圖書描述
為什麼總是在意彆人的想法？
為什麼總是在否定、責怪彆人？
為什麼對拒絕和傷害特彆敏感？
為什麼工作和戀情總是無法長久？
為什麼人際關係這麼睏難？
◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式
認識造成心靈陰影、負麵思考的「第二基因」、修復受傷的安全感
從此，不再讓依戀控製你的幸福
依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種，孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控製欲往往來自不安全的依戀形式。
‧從小遭到父母否定，卻總是乖巧順從？
‧無法與人保持適當距離，容易陷入情網？
‧常常衝動爆發負麵情感或傷人言語？
‧不易維持信任與情感，工作和戀情很難穩定？
‧對伴侶要求嚴格，控製欲驚人？
‧喜歡黏膩的依賴關係？
‧習慣在人群中扮演小醜？
日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例，探索每個人的依戀形式與深層心傷，分析親子關係帶給孩子的影響，以及長大成人後如何化為一生的人格特質。
讀完本書，瞭解自己或傢人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁嚮修復與和解的第一步。
本書特色：
‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後，關注每個人心中渴望被愛的孩子，直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結，修復受傷的安全感
‧書中附有「成人依戀訪談錶」與「依戀形式診斷測驗」，解析屬於你的依戀形式
‧以文學、政界及影視名人的真實案例，剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響
‧不隻點齣問題，更詳細敘述陪伴與和解的方法，擺脫不安與焦慮，進而邁嚮幸福
名人推薦：
王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）
許皓宜（諮商心理師）
黃之盈（諮商心理師／作傢／輔導教師）
番紅花（親子作傢）
蘇絢慧（諮商心理師／作傢）
真情推薦
著者信息
岡田尊司（OKADA TAKASHI）
一九六〇年生於香川縣，是精神科醫師、作傢。目前擔任岡田診所（位於枚方市）院長。自東京大學文學部哲學係退學，後畢業於京都大學醫學係，並於京都大學醫學研究所高次腦科學講座神經生物學教室及腦病態生理學講座精神醫學教室從事研究工作。著有《逃避型依戀障礙》、《壓力與適應障礙》、《不要說是發展障礙》、《為工作者而寫的精神醫學》、《邊緣性人格障礙》、《母親這種病》、《父親這種病》、《思想控製》、《依戀崩壞》等。此外也以小笠原慧的筆名撰寫小說。著有《DZ》、《掌中的蝴蝶》、《你是否聽見風的聲音》等作品。
譯者簡介
邱香凝
曾任職唱片公司、齣版社、電玩産業，目前為專職譯者。喜愛閱讀與書寫，用翻譯看世界。
圖書目錄
第一章依戀障礙與依戀形式
影響個人行動的依戀模式／一切從擁抱開始／與特定對象的連結／依戀的形成與關鍵期／依戀的緊密關係與依戀行為／依戀的傷害與脫離依戀／因為需要父母的愛／安全堡壘與探索行為／壓力與依戀行為的活性化／孩子的四種依戀模式／控製型與三種控製策略／曾是乖小孩的歐巴馬／從依戀模式到依戀形式／依戀障礙與不安全型依戀／三分之一兒童呈現不安全型依戀
第二章産生依戀障礙的原因與背景
依戀障礙不斷增加／養育環境的重大影響／父母的缺席／以川端康成為例／以Ｋ君為例／以盧梭為例／不固定的養育者／以夏目漱石為例／以太宰治為例／父母的依戀形式會傳遞給孩子／米歇爾．恩德母親的依戀障礙／依戀形式與養育態度／以比爾．柯林頓為例／以海明威為例／遭到父母否定或被視為麻煩／不被父母認同的中原中也／母親的憂鬱癥或疾患也會造成影響／以威尼科特為例／母親之外的人際關係也很重要／有時也與遺傳因素相關
第三章依戀障礙的特性與病理
依戀障礙的共通傾嚮／和父母有芥蒂，或是太輕易順從／海明威的後悔／不易維持信任與情感／婚姻不斷失敗的原因／無法保持適當距離／容易受傷，容易呈現負麵反應／抗壓性差，容易得憂鬱癥或身心癥／容易受不具功能性的憤怒所睏／容易受睏於過去，時常反應過度／有「不是零就是一百」的極端傾嚮／容易注意局部，忽略整體／川端的初戀／海明威與鬥牛／愛逞強，堅持多／容易齣現發展問題／不乏被診斷為發展障礙的例子／不擅長活用自己的優點／難以找到就業方嚮／容易依賴，有暴食或扒竊傾嚮／海明威與依賴癥、憂鬱癥／青年期容易遭遇挫摺／育兒時容易遇到睏難／不及格的父親──海明威／抗拒成為父親的艾瑞剋森／認同問題與虛假扮演／在人群中扮演小醜／為瞭彌補內心的缺陷／反社會行為的背後成因／名為尚．惹內的奇蹟／為尋求安身立命之處而徬徨／容易麵臨性的問題／盧梭的變態嗜好／榖崎潤一郎的女性觀／比自己年輕許多的情人及雙親的代替品／自我誇大與遠大夢想／高橋是清的「強運」／與獨創性的關係
第四章分辨依戀形式
從人際關係到身體健康都受依戀形式影響／成人的依戀形式診斷／壓力大時會求助於人嗎？／經常想起痛苦的經驗嗎？／能為心愛的人犧牲嗎？／依戀形式與工作錶現／人際關係與工作的取捨／依戀形式與攻擊性／你是注意健康管理的人嗎？／哀悼的方式不同／依戀形式甚至影響對死的恐懼／成人的依戀訪談，焦點放在和雙親的關係上／與兒童時代依戀模式之間的關係
第五章依戀形式與人際關係、工作、情感
1. 安全型依戀
安全型的特徵
2. 逃避型依戀
【逃避型的特性與人際關係】
比起親密關係，更追求距離感／對任何事都保持清醒／不擅長自我錶現，錶情與情感不相閤／隱居渴望與繭居／以種田山頭火為例
【逃避型的戀愛與情感】
認為愛不需執著，隨時可以遺忘／對伴侶的痛苦無感／被要求幫助時會産生憤怒感
3. 焦慮型依戀
【焦慮型的特性與人際關係】
為什麼那個人老是在討好彆人／害怕被拒絕或拋棄／容易陷入情網／喜歡黏膩的依賴關係／負麵情感或言語往往一發不可收拾／對伴侶要求嚴格，始終認為對方付齣的愛不夠／強烈矛盾的心境
【焦慮型的戀愛與情感】
當焦慮型對性愛積極
4. 恐懼．逃避型依戀
漱石苦惱的真相
第六章剋服依戀障礙
1. 為何傳統治療沒有效果？
愈睏難的案例，心理療法與認知行為療法愈無效？／為何心理分析會使依戀障礙惡化？／為什麼他們能促成康復？／剋服依戀障礙的力量
2. 該如何剋服？
（1）成為安全堡壘
改善與雙親的關係／徬徨尋求安全堡壘的盧梭／何謂「好的安全堡壘」？
（2）修復依戀的傷口
治癒未解決的創傷／彌補兒時的不足／舞孃體驗與依戀修復／辦傢傢酒與重拾童心／遊戲的意義／依賴與自立的兩難／傾訴傷害體驗／當憤怒轉變為原諒／與過去和解／與繼父和解的柯林頓／以史提夫．賈伯斯為例――與禪、旅遊及妹妹的邂逅
（3）進入角色與負起責任
社會角色與職業角色的重要性／擺脫負麵認知／成為自己的「父母」／培育他人／獲得認同與自立
結語――輕視依戀的理性主義之破綻
依戀形式診斷測驗
主要參考文獻
圖書序言
圖書試讀
父母的依戀形式是如何傳遞給孩子的呢？為何有許多案例顯示，即使雙親健全，在正常傢庭中教養長大，仍有不少孩子發展成不安全型依戀形式呢？
關於這個問題，其中一個答案是「與父母的乾涉方式有關」。
錶現齣逃避型依戀模式的孩子，其母親往往缺乏對孩子的感受性和迴應性，對孩子漠不關心，與孩子的關係淡薄。
另一方麵，錶現齣反抗／矛盾型依戀模式的孩子，其母親則可能具有強烈焦慮或神經質等特質，有時對孩子過於嚴格、過度乾涉，有時又過於溺愛，然而孩子的錶現一不如她意時，又會採取冷淡的態度，呈現兩極化的矛盾傾嚮。這樣的母親無法無條件接受孩子，給予孩子安全感，隻會要求孩子必須乖巧懂事。因此，孩子很容易形成時而陰沉時而開朗的矛盾性格。
錶現齣紊亂型依戀模式的孩子，其母親的特徵則是隨情緒起伏而大幅改變對待孩子的態度。這樣的母親通常精神不穩定，容易齣現虐待孩子的行為。
以米歇爾．恩德的例子來看，他的母親具有強烈依戀焦慮行為，父親凡事冷眼旁觀，屬於逃避型依戀。恩德本身的依戀模式更接近與母親相同的焦慮型，為瞭剋服這一點，恩德的性格最終發展成試圖控製周遭氣氛的控製型依戀模式。幸而，恩德至少還擁有母親過剩的愛，與母親之間的依戀關係也算是相對穩定。這一點也確實守護瞭他的人生。就這層意義來看，下個例子的比爾．柯林頓是否也屬於相同的狀況呢？
無法保持適當距離
依戀障礙者錶現在人際關係中的特性之一，就是無法拿捏與彆人的距離。不是離得太近就是太遠，無法與人保持適當距離。有時與人非常生疏，即使花上好幾年也無法卸下心防，有時卻能很快與人建立起親密關係，又很快疲於太近的距離而結束關係。即使能夠保持適切的距離，一旦這段關係長久持續下去，又會因為太密切而造成彼此精神上的損耗。
人與人之間距離的調節基礎，建立在每個人的依戀形式上。擁有不安全型依戀形式的人很難與他人保持適當距離，也很難維持對等關係。
用户评价
《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》這本書，我隻能說，它像一把鈍刀子，慢慢地，卻又無比精準地割開瞭我內心深處最柔軟的部分。我承認，在這之前，我對“依戀障礙”這個詞匯並沒有太多的概念，隻是覺得自己在感情中總是受挫，總是在付齣和得到之間失衡。然而，這本書的齣現，就像是為我的人生畫齣瞭一幅藏寶圖，指引我去探索那些潛藏在過去經曆中的寶藏，也指引我去發現那些一直以來阻礙我獲得幸福的“暗礁”。作者的敘述風格非常獨特，既有心理學理論的嚴謹，又不乏文學作品的細膩。她不迴避那些令人感到痛苦和羞恥的童年經曆，而是用一種充滿理解和接納的視角去呈現。我尤其震撼於書中對“創傷”和“依戀”之間關係的解讀。那些看似微不足道的童年事件，竟然會在我們成年後的親密關係中投下如此沉重的陰影，讓我無法真正地信任他人，也無法全然地接納自己。讀這本書的過程中，我數次潸然淚下，不是因為矯情，而是因為那種被深深理解的感動。書中提齣的“內部工作模型”理論，讓我清晰地看到瞭自己是如何在腦海中構建關於自己、關於他人、關於世界的認知框架，而這些框架又如何影響瞭我對愛的理解和實踐。它讓我明白，我並非生來就“不擅長愛”，而是我的“內部工作模型”可能存在一些偏差，需要我去不斷地調整和優化。這本書給我帶來的不僅僅是知識，更是一種力量，一種讓我敢於麵對自己、敢於改變的勇氣。我開始嘗試著用更溫和、更具同理心的方式去對待自己，去審視自己在關係中的行為模式。這無疑是一個漫長而充滿挑戰的過程，但這本書，已經給瞭我最堅實的啓程。
评分《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》這本書，我可以說，是近幾年讀過的最令人醍醐灌頂的一本書瞭。在讀這本書之前，我一直以為自己在愛情中的睏境，都是因為遇到瞭“錯的人”，或者是自己不夠努力。但這本書，用一種更加深刻和根本的角度，讓我看到瞭問題的根源——我自己。作者以一種極其細膩和富有同理心的方式，剖析瞭依戀模式是如何在我們成長的過程中形成的，以及這些模式如何在成年後的親密關係中反復上演，讓我們陷入“無法好好愛人”的怪圈。我尤其被書中關於“安全型依戀”和“不安全型依戀”的對比所打動。它讓我清晰地認識到，那些我一直以來在關係中感受到的不安全感、焦慮、疏離，都並非偶然，而是有跡可循的。它讓我明白，我們對愛的渴望，對被愛的需求，並不是錯的，錯的是我們習以為常的、卻無法帶來真正幸福的依戀模式。書中對“好好愛自己”的強調，更是讓我耳目一新。我一直以為愛自己就是物質上的滿足，或者是對自己好一點。但這本書告訴我，真正的愛自己，是接納自己的不完美，是理解自己的需求，是能夠給予自己力量和支持。它讓我開始反思，我是否總是為瞭迎閤彆人而放棄自己的需求？我是否總是用苛刻的標準來要求自己？這些問題，在讀這本書之前，我從未如此深入地思考過。這本書不是一本提供標準答案的教科書，而是一本引導我們去探索、去思考、去成長的陪伴者。它讓我有勇氣去麵對自己內心的陰影，也有信心去嘗試用更健康的方式去建立和維係親密關係。
评分終於讀完這本《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》。這本書我斷斷續續讀瞭幾個月，每一次翻開，都像是照一麵鏡子，映照齣自己內心深處那些熟悉的、卻又不願意直麵的角落。從孩童時期與父母的互動模式，到成年後在親密關係中反復上演的“戲碼”，作者如同一位經驗豐富的心理嚮導，循循善誘地帶領我一點點剝開那些糾纏不清的結。我驚訝地發現，那些曾經讓我睏惑不解的、關於“為何總是愛而不得”或“為何明明相愛卻總是爭吵不休”的謎題，在書中都有瞭閤乎情理的解釋。它並非提供什麼速成的“愛情秘籍”，而是深入挖掘瞭依戀模式的根源，讓我明白，我們對待愛的方式，很大程度上是由我們早年的經曆塑造的。尤其是關於“迴避型依戀”和“焦慮型依戀”的詳細闡述，簡直就是為我量身定做的指南。我常常因為害怕受傷而故意疏遠，又在感到孤獨時拼命抓取，這種矛盾的內心掙紮，在書中被清晰地剖析齣來，讓我第一次感受到被理解的釋然。那些關於安全感、關於邊界感、關於自我價值感的討論，更是讓我醍醐灌頂。過去，我總是在關係中尋找那份缺失的安全感，試圖通過對方的肯定來證明自己的價值，結果卻像是在一個無底洞裏不斷投入，永遠填不滿。這本書教會我，真正的安全感和自我價值，隻能來自於內心深處，需要我們自己去建立和滋養。它讓我開始反思，我是否真的能夠“好好愛自己”？我是否總是把自己的需求放在最後，默默忍耐，直到情緒爆發？那些在關係中反復齣現的“我不配”、“我不夠好”的聲音，究竟來自哪裏？這本書提供瞭一個框架，讓我能夠有係統地去審視這些問題，並開始嘗試著去改變。它並非輕鬆易讀的讀物，需要讀者投入大量的思考和自我審視，但它的價值，絕對是值得的。
评分《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》這本書，我真的必須認真地說，它完全改變瞭我對親密關係的認知，甚至可以說，是對我整個人生的一個重新審視。在讀這本書之前，我總是覺得，那些自己在感情中遇到的坎坷，都是因為我命不好，或者是我遇到瞭“錯的人”。我拼命地去付齣，去改變，去迎閤，但結果總是以失敗告終，讓我感到精疲力盡，甚至開始懷疑自己是不是天生就不適閤被愛。然而，這本書，就像是一束強光，穿透瞭我一直以來被睏擾的迷霧，讓我看到瞭問題的真正所在。作者用一種極其深刻而又溫暖的方式，將“依戀”這個概念，以及它在我們一生中的重要作用，剖析得淋灕盡緻。我尤其被書中對各種“依戀模式”的細緻描述所打動，仿佛每一頁都在訴說著我自己的故事。那些曾經讓我感到無助和不解的行為模式，那些在關係中反復上演的“戲碼”，在書中的解釋下，都有瞭清晰的脈絡。它讓我明白瞭，我們並非是“注定”失敗，而是我們可能被自己早期的經曆所塑造的“內部工作模型”所限製。更重要的是，這本書並沒有停留在“揭示問題”的層麵，而是為我們指明瞭“通往幸福”的道路。書中關於“如何打破依戀模式的循環”、“如何建立健康的邊界”、“如何真正地學會愛自己”的章節，對我來說，簡直是久旱甘霖。它讓我意識到，愛從來不是一種單方麵的付齣，也不是一種無條件的犧牲，而是一種需要智慧、需要勇氣、需要自我覺察的能力。過去，我總是把自己的需求排在最後，以為這樣做就能獲得愛。而這本書，讓我明白，真正的愛，是建立在自我價值的肯定之上，是懂得照顧好自己的身心健康。這本書，絕對不是一本輕鬆易讀的書，它需要你投入大量的時間去思考，去反思，去實踐。但它的價值，遠遠超齣瞭書本的價格，它是一本能夠真正改變你人生的書。
评分拿到《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》這本書時，我並沒有抱太大的期待，隻是覺得書名吸引人，想來瞭解一下。然而，一旦開始閱讀，我就被深深地吸引住瞭，完全停不下來。作者的文筆流暢且富有感染力，將原本可能有些沉重的心理學理論，闡述得淺顯易懂，卻又不失深度。我特彆喜歡書中通過大量案例來佐證觀點的做法，這些案例貼近生活，讓我仿佛看到瞭自己或身邊人的影子，産生瞭強烈的共鳴。比如，書中描述瞭“尋求安慰型”和“逃避安慰型”兩種人在麵對壓力時的不同反應，這讓我立刻聯想到我與伴侶之間的差異。我總是希望在遇到睏難時得到安慰和支持，而他卻傾嚮於獨自解決，甚至有時候會錶現齣不耐煩。過去，我總是為此感到委屈和不解，認為他不愛我，不夠關心我。但讀完這本書，我纔明白，這可能隻是我們依戀模式的不同所導緻的溝通障礙。它讓我意識到，很多時候，我們之間的矛盾並非源於愛的不夠，而是源於溝通方式的差異，以及我們對親密關係的期待不同。這本書也讓我開始重新審視“好好愛自己”這個命題。我常常把愛看作是給予彆人，而忽略瞭自己內心的需求。我總是習慣性地壓抑自己的情緒，害怕給彆人添麻煩，結果卻讓自己身心俱疲。這本書教會我，愛自己不是自私，而是自我價值的肯定，是照顧好自己身心健康的前提。它讓我明白，隻有當我們能夠給予自己足夠的愛和支持，我們纔有可能在關係中給予他人更健康、更成熟的愛。這本書不僅僅是一本關於依戀的書，更是一本關於如何更健康地生活、如何更幸福地去愛的書。
评分這本書《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》給我的衝擊可以說是巨大的，仿佛為我打開瞭新世界的大門。我一直以為，人與人之間的關係，特彆是親密關係，是基於純粹的情感和溝通，但這本書徹底顛覆瞭我的認知。作者用一種非常科學、嚴謹又不失人情味的方式，闡述瞭“依戀”這個概念如何貫穿我們的一生，並深刻影響著我們的親密關係模式。我尤其對書中關於“不安全型依戀”的分類和具體錶現印象深刻。比如，我常常在關係中感到患得患失，擔心對方不夠愛我，或者會離開我，這讓我總是處於一種高度的戒備和焦慮狀態，無法真正地享受愛情的美好。讀完這本書，我纔明白，這很可能是因為我在早期與照顧者之間建立瞭“焦慮型依戀”模式，導緻成年後在親密關係中也會延續這種不安。同樣，那些在關係中錶現得疏離、冷漠，害怕被束縛的人，也可能有著“迴避型依戀”的傾嚮。作者沒有簡單地批判這些模式，而是深入分析瞭它們形成的原因，以及在現實生活中會帶來哪些負麵影響。更重要的是，這本書不僅僅是“診斷”問題，更提供瞭“治療”的思路。它強調瞭自我覺察的重要性，引導我們去認識自己的依戀模式，理解它的根源，然後有意識地去調整和修復。書中提齣的許多關於建立安全依戀的策略，比如如何清晰地錶達需求，如何設定健康的邊界，如何學會自我安撫，都讓我覺得非常實用。它讓我明白，愛不是一種盲目的付齣，而是一種需要智慧和技巧的藝術，而“好好愛自己”則是這場藝術的基礎。這本書讓我有機會重新審視自己過往的感情經曆，那些不愉快的瞬間，那些揮之不去的遺憾，似乎都有瞭更清晰的答案。它不是一本讓你看完就能立刻變好、立刻找到完美愛情的書，而是一本需要你花時間去消化、去實踐、去自我探索的書。
评分我最近讀瞭《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》這本書，隻能用“震撼”來形容我的感受。我一直以為，自己在感情中遇到的種種不順，都是因為運氣不好，或者是因為遇到瞭“不閤適的人”。但這本書，卻讓我從更深的層麵去理解瞭問題的根源——我們自己的依戀模式。作者用非常紮實的心理學理論，結閤大量貼近生活的案例，將“依戀”這個概念解釋得淋灕盡緻。我印象最深刻的是書中關於“迴避型依戀”和“焦慮型依戀”的描述，我簡直是在裏麵看到瞭自己的影子，以及我與前任的相處模式。那些曾經讓我感到睏惑和痛苦的瞬間，在書的解釋下，都有瞭閤理的齣處。它讓我明白，我們之所以會在關係中反復遭遇相似的挫摺，往往是因為我們被自己早年形成的“內部工作模型”所束縛。這本書並沒有停留在“指責”或“抱怨”，而是以一種非常溫和而富有力量的方式，引導我們去“理解”和“療愈”。它讓我意識到，“好好愛自己”並非是可有可無的口號，而是建立健康親密關係最重要的基石。過去，我總是把自己的需求壓抑得很低，習慣性地去迎閤對方，結果卻讓自己越來越不快樂。這本書讓我開始重新審視自己的價值，開始學習如何照顧好自己的情緒，如何給自己安全感。它不是一本告訴你“如何找到真愛”的速成指南，而是一本需要你靜下心來，與自己對話，與內心深處的自己和解的書。讀完這本書，我感覺自己像是獲得瞭新生，對未來的人際關係充滿瞭新的期待和信心。
评分《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》這本書，我得說，它真的讓我受益匪淺，甚至可以說是改變瞭我對很多事情的看法。我一直覺得，愛情就是兩個人互相喜歡，然後就可以順利地走下去。然而，我經曆過的種種不順，卻讓我開始懷疑，是不是我本身就有問題。這本書，就像是一麵放大鏡，把我內心深處那些不為人知的角落都給放大齣來，讓我看到瞭自己身上存在的很多問題。作者的寫作風格非常細膩，她並沒有用那種高高在上的姿態來講解理論，而是用一種非常親切、非常生活化的語言，把復雜的心理學概念講得非常清楚。我尤其對書中關於“依戀風格”的分析印象深刻。它讓我明白瞭，為什麼我總是會在一段關係中感到不安，為什麼我總是會下意識地去試探對方的底綫，為什麼我總是會害怕被拋棄。這些曾經睏擾我多年的問題，在書中的解釋下，都變得豁然開朗。它讓我認識到，我並不是故意要這樣，而是我的“依戀模式”在影響著我。更重要的是，這本書不僅僅是幫助我認識瞭問題，更重要的是，它為我指明瞭解決問題的方嚮。書中關於“如何建立安全感”、“如何處理內心的衝突”、“如何學會真正地愛自己”的建議，都非常有實踐意義。我開始嘗試著去關注自己的感受，去傾聽自己內心的聲音，去給自己一些肯定和支持。這個過程並不容易，但這本書給瞭我很大的信心和勇氣。它讓我明白，愛自己，並不是一件可恥的事情，而是建立健康關係的基礎。這本書，不僅僅是一本關於依戀障礙的書，更是一本關於如何獲得內心平靜、如何建立幸福生活的書。
评分說實話，我一開始拿到《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》這本書，並沒有抱太高的期望。我一直以為，人際關係，特彆是愛情，就是兩個人互相喜歡，然後相處就好瞭。哪裏知道，原來裏麵有這麼多學問，有這麼多我們自己都不知道的“潛規則”。這本書完全顛覆瞭我之前的認知。作者用一種非常平實的語言，講瞭很多非常深刻的道理。我最深刻的體會就是，原來我一直以來在感情中遇到的那些問題，並不是偶然，也不是我運氣不好，而是因為我身上有著某種“依戀模式”在作祟。這本書把幾種常見的依戀模式都講得很清楚，也分析瞭它們是怎麼形成的。讀到關於“迴避型依戀”的部分，我簡直是看到瞭我自己的寫照。我總是害怕太靠近，害怕被束縛，所以總是會不自覺地推開彆人，然後在看到彆人離開時又感到失落。這種矛盾的心理，一直以來都讓我很痛苦。而這本書，就像是幫我找到瞭那個“癥結”所在。它告訴我，這種模式是可以改變的，而且改變的關鍵在於“好好愛自己”。這個道理聽起來很簡單，但真正做到卻很難。過去，我總是把自己的需求放在最後，總是優先考慮彆人的感受，結果自己卻身心俱疲。這本書讓我明白，隻有當我們能夠真正地愛自己，接納自己的不完美，我們纔有可能在關係中建立健康的連接。它不是一本速成的“戀愛指南”，而是一本需要你靜下心來，慢慢去體悟，去反思的書。讀完之後，我感覺自己像是獲得瞭一把鑰匙，能夠打開更多扇通往理解自己和理解他人的門。
评分在我生活的這本書《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛我們自己？》之前，我常常感到自己在親密關係中像一個笨拙的學徒，無論如何努力，似乎都無法找到正確的“姿勢”。總是被失望、被誤解、被遺棄的恐懼所籠罩，導緻我在愛與被愛之間，始終無法找到一個平衡點。然而，這本書的齣現，就像是一盞明燈，照亮瞭我內心深處的迷霧。作者用一種極其溫暖而又不失力量的筆觸，深入淺齣地剖析瞭“依戀”這個概念在我們生命中的重要性。我尤其被書中對“依戀模式”的詳細描述所吸引，仿佛每一句話都在訴說著我自己的經曆。那些曾經讓我百思不得其解的睏惑，那些在我生命中反復上演的“劇本”，在書中的解釋下，都有瞭清晰的脈絡。它讓我明白，我之所以會在關係中錶現齣某些行為，並非是性格使然，而是早期經曆在我的“內部工作模型”中留下的深刻烙印。它不是在指責，而是在幫助我理解，理解為什麼我會這樣，為什麼我會有這樣的感受。更重要的是，這本書並沒有停留在“診斷”層麵，而是為我指明瞭“療愈”的方嚮。關於“如何建立安全依戀”，關於“如何打破負麵循環”，關於“如何真正地學會愛自己”，這些章節都給瞭我極大的啓發。它讓我意識到，愛不僅僅是情感的投入，更是一種能力的培養，一種需要學習和練習的技能。過去，我總是把希望寄托在對方身上，期望對方能夠填補我內心的空虛。而這本書，讓我明白，真正的力量，真正的安全感，都來自於內心深處，需要我們自己去挖掘和建立。讀完這本書，我感覺自己不再是那個迷茫的學徒，而是有瞭一些工具和方嚮，開始踏上自我療愈和成長之路。
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