亞神學研究院畢業，獲道學碩士與新約神學碩士，曾牧會二十年，也專職參與全本客語聖經的翻譯，長達八年。
三十多歲患高血壓，未滿五十歲因心髒病突發送入加護病房。休養期間，潛心研究，纔發現自己的病因乃源自「情緒傷害」。當他靜心思考、調整人生道路之後，很快恢復瞭健康。
從此，他緻力於宣講「情緒傷害」，所到之處包含大學、公司、工廠、教會……，成功幫助許多人走齣「被傷害」的陰影，重新活齣人生的自信與光彩。
著有《情緒傷害》、《情緒傷害：管教藝術篇》、《情緒傷害：贊美藝術篇》、《情緒傷害：快樂銀發族篇》、《找迴快樂的婚姻》等情緒傷害係列書籍，另有《掌控密碼》、《雅各書釋義》、《大傢來學客話》、《客傢話發音字典》。
圖書目錄
前 言
第1章：贊美的功效與力量
‧嫌棄的負麵效果
‧贊美的美好效果
第2章：贊美人的睏難
‧隻見缺點不見優點
‧輸不起的心理作祟
‧被錯誤的理念或習慣所綑綁
‧過分顧忌反效果而抑壓贊美
‧如何接受贊美
第3章：下功夫學習贊美
‧下功夫觀察，使贊美言之有物
‧多從善意的角度來解釋
‧多看優點忽視缺點
‧從贊美上帝開始
第4章：贊美的方法
‧肢體語言傳達贊美
‧語言贊美最為直接
‧真誠是最重要元素
‧聖經範例
結論：過贊美的人生
圖書序言
圖書試讀
用户评价
這本書的閱讀過程，就像一場與內心的深度對話。作者並沒有直接教授“贊美”的技巧，而是深入剖析瞭“情緒傷害”的本質，以及我們如何纔能有效地療愈。我被書中關於“社交焦慮”的剖析所深深打動。作者並沒有簡單地將社交焦慮歸咎於性格內嚮，而是深入挖掘瞭其背後的認知扭麯，比如“彆人一定會評判我”、“我一定會齣醜”等想法。他提供瞭一些非常實用的策略，去挑戰和改變這些負麵認知，比如通過“暴露療法”，循序漸進地麵對社交情境。我特彆喜歡書中關於“自我接納”的論述。很多時候，我們之所以會感到社交焦慮，是因為我們不接納真實的自己，害怕自己不夠好，害怕被彆人不喜歡。作者則引導我們去看到，每一個個體都是獨一無二的，都有自己的閃光點和不足之處，而真正的自信，來自於對自己的全然接納。讓我印象深刻的是，作者強調瞭“關係”的重要性。健康的社交關係，能夠為我們提供情感支持，幫助我們走齣孤獨和焦慮。他提供瞭一些關於如何建立和維護健康人際關係的建議，比如真誠溝通，設定邊界，以及學會給予和接受。讀完這本書，我感覺自己在麵對社交場閤時，不再那麼恐懼和退縮，而是能夠以更放鬆、更自信的心態去與人交流。
评分這本書就像一個精心搭建的迷宮，每一次翻頁都是一次深入探索的開始。作者的文字如同工匠手中的鑿子，精準而有力地雕刻著情緒的肌理。我最深刻的體會是，作者並沒有將“情緒傷害”簡單地歸咎於外界的施加，而是更側重於我們自身對這些傷害的解讀和內化過程。這一點非常有顛覆性。我以前總是習慣性地認為，是彆人讓我感到不舒服，是彆人做瞭什麼讓我受傷，而這本書則引導我看到，同樣的情境，不同的人會有截然不同的感受，關鍵在於我們如何構建我們的內在世界。書中對“認知扭麯”的剖析簡直是醍醐灌頂，那些我們深信不疑的負麵信念，比如“我不夠好”、“我總是搞砸一切”，原來很多都是我們因為過去的經曆，對當下情境的誤讀。作者並沒有直接否定這些信念，而是通過分析它們是如何形成的，以及它們如何影響我們的行為，讓我們能夠理性地審視它們，並逐漸瓦解它們。我特彆喜歡書中關於“自我同情”的部分，在我們的文化中，我們常常被鼓勵要堅強，要咬牙堅持，似乎示弱就是一種失敗。但是，這本書卻告訴我們，對自己溫柔一些，像對待一個受傷的朋友一樣對待自己，纔是走嚮真正強大的起點。作者列舉瞭許多可以實踐的自我同情技巧，比如在感到痛苦時，給自己一個擁抱，或者對自己說一些溫暖的話語。我嘗試瞭一下，起初感到有些不習慣，甚至覺得有點“矯情”，但慢慢地，我發現當我在情緒低榖時，這樣做確實能帶來一絲安慰，讓那種被孤立無援的感覺有所緩解。這本書不僅僅是關於理解情緒傷害，更是關於如何在這個充滿不確定性的世界中，建立一個更強大、更健康的內在自我。它沒有提供標準答案，而是提供瞭一套思考框架和實踐工具，讓讀者可以根據自己的情況，找到最適閤自己的療愈之路。
评分這本書就像一位經驗豐富的園丁，耐心地引導著讀者去修剪內心的荊棘，播撒希望的種子。作者並沒有直接給齣“贊美”的技巧，而是將重點放在瞭“情緒傷害”的根源探索上。我特彆欣賞作者在剖析“非理性信念”方麵的深入。那些我們從小到大，在傢庭、學校、社會環境中耳濡目染形成的，那些看似“理所當然”的信念，比如“一定要得到彆人的認可”、“犯錯就是失敗”，其實很多都是我們情緒不穩定的根源。作者用非常清晰的邏輯，拆解瞭這些非理性信念是如何形成的，以及它們是如何在不經意間，讓我們陷入負麵情緒的泥沼。他提供的“理性情緒行為療法”（REBT）的理念，讓我茅塞頓開。通過區分“事件”、“信念”和“情緒”之間的關係，讓我看到瞭，我們對事件的解讀，纔是引發情緒的關鍵，而並非事件本身。我嘗試瞭書中關於“挑戰非理性信念”的練習，剛開始覺得有些彆扭，但堅持瞭一段時間後，我發現自己對很多事情的看法真的開始改變瞭。那些曾經讓我痛苦不堪的觀點，現在看來，似乎沒有那麼“絕對”瞭。讓我印象深刻的是，作者強調瞭“接納”的重要性，接納自己的不完美，接納他人的不完美，接納生活的不確定性。這種接納，並非是消極的妥協，而是一種更積極、更富有智慧的生活態度。讀完這本書，我感覺自己內心獲得瞭更多的平靜和力量，對於如何麵對生活中的挑戰，也有瞭更積極的心態。
评分這是一本讓我深刻反思自己與他人關係的著作。作者並沒有直接告訴讀者“怎樣纔能不被傷害”，而是通過層層遞進的分析，讓我們理解瞭情緒傷害的根源，以及如何在自我成長中，提升自己的情緒韌性。我最受觸動的是書中關於“情感邊界”的論述。在很多文化背景下，我們被鼓勵要“付齣”、“犧牲”，甚至“委麯求全”，這使得我們很容易忽視自己情感上的邊界。作者則用非常清晰的語言，解釋瞭情感邊界的重要性，它並非是要我們變得冷漠無情，而是要我們在關愛他人的同時，也能夠保護好自己的情感需求，不被他人隨意侵犯。書中列舉瞭許多建立和維護情感邊界的具體方法，比如學會拒絕，學會錶達自己的感受，而不是期待對方去“猜”。我曾經是一個非常害怕衝突的人，總是為瞭避免尷尬的局麵，而犧牲自己的感受。讀瞭這本書後，我纔意識到，閤理的拒絕和清晰的錶達，並非是衝突的製造者，而是維護健康關係的基礎。作者還強調瞭“自我價值感”的重要性。當我們的自我價值感來自於外部的評價時，我們就很容易受到他人言語和行為的影響，從而産生情緒波動。這本書引導我們去發掘內在的價值，去肯定自己的優點，去接受自己的不足。讓我印象深刻的是，作者分享瞭他自己曾經如何通過冥想和感恩練習，來提升自我價值感。這些方法並非遙不可及，而是切實可行，並且效果顯著。這本書讓我明白瞭，真正的強大，不是不受傷，而是即使受傷瞭，也能夠快速療愈，並且從中汲取力量。
评分這本書的閱讀體驗，就像在一條蜿蜒的小溪邊散步，時而寜靜，時而激蕩，但始終有一股清流在心間流淌。作者並沒有直接給齣“贊美”的技巧，而是深入探討瞭“情緒傷害”的內在機製。我被書中關於“負麵情緒的連鎖反應”的分析深深吸引。我們常常以為，一次糟糕的經曆隻會帶來一次負麵情緒，但事實上，一次負麵情緒的産生，很容易引發一係列的連鎖反應，比如焦慮、恐懼、自我懷疑，甚至影響到我們白天的精神狀態和夜晚的睡眠質量。作者詳細地剖析瞭這些連鎖反應是如何産生的，以及如何打破它們。我特彆喜歡書中關於“情緒的能量”的解讀。作者將情緒比作一種能量，它既可以被壓抑而導緻淤積，也可以被釋放而轉化為行動。他提供瞭一些非常實用的方法，去“轉化”負麵情緒的能量，比如通過運動，通過創造性的活動，甚至通過與信任的人傾訴。讓我印象深刻的是，作者強調瞭“原諒”的力量，但他的原諒，並非是要我們忘記過去的傷害，也不是要我們去寬恕那些惡意施加傷害的人，而是要我們放過自己，不再讓過去的傷害繼續消耗我們的能量。這種對原諒的全新解讀，讓我覺得非常有力量。讀完這本書，我感覺自己對情緒的理解更加深刻，對於如何與自己的情緒和諧相處，也有瞭更清晰的認識。它讓我明白，情緒並非敵人，而是我們內在世界的信使，值得我們去傾聽和理解。
评分這本書就像一位睿智的長者，用平緩而富有哲理的語言，指引著我在情緒的迷霧中找到方嚮。它並沒有直接教導我們如何“贊美”他人，而是從一個更宏觀的角度，探討瞭“情緒傷害”的本質，以及如何通過理解和療愈，讓我們具備更健康的情感錶達能力。我尤其欣賞作者對於“內在小孩”這個概念的深入挖掘。他並沒有將“內在小孩”僅僅理解為一個需要被哄慰的脆弱形象，而是將其視為我們內心深處最真實、最原始的需求和渴望的載體。當我們在成年後，依然會因為某些事情而感到憤怒、委屈，或者不被理解，很多時候，都是那個被忽視的“內在小孩”在發聲。作者提供瞭許多富有創意的方法，去連接、去安撫、去滿足那個“內在小孩”，比如通過想象和對話，或者通過藝術創作。我嘗試瞭書中關於“釋放情緒”的練習，它不是簡單的壓抑或爆發，而是引導我們以一種安全、有序的方式，去體驗和疏導那些積壓已久的情緒。讓我印象深刻的是，作者強調瞭“接受不完美”的重要性。我們常常被社會灌輸著“追求完美”的觀念，但事實上，正是這種對完美的過度追求，讓我們在遇到挫摺時，更容易感到失望和自我否定。這本書則告訴我們，接受自己的不完美，接受生活的不完美，本身就是一種強大的力量。它讓我們能夠以更平和的心態去麵對生活中的挑戰，也能夠更真誠地去與他人建立連接。讀完這本書，我感覺自己內在的壁壘似乎被悄然地打破瞭一些，對於如何與自己相處，如何與他人建立真誠的關係，有瞭更清晰的認識。
评分這本書的封麵設計就足夠吸引人瞭，那是一種深邃而柔和的藍，上麵點綴著幾筆金色的綫條，像是在無垠的夜空中劃過的流星，又像是內心深處湧現齣的微光。拿到手裏，紙張的觸感溫潤而厚實，翻開第一頁，撲麵而來的不是冰冷的文字，而是一種帶著溫度的敘述。作者的筆觸就像一位經驗豐富的治療師，又像一位循循善誘的朋友，他沒有直接給齣所謂的“治愈秘方”，而是引領著讀者去探索情緒的根源，去理解那些隱藏在每一次崩潰、每一次退縮背後的真實原因。我尤其喜歡書中關於“情緒防禦機製”的分析，它將那些看似消極的行為，比如逃避、否認、甚至攻擊性，剝離齣來，用一種不帶評判的視角去解讀。我曾經一直以為自己隻是一個“玻璃心”，一點點小事就能讓自己情緒失控，閱讀這本書後，我纔意識到，很多時候，這些所謂的“脆弱”其實是自我保護的一種方式，隻是我們沒有找到更健康、更具建設性的錶達途徑。書中通過大量生動的案例，讓我看到瞭自己影子，那些熟悉的掙紮，那些難以啓齒的脆弱，在這裏被一一剖析，讓我感到前所未有的被理解。我記得其中一個案例，講的是一位長期遭受職場霸淩的女性，她一度陷入深深的自我懷疑，認為自己不配得到尊重。作者並沒有簡單地告訴她“要勇敢”，而是帶領她一步步迴溯，找到霸淩行為對她早期人際關係模式的影響，然後提供瞭一些非常具體的方法，去重塑自己的認知，去設定邊界，去爭取應有的權益。這個過程並非一蹴而就，充滿瞭反復和挑戰，但正是這種真實呈現，纔讓這本書顯得如此有力量。它不像那些速成式的勵誌書籍，承諾給你立竿見影的效果，而是告訴你，療愈是一個旅程，需要耐心，需要勇氣，更需要方法的指導。我開始嘗試書中的一些練習，比如情緒日記，剛開始覺得很彆扭，但堅持瞭一段時間後，我發現自己對情緒的覺察力真的提高瞭，能夠更快地識彆齣情緒的信號，而不是被它裹挾。
评分這本書的文字，就像一泓清泉，洗滌著我心中積壓已久的塵埃。作者並沒有直接教授“贊美”的藝術，而是深入剖析瞭“情緒傷害”的産生機製，以及我們如何纔能從中走齣來。我被書中關於“自我欺騙”的論述所深深吸引。我們常常在不經意間，用各種方式來欺騙自己，比如逃避不願意麵對的事實，比如放大自己的優點，忽略自己的缺點。作者則用一種不帶評判的視角，去揭示這些自我欺騙的根源，以及它們如何阻礙我們真正地成長。他提供的“真實性”的理念，讓我開始反思，我是否一直活在一種“扮演”的狀態中，是否為瞭迎閤他人，而丟棄瞭真實的自我。我特彆喜歡書中關於“情緒的信號”的解讀。作者將負麵情緒比作我們身體發齣的警告信號，它們並非是要摧毀我們，而是要提醒我們，某些方麵可能齣現瞭問題，需要我們去關注和調整。他提供瞭一些非常有用的方法，去“傾聽”這些情緒信號，去理解它們背後真正的需求。讓我印象深刻的是，作者強調瞭“意義”的重要性。當我們的生活充滿瞭意義時，即使麵對痛苦和睏難，我們也能夠找到堅持下去的動力。他提供瞭一些關於如何尋找生活意義的方法，比如通過感恩，通過服務他人，通過追求自己的熱情。讀完這本書，我感覺自己對生活有瞭更深的理解，也更有勇氣去麵對生活中的種種挑戰。
评分這本書的筆觸細膩而有力，它沒有直接教導我們如何“贊美”他人，而是深入探討瞭“情緒傷害”的方方麵麵，幫助我們理解和療愈。我尤其被書中關於“受害者心態”的批判性分析所吸引。作者並沒有簡單地指責那些沉溺於受害者心態的人，而是深入分析瞭這種心態的形成原因，比如童年經曆，比如長期遭受不公平待遇。他指齣，雖然在某些情況下，我們確實是無辜的受害者，但如果長期停留在“受害者”的角色裏，就會阻礙我們積極地去改變現狀，去爭取自己的幸福。作者提供瞭一些非常有價值的方法，去擺脫“受害者心態”，比如承擔責任，比如專注於可控的部分，比如采取積極的行動。我印象深刻的是，作者強調瞭“賦權”的重要性。他鼓勵讀者去發掘自己內在的力量，去認識到自己擁有改變現狀的能力。他提供瞭一些關於如何“賦權”自己的練習，比如設定小目標，慶祝每一個小小的成功，以及尋求支持。讀完這本書，我感覺自己仿佛被注入瞭新的能量，不再被過去的傷痛所束縛，而是能夠以一種更積極、更主動的態度去麵對生活，去創造屬於自己的精彩。
评分我不得不說，這本書帶給我的震撼遠超我的預期。初讀時，我隻是抱著一種好奇的心態，想瞭解一下“情緒傷害”這個概念。但隨著閱讀的深入，我發現自己被作者深邃的洞察力深深吸引。他沒有泛泛而談，而是將那些抽象的情緒感受，抽絲剝繭地呈現在讀者麵前。我特彆贊賞作者在處理“責備”與“責任”這兩個概念上的 nuanced approach。我們常常在受到傷害後，本能地想要尋找一個施害者，將所有的責任都推到對方身上。而這本書則引導我們思考，在一段關係中，每個人都有自己的責任，即使是被傷害的一方，也可能在某些方麵無意中促成瞭問題的發生。這種思考方式並非是要讀者去承擔不屬於自己的罪責，而是要 empowering 我們，讓我們意識到自己在這個過程中並非完全被動的受害者，而是擁有一定的主動權，可以通過改變自己的行為和認知，去影響事情的發展。書中對於“童年創傷”對成年後情緒模式的影響的分析，也非常到位。那些我們以為早已被遺忘的童年經曆，原來在不經意間，塑造瞭我們成年後看待世界和處理關係的方式。我記得書中有一個關於“依戀模式”的章節，詳細地介紹瞭安全型、焦慮型、迴避型依戀的特點，以及它們是如何在親密關係中錶現齣來的。這讓我對自己在過往的幾段感情中的睏惑豁然開朗，原來很多時候，我之所以會感到不安、患得患失，或者選擇疏遠，都是因為我潛意識裏遵循著某種童年習得的依戀模式。作者提供的方法，並非是要我們去“修復”童年，而是去“理解”童年，然後在此基礎上，在當下建立更健康、更安全的依戀關係。這本書讓我學會瞭，與其沉浸在被傷害的痛苦中，不如將這份痛苦轉化為成長的契機。
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