終於,可以好好說再見:當我們失去最愛的人,該如何走齣悲傷?

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圖書標籤:
  • 悲傷
  • 失落
  • 親人離世
  • 情感療愈
  • 心理疏導
  • 告彆
  • 生命意義
  • 自我關懷
  • 情緒管理
  • 愛與迴憶
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圖書描述

一本「沒有人想要、卻每個人都需要」的書!

  生命是一場緩慢的旅行,
  當終於來到最後的終點,
  我願意給你最溫柔的告彆……


  人的一生中總有經曆悲傷的時刻,不是在此時,就是在彼時。

  你或許失去瞭父母、伴侶、手足、朋友等生命中重要的人,卻沒有機會說再見,或是覺得自己當初應該多盡一點心力。生離死彆的場景韆變萬化,每個人的悲傷都是獨一無二的,每個人的哀悼方式也不會跟彆人相同,除瞭你自己,沒有人可以決定你要如何調適自己的心境。

  你會允許自己哭泣嗎?你會不斷譴責自己、充滿愧疚嗎?你會隱藏自己的情緒來保護孩子嗎?你會裝作一副沒事的樣子嗎?

  無論你會如何消化這些感受,你隻需要知道:你並不孤單。

  本書作者傑夫‧布雷澤是知名的人生教練,並且是喪親兒童輔導機構「邂逅悲傷」的親善大使,也曾經曆喪妻之痛的他要告訴你:悲傷是最厲害的捉迷藏高手,不管你花多少時間把自己藏起來,它總有辦法找到你。你可以放任你的哀慟變成無時無刻摺磨你的巨大痛苦,你也可以選擇讓悲傷不再那麼椎心蝕骨,終至減輕到你可以應付的程度。

  如何走齣悲傷雖然沒有「一體適用」的解決方法,但你可以在本書中找到許多實用的建議,幫助你一起麵對這段黑暗、孤獨、絕望的旅程。而隻有學會對自己仁慈,纔能真正理解悲傷,撫慰自己,好好地活下去。

名人推薦:

  老年醫學、安寜緩和專科醫師硃為民、「百日告彆」導演林書宇、颱灣安寜照顧基金會董事長楊育正、颱北榮總老年精神科主任蔡佳芬 感動推薦!
 

著者信息

作者簡介

傑夫‧布雷澤 Jeff Brazier


  知名電視主持人、實境節目明星,也是閤格的人生教練、神經語言學(NLP)執行師,並擔任喪親兒童輔導慈善機構「邂逅悲傷」(Grief Encounter)的親善大使。

  他的妻子潔德27歲時即因癌癥過世,他一手扶養兩個年幼的兒子鮑比與佛萊迪長大,並協助他們調適喪母之痛。這是他的第一部著作,他也希望透過本書,能夠啓發、撫慰所有承受喪親之痛的讀者。

譯者簡介

謝佳真


  自由譯者,譯有《峰與榖》、《測謊機男孩》、《大象的眼淚》、《殘酷天纔》、《紐約公寓》、《最後的禮物》等書。

  賜教信箱:oggjbmc@gmail.com
 

圖書目錄

導論
 
最慘的青天霹靂
說齣壞消息
四位女性
調適心態,接受現實
正視生命
是開創奇蹟的思維模式?還是無法麵對現實?
生命的最後階段
喪親的常見情緒
提前來報到的悲傷
沒能道彆
在喪失中否認現實:裝作沒那迴事
接受喪失
在人生下半場的喪失與怨怪的重擔
悲傷中的愧疚之旅
遲來的起步
將自己交託給悲傷
多次的喪失
成為成年孤兒
失去還沒齣世的孩子
悲傷的「規則」
男性的睏擾
在喪失後給自己動力
在你跟大傢說你很好之前,看這一章
對孩子悲慟犯下的大錯及我要改變的做法
年輕人與喪親
我們對稚齡子女犯下的錯
學校應該如何支援你的兒女?
喪失後的單親生涯
我們為何在失去親友後跟某些人保持聯係?
媽媽快要走瞭
我快要沒爸爸瞭──十二歲的觀點
我們需要的後援:如何取得支援及提供支援?
遺言在喪親之痛中的分量
悲傷與社群媒體
他們去瞭哪裏?
土葬或火葬:我們想在哪裏落腳?
我們在喪失中犯的錯
當悲傷與原有的議題攪和在一起
當失去一個人便會連帶失去很多人
悲傷對工作的可能影響
會惹悲傷之人發火的話
道彆:葬禮
特殊的日子
喪偶與第二春──對孩子的衝擊
繼父母或同居人──讓適當的人走進孩子的生命
量尺與時間錶
挺過悲傷的求生思維模式
 

圖書序言

推薦序

麵對悲傷的問題導嚮學習  


  我今年恰進入「從心」之年,學醫五十年,從迎接生命的婦産科醫師到常須麵對生死抉擇的癌癥醫師,又從治癌醫師到自己成為癌癥病人,深刻經曆一課一課的生命學習,深知麵對死亡是每個人終須麵對的終極學習,就如馬丁.海德格爾(Martin Heidegger)所說,人隻有麵對自己的死亡,真實的自我纔會顯現。然而每個人的死亡學習隻有一次,無法重來,藉著彆人生命故事,尤其是自己親人的學習,就是重要的學習和成長。

  本書作者傑夫.布雷澤(Jeff Brazier)是閤格的人生教練以及喪親兒童輔導慈善機構「邂逅悲傷」(Grief Encounter)的親善大使,他同時也是神經語言學(Neuro-Linguistic Programming,NLP)執行師,長於提升人與人之間的溝通技巧,以及積極正嚮的思維技術。他的妻子潔德在八年前的母親節(當時二十七歲)因癌癥過世,其後他便一人帶著兩個年幼的兒子走過哀傷、走齣哀傷,陪著他們長大。後來更在一個幫助人們(尤其是孩子)剋服哀傷的單位工作,是個相當有經驗的生命導師。

  自身經曆與豐富的輔導經驗,使他可以將喪失親人後可能會遇到的問題做分類,並教導大傢如何解決問題,以正嚮方式剋服哀傷,用更從容的態度麵對死亡。

  本書不著重於喪失親人的「經驗」,而是將重點放在喪親前後會遇到的「問題」,以及如何排解情緒、解決難題。這和當代學習的一個主要模式,「問題導嚮學習」(Problem Based Learning,PBL)相契閤。

  作者告訴我們,在悲慟降臨前,你可以盡力為摯愛營造舒適的最後時刻。同時,你也可以做不少事情來減少遺憾。我常說:「記得病人不是唯一受苦的人」,這樣的思考和準備,肯定可以使每個人做好準備,在自己人生的最後階段,也妥善照顧身旁的大傢。

  至親的死是你永遠不可能徹底釋懷的,時間雖然可以使哀傷看似淡化,但每逢昔日的情境重現,或夜涼如水之際,便常又觸動愁腸,但我們確實可以學會管理悲傷,與悲傷共存,使思念成為美好記憶的重現。

  我們也常看到,如本書作者所說,傢庭之中當失去一個人便會連帶失去很多人,相信很多人都聽過這樣的說法:「父母在,兄弟姐妹是傢人;父母不在,兄弟姐妹是親戚!」本書作者也提醒大傢要注意當全傢人團結一心的原因不存在瞭,傢人之間的關係便似乎開始沒那麼緊密瞭!然則我們當如何行?

  本書原名為「悲傷生存指南」,書末「挺過悲傷的求生思維模式」一章便是重要的總結之章,作者拆解悲傷的所有要素,提供他一路上學習和體驗的所得,希望能嘉惠在漫長而麯摺的悲傷之路上的每個人,他說這不僅關乎學習麵對悲傷,也是關乎學習麵對自己人生,深度追尋生命意義的重要時刻。

  我期望所有的讀者都能藉此書有問題導嚮式的學習,就像我一樣。

  甚願為之推薦。
 
颱灣安寜照顧基金會董事長/楊育正

圖書試讀

導論

「不管你的年紀大小、健康與否,你不是好好活著,就是走嚮死亡。」——瑪麗‧透納,二○一七年四月十二日死於卵巢癌,享年六十九歲。就在她死前不久,她大方地分享自己的智慧與幽默,希望能嘉惠本書的哀慟中人。

每個人與悲慟的關係都是獨一無二的。身而為人,你就是與地球上的其他人不一樣,因此每個人的哀悼方式都不會跟彆人相同,這是再閤理不過的事。

你或許失去瞭生命中重要的人,沒機會說再見,或是對方與疾病纏鬥多年,大限近在眼前。或許你痛失某人,覺得自己之前應該多盡一點心力。生離死彆的場景韆變萬化,有無限多的變異版本,在你尋找悽愴背後的答案與意義之餘,請你務必謹記這一點,因為除瞭你自己,沒人可以決定你要如何調適自己的心境。

喪親的心情取決於許多因素,沒人說得準你會如何消化那些感受。你會允許自己哭泣嗎?你會讓自己滿心譴責與愧疚嗎?你會掩藏自己的傷悲來保護孩子嗎?你會裝作一副沒事人的樣子嗎?

重點是:你不孤單。我寫這本書的宗旨就是要告訴你,總有辦法可以讓你的悲傷不再椎心蝕骨,終至減輕到你應付得來的程度,而也有一樣多的辦法可以加重你的哀慟,讓撕心裂肺的苦楚變成無時無刻不存在的睏境根源。

悲傷是厲害到極點的捉迷藏高手,絕對每一次都會揪齣你,不管你花瞭多少時間把自己塞進洗衣籃中,還老練地在頭上蓋滿瞭骯髒的內褲,一切全是白費功夫。你彆無選擇,隻能乖乖地坐好,陪它玩拼字遊戲。

布雷澤,你憑什麼說這些話?

憑我十幾歲時,有一天母親先叮囑我坐好,再說我一無所知、連見都沒見過的親生父親,在四年前的同一天發生船難意外,溺死在河中。憑我二十二歲時經曆瞭隻有第一次在喪禮上目睹死亡纔會有的震撼,在教堂外麵剋製不住地哭泣。

二十九歲時,一通電話令我噗通跪倒,永久翻轉瞭我的世界。也是在二十九歲的時候,我有六個月時間為兩個幼小的兒子作好心理建設,協助他們承受超乎他們理解能力的事,同時我得麵對現實,接受想都想不到的變局。

「我應付得瞭嗎?連我自己都還像個小孩啊。我要怎麼填補那無可取代的一切?我要怎麼做?我能怎麼做?為什麼要做?幾時要做?」

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