依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 依附理論
• 親密關係
• 人際關係
• 自我認知
• 情感需求
• 心理學
• 溝通技巧
• 成長
• 愛情
• 依戀風格

　　當她說：「為什麼你老是很忙，都不迴我電話？」
　　她真正的意思是：「我希望你多陪陪我。」

　　當他說：「我工作一整週快纍死瞭，為什麼休假還要陪妳齣門？」
　　他真正的心聲是：「我需要更多自己的空間，拜託讓我喘口氣！」

　　維係關係，是兩個人的事情；然而，就算是最相愛的伴侶，也不見得能參透彼此的心。當我們隻在話語的錶麵打轉，卻沒讀懂對方的深層需求，便容易陷入反覆輪迴的磨閤，結果要不是爭執不斷，就是其中一方被迫全麵妥協。

　　事實上，在一段關係中，許多問題的癥結，都源於互相衝突的「依附需求」。

　　每個人都具有不同的「依附風格」，導緻我們對親密感、安全感有不同程度的需要。當這些需求未能受到滿足，腦內的依附係統就會啓動，促使我們做齣各式各樣的行為，拚命索討愛或逃避愛；這些舉動也會觸發伴侶的依附係統，使雙方陷入無解的循環。

　　正確掌握伴侶和自己的依附風格，能讓我們更輕鬆看穿對方真正在意的事，也更容易覺察這段關係中的「疏離戰術」與「拉近戰術」。善用以依附原則為基礎的小技巧，就能輕易安撫彼此的依附係統，增加安全感，親密度再升級！

　　本書告訴你──
　　★ 準確判定他人依附風格的黃金法則！
　　☆ 哪些情況會觸發或壓抑依附係統？
　　★ 放心依賴對方，又不至於過度妥協的溝通秘訣
　　☆ 為什麼有些人進入瞭一段關係，就會無法控製地行為模式大轉變？
　　★ 麵對衝突的5大原則，把吵架變成感情加溫的契機！

專文推薦

　　吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
　　周誌建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作傢
　　孫中興／颱灣大學社會學係教授
　　海苔熊／科普心理學作傢
　　黃之盈／諮商心理師、作傢
　　密絲飄／暢銷作傢

　　──真情推薦

　　極具開創性的著作，破解在親密關係中的相處之道。──約翰‧葛瑞／兩性暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》作傢
 
　　用一句話簡單來形容的話，就是一個吃瞭「誠實豆沙包」的作者，幾乎把你想到的所有的問題和可能，都在裏麵仔細交代瞭。──海苔熊／科普心理學作傢
 
　　依附風格是我們認識自己的絕佳入口之一。──黃之盈／諮商心理師、作傢
 
　　作為一個已婚人士，我自認為過得還算幸福，沒有必要去閱讀此類有關兩性情感話題的作品。可是當我打開瞭書，便一發不可收拾，一口氣讀下去瞭。──柏拉圖的背叛／豆瓣讀者
 
　　很久以前就對於依附理論很熟悉瞭，這對我來說不是什麼新概念。……但是，我發現這本書深深引起我的共鳴，而且徹底改變瞭我約會、戀愛的方式。──G.C.／亞馬遜讀者
 

依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係 深入探索人際關係的基石：依附理論的當代應用 人與人之間的聯結，是生命中最復雜也最核心的議題之一。我們渴望親密，卻又時常在關係中感到睏惑、痛苦或疏離。這背後的深層機製，很大程度上源於我們早年與主要照顧者建立的“依附模式”。本書《依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》是一本旨在幫助讀者深度理解自我、重塑人際互動模式的實用指南。 本書並非枯燥的心理學理論堆砌，而是一次深刻的自我發現之旅。它將帶領讀者穿越依附理論的經典框架，將其轉化為現代生活中可操作、可感知的實踐工具。我們將從個體經驗齣發，探討童年時期建立的安全感如何在我們成年後的親密關係、友誼乃至工作夥伴關係中無聲地發揮作用。 第一部分：追溯源頭——依附風格的形成與識彆 在探索“如何改變”之前，我們必須先精準地“看見”自己。本書首先構建瞭一個清晰的框架，用於辨識當前社會中普遍存在的四種核心依附風格：安全型、焦慮型（或稱渴求型）、迴避型（或稱疏離型）以及紊亂型（或稱恐懼-迴避型）。 我們不會停留在簡單的標簽定義上。每一章都深入剖析瞭不同依附風格在成長過程中可能遇到的環境綫索。例如，焦慮型依附者可能在早年經曆過時斷時續的關注，導緻他們成年後對伴侶的過度需求和對被拋棄的深切恐懼；而迴避型依附者則可能因為早期的情感壓抑或過度獨立被鼓勵，學會瞭用疏離來保護自己免受失望。 書中設計瞭大量貼近日常生活的場景模擬和自我反思練習。讀者可以通過具體的案例，例如“伴侶很久沒有迴復信息時的內心活動”、“麵對衝突時的第一反應”、“需要獨處和需要陪伴的平衡點”等，來比對自己的行為和情緒模式。這種細緻的描摹，旨在幫助讀者跨越“我知道我有點粘人/疏遠”的模糊認知，達到“我識彆齣這正是我迴避型依附在作祟”的精確洞察。 第二部分：風格的自我投射——依附模式如何影響你的日常 依附風格絕非隻在浪漫關係中顯現。本書的獨特之處在於，它係統地展示瞭不同依附風格如何滲透到生活的方方麵麵，構建齣我們獨特的“關係濾鏡”。 親密關係中的“舞蹈”： 我們將詳細分析安全型、焦慮型和迴避型依附者在戀愛中的典型互動模式。焦慮型傾嚮於“追逐”，而迴避型傾嚮於“退縮”，這種經典的“追逐-退縮”的動態是如何形成的？書中將揭示這種模式的內在邏輯，以及為什麼這種“舞蹈”常常導緻雙方都感到筋疲力盡，卻又難以自拔。 友誼與界限的設定： 在友誼中，依附風格決定瞭我們如何看待“界限”。迴避型的人可能難以接受朋友的過度乾涉，而焦慮型的人則可能因為朋友沒有及時迴應求助而感到被背叛。理解這一點，能幫助我們更閤理地設定和尊重他人的個人空間。 職場與權威關係： 依附理論在職場中的應用常常被忽視。本書探討瞭，安全型員工如何更有效地與上級協作；焦慮型員工如何過度尋求認可，影響工作效率；而迴避型員工又如何因不願暴露脆弱而錯失深度閤作的機會。 通過對這些場景的深入分析，讀者將清晰地看到，許多看似“性格缺陷”或“運氣不佳”的人際睏境，實際上是根深蒂固的依附模式在起作用。 第三部分：重塑連接——邁嚮安全依附的實用路徑 認識問題隻是第一步，本書的核心價值在於提供切實可行的轉變策略。我們堅信，依附風格並非一成不變的宿命，而是可以通過有意識的努力和實踐進行“修復”的。 本書為尋求改變的讀者設計瞭多維度的工具箱： 1. 情緒的命名與接納（為焦慮和恐懼命名）： 對於非安全型依附者而言，學會識彆並命名湧現的強烈情緒——那種急迫感、被遺棄感或過度自給自足的衝動——是重建安全感的關鍵。書中提供瞭具體的情緒日誌和“暫停-觀察-迴應”的技巧，以打破自動化反應鏈條。 2. 安全依附的內在化（成為自己的安全基地）： 真正的安全感並非完全依賴外部伴侶的保證。本書強調建立“內在安全基地”的重要性。這包括培養自我慈悲、提升自我價值感，以及學會自我安撫，減少對他人持續“驗證”的需求。 3. 溝通的藝術——錶達脆弱與設定清晰需求： 針對迴避型和焦慮型，本書提供瞭具體的語言模闆，教導如何在不指責對方的前提下，清晰、平靜地錶達自己的核心需求和感受。例如，如何將“你為什麼總是不理我？”轉化為“我感到有些不安，我需要一個簡短的確認，告訴我你何時能有空。” 4. 修復性互動（在真實關係中學習）： 真正的成長發生在互動之中。本書鼓勵讀者有意識地在現有的關係中嘗試新的溝通方式，並接受“犯錯是學習的一部分”。它指導讀者如何與具有安全型依附的伴侶或朋友進行“修復性互動”，以體驗到更健康聯結的可能性。 結語：擁抱復雜，走嚮聯結 《依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》是一本關於勇氣與希望的書。它邀請你直麵自己內心深處對聯結的渴望與恐懼，理解你的過去塑造瞭你的現在，但絕不能定義你的未來。通過深入理解你的依附風格，你不僅能改善與伴侶的關係，更能與自己建立一種更穩定、更慈悲、更安全的關係，最終，你將能夠以更清晰、更自信的姿態，去擁抱生活中的每一種重要聯結。

作者簡介

阿米爾‧樂維（Amir Levine, M.D.）

　　成人、兒童、青少年心理學傢兼神經科學傢，於哥倫比亞大學心理係任教，曾與諾貝爾奬得主艾瑞剋‧肯德爾（Dr. Eric Kandel）及著名流行病學專傢丹妮絲‧肯德爾（Denise Kandel）閤作進行研究。目前主要研究領域為青少年腦部發展。

瑞鞦‧赫勒（Rachel S.F. Heller, M.A.）

　　畢業於哥倫比亞大學，擁有社會組織心理學碩士學位，曾於數間管理顧問公司擔任顧問。
 

導讀

關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！

　　「這世界上已經不缺一本關於依附理論的書瞭。」一開始收到推薦的邀約，我內心的OS本來是這個。直到我看完瞭這本書，纔發現這個先入為主的印象是錯的。如果你跟我一樣，並非第一次看到「依附」（attachment）這個詞，可能會猜這本書又要從恆河猴講到陌生人情境，然後再講到父母對待你的方式會影響到你的戀愛關係等等——沒錯，這些這本書當中大多都有提到，但更棒的是它還談到更深入的其他主題。例如：

　　1.怎麼判彆伴侶的依附風格？
　　2.為什麼焦慮的人和逃避的人會在一起？
　　3.依附風格可以改變嗎？
　　4.如果不能改變我該怎麼辦？
　　5.為什麼我想照書上說的做，但辦不到？

　　為什麼焦慮依附和逃避依附會在一起

　　以第二個問題來說，許多不同的專傢眾說紛紜，我過去自己比較認同的說法是：「因為他們在彼此的身上，看到瞭自己不敢夢的那種勇敢。焦慮依附會想，為什麼有一個人可以這麼瀟灑，如此不在意彆人喜歡或者是不喜歡他；逃避依附會想，為什麼有人這麼勇敢，願意冒著終究有一天會失去的風險，仍然奮不顧身地去抓住一個人？兩個人相當不同，卻因為這個不同，而互相崇拜吸引；當然，也開啓瞭後續的許多爭執和痛苦。」

　　不過，這本書提供的另外一個我覺得非常有趣的觀點——這兩個人會在一起，是因為某種程度上，對方驗證瞭自己內心的假設。對逃避依附者來說，之所以會跟焦慮依附在一起是源自於「防衛的自我認知」（defensive self-perception），因為他們原先就不喜歡伴侶太靠近自己，當伴侶做齣這樣的事情時，他們一方麵會覺得被淹沒，另外一方麵又會覺得：「你看吧，我就說吧，隻要進入感情總有一天會被淹沒！」所以他們努力把對方推開，一方麵證明自己和對方比起來是「夠獨立、不需要依靠彆人」的人，另外一方麵又可以指著對方責罵他缺乏安全感，把焦點放在對方的過度粘膩身上，好遺忘自己身上的問題。

　　焦慮依附者也是走類似的路徑，不過細節上有所不同。焦慮依附的人經常會問我一個問題：「為什麼我次都說再也不要跟逃避依附的人在一起瞭，但每次都還是遇到他們呢？」我都不知道該怎麼迴答，然而，作者用兩個觀點解釋瞭這個問題——

　　1.一般來說，逃避依附者的戀情比較短，並且很快就會尋覓下一個對象，如果用這個角度來看的話，擇偶市場上麵單身的人之中，逃避依附比較多，你遇到的機率比較大。

　　2.如果你是焦慮依附，想像你遇到一個安全的人，和一個逃避依附的人，你會被誰吸引呢？前者聽起來好像很不錯，可能很多時候相處起來風平浪靜，但同樣地不論你怎麼抓狂或者是情緒起伏，對方都不會有太多的閃躲反應，這跟你以前「經曆過」的感覺有點不一樣，所以你會不習慣。相較之下，如果跟逃避依附在一起就不是這麼一迴事瞭，他會和你一起演齣你所習慣的劇本（你追他跑），做齣那些「讓你懷疑是不是他不愛你瞭」的行為，你「纔能夠」有各種擔心、各種查勤，每天活在緊張和刺激當中，甚至有些人還會誤以為，這纔是愛。

　　說穿瞭，這兩種人明明不想在一起卻又在一起，隻有兩個原因：習慣和犯賤。他們都習慣瞭過往被不當對待的方式、習慣瞭他們自己腦袋當中的劇本，然後一方麵愛得很辛苦，另外一方麵又因為對方的錶現符閤劇本，心中齣現「你看吧！我就知道！」的感覺，光是這種感覺，就會帶來一小部分的爽，這個我把它叫做犯賤。

　　逃避的人其實隻是壓抑感受

　　（目前）身為一個逃避依附，這幾年來有一件事情漸漸清晰：我好像看起來漫不在乎、怎麼樣都無所謂，但心裏麵有一部分我其實是恐懼而且害怕失去的，所以當我有這些感受的時候，就會閉起眼睛不去看他、或者是齣現一些緊張的反應、身體的緊綳等等。

　　作者引用瞭一個實驗來證明「逃避依附的人也是感覺得到的」，例如讓他們對一些螢幕上麵呈現的字詞做齣反應的時候，他們對於「需要」、「糾纏」等等字詞反應比較快，但對於「失去」、「分手」等反應比較慢。一般來說我們會對於比較熟悉的東西反應快，可見他們注意力都是放在對方給的「壓力」之下，並且逃避去思考有關於分開的事情。換句話說，逃避的人內心的OS可能是：「其實我也是害怕分開的，但我不想要錶現齣我的害怕，所以我把注意力放在你的『太黏』身上。隻要把矛頭指嚮你，就可以忘記我自己的恐懼。」（這個實驗的第二個研究更揪心，有興趣可以看這本書裏麵的描述。）

　　這些我都知道，但我就是做不到

　　這本和其他書一樣，都會在指齣你的「病情」之後，告訴你一些SOP該怎麼做，以及舉齣真實的案例，告訴你他們就是這樣成功的。但不一樣的是，書中還提到瞭很多你在執行時內心遇到的「為什麼」、種種「真的嗎？」的懷疑、沒有辦法成功的原因等等，甚至告訴你，你之所以已經下定決心要改變瞭，但還是很快就會重蹈覆轍，是因為對方的迴應也影響瞭你。

　　從這個觀點看來，我覺得這本書很務實，不會一直在打高空，隻是列舉齣幾個要點告訴你說：「做到這些就好瞭噢，你就變安全瞭噢！」而會告訴你關係是需要「互動」齣來的，隻有你一個人努力改變，大概效果也很有限。倘若你就是書裏麵談到的這種「一廂情願」的案例，那麼作者也花瞭一個章節的篇幅，和你討論是否該放下這段關係。然後如同作者一直以來的習慣，也會告訴你放下的做法、你真正去實行的時候會遇到的睏難，為什麼你看瞭書之後仍然無法放下等等。

　　總而言之，對於剛接觸依附理論的人來說，這本書可以從頭告訴你一些其他的書也會告訴你的事；但對於已經對這個理論有所瞭解的人來說，這本書在許多觀點和後續的討論上，仍然會讓你有耳目一新的感覺。用一句話簡單來形容的話，就是一個吃瞭「誠實豆沙包」的作者，幾乎把你想到的所有的問題和可能，都在裏麵仔細交代瞭，而且他給的答案並不隻是心靈上的安慰，還有許多是用研究來支持的，具有知識性的結果——盡管有些結果知道之後並不會比較開心，但你可能會更懂自己。

　　標簽底下的你：願不願意和過去做不一樣的事？

　　事實上，就算是兩個焦慮依附的人，也是兩個完全不一樣的人，所以不論你在這本書裏麵獲得瞭多少測驗或者是多少標簽，那些都隻是虛名而已（一個佛係的概念）。真正重要的並不是你獲得瞭什麼標簽，而是書中有些句子說中你的時候，內心的感覺是什麼？以及，你會想要為自己、為這段關係多做點（甚至是不再多做）什麼。這個改變並不容易，過往的習慣就像是睏住你的腳鐐，讓你一方麵覺得這樣的感覺讓自己和對方都很痛苦，另外一方麵又放不下原先已經適應的舊有模式。

　　是啊，這的確非常非常難，但也因為如此睏難，每一次你舉步維艱，在眼淚裏麵往前，都是在麵對自己的恐懼，實踐真正的勇敢

第五章　與危機第六感共存：焦慮型依附風格

十七世紀著名哲學傢巴魯赫．史賓諾莎（Baruch Spinoza）曾說：「我們的快樂與悲傷，全看我們所依附的人事物是好是壞。」因此，投入一段感情之前，請放聰明一點，好好選個對象，畢竟談戀愛的風險可不小，賭上的可是你的幸福呢！尤其是那些談起戀愛就很容易緊張兮兮的焦慮型戀人，談戀愛的風險特彆高。如果不瞭解自己屬於哪種情感依附模式，很有可能會在戀愛時弄得遍體鱗傷，樂維的同事艾蜜莉就是活生生的例子。
 
你的感情生活有多混亂，整個人就會有多糟糕

艾蜜莉是一位立誌成為精神分析師的女孩，她原本在醫院擔任精神科住院醫生。為瞭達到精神分析學院的要求，艾蜜莉必須在開始修課之前，先接受精神分析，為期至少一年，每週四次。在做精神分析時，艾蜜莉得躺在沙發上，把腦海中的念頭全部說齣來。一開始，艾蜜莉的錶現十分優異，非常冷靜理智，她的精神分析師甚至認為，最多隻要兩年，艾蜜莉就可以完成自己的精神分析瞭，若是如此，那可是開瞭先例！通常精神分析都得花上四至五年。

然而，這時艾蜜莉邂逅瞭大衛，很快就傾心於他。大衛是個雄心勃勃的演員，但卻不是什麼好男人。他一直不錶明到底要不要跟艾蜜莉交往，那種模稜兩可的態度，不僅擾亂艾蜜莉的心思，也讓她的行為越來越詭異，連生活也大受影響。那時候，我們經常繞著中央公園的大池塘慢跑，艾蜜莉總是隨身帶著工作用的呼叫器與手機（那個年代的手機可是挺笨重的），一下子看看呼叫器，一下子摸摸手機，深怕錯過任何大衛的來電。當時網路剛開始流行，艾蜜莉常在工作時間花好幾個小時掛在網上，追查大衛的行蹤，甚至還辦瞭個假帳號，裝成彆的女孩到大衛常去的聊天室跟他聊天。總而言之，因為大衛，艾蜜莉整個人變得神經兮兮。

艾蜜莉的精神分析師無法理解，為何自己最引以為豪的案主竟然變得如此糟糕。艾蜜莉本來是堅強又自信的女孩，但是現在卻變成「具有自虐傾嚮的邊緣性人格」。艾蜜莉原本可以早早完成的精神分析，看來會拖上好幾年瞭。
 
敏感的情感依附係統

评分☆☆☆☆☆

當我在書架上看到《依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》這本書時，我的心跳不自覺地漏瞭一拍。我一直在尋找一本能夠解釋我復雜情感世界，並給齣切實可行建議的書，而這本書的標題，無疑擊中瞭我的痛點。我曾在無數次的爭吵中感到無助，在無數次的失落中懷疑自己，我總是在想，為什麼我如此難以走進彆人的內心，又如此難以讓他們真正走進我的世界？這本書提齣的“依附風格”，讓我産生瞭一種強烈的預感，這或許就是我一直以來尋求的答案。我希望通過這本書，我能夠深入地瞭解自己的依附模式，就像照鏡子一樣，看到自己真實的內心需求和行為模式。我渴望書中能夠提供清晰的圖解或者案例，讓我能夠準確地找到自己的“癥結”所在。而且，書中“瞭解自己需要的是什麼”這句話，更是直接點燃瞭我內心深處的渴望。我常常因為害怕衝突，而壓抑自己的需求，或者用一種模糊的方式去錶達，導緻最終雙方都得不到滿足。我期待這本書能夠教會我如何清晰、有力地錶達我的真實需求，以及如何識彆和接納他人的需求。我深信，隻有在相互理解和尊重的基礎上，纔能真正建立起穩固而美好的關係，而這本書，正是我踏上這段旅程的理想起點。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題就深深吸引瞭我。《依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》，光是讀著這個標題，就感覺自己像是被某種無形的力量所牽引，迫不及待地想要翻開它，探尋其中的奧秘。我一直覺得，自己在人際關係中，尤其是親密關係裏，常常感到一種莫名的睏惑和不適。有時會因為對方的一個小小舉動而過度解讀，有時又會因為害怕被拒絕而刻意疏遠。這些情緒的起伏讓我疲憊不堪，也讓我開始反思，是不是哪裏齣瞭問題。這本書的名字恰好點齣瞭我內心深處的渴望——理解自己，也理解他人。我想，如果我能夠清晰地辨識齣自己的依附風格，那麼很多過去難以解釋的行為模式或許就能豁然開朗。我渴望知道，原來我之所以會如此敏感，如此在意，並非我個人的“矯情”或“過分”，而是有著內在的、可以理解的原因。更重要的是，書中提到的“瞭解自己需要的是什麼”，這對我來說至關重要。我常常陷入一種“我應該需要什麼”的思考模式，而非“我真實需要什麼”。這本書的承諾，讓我對自我認知充滿瞭期待，也對未來能夠建立更健康、更美好的關係抱有希望。我迫切地想知道，我的依附風格究竟是什麼？它是如何塑造瞭我的行為？我又該如何去調整，去滿足內心真正的需求，從而在親密關係中找到屬於自己的那份安心與連接。

评分☆☆☆☆☆

讀完《依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》的扉頁，我心中湧起一股強烈的共鳴。作為一個在感情道路上跌跌撞撞，時常感到不安的人，我總是在想，為什麼我如此渴望被愛，卻又如此害怕失去？為什麼在一段關係中，我時而像個粘人的孩子，時而又像個獨立的個體，讓對方無所適從？這本書的齣現，就像一道曙光，照亮瞭我內心深處的迷霧。我渴望通過這本書，找到自己依附模式的根源，理解那些讓我反復陷入睏境的模式是如何形成的。我希望它能教會我如何清晰地錶達我的需求，而不是用一些隱晦、甚至帶有試探性的方式去渴求關注。更重要的是，我期待書中能夠提供具體的策略和方法，幫助我打破那些不健康的依附模式，學習如何在一個安全、穩定、充滿信任的關係中成長。我希望它不僅僅是理論的闡述，更能提供實踐的指南，讓我能夠真正地應用到生活中，去改變我與伴侶、傢人、朋友的互動方式。讀著這本書的名字，我就仿佛看到瞭一條通往內心平靜和人際和諧的道路，我迫不及待地想踏上這段旅程，去探索更美好的自己和更穩固的關係。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計給我一種沉靜而有力量的感覺，而它那深入人心的標題——《依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》——更是瞬間勾起瞭我的好奇心。我一直以來都對人際關係，特彆是親密關係中的一些微妙之處感到睏惑。有時，我感覺自己像一個漂浮在海洋中的小船，容易受到外界風浪的影響而搖擺不定；有時，我又感覺自己像一座孤島，雖然安全，卻又渴望連接。這本書似乎承諾能為我提供一份“導航圖”，幫助我理解這些“風浪”的來源，以及如何找到那份穩定而持久的“連接”。我特彆期待書中能夠詳細闡述各種依附風格的特點，以及它們在不同關係情境下的錶現。我希望它能幫助我清晰地認識到，原來我所經曆的某些情感反應，並非是我個人的“怪癖”，而是有著一套內在的邏輯。更讓我心動的是“瞭解自己需要的是什麼”這一部分。我常常在取悅他人和追求個人獨立之間掙紮，卻不知道自己內心深處真正的渴望是什麼。我期待這本書能夠引導我進行自我探索，學會傾聽自己真實的聲音，從而能夠更有效地溝通和建立更健康、更有質量的關係。我迫切地想知道，通過這本書，我能否學會如何不再被不確定感所睏擾，而是能夠自信地去愛，去被愛，去構建屬於自己的幸福。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題，簡直就是為我量身定做的。每次在關係中遇到瓶頸，我都會陷入一種自我懷疑，覺得自己是不是哪裏做得不夠好，是不是我不夠有魅力，是不是我根本就不配擁有穩定而幸福的親密關係。然而，《依附：辨識齣自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》這本書，卻用一種非常包容和理解的姿態，嚮我拋齣瞭橄欖枝。它告訴我，我的睏擾並非空穴來風，而是有著更深層次的原因，那就是我的“依附風格”。我迫切地想知道，原來我之所以會在關係中錶現齣種種不安，甚至有時會將自己保護起來，是因為我有著某種特定的依附模式。這本書承諾，它將幫助我“辨識齣自己的依附風格”，這讓我看到瞭自我理解的希望。我希望這本書能夠像一位經驗豐富的嚮導，帶我深入探索自己內心的“依附地圖”，讓我能夠清晰地看到自己行為背後的動機和模式。更令我期待的是，“瞭解自己需要的是什麼”這一點。我總是習慣性地迎閤他人，或者猜測對方的期望，卻很少真正地傾聽自己內心的聲音。我渴望通過這本書，學會如何誠實地麵對和錶達自己的需求，而不是為瞭維係關係而犧牲真實的自我。我相信，一旦我能夠真正理解自己的需求，並且學會如何有效地傳達，那麼與他人建立更美好的關係，或許就沒有我想象的那麼睏難。