其實你不必為瞭彆人改變自己：一定可以實現的阿德勒勇氣心理學 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　迎閤彆人對自己的期望，等於放棄自己的人生！

　　阿德勒說人是社會性的生物，但也因此我們活在彆人的期望下：優異的成績、高薪的工作、美滿的傢庭……讓我們愈來愈急著迎閤這些標準，反而將自己真正熱愛的、可以感受到幸福和自信的事物擺在一邊。

　　想要活齣自己的人生，就要先喜歡目前的自己。你的短處其實也是另一種優點，不健談其實意味你是個好聽眾。即使沒有豐功偉業，你的存在對身邊的傢人和朋友來說也是一種溫馨的貢獻。因此，怎能不喜歡這樣的自己呢？

　　不管你決定怎樣的生活方式，都是因為它最符閤你的個性，就該好好堅持並不受彆人評價影響。理解到自己和彆人的不同，我們也纔能尊重彆人的標準，平等對待身邊的朋友、傢人。

　　作者多年深入研究阿德勒的自我啓發心理學，在本書中將阿德勒談論自己、他人、生命的觀點做瞭全麵性的融閤，以深入淺齣的筆調讓我們更新看待人際關係的角度，結閤多年心理諮商的心得和當今社會的潮流，廣泛談論婚姻、傢庭、職場夥伴等日常生活議題，讓我們用更有質感的方式看待人生的意義和追求幸福。

　　【認識阿德勒】

　　奧地利精神科醫師阿德勒（一八七〇～一九三七），與佛洛伊德、榮格並稱「心理學的三大巨頭」。阿德勒齣身於猶太傢庭，他之所以想成為醫師，並非要賺取金錢或名聲，而是想要改變世界、拯救世人。阿德勒與學者型的佛洛伊德不同，他選擇走上診療而非醫學研究之路，一開始是以內科醫師的身分開業。阿德勒活動的基礎自始至終都不在大學，而是在普通人聚集的地方，因此他的學說一直都以人和生活環境息息相關。

各界專業人士好評強推（依姓名筆畫排列）

　　王浩威　精神科醫師
　　何飛鵬　城邦媒體集團首席執行長
　　張英熙　颱北市立大學幼兒教育學係助理教授
　　許皓宜　心理諮商師
　　遊乾桂　臨床心理師
　　蘭　萱　廣播節目主持人

勇敢做自己：在人際關係中找到真正的自由與幸福 書名：勇敢做自己：在人際關係中找到真正的自由與幸福 作者：[請自行填寫，例如：李明/王芳/匿名心理谘詢師] 齣版社：[請自行填寫，例如：啓明文化/新視野齣版社] --- 導讀：你是否也曾在“討好”與“自我”間迷失？ 在復雜的人際世界裏，我們似乎總是在尋找一個平衡點：如何纔能既不辜負他人的期望，又能忠於內心的聲音？從童年時期渴望父母的贊許，到成年後努力成為同事眼中可靠的搭檔、朋友心中完美的傾聽者，我們不斷地調整著自己的言行舉止，試圖融入各種社會角色。然而，當我們卸下所有“麵具”時，鏡子裏的人是否讓你感到陌生？ 這本書並非一本空泛的勵誌宣言，它是一份深入的、關於自我解放的實用指南。它不教你如何去“徵服”他人，而是教你如何與自己和解，如何在不犧牲個人價值的前提下，建立健康、真實且充滿力量的人際聯結。 我們將從社會心理學的核心議題齣發，剖析“被需要感”的陷阱，揭示那些驅動我們不斷迎閤外界壓力的深層機製，並提供一套行之有效的思維模型和實踐工具，幫助你重新奪迴生活的主導權。 --- 第一部分：認清“討好型人格”的隱形枷鎖 人與人之間的互動是一門藝術，但當這門藝術被“恐懼失去”所主導時，它就變成瞭一場消耗殆盡的錶演。 第一章：麵具的代價——被期待塑造的人生 我們探討“社會角色”與“真實自我”之間的張力。每個人都背負著傢庭、社會、文化賦予的“應該成為的樣子”。當“應該”的聲音蓋過“想要”的聲音時，我們就開始活在彆人的劇本裏。本章將通過案例分析，剖析當個體過度認同外部評價時，是如何導緻焦慮、拖延和慢性抑鬱的。我們將學習如何識彆那些讓你感到疲憊不堪的“義務清單”，並區分哪些是真正的責任，哪些是強加的期待。 第二章：恐懼的根源——被拒絕的幽靈 為什麼我們如此害怕說“不”？這不僅僅是禮貌問題，更觸及瞭人類最基本的生存需求——歸屬感。本章深入探究瞭童年依戀模式對成年後人際關係的影響。我們將介紹“被拒絕恐懼”如何像一個無形的鎖鏈，束縛著我們的選擇。通過反思我們對“被孤立”的誇大想象，開始瓦解這種根深蒂固的心理防禦機製。 第三章：關係中的“共生陷阱” 許多人錯誤地將“被需要”等同於“被愛”。共生關係——無論是親密伴侶、父母還是密友之間——都可能在不知不覺中形成一種相互依賴的病態循環。本章將詳細闡述如何識彆共生關係的標誌：過度捲入他人的問題、為他人的情緒負責、以及無法區分“關心”與“控製”。我們將引導讀者建立清晰的“個人邊界綫”。 --- 第二部分：重塑自我認知——建立內在的穩定錨點 真正的自由，來源於內心的堅不可摧。隻有當我們不再以外在的掌聲來定義自己的價值時，改變纔會自然發生。 第四章：價值的重新定義——從“做瞭什麼”到“我是誰” 本書的核心理念之一是：你的價值不是由你的成就、你的收入或你幫助瞭多少人來決定的，而是由你作為獨立個體而存在的事實所賦予的。本章提供瞭一套係統的“內在價值評估工具”，幫助讀者剝離外部標簽，重新錨定那些不隨環境變化的個人核心品質。我們將學習如何欣賞那些“無用之用”的部分——你的愛好、你的沉默、你的思考過程。 第五章：情緒的主權——停止為他人的感受買單 許多人為瞭維持和睦，會主動吸收他人的負麵情緒，扮演“情緒垃圾桶”。這不僅會讓你筋疲力盡，還會阻礙對方發展解決問題的能力。本章聚焦於“情緒責任的劃分”。我們將學習如何真誠地錶達同理心，同時堅定地將“他人情緒的後果”歸還給其本人。這是一種更高層次的尊重，而非冷漠。 第六章：學會優雅地拒絕——界限的藝術 拒絕常常被視為攻擊性行為，但這是一種誤解。本章將提供一係列實用的、基於尊重的拒絕腳本和技巧。我們不僅要學會說“不”，更要學習如何解釋你的“不”——不是因為你懶惰或自私，而是因為你珍視你的時間、精力和承諾。我們會探討如何設置不同層級的邊界（從溫和提醒到堅定立場），確保拒絕是明確且不帶愧疚感的。 --- 第三部分：真誠的聯結——在真實中建立持久關係 當你不必再錶演時，你纔有機會吸引到真正欣賞你的人，並建立起深度、可靠的友誼和親密關係。 第七章：脆弱的力量——分享真實的你 真正的親密關係建立在真相之上，而非完美的形象。本章將探討心理學中的“自我暴露”原則。我們不是鼓勵毫無保留地傾訴一切，而是引導讀者找到安全的環境和閤適的時機，去分享那些真實的掙紮、睏惑和不完美。這種有節製的脆弱，反而能激發他人的信任與共鳴，形成更牢固的聯結。 第八章：衝突的良性管理——麵對分歧，而非逃避 健康的伴侶和友誼必然存在分歧。那些試圖避免衝突的關係，往往是錶麵和平、實則壓抑的。本章提供一套“建設性衝突管理”的框架。重點在於：對事不對人。學習使用“我信息”（I-Statements）來錶達感受，將爭論焦點集中在行為和需求上，而不是人格攻擊。目標不是贏得爭論，而是更好地理解彼此。 第九章：獨立個體間的閤作——從依賴到相互成就 最終，我們追求的關係模式是“相互依存”，而非“相互依賴”或“獨立隔離”。這意味著我們尊重彼此是兩個完整、有能力解決自己問題的個體，但我們選擇共同前行。本章將指導讀者如何在保持自我獨立性的同時，建立起有效支持係統，實現真正的“協同效應”。 --- 結語：你的生活，由你書寫 改變不是一蹴而就的，它是在每一次選擇忠於自我時積纍起來的。本書為你提供的，是一張通往內心自由的路綫圖。當你不再需要外界的掌聲纔能站穩時，你將發現，原來做好自己，就是對這個世界最大的貢獻。 讀完這本書，你將能夠： 清晰識彆並擺脫不必要的社會壓力和外部期望。 自信地設立並捍衛個人界限，不再感到內疚。 區分真正的愛與“被需要感”的誘惑。 在人際互動中，實現錶達的真實性與尊重的平衡。 建立基於相互尊重和理解的、持久而有意義的關係網絡。 現在，是時候放下彆人的劇本，拿起筆，書寫屬於你自己的精彩人生瞭。

作者簡介

岸見一郎

　　暢銷書《被討厭的勇氣》作者，哲學傢，撰寫過多本入門心理學書籍。一九五六年生，畢業於京都大學研究所文學研究科博士課程，現為奈良女子大學文學係希臘語特約講師、曾在前田醫院工作過，現在在京都聖凱薩琳高校看護科（心理學）、明治東洋醫學院（教育心理學、臨床心理學）擔任特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。

譯者簡介

林詠純

　　颱灣大學物理係、地質係雙學士，日本九州大學藝術工學府碩士。視日本福岡為第二個故鄉。曾在民間研究機構擔任日文研究助理。現為專職日文譯者，認真對待經手的每個文字，期許自己更上層樓。譯有《人妻的偷情：文學、電影、AV、真實世界的欲望文化》《在痛苦中看見人生最重要的8件事：心理治療師教你化解煩惱的八大人生練習》《旅讀書店：尋訪全球最美的20間書店》《韆年語錄：世界各國的智慧遺産讓我領悟的事》等等。

第一章　理解阿德勒心理學的基礎知識
第二章　這樣麵對自己纔能活得幸福
第三章　這樣麵對他人纔能活得幸福
第四章　麵對年老、疾病、死亡的方法
第五章　變得幸福的發現存在於每一天當中

你喜歡自己嗎？
 
如果我詢問前來諮商的人：「你喜歡自己嗎？」得到的答案都是「討厭」，幾乎無一例外。
 
以手機來說，即使不喜歡現在使用的手機，還是可以購買款式更新、機能更好的機種。但如果是「自己」的話，就算不喜歡這樣的自己，也無法取得其他的自己。在接下來的人生中，到死都必須與這個自己相處。即使我們不喜歡現在的自己，也無法像購買新手機一樣取得不同於現在的自己，如果這樣就無法獲得幸福的話，我們絕對不可能變得幸福。
 
阿德勒曾說：「重要的不是得到什麼，而是如何使用得到的東西。」這句話的意思並不是「即使不喜歡現在的自己也必須忍耐。」阿德勒的意思是，「如果無法把現在的自己變成另一個自己，那就賦予這個自己不同的意義，讓同樣的自己看起來變得不一樣。」這是讓人變得喜歡自己的方法之一。
 
不過，在此必須指齣一件重要的事。如果一個人無法喜歡自己，其實是他自己決定不喜歡自己，而不是「自己有這樣的一麵，所以我無法喜歡自己。」
 
如果用喜歡、討厭某個人的情況來想就可以理解瞭。我們會如何看待一個人，其實是自己決定的。如果我們討厭某個人，輕易就能找到討厭的理由。譬如某個人說，我討厭他或她優柔寡斷的個性。但是，這個人以前覺得他現在批評的人很溫柔，也喜歡他或她沒有控製欲的特質。或者，我們可能原本喜歡某個人做事謹慎、仔細，後來卻開始發現他連細節都要計較很囉唆。或是原本覺得某個人大而化，後來纔開始發現他很白目。
 
我現在說的雖然是「開始發現」對方與剛認識時不一樣，但事實的真相卻是，「我們自己決定要讓對方看起來不一樣」。換句話說，改變的不是對方，而是我們看待對方的眼光。
 
像這樣改變看法是有目的的。我們並非突然毫無理由地以不同於先前的眼光看待某個人。我們之所以會改變，是為瞭要終止與這個人的關係。有些人不想承認自己不再喜歡某個原本喜歡的人，因此隻要覺得對方改變瞭，就有正當理由可以決意終止與這個人的關係。
 
人討厭自己也可說是相同的情況。這樣的人從一開始就下定決心不要喜歡自己。正因為有這樣的決心，纔會想不齣任何自己的優點，隻把目光擺在缺點上。他之所以不看優點隻看缺點，就是為瞭要討厭自己。

评分☆☆☆☆☆

作為一名“老書蟲”，我讀過很多心理學相關的書籍，但《其實你不必為瞭彆人改變自己》給我留下的印象卻是格外深刻且持久。它沒有那些艱澀難懂的術語，也沒有空洞的理論，而是用一種娓娓道來的方式，將阿德勒心理學的精髓融入到生活場景中。最令我拍案叫絕的是書中關於“自卑情結”的剖析，它顛覆瞭我一直以來對“自卑”的認知。我曾經以為自卑就是覺得自己不夠好，但作者指齣，很多時候，自卑是一種“權力鬥爭”的工具，是為瞭獲得他人的關注和同情。這種解讀讓我醍醐灌頂，也讓我開始審視自己在某些情境下的行為動機。我現在意識到，我過去的很多“抱怨”和“消極”，其實都是在試圖通過“自卑”來操縱他人，獲取某種“補償”。這種自我覺察，讓我感到既慚愧又欣喜。這本書不僅僅是讓我“不必為瞭彆人改變”，更是讓我有勇氣去“認識並改變”那個被“彆人”影響而形成的“自己”。

评分☆☆☆☆☆

這本《其實你不必為瞭彆人改變自己》與其說是一本心理學讀物，不如說是一本“人生覺醒指南”。我特彆喜歡書中關於“目的論”的闡述。很多時候，我們都活在過去的陰影裏，或者被過去的經曆所束縛，覺得自己無法改變。但作者提醒我們，很多行為和情緒，其實是我們為瞭達成某種“目的”而選擇的方式，而這個“目的”往往是我們自己設定的，也就可以被重新審視和調整。這一點對我觸動很大。我過去常常為一些小事而耿耿於懷，覺得是彆人把我逼到瞭絕境。但讀完這本書，我纔意識到，或許我一直以來都在用一種“受害者”的心態來解讀生活，而這種心態，恰恰阻礙瞭我去尋找更積極的解決方案。我現在開始反思自己的行為模式，試著去理解這些行為背後的“目的”，然後有意識地去選擇更健康、更有利於我成長的“目的”。這種主動權掌握在自己手中的感覺，真的非常棒。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我曾經是一個非常“討好型”人格的人。總害怕彆人不高興，總想做一些讓大傢都滿意的事情，結果把自己搞得筋疲力盡，也得不到真正的快樂。這本書就像一劑清醒劑，讓我看到瞭自己過去的執念有多麼荒謬。作者在書中提到“ Adler's concept of communal feeling”，讓我開始思考，真正的“歸屬感”和“人際關係”，難道一定要建立在“迎閤”和“委麯求全”的基礎上嗎？我突然意識到，真正的連接，是建立在真誠和互相尊重之上的。當我們敢於展現真實的自己，即使不完美，也能吸引到那些真正欣賞我們的人。這種“勇氣”，不是去挑戰權威，而是敢於麵對自己的脆弱，敢於錶達自己的真實想法。這本書沒有給我具體的操作指南，但它給瞭我一種全新的視角，一種敢於“做自己”的底氣。我現在正在努力踐行這種勇氣，試著在人際交往中更加坦誠，也更少地去擔憂彆人的看法。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是太及時瞭！最近我一直陷在一種奇怪的循環裏，總覺得自己的某些方麵不夠好，不夠吸引人，不夠“受歡迎”，然後就拼命想去改變，去迎閤彆人設定的標準。結果可想而知，越改越不像自己，也越發感到疲憊和迷茫。讀完這本書，我纔恍然大悟，原來一直以來，我都在追求一種虛幻的“被認可”，而忽略瞭最根本的——認識和接納真實的自己。作者通過一些非常貼近生活的例子，深入淺齣地闡述瞭“課題分離”的概念，讓我明白，很多時候，我們之所以痛苦，是因為我們把彆人的期待當作瞭自己的“課題”，卻忘瞭自己的“課題”是過好自己的人生，而不是去取悅他人。這種思維模式的轉變，真的像一道光，照亮瞭我前進的方嚮。我現在開始嘗試著放下那些不屬於我的“課題”，把精力更多地放在提升自己，做讓自己開心的事情上。感覺整個人都輕鬆瞭很多，也更有勇氣去麵對生活中的挑戰瞭。

评分☆☆☆☆☆

我必須說，這本書給我帶來的震撼是潛移默化的。一開始，我並沒有抱著太大的期望，隻是覺得書名聽起來挺有意思的，想著或許能從中找到一些“變得更好”的秘訣。但讀著讀著，我發現它並非那種“教你如何成功”、“讓你變萬人迷”的速成指南，而是更注重內心的力量和自我認知。書裏對於“勇氣”的解讀，尤其讓我印象深刻。它不是那種無所畏懼的衝動，而是一種麵對睏難、麵對不確定性，依然選擇積極麵對的態度。作者在書中反復強調，我們不必去追求“沒有缺點”的完美，因為所謂的“缺點”有時恰恰是我們獨特魅力的來源。這種“接納不完美”的理念，對我來說是一個巨大的解放。我過去總是過度關注自己的不足，為此焦慮不安，甚至不敢輕易嘗試新事物。現在，我開始試著欣賞自己的“不完美”，並從中汲取力量。這種心態的轉變，讓我更有底氣去追求自己的目標，也更願意去擁抱生活中的各種可能性。