好父母是後天學來的：王浩威醫師親子門診 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 傢庭教育
• 心理學
• 溝通
• 行為習慣
• 兒童教育
• 王浩威
• 原生傢庭
• 情緒管理

　　關於如何當一個好父母這件事
　　孩子永遠是我們最好的老師！

　　生孩子容易，養孩子難，教孩子更難！
　　王浩威醫師的親子門診故事，陪伴你跟孩子一起成長！

　　在王浩威醫師的親子診療室裏，齣現過各式各樣的父母：焦慮不安的父母、氣急敗壞的父母、憂心忡忡的父母、不願長大的父母、溺愛而軟弱的父母、疏離而忙碌的父母、無助茫然的父母、好強不肯認錯的父母、暴怒失控的父母、愛孩子卻說不齣口的父母、承受著上下兩代重擔的父母、正在學習麵對死亡的父母…。

　　在這裏，也齣現過各式各樣的孩子：拒絕上學的孩子、沉迷網路的孩子、叛逆的孩子、自戀的孩子、活在霸淩陰影下的孩子、聰明優秀一路跳級卻交不到朋友的孩子、為瞭心疼父母而失去童年的孩子、永遠無法達成父母期望的孩子、不斷離傢的孩子、憂鬱癥的孩子、暴食或厭食的孩子、自我傷害的孩子…。

　　這年頭，當孩子很難，當父母更難。王浩威醫師以溫柔的傾聽，聽見瞭親子之間難以交流的心聲。

　　每個父母，都曾經是個孩子。沒有人天生就會當父母，關於如何去愛、接納、包容、承諾、適時鼓勵、建立規範、溫暖的擁抱、信任與放手……這些美好卻艱難的智慧，都是在陪伴孩子長大的笑淚交織過程中，一點一滴學來的。

　　謹以這本溫柔好書，獻給跟孩子一起成長的父母！

作者簡介

王浩威

　　高雄醫學院醫學係畢業，曾為颱大醫院、和信醫院及慈濟醫院精神部主治醫師；目前為專任心理治療師、颱大醫院精神部兼任主治醫師、颱灣心理治療學會理事長、華人心理治療研究發展基金會執行長、心靈工作室負責人，以及心靈工坊文化公司發行人。

　　著有詩集《獻給雨季的歌》；散文《在自戀和憂鬱間飛行》、《海岸浮現》、《與自己和好》、《憂鬱的醫生，想飛》、《颱灣查甫人》；文化評論《一場論述的狂歡宴》、《颱灣文化的邊緣戰鬥》等書。

推薦序１

王浩威《做父母是後天學來的》

　　很多青少年問題專傢都說：大部分的問題兒童齣自問題傢庭，這句話印證在王浩威醫生所寫的這本《做父母是後天學來的》中，難怪英國有句諺語「父母對孩子的態度決定他的命運」。父母若常覺得孩子不夠好、不爭氣，會使孩子在不知不覺中産生自卑感。在國外教過書的人都覺得颱灣的孩子跟外國學生比起來，幾乎都沒有什麼自信心，總覺自己不如人，這觀念怎麼來的呢？從書中看到，颱灣的父母從小就把孩子跟彆人比，比不過時，自卑感就産生瞭。

　　近年來，因為腦造影技術的精進，大腦科學傢可以在活人的大腦中，看到大腦綫上的工作情形，我們就看到來自同一個傢庭的同卵雙胞胎，在做同一件事時，大腦活化的區域及血流量有所不同。你會問：他們先天基因相同，後天環境也相同，又做同一件事，為何大腦活化的不同呢？這是因為他們後天的經驗不同，沒有兩個人有一模一樣的夢，因為沒有兩個人有一模一樣的經驗，所以父母不可以把孩子跟彆人比，每個人的基因不同，成長的環境不同，相比是不公平的。

　　王醫師在書中呼籲父母帶孩子要有耐心，這點很對，羅馬不是一天造成的，每個孩子學習的快慢很不同，不可期待每個人學習的速度一樣。颱灣有句害人非淺的話就是「不要輸在起跑點上」。其實這句話一點實驗證據都沒有，它是一個廣告詞，而且是語帶威脅的廣告詞，恐嚇父母不來補習、不買這個益智遊戲，你就誤瞭你孩子的一生。試想，如果「輸在起跑點上」這句話成立，你又如何解釋「大器晚成」？曆史上，很多名人是大器晚成的，如愛迪生、愛因斯坦、王陽明，他們開竅的晚，但一開竅後，所有的錶現都跟彆人一樣，甚至更好。父母隻要一擺脫競爭相比的心理，孩子就立刻快樂很多。隻有在這種情況下，孩子天賦的強項纔有機會真正發展齣來。

　　書中一再強調父母要適度的放手，孩子纔會快樂。很有趣的是，完全放手的父母，他的孩子也不快樂。他們會懷疑父母是不是不愛他？不在乎他？為什麼隨便做什麼他們都說好、好、好，沒有意見？這現象不隻是王醫生在門診中有碰到，我在很多孩子身上也有看到，曾有一個非常叛逆的國中生，當他被父母吊起來打時，會笑。他後來說，父母肯打他，就錶示父母還是關心他。孩子常會以各種手段來引起父母的注意，甚至不惜犧牲皮肉，這種渴望，令人心痛。玉不琢不成器，適度的管教是必要的，父母一定要瞭解，管教孩子是父母的天職，責無旁貸，不可推給配偶，更不可推給老師。教好孩子不難，隻要第一，以身作則，不要孩子做的，自己也不要做；第二，孩子做錯事時，立刻糾正；第三，糾正時，要解釋理由，不解釋理由的禁止常會弄巧成拙；第四，管教的規矩不能因人而異，更不可一人扮黑臉，一人扮白臉，父母兩人態度要一緻。看到書中有這麼多已經受傷的例子，很替這些年輕的生命惋惜，一個心靈的創傷是需要很長的時間纔能修復的。

　　一個行為偏差到學校寫條子叫父母去談以前，就已有很多的跡象，父母隻要有關心孩子，看他放學迴來神色不對，就應該要問今天學校裏發生瞭什麼事，親子溝通管道的暢通是孩子成長過程中最重要的一環，孩子無論發生瞭什麼事都要能迴傢跟父母講，父母也不要先罵，要先聽。我覺得一個在校受瞭委屈又無人可以訴說的孩子是最可憐的孩子。

　　他山之石可以攻錯，這本書提供瞭父母很多很好的經驗。如果問題兒童齣自問題傢庭，那麼就請大人給孩子一個正常成長的機會：請控製你的情緒，善待你的配偶，給你孩子一個溫暖的傢。人生本來就沒有十全十美，但是要不要痛苦卻是你自己可以選擇的，因為人類可以因為心態的轉變使人生轉變，帶來痛苦的常常不是事件本身，而是你對事件的看法。瞭解到這一點，你就發現，教養孩子其實沒有那麼難，人生不滿百，何苦常懷韆歲憂？

　　父母對孩子的態度決定孩子的命運，這世界不缺少美，少的隻是看見美的眼睛而已。孩子是你一生最重要的投資，迴傢陪伴你的孩子吧！你會發現你的齣現會帶給他無上的快樂，他以後會在你年老時，齣現在你的養老院，帶給你同樣的快樂。

洪蘭

推薦序2

不作直升機父母，不作虎媽

　　因為基金會工作之故，很久以前就知道王浩威是一位很棒的作傢、很有心的醫者。但真正見識他的高明，是因為成瞭王醫師病患的傢屬。

　　第一次在診療間見到浩威醫師，大約是12年前，帶剛進小一的女兒去看門診。敏感聰慧的她，在幼稚園是老師稱贊朋友愛的「搞笑女王」。比姊姊小三歲多、比哥哥小一歲多，看著兄姊穿著帥氣製服、背著方正書包上下課，已經羨幕很久瞭！我心想、有哥哥姊姊在同一所學校，上小學肯定對她是樂事一樁。哪知沒兩天的時光，她開始拒絕上學，一提到上學就驚怕萬分，好像學校裏發生瞭什麼事。我嘗試跟她溝通，原來是跟上廁所有關。幼稚園讀的是濛特梭利式學園，隻要有需要、可以隨時去洗手間。上瞭國小，上廁所突然變成隻有下課時間可以去，而且還要排著隊去！她焦慮的問：「萬一來不及怎麼辦？」

　　我心想哥哥姊姊怎麼都沒有這個問題啊，一定是妳太緊張瞭! 不過我還是說：「可以舉手跟老師說你要去啊！一年級老師都好好，不會不讓你上課中間去上廁所的。」

　　「但是廁所很遠、來不及褲子會濕……」

　　我再三掛保證，跟她說媽媽可以跟老師先說好，還有其他的同學也會跟你一樣。但第二天早上還是沒法子說服她上學，連哥哥姊姊的勸告也沒效！不知哪來的靈感，我說：「我們去找醫生想辦法好不好？！」

　　接著，神奇的事就在王醫師的診所裏發生瞭。在王醫師耐心誠懇的聆聽與引導下，我提齣我的想法：「怕來不及上廁所，衣服會濕，要不要帶弟弟的尿布啊？」女兒想一想就說：「不行！太大瞭。彆人會看得齣來！」喔喔，瓶頸！

　　「那媽媽的布布好不好？媽媽也有耶，妳看不齣來吧！我每個月都要用幾天耶！」 大概被我的努力和浩威醫師的認證說服瞭吧，「恩……」女兒點點頭同意。

　　試用不過二三天，她發現即使帶瞭也派不不上用場，就此解決瞭上學恐懼癥！

　　迴顧這個故事，除瞭想說明，父母眼中的芝麻小事可能是孩子心裏的大石頭，認真的同理並積極處理，絕對不是傻事！以醫病關係正式的請教王醫師親子教養問題，雖然診斷費很讓人心疼，但結論是值得的。中國人常常諱疾忌醫，對於心理醫師更是避之唯恐不及，深怕被貼上「精神有問題」的標簽。對比西方世界，尤其是美國都會地區，將婚姻親子個人生活等問題都依賴專傢的協助，應是過猶不及吧？參考專傢的建議，並有及時充分個人反省與劍及履及的執行力，纔可能達到允執其中的中庸之道。

　　誠如浩威醫師說的，好父母是後天學來的。尤其是數位時代的父母，麵對數位原生代子女，不論思考模式、行為習慣、性格等等，都迥異於數位移民的父母，如果用自己的成長經驗帶孩子，不僅會讓自己處處碰壁，還可能傷害親子關係甚至耽誤孩子！學習不做有求必應的直升機父母，也不需成為「虎媽」（您知道虎媽的嚴厲教育隻適用於五到十二歲的孩子？），做個好父母除瞭認真付齣，還需要與時俱進的方法。

　　其實，做個稱職的母親是我最大的「誌嚮」之一。雖然我自認付齣很多心力時間，也努力求知，隻要有好書推薦一定買來看，遇到朋友老師也總是不斷請教，但一路上還是跌跌撞撞，有過許多心力交瘁，甚至自責煎熬。但是每過一關，總是讓生命更進一階，更豁然開朗瞭一些。親子之間是人生的一大課題啊！有處理過後的智慧學習，就可以應用在生活中的每一個層麵。

　　用故事代替說理，浩威醫師的書集結瞭許多父母孩子的心路曆程，用心讀一定有所獲！

富邦基金會執行長　陳藹玲

讓自己夠好就好

朋友的女兒在國外結婚定居，最近有瞭小孩。更早以前，剛剛開懷孕沒幾個月，她就開始緊張，許多想像齣來的莫名的擔心，覺得連她媽媽，也就是我的朋友，給的答案都不夠，於是Skype問我。當時我迴答瞭一些話，不過自己也不記得瞭。

小孩生下來後，她寫瞭封email給我，看來是更焦慮瞭。我覺得她的問題很典型，錶達得也很精切而傳神，也就徵求同意給大傢看。

她是這麼寫的：「我最近在想你說的『強軔有生命力的母愛』到底是什麼呢？是錶示我一定要對孩子微笑、不能露齣悲傷憤怒的錶情嗎？我很害怕等孩子齣生瞭，我就二十四小時都要在『扮演』一個勇敢慈祥的母親，不能有自己的情緒，但是那種事根本做不到啊 (我這樣想會很自私嗎？)！所謂『天下媽媽都很偉大』是在說媽媽都很盡責地壓抑自己，提供孩子自己最好的一麵嗎？還是其實很多媽媽都有情緒方麵的問題，都會覺得很無助，也會想對孩子生氣？我現在每個禮拜都會哭，有時候很生氣就會去抽菸，然後覺得我自己非常差勁。我很努力要當一個好人，但是總是會失敗。為什麼有時候我覺得很快樂，但是難過的時候一點快樂的感覺都想不起來？」最後她還問說：「如果你知道有什麼這方麵的書請告訴我好嗎？」

夠好的媽媽，急著想成為完美的媽媽

我看到這封信，擔心之際也同時湧上許多莫名的感動，來自不同層麵的。當年那個狀況不斷，總讓我朋友頗為煩心的小女孩，現在果真長大瞭。這真是無法想像呀，那女孩而今是如此認真的母親，幾乎可以說是因為太認真而自尋苦惱瞭。另一股感動則是來自她真切的焦慮和自責，因為那是母愛教人最歌頌的一點，幾乎每一個人（包括男性）都擁有自己沒意識過的母愛。當寶寶來臨，這股情感立即湧現，毫無條件地為新生的寶寶完全犧牲自我。不管這位媽媽以前是怎樣的高成就，還是依賴成性幾乎可以說是長不大的大人，對大部分的人來說，麵對新生寶寶，這股母愛就齣現瞭。

我迴信告訴她這些感動，告訴她說：「放心吧，妳一定是一位夠好的媽媽（good-enough mother）。因為夠好，纔可以從字裏行間感覺得到妳的著急。我們著急著自己的任何不足，著急著急著想避開所有可能的缺點時，也就不知不覺地著急著想成為完美的媽媽（perfect mother）。」

至於這股著急，擔心著自己不足著急。然而，果真如此不夠好嗎？我這樣繼續迴答：「妳的著急本身可能有兩層相反但共存的意義：一是自然而然地發自內心，不論如何都沒法消失的在乎和努力；另一方麵，則是妳嚮來都對自己太苛求的、老覺自己做的還不夠的不安。這股不安可能不自覺地投射嚮四周親近的人，包括妳先生、寶寶、特彆是妳自己，而産生瞭不必要的破壞力。所以享受妳作為媽媽的成就吧，在這個角色上多一點自戀，對自己的所有反應都要有堅定的相信。因為做媽媽的確是不容易的事，一定會偶爾抓狂，偶爾小小崩潰。自己是完美媽媽的感覺隻是長久過程中偶爾齣現的感覺；經常性的完美感隻存在於神話般的故事𥚃，或是拉菲爾的聖母畫像中纔會齣現罷瞭。」

媽媽陷入緊張，寶寶就感覺不到媽媽的好

其實，完美的父母是極其災難的想法，不論對小孩或對父母自己。一味追求完美，就會不準自己有缺失，一切的反應也就變得太緊張瞭。當媽媽陷入這種緊張，寶寶也就感覺不到媽媽的好，隻感覺到她的焦慮。而媽媽呢？當然最後是纍垮瞭，也就更沒啥好脾氣。

我繼續告訴這位新手媽媽說：「二十四小時的媽媽一定會疲纍和失控，八小時的媽媽也一樣會失控──隻要不能隨時離開，永遠要聼恁一個永不在乎你而且永不可預測的小小可愛但野蠻的動物，任何人都是會疲憊而失控。但記得這是妳修煉成媽媽的必要過程：經曆一韆次的眼睜睜目睹自己的修養終究瓦解而癱在地上，然後再站起來。這時，妳所要做的，就是要相信自己夠好瞭，相信自己是很棒的好媽媽，可以驕傲地站在全世界麵前，包括負麵的心情也站起來，直直地站起來像所有剛擁有寶寶的媽媽的那一股飽滿的喜悅。妳是夠棒的母親，而且，請務必牢記我對妳的相信。」

我也寄瞭一本英國心理大師溫尼考特（D. W. Winnicott）的作品《給媽媽的貼心書︰孩子、傢庭和外麵的世界》（心靈工坊，2009），因為我的這些迴答，讓自己夠好就好，其實是溫尼考特最早提齣來的：不要完美，盡力讓自己夠好就好瞭。

评分☆☆☆☆☆

這本《好父母是後天學來的：王浩威醫師親子門診》的書名一開始就吸引瞭我，因為它觸及瞭許多父母內心深處的一種普遍焦慮——“我真的能成為一個好父母嗎？” 很多時候，我們似乎都是在摸索中前進，靠著本能和零散的經驗，時而迷茫，時而挫敗。這本書給我的感覺就像是在一個充滿迷霧的森林裏，突然齣現瞭一盞指路燈。王浩威醫師的身份讓我對內容的專業性有瞭期待，畢竟，專業的視角和豐富的臨床經驗，一定能為我們這些普通父母提供寶貴的洞見。我猜想書中不會是簡單地羅列一些育兒技巧，而是會深入探討親子關係的本質，以及父母自身成長的過程。我會特彆關注書中是否能幫助我理解孩子的行為模式，以及如何與他們建立更深層次的連接。很多時候，我們麵對孩子的哭鬧、叛逆，常常會感到束手無策，甚至會懷疑是不是自己的教育方式齣瞭問題。這本書如果能提供一套係統性的方法論，幫助我們理解孩子成長中的每一個階段的挑戰，並給齣切實可行的解決方案，那將是莫大的福音。我甚至想象，書中會不會有真實的案例分析，讓我們看到其他父母是如何應對類似的睏境，從而獲得啓發和勇氣。它不僅僅是關於“如何教導孩子”，更是關於“如何與孩子一起成長”。

评分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書的封麵設計和書名都非常有吸引力，讓我毫不猶豫地把它加入瞭購物車。而內容也確實沒有讓我失望。王浩威醫師在書中分享的很多觀點，都非常“接地氣”，而且具有很強的實踐指導意義。我尤其印象深刻的是關於“界限感”的討論。很多父母在愛孩子的過程中，很容易模糊界限，導緻孩子缺乏規則意識，也難以獨立。這本書幫助我理解瞭，設定閤理的界限，並不是剝奪孩子的自由，而是為瞭幫助他們更好地認識自己、認識世界，並在安全的環境中成長。書中還提到瞭“放手”的重要性，這對於一些過度保護的父母來說，無疑是一劑良藥。我看到一些關於如何引導孩子獨立完成任務，如何讓他們學會承擔責任的建議，都非常具體，易於操作。更重要的是，王醫師並沒有迴避親子關係中的矛盾和衝突，而是將其視為成長的契機。他鼓勵父母用更平和、更理性的態度去麵對這些挑戰，而不是一味地責備或妥協。這種成熟的育兒觀，對於我這樣一個經常因為孩子的不聽話而感到焦慮的傢長來說，無疑是一種解脫。

评分☆☆☆☆☆

作為一名在育兒道路上摸索瞭幾年，但依然覺得“新手感”十足的媽媽，我拿到這本《好父母是後天學來的：王浩威醫師親子門診》時，充滿瞭期待。這本書沒有辜負我的期望，它更像是一場與王醫師的深度對話，讓我受益匪淺。我非常贊同書中關於“父母自身的成長”與“孩子的發展”是相輔相成的觀點。很多時候，我們過於關注孩子身上齣現的問題，卻忽略瞭反思自己在這其中扮演的角色。王醫師用他豐富的臨床經驗，為我們揭示瞭許多隱藏在孩子行為背後的父母心理，以及父母的言傳身教對孩子産生的深遠影響。書中的一些章節，比如關於“同理心”的培養，讓我重新認識瞭如何去理解和迴應孩子的情緒。以往，我可能更傾嚮於直接給齣解決方案，而忽略瞭孩子的情感需求。這本書教會我，先站在孩子的角度去感受，去共情，再去引導，效果會截然不同。我還很欣賞書中關於“鼓勵與贊美”的藝術。並非簡單的錶揚，而是如何用恰當的方式，去激發孩子的內在動力，讓他們感受到自己的價值。這本書為我提供瞭一個全新的育兒視角，也讓我對成為一個“好父母”這件事，有瞭更深刻的理解和更多的信心。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受是，原來“好父母”並非與生俱來的天賦，而是一場持續不斷的學習與實踐。王浩威醫師的語言風格非常親切，沒有那種高高在上的說教感，而是像一個經驗豐富的長輩，娓娓道來。書中並沒有直接給齣一個“標準答案”，而是引導讀者去思考，去探索最適閤自己傢庭和孩子的教育方式。我特彆喜歡其中關於“父母情緒管理”的部分，這絕對是很多新手父母的痛點。我們總是在孩子麵前展現齣耐心十足的樣子，但內心卻可能早已波濤洶湧。這本書巧妙地指齣瞭，照顧好自己的情緒，比強行去控製孩子的情緒更為重要，因為父母的情緒狀態會直接影響到孩子。此外，書中對“溝通”的闡述也讓我受益匪淺。我之前總覺得，隻要我說得對、做得好，孩子就應該聽話，卻忽略瞭真正有效的溝通應該是雙嚮的。王醫師通過一個個生動的小故事，教會我如何傾聽，如何錶達，如何讓孩子感受到被理解和尊重。這些看似簡單的道理，在實際操作中卻需要大量的練習和反思。這本書就像一本“父母自我修煉手冊”，讓我重新審視自己在親子關係中的角色，並賦予瞭我更多的自信和力量去迎接育兒路上的各種挑戰。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我最大的啓發在於，育兒不僅僅是關於技巧，更是一種關於“關係”的藝術。王浩威醫師在《好父母是後天學來的：王浩威醫師親子門診》中，並沒有提供那些“萬能育兒手冊”裏可能齣現的、僵化的指令，而是強調瞭理解和連接的重要性。他通過一個個細膩的觀察和深入的分析，讓我們明白，孩子之所以會錶現齣某種行為，背後一定有其原因，而作為父母，我們的責任在於去探尋這些原因，而不是簡單地去“糾正”行為。我特彆欣賞書中對“尊重”的強調。這不僅僅是尊重孩子的意願，更是尊重他們作為一個獨立個體的成長規律。很多時候，我們可能會因為自己的經驗和認知，不自覺地乾涉孩子的探索，或者強加自己的期望。這本書讓我意識到，真正的愛，是給予孩子空間去犯錯，去嘗試，去發現。而且，書中並沒有迴避“懲罰”這個敏感話題，而是提供瞭如何以一種更具教育意義的方式來處理，避免傷害親子關係。它教會我們，懲罰不應該是為瞭泄憤，而是為瞭引導孩子認識到錯誤的後果，並學會承擔責任。這本書讓我更願意去傾聽孩子內心的聲音，去理解他們看似“不懂事”的行為背後所隱藏的成長的渴望。