我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人：本想錶達關心，為何總讓彼此傷心？互相傷害的背後，其實是兩顆脆弱的心 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通
• 情感
• 心理學
• 原生傢庭
• 親密關係
• 情緒管理
• 自我成長
• 原生傷痛
• 人際互動

本想錶達關心，但為何總讓彼此傷心？
　　原來是因為這些我們渾然不知傷瞭人的話語：
　　
　　◎「畢業幾年瞭？寫給老闆的報告還這樣亂七八糟，你一定沒整理過……」
　　◎「這種事還需要我提醒？你根本不在乎我。」
　　◎「教過多少次還一直做錯，你會用腦子嗎？」
　　◎「為什麼老是這麼不聽勸，不像你姊姊……」
　　◎「反正我再怎麼努力，你們還是覺得我不行啦！」
　　
　　你也常說這些話嗎？對主管、部屬、父母、子女、伴侶……
　　明明想要善待自己重視的人，卻容易為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。
　　然後用惡毒的話告訴對方 :
　　「反正怎麼講你也是不懂啦！」、「你根本不重視我，你隻在乎……」、
　　「你為什麼老是這樣？」、「這種事還要教？你本來就應該……」
　　到底，我們該如何和身邊的人，建立彼此關愛而非互相傷害的關係？
　　
　　本書作者心屋仁之助為日本知名的心理諮商師和暢銷書作傢。
　　也曾因不懂如何與親愛的人相處，而失去一段婚姻，
　　但在投入心理諮商領域後他發現，正因為彼此親近，纔容易在溝通中互相傷害；
　　所以關鍵不在對話本身，而是理解話中背後的原因與後續如何應對。
　　
　　◎明明關心對方，為什麼總是互相傷害？
　　‧脫口說齣惡毒的話，因為我要你在乎我。
　　人都太希望被瞭解。但世間沒有「因為你重視我，所以你一定懂我」的道理。
　　我們總是因為不好意思說：對我好一點。於是好生氣。
　　
　　‧你的關心，為什麼對方感受不到？
　　為對方著想的心情，或是你自己的心情，得開口說，而不是開口罵：
　　「為什麼你每次都……」；對方一定迴嗆：我哪有「每次」。
　　對伴侶的愛，「不想跟你齣門（逛街、運動、應酬），不是因為討厭你瞭，而是
　　覺得跟你窩在傢裏更舒服。」
　　對孩子的期許。當子女說：「辦不到啦，反正我再怎麼努力你也是不滿意」，
　　真心話可能是「我說我做不到，不是因為懶，而是害怕失敗。」
　　‧多數人以為的真心話，衝口而齣卻很傷人。你會說真心話嗎？
　　
　　◎都是「我以為」惹的禍──公司裏的人際關係：
　　‧他一定是瞧不起我、他一定是不喜歡我、他一定覺得我成不瞭大事……
　　公司裏頭最常齣現的判斷，莫過於「他一定是如何如何……」
　　你得知道該如何不傷自尊的求證。
　　‧「這還用我說嗎？」「這還要我教？」「爸媽沒教嗎？」說這種話其實很糟蹋人，
　　你該怎麼迴應可以重獲尊重？
　　不經意說瞭這種話，你知道人會立刻産生敵意嗎？
　　
　　◎最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係：
　　‧人多半會為瞭保護自己而學會不再期待。
　　「反正我做什麼你們都不會稱贊我」、「反正沒人會相信我」、「反正我就是不受
　　歡迎」……很多人因為不想受傷，學會不再期待。
　　‧麵對過分的爸媽，你就當個過分的孩子。
　　小時候形成的「反正」、「一定」，長大後會透過工作或與伴侶的關係爆發齣來，
　　所以，你要勇敢告訴父母：「其實我希望你們可以這樣對我說……。」
　　
　　◎隻要一句話，讓彼此不再互相傷害：
　　‧「很多事，因為他沒經曆過」，所以，你會原諒他的不懂。
　　‧「哎，算瞭」，這句話代錶你比較高明，所以會選擇原諒。
　　‧「就算……那又會怎樣呢？」原本認為是問題的問題，都會消失。
　　
　　正因為和在乎的人太過親近，所以纔會傷害彼此。
　　但請相信：互相傷害的背後，其實是兩顆脆弱的心。
　　而每次爭執，都是我們更認識自己與對方的契機。

名人推薦

　　臨床心理師／蘇益賢
　　口語錶達專傢、企業講師、廣播主持人／王東明
 

《無聲的紐帶：傢庭情感的復雜圖景與重建之路》 圖書簡介 在每一個看似尋常的傢庭內部，都編織著一張由愛、期望、誤解與未言明的痛苦構成的復雜網絡。這不是一部探討錶麵衝突或激烈爭吵的指南，而是深入剖析傢庭成員間深層情感聯結與斷裂的社會心理學觀察集。本書旨在揭示，在親密關係中，那些看似微不足道的日常互動，是如何纍積成影響一生的人格底色，以及當傢庭的內在秩序麵臨挑戰時，個體如何掙紮、適應與最終尋求和解的過程。 本書聚焦於傢庭動態的“隱性規則”——那些不成文、不被言說的行為準則和情感預期，它們如同無形的憲法，約束著傢庭成員的錶達自由和自我實現。我們會探討父輩的“沉默的遺産”，即上一代人未曾處理的情感創傷如何無意識地傳遞給下一代，形成代際間的“情感迴聲”。這並非指責，而是對曆史局限性的理解。例如，在一個強調“吃苦耐勞”的傢庭文化中，錶達脆弱往往被視為軟弱，從而導緻瞭情感需求的長期壓抑。 第一部分：傢庭圖景的解構 我們首先將目光投嚮傢庭結構的核心——角色分配。傢庭中的每一個角色，無論是“完美的孩子”、“負責任的兄姐”還是“隱形的父親”，都附帶著一套嚴苛的劇本。本書將深入分析這些角色如何形成，以及當個體試圖偏離劇本時，傢庭係統會如何通過微妙的壓力進行“修正”。我們審視的重點是“功能失調的平衡”：一個傢庭可能在外界看來運轉良好，但其內部的每個成員都可能為瞭維持這種錶麵的和諧，付齣瞭巨大的情感代價。 其中一個關鍵章節將探討“情感缺席”對成長的深遠影響。這不是關於父母是否在身邊，而是關於他們是否在“情感上在場”。當愛以一種含糊不清、需要不斷猜測和證明的方式存在時，個體如何在不確定的依戀關係中建立自我價值感？我們將引用成熟的依戀理論，結閤現實案例，闡述這種“不安全感”如何在成年後，遷移到親密關係、職場交往乃至對自我評價的方方麵麵。 第二部分：溝通的迷宮與破碎的連接 許多傢庭的睏境並非源於惡意，而是源於溝通模式的先天缺陷。本書摒棄對“如何說話”的膚淺指導，轉而關注“如何傾聽”以及“傾聽背後的恐懼”。我們分析瞭傢庭情境下溝通的幾個主要障礙： 1. 情感迴避（Emotional Avoidance）： 麵對壓力或衝突時，選擇性地“忘記”或“轉移話題”的集體策略。這種策略在短期內避免瞭衝突，但長期來看，阻礙瞭問題解決的可能。 2. 過度補償（Over-compensation）： 一方試圖通過過度付齣、犧牲個人需求來填補關係中的情感空洞，而這種付齣本身，又製造瞭另一方的壓力和內疚感。 3. “隱喻式”錶達： 當直接錶達需求被視為禁忌時，需求便通過身體癥狀、間接抱怨或突發的情緒爆發來體現。本書將探討如何解讀這些“傢庭的隱語”。 一個重要的議題是“界限的建立與侵犯”。傢庭成員之間天然的親密感，往往使得個體難以清晰地劃定“我”與“你”的邊界。我們將探討，在愛與關心的名義下，控製欲如何披上保護的外衣，以及個體如何學會溫柔而堅定地維護自己的獨立空間，而不必背負“自私”的罪名。 第三部分：療愈的微光與重建的路徑 本書的後半部分轉嚮瞭充滿希望的重建工作。療愈並非意味著抹去過去的不愉快，而是學會以一種更寬容、更成熟的視角重新敘述傢庭的故事。 個體層麵的整閤： 我們引導讀者進行一次深刻的“自我傢庭化”（Re-Parenting the Self）。這意味著識彆童年時期被忽視或壓抑的需求，並學習在成年後主動給予自己滿足和肯定。這包括對童年遺憾的“哀悼”——允許自己為沒有得到的支持而悲傷，從而解除對過去事件的過度依賴。 關係層麵的修復： 修復並非強求即刻的原諒。它始於“理解意圖而非後果”。當傢庭成員能夠嘗試從對方的生存背景和情感限製中去理解其行為的動機時，僵硬的指責纔有可能鬆動。本書提供瞭在傢庭互動中實踐“非暴力溝通”原則的進階策略，重點是區分事實觀察與主觀解讀，以及錶達“我”的感受，而非“你”的行為。 代際循環的打破： 最深刻的療愈是打破有害的代際循環。這要求後代成員具備足夠的心理韌性，去識彆齣那些從祖輩那裏繼承而來的、不再適用於當下的情感模式。這需要勇氣去設定新的傢庭規範，用更具適應性的方式來錶達愛、支持和期望。 結論：接納不完美的美學 最終，本書倡導的不是一個“完美無瑕的幸福傢庭”模型，而是接納“不完美的美學”。健康的傢庭關係，是允許成員保有其復雜性、允許差異存在，並且在麵對不可避免的脆弱時，依然能夠選擇迴到連接之中。它鼓勵讀者將傢庭視為一個動態的、持續演化的生命體，而非一個固定不變的雕塑。通過深入理解這些隱秘的動力，我們得以減輕不必要的內疚和防禦，從而建立起真正滋養心靈的傢庭紐帶。 本書適閤所有對人際關係深度感興趣的讀者，特彆是那些在原生傢庭中尋求理解、試圖改善親密連接，或正在進行自我療愈旅程的人士。它是一份邀請，邀請您一同審視那些塑造瞭我們是誰的無聲紐帶，並學習如何用更清晰、更有韌性的方式，去愛與被愛。

作者簡介

心屋仁之助

　　齣生於兵庫縣。為心理諮商師、暢銷作傢。大學畢業後，進入大型物流企業工作，在曆經業務後，擔任業務企畫部門的管理職。工作瞭19年後，透過解決自身的問題而認識瞭心理療法，成為心理諮商師，並自行創業。著有《你可以再不努力一點》、《一生不為錢所睏的生存之道》等書。

譯者簡介

郭凡嘉

　　颱灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說傢》、角田光代《肉記》、《成熟大人迴嘴的藝術》、《小型企業的網路經營最佳實務》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化齣版）等。
 

推薦序一　互相傷害背後，是兩顆脆弱的心／蘇益賢
推薦序二　開口說話前，要懂得思考／王東明
前言　想好好對待重要的人，但總是做不到

第一章　明明關心對方，為什麼總是互相傷害？
1脫口說齣惡毒的話，因為我要你瞭解我
2我們這麼愛著彼此，其實我們不懂對方
3沒有採取你預期的行為，你就失落
4你的關心，為什麼對方感受不到？
5人總是以譙罵錶達失落感
6不好意思說「對我好一點」，於是生氣
7說瞭等於認輸，就罵「你本來就應該……」

第二章　都是「我以為」惹的禍──公司裏的人際關係
1以為他不重視我，造成他不重視
2「他一定……」導緻「我以為」
3具體告知希望對方怎麼做
4公司裏有話不能說的理由，都是你想像的
5切勿說「這還用我說嗎？」
6覺得彆人的建議很煩？那就這麼想……
7我的理所當然，不等於你的習以為常
8讓你在意的一句話，通常是真心話
9一句話怎能讓人受傷？因為本來就已經受傷
10不順的時候很難對人寬容，先放慢

第三章　最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係
1想想小時候，最期待爸媽為你做哪些事？
2為瞭保護自己而學會不再期待
3「反正……」兒女給父母的惡毒迴話
4容易生氣是因為（對爸媽）太忍耐
5不噴惡毒的話，勇敢對父母生氣
6他們在等你道謝，你卻在等他們道歉
7適可而止的責備父母
8麵對過分的爸媽，就當個過分的孩子
9不要將自己的恐懼投射在孩子身上
10好習慣不天天遵守，以後不會怎樣
11希望對方做什麼？寫下來

第四章　深愛對方，卻老鬧彆扭、吵架
1都是我在努力，我覺得自己不被愛
2不要勉強、偷懶一點，愛就齣現瞭
3停止你自作主張的自我犧牲
4所謂閤得來，是彼此適應過
5人為什麼會找天敵結婚？
6讓天敵消失
7現在的個性是為瞭適應過去的環境而形成
8並非要讓對方幸福，而是找到自己的幸福
9在一起就是共鳴瞭，還要求事事同感？
10你知道對方錶達愛意的方式嗎？
11是攻擊還是告解？真心話怎麼說
12你都未必瞭解自己，為何要求彆人瞭解你？

第五章　隻要一句話，讓彼此不再互相傷害
1想「哎，算瞭！」原諒對方
2「因為他沒經曆過」
3處理怒氣無須壓抑
4宣布放棄做一個好人，做本來該做的
5對於看不慣的事，自問：「那又怎樣呢？」

第六章　建立「不互相傷害的關係」，要這樣做
1不讓自己屈居下位
2認定「可行」纔會持續行動
3練習說齣來
4沒有人能做到完美，你也是
5覺得自己可憐、不幸的人，最常講惡毒的話
6愛是看不見的，無法一直被你看見
7幸福是心態不是狀態

結語　你一直都是被愛的
 

推薦序一

互相傷害背後，是兩顆脆弱的心
臨床心理師／蘇益賢

　　爭執，在是人際關係裏經常不可避免，而其起點往往來自人與人之間的差異。為什麼與親密的人（如伴侶、傢人）互動時，我們互傷的力道更猛？為何「我最深愛的人，傷害我卻最深」？正是本書想探究的議題。

　　本書雖以日本為觀察對象，許多現象倒也普遍齣現在颱灣人的日常裏。在閱讀本書前，我們先以默默形塑人類行為的「文化」架構作為引導。若能掌握文化所約定俗成的框架，在認識彼此差異時會更容易。

　　為什麼不說真心話

　　「差異帶來爭執」這句話對瞭一半，更精確來說，「自己與他人的差異不被理解」，衍生齣「希望你瞭解我的意圖」，此意圖未被滿足時，情緒與爭執就會蓄勢待發。有趣的是，有心事的人通常不會明說：「希望你瞭解我」這幾個字，而常拐彎抹角的透過吵架、賭氣、來暗的，希望對方「猜到」自己內心的想法。

　　另一端也沒有比較直接。很多時候，我們其實不太確定對方真正的想法。不過，我們最常做的是「猜」，而不是「問」。因為人類如此復雜，我們猜對的機率想必不高。同時，又容易把自己的臆測當作事實，進而引發情緒，紛爭便始於雙方這樣的不明不白中。這點齣瞭華人文化裏溝通的一種習慣——間接溝通、有話不直說。

　　不知道自己要什麼，以為你跟我一樣

　　比起西方國傢，華人文化較沒有機會練習「談心」，我們很少有對象可以說心事（特彆是說給親近的人聽）。這種成長環境，往往使得我們跟自己「不太熟」。較少機會練習檢視自己的心事、想法、期待；我們不是很懂自己，也不懂自己要的到底是什麼，這也是溝通的障礙之一。

　　身處強調和諧與關係的華人文化，我們往往更容易關注群體而非個人。如果對人與人之間的差異不夠敏感，我們很容易陷入一個盲點，認為「大傢都是差不多的」。因此，我們常不自覺的用「自己的觀念」，去詮釋彆人的行為。

　　不過事實是，成長於不同的環境，每個人所學到的預設立場都是不同的。爭執多半源於立場的不一緻，以及對同一件事的不同想像。能否看見自己的預設立場，及時發現這些立場對彼此溝通造成的影響，進而將之錶達齣來、詢問對方感受，正是本書許多爭執案例的破解之道。

　　書中大量案例與分析頗具參考價值，唯某些說法或做法乍看之下，可能讓人感覺有點極端（如：「孩子變成怎樣都無所謂」、「結婚對象經常成為你的天敵」、擺齣高高在上的態度說「好，我就原諒你！」等）。不過，我想這是作者刻意用戲劇、誇大的方式，企圖打破大傢既有的框架。因此，吸收本書觀念後，依據自己麵臨的情境，進行反思與微調也是必要的。

　　爭執難以避免，但可以「用心的吵」

　　身為助人工作者，我們相當認同「爭執（差異）的處理」在一段關係裏的必要性。在跳脫誰輸誰贏的同時，值得思考的是：如何健康的吵架？如何在「在意你我感受之間」取得平衡？如何透過互動，練習說齣自己真實的感受、詢問對方內心的想法？

　　每次爭執都是我們更認識自己與對方的契機。

　　記得把頭低下去，看見那雙在互相傷害的颱麵下，仍緊緊牽著的手。

　　（本文作者為臨床心理師，專長為心理治療、心理評估、心理學科普推廣，經營部落格「心理師的口袋」、臉書粉絲專頁「心理師想跟你說」。）

推薦序二

開口說話前，要懂得思考
口語錶達專傢、企業講師、廣播主持人／王東明

　　從嘴巴說齣來的話具有某種影響力，許多人以為跟親人溝通很簡單，可以有話直說。其實，麵對最親的人，溝通時反而更容易傷害到對方。

　　以下為溝通時，大傢容易犯的毛病：

　　一、沒有仔細傾聽對方說話。

　　二、說話前並未過濾、整理想法，想到什麼就脫口而齣。

　　三、口氣、錶情、眼神沒有跟著言語到位。

　　四、沒有麵對麵、使用3C溝通，結果對文字與貼圖的解讀各自不同。

　　我們在溝通說話時，很容易用利己的方式來錶達，有時候會造成不必要的誤會。記得開口迴答對方前，先T、H、I、N、K一下：

　　True：對方（自己）說這些話是真實的嗎？

　　Helpful：對方（自己）說這些話會有幫助嗎？

　　Inspiring：對方（自己）說這些話是為瞭影響什麼？

　　Necessary：對方（自己）說這些話有必要嗎？

　　Kind：對方（自己）說這些話厚道嗎？

　　有經過思考的溝通，纔能抓到對方的想法，纔是有效的溝通。

前言

想好好對待重要的人，但總是做不到

　　我是心理諮商師心屋仁之助。無論你是初次見麵的讀者，還是看過我的書的讀者，都非常感謝你拿起這本書。

　　當我在思考書中要以什麼內容為主題時，腦海中突然浮現一個念頭，那就是有許多人常常會和親近的人起衝突、吵架，並為此煩惱。

　　父母、子女、人生的伴侶、尊敬的主管、平常很照顧的部屬、親近的好友……既然覺得是重要的人，就應該好好對待他們，但有時候我們就是做不到。

　　‧雖然很重視自己的伴侶，但總會吵架。

　　‧想要好好和父母溝通，卻常常引發口角。

　　‧對部屬寄予期望並積極指導，彼此的心中卻有疙瘩。

　　‧自己的孩子明明很可愛，也想溫柔對待，卻總會開口責罵，不經意的傷害到他們。

　　明明想要善待自己重視的人，卻常常為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。說實話，我自己也是如此。即使我是一位心理諮商師、齣過好幾本書，並在幾百、幾韆人的麵前演講，仍會和親近的人吵架，也常演變成尷尬的氣氛。

　　除此之外，我曾離過一次婚。我之所以會成為心理諮商師，雖然有工作上的理由，但傢庭的狀況也是原因之一。

　　自從研究瞭心理學，成為心理諮商師，聽過許多人的煩惱後，我纔終於瞭解，自己當初有哪些地方沒做好，換個方式或許能更好。

　　而我和再婚的對象，目前為止從來沒吵過架……彆鬧瞭，怎麼可能！我在本書中會更詳細的敘述，我們到底會為哪些小事吵架。老實說，我跟她現在也處的有點不太愉快……。

　　在生活周遭，我們或多或少有這樣的狀況：想要珍惜重要的人，卻總是彼此傷害。但正因為非常親近，纔會傷害到對方，有時候無論再怎麼防備，這些情況還是會發生。

　　但我認為，無論是傷害對方或被對方傷害，最重要的是後續如何應對。

　　在職場上，想要和尊敬的主管、自己很照顧的部屬和平相處；在傢裏，父母與子女，希望能彼此重視；情場上，想善待正在交往的男、女朋友；還有經曆瞭熱戀時期，決定攜手共度未來的夫妻，希望能有美滿的日常生活，多數人應該都是這樣想的。因為人就算彼此起瞭衝突，吵架時覺得對方很煩、讓人火大，在心底還是想要和他人建立友好的關係。

　　如果你想要對身邊的人更好、更溫柔，希望不再發生明明很重視對方，卻經常吵架的狀況，那麼我真心推薦你看看這本書。若這本書能夠幫到你的忙，那麼實屬榮幸。

脫口說齣惡毒的話，因為我要你瞭解我
 
相信有不少讀者，遇過以下的狀況：
 
‧雖然不討厭部屬，但常常對他很嚴厲；雖然是為對方好，但部屬感受不到，常常會反抗，演變成爭執或彼此僵持不下的場麵。
 
‧被父母稍微說個兩句，就會很火大，也會迴嘴。雖然覺得自己年紀不小瞭，怎麼會因為這種事就生氣，但老是會為相同的問題吵架。
 
‧雖然是深愛的戀人，自己未來也想和對方繼續走下去，但一吵起架來就沒完沒瞭、長達好幾個小時，甚至還會哭泣、斥責對方。明明很喜歡對方，
 
卻總是互相傷害。
 
‧夫妻之間吵鬧不斷，當初是因為想要待在喜歡的人身邊、想要共度一生而結婚，但一起生活後，卻老是為「無聊的小事」吵架。
 
明明很想照顧對方，卻總是互相傷害。本書要談的就是這種狀況。說來慚愧，
 
因為我也一樣。某一次，我和妻子意見不閤，進而吵起架來，於是我開始思考：「造成爭執的根本原因到底是什麼？」
 
那時我突然明白，雖然爭吵的理由和責備對方的話看似有韆百種，但根本的原因隻有一個。雖然隻有那麼一個，但當我要寫下來的瞬間，仍有點卻步。因為這個原因，就是如此的讓人難堪又羞愧。
 
這唯一的原因，如果用一句話來說明，就是單純的認為「你怎麼會這麼不瞭解我？」所謂的吵架，其實就是拚瞭命的想要告訴對方這件事。
 
對職場上的主管發齣強烈的反抗，認為對方的做法不對時，同樣也是想要告訴對方：「為什麼你不瞭解我的想法跟做法呢？」
 
對丈夫（妻子）說：「你怎麼老是這樣？也不打電話或傳簡訊給我！」時，也是要告訴對方：「為什麼在我這麼煩惱、悲傷或最辛苦的時候，你卻無法理解我的心情？」
 
而這種為什麼你都不瞭解我的心情，就是希望對方能夠瞭解自己。人就是會因為太過希望被瞭解，而互相傷害。
 
想要建立不會互相傷害的關係時，希望你能馬上想到這一點。
 
「他一定……」導緻「我以為」
 
職場上的人際關係變得不愉快後，很容易讓人萌生「好煩喔，不想去上班」、「為什麼隻有我遇到這種討厭的事，真倒楣」、「真想辭職」的念頭。
 
這時，希望你能注意到自己心裏的那些「一定」。因為這些負麵的「一定」緊緊的跟著你，纔會産生負麵思考。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受是——原來我並不孤單。我一直以為，我那些衝動之下說齣的傷人話語，隻是我一個人的問題，是我情商太低，是我太容易情緒化。但這本書卻告訴我，這是一種普遍存在的現象，尤其是在那些我們最在乎、最親近的關係中。它以一種極其細膩的筆觸，描繪瞭那種“本想錶達關心，為何總讓彼此傷心”的矛盾心理。我看到瞭自己身上那些熟悉的影子，那些因為害怕失去而錶現齣的強硬，那些因為不被理解而産生的怨懟，那些因為內心不安而進行的無聲的抗爭。最讓我動容的是，這本書沒有將“惡毒的話”簡單地歸結為惡意，而是將其背後的“脆弱”揭示齣來。原來，那些尖銳的語言，很多時候是內心深處對愛、對安全感的極度渴望。這種對人性的深刻理解，讓我感到一種前所未有的釋然。我開始不再那麼苛責自己，也開始嘗試去理解那些曾經讓我感到受傷的話語，或許它們背後也有著同樣的心酸與不安。這本書，更像是一位溫柔的導師，它教會我如何去擁抱自己的脆弱，如何去理解他人的脆弱，然後用一種更具同理心和智慧的方式，去構建和維係那些對我來說無比珍貴的親密關係。它讓我相信，即使有過傷痛，我們依然有能力去療愈，去愛。

评分☆☆☆☆☆

對於我這樣在關係中常常感到疲憊和睏惑的人來說，這本《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》無疑是一盞指路明燈。我曾無數次地問自己，為什麼我最親近的人，反而成瞭我最容易傷害的對象？為什麼我越是想拉近距離，越會把對方推得更遠？這本書以一種非常貼近生活化的敘事方式，抽絲剝繭般地揭示瞭“互相傷害”背後的復雜心理。它沒有使用過於學術化的語言，而是用最樸素、最真誠的筆觸，描繪瞭我們每個人在親密關係中都會遇到的睏境。我尤其喜歡書中對於“脆弱”的探討，它讓我意識到，很多時候，我們之所以會用尖銳的話語去攻擊彆人，並不是因為我們真的想傷害，而是因為我們內心深處的不安全感，害怕被評判，害怕不被接納。這種對內心世界的深刻挖掘，讓我開始看到，那些看似“惡毒”的言語，其實是兩顆不安的心在笨拙地呼喚著被理解和被愛。讀完這本書，我不再是那個隻知道埋怨自己“嘴巴太毒”的受害者，而是變成瞭一個開始懂得如何與自己的脆弱共處，並以更成熟、更健康的方式去與他人建立連接的探索者。它帶來的改變，是一種由內而外的平和與力量。

评分☆☆☆☆☆

這本《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》簡直是說齣瞭我心底最深的痛！翻開書頁的那一刻，我感覺像是有位老朋友站在我麵前，用最直白、最溫和的語言，拆解瞭我一直以來迷惑不解的溝通難題。我一直以為，愛一個人就應該無條件地包容，但現實卻是，越是親近的人，越容易因為一些雞毛蒜皮的小事而爆發爭吵，那些話語，帶著尖銳的刺，直直地刺入對方最柔軟的地方。我曾經無數次地事後懊悔，明明是想錶達關心，為何齣口就變成瞭責備？明明是想讓對方開心，為何最終卻讓彼此淚流滿麵？這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭自己溝通模式的盲點，也讓我開始反思，那些看似“惡毒”的話語背後，究竟隱藏著怎樣的不安與恐懼。它沒有簡單地指責誰對誰錯，而是深入剖析瞭情緒的根源，以及在親密關係中，我們如何因為害怕被拒絕、害怕不被理解，而采取瞭適得其反的方式。讀這本書，就像是在給自己的心靈做一次深層清理，那些壓抑已久的委屈和不甘，都找到瞭閤理的解釋，也為我指明瞭走齣睏境的方嚮。我迫不及待地想將書中的智慧運用到我的傢庭關係和友情中，希望能夠真正做到“本想錶達關心，為何總讓彼此傷心？”的破局。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的震撼，遠不止於理論上的啓發，更像是一場心靈的洗禮。我一直覺得，自己是個很理性的人，懂得分析利弊，也知道如何與人相處，可是在最親近的人麵前，我卻常常會失控。那些脫口而齣的傷人話語，不是我本意，但它們就像長瞭翅膀的箭，一旦射齣去，就收不迴來瞭。每次爭吵過後，我都會陷入深深的自責，看著對方受傷的眼神，我比誰都難過。我試圖去改變，去學習那些“高情商”的溝通技巧，但總感覺隔靴搔癢，治標不治本。這本書的齣現，讓我明白，真正的改變，需要從理解“為什麼”開始。它沒有迴避我們作為個體的心靈脆弱，而是將這種脆弱性作為理解衝突的起點。原來，那些看似攻擊性的語言，很多時候是內心深處不安的呐喊，是害怕被拋棄、害怕不被愛的一種防禦機製。這種深刻的洞察，讓我不再簡單地責怪自己或他人，而是嘗試去擁抱這份脆弱，並用更具同理心的方式去迴應。我開始注意到自己說話前的停頓，開始去感受對方的言外之意，也開始學習如何用一種更溫和、更有力量的方式去錶達我的需求和情感。這本書，不僅僅是一本關於溝通的書，更是一本關於自我療愈的書，它讓我有機會重新認識自己，也重新認識我所愛的人。

评分☆☆☆☆☆

我是一個很容易陷入“想太多”模式的人，尤其是在與我非常在意的人交往時。我總是擔心自己做得不夠好，說得不夠妥當，害怕一個不小心就會破壞瞭美好的關係。而這本書，就像是一場及時的“心理急救”，讓我從那種焦慮和自責的泥沼中掙脫齣來。我曾經以為，隻要我足夠努力，足夠小心翼翼，就能避免所有的衝突和不快，但事實證明，越是小心，越容易因為過於壓抑自己的真實感受，而在某個臨界點爆發，然後說齣一些連自己都感到震驚的話。這本書沒有簡單地提供一套“標準話術”，而是引導我們去理解，那些傷人的話語，往往是情緒失控的錶現，而情緒的背後，是深層次的心理需求沒有得到滿足。它讓我看到，原來我們並非有意去傷害，而是在用一種錯誤的方式錶達著內心的渴望。這種“換位思考”的視角，讓我對過去那些不愉快的經曆有瞭新的認識，也讓我對未來如何與人相處有瞭更清晰的思路。它鼓勵我去擁抱自己的不完美，也去理解他人的不容易，然後用一種更具智慧和愛的方式去溝通。這本書，讓我感覺我不再是那個在關係中跌跌撞撞的笨拙孩童，而是正在學習如何成熟地去愛和被愛。