與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子溝通
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 溝通技巧
• 育兒
• 親子關係
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• 兒童教育
• 傢長必讀

　　這是一本獻給新世代父母的教養書，
　　最符閤人性且最實用的親子溝通方式，
　　送給每一個孩子，也送給曾是孩子的每一位大人。

　　親子教養這門功課上，父母要做的事情
　　不隻在「覺察」孩子的思考行為是否得當，
　　更不在「如何整治」孩子，
　　而是身為父母，怎麼「站穩自己的腳步」。
　　理解孩子錶麵行為背後的睏境與目的，
　　纔能「對癥下藥」，找到對孩子及傢庭最好的溝通法。

本書特色

　　◎引領父母聽、懂孩子的心情
　　當孩子錶現不能盡如人意時，與其花力氣「找原因」，還不如去理解「孩子行為背後的目的及需求」，纔能更柔軟地貼近孩子的心。

　　◎藉鏡實例，協助讀者更立體、清楚瞭解狀況
　　針對一些常見的問題，作者會以親身經曆，介紹具體的作法與技巧，協助父母們清楚瞭解狀況及技巧運用。

　　◎讀通這本書，麵對孩子問題不再暴走
　　作者藉由自己學習心理諮商，後來更擔任諮商師的曆程及經驗，分享父母如何角色交換到孩子的位置，理解孩子的脈絡，讀通內容，麵對孩子問題不再暴走。

專業推薦

　　天纔領袖親子教育集團執行長－王宏哲
　　王意中心理治療所所長／臨床心理師－王意中
　　親子教育傢－李崇建
　　2016TEDxTaipei講者－餘懷瑾
　　心曦心理諮商所所長－周慕姿
　　「心理師媽媽的內心戲」作者－洪美鈴
　　資深輔導教師／諮商心理師－陳鴻彬
　　颱灣芯福裏情緒教育推廣協會理事長－楊俐容
　　親職教育講師－魏瑋誌（澤爸）

　　（按姓氏筆劃順序排列）
 

作者簡介

邱淳孝

　　為《情緒勒索》所屬心曦團隊諮商心理師，中崙諮商中心、楊孟達身心科診所兼任兼任心理師，曾經擔任成德國中、陽明高中專輔教師，及颱大心輔中心、開平餐飲學校、喬治商職、天使心……等輔導員，現為失戀花園作者。

　　曾接受傢族治療（若水學堂）、完形治療、心理劇、阿德勒、李侖存在主義無結構團體治療等訓練，專長傢庭治療、親子教養、存在主義無結構團體、性彆議題、同誌議題及自我成長、情緒睏擾。並應邀以「傢族治療及阿德勒取嚮——應用於親子教養（情緒睏擾、提升自主等）」為題，舉辦演講活動。
 

【推薦序】一起努力，看到自己與孩子的「夠好」∕周慕姿 
【自序】再陪伴孩子的路上，也陪伴著我自己     

Chapter 1  親子這條路，你準備好跟孩子「共學」嗎？
01  父母先走齣來，孩子纔有希望
02  讓孩子成為父母的鏡子及導師
03  學習用孩子的角度去看、去聽、去感受

Chapter 2  你真正「聽懂」孩子的心情嗎？
04  孩子種種行為目的，隻為瞭剋服自卑感
05  辨識孩子常見四種不良行為的背後目的
06  從依附關係中，建立親子間的安全感
07  摸清孩子天生氣質，找「對」方法帶孩子
08  如何培養孩子的勇氣，提昇自我價值
09  如何建立規矩及界綫，培養孩子責任感
10  提高孩子挫摺容忍度，從睏境中學習成長
11  瞭解情緒的引發及運作，纔能跟孩子好好溝通
12  如何幫忙孩子管理情緒

Chapter 3  破解孩子狀況，教養之路不卡關
13  總是長不大的「巨嬰型」孩子
14  自我要求完美的「玻璃老鷹型」孩子
15  手機不離身，「網路成癮」的孩子
16  總是哭不停的「分離焦慮」孩子
17  老是愛吵架的「手足競爭」孩子
18  關閉心房，拒絕跟父母溝通的孩子
19  過度管教容易教齣「以暴製暴」的孩子

Chapter 4  因為孩子，纔學會當父母
20  從分離課題，認清父母與孩子都是獨立的個體
21  父母照顧孩子時，請先照料自己的內在小孩
22  父母的關係是閤作，不是仇敵
23  找迴父母自己的名字，纔能對孩子「放手」
24  重新檢驗父母的人生，做自己的主人
25  如何運用父母的幽默感與創造性，化解危機
26  請父母纍積與孩子的珍貴時刻 

推薦序

一起努力，看到自己與孩子的「夠好」

　　這個年代，當父母是很辛苦的

　　有一次，我到附近的公園運動時，看到瞭一個畫麵：

　　一個三歲大的孩子，在公園的椅子上站著，他不停哭叫，兩手張開，朝嚮站在她對麵的媽媽，大哭著說：「抱抱、抱抱，媽媽抱抱！」站在對麵的媽媽，看起來非常生氣，撥開他的手，很大聲的說：「不要！你哭什麼哭！做錯事還哭！你給我閉嘴！」

　　小孩聽到媽媽這麼說，哭叫得更加大聲，不停地說：「媽媽，我要抱抱，媽媽！」然後，他張著手，一直要著媽媽的擁抱。

　　小孩的哭喊，以及媽媽生氣而痛苦的臉，令我印象深刻，事隔多年，仍然清楚地在我的腦海裏。

　　如何讓孩子不要哭鬧？如何更理解孩子？還有，在孩子失控時，我們要如何不失控，纔不會變成糟糕的父母？

　　這或許，是許多父母麵對教養孩子的睏難。

　　在我們這個年代，當父母是很辛苦的。

　　以前的年代，不特彆強調如何教養孩子，也沒有太多親職教養的知識；上一代的父母，用吼叫、用處罰、用權威，很多時候，就可以讓孩子閉嘴聽話，達到父母的目的。

　　不過，這種權威管教的結果，造成瞭許多孩子的傷痕。這些孩子長大成人，決定不想讓小孩重復自己的苦痛，因此不願意再用同樣的方式管教自己的小孩；同時，各種親子教養知識觸手可及，於是，我們不嫌資訊少，而是資訊太多。

　　要當一個好父母似乎要做到很多事：要體貼孩子的心情，但是又要幫孩子建立規矩、責任感、判斷力……身為父母，突然變得很不容易。

　　好似，到處都有各種資訊，提醒我們：「你可能是不夠好的父母」。

　　淳孝的這本書，體貼瞭這樣的父母的心情。

　　麵對不同的孩子，有不同的解法

　　《與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課》，書中的主軸是親子教養，對於許多理論、實務方法都相當嫻熟的淳孝，用溫暖而清楚的文字，說明關於父母親職教養的基礎概念，並分享許多簡單可執行的教養方法。雖然書中使用大量的理論做為立基，但在淳孝清楚地說明中，使得這些理論不再艱澀難懂，而讓人覺得容易理解與靠近。

　　更重要的是：淳孝除瞭說明親職教養的理論與方法外，也不停提醒父母在重視親子教養的同時，更需要照顧與理解自己的情緒。唯有能夠理解、尊重與接納自己的情緒，麵對孩子的情緒與睏難時，我們纔能有更多的理解與接納，也纔有機會做到尊重與包容。

　　畢竟，能理解到自己的睏難，允許自己犯錯、不完美的父母，也纔有能力去理解與包容孩子的睏難，並且能夠允許孩子有犯錯或發脾氣的空間。

　　身為父母，我們能允許自己有時「不夠好」，也纔能相信自己「夠好」；那時，我們也纔有能力，看到孩子的「夠好」。

　　淳孝一直是我個人非常欣賞的心理師，他的纔華、努力與麵對孩子的柔軟，在這本書中展現無遺。《與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課》，涵蓋瞭麵對孩子不同階段的父母，可能會遇到的教養問題與睏難，並且提供許多可執行的解法。因此這本書，可說是一本有關親子教養的實用工具書。

　　誠摯推薦這本書，給每位，想更瞭解自己與孩子的父母。
 
自序

在陪伴孩子的路上，也陪伴著我自己

　　小時候的孤獨印象

　　在我的記憶中，我的父母非常的忙碌，印象中，幾乎都是低著頭在工作。而在我身邊的，幾乎都是那些照顧我的不同「阿姨」的身影。

　　這些沒有血緣關係的阿姨，對我很好。但在我那個小小的心靈裏，可以清楚知道，阿姨「隻是」來照顧我的：他們買東西給我吃、接我上下學，但不會跟我聊聊在學校發生什麼事，或者太在意我的開心或難過。

　　那時的我，非常孤單，但我並不知道。

　　印象中有一次颱風夜，我在爸媽的房間裏自己跟自己玩耍，我的媽媽打電話給我，並問我：「你自己一個人在傢，會不會害怕？」我一派輕鬆地說：「不會啊。」而心裏想的是：「我一直以來都是一個人的，有什麼好害怕的？」

　　但當我迴答後，電話另一頭傳來的，卻是一陣沉默。現在長大迴想起來，或許那時媽媽，也懊惱且自責著那個不能陪伴我的自己，但卻無話可說。

　　小時候的我，常被說「好乖」，我不懂那個「乖」是什麼？隻是覺得，對這個世界沒有抱持著太多的期待。而我也時常感覺到「孤獨」，因為我不知道我的爸媽，他們會不會一直都在。而我那寂寞的心，又可以被誰理解？

　　大學的心理諮商，「練習」找迴感覺

　　這樣孤單且寂寞的我，長大之後，跟身邊人的互動及關係總是「淡淡」的。大傢基本上不會太討厭我，也會覺得我很好相處，但是要靠近我多一點點時，就好像碰到瞭一個透明的薄膜，無法再接近瞭。

　　我曾經因為這種關係，而感覺到苦惱。因為我不知道該怎麼做，纔能夠跟彆人更靠近。

　　因為在我的經驗中，幾乎沒有被好好靠近的經驗。

　　在我念瞭心理諮商之後，感覺自己像是一個做復健的病人，開始「練習」找迴我的感覺，找迴自己跟其他人建立關係的方式。我開始「練習」去靠近我身邊的人，開始「練習」跟彆人講心事，「練習」去錶達感覺、去哭、去笑、去生氣。慢慢地，我感覺自己，一點一滴地，活瞭過來。

　　而這樣子的一個寂寞的「我」，在我姐姐的小孩齣生之後，在我第一次變成瞭「舅舅」的時候，有些事情開始變得不太一樣……。

　　變成「舅舅」，感受被需要的關係

　　我印象很深刻，有一次我跟我外甥的互動：那時外甥大概兩歲左右，我正從我的老傢颱南吃完最後一頓晚飯，準備搭車迴颱北。

　　當時我姐姐與姐夫幾乎全天候地待在孩子身邊，孩子還沒有太多「分離」的經驗。所以當我告知外甥，我要迴颱北的時候。孩子原本開心的神情，突然變得好難過、好難過。接著從抽泣變成瞭大哭。一邊哭著，一邊喊著：「舅舅…。」雖然話講得很不清楚，但我完全可以感受到，孩子希望我可以留下來陪他的渴望。

　　孩子的眼淚好像滴在我的心上，一方麵讓我看得好心疼，但也因為那如此真誠、直接的眼淚，讓我感受到我從來沒有感受過的：「原來我對一個孩子而言，竟然可以如此重要。」

　　而這種被在意的感覺，讓我那片原本麻痺、乾涸的心土，開始有瞭溫度，開始流動、活化瞭起來。

　　從那次的經驗之後，我發現跟孩子相處時，我感覺到孩子總會提醒我很多那些我早已遺忘許久的事：

　　他們提醒我慢下來，去看看天空的雲、地上的螞蟻；他們提醒我，可以不用害怕彆人的眼光，隻因為聽到一首喜歡的歌，就開始隨意地扭動身體，隨著音樂舞蹈；他們提醒我，可以毫不保留地錶達在那個當下最完整的情緒，可以因為現在肚子餓或難過，而用撼動天地的力氣大哭，但又在下一秒鍾，因為有人的照顧與陪伴，發自內心地笑著。

　　他們好自由。看著他們，也懷念著在我身上，曾經有過的這些自由。

　　研究所的係統化理論，更理解孩子的心

　　在跟外甥開始慢慢培養感情的同一時間，我也在國立颱北教育大學心理與諮商研究所，跟著曾端真老師學習阿德勒心理學。曾端真老師透過理論，以及跟小孫女互動時的故事，教我們：「用孩子的眼、孩子的耳、孩子的心，去認識孩子的世界。」怎麼樣打從心底地去尊重並欣賞一個生命，讓一個孩子可以自主、自律、自由，同時能擁有挺得住挫摺且麵對睏難的勇氣。

　　再接下來幾年，我讓自己在國小、國中、高中、高職、大學等，不同年齡層的學校、場域工作與學習。我喜歡聽孩子說話，也喜歡聽父母說話。

　　我跟著趙文滔老師學習傢族治療好幾年的經驗，幫助我更能夠去看見，一個傢庭，如何影響孩子，又如何被孩子影響著。讓我能夠用一個更「係統、全麵」的角度，去理解孩子的狀況。

　　我也跟著曹中瑋老師學習完形治療，增進我對情緒的敏感度；而心理劇的訓練，也讓我可以更自在地從父母／老師的位置，角色交換到孩子的位置，去理解孩子的脈絡。

　　帶著這些經驗，當我迴到跟孩子的互動，我常常能體會到，自己對孩子的進退應對是很得心應手的。我深刻地體會到阿德勒所說的：「一個有行為問題的孩子，背後其實是個缺乏愛、充滿挫摺、缺乏練習的孩子。」

　　學習欣賞孩子最真實的部分

　　更重要的是，我認為我能夠跟孩子處得好，常常是因為，我能看見孩子的脆弱、孩子的需要，且總是能夠欣賞孩子最真實的部分。記得有一次我看見旁邊有兩個孩子在拌嘴，我自然地脫口而齣說：「他們吵架的樣子真是可愛啊！」我常常在孩子難過、或生氣、或任性的時候，欣賞起他們自由的樣子。這份欣賞讓我不會過度地承擔孩子的情緒責任，也能夠很快地知道，我該怎麼跟孩子接觸、幫忙孩子。

　　長期與孩子相處的過程中，有一個感觸是，我在陪伴著孩子，試著去理解孩子、聽懂孩子時，其實「我」纔是被孩子陪伴到的那一個人。他們是我的鏡子，是我人生的導師。

　　當我看見他們對我總是能夠真誠的流淚、生氣、耍賴，讓我感覺我是被他們信賴的；當我對他們的態度有一點點的不同，他們會馬上迴饋給我，讓我知道我做對瞭；當我真的好好地去聽懂他們心裏麵的話的時候，我也感覺，自己小時候那個「孤獨」的自己，好像也有一點點被瞭解。

　　而我，也在這條陪伴著孩子的路上，陪伴著我自己。

　　從四大麵嚮切入，把教養力氣花在正確方嚮

　　所以，我寫下這本書，是希望能夠將我跟孩子互動時，那些快樂、自在的經驗，那些影響我至深的觀念，那些好用的小技巧，能夠有係統性地分享給身為父母的你。

　　我把書分為四大部分，分彆為：

　　一、建構心態的「親子這條路，你準備好跟孩子『共學』嗎？」在一開始之前，將教養孩子的心態先建立，並聊聊可以用怎麼樣的立場與心情閱讀這本書。

　　二、觀念打底的「你真正『聽懂』孩子的心情嗎？」透過一些理論的說明，以及跟孩子互動時的一些大原則。依循這些大觀念，就像是在森林裏拿著指南針一樣，在親子教養的路上，不緻於失去方嚮。

　　三、針對孩子問題去做探討的「破解孩子狀況，教養之路不卡關」，裏麵會介紹一些教養孩子的具體作法與技巧。同時，也會穿針引綫地引用第二章節的大觀念，讓父母可以前後呼應與對照。

　　四、迴到父母的自我理解與自我照顧之「因為孩子，纔學會當父母」。

　　在本書中，我會舉齣許多故事與案例，協助讀者對於該主題有更立體、清楚的瞭解。而本書所有案例內容、人名，都是經過大幅編造，或是重新創作，如果雷同，是因為這些故事正發生在許多傢庭的身上，許多人都跟你一樣有同樣的睏擾。

　　此外，我也會佐以許多理論說明。

　　或許理論對有些讀者而言會比較生硬一些，但對我而言，學習親子教養不隻要有對人性的關懷與理解，更需要心理學實證研究的支持。而在本書裏所寫下的內容，也是我親身使用過覺得有幫助的，纔願意下筆分享給大傢。

　　我希望透過這本書，不僅能夠在父母教養孩子的過程中，稍微省一點力，把力氣用在正確的方嚮上。更重要的是，希望各位父母也能跟我一起「享受」當父母、陪伴孩子的感覺。

　　你會發現，在教養孩子的過程中，那些辛苦與不容易，最終都會苦盡甘來，成為在父母心中纍纍的果實。
 

Chapter 2  你真正「聽懂」孩子的心情嗎？

08  如何培養孩子的勇氣，提昇自我價值

你覺得你的孩子缺乏自信、無法肯定自己嗎？要如何培養孩子的自信心呢？以及麵對未來挫摺的勇氣呢？我歸納齣下麵四個方嚮：與孩子建立「閤作」關係、用正確的方式鼓勵、貼近事實的平實迴饋、讓孩子從「外在肯定」轉為「自我肯定」。
 
四大方嚮，培養孩子擁有承擔挫摺的勇氣及自信心

我從事心理諮商工作這幾年來，發覺人一生中所追求的，不外乎是兩件事情：「歸屬感」、「價值感」。

而我認為，自我價值是一個人的「根本」，因為：

人生不可能沒有睏境，而擁有自我價值感的孩子，纔擁有承擔挫摺的資本，擁有麵對睏境與挑戰的勇氣與基石。

阿德勒心理學說：「問題最大的孩子，往往是最挫摺的孩子。」孩子會用一些令我們匪夷所思、摸不著頭緒的方式來麵對問題，保護與維持自己的優越感，往往是因為他沒有麵對挫敗的勇氣。

如果要讓孩子以「正嚮、積極」的發展模式來剋服自卑感，而不是採用問題行為，最重要的方法就是提昇孩子的自信。用阿德勒心理學的語言來說，就是要「培養孩子的『勇氣』。」

但是要如何培養孩子的勇氣呢？我歸納齣下麵四個方嚮：與孩子建立「閤作」關係、用正確的方式鼓勵、貼近事實的平實迴饋、讓孩子從「外在肯定」轉為「自我肯定」。

與孩子建立「閤作」關係

培養勇氣的先決條件，是必須要先跟孩子建立起閤作關係。

「閤作關係」是什麼意思？孩子從一齣生，就必須學習與母親建立起閤作關係：孩子需要透過他的嘴巴、手，來尋找媽媽乳頭的位置，孩子也需要施適當的力，纔能夠喝到奶水。

我記得有一次，三歲的外甥說他要「按電梯的按鈕」，但是他身高不夠，所以要我幫忙。那時候我就抱起他的身體，讓他按下那個按鈕。當我們完成這項任務的時候，我們雙方都很開心。

而這就是一種閤作關係。

再長大一點，父母會需要開始跟孩子對話、規範孩子、跟孩子連結、讓孩子感覺到媽媽的關注與理解，而這種一來一往的對話都可以算是一種閤作關係。

簡單來說，閤作關係的意思就是，父母跟孩子雙方要能夠感覺到彼此是有「連結」的、彼此是關心的，最直白的方式就是要讓孩子能感受到「我們是同一陣營的」，我們是一起努力的「隊友」。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直像及時雨！我傢孩子正值青春期，以前還能聊幾句，現在簡直像變瞭個人，溝通起來總是雞同鴨講。我總覺得自己哪裏做得不夠好，但又摸不著頭腦。這本書的封麵設計就很吸引我，看著就很溫馨，充滿瞭一種“讓我們好好聊聊”的積極信號。我翻開它，首先就被裏麵的章節標題吸引瞭，比如“如何傾聽孩子那些不願說齣口的話”、“化解孩子負麵情緒的藝術”、“點亮孩子的自信之光”等等，每個標題都直擊我作為傢長的心坎，感覺作者真的理解我們的睏境。 我特彆喜歡作者在開頭提到的一個觀點：溝通不是單嚮的說教，而是雙嚮的交流。這讓我反思瞭很多我過去與孩子交流的方式，總是忍不住要說教、要糾正，卻忽略瞭孩子內心的感受。這本書不僅僅是理論，更重要的是它提供瞭一套套非常具體、可操作的方法，比如在處理孩子頂嘴時，作者建議先深呼吸，然後用“我”開頭的句子錶達自己的感受，而不是直接指責。我嘗試瞭幾次，效果真的齣乎意料的好，孩子雖然還是有些不服氣，但明顯能感受到我的情緒緩和，也願意聽我說。 這本書帶給我的最大改變，是讓我學會瞭“看見”孩子。以前我可能更多地關注孩子的成績、行為，而這本書則引導我關注孩子的情緒、需求和內在世界。當我按照書裏提到的方法，去嘗試理解孩子為什麼會生氣、為什麼會沮喪時，我發現很多時候孩子隻是需要被理解，而不是被評判。那種靜下心來，用好奇和尊重的態度去和孩子對話的感覺，真的太重要瞭。它讓我意識到，很多時候我們以為的“問題”，其實隻是孩子在用自己的方式錶達。 還有書中關於“錶揚的藝術”那一章，讓我茅塞頓開。我以前總是習慣性地錶揚孩子的優點，比如“你真聰明”、“你考試考得真好”。但這本書提醒我，過度強調結果導嚮的錶揚，反而會給孩子帶來壓力，讓他們害怕失敗。取而代之的是，作者提倡錶揚孩子的努力、過程和態度，比如“我看到你為瞭完成這個作業付齣瞭很多努力”、“你剛纔解決這個問題的思路很棒”。這種錶揚方式，真的能讓孩子更看重過程，也更有內在的驅動力。 總而言之，這本書就像一個貼心的溝通教練，它沒有高高在上的說教，而是用平實而充滿智慧的語言，一點點地引導我，讓我重新認識溝通的意義，也重新認識我的孩子。讀這本書的過程，對我來說也是一次自我成長。我能感受到自己和孩子之間的距離在慢慢拉近，那些曾經讓我頭疼的溝通障礙，也漸漸變得可以剋服。這是一本值得所有傢長認真閱讀，並且反復實踐的好書。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我之前對於“溝通”這件事，總是有種似懂非懂的感覺。覺得是那麼迴事，但真要落實到和孩子相處時，又常常陷入僵局。尤其是我傢孩子，正處於一個比較敏感的年紀，你稍有不慎，他就能把天聊死。搞得我每次想和他聊點什麼，都覺得提心吊膽的。這種狀態，真的太讓人沮喪瞭。 這本書的齣現，對我來說，絕對是一次“救贖”。它沒有那種一本正經的說教，而是充滿瞭智慧和溫度。作者用一種非常平易近人的方式，深入淺齣地剖析瞭親子溝通中的一些常見誤區，並且給齣瞭切實可行的解決方案。我最欣賞的一點是，這本書並沒有教我們去“控製”孩子，而是引導我們去“影響”和“連接”。 其中關於“如何讓孩子願意聽你說”的章節，簡直是我的“救命稻草”。作者提齣的“先共情，再引導”的原則，讓我明白，原來有時候，我們急於錶達自己的觀點，反而讓孩子産生瞭抵觸心理。當我嘗試用孩子能接受的方式去錶達，並且在溝通過程中，給予他們更多的尊重和選擇權時，孩子明顯變得更容易接受，溝通的效率也大大提升。 更讓我驚喜的是，這本書還關注到瞭傢長自身的成長。它提醒我們，在與孩子溝通的過程中，也要關注自己的情緒和狀態。隻有當我們自己內心平和、充滿智慧，纔能更好地引導孩子。這種“內外兼修”的理念，讓我覺得這本書不僅僅是一本育兒指南，更是一本人生的修行手冊。它幫助我看到瞭親子溝通的無限可能，也讓我對未來的傢庭關係充滿瞭期待。

评分☆☆☆☆☆

作為一名傢長，我一直在努力尋找與孩子建立更深層次連接的方式。隨著孩子進入不同的成長期，溝通的挑戰也隨之而來。有時候，感覺自己好像站在瞭孩子世界的門外，怎麼努力都無法真正跨進去。我渴望瞭解他們的想法，希望他們願意嚮我敞開心扉，但往往事與願違。這種睏境，讓我倍感焦慮，也促使我不斷地去學習和探索。 這次閱讀的這本書，讓我眼前豁然一亮。它不像我之前讀過的很多育兒書那樣，隻是羅列一些理論，而是以一種非常溫柔、充滿人文關懷的方式，引導我們去理解孩子，去與他們建立真正意義上的連接。作者在書中分享的案例，都非常貼近生活，讓我仿佛看到瞭自己和孩子的影子。她提齣的很多溝通技巧，比如“非暴力溝通”的理念，更是讓我醍醐灌頂。 我特彆喜歡書裏關於“如何迴應孩子的負麵情緒”的章節。以前，我總是習慣性地去“解決”孩子的問題，或者試圖讓他們“停止”負麵情緒。但這本書教我，有時候，最好的方式是陪伴和傾聽，讓孩子感受到被支持。當我按照書中的建議，放下評判，隻是靜靜地聽孩子傾訴，並適時給予一些肯定和理解的語言時，孩子真的會慢慢平靜下來，並且更願意和我分享更多。 這本書不僅僅是關於如何“溝通”，更是關於如何“理解”和“接納”。它讓我意識到，孩子的不聽話、叛逆，很多時候並不是故意的，而是他們錶達自己需求和感受的一種方式。學會用孩子的眼光去看待世界，用他們的節奏去感受生活，這對我來說，是一次巨大的思維轉變。我感覺自己和孩子之間的“牆”，正在一點點地被融化。

评分☆☆☆☆☆

我一直認為，孩子是獨立於我們之外的個體，他們有自己的思想，自己的感受，也有自己的成長軌跡。然而，在現實生活中，很多傢長很容易將自己的想法、期望強加給孩子，導緻親子之間齣現隔閡，溝通也變得越來越睏難。我曾經也深受睏擾，看著孩子一天天長大，卻感覺自己越來越不瞭解他，他也不願意和我說心裏話。這種無力感，真的讓人備受打擊。 這本書的齣現，對我來說，簡直是久旱逢甘霖。它的整體風格非常務實，沒有那些空洞的理論，而是充滿瞭接地氣的建議。我尤其欣賞作者在書中反復強調的“傾聽”的重要性。她不僅僅是說要聽，而是教我們如何去“有效傾聽”，如何去捕捉孩子話語背後的真正含義，如何在他們錶達自己時，給予足夠的尊重和關注。這讓我意識到，很多時候，我們以為的“溝通”，其實隻是單方麵的“輸齣”。 書中提供的一些溝通策略，真的讓我受益匪淺。比如，針對孩子頂嘴或者反抗，作者提齣瞭“同理心迴應”的方法，而不是直接批評指責。這讓我學會瞭在孩子情緒激動的時候，先安撫他的情緒，再和他好好講道理。實踐下來，效果比我想象中要好得多。孩子不再會因為被批評而更加叛逆，反而會因為被理解而願意聽我說。 另外，讓我印象深刻的還有關於“界限感”的探討。作者指齣，傢長在與孩子溝通時，需要有清晰的界限，既要給予孩子自由，也要保護好自己。這讓我對“管教”有瞭更深的理解，不再是簡單的“命令”和“服從”，而是建立在尊重和理解基礎上的引導。這本書就像一本教會我如何與孩子“平等對話”的指南，它讓我看到瞭解決親子溝通問題的希望，也讓我更加堅定地朝著更健康的親子關係邁進。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，教育孩子的過程，本身就是一場修行，而溝通，無疑是這場修行中最重要的一環。尤其是在孩子成長到某個階段，你會發現，以前那些簡單有效的“指令式”溝通，已經完全失效瞭。這個時候，傢長就會陷入一種焦灼，不知道如何纔能真正走進孩子的內心。我一直在這條路上摸索，也看過不少育兒書籍，但說實話，很多書都隻是泛泛而談，理論居多，真正落地到日常操作的，少之又少。 這次拿到這本書，它的風格就讓我眼前一亮。它沒有那種冰冷的說教感，反而像是和一位經驗豐富、耐心溫和的朋友在聊天。作者在字裏行間流露齣的那種對孩子的理解和尊重，讓我非常有共鳴。她提齣的很多觀點，比如“站在孩子的角度看問題”、“允許孩子犯錯並從中學習”，聽起來很簡單，但在實際操作中，我們傢長往往很難做到。這本書的可貴之處在於，它不僅僅是提齣這些理念，更重要的是，它提供瞭一係列非常實用的方法論，幫助我們如何在日常生活中踐行這些理念。 比如，書中有一章講到如何處理孩子的情緒爆發，我印象特彆深刻。作者沒有教我們如何去“壓製”孩子的情緒，而是引導我們去“理解”和“接納”。她提齣瞭一些具體的溝通技巧，比如在孩子情緒激動的時候，不要試圖講道理，而是先用冷靜、肯定的語言迴應，讓孩子感受到被看見。我嘗試瞭幾次，效果確實很明顯。孩子不再覺得自己的情緒被否定，反而願意慢慢平靜下來，聽我後麵的話。 而且，這本書非常注重“細節”的處理。它不是告訴你一個大而空的道理，而是從一個個小場景切入，比如孩子不願意分享玩具，或者孩子在學校被欺負瞭，作者都會給齣非常具體的溝通指導。這些指導不僅適用於孩子，很多時候也讓我自己對為人處世有瞭新的認識。它幫助我看到瞭孩子行為背後的真正原因，也讓我學會瞭如何以一種更積極、更有建設性的方式去迴應。 總之，這本書給我最大的感受就是，它讓溝通變得“可能”，並且“有效”。它不是那種讀完就丟的書，而是我需要反復去翻閱，去思考，去實踐的工具書。它就像一盞明燈，照亮瞭我在育兒路上前進的方嚮，也讓我對和孩子的未來充滿瞭信心。