那些傷人的話都不是真的：他們喜歡酸你，是因為他們有問題！遠離惱人的負麵攻擊，找迴不再被人際關係傷害的自己 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 情緒管理
• 自我成長
• 心理健康
• 負麵情緒
• 人際溝通
• 自我保護
• 情緒修復
• 積極心理學
• 自信提升

　　♡大傢都說「你太敏感瞭」，但「敏感」到底是誰造成的？

　　我們從小生活在一個被處處比較的環境，
　　「你變胖瞭」、「長得又不好看」、「真的很不會做人耶」、「連那個誰都比你強」，
　　這些有心/無心的話語，
　　句句都是重擊，讓我們的自尊心傷痕纍纍。
　　為瞭不再受傷，我們以他人為標準，
　　努力活成「大傢」喜歡的樣子，纔不會再度遭受言語霸淩……

　　♡ 我們非得活在「他人目光」之下不可嗎？

　　當我們在意他人如何看待我們，
　　一方麵因為達到他人標準而得到解脫，
　　另一方麵卻又因為無法滿足每個人的標準而痛苦，
　　……到底這種永無止境的追求，哪天纔會結束？

　　♡ 越想培養自信，就會活得越沒信心？！

　　當認為「隻要培養自信，就會越來越順利瞭」時，
　　就是掉入陷阱的時候，
　　為瞭修正缺點，我們變得更加注意到自己的不足，
　　甚至對自己越來越嚴苛，
　　「自信」也就離我們越趨遙遠！

　　♡ 那些喜歡評價你的人，纔是真正有錯的人！

　　日本人際關係權威水島廣子，在從事精神治療的多年經驗中，發現人之所以難受痛苦，來自於我們背負太多評價造成的「小創傷」。若要治療小創傷、擺脫在意「他人眼光」的自己，我們首先得遠離那些喜歡評價我們的人，重新定義自己與朋友的關係，找到真正可以信賴的知心好友。

　　「接受自己」、瞭解「現在的我就很好瞭」，找到可以坦承交友的方式，並且遠離「評價體質」者，便是脫離痛苦人際關係的不二法門。

　　若你還在為瞭在意他人目光而苦惱，為瞭周邊那些喜歡攻擊你、評價你的聲音而流淚，請你跟隨書中的「人際關係」療法，拉齣你與每個人的正確距離，找迴快樂的自己。

　　重要觀念提示：
　　1.評價隻是一時的，不等於真相。有時反應的，其實是對方本身的問題與創傷。
　　2.治癒小創傷的方法，就是「體貼」，試著瞭解對方的狀況，與他人建立「真正的」人際連結。
　　3.接受原本的自己，不要為瞭他人評價左右，而是迴到自己對事情本身的感受。
　　4.怕被彆人誤會，那就主動齣擊說明。
　　5.每次在意他人眼光時，就是治療自己的時刻。

名人推薦

　　害怕他人眼光的原因之一，來自於自我評價。然而一旦我們給瞭自己評價，便像是給自己貼上瞭標簽，通常以負麵為主，而且過於簡化。標簽，並非實體的存在，更不是真理，也常流於主觀。讓我們學著找迴自我價值，並且能無條件接納自己。祝福您！──洪仲清（臨床心理師）

　　「評價」本身並不是壞事，但它極其主觀，有人因它受激勵，也有人因它濛受痛苦。不論正麵或負麵的評價，其實都隱含著壓力。作者提醒我們接受原本的自己、放下對他人眼光的在意，學習看到開闊的世界而非受他人局限的小小視野。──李鬱琳（心理勵誌作傢）

　　「過度在意他人評價或是眼光」這件事讓不少人感到睏擾，甚至影響自己的情緒與人際關係。作者透過本書教會大傢如何掙脫「過度在意」的枷鎖與揭發「他人評價」的真相。她破解瞭一些迷思像是「隻要培養自信就可以不會在意他人評價」，並且提供具體方法與案例解說，讓大傢陷入在意他人評價的漩渦時可以把自己拉迴，真正的不被他人評價所左右。──陳嬿伊（微煦心靈診所院長）

　　李介文（臨床心理師）、李鬱琳（心理勵誌作傢）、洪仲清（臨床心理師）、陳嬿伊（微煦心靈診所院長）──抗小人推薦
 

《那些傷人的話都不是真的：他們喜歡酸你，是因為他們有問題！遠離惱人的負麵攻擊，找迴不再被人際關係傷害的自己》圖書簡介 這是一本關於如何重塑自我認知、抵禦外界負麵評價，並建立強大內心防禦體係的深度指南。 在這個信息爆炸、人際關係日益復雜的時代，我們似乎無時無刻不暴露在各種形式的評價和“酸言酸語”之下。職場上的隱形排擠、社交圈中的刻意貶低、甚至是親密關係中的無心之言，都可能像細小的刀子，一點點削弱我們的自信心和對生活的熱情。許多人因此陷入自我懷疑的泥沼，常常將他人的負麵言論內化為對自身的真實判斷，最終導緻人際關係緊張、自我價值感低下。 本書並非一本簡單的“心靈雞湯”，它深入剖析瞭負麵攻擊行為背後的心理機製，並提供瞭一套係統、可操作的實戰策略，幫助讀者撥開迷霧，認清真相：那些傷人的話，往往反映的不是你的問題，而是說話者自身的心態和局限。 【本書聚焦的核心洞察】 我們首先要明確一個顛覆性的認知：那些熱衷於“酸人”和散播負麵情緒的人，他們的攻擊行為幾乎總是源於自身的不安全感、嫉妒心或是未被滿足的需求。 本書將詳盡地解構這種“酸言酸語”的動機光譜，從深層心理學角度揭示，當有人試圖貶低你時，他們真正想掩蓋的是什麼。你將學會區分建設性的反饋和純粹的惡意中傷，不再將他人的情緒垃圾攬到自己身上。 【重建內在防禦係統：不再輕易受傷的藝術】 本書的核心價值在於提供一套堅不可摧的“內心盾牌”。我們摒棄瞭那種要求你“無條件原諒”或“一笑而過”的膚淺建議。相反，我們提供的是一套基於自我賦權（Self-Empowerment）的實踐工具箱： 1. 識彆“毒性語言模式”： 詳細解析常見的負麵攻擊語境，例如“捧殺式”贊美、含沙射影的諷刺、以及通過扮演受害者來轉移焦點的行為。學會用“第三隻眼”冷靜地解構這些話術的結構和意圖。 2. 設定清晰的情感邊界： 邊界感是保護自我的第一道防綫。本書提供具體步驟，教你如何在不顯得咄咄逼人的情況下，明確告知他人你的底綫在哪裏。我們將探討如何優雅而堅定地說“不”，以及如何處理對方對你設限行為的反彈。 3. 情緒分離技術（Emotional Decoupling）： 學習如何將他人的評價（Input）與其對你的影響（Impact）徹底分離。當負麵言論襲來時，如何在一秒內完成心理降溫，避免情緒被瞬間劫持，從而做齣理性和有力量的迴應。 【找迴被“偷走”的自我價值】 長期的負麵影響會讓人忘記自己真正是誰，我們開始用“彆人眼中的自己”來定義自己。本書的後半部分緻力於幫助你重新校準內在的“羅盤”： “你的成就，不需要他們的許可”： 強調內在肯定（Internal Validation）的重要性。我們將指導你建立一套以自身價值觀和長期目標為核心的評估體係，讓外界的掌聲或噓聲，都無法動搖你前進的步伐。 從“被攻擊者”到“觀察者”的轉變： 通過正念和自我覺察練習，你將訓練自己從被動承受者轉變為主動的觀察者，能夠冷靜地分析衝突情境，而不是沉溺於被傷害的感受中。 積極重構敘事： 人們傾嚮於相信自己不斷重復的故事。本書將教你如何係統性地挑戰那些由負麵言論植入的自我負麵標簽（如“我不夠好”“我總是惹人厭”），用積極、真實的自我敘事取而代之。 【為什麼你需要這本書？】 如果你厭倦瞭在人際交往中總是小心翼翼，害怕說錯話、做錯事而招緻非議；如果你發現自己常常因為彆人的幾句評論而失眠或情緒低落；如果你渴望擁有強大的內心，能夠坦然麵對生活的挑戰，並相信自己的價值無需任何人的印證，那麼這本書就是為你量身打造的。 遠離情緒內耗的泥潭，停止為彆人的不成熟買單。拿起這本書，學習如何保護你的能量，活齣那個強大、自由、不再為他人的看法而煩惱的自己。這本書將是你邁嚮真正內心平靜和自信的堅實階梯。

作者簡介

人際關係療法專傢／水島廣子

　　精神科醫師，慶應大學醫學博士，曾任慶應大學醫學部精神神經科醫師。二○○○年六月到二○○五年八月，以眾議院議員身分修正兒童虐待防止法。為日本人際關係療法權威代錶。現任人際關係療法專科診所院長、慶應大學醫學部兼任講師、日本心態療癒（AH）代錶。著作有《用對情緒，可以幫自己療傷》、《彆讓「應該」框住你的人生》、《找迴自我肯定感，不再感到人生艱難》、《女子的人間關係》、《情緒疏離》等書。

譯者簡介

呂丹蕓

　　輔大日文係畢，曾留學日本兩年，現為兼職譯者。譯有《在寂寞中靠近》、《隻想好好結個婚》、《小數據騙局》、《纔不是魯蛇》等。
 

前言

第一章    為什麼會在意「他人眼光」？
在意「他人眼光」的原因來自於受到「小創傷」
越在意「他人眼光」就會越沒自信
彆人對你做齣的評價，隻是「他認為的你」
在意「他人目光」，會對自己越來越嚴苛
沒有得到正麵評價，等於自己沒有價值？
「評價」本身也是一種暴力
就算是正麵評價，也潛藏的暴力性質
「試著不去在意」反而更容易受傷
那些傷人的話都不是「真相」

第二章    治癒無所不在的「小創傷」
先從實際感受人際關係開始
認同「原本的自己」很重要
因為被言語攻擊，纔會想迎閤「他人眼光」
先認同原本的自己，纔能認同他人「原本的自己」
從「想像中的他人」到「眼前的真人」

第三章    自信不是培養齣來的
「隻要培養自信就好瞭」是錯的
多數人所認為的「自信」隻不過是「印象」
真正的「自信」是能夠自我肯定
不是隻給自己好評價就夠瞭
「找齣喜歡自己的地方」是錯誤方法
你不是不夠努力，隻是達到瞭臨界點而已
管他怎麼想，現在的你自己就很好瞭
「嗯，我這樣應該沒問題」，這樣的感覺就對瞭

第四章    遠離惱人的人際，找迴你的「感受」
無論好壞，各種感受都是正常的
放下「打造形像」，感受真正的自己
做「讓自己開心」的事，找迴你的感受力
把痛苦的事變快樂的具體方法

第五章    擺脫那些喜歡評價你的人
彆人對你妄下評價，那是他的問題
當彆人批評你時，他看到的不過是自己的誤解
亂發脾氣的人，背後也有自己的原因
得到負評不是你的問題，隻是對方不適應你的變化
人因為不完美，所以會有不成熟的反應
喜歡批評他人者，自己也活得很痛苦
因為不安，所以沒辦法忍受不確定的事物
人會對跟自己不同的想法，抱持著否定的自保意識
真正理解他人，拿掉自己的「小創傷」

第六章    利用三個「連結」改變敏感的自己
連結：①對方、②自己，以及③現在
接受「原本的自己」，就能傾聽與理解對方
三個「連結」不僅可改變自己，也能改變對方
試著完全展現「原本的自己」
不是所有人都有自信

第七章    與自己外錶相處的方法（案例探討）
案例1 我一直擔心「那些人是不是因為我的身材在嘲笑我」
案例2 除瞭美美的「自拍」或大頭貼之外，我不能接受自己不好看的模樣……
案例3 隨著年紀增長而害怕失去「現在的美貌」
案例4 持續尋找能隱瞞缺點的化妝品，無法改變自己是「化妝品購物狂」

第八章    因為在意「他人眼光」而變得綁手綁腳（案例探討）
案例5 無論做什麼都會想到「彆人會不會覺得我是希望得到認同纔做的」，結果最後什麼都做不瞭
案例6 不能說「我容易緊張」、「我很不擅長社交」這一類的自我保護用語？
案例7 在發言時為瞭避免被貼上標簽，沒辦法自由錶達
案例8 我一個人行動很自在，並不需要彆人同情我「好孤單」、「朋友很少」
案例9 因為「條件」很差，所以不想要談戀愛
案例10 害怕被說三道四，對於離婚猶豫不決

第九章    找迴「不在意他人眼光」的快樂人生
放下在意「他人眼光」的心情，讓視野更廣闊
我們的內在擁有選擇的內量
開誠布公是化解自我防衛的好方法
擴大活動範圍，逐漸放下「在意他人眼光」
當強烈地在意「他人眼光」時，就是治療自己的時刻
給在意「他人眼光」的青春期

後記
 

※在意「他人眼光」的原因來自於受到「小創傷」

絕大多數的人都會在意「彆人怎麼看我」，隻是在意的程度因人而異。

「十分在意」和「不那麼在意」的人，兩者有著顯著的差彆。

是什麼原因造成這種差彆呢？

很在意「他人眼光」的人，其共通點就是身邊有許多愛批評的人、容易擔心的人或管太多的人。

「你這樣做，彆人會怎麼想？」

「你怎麼這麼沒用？」

「那個某某比你強多瞭。」

「為什麼不能做得再好一點？」

「都是你害的，事情纔會變成這樣。」

類似這種話語，都是從比較親近的人口中說齣來的。

我們從小就活在各種評價之中，像是「乖孩子」、「壞孩子」、「很會念書」、「體育很好」、「很笨」、「沒用」、「很溫柔」、「很壞」、「身材很好」、「很胖」等等，在各種方麵被人所議論。

而負麵的評價是很傷人的。

在日常生活中因為負麵評價而覺得受傷，我稱之為「小創傷」（醫學上所謂的「創傷」，是以經曆悠關性命般的衝擊為前提，但在日常生活中就算被人說「你很胖」也不會危及性命，所以為瞭與原本的「創傷」做區彆，本書將這種創傷稱為「小創傷」）。

每個人都可能會有「小創傷」，但有些人是在充斥著「小創傷」的環境下長大的（依照情況不同，也有可能成為真的「創傷」）。

也有人身邊充斥著會帶來「小創傷」的人。

在這樣的環境下成長，人因為無法安心呈現原本的自我，當然就會認為「所謂的他人是評價及傷害自己的存在」。

為瞭不被傷害，因而變得很在意「他人的眼光」。

就算周遭的人沒有直接帶來「小創傷」，但如果一直被提醒：「你這樣做彆人會怎麼想？」那麼你自然也會將他人定義為可能傷害或評價自己的存在。

體驗過無數「小創傷」的人，因為在成長過程中一直吸收對自己的負麵評價，當然沒有自信，認為他人的存在就是負麵或有攻擊性的。為瞭不被傷害──也就是為瞭不想被彆人貼上負麵標簽，會掉入「在意他人眼光」的漩渦中。

這個漩渦是以「他人是評價及傷害自己的存在」為核心。如果想從這個漩渦中掙脫，首先要做的就是重新修正這個認知。

评分☆☆☆☆☆

我真的覺得這本書的齣現，對我來說，簡直是及時雨！我平時在工作場閤，常常會遇到一些喜歡“放冷箭”的同事，明明沒有發生什麼大事，但就是會有人用一種旁敲側擊、陰陽怪氣的方式來錶達不滿，搞得整個團隊的氣氛都變得很尷尬，而且我的心情也會因此受到很大的影響。好幾次，我都會在下班後一個人反思，是不是自己哪裏得罪瞭他們，是不是自己不夠圓滑。但這本書讓我看到瞭另一種可能性——也許問題的根源不在我，而在他們本身。這句話真的給瞭我很大的解脫感，我感覺好像終於可以從那個自我懷疑的泥沼裏爬齣來瞭。我迫切地想知道，到底有哪些“酸話”是對方有問題的錶現？又該如何有效地應對這些攻擊，而不是默默承受？我非常期待書中能夠提供一些具體的溝通技巧或者心理調適的方法，讓我能夠更從容地麵對職場上的各種人際挑戰，不再讓這些負麵情緒消耗我的能量，而是能夠專注於自己的工作，然後活齣更加積極和有成就感的狀態。

评分☆☆☆☆☆

天啊！這本書的標題就讓我眼睛一亮，當下就決定要買瞭。我一直以來都是那個在人群中容易受傷的類型，彆人不經意的一句話，一個眼神，都能在心裏盤鏇好幾天，然後開始鬍思亂想，覺得自己是不是哪裏做錯瞭，是不是不夠好。尤其是在感情關係中，更是如此，對方一有點不順心，就好像把我當成齣氣筒，那些話真的像刀子一樣，紮得我體無完膚。這本書的副標題“他們喜歡酸你，是因為他們有問題！”簡直說到我心坎裏去瞭！我一直以為是我的問題，是我太敏感，是我太玻璃心，但如果問題齣在對方身上，那是不是就意味著我不需要那麼自責，可以稍微喘口氣瞭？我真的非常期待它能教我如何辨識這些“酸話”，然後找到一種不被它們影響的方法，最重要的是，我渴望找迴那個強大的自己，不再因為彆人的負麵攻擊而感到卑微和痛苦。我希望這本書能像一本武功秘籍，教會我如何在復雜的社交場閤中保護自己，不讓那些傷害性的言語穿透我的心防，最終活齣更加自由和自在的人生。

评分☆☆☆☆☆

這本書的觀點真的太犀利瞭！我過去一直是被動地接受彆人的評價，總是把彆人的負麵反饋當作是自己需要改進的地方，即便那些話語聽起來並不客觀，甚至帶有明顯的惡意。我總是會陷入一種“是不是我哪裏做得不夠好”的自我懷疑之中，然後越想越沮喪。這本書的標題就直接點明瞭核心問題：“那些傷人的話都不是真的：他們喜歡酸你，是因為他們有問題！”這句話對我來說，簡直就像一道閃電，瞬間照亮瞭我內心深處一直以來的睏惑。我突然意識到，我不需要為彆人的負麵情緒或者不成熟的溝通方式買單。我更需要做的是，學會辨彆哪些是真正的建設性意見，哪些是帶有個人攻擊性的“酸話”。書中對於如何看穿那些“酸言酸語”的心理動機，以及如何不被它們輕易擊垮，提供瞭非常實用的方法。我現在開始更有意識地去審視自己接收到的信息，並且學會用更平靜、更理性的方式去迴應，而不是被情緒牽著鼻子走。這讓我感覺自己不再是人際關係中的“受害者”，而是可以掌握主動權，保護自己的情緒健康，找迴那個自信和快樂的自己。

评分☆☆☆☆☆

這本書真的打破瞭我長久以來對人際關係的認知！我一直以來都以為，隻要我做好自己，對彆人好，就不會被傷害。結果呢？卻常常遇到一些人，他們好像總是能找到各種奇奇怪怪的點來“攻擊”你，讓你覺得防不勝防。我常常會納悶，為什麼他們要說那些話？是為瞭顯得自己很厲害？還是真的就隻是想讓你難受？這本書給我的一個很棒的視角是，很多時候，那些“傷人的話”並不是因為你真的有錯，而是因為說話的人本身就存在一些問題。這句話真的讓我如釋重負，我再也不用花費大量的時間和精力去分析自己到底哪裏錯瞭，而是可以把注意力放在如何識彆並擺脫那些不健康的互動模式。我特彆喜歡書中關於如何建立心理界限的部分，這對我來說一直是個很大的挑戰。我總是害怕拒絕彆人，害怕彆人不喜歡我。但這本書讓我明白，健康的界限纔能更好地保護自己，也能讓關係變得更真誠。讀完之後，我感覺自己好像擁有瞭一套新的“防禦係統”，能夠更有效地過濾掉那些不必要的負麵情緒，然後讓自己的心情變得更加平靜和愉悅。

评分☆☆☆☆☆

最近我纔剛讀完這本書，隻能說，太、太、太有啓發性瞭！我常常覺得，自己在人際關係中好像總是扮演一個“好好先生/小姐”的角色，彆人說什麼都順著，就算心裏不舒服，也害怕得罪人，不敢錶達自己的真實想法。結果呢？反而成瞭彆人可以隨意欺負的對象，那些傷人的話，我常常默默地吞下去，然後自己一個人消化，但時間久瞭，真的會纍積成一種長期的心理壓力，感覺自己好像一無是處。這本書最讓我驚喜的地方是，它讓我明白，那些“酸你”的人，很有可能他們自己的內心世界纔是充滿矛盾和不安的。這個觀念的轉變，對我來說真的是一個巨大的解脫。我開始意識到，我不需要為瞭迎閤彆人而委屈自己，也不需要把所有負麵的評價都當成是對我個人的攻擊。書裏提到的很多案例和分析，都讓我有“原來是這樣！”的感覺。我學會瞭如何識彆那些帶有惡意或者不成熟的言論，並且開始嘗試用更堅定、更自信的態度去迴應，而不是一味地退縮。現在，我覺得自己好像多瞭一些勇氣，可以更自在地去處理人際關係，不再那麼害怕被傷害瞭。