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　　★全球首倡「童年情感忽視」（CEN）議題的心理經典
　　★一覽12種情感失能的父母類型
　　★受忽視者成年後的10種心理特徵
　　★隨附「感覺詞彙表」（841種形容詞），練習指認自己的情緒

　　「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近？」
　　「為何我明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾？」
　　「為何我經常在社交場合中感到不自在？」
　　「為何我對請求別人幫助甚感為難？」
　　「為何我寧可和動物相處，也不願與人相處？」

　　一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。
　　童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且回應。 
　　然而，有些父母對孩子表達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。

　　世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。
　　大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」，是截然不同的兩件事。
　　即使是照顧周全的爸媽，也可能做出忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。

　　受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外表上通常看起來很正常——
　　他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡，別人很難看出他們內在極其匱乏，
　　只有那些最親近他們的人，才得以瞧見一些蛛絲馬跡。
　　他們往往在面對生命中的困境時，會下意識地責怪自己：
　　「為什麼我那麼難搞？」
　　「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作？」
　　「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」
　　「我的內心究竟缺少了什麼？」

　　這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。

　　【12種情感失能的父母類型】
　　1. 自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。
　　2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。
　　3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。
　　4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。
　　5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。
　　6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
　　7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
　　8. 需照顧特殊家庭成員的父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。
　　9. 成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。
　　10. 反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
　　11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。
　　12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。

　　【10種受忽視者的行為特徵】
　　1. 空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。
　　2. 反依賴：在親近的關係裡會感到不自在。
　　3. 不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如別人。
　　4. 虧待自己，把同情心留給別人：對自己比對別人更嚴苛。
　　5. 罪惡感與羞恥感：認為如實表達情緒是軟弱的表現。
　　6. 針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。
　　7. 極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，別人就不會喜歡我了。
　　8. 無力滋養自己和別人：不喜歡需要別人，也不喜歡被別人需要。
　　9. 缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。
　　10. 述情障礙：無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。

　　【10個修復童年情感忽視的練習】
　　1.「感覺詞彙表」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒
　　2.「說不」改變清單
　　3.「請求幫助」改變清單
　　4.「喜歡和不喜歡」改變清單
　　5.「快樂優先」改變清單
　　6.「飲食習慣」改變清單
　　7.「運動」改變清單
　　8.「休息和放鬆」改變清單
　　9.「自我紀律」改變清單
　　10.「自我安慰」改變清單

專家推薦

　　丁郁芙／臨床心理師
　　李崇建／親子作家、千樹成林創辦人、台灣青少年教育協進會前理事長
　　吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
　　林靜如／律師娘
　　周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
　　周慕姿／心曦心理諮商所所長
　　陳志恆／諮商心理師、作家
　　陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師
　　許皓宜／諮商心理師、作家
　　黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師
　　黃柏嘉／諮商心理師
　　張德芬／心靈作家
　　楊聰財／楊聰才身心診所院長
　　蘇益賢／臨床心理師
　　（以上依姓氏筆劃排列）

各界讚譽

　　「『童年情感忽視』為許多人在成長過程中莫名感到空虛、自責、沮喪與無助的狀態找到了解釋，原來，那些隱藏在幸福童年生活之下未被滿足的心理需求，是如此渴望被大人看見呀！一直到長大後，仍是如此。」──陳志恆（諮商心理師、作家）

　　「這本由鍾妮斯．韋伯博士所著的好書，很有系統性的解答我們周遭人很常見的困擾：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？作者運用『依附關係』和『情緒智商』，來解讀以上困擾的源頭：童年情感忽視。全書分別整理出十二種導致孩子的情感被忽視的父母類型，受童年情感忽視者的行為特徵，修復童年情感忽視，從原因、症狀、處置提供十分清楚的說明與建議。」──楊聰財（楊聰才身心診所院長）

　　「《童年情感忽視》以一種充滿說服力、清晰易懂的方式，說明『情緒傳承』是如何由父母延續到子女身上。這本書告訴我們，在兒時所接受的教養，如何在成年以後持續影響我們的情感和社交關係。韋伯博士以經驗豐富、溫暖且帶著同理心的口吻訴說，幫助我們瞭解自己在情感上的障礙，並為我們指點出一條明路。」──傑弗瑞．皮卡兒博士（Jeffrey Pickar），哈佛醫學院精神醫學系心理學臨床講師

　　「關於那些你在童年時期沒有得到的東西──父母的引導、父母與孩子在情感上的連結，以及父母的愛──這是一本極好的書。在這本令人振奮、可能改變人生的著作之中，作者探討了我們童年時期由於主要照顧者在情感上的疏忽所造成的傷害，並且教導我們療癒這種創傷的方法。」──泰倫斯．瑞爾（Terrence Real），享譽國際的家庭治療師，《早安美國》和《ABC新聞》常態性來賓

　　「閱讀韋伯博士的《童年情感忽視》一書，對我兒童暨青少年心理學家的工作產生了直接的衝擊。對於童年情感忽視這個概念的構思，以及童年情感忽視對於發展中兒童的重大影響，她在書裡說明得非常清楚，而且這是我在其它地方從來沒有聽過的⋯⋯更重要的是，書中提供了一些臨床指導原則，可以幫助家有兒童和青少年的父母，終結正在孩子身上運作的童年情感忽視。」──史蒂芬妮．克里斯伯格博士（Stephanie M. Kriesberg, Psy.D.），兒童暨青少年心理學家

作者簡介

鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）

　　臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和家庭治療。著有《童年情感忽視》、《不再童年情感忽視》（Running on Empty No More）等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。

　　個人網站：www.EmotionalNeglect.com

譯者簡介

張佳棻

　　台灣台北人，紐約大學表演研究所博士。譯有《孩子，我們一起靜心吧》、《關掉螢幕，孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪・九型人格聖經》等書。

【童年情感忽視自我評量表】
【楔子】發現「童年情感忽視」的蹤跡
【序章】撫平深埋在童年時期的隱形傷口

【第一部】空轉的開始：什麼是童年情感忽視？

第1章 健康的教養與情感忽視的教養
對「好父母」的兩點忠告
情緒健康父母需具備的三種情感技巧
    
第2章 十二種導致情感忽視的父母類型
1. 自戀型父母
2. 權威型父母
3. 放縱型父母
4. 活在憂傷裡的單親父母
5. 成癮型父母
6. 憂鬱型父母
7. 工作狂父母
8. 必須照顧特殊需求家庭成員的父母
9. 成就與完美導向型父母
10. 反社會型父母
11. 身兼父職或母職的孩子
12. 為孩子著想但是缺乏自覺的父母

【第二部】燃料已枯竭：成年後的行為特徵

第3章 受情感忽視者的十種特質
1. 空虛感    
2. 反依賴    
3. 不切實際的自我評價    
4. 虧待自己，把同情心留給別人    
5. 罪惡感與羞恥感    
6. 針對自己的憤怒與自責    
7. 極力想隱藏真實情感    
8. 無力滋養自己和別人    
9. 缺乏自我紀律    
10. 述情障礙：無法覺察情緒或瞭解情緒    

第4章 情感得不到認同的危機

【第三部】為自己補給：修復童年情感忽視

第5章 自我修復與成功改變的阻礙
對改變抱持錯誤的期待
遇到挫折就逃避
因感受到自己的改變而不安

第6章 與情緒共處：瞭解、辨認、肯定、分享感覺
瞭解情緒的作用與價值
辨認並說出你的感覺
更細微的覺察並記錄你的感覺
接受並從感覺中找到能量和指引
帶著覺知，有自信地表達你的感覺
在關係中，肯定並分享你的感覺

第7章 照顧自己需求的技巧和改變清單
1. 學習滋養和接納自己
「說不」改變清單
「請求幫助」改變清單
「喜歡和不喜歡」改變清單
「快樂優先」改變清單
「飲食習慣」改變清單
「運動」改變清單
「休息和放鬆」改變清單
2. 建立平衡的自我紀律
「自我紀律」改變清單
3. 給自己滿滿的安慰
「自我安慰」改變清單
4. 體貼自己的情緒

第8章 終結惡性循環：給孩子你從未擁有的情感支持
運用五個原則，處理你在教養上的罪惡感
肯定到目前為止你已經達成的改變
改變制約，成為可以感受孩子情緒的父母

第9章 身為治療師，如何協助童年情感忽視個案
與童年情感忽視相關的兩個領域
辨認並診斷童年情感忽視
療癒的步驟和技巧
給治療師的十項重點摘要
小結

【感覺詞彙表】
童年情感忽視療癒相關資源
參考資料
誌謝

你是不是由「夠好」的父母扶養長大的呢？在這一章的最後，你將會知道「夠好」是什麼意思，到時候你就能夠為自己找出這個問題的答案。
 
但是，首先⋯⋯
 
如果你除了讀者的身分外，同時也是一名家長，你可能會發現自己犯了這本書裡所呈現的某些教養錯誤，也會對於案例中孩子的某些情感經驗產生同感（毫無疑問地，這是因為你對於自己很嚴格）。因此，我要請你仔細注意以下的警告：
 
首先，所有的好父母偶爾都會覺得自己在情感上辜負了孩子。沒有人是完美的，我們都有疲倦、暴躁、充滿壓力、分心、無聊、困惑、疏離、喘不過氣，或者是必須在這裡妥協、在那裡妥協的時候，但我們並不會因為這樣就成為在情感上忽視孩子的父母。我們可以用以下兩個特徵的其中一個來辨認出在情感上忽視孩子的父母，通常他們都會同時具備這兩個特徵：他們要不就是在遭遇生活危機的時候，以某種嚴重的方式忽略了孩子的情感，為孩子留下一道難以治癒的傷口（突發性的共感失敗）；要不就是在孩子的發展過程當中，對於孩子的某些需求一直視而不見、充耳不聞（長期性的共感失敗）。這個世界上的每個家長都可以回想起某個讓自己不禁捏一把冷汗的教養錯誤，他們知道自己在某個點上辜負了孩子。不過在「情感上」忽視孩子的父母所能造成的最重大傷害，是由於他們對於成長中孩子的需求不聞不問、日積月累而形成。
 
其次，如果你真的在情感上受到忽視，而且現在你也已經為人父母，當你在讀這本書的時候，很有可能會看見自己以某種方式將情感忽視這種狀況延續到你的孩子身上。如果是這樣，有件事情對你而言至關重要—你必須明白這一切並不是你的錯。因為情感忽視看不見，它在暗處埋伏，而且很容易代代相傳，要停止它幾乎不可能，或是非常困難，除非你對它發展出明確的覺察。既然你正在閱讀這本書，你便已經比自己的父母進步好幾光年了。你有機會可以改變這樣的模式，而且你已經抓住了這個機會。情感忽視的效果可以被逆轉，而你即將學到為自己、為你的孩子逆轉這些教養模式的方法。繼續讀下去，並且請不要責怪你自己。

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童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？ 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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