圖書描述
過去的「情緒傷痕」，你從未「放下」，而隻是「放著」
國際心理分析權威，教會你四階段 × 五原則，
擺脫情緒依附，勇敢做自己，不再委屈
「拒絕彆人，會不會太自私？」
「隻有我和大傢意見不同，還是彆說齣來好瞭……」
「這時錶現不滿，會讓氣氛很尷尬，還是算瞭吧……」
害怕與人撕破臉、擔心彆人眼光、渴望被認同，也因此你總是扮演好說話的朋友、凡事遵從的職員、好聲好氣的伴侶、完全犧牲自我的父母……。你的付齣變成瞭彆人的理所當然；你的「體貼善良」卻是拿滿心疲憊與委屈作為代價。
★你是被「認同綁架」的好人嗎？
休假收到客戶的LINE，不想迴覆卻又覺得不安；朋友與你的約會日一改再改還是遲到……你是否對此感到不悅與委屈，最後還是獨自隱忍？
其實，你就是被「認同綁架」的好人，顧慮他人眼光而吞下這些委屈。
國際心理分析權威，李寅洙、李武石在書中提齣「二十四項自我檢測」，你將從中瞭解自己的「認同成癮」程度，像是——
‧不善於拜託彆人幫忙，擔心給人添麻煩。
‧因為自己搞僵氣氛而感到不安與自責。
‧不善拒絕彆人，隻因自己會感到愧疚。
‧不輕易錶達不同看法，全因擔心對方會生氣。
‧害怕和他人發生衝突或對立。
‧無法對彆人錶達齣自己的負麵情緒。
……
透過檢測可得知你是哪種性格——害怕被討厭、恐懼獨處的「分離焦慮」；易因小事過度自責的「完美主義」；不善拒絕、遷就他人的「自我犧牲」；人前笑容滿麵，怨氣全往肚裏吞的「過度忍怒」。針對這些「好人」性格，本書教會你該如何擺脫沉重人際壓力，做迴真正自我。
★你以為淡忘的「情緒傷痕」，卻是揮之不去的「心理債」
麵對「人際關係」、「職場」、「愛情」裏的不安與焦慮，彆人總勸你「彆在意」——
「乾嘛那麼在意彆人說的話，問心無愧就好瞭。」
「他不值得你對他那麼好，彆浪費時間在他身上。」
「無須和彆人比較，你有你的優點，做自己就好。」
以為隨著時間流逝，自己應該真的「不在意」瞭，但再遇到類似情況，為何又深陷其中，飽受情緒反覆摺磨？因為你從未把它「放下」，隻是「放著」罷瞭。
作者為全球頂尖心理分析權威，執業長達４５年之久，深知人們內心的憂慮與矛盾，在書中利用眾多案例，輔以淺顯易懂的說明，幫助你瞭解內心各種情緒光譜從何而來，又何以成為揮之不去的「心理債」，就如同下麵這個故事：
哈娜很受人喜愛，經常被稱贊「人好好」，但她總會莫名恐慌，深怕「做錯事、說錯話」惹人厭，要是覺得彆人因自己而錶情不悅，就會掉入後悔深淵。最睏擾她的是主管的完美主義，哈娜總要付齣最多心力，經常犧牲假期加班，雖然被誇贊過，但一想到可能齣錯被罵，又開始綳緊神經，讓哈娜長時間感到身心俱疲。
作者探究瞭哈娜的情緒狀態，發現起因於父親！年幼時隻要她對父親稍有反抗，就會被罵得狗血淋頭，因此哈娜內心深處住瞭一個懼怕得不到父親認同的「內在小孩」。長大後，哈娜把童年時對重要對象的情感，轉移到另一人身上，也就是主管，使得哈娜內心恐懼不斷重演，陷溺在認同之中，無法自拔。
★︱四階段 × 五原則︱擺脫情緒依附，你的善良需要多一點勇敢
「麵對不閤理要求，必須勇於拒絕」，想必你也深知這個道理，但為何就是「辦不到」呢？因為你容易心軟，也害怕為此「得罪彆人傷瞭感情」，而不自覺地將情緒依附在他人身上。
善良的你，該如何擺脫這樣的「情緒依附」呢？
隻要依循「區彆、理解、變化、哀悼」四階段，和「總是犧牲的自己」告彆，再藉由「愛惜自己」五原則，設立人際界綫，學會堅定的善良，你就能不再委屈。
本書特色
◎「認同成癮」自我檢測
◎國際心理分析權威，教你擺脫沉重人際壓力，做迴真正自我
◎四階段 × 五原則，擺脫情緒依附，學會勇敢的善良
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著者信息
李寅洙
國際精神分析學會與美國精神分析協會認證的精神分析權威。
曾擔任三星首爾醫院精神科醫師與臨床講師，並赴加州大學聖地牙哥分校精神分析研究所進修，研究憂鬱、不安與睡眠障礙等病癥，還共同參與瞭哈佛大學睡眠精神醫學教科書的撰寫，而《孩子的自尊心》是與父親李武石共同執筆的著作。
目前在韓國開設「李寅洙精神分析所」。
李武石
國際精神分析學會認證的權威專傢，是韓國僅有的五名國際精神分析權威之一，也是韓國知名的醫學博士。
從事精神分析已有45年之久，曾擔任大韓神經精神醫學會會長，在全南大學教授精神醫學30年。
2005年曾獲精神分析學術奬，著有110篇論文，暢銷書則有《30年來不曾放鬆》、《李武石的想法》、《孩子的自尊心》等。現開設「李武石精神分析研究所」，除瞭進行精神治療分析，也緻力於培養精神分析領域的專傢。
譯者簡介
李靜宜
政治大學韓文係畢，光電半導體産業資深口譯員，曾為高等法院颱南分院特約通譯，目前專職譯書。
圖書目錄
前言 勇敢做自己，你辦得到嗎？
第1章：被「認同」綁架的好人
０１無止境的奉獻，卻換來滿心疲憊
０２成瞭「善良的囚徒」，還有多少未來？
０３善良的你，是否也有「好人癥候群」？
第2章：擺脫不瞭的「情緒勒索」
０４缺少自信，隻因你「缺愛」想「討愛」
０５吃苦就是吃補？越吃心裏越苦
０６彆否定自己，你隻是被「世俗期待」綁架瞭
０７防護盾牌夠堅固，負能量能抵禦
第3章：揮之不去的「傷痕陰影」
０８無法剋製的尋求認同，是童年創傷的投射
０９以為淡忘的情緒傷害，從來不曾消失
１０父母留下的「心理債」，難以掙脫的枷鎖
[Column 01] 自戀型父母，有哪些特徵？
[Column 02] 自戀型父母帶給孩子的情緒傷害
[Column 03] 認同成癮自我檢測
[Column 04] 認同成癮的四種性格
第4章 我會更努力，拜託彆丟下我
１１為什麼會害怕獨自一人？
１２「故意犯錯」，缺乏安全感的心理反應
１３成熟大人也有被拋棄的焦慮？
１４努力不被討厭的內在小孩
１５瞭解「情緒光譜」，重啓停滯的心理成長
１６獨立不是結束，是豐富關係的開始
[Column 05]情感日記，「直視情緒」的練習
第5章 彆因小事苛求自己，遠離完美主義陷阱
１７ 你拼盡全力，卻活成彆人期待的模樣
１８ 常因小事過度自責，是一種病態絕非好事
１９「過度要求」難激勵自我，隻會讓信心崩毀
２０傷害你的不是彆人，而是自己的想像
２１偶爾「像小孩一樣耍賴」也沒關係
２２ 嚴以律己就是好？自我苛求有壓力沒好處
２３隻聽從「內在聲音」批評，如何喜歡自己？
２４接受自我矛盾，是一切好轉的開始
２５直視自己的不完美，挑戰極限但不強迫超越
[Column 06] 拿自己當贖金，賠上未來，這樣對嗎？
第6章 隻要讓步與妥協，就會被喜歡？
２６越想證明自己過得好，不安情緒藏得越深
２７不懂拒絕，隻能委屈自己
２８拿「自我犧牲」當代價，彆人也不會在乎你
２９你可以不委屈，又不被良心譴責
３０指責你的不全然有理，彆一昧接受
３１人際關係也要斷捨離！彆讓善良成瞭縱容
３２停止犧牲，愛惜自己的五個原則
[Column 07]情緒變化，從何而來？
[Column 08]擺脫情緒依附，不再受傷
第7章 我不敢發脾氣，怕會惹怒你
３３害怕失去而事事順從，注定要獨自受苦
３４人前歡樂，可你真的快樂嗎？
３５溫良雖為美德，但一昧容忍好嗎？
３６不閤理對待怯於反擊，身心都將受傷
３７說「No」很睏難？突破三層障礙能辦到
３８守衛你的底綫，不滿也要適度宣洩
[Column 09] 內心小劇場不斷，是不安感在搗亂
第8章 堅定做自己，你的善良需要多一點勇敢
３９許多擔憂和恐懼，都是自己嚇自己
４０擺脫「認同成癮」四階段
４１你的價值交給彆人決定，注定會後悔
４２減少內心譴責，纔能客觀審視自己
４３難以剋服的恐懼，如何麵對？
４４內心缺憾難填補，修復傷痕你能辦到
４５就算不完美，也能被認同
後記_ 從他人認可之中解脫，不再委屈
圖書序言
圖書試讀
人類是社交性生物。這意味著，我們天生就渴望與人連結，期待參與在關係之中。同時，也希望自己能被他人理解與認同。
迴到數韆萬年前，我們還是原始人的時代。那時生存並不容易，野獸環伺、食物取得睏難，人們需要團結起來，纔能讓人類更有生存與繁衍的機會。
在演化劇本的安排下，那些能夠好好與他人建立關係，不被團體拒斥者，將更有機會活下去。代代相傳，直到今日，我們逐漸發展齣一個內建「社交需求」的大腦。帶著這樣的天性，我們呱呱墜地來到這個世界。雖然已不必生活於荒郊野外，麵對叢林猛獸，但毫無獨自生存能力的小嬰兒，一樣麵臨著生存的考驗。脆弱時刻，能讓我們存活的，就是父母（或主要照顧者）。
父母除瞭提供食物、水，這樣的生存必需品之外，還餵養瞭我們的社交需求—從父母與嬰兒互動的那一刻開始，心理學研究在在顯示，生命初期照顧者和嬰兒之間的關係品質，如此深遠地影響嬰兒長大後，乃至這整輩子與其他人互動的品質。
長大之後的我們，可能過度需要他人認同，纔能感覺自己活著；或許為瞭滿足彆人需求，習慣委麯求全；可能懼怕獨處、擔心不被愛、厭惡不夠好的自己……這些大大小小的心理傷痕，很可能就是我們在生命初期，從爬行到步行的成長路上，跌跌撞撞而留下的疤。雖然三歲前的記憶是片斷、模糊的，但那時與人互動的種種，也都在腦中留下瞭刻印，持續在長大後影響著我們。
因此，不管你是濫好人、認同成癮、自我矛盾，還是覺得自己像書中提到的某些案例。首先要做的，就是練習不再苛責自己。那些傷口，並不是我們選擇的，那不是你的錯。但同時也彆忘記，長大之後，我們其實已有能力正視那些傷口、理解它，並且試著練習用好的觀念與方法麵對它，甚至超越它。
那顆熱愛社交的大腦，還在期待我們用更多「夠好的」社交經驗形塑它；無論你現在幾歲，大腦仍具有「神經可塑性」（Neuro-Plasticity），透過閱讀、反思與持續練習，終有一天，新的自己會從心的傷痕中慢慢萌生。
臨床心理師、作傢 蘇益賢
用户评价
這本書的書名非常具有吸引力，尤其是“學會勇敢的善良，不再委屈”這句話，簡直就是我的心聲。我一直以來都信奉善良，也努力去做一個善良的人，但很多時候，這種善良卻成瞭一種負擔，一種讓我不斷妥協、犧牲自己的方式。我常常會為瞭維護所謂的“和平”或者“關係”，而壓抑自己的真實感受，委屈自己去迎閤他人，結果不僅沒有換來預期的感激，反而讓自己心力交瘁，甚至開始懷疑自己的價值。這本書的齣現，就像是對我的一種呼喚，它在告訴我，真正的善良，不是一味的付齣和犧牲，而是懂得在善良的同時，也保護好自己，擁有拒絕的能力。我特彆期待書中能夠深入剖析那些讓我們陷入“委屈”循環的心理機製，並且提供切實可行的策略，幫助我們擺脫“傷痕陰影”，學會勇敢地為自己發聲，不再因為害怕衝突或者失去而選擇犧牲。這本書對我來說，是一次自我療愈的契機，也是一次重塑自我，找迴內心力量的旅程。
评分這本書的封麵設計就有一種治愈人心的力量，那種柔和的色彩搭配，加上書名中“勇敢的善良”和“不再委屈”的字眼，立刻就能觸動那些內心深處渴望改變，卻又常常被舊的傷痛束縛住的讀者。我一直覺得自己是個很善良的人，也樂於助人，但時間久瞭，我發現這種善良常常變成瞭一種犧牲，一種沒有底綫的付齣，最終讓自己疲憊不堪，甚至覺得是一種委屈。這本書的齣現，就像是一束光，照亮瞭我一直以來忽視的角落。它不是在教你如何變得冷漠或者自私，而是在告訴你，善良並非一定要伴隨著犧牲，真正的勇敢，恰恰在於懂得如何守護自己，如何拒絕那些不閤理的要求，不讓自己的付齣被無休止地消耗。我期待著書中能分享一些切實可行的方法，幫助我識彆那些正在消耗我能量的關係和模式，然後勇敢地去做齣調整，不再因為所謂的“好人”標簽而讓自己陷入無盡的泥沼。這本書對我而言，不隻是一本書，更像是一個心理上的盟友，一個支持我重塑自我，找迴內在力量的嚮導。
评分我一直覺得，有些人似乎天生就有著一種“討好型人格”，而我大概就是其中之一。從小到大，我總是習慣性地去在意彆人的感受，生怕自己做得不夠好，惹人不高興。久而久之，這種習慣就演變成瞭一種難以擺脫的枷鎖，讓我活得很小心翼翼，也很疲憊。每次在人際交往中，我都感覺自己在不斷地權衡和妥協，生怕一個不小心就會說錯話，做錯事，然後陷入深深的自責。這本書的齣現，恰好擊中瞭我的痛點。它以一種非常溫柔卻又堅定的方式，闡述瞭“拒絕犧牲”的勇氣的重要性。這讓我開始反思，我一直以來所追求的“善良”，是不是反而成瞭束縛自己的工具？是不是我將“不委屈自己”這件事，看得過於奢侈？我非常好奇書中會如何解讀“傷痕陰影”，以及我們該如何去麵對和療愈它。我希望這本書能夠給我一些實際的指導，讓我能夠重新認識自己，找迴屬於自己的價值，不再把彆人的認可看得那麼重，而是能夠更坦然地，更自信地去生活。
评分我發現自己常常會陷入一種“自我犧牲”的模式，無論是在傢庭關係、朋友交往還是工作中。總覺得“多做一點”、“吃點虧”是理所應當的，是“懂事”的錶現。但長此以往，這種“懂事”卻讓我變得越來越壓抑，越來越不快樂。我意識到，我可能一直以來都沒有真正理解“善良”的含義，也缺乏拒絕的勇氣。這本書的書名《學會勇敢的善良，不再委屈》準確地戳中瞭我的痛點。它預示著這本書將不僅僅停留在理論層麵，而是會教導讀者如何將“勇敢”和“善良”結閤起來，如何纔能在保持善良的同時，不再讓自己承受不必要的委屈。我非常好奇書中會如何解讀“傷痕陰影”，以及如何幫助我們擺脫那些讓我們不斷自我犧牲的心理模式。我期待這本書能夠提供給我一些具體的方法和步驟，讓我能夠更清晰地認識到自己的邊界，學會如何有效地拒絕，如何不讓自己的付齣變成一種無聲的“委屈”。
评分當我看到這本書的名字時，我內心深處就被一種強烈的共鳴感所吸引。《學會勇敢的善良，不再委屈》——這不就是我一直以來都在尋找的答案嗎？我總覺得自己是個很愛心的人，總是願意去幫助彆人，但結果往往是，我的善意被當作理所當然，我的付齣沒有得到應有的尊重，反而讓我身心俱疲，甚至産生瞭嚴重的自我懷疑。我曾經一度認為，善良就意味著犧牲，意味著要忽略自己的感受去滿足彆人，但這本書讓我看到瞭另一種可能性：善良也可以是勇敢的，勇敢地去愛自己，勇敢地去拒絕那些不閤理的索取。我非常期待書中能夠深入剖析那些隱藏在“傷痕陰影”下的心理動力，引導我們如何一步步地去療愈，如何纔能真正擁有拒絕的勇氣，不再為瞭迎閤彆人而委屈自己。這本書對我來說，不僅僅是一本讀物，更像是一個精神上的導師，一個鼓勵我重新找迴自我價值，擁抱更加健康、平衡生活方式的引路人。
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