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　　教養孩子原來這麼容易！
　　✔行為導正 ✔語言溝通 ✔生活管理 ✔人格養成

　　教養SOP步驟，讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用！
　　74個教養實境，讓你從別人孩子的問題，無負擔地練習當父母！
　　當你猶豫該「堅持」or「妥協」時，快速找到教養問題的核心關鍵！

　　如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中！
　　如果永遠不了解孩子為什麼會這樣？總是為了自己無法不生氣而懊惱！
　　那麼，再好的教養技巧都落實不了、無用武之地！
　　我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋……
　　本書透過一套SOP執行步驟，以各種生活化的教養情境為例，
　　清楚指出孩子問題的管教時機點、○＆╳行動快速判別法、對應策略……
　　讓父母就像在閱讀操作手冊一樣，有脈絡可循，以一套方法解決所有教養問題！

　　▌STEP高效能教養法七堂課▌

　　●Lesson1● 你想做什麼樣的父母？――建立不焦慮的教養態度
　　●Lesson2● 孩子為什麼會這樣？――破解孩子的行為密碼
　　●Lesson3● 我能不生氣嗎？――別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！
　　●Lesson4● 其實你不懂孩子的心！――同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話
　　●Lesson5● 到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？――確認問題所有權與善用我的訊息，讓父母教養孩子好輕鬆！
　　●Lesson6● 不打不罵，也能教出好孩子！――「行為結果」教養法，讓孩子學會負責
　　●Lesson7● 怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法

　　▌STEP高效能輕鬆教養法五大步驟▌

　　步驟１．判斷孩子的行為目的
　　當孩子出現行為問題時，先執行約定或解除干擾他人、危險的行為，
　　再根據父母自己的感受，判斷孩子的行為目的後，決定應該忽視或處理。
　　【參見──＞Lesson2 孩子為什麼會這樣？】

　　步驟２．處理父母的負面情緒
　　確定必須處理後，先平撫自己的負面情緒， 恢復合理彈性化的想法，再回頭執行教養動作。
　　【參見──＞Lesson3 我能不生氣嗎？】

　　步驟３．釐清這是誰的問題
　　釐清眼前的問題是屬於孩子所有、父母所有，或是親子共同擁有，
　　再運用「反映傾聽」、「我的訊息」來溝通、廓清孩子的問題。
　　【參見────＞Lesson4 其實你不懂孩子的心
　　Lesson5到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？】

　　步驟４．選擇最佳對應策略
　　確定問題所有權屬於誰之後，再選擇「腦力激盪」、「親子雙贏策略」、「行為結果」等對應方法解決問題。
　　別忘了監督孩子確實執行約定與承諾，永遠比讓孩子知道道理更重要！
　　【參見──＞Lesson6不打不罵，也能教出好孩子！】

　　步驟５．隨時鼓勵、讚賞孩子的正面行為
　　把鼓勵當做讓孩子進步的唯一動力，協助孩子建立良好的自我形象。
　　【參見──＞Lesson7怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！】

　　▌破除教養盲點，給父母當頭棒喝！▌

　　✔你怎麼被父母養大，就會怎麼養自己的孩子！
　　✔做孩子的朋友，其實是遙不可及的教養美夢！
　　✔面對孩子的不當行為，應該經常要視而不見！
　　✔孩子的好行為，很可能變質為操控父母的手段！
　　✔賞罰分明，其實無法讓孩子知所進退、學會負責！
　　✔最好的教養法，是把孩子當成別人的孩子教！
　　✔接納孩子的負面情緒，絕不等於認同他的作為！……

　　▌74個教養實境，讓你從別人孩子的狀況，輕鬆練習當父母▌

　　˙孩子在百貨公司裡又哭又鬧，非要媽媽買玩具，應該怎麼辦？
　　˙孩子被後座同學干擾而影響學習心情，要不要出面去跟老師反應？
　　˙要求女兒關電腦，女兒勉強照做又用力甩門表達不爽，是否該馬上訓斥？
　　˙兒子臨時抱佛腳考了不錯成績，是該指責他總是抱佛腳，或是肯定他願意為成績熬夜苦讀？
　　˙孩子放學老是逾時回家，如何讓他承擔行為結果，準時下課回家？

本書特色

　　1.    本書以脈絡完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎，提出一套通用於各種問題的高效能教養策略，不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍，呈現出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。

　　2.    因為是以心理學的人際互動模式為基礎，特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色，來思考自己的心理機制在教養時會造成的盲點或偏頗，顯得更為人性化、也更易於被父母理解和接受。

　　3.    全書分為七大課程，由理論到應用，以各種教養實例進行深入探討，並將問題的解決流程以清楚圖表呈現，以便讀者按表索驥，快速決定對應方案。

推薦

　　做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程────楊俐容（兒童青少年心理學家）
　　《STEP高效能父母學》作者李顯文女士，從STEP的學習者、實踐者，到成為這套課程的帶領者，一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗，除了更貼近台灣家長的生活實例，書中點滴都是她親身體會過，真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養，成為更高效能的父母，享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。

　　簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！────陳安儀（親子作家）
　　這套源於美國的「父母效能訓練」基礎，經顯文生動順暢的文筆，融合了台灣親子間的案例，不只可以用在親子關係，甚至還可用在夫妻、婆媳關係上……
　　直到現在，我還牢記顯文教導我的：遇到問題五招解決：「解決行為、執行約定、不回應情緒、事後說理、約法三章」────這就像是一本「教養操作手冊」，提供你簡單有效的方法，輕易解決所有的教養問題！

作者簡介

李顯文

　　22年親職諮詢經驗，協助千百位華人父母解決教養難題

　　輔仁大學企業管理系畢業，歷任：吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心，現任「父母效能系統化訓練課程」資深領導員、中華民國紅心字會祕書長。

　　1997年開始電話諮商輔導工作；1999年開始帶領父母效能訓練課程及親職教養諮詢工作；2009年於全台各級中小學、公私立幼兒園、政府家庭教育單位、私人企業及教育機構、父母成長團體等，進行父母效能課程、老師輔導課程及親職講座的工作。著有《STEP高效能父母學》《孩子為什麼會這樣》。

　　▌臉書專頁：顯文的高效能父母學園www.facebook.com/stephsienwen/
　　▌部落格：菜媽的親職教養部落格blog.xuite.net/leestep2009/twblog
 

[ 推  薦 ]做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程──楊俐容（兒童青少年心理學家）006
[ 推  薦 ]簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！──陳安儀（親子作家）007
[學員分享]本書能幫助更多父母和老師，在教養的路上不迷途！009
[ 前  言 ]教養孩子，原來這麼容易！036
是計畫還是偶然──你是怎麼做了父母的？
做足功課，也不一定養得好孩子？
為何做媽媽，會做得那麼不開心？
「STEP高效能父母學」，最切合人性需求
教學相長，分享高效能父母課程
更用心用力的教養，反而成了阻礙？
簡單幾步驟，解決孩子的所有問題！
 
▌Lesson1
▌你想做什麼樣的父母？－－建立不焦慮的教養態度
 
你怎麼被養大，就會怎麼養孩子046
【應用題1】我想和孩子自由自在吃飯，先生卻覺得「全家應該同桌吃飯」
【應用題2】我想給孩子好一點的生活品質，先生卻覺得浪費！
【應用題3】我不想再為了媽媽彈鋼琴了！
【應用題4】我和孩子是犯?還是沒有緣分？
 
想要不焦慮，先重建你的教養態度！059
【應用題5】做孩子的朋友，是最理想的教養方式？
【高效能父母這樣做】孩子還小時，情願權威也不能太過放任
【應用題6】孩子頑皮愛耍寶，真的有那麼嚴重嗎？
【高效能父母這樣做】先平靜下來，解除孩子的抗拒心理
【高效能父母這樣做】記得給自己一點下班時間吧！
【SOP步驟】父母要如何釐清自己的教養概念，重建不焦慮的教養態度？
 
▌Lesson２
▌孩子為什麼會這樣？－－破解孩子的行為密碼
 
要了解孩子，先認識每個人心中的「嬰兒自我」074
【應用題7】女兒又不是不會做，為什麼一直要來煩我？
【應用題8】家裡和學校兩個樣，難道是人格分裂？
【應用題9】幹嘛急著收？我是回家又不是進監牢！
【應用題10】先躲進廁所大哭一場，再來面對現實吧！
【應用題11】考不好已經夠難過了，就先別在意孩子口不擇言吧！
 
什麼時候，嬰兒自我會跑出來作怪？088
【應用題12】在外套蓋住的黑暗小天地裡，她終於情緒潰堤了??
【應用題13】上學時的依依不捨，都是哭給父母看的？
【高效能父母這樣做】快為孩子抓狂時，不妨來點阿Q思考！
【應用題14】青春期的國中男生，比大猩猩還難駕馭！
【高效能父母這樣做】孩子常保持懂事狀態也是會累的，要讓孩子透透氣！
【應用題15】父母互推家庭責任，是孩子變壞的隱形因子！
【應用題16】年近半百的成熟中年人，也會high 過頭變成小學生！
【高效能父母這樣做】常以生活所見，練習分辨嬰兒自我的出頭時機！
 
教養第一課：和孩子的嬰兒自我和平相處102
【應用題17】只是不讓她穿想穿的衣服，就馬上翻臉跟翻書一樣？
【應用題18】我都能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心？
【高效能父母這樣做】
一走進家門，永遠先以微笑代替黑臉
先給孩子一小段放鬆時間，做想做的事
小小孩做錯事，才需要立刻糾正
大一點的孩子，事後要記得講道理
 
成熟自我，讓孩子「長大了」！112
【應用題19】「怪阿姨」的嚇唬遊戲，讓小小孩不敢造次！
【應用題20】孩子嘴裡一直說不行，手裡的玩具卻照丟？
【應用題21】不放心孩子自己回家？不如先給她機會做做看！
【應用題22】願不願意排隊，和喜不喜歡上學有關？
【高效能父母這樣做】適時的引導與教導，父母責無旁貸！
【應用題23】折被子折了十八年，只是為了給媽媽交代？
【高效能父母這樣做】慎選教養時機和方法，不讓嬰兒自我來搗亂！
 
成熟自我強不強，就看父母怎麼做！123
【應用題22】願不願意排隊，和喜不喜歡上學有關？
【高效能父母這樣做】適時的引導與教導，父母責無旁貸！
【應用題23】折被子折了十八年，只是為了給媽媽交代？
【高效能父母這樣做】慎選教養時機和方法，不讓嬰兒自我來搗亂！
 
是你在管教孩子？還是孩子在操控你？131
【應用題24】弟弟出生後，姊姊又退化成小嬰兒搶奶瓶？
【高效能父母這樣做】切勿中招對嗆，讓孩子的操控武功變得更高強！
【應用題25】說一句頂十句，現在的孩子怎麼這麼難教？
【高效能父母這樣做】
不要給嬰兒自我硬拗、狡辯的空間！
肯定好表現，也是在為孩子標界限！
【應用題26】不要讓讚美，變成孩子安全感的唯一來源
 
孩子會做出不當行為，究竟有什麼目的？141
【應用題27】雖然很想豪氣地丟出辭呈，但見到經理還是得笑臉相迎……
【應用題28】你不把我當回事，我就鬧到讓你看不了電視！
【應用題29】什麼都可以讓媽媽管，但內衣褲我就是要穿得髒兮兮！
【應用題30】原來只要做個生病的孩子，爸媽就會對我這麼好啊！
 
想知道孩子的行為目的，先問問自己的感受153
【應用題31】不買手機就被女兒打入冷宮，我這個媽媽連一支手機還不如！
 
面對孩子的不當行為，該如何因應處理？160
【應用題32】女兒被要求關電腦，竟摔門來洩憤，該不該糾正她？
【高效能父母這樣做】
不和嬰兒自我硬碰硬，它就無法達到操控父母的目的
先不用糾正失當行為，只需要執行親子之間的約定
【應用題33】孩子在百貨公司又哭又鬧非要買玩具，應該怎麼辦？
【高效能父母這樣做】
孩子的行為若影響他人，也只要解除干擾就好
等親子都回復平靜，孩子才會把道理聽進去
【應用題34】我快無聊死了啦，媽媽妳都不理我！
【高效能父母這樣做】面對「想獲得注意」的孩子──視而不見
【應用題35】妳不讓我看卡通，我就偏要看，看誰比較盧！
【高效能父母這樣做】
面對「想爭取權力」的孩子──遠離戰場，親子分離
面對「想報復」的孩子──放下負面情緒，讓孩子沒戲可唱
面對「想自暴自棄」的孩子──相信接納、絕不放棄
【SOP 步驟】面對孩子的不當行為，父母要如何洞悉其目的與變化，做出有效因應？
 
▌Lesson３
▌我能不生氣嗎？－－別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！
 
當孩子不乖時，我為什麼會生氣？178
【應用題36】是誰關的燈，真的很有關係嗎？……
【應用題37】我氣老師不公平，女兒卻是氣臭男生笑她？
【應用題38】你在意的是孩子的感受，還是自己的面子？
【高效能父母這樣做】教養是一場馬拉松競賽，不要急著為孩子打分數
 
換個腦袋看孩子，你就可以不生氣！190
【高效能父母這樣做】用身體的勞動，紓解心理的壓力
做自己感興趣的事，有效轉移注意力
啟發的文字、孩子的照片，都是情緒救生筏
【高效能父母這樣做】你的想法合理嗎？孩子真的能做到嗎？
試著做個局外人，把孩子當成別人的孩子教
爆發或忍耐都不對，冷靜積極處理才是王道
【SOP步驟】面對教養情境中產生的負面情緒，父母要如何處理與化解？
 
▌Lesson４
▌其實你不懂孩子的心－－同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話
 
傾聽，是最能拉近親子距離的魔法198
【應用題39】是你自己想偷懶吧？還說老師功課出太多！
【應用題40】女孩子穿這麼短的裙子出門，真是不成體統！
【高效能父母這樣做】想想你怎麼對別人，就知道怎麼對孩子
【應用題41】孩子撞到一下就哭天搶地，但其實並不嚴重啊？
【高效能父母這樣做】傾聽加同理，孩子很快就沒事了！
【應用題42】太太和兒子天天互槓，先生夾在中間也要抓狂了！
【高效能父母這樣做】
先同理情緒，要比急著糾正行為更有效
用語言施魔法，讓愛哭的孩子破涕為笑
 
怎麼聽，才能聽懂孩子的心？212
【高效能父母這樣做】
要真心想聽，不帶有任何目的
要冷靜地聽，別讓焦慮感壞事
要有時間聽，不要勉強或敷衍
肢體動作式：表現父母的接納態度
段落回應式：引導孩子繼續發言
鸚鵡學語式：幫助孩子「與自己對話」
記者採訪式：讓孩子自然說出口！
 
反映傾聽：讓自己變成孩子的一面鏡子220
【應用題43】開電扇不行、吹冷氣不要，你到底想怎樣啊？
【應用題44】集合地點都講那麼清楚了，妳怎麼還聽不懂啊！
【應用題45】媽媽，這些就是妳要我做的事嗎？
【應用題46】你知道孩子真正想說的是什麼嗎？
【高效能父母這樣做】無須拘泥於技巧的正確，真心才是關鍵
【應用題47】孩子為比賽輸贏忿忿不平，這樣會不會太沒風度？
【高效能父母這樣做】
觀察雙方的情緒，選擇適當的時機傾聽
當自己的情緒被孩子挑起，就要暫停傾聽
【SOP步驟】處理孩子問題時，該怎麼反映傾聽，讓孩子說出心裡話？
 
▌Lesson５
▌到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？－－確認「問題所有權」，讓父母教養好輕鬆！
 
不要把孩子該做的事，變成你的責任234
【應用題48】我都念了五本童書給女兒聽了，她卻還想再聽下一本？
【應用題49】孩子到底吃飽了沒，竟然全憑媽媽決定？
【應用題50】孩子賴床、沒簽名、沒帶齊東西，都是媽媽的錯？
 
快速判斷，這是誰的問題？245
【應用題51】誤把被孩子問題引發的負面情緒，視為是自己受到了影響
【應用題52】覺得孩子能力不足、經驗不夠，父母有責任代行其職
【應用題53】基於教養職責，把孩子的許多問題都視為是父母要處理的領域
【高效能父母這樣做】該是孩子的責任，就還給孩子去承擔！
 
當問題所有權屬於孩子時……252
【應用題54】孩子被同學干擾而影響學習心情，父母要不要出面處理？
【高效能父母這樣做】
步驟1傾聽孩子，以了解、澄清問題
步驟2確認孩子是否想要解決問題
步驟3腦力激盪，找出可行的解決方案
步驟4評估所有方案的優劣利弊
步驟5由孩子選出一個可行方案
步驟6父母要負責監督孩子確實執行解決方案
【高效能父母這樣做】只有困擾孩子很久的問題，才需要父母全程協助！
 
當問題所有權屬於父母時……261
【應用題55】你怎麼老愛臨時抱佛腳？
【高效能父母這樣做】
用「我的訊息」說明自己的感覺，強調對事不對人
在心平氣和下，正確傳達「我的訊息」
【應用題56】怎麼聽孩子才肯說？怎麼說孩子才會聽？
【高效能父母這樣做】
當問題所有權屬於孩子時──反映傾聽
當問題所有權屬於父母時──我的訊息
當孩子裝傻逃避時，可用第二份「我的訊息」加重力道
練習想想看，怎麼用「我的訊息」讓孩子把話聽進去
 
屬於親子共同擁有問題時……272
【應用題57】孩子高三讀書好累，可以特准他不用幫忙做家事嗎？
【高效能父母這樣做】一定要先判定「這是誰的問題」，再來對症下藥！
【SOP步驟】情緒冷靜之後，父母要如何讓孩子肯說出口，也聽得進去？
 
▌Lesson６
▌不打不罵，也能教出好孩子－－「行為結果」教養法，讓孩子知過能改、學會負責！
 
讓孩子「咎由自取」，比賞罰分明更有效！280
【應用題58】你們只聽棍子的話是吧？那以後就叫棍子媽媽啊！
【應用題59】孩子上學老是拖拖拉拉，總要爸媽幫忙收拾爛攤子？
【應用題60】想讓孩子體驗後果，卻還是忍不住碎碎念！
【高效能父母這樣做】表示同理、說出期待，接下來就是孩子自己的事了！
【應用題61】孩子玩瘋了開始做出危險舉動，要怎麼讓他知道分寸？
【高效能父母這樣做】給孩子選擇，讓他在自主行為中學習與修正！
 
怎樣制定行為結果，才算「合理」？292
【應用題62】兩個孩子在房內爭執而打了起來⋯⋯
【應用題63】孩子在客廳裡玩玩具，事後又不收拾撒了滿地的玩具⋯⋯
【應用題64】孩子借騎爸爸的機車去打工，被鄰居投訴把機車亂停在別人家門口⋯⋯
【應用題65】爸爸在書房裡處理公事，在一旁寫功課的孩子卻老是跑過來打擾⋯⋯
【應用題66】孩子放學後和同學一路閒逛到很晚才回家⋯⋯
 
高效能SOP教養法，快速總整理！302
【應用題67】孩子的課業問題──當問題所有權屬於孩子
【應用題68】孩子的規矩問題──當問題所有權屬於父母
【應用題69】孩子抱怨零用錢太少──當問題所有權屬於親子
【SOP步驟】當孩子行為不當時，要如何讓孩子藉由承擔結果，學會知過能改？
 
▌Lesson７
▌怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！－－讚賞、鼓勵孩子的方法
 
用讚賞鼓勵，建立孩子良好的自我形象312
【應用題70】想要我做好太太？那還是少比較、多鼓勵吧！
【應用題71】一聲讚美，換來源源不絕的好口福！
【應用題72】一直說自己好醜！好醜！就真的會變得很難看喔……
 
讚美孩子，也要選對時機、說對話326
 
【高效能父母這樣做】
具體說明，讓孩子認清自己的優點
用已完成的行為和過去的表現，來鼓勵孩子
「好棒、好厲害」不是不能說，說得具體才是由衷的情感表達
【應用題73】孩子臨時抱佛腳才考出好成績，是該糾正還是該讚賞？
【高效能父母這樣做】用「我的訊息」表達關切，孩子更容易接受
【應用題74】只要願意稍等一下，孩子總是會做好的！
【SOP步驟】要怎樣讚美孩子，才能讓孩子看到自己的優點，並建立自信？
 
▌Exercise
▌練習做做看，你也是高效能父母！－－高效能SOP教養法實作練習
 
教養SOP五大步驟複習總表340
準備好了，就開始上路實習吧！341
【應用題7-1】又不是不會做，為何一直來煩我？
【應用題7-2】總是要把妹妹吵醒，真是氣死我了！
【應用題15】做出這麼偏差的行為，這個孩子還有救嗎？
 

【摘文一】

▌做個新好父母的基本教養態度，你準備好了嗎？

■隨著社會變遷，教養概念也時有變化

如果說，我們的教養觀念皆來自原生家庭，那既然每個家庭都是那麼不同，每個人的教養觀念應該也很不一樣。然而，我們卻往往會發覺，和他人討論如何教養孩子時，某些想法、原則又是如此地接近與一致。

究其原因，主要是社會在每個時代，對於教養都會有一套最新、最專業的觀念，提供給每一代的父母作為最高指導原則，父母們於是都主動汲取或被動吸收了這些概念，再與來自原生家庭的部分融合，而成就自己的一套教養觀。這些由教養專家提供的觀念與方法，總是與時俱進地廣被宣揚與倡導，讓有心的父母們非常努力地跟隨、並落實在教養上。

譬如，在我當上媽媽的九○年代，育兒書籍告訴我們的是：男孩和女孩其實是沒有差異的，是父母使用不同的教養方法才致使男女有別。所以只要不以性別的刻板印象來教養孩子，男生也可以和女孩一樣感性、體貼，而女生也能和男生一樣果敢、明快……

於是像我這樣服膺新教養觀的現代媽媽，馬上就去買了藍色衣物、用具給女兒使用，也買手槍、飛機給女兒玩，更鼓吹朋友買女孩兒的玩具給他們的兒子玩……但是這麼努力想要消弭男女差異的我卻也發現，為何我家的姐姐好像還是喜歡穿裙子、妹妹也還是喜歡玩芭比呢？！

然後到了我家兩個女兒都脫離童稚的二十一世紀，研究腦科學的專家又透過實驗研究證明：男女之間從頭到腳、由裡到外都是有差異的，因此「男女有別」絕非政治不正確的說法，而是一項無庸置疑的事實！

天啊！那當年努力照書養的我們這一代父母，有沒有可能因此做出了傷害並扭曲孩子本「性」的事呢？是否應該有人出來給個合理的解釋和交代呢？沒有！沒有人會因為提供了不合時宜的錯誤教養方法而出來負責，只因為所有的教養方法與觀念，在當下都是最新、最優的，不合時宜永遠都是以後的事情！

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