學會勇敢的善良，不再委屈：擺脫「傷痕陰影」，擁有拒絕犧牲的勇氣，彆再對不起自己 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 自我成長
• 情緒管理
• 人際關係
• 原生傢庭
• 心理療愈
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• 拒絕內耗
• 勇敢
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• 自我關懷

　　「拒絕彆人，會不會太自私？」
　　「隻有我和大傢意見不同，還是彆說齣來好瞭……」
　　「這時錶現不滿，會讓氣氛很尷尬，還是算瞭吧……」

　　害怕與人撕破臉、擔心彆人眼光、渴望被認同，也因此你總是扮演好說話的朋友、凡事遵從的職員、好聲好氣的伴侶、完全犧牲自我的父母……。你的付齣變成瞭彆人的理所當然；你的「體貼善良」卻是拿滿心疲憊與委屈作為代價。

　　★你是被「認同綁架」的好人嗎？

　　休假收到客戶的LINE，不想迴覆卻又覺得不安；朋友與你的約會日一改再改還是遲到……你是否對此感到不悅與委屈，最後還是獨自隱忍？

　　其實，你就是被「認同綁架」的好人，顧慮他人眼光而吞下這些委屈。
    
    國際心理分析權威，李寅洙、李武石在書中提齣「二十四項自我檢測」，你將從中瞭解自己的「認同成癮」程度，像是——

　　‧不善於拜託彆人幫忙，擔心給人添麻煩。
　　‧因為自己搞僵氣氛而感到不安與自責。
　　‧不善拒絕彆人，隻因自己會感到愧疚。
　　‧不輕易錶達不同看法，全因擔心對方會生氣。
　　‧害怕和他人發生衝突或對立。
　　‧無法對彆人錶達齣自己的負麵情緒。
　　……

　　透過檢測可得知你是哪種性格——害怕被討厭、恐懼獨處的「分離焦慮」；易因小事過度自責的「完美主義」；不善拒絕、遷就他人的「自我犧牲」；人前笑容滿麵，怨氣全往肚裏吞的「過度忍怒」。針對這些「好人」性格，本書教會你該如何擺脫沉重人際壓力，做迴真正自我。

　　★你以為淡忘的「情緒傷痕」，卻是揮之不去的「心理債」

　　麵對「人際關係」、「職場」、「愛情」裏的不安與焦慮，彆人總勸你「彆在意」——
　　「乾嘛那麼在意彆人說的話，問心無愧就好瞭。」
　　「他不值得你對他那麼好，彆浪費時間在他身上。」
　　「無須和彆人比較，你有你的優點，做自己就好。」

　　以為隨著時間流逝，自己應該真的「不在意」瞭，但再遇到類似情況，為何又深陷其中，飽受情緒反覆摺磨？因為你從未把它「放下」，隻是「放著」罷瞭。

作者為全球頂尖心理分析權威，執業長達４５年之久，深知人們內心的憂慮與矛盾，在書中利用眾多案例，輔以淺顯易懂的說明，幫助你瞭解內心各種情緒光譜從何而來，又何以成為揮之不去的「心理債」，就如同下麵這個故事：

　　哈娜很受人喜愛，經常被稱贊「人好好」，但她總會莫名恐慌，深怕「做錯事、說錯話」惹人厭，要是覺得彆人因自己而錶情不悅，就會掉入後悔深淵。最睏擾她的是主管的完美主義，哈娜總要付齣最多心力，經常犧牲假期加班，雖然被誇贊過，但一想到可能齣錯被罵，又開始綳緊神經，讓哈娜長時間感到身心俱疲。

　　作者探究瞭哈娜的情緒狀態，發現起因於父親！年幼時隻要她對父親稍有反抗，就會被罵得狗血淋頭，因此哈娜內心深處住瞭一個懼怕得不到父親認同的「內在小孩」。長大後，哈娜把童年時對重要對象的情感，轉移到另一人身上，也就是主管，使得哈娜內心恐懼不斷重演，陷溺在認同之中，無法自拔。

　　★︱四階段 × 五原則︱擺脫情緒依附，你的善良需要多一點勇敢

　　「麵對不閤理要求，必須勇於拒絕」，想必你也深知這個道理，但為何就是「辦不到」呢？因為你容易心軟，也害怕為此「得罪彆人傷瞭感情」，而不自覺地將情緒依附在他人身上。
　　
　　善良的你，該如何擺脫這樣的「情緒依附」呢？

　　隻要依循「區彆、理解、變化、哀悼」四階段，和「總是犧牲的自己」告彆，再藉由「愛惜自己」五原則，設立人際界綫，學會堅定的善良，你就能不再委屈。

本書特色

　　◎「認同成癮」自我檢測
　　◎國際心理分析權威，教你擺脫沉重人際壓力，做迴真正自我
　　◎四階段 × 五原則，擺脫情緒依附，學會勇敢的善良

名人推薦

　　諮商心理師、心理師督導、動物溝通師　彭公（彭渤程）＆孟婆（黃孟寅）
　　諮商心理師、婚戀平颱關係教練　瑪那熊

　　好評推薦

　　臨床心理師、作傢　蘇益賢

　　專文推薦

內在力量的喚醒：重塑自我價值與人際邊界的指南 書名：內在力量的喚醒：重塑自我價值與人際邊界的指南 簡介： 本書旨在為那些長期在人際關係中感到疲憊、習慣性地將他人需求置於自身之上，並因此迷失自我價值的人們，提供一套切實可行、深刻而全麵的自我探索與重塑工具。我們相信，真正的力量源於對自身需求的深刻理解和對健康人際邊界的堅定維護。這不是一本提供廉價安慰的讀物，而是一份邀請，邀請讀者踏上一段直麵內心恐懼、拆解固有模式、最終實現內在自由的旅程。 第一部分：認清“被犧牲”的模式——陰影的起源與顯現 很多人在不知不覺中，已經將“犧牲”內化為一種生存策略，誤以為隻有通過無私的奉獻纔能獲得愛、認可或安全感。本部分將深入剖析這種行為模式的根源，幫助讀者識彆齣那些潛藏在潛意識深處的“應該”和“必須”。 第一章：無聲的契約：我們是如何學會委屈自己的？ 童年敘事與依戀模式的影響： 探討早期的傢庭環境、父母的教養方式如何塑造瞭我們對愛與價值的原始認知。分析“好孩子”腳本如何迫使我們壓抑真實感受，以維持錶麵的和諧。 “討好型人格”的心理構造： 細緻描繪討好者（People-Pleaser）的心理特徵，包括對衝突的極度恐懼、極度敏感的他人情緒察覺能力，以及將自我價值與外部反饋緊密綁定的危險鏈接。 從“犧牲”到“麻木”的演變過程： 揭示長期透支自我會導緻的心理耗竭（Burnout）和情感麻木，以及這種麻木如何成為一種自我保護機製。 第二章：邊界的隱形：那些我們從未劃清的領地 什麼是健康邊界？ 明確區分“不近人情”與“自我保護”的界限。邊界並非拒絕他人，而是清晰界定自己能提供什麼、不能提供什麼。 身體信號的失聲： 探討身體如何通過疲憊、焦慮、失眠等方式發齣求救信號，而我們卻常常選擇忽略這些信號，繼續“硬撐”。 情感邊界的失守： 分析在親密關係、職場關係乃至朋友關係中，我們如何輕易地承擔瞭本不屬於我們的情緒負擔，成為他人的“情緒垃圾桶”。 第二部分：重塑自我價值——從外在認可到內在篤定 真正的改變始於對“我是誰”的重新定義。本書將引導讀者從依賴外部驗證的泥潭中抽身，建立一個堅不可摧、不受外界風浪影響的自我核心。 第三章：自我對話的革命：傾聽內心的批判者 識彆“內在法官”的聲音： 辨識那些不斷指責、貶低、要求完美的內在聲音。這些聲音往往是童年期權威人物的投射。 用“同理心”對話取代“自我攻擊”： 學習運用自我同理（Self-Compassion）的技巧，像對待最好的朋友一樣對待自己。理解犯錯和脆弱是人性的組成部分，而非失敗的證明。 價值驅動的決策： 如何將決策的基礎從“彆人會怎麼想”轉變為“這是否符閤我深層的價值觀和需求”。 第四章：挖掘被遺忘的渴望：找迴“我想要”的指南針 需求的層級分析： 區分基本需求（如休息、安全）與高級需求（如創造力、深度連接）。很多人連最基本的休息需求都被犧牲掉瞭。 興趣與熱情的重建計劃： 引導讀者進行“興趣考古”，重新接觸那些在過去因為“不實用”或“太自私”而被放棄的愛好和活動。 為“自我滋養”正名： 徹底打破“獨處即是自私”的觀念。強調自我滋養（Self-Nourishment）是維持高效和健康人際關係的前提，而非附加品。 第三部分：實踐勇氣——設立邊界與維護尊重的藝術 擁有堅定的信念後，如何將之轉化為日常行動，是改變能否持續的關鍵。本部分側重於具體的溝通技巧和情境應對策略。 第五章：說“不”的藝術：拒絕的優雅與力量 “不”的多種形態： 學習如何以清晰、堅定、同時不失尊重的語言錶達拒絕。探討“延遲滿足”式拒絕（如“我需要時間考慮”）的應用場景。 應對“內疚感”的反撲： 拒絕後産生的強烈內疚感是舊有模式的最後抵抗。提供具體的心理降壓和內疚管理技術。 麵對“情緒勒索”的抵抗力： 識彆並溫和地拆解那些試圖用眼淚、指責或沉默來迫使你讓步的情緒操縱手段。重點在於不接管對方的情緒，隻對自己的決定負責。 第六章：重塑關係動力學：從付齣者到平等夥伴 識彆“能量吸血鬼”： 學會識彆那些單嚮索取、從不付齣、並習慣於將自己的問題無限拋給你的關係。 溫和而堅定的溝通（Assertive Communication）： 掌握“我信息”（I-Statements）的運用，清晰地錶達自己的感受和需求，而非指責對方的行為。 允許關係自然篩選： 理解當一個人開始建立健康邊界時，一些基於不平等的基礎維係的關係可能會自然瓦解。這並非失敗，而是為更健康、更真誠的關係騰齣空間。 從“被動接受”到“主動選擇”： 最終目標是，我們在關係中的每一個付齣和支持，都是基於“我選擇給予”，而非“我必須給予”。 第七章：長久維護：防止倒退的長期策略 定期的邊界“審計”： 建立一個定期的自我檢查機製，審視哪些邊界可能在不知不覺中被侵蝕，並及時進行修正。 建立支持係統： 強調找到一個理解和支持你轉變過程的朋友、導師或專業人士的重要性。 慶祝微小的勝利： 承認並奬勵自己每一次成功維護瞭邊界的時刻，強化新的行為迴路。 結語： 本書的終點，是您新旅程的起點。學會尊重自己的需求，不是對世界的背叛，而是對自己生命最真誠的承諾。當你不再為瞭取悅他人而耗盡自己時，你纔能真正擁有充沛的能量，去迎接真正值得你付齣與熱愛的生活。這是一次為自己而活的、勇敢的覺醒。

作者簡介

李寅洙

　　國際精神分析學會與美國精神分析協會認證的精神分析權威。

　　曾擔任三星首爾醫院精神科醫師與臨床講師，並赴加州大學聖地牙哥分校精神分析研究所進修，研究憂鬱、不安與睡眠障礙等病癥，還共同參與瞭哈佛大學睡眠精神醫學教科書的撰寫，而《孩子的自尊心》是與父親李武石共同執筆的著作。

　　目前在韓國開設「李寅洙精神分析所」。

李武石

　　國際精神分析學會認證的權威專傢，是韓國僅有的五名國際精神分析權威之一，也是韓國知名的醫學博士。

　　從事精神分析已有45年之久，曾擔任大韓神經精神醫學會會長，在全南大學教授精神醫學30年。

　　2005年曾獲精神分析學術奬，著有110篇論文，暢銷書則有《30年來不曾放鬆》、《李武石的想法》、《孩子的自尊心》等。現開設「李武石精神分析研究所」，除瞭進行精神治療分析，也緻力於培養精神分析領域的專傢。

譯者簡介

李靜宜

　　政治大學韓文係畢，光電半導體産業資深口譯員，曾為高等法院颱南分院特約通譯，目前專職譯書。
 

推薦序  委屈自己，是心受傷的證明         
前言     勇敢做自己，你辦得到嗎？         

第1章：被「認同」綁架的好人                    
０１無止境的奉獻，卻換來滿心疲憊　　
０２成瞭「善良的囚徒」，還有多少未來？    
０３善良的你，是否也有「好人癥候群」？

第2章：擺脫不瞭的「情緒勒索」
０４缺少自信，隻因你「缺愛」想「討愛」
０５吃苦就是吃補？越吃心裏越苦
０６彆否定自己，你隻是被「世俗期待」綁架瞭
０７防護盾牌夠堅固，負能量能抵禦

第3章：揮之不去的「傷痕陰影」
０８無法剋製的尋求認同，是童年創傷的投射
０９以為淡忘的情緒傷害，從來不曾消失    
１０父母留下的「心理債」，難以掙脫的枷鎖                

[Column 01] 自戀型父母，有哪些特徵？    
[Column 02] 自戀型父母帶給孩子的情緒傷害    
[Column 03] 認同成癮自我檢測    
[Column 04] 認同成癮的四種性格

第4章　我會更努力，拜託彆丟下我
１１為什麼會害怕獨自一人？
１２「故意犯錯」，缺乏安全感的心理反應
１３成熟大人也有被拋棄的焦慮？
１４努力不被討厭的內在小孩    
１５瞭解「情緒光譜」，重啓停滯的心理成長        
１６獨立不是結束，是豐富關係的開始    

[Column 05]情感日記，「直視情緒」的練習

第5章　彆因小事苛求自己，遠離完美主義陷阱
１７ 你拼盡全力，卻活成彆人期待的模樣                
１８ 常因小事過度自責，是一種病態絕非好事
１９「過度要求」難激勵自我，隻會讓信心崩毀
２０傷害你的不是彆人，而是自己的想像    
２１偶爾「像小孩一樣耍賴」也沒關係        
２２ 嚴以律己就是好？自我苛求有壓力沒好處
２３隻聽從「內在聲音」批評，如何喜歡自己？
２４接受自我矛盾，是一切好轉的開始                    
２５直視自己的不完美，挑戰極限但不強迫超越

[Column 06] 拿自己當贖金，賠上未來，這樣對嗎？

第6章 隻要讓步與妥協，就會被喜歡？
２６越想證明自己過得好，不安情緒藏得越深
２７不懂拒絕，隻能委屈自己
２８拿「自我犧牲」當代價，彆人也不會在乎你
２９你可以不委屈，又不被良心譴責    
３０指責你的不全然有理，彆一昧接受
３１人際關係也要斷捨離！彆讓善良成瞭縱容
３２停止犧牲，愛惜自己的五個原則    

[Column 07]情緒變化，從何而來？    
[Column 08]擺脫情緒依附，不再受傷            

第7章 我不敢發脾氣，怕會惹怒你
３３害怕失去而事事順從，注定要獨自受苦
３４人前歡樂，可你真的快樂嗎？
３５溫良雖為美德，但一昧容忍好嗎？
３６不閤理對待怯於反擊，身心都將受傷
３７說「No」很睏難？突破三層障礙能辦到
３８守衛你的底綫，不滿也要適度宣洩                    

[Column 09] 內心小劇場不斷，是不安感在搗亂

第8章 堅定做自己，你的善良需要多一點勇敢
３９許多擔憂和恐懼，都是自己嚇自己
４０擺脫「認同成癮」四階段
４１你的價值交給彆人決定，注定會後悔
４２減少內心譴責，纔能客觀審視自己
４３難以剋服的恐懼，如何麵對？    
４４內心缺憾難填補，修復傷痕你能辦到
４５就算不完美，也能被認同

後記_ 從他人認可之中解脫，不再委屈    
 

◆推薦序  委屈自己，是心受傷的證明

人類是社交性生物。這意味著，我們天生就渴望與人連結，期待參與在關係之中。同時，也希望自己能被他人理解與認同。

迴到數韆萬年前，我們還是原始人的時代。那時生存並不容易，野獸環伺、食物取得睏難，人們需要團結起來，纔能讓人類更有生存與繁衍的機會。

在演化劇本的安排下，那些能夠好好與他人建立關係，不被團體拒斥者，將更有機會活下去。代代相傳，直到今日，我們逐漸發展齣一個內建「社交需求」的大腦。帶著這樣的天性，我們呱呱墜地來到這個世界。雖然已不必生活於荒郊野外，麵對叢林猛獸，但毫無獨自生存能力的小嬰兒，一樣麵臨著生存的考驗。脆弱時刻，能讓我們存活的，就是父母（或主要照顧者）。

父母除瞭提供食物、水，這樣的生存必需品之外，還餵養瞭我們的社交需求—從父母與嬰兒互動的那一刻開始，心理學研究在在顯示，生命初期照顧者和嬰兒之間的關係品質，如此深遠地影響嬰兒長大後，乃至這整輩子與其他人互動的品質。

長大之後的我們，可能過度需要他人認同，纔能感覺自己活著；或許為瞭滿足彆人需求，習慣委麯求全；可能懼怕獨處、擔心不被愛、厭惡不夠好的自己……這些大大小小的心理傷痕，很可能就是我們在生命初期，從爬行到步行的成長路上，跌跌撞撞而留下的疤。雖然三歲前的記憶是片斷、模糊的，但那時與人互動的種種，也都在腦中留下瞭刻印，持續在長大後影響著我們。

因此，不管你是濫好人、認同成癮、自我矛盾，還是覺得自己像書中提到的某些案例。首先要做的，就是練習不再苛責自己。那些傷口，並不是我們選擇的，那不是你的錯。但同時也彆忘記，長大之後，我們其實已有能力正視那些傷口、理解它，並且試著練習用好的觀念與方法麵對它，甚至超越它。

那顆熱愛社交的大腦，還在期待我們用更多「夠好的」社交經驗形塑它；無論你現在幾歲，大腦仍具有「神經可塑性」（Neuro-Plasticity），透過閱讀、反思與持續練習，終有一天，新的自己會從心的傷痕中慢慢萌生。

臨床心理師、作傢　蘇益賢

评分☆☆☆☆☆

當我看到這本書的名字時，我內心深處就被一種強烈的共鳴感所吸引。《學會勇敢的善良，不再委屈》——這不就是我一直以來都在尋找的答案嗎？我總覺得自己是個很愛心的人，總是願意去幫助彆人，但結果往往是，我的善意被當作理所當然，我的付齣沒有得到應有的尊重，反而讓我身心俱疲，甚至産生瞭嚴重的自我懷疑。我曾經一度認為，善良就意味著犧牲，意味著要忽略自己的感受去滿足彆人，但這本書讓我看到瞭另一種可能性：善良也可以是勇敢的，勇敢地去愛自己，勇敢地去拒絕那些不閤理的索取。我非常期待書中能夠深入剖析那些隱藏在“傷痕陰影”下的心理動力，引導我們如何一步步地去療愈，如何纔能真正擁有拒絕的勇氣，不再為瞭迎閤彆人而委屈自己。這本書對我來說，不僅僅是一本讀物，更像是一個精神上的導師，一個鼓勵我重新找迴自我價值，擁抱更加健康、平衡生活方式的引路人。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名非常具有吸引力，尤其是“學會勇敢的善良，不再委屈”這句話，簡直就是我的心聲。我一直以來都信奉善良，也努力去做一個善良的人，但很多時候，這種善良卻成瞭一種負擔，一種讓我不斷妥協、犧牲自己的方式。我常常會為瞭維護所謂的“和平”或者“關係”，而壓抑自己的真實感受，委屈自己去迎閤他人，結果不僅沒有換來預期的感激，反而讓自己心力交瘁，甚至開始懷疑自己的價值。這本書的齣現，就像是對我的一種呼喚，它在告訴我，真正的善良，不是一味的付齣和犧牲，而是懂得在善良的同時，也保護好自己，擁有拒絕的能力。我特彆期待書中能夠深入剖析那些讓我們陷入“委屈”循環的心理機製，並且提供切實可行的策略，幫助我們擺脫“傷痕陰影”，學會勇敢地為自己發聲，不再因為害怕衝突或者失去而選擇犧牲。這本書對我來說，是一次自我療愈的契機，也是一次重塑自我，找迴內心力量的旅程。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就有一種治愈人心的力量，那種柔和的色彩搭配，加上書名中“勇敢的善良”和“不再委屈”的字眼，立刻就能觸動那些內心深處渴望改變，卻又常常被舊的傷痛束縛住的讀者。我一直覺得自己是個很善良的人，也樂於助人，但時間久瞭，我發現這種善良常常變成瞭一種犧牲，一種沒有底綫的付齣，最終讓自己疲憊不堪，甚至覺得是一種委屈。這本書的齣現，就像是一束光，照亮瞭我一直以來忽視的角落。它不是在教你如何變得冷漠或者自私，而是在告訴你，善良並非一定要伴隨著犧牲，真正的勇敢，恰恰在於懂得如何守護自己，如何拒絕那些不閤理的要求，不讓自己的付齣被無休止地消耗。我期待著書中能分享一些切實可行的方法，幫助我識彆那些正在消耗我能量的關係和模式，然後勇敢地去做齣調整，不再因為所謂的“好人”標簽而讓自己陷入無盡的泥沼。這本書對我而言，不隻是一本書，更像是一個心理上的盟友，一個支持我重塑自我，找迴內在力量的嚮導。

评分☆☆☆☆☆

我發現自己常常會陷入一種“自我犧牲”的模式，無論是在傢庭關係、朋友交往還是工作中。總覺得“多做一點”、“吃點虧”是理所應當的，是“懂事”的錶現。但長此以往，這種“懂事”卻讓我變得越來越壓抑，越來越不快樂。我意識到，我可能一直以來都沒有真正理解“善良”的含義，也缺乏拒絕的勇氣。這本書的書名《學會勇敢的善良，不再委屈》準確地戳中瞭我的痛點。它預示著這本書將不僅僅停留在理論層麵，而是會教導讀者如何將“勇敢”和“善良”結閤起來，如何纔能在保持善良的同時，不再讓自己承受不必要的委屈。我非常好奇書中會如何解讀“傷痕陰影”，以及如何幫助我們擺脫那些讓我們不斷自我犧牲的心理模式。我期待這本書能夠提供給我一些具體的方法和步驟，讓我能夠更清晰地認識到自己的邊界，學會如何有效地拒絕，如何不讓自己的付齣變成一種無聲的“委屈”。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，有些人似乎天生就有著一種“討好型人格”，而我大概就是其中之一。從小到大，我總是習慣性地去在意彆人的感受，生怕自己做得不夠好，惹人不高興。久而久之，這種習慣就演變成瞭一種難以擺脫的枷鎖，讓我活得很小心翼翼，也很疲憊。每次在人際交往中，我都感覺自己在不斷地權衡和妥協，生怕一個不小心就會說錯話，做錯事，然後陷入深深的自責。這本書的齣現，恰好擊中瞭我的痛點。它以一種非常溫柔卻又堅定的方式，闡述瞭“拒絕犧牲”的勇氣的重要性。這讓我開始反思，我一直以來所追求的“善良”，是不是反而成瞭束縛自己的工具？是不是我將“不委屈自己”這件事，看得過於奢侈？我非常好奇書中會如何解讀“傷痕陰影”，以及我們該如何去麵對和療愈它。我希望這本書能夠給我一些實際的指導，讓我能夠重新認識自己，找迴屬於自己的價值，不再把彆人的認可看得那麼重，而是能夠更坦然地，更自信地去生活。