可以善良，但你要有底綫不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和彆人好，不如找人真心對你好 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 斷捨離
• 善良
• 底綫
• 自我成長
• 情緒管理
• 人際交往
• 好人卡
• 邊界感
• 真心對待

　　堅定的善良，無需委屈求全與犧牲！
　　一昧討好他人，隻會喪失自己的價值

　　◆如果連自己都能犧牲，你還談什麼未來……

　　→ 忍辱負重不會苦盡甘來，而是繼續背負重擔
　　→ 柿子專挑軟的吃！你越軟彆人吃你越多
　　→ 敢為自己的付齣「開價」，你纔開始有價值
　　→ 齣外靠朋友，但討好來的友誼能有幾分「可靠」？
　　→ 擇善固執，但你有勇氣「固執」嗎？

　　★在彆人麵前「裝乖」，就是對自己人生「使壞」！

　　總是以和為貴、笑臉迎人，擁有眾人「好評」而且「討人喜歡」，讓你十分自滿……

　　然而，他人的批評和壞臉色，總使你驚恐；「息事寜人」的想法，也讓老是先低頭的你感到委屈？你退讓、成全，隻為瞭與他人和諧共處，可是身邊的一切還是常常令人生氣，生活一點都不順遂！

　　你很纍、不快樂，是因為每天「忙著當好人」，對彆人好，卻對自己很壞！

　　★人際關係 斷‧捨‧離！笑容該留給讓你快樂的人

　　雖然「被討厭」是許多人共同的恐懼，但一昧討好他人，其實隻是在抹煞性格色彩，讓自己的魅力消失殆盡！

　　比起花心思配閤十個豬朋狗友，展現自己的個性，交到一個真心朋友，更有價值！

　　如果善良的你依然擔心，請看看作者「午堂登紀雄」在書裏為你剖析「被討厭的人生」，很快你就會明白，「被討厭」沒什麼， 「做自己」得到的最真心，人際關係也要勇敢斷‧捨‧離！

　　★38則「小惡精神」，要你懂「拒絕」，做自己人生的主角！

　　無法拒絕自己意願不高的提議，其實隻是在浪費寶貴的時間和心力。不管人傢對你「道德綁架」、「人情逼迫」，還是「無理攻擊」，你都應該要保有自己的想法，勇敢迴絕。

　　彆再照單全收，讓自己的善良變成被傷害的理由！書中38則「小惡精神」，教你堅定麵對人間關係、情感、迴話、常理、金錢、父母，且在該硬的時候，為自己勇敢反擊！

本書特色

　　‧廣含人生六大層麵，「人間關係、情感、迴話、常理、金錢、父母」，全方位實用。
　　‧闡述精闢、一針見血，打破「濫好人」的迷思。
　　‧作者親身實踐，0壓力、最智慧的現代生存哲學。

名人推薦

　　★臨床心理師 丁鬱芙
　　★新生代愛情發言人 小生
　　★律師娘 林靜如
　　★厭世動物園 厭世姬
　　★臨床心理師 蘇益賢

好的，這是一份關於一本名為《人際關係斷捨離：學會拒絕，找迴自我》的圖書簡介。 --- 《人際關係斷捨離：學會拒絕，找迴自我》 核心理念：人際關係的“斷捨離”哲學 在這個信息爆炸、連接無處不在的時代，我們比以往任何時候都更“忙碌”於人際關係。然而，這種忙碌往往伴隨著疲憊、消耗和自我迷失。我們習慣於討好、迎閤，為瞭維持錶麵的和諧而不斷壓縮自己的需求，最終發現，自己的人際圈看似龐大，內心卻日益空虛。 《人際關係斷捨離：學會拒絕，找迴自我》正是為所有在人際關係中感到窒息、渴望重獲內心平靜的人們而寫。本書摒棄瞭空泛的“和諧萬歲”說教，直擊當代人際交往的核心痛點：無效的社交、無邊界的索取，以及在“好人”假麵下被壓抑的真實自我。 第一部分：識彆與覺察——你的社交“負資産” 我們首先需要清醒地認識到，並非所有的人際關係都是健康的資産。許多關係，如“消耗型朋友”、“邊界模糊的親戚”或“職場吸血鬼”，實際上是我們的“負資産”，它們持續地吸取我們的能量、時間與情緒價值。 1. 邊界感的重建：你不是隨叫隨到的“工具人” 本書將深入剖析“邊界感缺失”的根源。很多時候，我們無法拒絕，是因為內心深處害怕被排斥、害怕被評價。我們將探討如何識彆那些試圖侵犯你個人空間和時間的人，並提供具體的、溫和而堅定的“邊界設定”技巧。例如，如何拒絕一個臨時性的、超齣你能力範圍的請求，同時又不損害對方的顔麵。 2. 識彆“情緒海綿”與“價值交換”的失衡 什麼是真正的友誼？真正的友誼是雙嚮奔赴的價值交換，而非單方麵的付齣。本書會教你如何分辨那些隻在需要幫助時齣現，卻從不關心你近況的“情緒海綿”。我們將通過具體的案例分析，幫助讀者識彆關係中的“價值失衡點”，並學習如何優雅地退齣那些隻有付齣沒有迴報的單嚮關係。 3. 擺脫“討好型人格”的陷阱 討好，是關係中的慢性毒藥。它讓你活在彆人的期望中，永遠無法真正認識自己。本書將引導讀者深入挖掘“討好”背後的不安全感，並提供心理調適方法，幫助讀者建立起“自我價值不依賴於他人認可”的信念。你會發現，敢於說“不”，反而更容易贏得真正的尊重。 第二部分：斷捨離的藝術——清理關係庫存 人際關係的“斷捨離”並非一刀切的絕情，而是一種有選擇性的、聚焦於高質量連接的整理藝術。它要求我們像整理房間一樣，整理自己的社交圈。 1. “捨”：優雅地疏遠，而非激烈地決裂 對於那些長期消耗你，但又難以徹底斷絕的復雜關係（如部分同事或遠親），我們提倡“疏遠”策略。本書提供瞭“降級關係”的實用指南：如何逐漸減少聯係頻率、如何減少情感投入、如何應對對方的“試探性靠近”。重點在於，將精力從“維持僵局”轉移到“自我成長”上。 2. “斷”：果斷止損，切斷能源泄漏點 對於那些明確具有負麵影響、持續散播消極情緒或進行人身攻擊的關係，本書強調“果斷切斷”的必要性。我們將探討如何在保護自己情緒安全的前提下，采取“漸進式斷聯”或“直接聲明立場”的方法，徹底移除關係中的“能源泄漏點”。這部分內容側重於提供心理建設，讓你有勇氣為自己的精神健康負責。 3. “離”：騰齣空間，迎接高質量連接 “斷捨離”的最終目的不是孤獨，而是為瞭騰齣空間。當舊的關係庫存被清理後，你會自然而然地擁有更多時間和精力去關注那些真正滋養你、能與你産生共鳴的人。本書將分享如何在新的人際環境中，以更真實、更開放的心態，建立起基於共同興趣、互相尊重的深度連接。 第三部分：新的人際法則——聚焦自我價值 真正的關係升級，源於自我價值的提升。當你不再需要通過依附或討好來證明自己的價值時，你的人際互動模式將發生根本性的轉變。 1. 從“取悅者”到“價值給予者” 本書強調，高質量的關係建立在“給予”而非“索取”上。這裏的“給予”不是無條件的付齣，而是基於自身能力的真誠分享。當你清楚自己的能力和興趣所在，你便能更精準地找到能與你産生積極互動的人群。 2. 友誼的“重力場”效應 我們將討論如何通過發展個人愛好、提升專業技能來增強自身的“重力場”。當你的生活充實時，那些被吸引過來的人，往往是欣賞你真實狀態的人，而不是被你的“錶演”所吸引的人。 3. 活齣真實的你，吸引真實的連接 最終，本書引領讀者迴歸核心：人際關係是你內在世界的投射。學會接納自己的不完美、釋放自己真實的觀點，即使這會讓你失去一些“無效社交”，但你將獲得無可替代的內在安寜與真正屬於你的友誼圈。 --- 給讀者的承諾： 這不是一本教你如何快速交到更多朋友的書，而是一本幫助你篩選朋友、保護自我、並最終找到少數真正值得深交之人的指南。讀完此書，你將學會： 溫和而堅定地拒絕，維護自己的時間和精力。 清晰地劃分個人邊界，減少不必要的內耗。 識彆並清理關係中的負麵能量源頭。 擁抱高質量的獨處時光，提升自我價值感。 建立起一個更精簡、更真誠、更能滋養你人生的社交網絡。 告彆無效社交的疲憊，開啓一段更真實、更自由的人際關係之旅。

作者簡介

午堂登紀雄

　　生於1971年日本岡山縣，中央大學經濟係畢業，持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後，曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年齣版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》，一舉躍升為暢銷作傢。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司，目前從事不動産諮詢顧問工作，同時也擔任資産運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。另著有《捨てるべき40の「悪い」習慣》、《頭のいいお金の使い方》等等人氣暢銷書。

譯者簡介

蘇暐婷

　　國立颱北大學中文係畢業，日本明治大學國際日本學係交換留學。譯作領域涵蓋小說、散文等文學類書籍，以及商管、建築、保健、食譜、科普、曆史等各類實用書。

前言 疲憊當好人，快樂做自己，你怎麼選？

第一章 人間關係
01勉強自己和人好，不如找人真心對你好
02被討厭，不等於「做人失敗」
03 彆以為忍辱負重，你就能苦盡甘來
04 擔心旁人怎麼想？往往是自己嚇自己
05 不「落單」，你如何聆聽內在的聲音？
06渴望有人陪伴，是缺少自信而非孤單

第二章 迴話
07連自己都能犧牲，你還談什麼未來？
08無論再怎麼完美，總會有人看不順眼
09善良要有底綫，不對盤又何必「賠笑臉」
10學會拒絕，做自己人生的主角而非配角
11你若委麯求全，彆人更加得寸進尺
12順從隻能換來「錶麵假好」而非「交心」
13隱藏個性到處迎閤彆人，誰敢信任？
14彆人麵前「裝乖」，是對自己人生「使壞」
15好人不長命！飽受壓力委屈，能活多久？

第三章 常理
16「叛逆」纔能齣眾，墨守成規隻會齣局
17齣外靠朋友，但討好來的友誼能有幾分「可靠」？
18彆被「世俗眼光」綁架瞭！除瞭壓力，它什麼也沒給你
19善良並非怯弱，不逆來順受更會勇敢負責
20連孔子都說「小德可齣入」，指責你的不全然有理
21世界存在正義，但逼人接受的絕非正義

第四章 金錢
22 錢不髒，是你看錢的心髒瞭
23 敢為自己的付齣開價，你纔開始有價值
24 羨慕彆人的果實，你得願意吃一樣的苦
25隻想討人喜歡？你注定當不瞭領導者
26柿子專挑軟的吃！你越軟彆人吃你越多
27「小惡」看穿事物本質，搶先機不製於人
28 擇善固執，但你有勇氣「固執」嗎？

第五章 情感
29 無法獨立，你的人生隻能「被選擇」
30 你不掏心，誰願意和你掏肺？
31 你越想「控製」，感情越容易失控
32 壓抑自己不敢熱情，你拿什麼幫感情加溫
33犧牲奉獻的愈多，真愛的純度愈少
34讓自己難追到手，他更珍惜不捨放手
35勇敢斷捨離！息事寜人隻會帶來糾纏不清

第六章 父母
36 孩子叛逆，跳脫「觀念世襲」的本能
37童年影響你的人生，卻不會決定你的人生
38好人總要你非得如何，不關心你過得如何

結語 堅定做自己，你的善良有氣度也有底綫

推薦序

你的善良可以很勇敢
蘇益賢（臨床心理師/心理師想跟你說）

　　過度做好人，讓我們身心俱疲。但為何我們還是不太敢「使壞」？多半是因為，不當好人之後，我們會很慌，彷彿失去待人處事的準則，因而不知道如何行動。但是，這或許是個很好的時機，能激勵我們思考——我們到底要用怎麼樣的方式活在這個世界上？

　　我們所在意的種種，從人際層麵（他人的眼光與評價、傢人、友誼、親情）、物質層麵（金錢、工作、升遷），到看不見的因素（道德、自我價值、文化），這些概念與觀點，真的都如我們所想的那樣嗎？很多用來引導我們生活的預設思維，實際上是對生活最有幫助的嗎？唯有在思考過後，我們纔有機會找到其中的盲點。

　　本書很真誠，在字裏行間，你可以感覺作者就在實踐一套他慢慢摸索齣來的生活方式。雖然有點極端，但卻很誠懇、很「自己」。本書並非鼓勵大傢一起用這樣極端的方式使壞；作者也認為，考量到我們所處的環境並不相同，照單全收並不是最好的做法。

　　跟著書中三十八項小惡議題，依循作者的脈絡去「模擬」和「類比」，思考他為什麼會這樣想事情、他為什麼會做齣那樣的決定。接著再問問自己，迴到自己身上時，你會怎麼做？透過這個思考的過程，我們會更清楚看見自己「不敢做自己」的阻礙。知道這些阻礙，或許遠比莽撞地用各種方法做自己，還要來得有幫助。

★連自己都能犧牲，你還談什麼未來？
 
害怕摩擦和衝突，寜願「扮演好人」，隻會讓自己陷入不利處境。
 
為什麼有人想當好人？為何當好人就得自我犧牲？
 
選擇扼殺自己來討好彆人，其實隻是精神無法獨立的錶現。
 
一個人隻要確立自我，就有足夠能力判斷「這對我而言是否必要」。當然，有時這個判斷會與他人産生對立。
 
「既然雙方立場不同，那就透過討論來解決問題吧！」好人在與彆人意見相左時，常常缺乏以上思維，而習慣以負麵角度詮釋衝突。因此好人總會為瞭避免摩擦，把迎閤對方當作解決辦法。
 
除此之外，由於衝突還會耗費精力，害怕矛盾的好人，總是在生活中逃避衝突，也因此，容易缺乏靠一己之力解決對立的經驗。
 
當這兩個原因加在一起，好人便會極度恐懼於與他人衝突、摩擦、對立，於是寜可繼續「扮演好人」，讓自己的神經綳緊、疲憊，隻為瞭避免被人討厭。老是陷自己於不利的，往往都是這一類型的人。
 
確立自我的人，能肯定自身的價值，知道自己就是自己。盡管也會努力避免與他人衝突，但並不會扼殺自我。當他們陷入極端不利的狀況時，往往會透過自我主張或談判來錶達意見。要是無論如何都水火不容，也有可能選擇離開。他們明白這並不是不可為的事，既然一樣米養百樣人，道不同不相為謀也隻是逼不得已罷瞭。
 
能像這樣保持「不過度害怕與他人對立」的態度，便能從正麵角度詮釋「不該勉強自己，而要拿齣更多真實的自我與人相處」這件事，交際壓力也會因此小很多，活得相較輕鬆自在。
 
話雖如此，也不是要你明天開始就突然瘋狂地展現自我。畢竟「錶達自己、與他人産生衝突、被嫌惡，然後解決它們」這整個過程，都是需要經驗的。唯有藉由這些經驗不斷學習，纔能在精神上漸趨獨立。
 
獨立之後，你就能活齣自我、發揮個性，延伸自己的價值。然後擺脫好人陣營。不但能讓人生幸福，也會更加快樂。
 
繼續當好人 | 不敢麵對衝突，陷入不利窘境。
 
有小惡精神 | 能與人商量，靠自己的力量解決問題。

评分☆☆☆☆☆

這本書最讓我印象深刻的是它對於“真心”的定義和追求。我一直以為，隻要我對彆人好，彆人自然就會對我好，但現實往往是殘酷的。我們常常把“不求迴報”當成一種高尚的境界，但很多時候，這不過是給瞭彆人得寸進尺的機會。作者並沒有否定善意，而是強調瞭善意的前提是“有底綫”，以及我們應該將這份善意留給那些值得的人。我過去在人際關係中，常常陷入一種“就算瞭，沒關係”的模式，總是默默承受，不願意爭辯，生怕麻煩瞭彆人，或者讓自己顯得不那麼“好說話”。但這本書讓我明白，這種“好說話”其實是對自己的不負責任。當我們一味地滿足彆人的期待，甚至犧牲自己的利益去維係一段關係時，我們失去的不僅僅是時間和精力，更是自我價值感。這本書提供瞭一種新的視角，讓我重新審視那些看似“正常”的人際互動，學會區分什麼是真正的關懷，什麼是敷衍和利用。它鼓勵我，與其費力去“勉強”維係那些不平等的、消耗性的關係，不如把這份精力留給自己，去尋找那些能夠真心對待你，並且你也能夠真心對待的人。

评分☆☆☆☆☆

這本書真的像是給迷茫中的我指明瞭一盞燈。我一直以為，人際關係就是要“維係”，就是要“圓滑”，就是要“讓大傢都高興”。但這種想法讓我付齣瞭巨大的代價，我常常因為顧及彆人的感受而忽略瞭自己的需求，導緻內心積壓瞭太多的不滿和委屈。這本書讓我明白瞭，所謂的“好人”，不應該是被動地接受一切，而是應該有自己的原則和立場。它讓我認識到，善良不代錶沒有底綫，不當“好人”也並不等於刻薄或者冷漠。相反，它是一種更成熟、更健康的人際交往方式。通過學習書中的一些方法，我開始嘗試著去拒絕一些不閤理的要求，開始學會在必要的時候錶達自己的不滿，而不是一味地忍耐。剛開始的時候，我確實會感到不安，害怕會因此失去一些朋友，但齣乎意料的是，那些真正關心我的人，反而更加理解我，並且支持我的做法。而那些習慣於對我予取予求的人，自然而然地就疏遠瞭。這種“斷‧捨‧離”的過程，雖然有點痛苦，但最終讓我收獲瞭內心的寜靜和更加真誠的關係。

评分☆☆☆☆☆

我一直是個不太懂得拒絕的人，總覺得拒絕彆人會顯得自己不夠好，不夠大度。這本書的齣現，徹底顛覆瞭我之前的認知。它告訴我，善良是有溫度的，但這種溫度不應該變成彆人可以隨意踐踏的冰山。過度地“不當好人”，不是讓我們變得尖酸刻薄，而是讓我們學會劃清界限，保護自己寶貴的精力不被不必要的人際消耗所侵蝕。我過去常常為瞭維持錶麵上的和諧，而不得不委屈自己，去做一些並不情願的事情，結果弄得自己身心俱疲。這本書讓我明白瞭，勉強自己和彆人好，不如把這份精力留給自己，去尋找那些能夠真正看見你、懂得你、並且願意真心對待你的人。這種“斷‧捨‧離”的概念，不僅僅是生活中的物品，更是人際關係中的一種清理。我開始學著去識彆那些消耗我能量的人，並且有意識地保持距離。這個過程並不容易，但每一次成功地拒絕，都讓我感到一種前所未有的輕鬆和自由。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的最大觸動，是它讓我意識到，我們不應該把“好人”標簽當成一種束縛，更不應該用它來綁架自己。在人際關係中，我們常常陷入一個誤區，以為隻要一直付齣，一直忍耐，就能換來他人的善意和尊重。然而，現實往往是，過度善良反而會成為彆人傷害我們的理由。作者提齣的“有底綫”的概念，非常及時且深刻。它提醒我，善良應該是建立在自我尊重的基礎上的，而不是一味地犧牲和妥協。我過去常常因為害怕得罪人，而不敢錶達自己的真實想法，導緻內心充滿瞭壓抑。這本書讓我明白，勉強自己去和那些並不真誠的人維係關係，隻會讓自己越來越痛苦。與其如此，不如放手，去尋找那些能夠真正欣賞你、並且願意真心對你好的人。這種“斷‧捨‧離”不僅僅是情感上的斷捨離，更是一種自我價值的重塑。它讓我學會瞭愛自己，認識到自己的價值，並且不再害怕孤獨。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我眼前一亮，尤其是當我在人際交往中屢屢碰壁，感覺自己付齣瞭很多卻得不到應有的迴應時，這本書的齣現就像是及時雨。它沒有空泛地教導我們要“付齣”、“奉獻”，而是提齣瞭一個非常現實且有力量的觀點：善良固然是美德，但不能成為被他人隨意消耗的理由。我過去總是習慣性地討好身邊的人，害怕衝突，害怕拒絕，生怕一不小心就破壞瞭關係，結果卻發現自己越來越疲憊，內心也充滿瞭委屈。這本書恰恰點醒瞭我，原來“不當好人”並不是自私，而是一種自我保護，一種對尊嚴的捍衛。它引導我去思考，在一段關係中，什麼是真正健康的界限，什麼是可以接受的付齣，什麼是必須拒絕的索取。我開始嘗試在一些小事上說“不”，雖然剛開始有些不適應，但慢慢地，我發現身邊那些真正重視我的人，反而更加尊重我瞭，而那些隻知道索取的人，自然而然地疏遠瞭。這種“斷‧捨‧離”不僅僅是物理上的清理，更是心靈上的釋放，讓我重新找迴瞭內心的平靜和力量。