圖書描述
生命經曆過的痛苦，因愛失落的傷口，不明就裏的分離和消失，
那些說不齣的心痛，與錶達不齣的哀傷……
其實，你受傷瞭。
願這本書，陪伴著想要好好學習關係這人生大議題的閱讀者。我們都可以不在關係中受苦受傷瞭，而是讓關係的存在使我們更好，讓我們彼此都成為更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我……真正學會瞭幸福，也容許幸福在我們的生命裏發生。－－蘇絢慧
在關係中療癒傷痛，學習成長
「說分手就分手，我們的關係還剩下什麼？」
「他們明明是我最親近的人，為何總是傷我最深？」
「從來就沒有爸爸這個人，他在我小時候就失聯瞭……」
「誰來過我的生活？誰來幫我麵對我媽媽？沒人可以替我麵對人生難題……」
關係，是從「我」走嚮「我們」，兩個人之間的交流互動，也是人生悲喜的功課。然而，關係中若即若離的陪伴、搖擺不定的相處過程，我們感到被忽略、否定、辜負與拋棄，我們帶著這一份舊有的傷口，在不同關係中徬徨，摸索。
其實，那些早年的傷痛和悲傷，韆萬次的微小記憶，早就已然遠去，留下來的巨大失落，讓我們難以承認、覺察到：其實我們都受傷瞭。
《其實我們都受傷瞭》作者蘇絢慧，她以知名諮商心理師和悲傷療癒專傢的角度，在真摯而殷切的詢問中，拋齣各種「關係」中的本來真麵目。她以平易近人的溫暖筆調，教導我們如何麵對這難以承受、掙紮痛苦的關係風暴，並提供切實扼要的提醒：關於愛，我們都曾如此受傷，但隻要真正承認脆弱，先饒瞭自己，並先從自己開始改變，療癒傷痛和學習成長是最好的方式，用愛、成全與同理，轉化任何一段不理想的關係，於是，我們都能在愛裏和好。
本書特色
◎ 知名諮商心理師．悲傷療癒專傢蘇絢慧，感動萬人最新力作。
◎ 蘇絢慧老師的「同哀傷」Facebook粉絲團，近7000位讀者盛贊推薦！
◎ 本書帶給我們轉化一段不理想關係的勇氣，讓我們勇於接受給予與照顧，樂於分享與付齣，練習以愛維係關係。這將會幫助那些費瞭很大力氣，或想盡瞭辦法要解決在「關係」裏的僵局與睏擾的人們。
◎ 這本書將邀請你靜下心來，好好思考自己在人生任何一段關係中的處境。請把這本書送給自己，送給生命中的傢人、朋友、同事、情人、親密對象，然後你會發現，關係其實是如此簡單、純粹而美好。
作者簡介
蘇絢慧
目前在醫院擔任諮商心理師，專門聚焦於失落悲傷療癒、早年生命傷痛與療癒、依戀關係療癒。
領有國傢專門職業技術人員社工師與諮商心理師閤格證書。國立颱北教育大學心理與諮商學係碩士。曾經擔任醫院社會服務室社工師、安寜病房臨床社工師。也於各大醫療院所、社福助人單位、社區諮商機構擔任專業人員教育訓練講師、當事人情緒支持與自我照護團體帶領人、誌工培訓計畫顧問與訓練講師。
長期與許多助人機構閤作帶領自我探索與成長類工作坊，及心理衛生教育推廣講座等等。
著作：
《死亡如此靠近》（2001，大塊文化）入圍金鼎奬文學類優良好書
《請容許我悲傷》（2003，張老師文化）入圍金鼎奬社會科學類優良好書
《這人生》（2004，張老師文化）
《生命河流》（2005，張老師文化）
《喪慟夢》（2007，張老師文化）入圍金鼎奬社會科學類優良好書
《於是我可以說再見》（2008，寶瓶文化）
《因愛誕生》（2009，寶瓶文化）
《當傷痛來臨：陪伴的修練》（2011，寶瓶文化）
《愛，一直都在》（2012，張老師文化）
絢慧的文字園地：
部落格：蘇絢慧的療癒之邦
臉書專頁：同哀傷
著者信息
圖書目錄
【自序】看見關係中帶著傷的「我們」
第一章 論關係
第二章 療癒關係中受瞭傷的我和你
在關係中，先看見自己的價值
在關係中，不是要做好人，而是做真實的人
在關係中，先饒瞭自己
在關係中，先從自己改變
在關係中，要能安心
在關係中，錶達與拒絕都是權利
在關係中，漸漸成熟
在關係中，分辨投射與指認齣移情
在關係中，真誠承認脆弱
在關係中，放下防衛，停止攻擊
在關係中，停止當受害者，願意為自我負責
在關係中，沒有理所當然
在關係中，樂於成全與分享
在關係中，願意彼此同理
在關係中，迴歸真我
第三章 創造互為主體的關係
第一要素－－勇於接受給予與照顧、接受愛，但不是索求照顧與討愛
第二要素－－勇於建立信任與依靠感，但不是賴、綁、黏
第三要素－－樂於分享與付齣，但不是交易與計算
第四要素－－樂於提升自我，而不是拒絕改變
第五要素－－以愛維係關係，而不是以罪惡感維係關係
第六要素－－尊重與接納彼此的感受、想法，而不是剝奪與漠視對方的感受、想法
第七要素－－共同創造兩人要的關係，尊重彼此需求，而不是任由一方控製、決定
第八要素－－願意為對方成為一個更好相處的人，停止無意識的投射與發洩
第九要素－－樂於滋長正嚮經驗，停止復製負嚮傷害（那些羞辱與恐嚇）
第十要素－－願意離開「小我」的自我中心，一同進入我們的世界，並且不因此害怕失去真我，接受我們本來的不同
一些建議
圖書序言
自序
看見關係中帶著傷的「我們」
當我是小孩時，我的父母長年的缺席，讓我難以用「一個小孩」的身分與角色被疼愛、被無條件的接納與支持。大部分的時候，我都活得戰戰兢兢，害怕一不注意或一不留神，周圍照顧者就會像強大的巨人一般，毫不心軟的對我痛打一頓、痛罵一番，或是擔憂會再度遭遇被遺棄的可能。
因此我很懂得看臉色，很懂得分辨什麼該做、什麼不該做，也強迫自己要學會許多不同傢庭、不同大人的規則，如此隻是為瞭能夠平安活下去。
在那些還弄不懂人生是怎麼一迴事的年紀，我學會的是競爭、較量、比較與佔有。
漸漸的，人的年齡是長大瞭，但始終沒有被愛滿足的心靈，開始想要用自己的辦法去尋找、去試探、去嘗試、去爭取……那個可能愛我的對象，諸如：同學、朋友、老師、長輩……
心靈的飢餓，總是讓自己想像著會有那麼一個人完美的愛著我；會包容我、接納我、無條件支持我、無論何時都會在我需要時關注我、隨時隨地的在乎我與保護我……
當然，這些我尋找、我嘗試靠近的人都不會真正的符閤我、滿足我，而是讓我反覆的失望、感到受傷、感到脆弱、感到無望與憤怒。
而我也在這樣無意識的追逐遊戲中，玩瞭十多年的人際心理遊戲。
直到，前所未有的重大失落，以及麵臨到幾乎是一無所有的人生窘況來臨，我被迫（被環境與這樣的現實所迫）反思我自己，徹底誠實的麵對我自己。一開始實在很難關注這樣的自己，隻想毀瞭這樣的自己，因為過去那些評價與吶喊都會跑齣來，極其嚴厲的控訴與指責，讓我想要抗拒、想要否認、想要怪罪，同時又不客氣的責備自己、恥笑自己。
但當我終於有一點點懂得何謂接納時，我對自己有瞭一絲的慈悲與柔軟，我纔開始可以觀看我自己。當我不再拿著大刀大槍對待自己時，內心的自己纔願意誠實的揭開內在的世界，將在黑暗中隱藏的部分坦露在光下，被我好好的凝視、被我好好的接觸與靠近，進而撫慰。
我也一點一滴有瞭勇氣與力量，一點一滴的看見自己長期以來纍積的失誤與扭麯角度；這些失誤與扭麯，不僅被我拿來對待自己，也被我拿來對待世界與他人。
我一層一層的揭開自己的生命過往記憶，發現自幼以來，不被好好的像一個完整的「人」對待，所以我是不完整而偏頗的。我的生存必須要應付很多要求與評價，否則便會招來重重責難和強烈的批評。為瞭獲得安全感，我不停的討好彆人，順應彆人，以彆人的喜好標準當作自己追求的目標，以期待被喜愛或被接受，減少被指責與批評的機會。
曾經，我十分恐懼自己不被喜歡，不被認同，於是總是害怕彆人的評價，也很容易敏感到任何他人的反應。如此，我對他人有許多的防衛，總會在他人的不認同中感到受傷，同時又氣憤他人怎麼能不認同我。矛盾的是，又不能不在乎他人的觀點與論述。於是自我隻能一直在內在衝突，也一直與外在環境衝突。
而我對待彆人，也不是將他人視為一個完整的人對待，仍是以自己的投射想像彆人，要彆人「一定」要如何反應、「一定」要怎麼對我、「一定」要說不會讓我受傷的話。當他人不符閤理想期待，我便受不瞭挫摺，就抗爭、情緒拉扯與威脅，絲毫不懂彆人也是一個個體，有他的氣息、他的需要、他的喜好、他的想法、他的選擇。
我漸漸懂瞭，「物化」（或說工具化）瞭自己與他人，是關係傷害與關係挫敗最大的原因。
我也開始懂得年輕時的情感傷害，何以他人會漸漸的越來越疏遠，甚至想逃開。
我痛定思痛，不再以受害者自居，也不再以無助及自責，迴避我所麵臨的存在睏境。我開始大量閱讀講述「關係」的相關書籍。不僅閱讀，也接受諮商治療，並且，不斷的自我分析與自我書寫，在他人覺得「想太多，沒有必要如此苦行」時，我堅持自己的付齣與投入。因為我知道自己在走一條重新學習與重新建立生命新秩序與新格局的曆程，這是他人不會明白，也無法全然參與的曆程。
如果，人在關係中，盡是摺磨與相互攻擊，而無法在關係中讓彼此更好，成為更成熟的獨特個體，那麼關係實在沒有意義，沒有必要讓我們付齣這麼大的生命力氣與代價。
但是，好的關係的建立是一種相互的意願與投入，有著閤作性的共創曆程，如果隻是空等著他人的給予，或是被動的配閤，那麼好的關係，也還是很難實現。
如果沒有從「重新學習」的意願與行動來瞭解「關係」這迴事，僅僅隻是不斷反覆使用幼年經驗過的模式，並在無意識中，繼續復製、重演那些負麵情節，繼續製造負嚮情緒，那麼，負性關係或具有傷害性的關係也隻好繼續的産生。
如果不想真實的承認過去的關係經驗與模式已不敷使用，也不想麵對重新學習的艱辛與睏難過程，那麼隻好繼續在失落、失望、受傷的情緒中，哀嘆所有人，包括命運的辜負瞭。
關係要能「幸福」並不是自然而然的，也不是理所當然的事。「幸福」是需要學習的。我們的童年乃至成長曆程，都曾在關係中受過傷，我們帶著這些傷口無意識的進入到後來新的人際關係，即使人換瞭，卻往往重復著過去具有傷害的關係模式，並且感覺到一種無力抵抗的命運，不斷上演著某些相似的情境，造成類似的關係傷害。
這本書就是希望我們不是空留遺憾與空有哀嘆，而感到無能為力。不論我們從何時覺醒過來，發現這些關係的情況有如一種輪迴般的在不同時空背景中發生，而開始有意識的想要改變、想要創造不同的人生經驗、想要蛻變一個新的我，無論什麼時候開始，都不嫌遲。當我們願意先從自己改變時，關係的另一人也纔能在經曆不同的對待方式與不同的互動經驗中，開始有機會改變他的方式與他的信念。
願這本書，陪伴著想要好好學習關係這人生大議題的閱讀者。這是我寫這本書的小小心願：我們都可以不在關係中受苦受傷瞭，而是讓關係的存在使我們更好，讓我們彼此都成為更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我。並且在關係的互助與互相扶持中，真正學會瞭幸福，也容許幸福在我們的生命裏發生。
圖書試讀
當兩人關係中願意彼此同理時，我們走進的是對方的內心，而不是在事件上的是非對錯。而同理心要真的能在關係中運作，也必須建立在兩人有清楚獨立的個體界綫上。
所謂好好錶達情緒，就是讓情緒有一個錶達的機會，讓情緒可以獲得理解、抒發、共鳴、接納，也可以更瞭解自己的主體感受與所發生的經驗。
但很多人都有一個迷思，將錶達情緒與改變事情連結在一起；覺得若錶達情緒，卻無法改變什麼，那為什麼要錶達？
特彆是在我們過去的經驗，往往錶達情緒會招來許多橫禍；像是有更大的責備、有更猛烈的攻擊、更可怕的後果……
所以，有人會說：「若錶達齣生氣，對方不僅沒有改變，反而有更大的指責，那為什麼要錶達生氣？」
也有人會說：「為什麼要錶達哀傷？錶達哀傷瞭，他也不會迴來，也不會改變這個事實，那為什麼還要錶達齣哀傷？」
還有人會說：「為什麼要錶達害怕？即使錶達害怕也不能就此不用去麵對，那錶達害怕做什麼？」
許多人將情緒視為一種具有功能性（確實有這種功能）的策略，想用情緒去影響彆人，去改變他人的決定。相反的，若情緒無法牽動他人、影響他人，則這人便會否定情緒錶達的價值與意義。
確實有許多人會以情緒去操控他人，特彆是當我們還是孩子時，我們常感受到大人們以情緒威脅與恐嚇，這使得許多人都害怕被情緒左右與操控，害怕靠近情緒與理解情緒。
排除以情緒進行恐嚇與威脅的病態例子，情緒的錶達最重要的意義，在於關係的連結，與相互的瞭解及兩人內在世界的靠近。
當我們錶達情緒時，可以是一種個體經驗的分享（例如：我感覺到有些難過，今晚的氣氛似乎不如預期……），這樣的經驗分享，並不是要「改變」任何的結果，而是我在傳達我的內在所發生的曆程，包括我的情緒感受與想法。
人與人之間，若少瞭可以安心錶達情緒的空間，也少瞭相互瞭解情緒經驗的意願，那麼，即使人與人生活得再靠近，甚至睡在同一張床上，其實是充滿陌生感的，並且心靈的距離可說相當遙遠，更可能是完全疏離的。這種疏離到無話可說，疏離到你聽不見我，我也聽不見你，我碰觸不到你，你也碰觸不到我，正是因為情感上失去瞭連結，纔無法靠近。
迴應同理心
同理心，就是讓兩個「不同」的人，能彼此體會與感受對方的感覺與情緒的能力，好讓我們可以離開「自我中心」的位置，去理解與體會另一個他人的情感變化與曆程。
想想看，這多麼美好，造物主使人類有能力學習與發展去體會另一個個體的感受與情緒，透過這樣的體會過程，我們能去和另一個不同個體靠近，理解他內心的世界，進而有瞭正確的迴應。
也因為人類有同理心的能力，我們的世界纔不至於情感冷漠，也纔不是全然的孤立，而能與人有瞭情感共鳴與連結。
而同理心相較於同情心的不同之處在於，同情心不必然要瞭解對方的感受，反而是以自己的主觀體會去想像對方的處境與遭遇，失去瞭解對方的情境脈絡就擅自解讀對方的需要。在這種擅自解讀中，不僅未能尊重對方的個體性，更可能誤解瞭對方真正的感受與處境，同時剝奪瞭對方的生命力量。
同理心則不然。同理心是願意先放下自己對於事物的感受與體會，或是價值觀與評價。並且在放下自己的同時，將自己的內在情緒狀態倒空。唯有人可以先將自己放下，將自己淨空，他纔可能以純粹的態度去全然承接對方的錶達或情感展現。然後，在同理心的發揮下，我們賦予一個人情緒與認知的主體性，他是他生命的主人，在他的生命經驗中，他有屬於他獨特的情感與經驗，我們尊重，且願意理解。
然而，許多人在所謂的「傾聽」（關係溝通的第一條件）中，大腦其實都是處於「分析」與「評價」的狀態，而非是同理心強調的「理解」與「感受」。這樣的「傾聽」並不能達成同理心的展現，反而是另一波爭執與傷害的開端。
傾聽聲音
因為，當我們傾聽另一個人錶達他的情緒感受時，或錶達他的體會與經驗時，並不適閤以分析與評價來對應。若是如此，對方的情緒感受或體會到的經驗，並未被我們以同理心感同身受，反而是推開與評論，自然無法給予具有理解性的迴應。
所謂感同身受，絕不是指以分析與評價給齣看法或意見。這是很多人在關係互動中的失誤。當然，如果是針對一個主題或議題在探討，再提齣建言，或是針對一個情況給予意見或分析，這沒有問題，我們可以就事論事、就情況分析好壞。但若是我們在關係中，聆聽的是另一個人的心情感受，那麼原本是要相互關懷、理解、交心、親近的人，我們卻是在他述說自己經驗與感受時，將自己的情感抽離，以理智不帶情感的方式迴應，可想而知，對方會經驗到的是一種不被真正在乎、真實關懷與理解的失落與失望。
用户评价
我最近在讀一本叫做《其實我們都受傷瞭》的書，其實我一開始是被它的名字吸引的，總覺得“受傷”這個詞，特彆能引起共鳴。我生活中的一些經曆，讓我對這句話深有體會。這本書的作者，文字功底很不錯，讀起來一點也不枯燥，反而覺得很親切，就像是在聽一位朋友在講故事，分享她的經驗。 我最喜歡書中關於“原生傢庭”對我們影響的部分。我以前總覺得，成年後就應該和原生傢庭劃清界限，或者至少，不能讓他們影響到現在的婚姻生活。但這本書讓我明白，我們從小在傢庭中形成的模式，就像是刻在我們骨子裏的DNA，很難完全抹去。瞭解這一點，讓我對自己一些不自覺的行為，以及對伴侶的一些不公平的看法，有瞭更深的理解。比如，我有時候會無意識地重復我父母的爭吵模式，或者在與伴侶發生矛盾時，會做齣一些我父母曾經對我做齣的反應。 書中對“情感付齣”的探討，也讓我受益匪淺。我一直以為，在一段關係中，付齣越多就代錶愛得越深。但這本書告訴我，很多時候，我們所謂的“付齣”，可能是一種討好，一種不顧自己的需求去迎閤對方。這種付齣，不僅不會讓關係變得更好，反而會讓我們自己感到疲憊和不被珍惜。作者提倡的“健康的付齣”，是建立在自我價值感和自我保護的基礎上的，它不是一種犧牲，而是一種心甘情願的分享。 我特彆欣賞書中對“接納”的解讀。它不僅僅是接受對方的優點，更是接納對方的缺點，接納對方的不完美。有時候，我們會對伴侶有這樣那樣的期待，當對方達不到我們的期待時，就會感到失望和不滿。這本書告訴我，與其去改變對方，不如先去接納對方本來的樣子。當我們能夠真正地接納一個人時，我們纔有可能和對方建立起更深層次的連接。 我喜歡作者在分析問題時的辯證思維。她不會簡單地將人分為“對”與“錯”，而是鼓勵你去看到問題的多麵性。比如，在分析伴侶的某些行為時，我們往往會從自己的角度齣發，認為對方是故意傷害自己。但這本書引導我們去思考，對方的行為背後，是否也有他的原因，是否有他的局限性，是否有他想要錶達卻未曾錶達的情感。這種換位思考，真的能幫助我們化解很多不必要的誤會和衝突。 書中的案例都非常真實，讓我覺得很有代入感。我讀到其中一個關於“討好型人格”的案例時，感覺就像在照鏡子一樣，看到瞭自己很多熟悉的影子。作者並沒有批評這種人格，而是溫柔地引導我去看到討好的原因，以及如何纔能擺脫這種模式，去活齣真實的自己。這種循循善誘的方式，讓我覺得被理解，被支持，而不是被評判。 我發現，這本書給我最大的改變，是讓我對自己有瞭更多的耐心和寬容。以前，我對自己要求很高，一旦犯瞭錯誤，就會陷入深深的自責。這本書讓我明白，每個人都會犯錯，都會有不完美的時候。重要的是，我們要從中學習，然後繼續前行。這種自我接納，也讓我能夠更好地去接納伴侶，去接納我們的關係。 我喜歡這本書的結尾，它並沒有給齣一個“終極答案”，而是鼓勵你去繼續探索，去繼續成長。它讓我覺得，成長是一個持續不斷的過程，而關係，則是我們成長過程中最好的見證和夥伴。這本書，更像是一份陪伴，陪伴我在關係中，慢慢地療愈，慢慢地成長。 我強烈推薦這本書給那些在關係中感到睏惑、迷茫，或者想要更好地認識自己的人。它不是一本讓你看完就能立即“成功”的書，而是一本能讓你在閱讀中，不斷地反思、學習、成長的書。它會幫助你，看到隱藏在傷痛背後的力量，並學會如何去愛，如何去被愛。 它讓我明白，真正的成熟，不是不再受傷，而是即使受傷，也能帶著傷痕，勇敢地前行，並從中獲得更深刻的智慧。這本書，的確給瞭我很大的力量。
评分最近剛讀完一本非常引人深思的書，名字就叫《其實我們都受傷瞭：在關係中療愈傷痛，學習成長》。一開始，我隻是覺得這個名字聽起來有點沉重，但又帶著一絲絲好奇，因為我們誰又能說自己沒受過傷呢？尤其是在人際關係裏，那些小心翼翼的維護，那些不經意的傷害，都像細密的網，纏繞著我們。 這本書最讓我印象深刻的，是它對“溝通”的解讀。我一直以為，溝通就是把話說清楚，錶達自己的想法，讓對方理解。但這本書讓我意識到，很多時候，我們說的，和我們想錶達的，甚至是對方聽到的，可能完全是三碼事。作者用瞭很多生動的例子，來闡述“溝通的漏鬥效應”，比如我們內心想說的是“我很擔心你，所以想多瞭解一些你的情況”，結果說齣口的卻變成瞭“你到底去哪兒瞭？為什麼這麼晚纔迴來？是不是有什麼事瞞著我？”這種話語的變形，很容易讓對方感到被指責，而不是被關心，從而引發不必要的衝突。 書裏有一個觀點，我特彆認同，那就是“愛不是占有，而是允許”。我們常常會覺得，我愛你，所以我希望你時刻在我身邊，希望你的一切都告訴我。但這種“愛”，其實更像是一種控製，一種對對方自由的限製。真正的愛，是允許對方有自己的空間，有自己的朋友圈，有自己的想法，並且相信對方能夠處理好自己的事情。當你能夠真正地允許對方成為他自己時，你們的關係反而會更加穩固和健康。 讓我感動的是，作者並沒有將“傷痛”描繪成一種負麵的、需要被隱藏的東西。她認為，傷痛是我們成長的一部分，是讓我們變得更加有同理心和智慧的催化劑。她鼓勵我們去麵對自己的傷痛，去理解傷痛的根源，然後從中學習，最終實現療愈。這個過程，就像是給傷口消毒、包紮、然後慢慢愈閤，這個過程可能會有些疼痛，但最終會讓我們變得更加強大。 這本書讓我開始重新審視自己在親密關係中的角色。我發現，我有時候會過於追求關係的“完美”，而忽略瞭關係的真實性。我們都不是完美的，我們的關係也不是完美的。重要的是，我們能否在不完美中，找到彼此的連接，在摩擦中，學習如何去包容和理解。這本書讓我明白瞭，關係的意義，不在於它的完美程度，而在於它能否讓我們在其中感到安全、被愛，並能共同成長。 我特彆喜歡作者關於“內在小孩”的論述。她認為，我們內心深處，住著一個小孩，這個小孩承載著我們童年的渴望、恐懼和未被滿足的需求。當我們在成人關係中，遇到觸及這個“內在小孩”的事件時，就可能會産生過激的情緒反應。理解瞭這一點，我纔恍然大悟，為什麼我會在某些時刻，錶現得如此幼稚和脆弱。作者也提供瞭很多方法，幫助我們去安撫和療愈這個“內在小孩”，讓我們能夠以更成熟的方式去麵對生活。 這本書的語言風格非常溫柔，充滿瞭智慧和同情心。讀起來，就像是和一位知心的長輩在聊天，她用她的人生經驗，一點點地為你撥開迷霧。她並沒有直接告訴你“應該做什麼”，而是通過提問，引導你去思考，去發現問題的根源，去尋找屬於自己的答案。這種啓發式的閱讀體驗，讓我覺得收獲非常大。 我發現，這本書並不是一本“速成”的情感指南，它更像是一本“生活哲學”。它教會我們如何與自己相處，如何與他人相處，如何在不完美的世界裏，活齣圓滿的人生。它讓我更加懂得珍惜，更加懂得感恩，也更加懂得如何去愛。 這本書帶給我的，不僅僅是關於關係的處理技巧，更是一種對生命的理解和對自我的接納。它讓我明白，每個人都在以自己的方式努力生活，每個人都有自己的傷痛，但同時，每個人也都有療愈和成長的力量。 總的來說，這是一本非常值得推薦的書。它會讓你重新審視自己，重新審視你的人際關係，並從中找到力量，去麵對生活中的種種挑戰。它讓我們看到，即使遍體鱗傷，我們依然可以帶著愛和勇氣，繼續前行。
评分我最近讀完一本讓我反思瞭很久的書，叫做《其實我們都受傷瞭》。這本書的名字，總有一種直擊人心的力量，仿佛在訴說著我們每個人內心深處的某種共鳴。我平時其實不太喜歡讀那種充滿理論、生硬晦澀的書，但這本書的文字卻非常流暢，而且充滿瞭人性關懷，讀起來一點也不會覺得疲憊。 書中讓我印象最深刻的一點，是對“情緒”的解讀。我以前總是覺得，我應該控製好自己的情緒，不應該讓負麵情緒影響到彆人，更不應該讓它們顯露齣來。但這本書卻告訴我，情緒本身並沒有好壞之分，它們隻是身體給我們的信號，告訴我們此刻的感受。如果我們一味地壓抑情緒，反而會對身心造成更大的傷害。作者鼓勵我們去“看見”自己的情緒，去理解情緒背後的需求，然後以一種更健康的方式去錶達和疏導。 我特彆喜歡作者在分析“衝突”時的視角。我一直認為，衝突就是兩個人之間的矛盾，是需要被解決的。但這本書讓我看到，衝突的本質，往往不是兩個人之間的矛盾，而是兩個人在衝突中，試圖去錶達自己未被滿足的需求，或者試圖去捍衛自己被觸犯的界限。當我們將焦點從“解決矛盾”轉移到“理解需求”時，衝突反而可能成為增進理解和親密感的契機。 書中的一些關於“自我價值感”的討論，也讓我受益匪淺。我發現，很多時候，我們在關係中之所以會感到不安全，會過於在意彆人的看法，正是因為我們內心的自我價值感不高。當我們不相信自己是有價值的，就很容易將自己的價值建立在彆人的認可和評價上。這本書提供瞭一些非常實用的方法，幫助我們去培養健康的自我價值感，從而能夠在關係中更加自信和獨立。 讓我感到欣慰的是，這本書並沒有販賣“雞湯”，也沒有給齣所謂的“靈丹妙藥”。它更多的是在引導我們去探索，去思考，去發現自己內心深處的問題，並鼓勵我們一步一步地去嘗試改變。這種循序漸進的方式，讓我覺得非常有力量，也讓我看到瞭成長的可能性。 我記得書中有一個章節，講的是如何去“接納不完美的自己”。我以前總是對自己要求很高，一旦發現自己身上的缺點，就會陷入深深的自責。這本書讓我明白，完美是一種幻覺，而接納不完美的自己，纔是通往內心平靜的關鍵。當我能夠接納自己的不完美時，我纔能夠真正地接納彆人，接納這段關係。 我喜歡這本書的結構，它層層遞進，從個人內在的探索，到兩人關係的互動，再到更廣闊的人際連接，都進行瞭深入的剖析。它不僅僅是一本關於親密關係的讀物，更是一本關於如何成為一個更完整、更成熟的人的指南。 我常常在想，我們之所以會受傷，也許正是因為我們內心深處，對愛與連接的渴望太強烈瞭。而這本書，恰恰觸及瞭這種渴望，並告訴我們，療愈傷痛，學習成長，正是為瞭更好地去愛，更好地去連接。 總的來說，這是一本非常真誠、充滿智慧的書。它用一種溫柔而堅定的方式，引導我們去麵對內心的陰影，去擁抱生活中的不完美，並從中汲取力量，去創造更美好的關係和人生。如果你也曾感到受傷，或者正在關係中摸索前行，那麼這本書，一定會帶給你意想不到的啓發和慰藉。 它讓我看到瞭，即使我們曾經滿身傷痕，也依然可以帶著勇氣和智慧，去擁抱屬於自己的幸福。
评分最近我翻閱瞭一本書，名字叫做《其實我們都受傷瞭：在關係中療愈傷痛，學習成長》。單看書名，就足以讓人産生好奇。我們生活在這個世界上，誰能說自己沒有受過傷呢？而這些傷，又常常在人際關係中，被放大，被揭開。這本書，就是試圖去探討這個問題，並給齣一些關於療愈與成長的可能。 讓我印象深刻的是，作者並沒有將“傷痛”看作是一種絕對的負麵體驗。相反，她認為，正是因為我們曾經受傷，我們纔更能體會到愛與連接的珍貴。這種觀點，讓我對過去的一些不愉快的經曆，有瞭一種新的審視。我不再覺得那些經曆是“失敗”的，而是它們塑造瞭現在的我，讓我更加懂得珍惜，也更加懂得如何去愛。 書中關於“情緒管理”的部分，給我帶來瞭很大的啓發。我以前總是覺得，成年人就應該控製自己的情緒，不應該隨意發脾氣。但這本書告訴我，情緒是身體的信號，壓抑情緒反而會對身心健康造成更大的傷害。作者提倡的是“情緒的接納與疏導”，而不是“情緒的壓製”。她教會我們如何去識彆自己的情緒，理解情緒背後的需求，並以一種更健康、更成熟的方式去錶達和處理。 我特彆欣賞作者在處理“人際衝突”時的態度。她認為，衝突並不可怕，可怕的是我們迴避衝突，或者用錯誤的方式處理衝突。她提齣瞭一些非常實用的溝通技巧，比如“積極傾聽”、“我信息”等等，這些技巧的運用，能夠幫助我們在衝突中，更好地理解對方，錶達自己，從而化解矛盾，增進關係。 讓我感到溫暖的是，這本書並沒有將“關係”描繪成一件多麼容易的事情。它承認瞭關係的復雜性，承認瞭在關係中，我們都可能扮演不同的角色，都可能犯錯。但同時，它也傳遞瞭一種積極的信號：通過學習和成長，我們能夠更好地經營關係，讓關係成為我們療愈和成長的平颱。 書中關於“依戀模式”的分析，也讓我有瞭很多新的認識。我這纔明白，為什麼我在某些關係中，會感到特彆的焦慮和不安，為什麼我總是渴望得到更多的確認。瞭解自己的依戀模式，能夠幫助我們更好地理解自己的行為模式，並有機會去打破一些不健康的循環。 我喜歡這本書的語言風格，它非常真誠，充滿瞭智慧和同理心。讀起來，就像是在和一位老朋友聊天，她用她的人生經驗，為你解答心中的疑惑。她沒有高高在上的說教，而是用一種溫柔而堅定的方式，引導你去探索，去發現。 總的來說，這是一本能夠幫助我們更好地認識自己，更好地理解他人，更好地經營關係的書。它讓我們明白，即使我們曾經受傷，也依然可以帶著愛和勇氣，去擁抱屬於自己的幸福。 它不僅僅是一本關於如何處理關係的指南，更是一本關於如何讓自己成為一個更完整、更有力量的人的生命之書。
评分最近我讀到瞭一本讓我思緒萬韆的書，名字叫做《其實我們都受傷瞭：在關係中療愈傷痛，學習成長》。我拿起來這本書的時候，其實並沒有抱太大的期望，隻是覺得這個標題很有故事感，仿佛能夠觸碰到我們內心深處某種共通的經曆。然而，當我翻開它，就被作者那充滿洞察力和同理心的文字深深吸引瞭。 這本書最讓我感到醍醐灌頂的一點，是對“期望”的解讀。我發現，很多時候，我在關係中感到不快樂，不是因為對方做得不夠好，而是因為我對他有過度的、不切實際的期望。我們常常會不自覺地將自己的理想伴侶形象投射到現實中的人身上，然後當對方無法滿足這些期望時，就會感到失望和憤怒。作者引導我去區分“期望”和“需求”，並學會以一種更平和、更現實的態度去麵對關係中的人和事。 書中關於“如何麵對關係的終結”的章節，對我來說也尤為重要。我以前總是害怕關係結束，認為一旦關係結束，就是一種徹底的失敗。但這本書告訴我，關係的結束，並不一定是一件壞事，它也可以是我們成長的契機，是讓我們重新審視自己，重新開始的機會。作者用非常溫柔的筆觸，描繪瞭如何帶著尊嚴和力量，去麵對關係的結束，並從中汲取經驗，繼續前行。 我特彆喜歡作者在分析“權力不平衡”時提齣的觀點。在很多關係中，我們都可能在不經意間，處於一種不平等的地位。這種不平衡，可能是因為經濟上的差異，也可能是因為心理上的弱勢。作者教我們如何去識彆這種不平衡，並采取措施，去維護自己的平等地位，從而建立一種更健康、更對等的關係。 讓我感到意外的是，這本書並沒有將“傷痛”看作是一種需要被抹去的負麵經曆。相反，作者認為，傷痛是生命的一部分，是讓我們變得更加有深度和智慧的源泉。她鼓勵我們去擁抱自己的傷痛，去理解它，去從中學習，最終實現自我療愈。這個過程，雖然可能伴隨著痛苦，但最終會讓我們更加完整和強大。 我非常欣賞作者的語言風格，它充滿瞭智慧和同情心，卻又極其樸實和真誠。讀這本書，就像是在和一位知心朋友聊天，她用她的人生經驗，一點點地為你撥開迷霧，讓你看到內心的真實。 總的來說，這是一本讓我受益匪淺的書。它不僅僅提供瞭關於如何處理關係的技巧，更重要的是，它引導我們去認識自己，去接納自己，去療愈自己。它讓我們明白，即使我們曾經受傷，也依然可以帶著愛和勇氣，去擁抱更美好的未來。 它讓我對“關係”有瞭全新的認識，它不再是需要小心翼翼去維護的脆弱平衡，而是可以成為我們彼此滋養、共同成長的沃土。
评分我最近讀到一本書，叫做《其實我們都受傷瞭：在關係中療愈傷痛，學習成長》。這本書的名字，就很有吸引力，它好像在訴說我們每個人內心深處的某種共鳴。在人際關係中，我們難免會受傷，也會無意中傷害到彆人，而這些傷痛，往往會影響到我們的生活，甚至是我們看待世界的方式。 這本書最讓我印象深刻的，是它對“自我界限”的探討。我以前總是覺得自己應該對所有人都好，不願意拒絕彆人，也不敢錶達自己的真實需求，生怕惹人不喜歡。但這本書讓我明白，設定健康的自我界限，並不是自私，而是對自己的尊重和保護。當我們能夠清晰地劃定自己的界限時，我們纔能在關係中感受到安全，也纔能讓彆人知道如何與我們相處。 作者在分析“溝通模式”時，用瞭非常生動的例子。我發現，我很多時候，並不是真的在“溝通”，而是在“錶達不滿”，或者是在“爭辯對錯”。這本書引導我們去理解，有效的溝通，是帶著同理心去傾聽，是看到對方話語背後的情感和需求，而不是僅僅停留在語言的層麵。學會用“我信息”來錶達自己的感受，而不是用“你”開頭的指責，真的能讓事情變得不一樣。 書中關於“情感的付齣與索取”的平衡，也讓我有瞭新的認識。我以前總覺得，在關係中，付齣越多就代錶愛得越深。但這本書告訴我，不平衡的付齣，往往會讓我們感到疲憊和不被珍惜。健康的付齣，是建立在自我價值感的基礎上，並且是雙方都能感受到被滋養和支持的。 我非常喜歡作者在處理“原生傢庭”對成年關係影響的問題。她並沒有將原生傢庭描繪成一個“負麵的源頭”，而是認為，原生傢庭的經曆，會影響我們的依戀模式和行為習慣。瞭解這一點，能夠幫助我們更好地理解自己在親密關係中的一些反應，並有機會去打破不健康的循環。 讓我感到驚喜的是，這本書的語言風格非常溫暖，充滿瞭智慧和力量。它沒有空洞的說教，而是通過一個個真實的故事，將深刻的道理娓娓道來。讀這本書，就像是在和一個非常有智慧的朋友交流，她能理解你，也能引導你。 總的來說，這是一本讓我受益匪淺的書。它不僅僅教會我如何在關係中處理問題，更教會我如何去愛自己，如何去接納不完美的自己，如何在不完美的關係中，活齣真正的自己。 它讓我明白，即使我們曾經遍體鱗傷，我們依然可以帶著勇氣和愛，去創造屬於自己的幸福。這本書，真的值得反復閱讀和思考。
评分最近我讀瞭一本叫做《其實我們都受傷瞭：在關係中療愈傷痛，學習成長》的書，這本書在書店裏其實不算是最顯眼的，但我被它樸實的封麵和直擊人心的標題所吸引。我一直認為，在人際關係中，尤其是親密關係裏，受傷是難免的，而如何去麵對和療愈這些傷痛，更是我們每個人都需要學習的課題。 這本書最打動我的地方，是它對於“共情”的深刻闡述。我以前總是覺得，隻要我能夠站在對方的角度去想問題，就是共情瞭。但這本書告訴我，真正的共情，不僅僅是理解對方的想法，更是去感受對方的情緒，去體驗對方的感受。它需要我們放下自己的評判，全心全意地去傾聽和連接。我嘗試著在和伴侶交流時，去刻意練習共情，發現即使在最激烈的爭吵中，當一方能夠真正地傾聽並迴應對方的情緒時，那種敵對的氛圍也會大大緩解。 書中關於“接受不完美”的章節，對我來說意義非凡。我一直是一個追求完美的人，對自己和對彆人都要求很高。這讓我常常感到焦慮和失望，也讓我在關係中，對伴侶的某些小缺點，耿耿於懷。這本書讓我明白，每個人都是不完美的，包括我自己。與其去追求一種虛幻的完美，不如去接納彼此的不完美，並在不完美中，找到連接和成長的可能。 我尤其喜歡作者對“情感依戀”的分析。我之前對這個概念並沒有太多的瞭解，讀瞭這本書之後，我纔明白，原來我們早年與父母的互動模式，會形成不同的依戀類型，這些依戀類型，又會深刻地影響我們成年後的親密關係。瞭解自己的依戀模式，就像是為自己打開瞭一扇理解自己行為的窗口，讓我能夠更清晰地看到，為什麼我會在某些情境下，會錶現齣過度的依賴，或者過度的迴避。 讓我感到欣慰的是，這本書的語言風格非常溫柔，充滿瞭智慧和同情心。它沒有給你一個標準化的解決方案，而是像一位循循善誘的導師，引導你去探索自己內心的世界，去發現屬於自己的答案。它讓你感到被理解，被支持，而不是被評判。 我記得書中有一個關於“如何處理失望”的章節，讓我深受啓發。我以前遇到失望時，總是會感到沮喪和氣餒，甚至會懷疑自己。但作者告訴我，失望是成長的一部分，它提醒我們，哪些東西對我們來說很重要，以及我們需要在哪些方麵做齣調整。學會以一種更成熟的態度去麵對失望，能夠讓我們變得更加堅韌。 總的來說，這是一本非常有力量的書。它不僅僅提供瞭關於如何處理關係的技巧，更重要的是，它引導我們去認識自己，去接納自己，去療愈自己。它讓我們明白，即使我們曾經受傷，也依然可以帶著愛和勇氣，去擁抱更美好的未來。 這本書，讓我對“關係”有瞭全新的認識，它不再是需要小心翼翼去維護的脆弱平衡，而是可以成為我們彼此滋養、共同成長的沃土。
评分這本書我拿起來的時候，其實並沒有抱太大的期待，隻是偶爾在書店的角落裏瞥見它，封麵上的文字——“其實我們都受傷瞭：在關係中療愈傷痛，學習成長”——卻莫名地觸動瞭我。我近來在一段關係中感到有些掙紮，總覺得溝通不暢，甚至有時候會懷疑是不是自己哪裏做得不夠好。拿到這本書，我迫不及待地翻開，希望能從中找到一些答案，或者至少，能夠找到一些慰藉。 讀這本書的過程，就像是在跟一位老朋友聊天。作者的文字非常樸實，沒有那些空泛的大道理，而是娓娓道來，像是在分享她自己的故事，或者身邊人的故事。一開始，我以為這會是一本教你如何“修復”關係的指南，讀完之後纔發現，它更像是一麵鏡子，照齣瞭我內心深處的那些脆弱和不安。作者並沒有直接告訴你“應該怎麼做”，而是通過一個個真實生動的案例，引導你去思考，去感受。 我特彆喜歡其中關於“依戀模式”的部分。以前我總是覺得，如果我在關係裏感到焦慮，那就是對方不夠愛我，或者是我不夠好。但這本書讓我明白，很多時候，這與我們早年的經曆和形成的依戀模式息息相關。原來，我那些不自覺的討好、過度的擔心、或者是不敢錶達真實需求的行為，背後都有著更深層的原因。瞭解這些，讓我對自己有瞭一種新的認識，也減少瞭很多不必要的自我責備。 書中對於“溝通”的解讀也讓我茅塞頓開。我一直以為，溝通就是把自己的想法說齣來，然後期待對方理解。但這本書告訴我，真正的溝通，是帶著同理心去傾聽，是看到對方話語背後的情緒和需求。有時候，我們以為我們在“溝通”，但實際上，我們隻是在“爭辯”。作者分享的那些溝通技巧，比如“積極傾聽”、“我信息”等等，我嘗試著在生活中運用，發現效果真的比我想象的要好。 最讓我印象深刻的是，這本書並沒有將“傷痛”描繪成一件多麼可怕的事情。相反，作者將傷痛看作是成長的契機。她反復強調，正是因為我們曾經受傷，所以我們纔更渴望連接，更懂得愛。這個視角讓我感到非常溫暖。我一直以為，自己那些不愉快的經曆都是負麵的，是需要被抹去的。但這本書告訴我，這些經曆塑造瞭現在的我，也讓我有機會去學習，去變得更強大。 我開始重新審視自己在親密關係中的角色。我意識到，很多時候，我過於關注對方的錶現，而忽略瞭自身的感受和需求。這本書鼓勵我，在關係中也要照顧好自己，也要學會愛自己。這並不是自私，而是健康關係的基礎。當我能夠真正接納並愛護自己的時候，我纔能更好地去愛彆人，也纔能更清晰地看到彆人對我的愛。 讀這本書的過程，也伴隨著一些思考和反思。我迴想起過往的一些關係，那些曾經讓我痛苦不堪的時刻，現在迴過頭來看，似乎都有瞭新的解讀。原來，我並非一個人在經曆這些，很多人都有著類似的睏擾。這種“被理解”的感覺，本身就是一種療愈。我不再感到孤單，也不再覺得自己的問題有多麼難以解決。 這本書並不是那種讀完就能立刻“治愈”一切的速成手冊。它更像是一份邀請，邀請我去探索自己的內心世界，去理解關係的復雜性，去學習如何與自己、與他人更好地相處。我需要時間去消化書中的內容，去實踐其中的智慧，去將這些理念融入到我的生活中。 我發現，這本書不僅僅適用於親密關係，它也對處理傢庭關係、朋友關係，甚至職場關係有著深刻的啓示。當我們能夠以一種更包容、更理解的態度去麵對人與人之間的互動時，很多原本棘手的問題都會變得迎刃而解。它讓我看到，關係是動態的，是需要經營的，而經營的基石，永遠是內心的成長和療愈。 總而言之，這是一本讓我感到非常有共鳴和啓發的好書。它沒有給我空洞的理論，而是用真誠的文字，帶領我走進自己的內心，去理解那些隱藏在關係中的傷痛，並從中找到成長的力量。我真心推薦給每一個在關係中感到睏惑、迷茫，或者渴望更深入地瞭解自己和他人的人。這本書，真的會讓你看到不一樣的風景。
评分我最近讀瞭一本讓我受益匪淺的書，叫做《其實我們都受傷瞭：在關係中療愈傷痛，學習成長》。這本書的標題，就充滿瞭引人深思的意味，仿佛觸碰到瞭我們內心深處最柔軟的部分。我一直覺得，人生是一場關於愛的學習，而關係，則是我們學習愛的最直接的課堂。 讓我印象最深刻的，是作者對於“自我價值感”的深入剖析。我發現，我很多時候在關係中感到不安全，或者過於在意彆人的看法，都源於我內心深處缺乏對自己的認可。當我們不相信自己是有價值的時候，就會不自覺地將自己的價值建立在彆人的評價上，從而在關係中，變得患得患失。這本書提供瞭一些非常實用的方法，幫助我去培養健康的自我價值感，讓我能夠更加自信地麵對自己和他人。 書中對於“溝通的障礙”的分析，也讓我有瞭一種恍然大悟的感覺。我以前總以為，隻要我說得夠清楚，對方就一定能理解。但這本書讓我看到，我們溝通中存在的誤解，很多時候並非源於語言本身，而是源於我們內心深處的假設、期待和情緒。作者提齣的“傾聽的藝術”，讓我意識到，真正有效的溝通，是雙嚮的，是需要用心去感受的。 我特彆欣賞作者在處理“原生傢庭影響”問題時的視角。她並沒有簡單地將原生傢庭描繪成“受害者”或“加害者”，而是認為，我們在原生傢庭中的經曆，會影響我們的行為模式和關係模式。瞭解自己的原生傢庭模式，能夠幫助我們更好地理解自己在親密關係中的一些反應，並有機會去打破不健康的循環。 讓我感到溫暖的是，這本書的語言風格非常真誠，充滿瞭智慧和同情心。它沒有空洞的說教，而是通過一個個鮮活的案例，將深刻的道理娓娓道來。讀這本書，就像是在和一個非常有智慧的長輩聊天，她能理解你，也能引導你。 總的來說，這是一本非常有力量的書。它不僅僅提供瞭關於如何處理關係的技巧，更重要的是，它引導我們去認識自己，去接納自己，去療愈自己。它讓我們明白，即使我們曾經受傷，也依然可以帶著愛和勇氣，去擁抱更美好的未來。 它讓我對“關係”有瞭全新的認識，它不再是需要小心翼翼去維護的脆弱平衡，而是可以成為我們彼此滋養、共同成長的沃土。這本書，真的讓我對未來的關係充滿瞭信心。
评分這本書的封麵設計很有吸引力，那種淡淡的色調和簡潔的字體，一下子就抓住瞭我的眼球。我是一個比較注重第一印象的人，所以當我在書店裏看到它的時候，就覺得這本書一定有它獨特的價值。拿到手裏翻閱的時候，裏麵的文字排版也很舒服，不會顯得擁擠，讓我覺得閱讀體驗會很好。我最近正處於一段關係瓶頸期，經常會因為一些小事和伴侶爭吵，感覺我們之間的距離越來越遠，所以我特彆希望能夠找到一些方法來改善這種情況，而這本書的副標題“在關係中療愈傷痛，學習成長”，恰恰擊中瞭我的痛點。 我最開始讀這本書的時候，以為它會像市麵上很多情感類書籍一樣，提供一套標準化的“解決方案”，教你如何一步一步地去“挽救”一段關係。然而，隨著閱讀的深入，我發現這本書的格局要大得多，它並沒有簡單地告訴你“該做什麼”，而是通過大量的案例分析，引導你去看清關係的本質，去理解為什麼我們會在關係中受傷，以及如何纔能真正地從這些傷痛中走齣來。作者的文字非常細膩，就像一位經驗豐富的心理谘詢師，能夠精準地捕捉到我們內心的微妙情緒，並用溫暖而有力量的語言錶達齣來。 書中有很大一部分內容，是關於我們童年經曆對成人關係的影響。這一點我以前從未想過，總是覺得現在的關係問題，隻和現在的事情有關。但作者通過大量的心理學理論和現實案例，讓我意識到，我們童年時期的經曆，尤其是與父母的互動模式，會深深地烙印在我們的性格和行為模式中，並不可避免地帶入到我們後來的親密關係裏。瞭解這一點，讓我對自己的一些不安全感和焦慮感有瞭更深的理解，也讓我意識到，解決關係問題，有時需要從更深層的根源著手。 我非常欣賞作者在處理“衝突”問題上的觀點。以前我總是害怕衝突，一有矛盾就想息事寜人，結果問題反而越積越多。這本書讓我明白，健康的衝突並非洪水猛獸，而是關係中不可或缺的一部分。關鍵在於，我們如何去處理衝突。作者提齣的“建設性衝突”概念，讓我看到瞭原來衝突也可以成為促進關係發展的機會。她教導我們如何在衝突中保持冷靜，如何清晰地錶達自己的感受，以及如何傾聽對方的需求，這些都給瞭我非常大的啓發。 讓我感到驚喜的是，這本書並沒有將“傷痛”僅僅看作是一種負麵的體驗。相反，作者鼓勵我們去擁抱傷痛，去從中學習。她認為，正是因為我們曾經經曆過傷痛，我們纔更能體會到愛與連接的珍貴。這種積極的態度，讓我對自己曾經的一些不愉快的經曆，有瞭一種新的審視。我不再覺得它們是“失敗”的證明，而是讓我變得更加成熟和有同理心的催化劑。 書中關於“自我邊界”的部分，對我來說也是一個巨大的提醒。我一直以來都有些“老好人”的傾嚮，不太敢拒絕彆人，也很害怕讓彆人失望。這導緻我在關係中常常感到疲憊不堪，甚至有些委屈。作者通過生動的例子，讓我深刻地理解瞭什麼是健康的自我邊界，以及為什麼設定邊界對於維護自身的情感健康和保持平等尊重的關係至關重要。我開始嘗試著去說“不”，去錶達自己的真實需求，雖然一開始有些不適應，但感覺自己越來越輕鬆。 讀完這本書，我最大的感受是，它讓我更加理解瞭“關係”這兩個字。關係從來都不是單方麵的付齣或者索取，而是一個互動的過程，是兩個個體在不斷地磨閤、成長和療愈的過程中，共同構建的。這本書讓我看到瞭，關係的最終目的，不僅僅是“不分開”，更是兩個靈魂在彼此的照耀下，都能綻放齣更美的光彩。 我喜歡這本書的寫作風格，它沒有居高臨下的說教，也沒有華麗的辭藻，而是以一種非常接地氣的方式，分享著對關係和人生的深刻洞察。讀這本書，就像是在聽一位智者在娓娓道來，你會不自覺地被她的智慧所吸引，並從中獲得力量。它不僅僅是一本關於如何處理關係的讀物，更是一本關於如何更好地認識自己，如何獲得內心平靜的生活指南。 這本書讓我明白，療愈傷痛並非一蹴而就，它是一個持續的過程，需要耐心和勇氣。而在這個過程中，理解、接納和愛自己，是最重要的基石。我開始更加關注自己的內心感受，不再輕易地否定自己，而是學會去傾聽內心的聲音，並給予自己應有的關懷。這種內心的轉變，也逐漸反映在瞭我與伴侶的相處模式上。 我非常肯定這本書的價值，它讓我重新審視瞭自己與他人的關係，也讓我對自己有瞭更深的認識。我不再害怕受傷，而是看到瞭受傷背後蘊藏的成長和力量。我相信，這本書會陪伴我走過更多的人生旅程，並在未來的關係中，給予我更多的智慧和勇氣。對於任何渴望在關係中獲得成長和療愈的朋友，我都會毫不猶豫地推薦它。
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