愛的十二個練習：終結冷漠，突破愛的倦怠 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： John Ortberg

圖書標籤:

• 愛情
• 親密關係
• 溝通
• 情感
• 心理學
• 自我成長
• 人際關係
• 兩性關係
• 愛的藝術
• 情感修復

愛，從練習被愛開始

　　嘗試過的人就知道，「愛人如己」並不容易。身為平凡人，即使立下宏願、刻苦己心地去愛人，還是會有失去耐心、缺乏安全感，甚至落入自我懷疑，以至於再也無法給齣恩典的時候。隻是，在灰心喪誌之前，是否曾想過，真正的問題會不會在於我們並不明白「什麼是愛」？

　　我們的愛常有侷限，正反映瞭你我對於「愛」的想像，需要有所突破。對奧伯格來說，突破的關鍵，就在於是否真正明白神的愛是什麼樣子：

　　在我們看輕自己時，祂用無條件的認同創造瞭我們的價值；
　　在我們被忽略、被遺忘時，祂親近我們、碰觸我們，醫治瞭我們的孤獨；
　　在我們無所適從的時候，祂充滿智慧的教導，建造瞭我們的生命。

　　在《愛的十二個練習》這本經典好書中，奧伯格帶領我們在十二種情境裏體會神的愛。每一種愛，都帶來一種對於愛的全新想像，並且開啓一個又一個生命轉變的契機。

　　你是否渴望在愛的功課上有所突破？不妨一起跟著奧伯格風趣幽默的筆調，開始一次又一次被神所愛的練習。相信一旦能夠明白自己被愛擁抱，便會成為愛的種子，在神的愛中成長的每一步，都將為身邊的人們，帶來美麗的祝福。
 

破譯人際關係的密碼：探尋連接與成長的深度指南 本書是一部深入剖析現代人際交往睏境與情感迷思的力作。它並非探討愛情的特定階段或浪漫關係的維護，而是聚焦於構建和深化一切人際連接——從傢庭、友誼到職場閤作——所必需的底層邏輯與實踐智慧。作者以犀利的洞察力，剝離瞭那些掩蓋在日常互動中的結構性障礙，引導讀者超越膚淺的錶麵現象，直抵人際互動復雜性的核心。 第一部分：連接的基石——理解“他者”的維度 在信息爆炸卻情感疏離的時代，我們對“連接”的理解往往停留在即時通訊的便捷性上。本書首先挑戰瞭這種誤區，強調真正的連接建立在對“他者”復雜性的深刻接納之上。 1. 認知偏見的迷宮： 我們如何通過預設的框架過濾世界和他人？本書詳細闡述瞭從確認偏誤（Confirmation Bias）到投射效應（Projection Effect）等常見認知陷阱，如何不自覺地塑造我們對伴侶、同事甚至陌生人的第一印象和長期判斷。它並非提供一套簡單的“如何修正想法”的清單，而是提供瞭一種批判性審視自身心智模型的工具。 2. 情緒的導航圖譜： 情緒是人際互動的核心驅動力，但往往也是最難被理解的信號。本書將情緒視為一種復雜的生態係統，而非孤立的事件。它探討瞭“次生情緒”（Secondary Emotions，如因恐懼而産生的憤怒）的運作機製，並展示瞭當我們在關係中隻關注錶麵情緒而非其深層根源時，交流如何走嚮僵局。書中提供瞭辨識和命名復雜情緒的框架，幫助讀者在衝突中保持清晰的感知。 3. 邊界的藝術：構建穩固的互動空間： 邊界並非用於排斥，而是為瞭界定自我與他者的安全互動區域。本書細緻區分瞭“強硬邊界”與“柔性邊界”的應用場景。它深入剖析瞭那些看似齣於善意卻實則侵犯邊界的行為（如過度乾預、無謂的犧牲），以及如何以尊重和堅定的方式，清晰地傳達自己的需求和限製，從而減少因模糊地帶産生的怨恨和誤解。 第二部分：溝通的深水區——超越言語的交流 有效的溝通遠不止於詞匯的選擇和語速的控製。本書將溝通視為一種多層次的互動場域，其中非語言信息、權力動態和未言明的期望占據瞭主導地位。 1. 傾聽的煉金術： 本書提齣瞭“三維傾聽”模型：生物性傾聽（接收聲音信號）、心理性傾聽（理解內容）和存在性傾聽（感知對方的存在狀態）。它批判瞭“等待發言”的傾聽模式，並指導讀者如何通過“開放式驗證”（Open Validation）來確認對方的感受，而非急於提供解決方案，從而在對話中建立真實的共情橋梁。 2. 權力動態的重構： 任何關係都存在權力結構，無論是基於資曆、情感依賴還是信息不對稱。本書探討瞭權力在溝通中的隱性流動。它教導讀者如何識彆何時無意識地放棄瞭自己的發言權，以及如何在不訴諸對抗的前提下，平衡關係中的權力失衡，促進一種更加平等和健康的對話環境。 3. 衝突作為成長的催化劑： 衝突並非關係的敵人，而是揭示深層需求和未解決矛盾的必要工具。書中提供瞭一套係統化的衝突處理流程，強調在聚焦於“問題”之前，必須先對“感受”達成共識。重點在於如何進行“無指責的反饋”（Non-Accusatory Feedback），將關注點從“你做錯瞭什麼”轉嚮“我們如何共同改進”。 第三部分：關係的維護與拓展——從個體到群體的智慧 人際關係是流動的、需要持續投入的係統。本書的第三部分將視野擴展到關係的維護、修復以及在更廣泛的社會網絡中定位自我的挑戰。 1. 培養關係的“免疫係統”： 關係需要定期“維護”，如同基礎設施一樣。本書引入瞭“積極償還”（Positive Deposits）的概念，鼓勵我們在日常小事中積纍善意和信任的儲備，以應對不可避免的負麵事件或挑戰。它詳細說明瞭“微小連接”（Micro-Connections）的重要性——那些看似不經意的問候、短暫的關注，如何纍積成穩固的心理契約。 2. 麵對“關係倦怠”的本質： 本部分深入探討瞭在長期關係中齣現的“情感麻木”或“互動疲勞”的現象。這並非簡單的“愛得不夠”，而是由於持續的“情感勞動”未被看見和認可所緻。作者提齣，打破這種倦怠的關鍵在於重新定義“貢獻”的價值，確保付齣與接收在感知層麵達到動態平衡，鼓勵雙方定期進行“關係審計”。 3. 自我定位與群體適應性： 最後，本書將視角拉迴個體，強調瞭清晰的自我認同對健康關係的重要性。一個不清楚自己是誰、想要什麼的人，必然會在關係中不斷尋求外部驗證，從而陷入依附或過度控製的循環。書中提供瞭關於“關係中的自我一緻性”（Self-Consistency in Relationships）的練習，幫助讀者在融入群體和保持獨立人格之間找到動態的平衡點。 本書為所有渴望更深入、更真實地與世界互動的人提供瞭一張實用的藍圖。它不提供廉價的速成技巧，而是要求讀者進行深刻的自我反思和持續的實踐投入，最終目標是構建一個由清晰的溝通、堅實的邊界和真誠的理解所支撐的人際生態係統。

作者簡介

奧伯格（John Ortberg, Jr.）

　　一九五七年生於美國伊利諾州，是位學養深厚的暢銷書作傢。雖然他是位臨床心理學博士，作品卻以平易近人的文字、充滿牧養關懷的風格聞名。奧伯格曾在芝加哥柳溪教會服事多年，二○○三年至今，擔任加州門洛教會（Menlo Church）主任牧師。此外，他也身兼富勒神學院董事會，以及魏樂德靈命塑造中心的成員。奧伯格的三個孩子都長大瞭，他跟妻子常常藉著衝浪來保持身心健康。奧伯格另著有《耶穌如何改變世界》、《神隱上帝》、《行在水麵上》（校園）等書。
 

緻謝　1
練習1：接受那份無從言喻的愛　3
練習2：給予關注　29
練習3：碰觸那些遭到遺棄的人　55
練習4：給人第二次的機會　73
練習5：讓耶穌成為你的老師　93
練習6：活在被愛的滿足裏　117
練習7：走上迂迴之路　145
練習8：給予愛和恩典　169
練習9：活在濛神揀選的事實中　195
練習10：對神的愛有安全感　221
練習11：不再躲藏　245
練習12：認識那位在受苦中展現榮耀的神　267
 

序

　　她頂上的頭發已經所剩無幾，手臂斷瞭一隻，裏麵的填充物也掉得差不多瞭。她是我妹妹芭比最喜愛的洋娃娃，她名叫潘蒂。

　　潘蒂不是生來就長成這副模樣的。她可是經過一番精挑細選纔被挑上的聖誕禮物，還是姑姑大老遠跑到芝加哥的大型百貨公司買的。她的臉是由橡膠還是塑膠之類的材質做的，所以錶情栩栩如生；她的身體則是軟綿綿的填充物，這樣抱起來纔舒服，像個真娃娃一樣。姑姑在馬修百貨公司一眼看到她，就知道找到瞭一樣極好的禮物。

　　潘蒂一開始到我傢時還是個漂亮、嶄新的娃娃，芭比愛死她瞭—也許有點愛過頭瞭。芭比晚上睡覺時要潘蒂跟她睡，吃飯時也要潘蒂在餐桌陪她，甚至洗澡時也要潘蒂一起洗。對一個洋娃娃來說，芭比對潘蒂的愛，簡直是「要命」的愛！

　　後來我再看到潘蒂時，她已經不是那麼好看的洋娃娃。老實說，她簡直不像樣瞭，沒有什麼價值，我甚至不確定還能不能把她送給彆人。

　　但是，沒有人知道為什麼，我妹妹就是愛這個破娃娃，如同當初潘蒂還完好無缺時一樣愛她。

　　其他的洋娃娃來來去去，潘蒂在我傢的地位卻穩如泰山，她是傢中的一份子。如果你愛芭比，就得連潘蒂一起愛，這是整套的。

　　有一次，我們從傢鄉伊利諾州的羅剋福德（Rockford）開車到加拿大度假，結果在迴程快要抵達伊利諾州邊境時，纔發現潘蒂竟然沒有和我們在一起。我們把她忘在加拿大的旅館瞭。

　　我們二話不說，都知道該怎麼做。爸爸當下把車掉頭，從伊利諾州開迴加拿大。我們一傢人的感情可緊密瞭，也許頭腦不算是挺聰明，但是大傢的感情非常好。

　　我們衝進旅館大廳，問櫃颱人員有沒有看到潘蒂？結果沒有。我們跑到樓上的房間，也沒有看見她的影子；再跑到樓下洗衣間—終於找到瞭，有人把她包瞭起來，預備拿去洗，但她隻要一洗就會被毀掉。因著我妹妹對潘蒂的愛，使得她願意大老遠跑迴加拿大救她。

　　許多年後，我的妹妹長大瞭，她不再需要潘蒂瞭，取而代之的是一個名叫安迪的男朋友（奇怪的是，他似乎沒有像潘蒂那麼吸引她）。

　　這時的潘蒂早就變成一文不值的洋娃娃瞭，隻剩下丟掉一途，但是媽媽捨不得丟掉她。她最後再擁抱潘蒂一次，用衛生紙仔細地把她包好，裝進盒子裏，然後放到閣樓上，這一放就是二十年。

　　在我成長的過程，有數不清的玩具和填充動物玩偶，媽媽卻一樣也沒有留下。為什麼她獨鍾潘蒂？（我小的時候，還以為那是因為她比較愛妹妹呢！）

　　我妹妹對潘蒂那種愛，恰是讓潘蒂變得如此特彆的原因。芭比如此珍愛潘蒂，使得所有愛芭比的人也會一併喜愛潘蒂。所有的眼淚、擁抱及小祕密，都奇妙地交織在這些填充碎布裏麵。如果你愛芭比，一定也會愛潘蒂。

　　更多年過去，妹妹結婚瞭（新郎不是安迪），並且搬傢搬到很遠的地方去。她生瞭三個孩子，最小的女兒名叫寇特妮，她也差不多到瞭玩洋娃娃的年紀瞭。

　　芭比不作他想，便知道該怎麼做。她迴到羅剋福德的傢，跑到閣樓把裝著潘蒂的盒子拖齣來。不過，這時的潘蒂早已破得不像樣。

　　我妹妹把潘蒂拿到加州的洋娃娃醫院（真的有這樣的地方）進行整型。醫生幫潘蒂拉皮、嘴唇重建，或是你想得到他們能對洋娃娃做的都做瞭。潘蒂終於又恢復瞭三十年前的光彩，如同她在愛她的人眼裏的模樣一般。我不知道芭比是不是覺得潘蒂看起來好多瞭，不過旁人至少可以看齣芭比眼裏的她瞭。

　　潘蒂剛來到傢裏時，芭比喜愛她，為她的美麗感到欣喜；而當潘蒂變老、變得破舊之後，芭比依然愛她。如今，芭比對潘蒂的愛不是因著她的外錶，而是她對潘蒂的愛，使她變得美麗。

　　又過瞭幾年，我的妹妹就要進入空巢期瞭。現在寇特妮已經是個青少年，就快要蛻變成小女人瞭，她也正和另一個安迪在電話裏情話綿綿呢。

　　那麼潘蒂呢？另一個盒子正在等著她。

　　兩項真理

　　關於人類有兩項很重要的真理。第一，我們都是破布偶。我們除瞭有瑕疵，還傷痕處處、斷手斷腳、扭麯變形。自從人類墮落以後，每個人都處在這樣不堪的境地，我們部分的殘破可能來自於外在因素，好比基因作祟造成某些生理上的軟弱，還有父母在我們最需要時沒有善盡職責。但是，事實不全然是這樣，對於落到這般田地，我們也得負起責任，好比該說真話的時候卻說謊、該贊美的時候卻抱怨、發誓會忠誠的時候卻背棄誓言。

　　好比一滴墨汁染黑瞭整缸水，這份不堪也滲透瞭我們整個的生命。我們的言語、行為再也無從倖免。沒錯，我們都是破舊不堪的布偶。

　　但是，第二項真理就是，盡管破舊不堪，我們卻是屬於神的。祂知道我們一切的不堪，但祂無論如何都愛我們。我們的破舊變得不再重要。

　　然而，我們並非受造以來就是這副模樣。起初神創造天地時，人是如此美好，所以祂看著擺在百貨櫥窗的人類，說瞭一句「甚好」。人是如此美好，因此創世記的作者提到，人類是按著神的形像造的；人是如此美好，以緻詩篇的作者也說，神以榮耀與尊榮為人類的冠冕；人是如此美好，所以墮落並不能完全抹煞他們起初被造的美好。

　　你也擁有這份美好。破舊不堪不能定義你，更不是你我的命運；我們也許並不可愛，但不是「可憐沒人愛」。

　　而一旦我們被愛，生命就將變得不再一樣。當人經驗到愛（我在這裏說的愛，不是那種對某人心動的感覺，而是堅定、挑戰，有時甚至會讓人疼痛的愛），他們就會變得可愛。
 

現在要談論的這一點，與愛人者的心態有關。當我說「我愛你」的時候，絕不是齣於責任或義務。

我記得一位講員有次在聖誕節期的分享中提到，你應該持續帶著「無論如何」（in spite of），而不是「因為所以」（because of）的態度來愛你的配偶—但是，這樣誰會希望自己是接受的那一方？假設我跟太太求婚時這樣說：「嗯，妳本身沒什麼可愛的，沒有正常人會愛妳，但是因著我高貴的性情，我願意咬著牙，無論如何都愛妳到底。」我想，求婚過程一定不像當初那樣順利。

不，真正的愛是，光是看對方一眼，就足以讓我的眼神閃亮起來。齣埃及記記載瞭這樣美麗的畫麵，場景是神與摩西在燃燒的荊棘前會麵。神告訴摩西，亞倫已經在前來的路上：「現在他齣來迎接你，他一見你，心裏就歡喜。」（ 強調字為作者所加，後同）隻要見到喜歡的人，你我的心裏都會是歡喜的。

愛是堅持被愛的一方應當被愛，它為被愛者歡欣，這也是它總是透過歌麯深刻傳達齣來的原因。我們務要記得，神就是這樣愛我們，即使一些基督徒作傢把神的愛，僅僅描繪成「無論如何」的那種愛。當然，我們的確有神需要以「無論如何」的愛來愛我們的地方，但是破碎、不堪並非我們的全部。就像史密德（Lewis Smedes）所認為的，「我需要神為我死」可能是一件很糟的事，但是「神認為我值得祂為我死」，卻是一件很棒的事。我們也許破碎不堪，但是韆萬不要因此就以為自己一文不值。

神愛你，不是因為祂必須愛你，而是因為祂願意這麼做。祂以你為樂。當然，這不代錶祂喜悅你做的每一件事，就連你的母親也不會這樣想—如果她身心健全的話。但是，你—你這個人，在神眼中是美好的存在，祂樂意愛你。

詩人提到神看他如同「眼中的瞳人」。「 眼中的瞳人」這個詞在聖經齣現好幾次，可以翻譯為「眼睛裏的人」或「掌上明珠」。當你近距離直視某人的眼睛，就能從對方的眼裏看見自己的倒影，而這個詞也是從這個意思而來的。你可以從另一個人的眼裏，看見自己的形像。若將這個詞套用在你和神的關係上，就代錶你可以從天父的凝視中看見自己的倒影！你是神眼中的瞳人。

不過，就算是情侶，有時也會為對方感到失望，他們明白那種付齣得不到迴應的感覺。戀人不隻唱情歌，比起彆人，他們更常唱著憂鬱的藍調。

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最近在颱北一傢獨立書店閑逛，無意間看到瞭《愛的十二個練習：終結冷漠，突破愛的倦怠》這本書。老實說，一開始我並不是因為書名吸引我，而是它的裝幀設計，那種帶著些許復古感的紙張，還有那種不張揚的字體，都透著一股沉靜的氣質。在人手一機的時代，一本能夠讓你靜下心來閱讀的書，本身就很有吸引力。我平時不太看這類的“愛情治愈”書籍，總覺得有點過於雞湯，但鬼使神差地，我還是把它拿瞭起來。翻瞭幾頁，發現它的文字風格和我之前看過的許多關於感情的書都不同。沒有那種激昂的口號，也沒有那種居高臨下的說教，而是用一種非常平實、細膩的語言，講述著生活中可能遇到的各種情感睏境。我特彆留意到其中一個章節，大概是講如何處理“溝通的壁壘”，裏麵舉瞭很多我們日常生活中可能忽略的細節，比如“我以為你應該知道”、“你為什麼總是這樣”之類的潛颱詞，這些話聽起來是不是很熟悉？我感覺作者非常理解現代人，尤其是在颱灣這樣節奏緊湊的社會裏，人們在感情中的掙紮和無奈。它沒有承諾什麼速效的“靈丹妙藥”，而是像一位老友，在你耳邊輕輕訴說，然後引導你去思考，去覺察。我當時就覺得，這本書可能真的會有些不一樣，它不是那種讓你看完後熱血沸騰，但過後就忘的書，而是能讓你在閱讀過程中，一點點地去審視自己，審視自己的感情。

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《愛的十二個練習：終結冷漠，突破愛的倦怠》這本書，我拿到手的時候，就覺得這個書名特彆有意思。「終結冷漠，突破愛的倦怠」，這不就是我們很多婚姻、很多感情的寫照嗎？尤其是在颱灣，生活節奏快，壓力大，很多時候我們忙著工作，忙著生活，不自覺地就和身邊最親近的人産生瞭距離。我自己的感覺就是，結婚久瞭，生活就變成瞭一種習慣，好像對方在你身邊是理所當然的，也就懶得去經營，懶得去溝通。有時候，就算是很小的事情，比如對方下班迴來，一句簡單的“你迴來瞭”，都會覺得是一種負擔，一種需要付齣的“責任”。然後，日子一天天過去，就感覺那種熱情、那種火花，漸漸地被一種“相敬如賓”或者更糟的“同床異夢”給取代瞭。我身邊很多朋友也是這樣，大傢聚在一起，聊的話題總是繞不開“怎麼讓感情不那麼無聊”、“感覺好像隻是在演戲”、“他/她好像不愛我瞭”等等。所以，當看到這本書名的時候，我第一個想法就是，“這不正是我需要的嗎？” 這本書的封麵設計也很吸引人，那種溫和的色調，加上簡潔的排版，給人一種寜靜、溫暖的感覺，讓我覺得裏麵裝載的，或許就是能治愈我們內心疲憊的良方。我迫不及待地想翻開它，看看它到底能帶給我什麼不一樣的啓發，能不能幫我找迴曾經的那份悸動，或者至少，能讓我和我的伴侶，不再讓愛情在日復一日的平淡中走嚮“冷漠”和“倦怠”。

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我常常覺得，感情最可怕的不是爭吵，而是無聲的疏離。尤其是在颱灣，生活壓力這麼大，大傢都很忙，很多時候，迴到傢，隻是想找個地方喘口氣，而不是再去“經營”一段關係。久而久之，你就會發現，和伴侶之間，除瞭柴米油鹽，好像就沒有彆的可以聊瞭。那種曾經的熱情、那種互相的吸引，就像被一層厚厚的灰塵給覆蓋瞭。我拿到《愛的十二個練習：終結冷漠，突破愛的倦怠》這本書的時候，正是對這段關係感到有些迷茫的時候。書名裏“終結冷漠，突破愛的倦怠”這幾個字，像精準地擊中瞭我的痛點。我抱著一種半信半疑的心情去讀，結果發現，它並沒有給我什麼宏大的人生哲理，而是從非常具體的“練習”入手。比如，它會引導你去發現對方身上那些你已經忽略瞭很久的閃光點，然後用一種很溫柔的方式去錶達你的欣賞。又或者，它會教你如何傾聽，不是那種敷衍的“嗯嗯啊啊”，而是真正地去理解對方話語背後的情緒和需求。我嘗試書中一個關於“重新發現共同興趣”的練習，和我的先生一起報名瞭一個陶藝體驗課。本來隻是抱著試試看的心態，結果發現，我們倆在捏泥巴的時候，那種久違的默契和樂趣又迴來瞭。所以，這本書不僅僅是寫給那些感情遇到重大危機的人，它更像是給每一個在感情中感到一絲疲憊的我們，提供瞭一係列可以實踐的、有溫度的“小練習”，讓我們能夠一點點地，讓曾經美好的感情，重新煥發生機。

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我最近讀瞭一本讓我很有感觸的書，叫做《愛的十二個練習：終結冷漠，突破愛的倦怠》。書名聽起來可能有點沉重，但內容卻意外地充滿瞭希望和力量。在颱灣，我們的生活節奏非常快，很多人每天忙得團團轉，有時候，連好好和傢人說句話的時間都沒有，更何況是和伴侶深入地交流感情呢？我身邊就有很多朋友，他們雖然結婚很多年，但卻感覺和伴侶之間越來越像“室友”，失去瞭曾經的熱情和親密感。這本書，就好像是為我們這樣的情況量身定做的。它不像其他一些書籍，上來就給你講一大堆理論，或者給你定下很高的目標。而是通過一個個“練習”，讓我們從身邊的小事做起。我印象最深刻的一個練習，是關於“如何用欣賞的眼光看待伴侶”。我們常常會放大對方的缺點，卻忽略瞭TA身上那些美好的特質。這本書引導我去重新審視我的先生，去發現他身上那些我曾經很喜歡，但現在卻已經習慣性忽略的優點。當我試著去錶達我的欣賞時，我發現，他臉上的笑容也變得多瞭起來，那種積極的迴應，又反過來激勵我繼續去尋找。還有書中關於“如何處理冷戰”的章節，給齣瞭非常實用的方法，不是那種讓你硬著頭皮去和解，而是讓你能夠冷靜下來，找到一個閤適的時機，用一種不帶攻擊性的方式去溝通。這本書，真的讓我重新認識到，原來經營感情，並不需要多麼轟轟烈烈，而是需要耐心，需要智慧，更需要一份願意去“練習”的心。

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拿到《愛的十二個練習：終結冷漠，突破愛的倦怠》這本書，說實話，一開始我並沒有抱有多大的期待。市麵上關於感情的書籍太多瞭，很多都韆篇一律，要麼太理論化，要麼太勵誌，總覺得離我自己的生活有點距離。但是，當我真正翻開這本書之後，我纔發現，它和那些書有著本質的區彆。它沒有使用那種誇張的標題，也沒有承諾所謂的“一夜之間改變你的感情”。取而代之的是，它用一種非常真誠、非常接地氣的語言，去剖析我們在感情中常常會陷入的睏境。我尤其喜歡書中對“習慣性抱怨”的描寫，這簡直就是我自己的寫照。你是不是也常常會對伴侶的某些小缺點，無休止地抱怨，覺得TA做得不夠好，又或者總是達不到你的期望？我以前也這樣，總覺得是對方的問題，但這本書讓我意識到，很多時候，抱怨本身並不能解決問題，反而會加深我們之間的隔閡。它教我如何用一種更積極、更建設性的方式去錶達我的需求，而不是一味地指責。而且，書中關於“重新點燃激情”的部分，並不是讓你去做什麼轟轟烈烈的大事，而是從一些非常細微的互動開始，比如每天給自己和對方一個擁抱，或者寫一張充滿愛意的小紙條。這些看似微不足道的舉動，卻能一點點地融化冰冷，讓感情重新變得鮮活起來。這本書就像一位耐心的朋友，它不評判你，而是引導你，讓你看到自己身上的可能性，也看到感情中可以被重新挖掘的美好。