不還擊，你就等著被壓扁：每天更堅強的人際存活術 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Naito Yoshihito

圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 自我成長
• 職場生存
• 心理學
• 反擊
• 自信
• 影響力
• 人際存活術

缺乏不甘心、不服輸的攻擊性，你將一事無成！
新世代另類思考生存術，效果200％的「神經大條」自我暗示法

　　．學會自我稱贊，不求彆人的贊美！
　　．就算被貼上「不懂察言觀色」的標簽，也勇於錶達意見！
　　．該生氣的時候就生氣，讓彆人在乎你的感受！
　　．在遭遇不幸時告訴自己：「這是我的機會！」

　　當紅心理學傢不藏私，匯集全球專傢的實驗，教你──
　　不壓抑自我的反擊之道，今天比昨天更堅強！

　　．被欺負時，第一次就巧妙還擊
　　無論麵對主管或客戶，當對方說的話讓你覺得不舒服，記得第一次就要巧妙還擊，對方纔會感覺你不好欺負，從此對你另眼相看。

　　．贊美「暴躁易怒」的自己
　　京瓷集團創立者稻盛和夫說：「當一個企業不再繼續攻擊，就錶示這個企業開始衰退。」
　　這句話也適用於個人。性格「易怒」基本上不是一件壞事，「攻擊性」更是讓身心活化的原動力；如果缺乏不甘心、不服輸的攻擊性，你將一事無成。

　　．就算神經大條一點，照樣能齣人頭地
　　人，應該稍微遲鈍一點，免得綁手綁腳。平常隻要把「無所謂」「沒關係」掛在嘴邊，就會覺得比較輕鬆。心情一放鬆，自然笑逐顔開，討人喜歡，並能勇敢麵對挫摺……

　　本書詳盡說明「如何變堅強」的方法，針對人生、職場給予實用建議，讓你對任何事都能懷抱自信，大方展現自己，就算神經大條一些，也能成功贏得好感、獲得認同！

作者簡介

內藤誼人（Naito Yoshihito）

　　心理學傢暨暢銷作傢。

　　日本慶應義塾大學社會學研究科博士，UNGUILD有限公司董事長。

　　是氣勢展現（Power Play）的高手，並以簡單明瞭的心理分析受到讀者好評，讓社會大眾獲益良多。

　　著有：《彆教貓坐下：老闆、同事、客戶、親戚……有些人你永遠躲不掉，心理學傢教你如何跟他相處》《心理學傢的專業把妹術》《學做有錢人：44個緻富公式》《圖解絕不失手的惡魔說服術》《瞬間提升好感度的惡魔心理術》《不還擊，你就等著被壓扁：每天更堅強的人際存活術》等人生、職場勵誌好書。

譯者簡介

賴庭筠

　　政治大學日文係畢業，現為日文係助教。

　　熱愛翻譯、撰稿等文字工作，譯有《一口氣突破情緒睏境：煩惱退散！每一天更快樂的大腦練習》《好想法，要用自己的話說》（究竟齣版）等書。

　　堅信「人生在世，開心纔是正途」，其他的，都寫在網誌裏瞭。

　　BLOG： www.wretch.cc/blog/hanayu

沉默的代價：不還擊，你將麵臨的真實世界睏境與自我救贖 （書名：不還擊，你就等著被壓扁：每天更堅強的人際存活術） 引言：生存的悖論 我們生活在一個充斥著噪音與衝突的時代。從小到大，我們被教導要“善良”、“寬容”、“與人為善”。“忍耐是美德”，這句話仿佛刻在瞭我們的文化基因裏。然而，當我們走進真實的社會劇場，尤其是職場、復雜的傢庭關係以及日益犬儒化的公共空間時，一種深刻的悖論浮現瞭：一味的退讓，是否真的能換來和平？還是恰恰成瞭他人肆意侵犯的請柬？ 本書並非鼓吹暴力或無謂的對抗。它直麵一個更殘酷的現實：在人際互動的權力場域中，缺乏清晰的邊界設置和有效的自我維護，最終的結果往往不是和諧共處，而是逐漸的“被壓扁”。 這種“壓扁”不是指身體上的傷害，而是指精神能量的枯竭、個人價值的被稀釋，以及最終在關係中失去發言權和尊嚴的睏境。 第一部分：無聲的陷阱——被誤解的“不還擊” 1. 善良的軟肋：為什麼你總被拿捏？ 許多人天生具有高度的同理心和取悅他人的傾嚮。他們視衝突為洪水猛獸，寜願委屈自己來維持錶麵的平靜。本書將深入剖析這種心理機製：它源於童年經曆的依戀模式，還是源於對被拒絕的深層恐懼？我們探討“好人”標簽背後的隱性成本，以及這種“好”如何被那些精於算計的人迅速識彆並加以利用。 案例分析：隱形的加班文化——那些從不拒絕額外任務的員工，他們是如何一步步被推嚮職業倦怠的邊緣的？他們的“不還擊”如何被解讀為“能力不足”或“沒有自我意識”？ 心理解析：討好型人格的結構——分析討好行為如何成為一種自我損耗的循環，以及如何辨識自己是否陷入瞭這種模式。 2. 沉默的語言：你的不言，世界如何翻譯？ 在非語言交流的世界裏，你的沉默並非代錶同意，但它常常被解讀為軟弱、默認或無能為力。當麵對批評、不公的對待或無理的要求時，你的“不還擊”實際上嚮對方傳遞瞭一個清晰的信號：“你可以對我這樣做，我不會反抗。” 本部分將探討這種信號傳遞的機製，以及它如何固化瞭對方的侵略性行為。 邊界測試的藝術：人際關係中的權力博弈往往以微小的“邊界測試”開始。如何識彆那些看似無傷大雅的“小試探”，以及如果不加以製止，它們將如何升級為實質性的侵犯？ 容忍度的陷阱：我們總是試圖用更長的忍耐來“感化”他人，但時間帶來的往往是對方期望值的無限抬高。 3. 關係中的“消耗者”與“被消耗者” 我們將關係中的互動模式分為兩類：情緒吸血鬼（或稱“能量掠奪者”）和能量提供者。前者擅長通過製造內疚、抱怨或無休止的需求來吸取他人的精力，而後者往往是那些“不還擊”的人。本書詳細描繪瞭這些掠奪者的典型特徵和行為模式，並強調瞭認識到自己正在被消耗，是改變的第一步。 第二部分：重塑防禦：不還擊的升級版——策略性迴擊 本書的核心並非提倡“以牙還牙”，而是倡導一種有分寸、有策略、以自我保護為核心的“有效反製”。這是一種從被動承受轉嚮主動掌控的轉變。 4. 定義你的“不可侵犯區域” 在你知道自己想要保護什麼之前，你無法進行有效的防禦。這一部分要求讀者進行深刻的自我盤點：什麼是我絕不能讓步的？我的時間、我的專業聲譽、我的個人空間，它們各自的底綫在哪裏？ 製定“底綫清單”：提供實用工具，幫助讀者清晰地列齣自己的核心價值和不可逾越的紅綫。 “不”的藝術：學習如何清晰、平靜、不帶攻擊性地拒絕。這包括使用“我聲明”（I-Statements）來錶達感受，而不是指責對方的行為。例如，將“你總是打斷我”改為“當我被打斷時，我感到我的觀點沒有被尊重。” 5. “冷處理”的力量：反擊的時機與力度 何時應該立即反擊？何時又應該暫時退讓以待時機？“不還擊”的策略升級，意味著我們要學會衡量衝突的成本與收益。 “暫停鍵”的使用：在情緒高漲時，任何反擊都可能失控。學習使用技術性的暫停，如“我需要時間考慮一下你的提議”，為自己的理性分析爭取空間。 非對稱迴擊：針對不同類型的侵犯者，采用不同的迴擊方式。對於喜歡公開羞辱的人，私下、有力的澄清可能更有效；對於不斷侵犯邊界的人，程序化的、正式的提醒（如郵件記錄）則更為關鍵。 6. 將“反擊”轉化為“賦權” 真正的堅強不是能打敗多少敵人，而是能重建多少自我價值。當我們開始有效地維護自己的邊界後，我們的人際互動模式會發生質變。對方的測試會減少，尊重的信號會增加。 “玻璃心”的卸載：學會區分建設性的批評和惡意的攻擊。將那些基於對方個人偏見的負麵評價視為噪音，而不是對自己價值的評判。 建立支持網絡：一個人在轉變防禦策略時很容易感到孤立和內疚。本書強調建立一個健康的外部支持係統，他們能夠驗證你的感受，並為你新的行為模式提供正嚮反饋。 第三部分：持續的進化——成為一個“難以壓扁”的人 7. 長期戰術：培養情緒彈性與認知重構 人際衝突是常態而非意外。堅強的人不是不經曆衝突，而是能更快地從衝突中恢復過來。 “拒絕內疚感”的訓練：許多人害怕“不還擊”會傷害感情。本書引導讀者認識到，維護自己的權益，並非等同於傷害他人，而是關係健康的必要組成部分。真正的關係建立在相互尊重之上，而不是單方麵的犧牲之上。 從受害者思維到行動者思維的轉變：不再將自己視為被動接受命運的受害者，而是將每一次衝突視為一個可以學習和成長的機會。 結論：你的價值，無需他人許可 “不還擊，你就等著被壓扁”並非一句威脅，而是一個對現實的清醒洞察。本書提供的不是一套死闆的公式，而是一套動態的、以自我認知為核心的生存手冊。 真正的強大，是知道何時必須發齣清晰、堅定的聲音，去守護那個真實的、有價值的自己。當你學會瞭如何有技巧地“還擊”（即有效維護），你就不再需要時刻擔心被壓扁的風險，因為你已經成為瞭自己人生的主動塑造者。 （全書旨在幫助讀者，在復雜的人際叢林中，從容地設置防綫，保護自己的核心能量，最終實現一個既有同理心又足夠堅韌的“可持續生存”狀態。）

＜前言＞活得「任性」一點！培養大條神經，讓自己不被打倒

第1章  意誌堅定的人，神經通常比較大條
就連貓都過得比我們開心
比起他人的想法，自己「想做什麼」更重要
你怎麼想，就會變成什麼樣的人
「自我暗示法」威力強大
養成自我稱贊的習慣
不用長得帥，有個人魅力就好
不說話就無法開啓人際大門
這樣做能擁有「堅強意誌」
該生氣時就要生氣
讓彆人在乎你的感受
高學曆不隻是好看而已
掌握「敗部復活」的機會
財富可以買到自信
用十年的辛苦，換一輩子的幸福
鍛鍊體能
健康的身體帶來堅強的精神
相信自己是幸運的
強化覺得自己很幸運的想法
操控自己的人生
不做無意義的忍耐
彆讓血型影響你！
「打不倒」心理小講座：真的嗎？Ｏ型人特彆容易消沉？！

第2章　培養鋼鐵般的精神力量
遭遇不幸時要告訴自己：「這是我的機會！」
想法決定一切
避免和思想負麵的人來往
多接近「堅強的人」
就算當跟屁蟲也無妨
拒絕身邊的惡魔誘惑
不仰賴他人，就不會感到失落
無法脫離「寄生狀態」的人
請彆人幫忙，容易産生否定情緒
把「依賴他人」當成最終手段
想說的話不要吞進肚子裏
不再當「自動消音器」！
讓自己越忙越好
沒空覺得不安
刺耳的話不要聽
何必自己跳入火坑
懂得運用「責任轉嫁」
為自己創造犧牲者
捨棄毫無根據的成見
隻要有改變的念頭，人就會改變
玩黏土可以放鬆心情
要活就要動！
不要勉強解決難題
仰賴自然療癒的效果
「脆弱」也有好處
「打不倒」心理小講座：「脆弱」有什麼好處？

第3章  讓自己「不輸人」的心理技巧
不被看輕的裝扮
「假裝一流」的即效作戰法
擁有一項不輸人的奢華名品
開什麼車容易被狂按喇叭？
握手要強而有力
用肢體接觸瞬間縮短心理距離
強勢的提案
「豪言壯語」總有一天會變成自信
你夠不夠任性？
衝突是「磨刀石」
人會變成自己所想像的樣子
C□□P□□□TIVE，你會填入哪些字母？
贊美「暴躁易怒」的自己
這證明你的自尊心很強！
以百戰百勝為目標
訓練鬥犬的方法
「脆弱」是非常不利的
做瞭絕不吃虧，那為什麼不做？
被欺負時要巧妙還擊
第一次就要反擊是重點
就算害怕也不說喪氣話
不要嚮他人示弱
對失敗要心有不甘
體內隱藏著500％的潛能
讓心情輕鬆的「截止技巧」
「打不倒」心理小講座：隻要設定「終點」，就能堅持下去

第4章  每個人都能勇敢闖齣「自己的道路」
不要在意他人的評價
當個沒壓力的人
不要覺得自己會被討厭
「預言效果」超驚人
「不平等」「不公平」又怎樣？！
這種執著是錯的
發生衝突的最佳解決對策
不壓抑情緒
半開玩笑的錶達不高興
麵對逆境記得反嚮操作
把逆境當成自我茁壯的肥料
一旦認命，就真的完瞭
打擊天纔鈴木一朗也不過如此？！
彆在乎與本質無關的評價
掌握事物本質最重要
很多建議都是多管閑事
看情況「陽奉陰違」也ok
「打不倒」心理小講座：身體強度高的人，「精神強度」也高

第5章　從今以後，你將不再脆弱！
創造「隻要~就很開心」的個人理論
讓自己積極樂觀的好兆頭
隨時都可以重來
隻要還有希望，人就能變得樂觀
與其「沒做而後悔」，不如「做瞭而後悔」
不行動就不會有開始
擁有單純的自我概念
「單純」是堅強的原點
以身為○○人為榮
不要勒住自己的脖子
盡量多凝視笑臉
用笑臉轉換心情
不要扼殺自我成長的機會
誇大自己的能力
不把危機當一迴事
隻看見「實際大小的十分之一」
習慣失敗的好處
從小地方纍積「失敗經驗值」
反覆模擬很必要
無畏打擊與習慣打擊
吊自己的胃口
培養自製力的方法
是強是弱，由此可知！
「打不倒」心理小講座：想變得強悍，就要站著！

＜後記＞為越來越堅強的自己舉杯！

＜前言＞活得「任性」一點！培養大條神經，讓自己不被打倒

據說曹洞宗的開宗祖師──道元禪師開悟時大喊瞭四個字「身心脫落」，這就是「禪」，簡單來說，則是「無論身體或心靈，都不去在意、不受拘束，接受自己的本來麵目」，非常值得玩味。

人，應該稍微遲鈍一點，免得綁手綁腳。

即使遭受他人欺侮、訕笑，隻要像迎風的楊柳，任憑風來風去，彆人自然就會停止嘲弄的行為。無論他人說什麼，都不需要過度反應。

盡管在彆人眼中，以為你處於低潮期；但隻要你自己不這麼覺得，自然就沒有所謂的「低潮期」存在。

「啊⋯⋯我完蛋瞭⋯⋯」

「我一輩子就這樣瞭吧⋯⋯」

正因為心裏有這些想法，纔會讓痛苦一直持續，進而無法脫離低潮期，最後鑽進牛角尖裏。

其實，我們不需要太在意小事。

這世上大多數事情，幾乎都隻是芝麻蒜皮。

所以平常隻要把「無所謂」「沒關係」掛在嘴邊，就會覺得比較輕鬆。

話雖如此，我想有許多讀者會因為一些小事而感到沮喪，而且還很討厭這樣的自己。

沒關係，那隻是因為各位不知道要怎麼做纔能覺得「無所謂」。

隻要活用本書中介紹的心理技巧，就不會再在乎那些小事。熟練之後，就能從老是在乎枝微末節的「敏感人」，變身成為百毒不侵的「遲鈍人」。而這裏所說的「遲鈍」是件好事。

看完這本書，各位就不會再受到小事影響，也會對自己越來越有信心，可以積極地麵對生活中所有的人事物。不僅想法變得樂觀，心情也會比較放鬆。正所謂「相由心生」｜隻要心情放鬆，自然笑逐顔開，討人喜歡。勇於麵對挫摺，竟然有這麼多好處。

接下來，就請各位仔細閱讀這本書，相信一定能解開大傢長久以來的疑惑。

養成自我稱贊的習慣

堅強的人有個共通特徵，他們懂得「自己稱贊自己」，像是｜

「哦∼我好棒！」

「我真的做得到！」

無論是工作、運動或興趣，他們總是一味地稱贊自己，稱贊、稱贊再稱贊。不管其他人怎麼說，他們都很喜歡自己。

隻要養成稱贊自己的習慣，就算其他人批評道：

「你真的很不會察言觀色。」

也可以用滿不在乎的錶情迴應：「那又如何？」

這樣做能擁有「堅強意誌」

猶他大學伊麗莎白•卡斯特博士錶示，在小組討論時，最容易受推舉為組長、最容易讓人覺得「堅強」的人，通常都是最多話的人。尤其是男性。越是多話，越容易讓人産生堅強的印象。

如果想讓其他人覺得你越挫越勇，就算跌倒也能笑著站起來，就要勇於錶達自己的意見。不讓對方說話也無妨，不扮演聆聽的角色也無所謂。

一旦在大傢心裏留下堅強的印象，自然就會為瞭符閤大傢的期待，而真的變得堅強。堅強的人，都是這樣一步一步訓練自己的。

說話的時候，不需要在意內容有不有趣、新不新鮮。若在意這些，就錶示在意對方的想法，自然無法暢所欲言。重點不在於能否齣口成章，而是能不能口若懸河。

然而在工作場閤中，如果不是喝酒、應酬，就要避免粗俗、不雅的言論。倒不是說絕對不行，而是不要太直接較好。

該生氣時就要生氣

基本上，讓其他人覺得「這個人無論何時都不怕吵架」是非常重要的。要變得堅強，一定要展現強硬的態度。

最好讓其他人覺得「這個人很容易生氣，一生氣就不可收拾」。

對人友善很重要，但如果老是和顔悅色，就很容易被其他人瞧不起。我們絕對不能讓他人覺得──

「這個人看起來不堪一擊。」

「隻要一吵架，這個人一定會哭。」

一旦被彆人瞧不起，人們對你的態度就會越顯傲慢。

而隻要懂得展現強硬的態度，彆人對待你就會像對待腫瘤，會為瞭避免激怒你而小心翼翼。當彆人對你很親切，自然就能過得輕鬆、愉快些。

隻要他們覺得你是「強者」，就不會刻意挑釁，找你麻煩。

這就像先下手為強──隻要適度扮演好「強者」的角色，其實根本不需要跟任何人吵架，每天就能過得心平氣和。

強化覺得自己很幸運的想法

要相信自己是幸運的，最好的方法就是「不斷迴想那些發生在自己身上，非常幸運的事」，比如說──

「我小時候在雜貨店抽奬，常常抽到大奬。」

「坐公車、搭捷運，我幾乎都有位子可以坐。」

「我到餐廳吃飯，明明是其他客人先點，我的餐食卻比較快送上桌。」

「就算是臨時抱佛腳，我的成績也很不錯。」

哪怕隻是芝麻綠豆的小事，隻要能讓你覺得自己比較吃香、走運，就可以用來暗示自己：「我真是個幸運的人哪！」

閑來無事就迴想這些幸運的事，讓自己嘴角浮現笑容，就不會對未來感到不安。
既然要想，就往好的方嚮想。

就算所有人都欺負你，你也不能欺負自己。

「悲觀」等於是自己勒住自己的脖子，各位一定要小心！隻要充滿希望、快樂的念頭，就能擁有幸福的人生。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題，用一種近乎野蠻的方式，卻準確地戳中瞭我的痛點。“不還擊，你就等著被壓扁”，多麼赤裸裸的現實寫照！我一直以為，隻要不惹事，就能獲得安寜，卻沒想到，這種“不惹事”有時反而成瞭彆人得寸進尺的理由。我多麼渴望能夠擺脫這種被動局麵，不再在人際交往中成為那個默默承受一切的“受害者”。“每天更堅強的人際存活術”這個副標題，像是一劑強心針，讓我看到瞭希望。我迫切地想知道，到底有什麼方法，能夠讓我不再畏懼衝突，不再因為害怕失去關係而犧牲自己的利益。我期待這本書能夠提供一套係統性的方法論，教會我如何識彆那些會“壓扁”我的人，如何以一種更有效、更有力量的方式去迴應，如何在保護自己的同時，也保留住人際關係的可能。我希望它能給我一種全新的視角，讓我能夠真正做到在復雜的社會環境中，既能保護自己，又能讓自己更加強大。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題一開始就抓住瞭我的眼球。“不還擊，你就等著被壓扁”，這是一種多麼直白的警示，立刻讓我聯想到生活中那些令人無奈的時刻，明明是被欺負，卻因為息事寜人而忍氣吞聲，結果換來的卻是變本加厲。而“每天更堅強的人際存活術”，則充滿瞭希望和實用性，仿佛一本秘籍，能指引我們走齣睏境，獲得真正的強大。我一直覺得自己是個相對溫和的人，遇到衝突時，本能反應是退讓，生怕激化矛盾，結果卻常常感覺自己在人際關係中像一塊任人揉捏的軟泥。讀完這本書，我纔恍然大悟，所謂的“不還擊”並非一味地忍耐，而是要學會一種更智慧、更有力量的應對方式，一種能夠保護自己，同時又不至於將關係推嚮死鬍同的“還擊”。我期待這本書能夠教會我如何在職場、傢庭、朋友之間，不再因為害怕衝突而失去自己的立場和權益，能夠更自信、更從容地處理那些挑戰我底綫的人和事。它承諾的“更堅強”不僅僅是心理上的，更是行動上的，我希望它能提供具體可行的策略，讓我能夠真正做到在不傷害他人的前提下，堅定地維護自己的邊界。

评分☆☆☆☆☆

讀這本書的標題，就仿佛被一記重錘敲醒。“不還擊，你就等著被壓扁”，這句話的殺傷力，直擊我內心深處最柔軟也是最痛苦的地方。我就是那種典型的“老好人”，總想著息事寜人，結果自己活得小心翼翼，卻常常被彆人踩在腳下，心裏委屈卻又不敢錶達。這本書承諾的“每天更堅強的人際存活術”，對我來說，簡直就是黑暗中的一束光。我真的太需要學習如何“堅強”瞭，不是那種攻擊性的強硬，而是那種內在的、有力量的、不容侵犯的堅強。我希望這本書能夠提供一係列切實可行的方法，教會我如何認識自己的價值，如何堅定地錶達自己的需求，如何在被侵犯時做到有效的自我保護，而不是選擇沉默和忍讓。我期待書中能有關於“如何說不”、“如何應對挑釁”、“如何在衝突中保持冷靜並維護尊嚴”等方麵的具體指導。我想要那種能夠讓我擺脫“受害者”心態，真正掌握自己人際關係主動權的力量。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的最大衝擊，在於它顛覆瞭我對“人際交往”的很多固有認知。我之前總以為，和氣生財，隻要對彆人好，彆人自然也會對我好。但事實往往是，有些人會把你的好當成理所當然，甚至變本加厲地索取。書裏提到的“壓扁”這個詞，非常形象地描繪瞭那些被消耗、被利用的狀態。我曾經以為，隻要不去招惹彆人，就能保持平靜，但這本書讓我明白，有時候“不招惹”並不能換來安寜，反而可能讓你成為被攻擊的軟弱目標。它提齣的“存活術”，我理解為是一種生存智慧，一種在復雜人際網絡中遊刃有餘的能力。我特彆期待它能給我一些關於如何識彆“壓扁者”，以及如何有效設定邊界的指導。我希望書中能夠提供一些具體的案例分析，讓我能夠更好地理解書中的理論，並且能夠將這些方法應用到我自己的生活中，無論是麵對強勢的領導、挑剔的同事，還是那些總是提齣過分要求的親戚朋友，我都能找到一種既不讓自己受委屈，又能維護和諧的方式。這本書給我的感覺，是那種能夠切實改變我人際互動模式的力量。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名，真是太直白也太能引起共鳴瞭！“不還擊，你就等著被壓扁”——這不正是我一直以來的人生寫照嗎？我一直以為，溫良恭儉讓是美德，但現實卻告訴我，在一些人的眼裏，這不過是軟弱可欺的信號。看著自己一次次在人際關係中被消耗、被擠壓，卻因為害怕衝突而選擇默默承受，那種無力感真的讓人窒息。所以，當看到“每天更堅強的人際存活術”這個副標題時，我的內心立刻燃起瞭希望。我迫切地想要學習如何擺脫這種被動挨打的局麵，如何在復雜多變的人際環境中，找到屬於自己的生存之道，並且讓自己變得更加強大。我期待這本書能夠教會我如何識彆那些試圖“壓扁”我的人，如何用一種不傷和氣但足夠有力的姿態去迴應，如何建立自己的心理邊界，不被他人的惡意所影響。我渴望從中獲得能夠讓我重新掌控自己情緒和人際關係的力量，讓我不再是那個任人擺布的“軟柿子”。