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13億父母都在問：「為什麼我的孩子，這麼難教？」
第一本寫給父母的「兒童心理學」
讓你先懂孩子，再懂教！

　　【案例1】4歲的峻熙因為爸爸來不及買零食給他，負氣之下，便對老師謊稱『爸爸打他』。

　　【案例2】5歲的萱萱依賴成性，吃飯、穿衣全要人幫忙，『我不會』是她的口頭禪。

　　【案例3】6歲的嘉寶常吵著要買玩具，只要不買給他，他便無理取鬧，甚至賴在地上不走。

　　你家的孩子，是否也有這些問題呢？小時候天真活潑的孩子，怎麼一轉眼，變得不可理喻、難以管教？其實，每個孩子生來都是單純、甜美的，只不過，人總有長大的一天，孩子也是。隨著孩子一天天的成長，原本認為「可愛」的地方，似乎開始漸漸變質。孩子變得越來越難對付，爸爸媽媽開始認為，「看來，孩子長大了，是該開始管教了。」於是，為了想導正孩子的行為，開始打罵、訓斥甚至動用棍子。結果呢？往往不如預期，孩子只會更叛逆。

　　孩子，其實就像一本「書」，只是，能讀懂這本書的父母很少。為什麼呢？因為很多父母面對孩子失序的舉動時，往往只針對行為拚命指責，沒有找出行為背後的原因，也就是「動機」。只會不斷叨唸：「就跟你說，不要再這樣做了。」、「為什麼你總是講不聽呢？」、「奇怪，你是故意搗亂嗎？」結果，你越罵，孩子反而變本加厲，毫無悔改之意。

　　◆想改變孩子的行為前，要先了解他的「心」！

　　如果說0 ~ 3歲是孩子出生和成長發育的階段，那麼4 ~ 12歲便是孩子塑造品格、培養習慣、學習溝通、鍛鍊社交力、管理情緒及提升學習能力的關鍵時期。身為心理學家及教育專家的作者表示：「讀懂孩子的心，是教子的前提。」在孩子的每一個成長階段，都會出現不同的問題，這些問題，都代表著一種「兒童心理學」，反應「孩子的心理狀態」，也就是他的想法。因此，打罵是沒有用的，弄清楚行為背後的動機，徹底了解孩子「為什麼會這樣做？」比動用棍子更重要！如此一來，讓你頭疼的行為，便能迎刃而解。

　　◆「孩子到底在想什麼？」其實，每個行為都是一種「兒童心理學」！

　　【問題1】孩子愛說謊，該怎麼辦？－－別急著拆穿、批評，了解原因比責罵還重要！

　　心理學家這樣說：「說謊」是一種保護自己的自然反應，無關乎道德！孩子並不懂得「誠實」的重要性，也不知道「說假話」有違道德標準。為了達到自己的目的，他們會不顧事實。只要鼓勵孩子說真話，以後他自然會選擇誠實，而不是欺瞞。

　　【問題2】孩子不懂用錢，只會花錢？－－告訴孩子賺錢不容易，學會用錢比花錢更重要！

　　心理學家這樣說：父母因為捨不得讓孩子過苦日子，過度寵愛，讓孩子習慣有求必應。結果，一旦孩子的消費「水準」上升，便很難再降下來。長久下來，孩子極易養成「浪費」的習慣，只懂揮霍金錢，貪圖享受，拒絕「吃苦」。

　　【問題3】孩子做事虎頭蛇尾，虛應了事？－－幫助孩子找目標並陪伴完成，打造專注力。

　　心理學家這樣說：兒童的正常發展，源自專注於某項「工作」，但是多數父母不了解這一點，於是，常常會在無意中「打斷」孩子的專注行為，當孩子認真地玩沙堆時，父母就會大呼：「回家吃飯了！」因此，孩子當然只能以尖叫、哭泣等方式，表達自己專注的行為被任意打斷、隨意阻止的痛苦。

　　【問題4】為什麼孩子總是慢半拍，拖拖拉拉？－－讓孩子在喜歡的事物上盡情發揮，用興趣取代拖延。

　　心理學家這樣說： 孩子在3歲之前，對於時間沒有什麼感覺，他們的時間觀念遠不及成人詳細而確切。此外，孩子做事拖拖拉拉，也與父母的管教不當有關。「批評」容易使孩子失去自信，認為自己少做少錯；「事事都幫孩子做」則容易讓孩子過於依賴父母。兩種結果都會讓孩子的動作更加緩慢。

　　◆溝通之前，先要懂孩子的心，這樣說話，你與孩子更親密。

　　為了樹立自己的權威形象，很多父母會用責罵、訓斥與孩子溝通，結果，孩子更不願意與你分享心事，當然無法改變他的行為。其實，與孩子對話是有技巧的，如果常溝通不良，或許要思考，自己有認真傾聽孩子說話嗎？還是只是一味地命令孩子，從未考慮他的意見呢？試著丟掉原本的說話方式吧！「換句話說」能消除你與孩子間，那道看不見的牆。

　　．別對孩子「口出惡言」！－－ 批評、恐嚇，只會讓孩子更自卑。
　　．用「表揚」的方式批評孩子！－－用「讚美」包裝「責備」，孩子會照單全收。
　　．「降低」對孩子說話的音量！－－比起破口大罵，「低聲責備」讓孩子更聽話。
　　．不要輕易對孩子說「可是」！－－讚美孩子要乾脆，事後別再說「可是」。
　　．別把自己的期望，投射給孩子！－－孩子是獨立的個體，你的選擇不一定適合他。

　　◆13億父母都在問的「教養守則」，60個最中肯的建議，讓你輕鬆教出好孩子！

　　用【品格心理學】－－培養自信心
　　．孩子的信心來自於「鼓勵」，而不是責罵
　　．多讓孩子「自己做」，不要搶著代勞
　　．尊重孩子的想法，把「決定權」交給他

　　用【習慣心理學】－－打造好習慣
　　．用「賞」與「罰」，教出誠實負責的孩子
　　．父母有好習慣，孩子自然會模仿
　　．大方讚美孩子，他會做得更好

　　用【溝通心理學】－－與孩子好好溝通
　　．「語言暴力」比打孩子更傷人
　　．不要一直「放大」孩子的缺點
　　．用「暗示」的技巧，說服孩子

　　用【成長心理學】－－幫助孩子成熟長大
　　．教孩子不能「太心軟」
　　．別輕易「扼殺」孩子的天賦
　　．別用「成見」幫孩子定罪

　　用【社交心理學】－－鍛鍊社交力
　　．教孩子懂得「拒絕」，而不是照單全收
　　．鼓勵孩子不要獨享，要與大家共享
　　．時時提醒孩子，內在比外表還重要

　　用【情緒心理學】－－做好情緒管理
　　．當孩子的朋友，陪他走出負面情緒
　　．站在孩子的角度思考，用關心代替說教
　　．孩子也有脾氣，把「哭」的權利還給他

　　用【學習心理學】－－提升學習力
　　．對於孩子的創意想法，要包容而非毀滅
　　．別用分數衡量孩子，以免扼殺學習興趣
　　．讓孩子習慣「課後複習」，讀書更輕鬆

本書特色

　　（一）「最科學」的教養訣竅：本書以60個心理學理論，切入每位父母都會面臨的教養問題，了解孩子行為背後的原因，才能從「根本」找到正確的解決方法。

　　（二）「最實用」的教養案例：教養不是紙上談兵，收錄60個真實的案例，並深入分析，讓每位父母都可以從故事中，輕鬆學習「如何教？如何養？」並靈活運用在日常生活中。

　　（三）「最全面」的教養方法：孩子的問題可說是「包羅萬象」、「千奇百怪」，本書全方位剖析孩子的「品格、習慣、溝通、成長、人際、情緒」等問題，讓爸媽們不再煩惱「孩子好難教」。

作者簡介

王佳　

　　資深心理學家、教育學家，家庭教育暢銷書作者，本著「每個孩子都是潛在英才」的理念，以「輕鬆說道理、明確講策略」的風格面對教育問題。其作品給人清新細膩的感覺，更不乏獨到的教育理念，本本都極富思想與智慧。

【前言】改變孩子的行為之前，先讀懂他的心

Part1【品格心理學】雕塑孩子品格的10個技巧
－－運用10種心理學，教出「有品格」的孩子

★你的孩子有自信嗎？－－自信能力測試表

1自信，讓孩子的路越走越長－－【杜根定律】
不當的教育方式，容易摧毀孩子的自信

2「樂觀」也是一種能力－－【斯萬高利效應】
告訴孩子，任何事都別難過太久

3勇於承擔的孩子，會出人頭地－－【尤人效應】
「做太多」的父母，讓孩子習慣逃避責任

4「挫折教育」比補習還重要！－－【甘地夫人法則】
被保護的孩子，習慣坐享其成

5孩子的「謊話」，別急著拆穿－－【說謊心理】
說謊是成長的必經之路，了解原因比責罵更重要

6訓練孩子獨立，才是愛－－【狐狸法則】
父母不可能照顧孩子一輩子，媽寶也必須長大

7再富也不能富孩子，切記！－－【棘輪效應】
從小就要教孩子學習「用錢」，而不是只會「花錢」

8有主見的孩子，不用操心－－【改宗效應】
教孩子「做決定」，而不是要他乖乖聽話

9放手讓孩子「追求夢想」－－【成就動機】
父母的「都是為你好」，容易毀了孩子的一生

10讓孩子活在舒適圈，是害他－－【煮蛙效應】
過慣好日子的孩子，沒有生存力

PART 2【習慣心理學】培養好習慣的9個方法
—運用9種心理學，養成孩子的「好習慣」

★你的孩子細心嗎？－－細心度測試表

1培養「一個人生活」的能力－－【冷熱水效應】
別幫孩子做太多，以免依賴成性

2孩子做事虎頭蛇尾，怎麼辦？－－【半途效應】
責罵於事無補，要找出「3分鐘熱度」的原因

3為什麼孩子總是拖拖拉拉？－－【最後通牒效應】
父母要先反省，是否自己也有拖延的壞習慣

4賞罰分明，是教養的鐵律－－【熱爐效應】
表現好時要稱讚，犯錯時也要懲罰

5教自制，從限制欲望開始－－【延遲滿足】
過度有求必應，會讓孩子為所欲為

6培養好習慣，從「模仿」開始－－【模仿效應】
父母要以身作則，成為孩子的好榜樣

7教孩子，從「細節」開始！－－【蝴蝶效應】
差距，就在不起眼的細節裡

8用「讚美」強化孩子的好習慣－－【強化定律】
「稱讚」孩子的好習慣，讓他繼續保持

9寬容面對孩子的「第一次」－－【初位效果】
好的開始，是成功的一半

PART 3【溝通心理學】與孩子溝通的8個技巧
—運用8種心理學，與孩子「好好溝通」

★你與孩子間，能良好溝通嗎？－－溝通程度測試表

1「語言暴力」比打孩子更傷人－－【瀑布心理效應】
批評、恐嚇，只會讓孩子更自卑

2多「表揚」，少批評孩子－－【椰殼效應】
用「讚美」包裝「責備」，孩子會照單全收

3不要一直「放大」孩子的缺點－－【南風效應】
孩子表現差，關心、鼓勵更能改變他

4「降低」對孩子說話的音量－－【低聲效應】
高分貝的吼叫只會讓他更害怕，哭得更大聲

5不要輕易對孩子說「可是……」－－【可是效應】
引用不當時，會讓孩子覺得「說話不算話」

6用「暗示」的技巧，說服孩子－－【歐弗斯托原則】
用「選擇題」取代是非題，比問「要不要」更高明

7別把自己的期望，投射給孩子－－【投射效應】
孩子是獨立的個體，你的選擇不一定適合他

8讓孩子把你當成「自己人」－－【自己人效應】
別高高在上，要把孩子當成「朋友」

PART 4 【成長心理學】教孩子面對煩惱的10個方法
—運用10種心理學，幫助孩子「成熟長大」

★你真的了解孩子嗎？——親子關係程度測試

1 教孩子不能「太心軟」－－【逆向關懷】
不能總是順著孩子，偶爾也要狠心拒絕

2 適時放手，給孩子一些自由－－【魚缸法則】
管太緊會讓孩子長不大，偶爾也得放鬆

3 有夢想的孩子，走得遠－－【夢想法則】
當孩子背後的推手，鼓勵他朝目標前進

4別輕易扼殺孩子的天賦－－【凱迪拉克效應】
凡事沒有絕對，別否定孩子的潛能

5 把「選擇」的權利，留給孩子－－【霍布森選擇效應】
強迫孩子照自己的喜好選擇，只會澆熄他的熱情

6別用「成見」幫孩子定罪－－【刻板印像】
打破刻板印象，換個角度看孩子

7 讓孩子嚐到自作自受的滋味－－【自然懲罰法則】
偶爾讓孩子自食惡果，避免重蹈覆轍

8 不要對孩子「設限」太多 －－【跳蚤效應】
相信孩子，他反而會做得比想像中更好

9 讓孩子知道「世界是不公平的」－－【馬太效應】
唯有認清事實，孩子才會知道要更努力

10 孩子有競爭意識，要鼓勵他－－【鯰魚效應】
「想贏的心」能激發潛能，未必不是好事

PART 5鍛鍊孩子社交力的8個方法【社交心理學】
—運用8種心理學，協助孩子與人相處

★你了解孩子的交友情況嗎？－－孩子的人際互動類型測試表

1教孩子合理地「拒絕」別人－－【比林定律】
不想做的事，自己說「不」

2 讓孩子學會「寬容」最重要－－【海格力斯效應】
寬待別人就是在「善待自己」

3說話分寸，決定孩子的人緣－－【阿倫森效應】
最忌口無遮攔，更別用童言無忌當藉口

4適應力強的孩子，不容易碰壁－－【自我調整效應】
越不幫孩子做，他融入環境的速度越快

5 培養孩子的親和力，從爸媽開始－－【親和效應】
父母先釋出愛意，孩子就會親近你

6 主動分享的孩子，一輩子快樂－－【互惠原理】
「太自私」，容易交不到朋友

7 交朋友不是選美，別以貌取人－－【以貌取人效應】
不能只看外表，要懂得欣賞內在

8 別讓孩子成為「複製品」－－【從眾效應】
假的永遠不會成為真的，要有自己的想法

PART 6  走出情緒困境的8個方法【情緒心理學】
—運用8種心理學，讓孩子學會「情緒管理」

★你的孩子能控制情緒嗎？－－情緒管理測試表

1孩子不是大人的「出氣筒」－－【踢貓效應】
孩子是無辜的，再生氣都不該遷怒於他

2容許孩子「犯錯」，他會更勇敢－－【習得性失助】
越是責備，孩子越害怕及退縮

3孩子發脾氣，不一定是壞事－－【霍桑效應】
人都有情緒，孩子也不例外

4 樂觀的父母，教出樂觀的孩子－－【杜利奧定理】
父母的心態，決定孩子的未來

5 教孩子，換個角度看自己－－【情緒ABC理論】
別只盯著孩子的缺點，找出優點更重要

6 父母期望太高，孩子的心好累－－【心理疲勞】
過多的期望，常是疲勞的原因

7 叛逆的孩子，怎麼管？ －－【飛鏢效應】
多溝通，以傾聽代替責罵

8 把「哭」的權利，還給孩子－－【哭泣效應】
「哭」不是無理取鬧，是宣洩情緒的一種方式

PART 7提升學習力的8個技巧【學習心理學】
—運用8種心理學，增強孩子未來「競爭力」

★你的孩子討厭學習嗎？－－厭學程度測試表

1如何幫孩子克服學習「停滯期」？－－【高原現象】
適當的休息是必要的，充飽電才能再出發

2比知識更重要的是「想像力」－－【定式效應】
孩子背越多標準答案，越沒有創意

3你是愛分數，還是愛孩子？ －－【第10名現象】
名次不代表一切，還有許多比成績更重要的事

4「好奇心」需要父母的呵護－－【潘朵拉效應】
放手讓孩子找答案，發現天賦

5別把孩子視為自己的另一張臉－－【籃球架效應】
孩子不是父母的附屬品，別在他的身上找自己

6記憶的數量別超過「9個」－－【7 ± 2效應】
好好利用這個原則，內容再多也能輕鬆記住

7關愛和鼓勵太多，也是一種壓力－－【倒U型假說】
給太多只會造成反效果，變成阻力

8在孩子遺忘前，幫他鞏固記憶－－【遺忘曲線】
幫助孩子安排學習時間，課後別忘記複習

★孩子的「謊話」，別急著拆穿──【說謊心理】

說謊是成長的必經之路，了解原因比責罵更重要

◎因為「需要」而扭曲事實──說謊心理

瑞士心理學家讓‧皮亞傑說：「撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當作兒童自我中心思想的基本組成部分。」而德國兒童心理學家斯特恩認為：「兒童直到7、8歲，都不能完全陳述事實，他們並非想欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，只是根據自己的需要而扭曲現實。」

很多人習慣性地認為，孩子生來就是天真、純潔無邪的，他們沒有太多複雜的思想，看到什麼就說什麼，想到什麼就說什麼，不喜歡誰就會大聲說出來；甚至因為童言無忌，敢於揭露「國王的新衣」。因此，很多人以為孩子不會「說瞎話」。於是，對於孩子說的話，我們往往深信不疑。然而，孩子「撒謊」，無關乎倫理道德，只不過是兒童心理發展的必經之路。

峻熙是個4歲的男孩，在班上是個比較特殊的孩子。某個週四的下午，峻熙的爸媽遲遲沒來接他。於是，峻熙就跟幾個同樣在等待家長來接送的小朋友在沙坑裡玩。

眼看天色不早了，峻熙從前院跑到後院，又從後院跑到大廳，當他發現自己是幼稚園裡唯一還沒被接走的孩子時，一下子跑回教室，坐在自己的椅子上，捂著臉、傷心地哭了起來。

一旁的班導師蔣老師看見了，也有一些詫異，她第一次看見峻熙這麼傷心，趕緊過去安慰他，可是，峻熙只是哽咽著說了一句話：「我爸爸沒有來接我。」

隔天的早上，峻熙的爸爸送孩子來上學。可是，當峻熙放下書包來到餐廳後，卻低聲抽泣著。過了一會兒，蔣老師又發現他扶著活動區的牆壁嗚嗚地哭泣，蔣老師趕忙走過去，蹲下身來，輕聲問道：「峻熙，發生什麼事了？」

峻熙邊哭邊告訴老師：「我爸爸罵我。」

蔣老師聽後非常氣憤：「我會讓你爸爸向你道歉的。」說著就安慰起孩子來，過了好一陣子，峻熙的情緒才慢慢緩和下來。

到了幼稚園放學的時間，蔣老師向峻熙的爸爸問及此事，他反倒非常吃驚，說他們夫妻倆從來都沒有對孩子、甚至是任何人說過粗魯的話。

後來，峻熙爸爸想了想，說：「只是今天早上出門時，因為時間快來不及了，沒辦法滿足孩子想買零食的心願。」

◎先了解孩子說謊的原因，別急著罵他

為什麼峻熙不正面說出原因，反而說他被爸爸罵了呢？

由於孩子的經驗與記憶有限，很容易錯誤詮釋某個事件。對於3、4歲的孩子來說，他們會害怕父母不來接他；到了5歲左右，有了一定的情感理解力，如果父母不來接，他們便會把這件事理解成一個父母愛或不愛自己的問題。這個時候，孩子的表現就不再是單純地就事論事，而是把事情放在心裡。也可以說，孩子「說謊」只是一種描述的方式，是他在焦慮與情感得不到滿足時的一種情緒表達。

另一方面，孩子的思維具有自我中心的特性，為了達到目的，會不顧事實真相，編造一個小謊言，讓他能達到目的，於是，「說謊」就成了一種有效的工具。實際上，這個年齡的孩子並不能理解「說真話」的重要性，也不能理解「說假話」的道德意義。孩子只是利用現有的條件，為自己的目的服務。所以，這裡的「說假話」並非真正的撒謊。不過，在孩子看來，他們以為大人不知道，就沒什麼大不了。比如，如果孩子丟了玩具，便會毫不猶豫地告訴大人是被別的小朋友搶走了，以此來保護自己。

◎給父母的建議5──比起懲罰，更該先了解孩子說謊的動機

雖然孩子不知道該如何區分「事實」與「謊言」，也不明白說真話的重要性、說謊話的嚴重性。那麼，作為父母，又該如何面對這些「小謊言」，避免給孩子扣上不誠實、愛說謊的「帽子」呢？

1.站在「孩子的角度」看問題

如果孩子的敘述與事實不符，別急著認定他是在「撒謊」，而是站在孩子的角度想一想，這樣做是不是有他的理由？比如說，如果孩子在其他小朋友面前吹噓自己會飛，是不是希望自己是超人？是不是希望老師表揚他？

2.留給孩子時間、空間，不要急著揭穿他

發現孩子為了逃避責任而「說謊話」，不要急於揭穿他，也不要「嚴刑逼供」，而是嘗試給孩子一點時間和空間，引導他把注意力集中在事情本身，而不是你的情緒反應上。最終，你會發現孩子自己就會收拾「殘局」。

3.父母也要「很誠實」，做好榜樣

想要培養孩子擁有誠實的品格，父母不僅要教導孩子不撒謊、坦誠相待、言而有信、遵守諾言，也要在孩子面前，做最好的示範。

4.鼓勵孩子說真話，培養「誠實」的品格

家長應該讓孩子知道，即使「闖了禍」，只要說出真相，並不會為他帶來傷害。事實上，當孩子確認說實話沒有「壞處」時，他會更樂意做一個誠實的人。相反地，如果孩子認為說實話沒有「好處」，不如掩蓋事實更能讓他逃脫，他就不會主動選擇誠實了。

此外，孩子承認事實時，無論他承認的「錯誤」有多麼嚴重，家長都不要為事情懲罰他。鼓勵孩子養成誠實的品德，遠比懲罰他打碎了貴重的花瓶更為重要。

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