圖書描述
資深心理學傢、百萬暢銷書作傢武誌紅
以多年諮商經驗，深入分析童年傢庭關係對人造成的影響
幫你認識真正的自我，建立關係的連接
◎微博逾600萬粉絲，剖析人性的中國禁書《巨嬰國》作者武誌紅──最新力作
善良的背後，總有一顆受傷的心。
一個不被看見的小孩，長大後就成瞭軟弱的大人
麵對侵蝕自我的傷口，我們該如何麵對？
如果你有一個被忽視、苛責甚至被暴力對待的童年
如果你和自己的父母熟悉卻陌生，缺乏依戀與溝通
如果你總是很軟弱，遭遇一點挫摺就很痛苦，甚至憤怒和絕望
如果你在愛情中屢戰屢敗，無法獲得穩定而親密的關係
如果你總覺得彆人對你不感興趣，自卑、孤獨，缺乏存在感、歸屬感
如果你不知怎樣陪伴自己的孩子，給他無條件的愛
如果你總是感覺被剝奪、被侵犯邊界，甚至正滑嚮憂鬱的邊緣
那麼，建議你打開這本書，去看見那個 「受傷」的自己。
雖然遍體鱗傷，但那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方。
─────
──與母親同住在大學宿捨一張床上的女碩士生，為什麼走嚮自殺？
──追星到賣腎賣房的一傢人，因自認沒受到明星重視而自殺抗議，他們怎麼瞭？
──好勝心強的落榜男學生，是怎麼樣一步步把自己逼到思覺失調癥，甚至殺死父親？
──暴怒性駕駛的成因是什麼？為什麼隻要一開車就會變一個人？
──曆史上許多連環殺人犯，他們為何作案？與他們的童年有何關聯？
武誌紅從事心理諮商師25年來，一直都非常關注社會上人們的心理狀態與變化，並從心理學的角度去理解社會中的事件，多數都能從當事人的童年傢庭關係中找到深層答案。當事人病態的關係模式，大多是在童年的時候，與父母等重要親人的互動中形成的，這是一個重要的真相。
一個人的人性之所以齣現扭麯，多數都是因為他受傷太重。心理治療中發揮作用的，主要是愛的力量。我們必須自己去尋找人生的答案，我們首先要將自己當成一個人，也要將彆人當成一個人。你必須有所自覺。假如你自己不以積極的愛生存，那生存就依然是沒有意義的。
◎透過本書，你可以知道
──真實的世界，本身就句有療癒性。錶達真實情感，纔能做自己。
──關係，是生命最本質的渴求。關係中最重要的是鏈接，能量流動，彼此都能被滋養。
──父母與孩子豐富的互動，給予孩子安全依附，勝過一切教育。
專業推薦
◎王意中（王意中心理治療所 所長／臨床心理師）、吳姵瑩（諮商心理師／愛心理創辦人）、黃之盈（諮商心理師／作傢）──專業推薦
「每個人都是一部故事，擁有許多的篇章，等待著有緣人接觸、聆聽、翻閱與理解。閱讀這本書，透過作者精闢的分析，引領我們走近當事人的生命曆程，在觀看他人的過程中，迴過來審視曾經受傷的自己，與周遭世界之間的關係，並且陪伴自己，重新愛過。」──王意中心理治療所 所長／臨床心理師 王意中
「心結還得心藥醫，關於心的答案，武誌紅都在書中幫我們解套瞭！」──諮商心理師／作傢 黃之盈
著者信息
武誌紅
資深心理谘詢師、心理學暢銷書作傢。
1992年，考入北京大學心理學係，師從國內著名的心理治療學傢錢銘怡教授。2001年，獲得心理學係臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦瞭武誌紅心理谘詢中心，緻力於用心理學去深度剖析理解個人、傢庭的種種典型現象，讀者遍布世界各地華人區。著有《感謝自己的不完美》《為何傢會傷人》《每一種孤獨都有陪伴》《為何越愛越孤獨》等作品，個人作品銷量超百萬冊。
新浪微博：＠武誌紅
微信公眾號：wzhxlx
圖書目錄
嬰兒期的失控
孩子失控時，都會歸罪於外部世界
我們為什麼怕黑
怎樣和不會說話的嬰兒互動
嬰兒需要的是活生生的傢長
母子的親密關係來自多樣的互動
媽媽，請看著我，和我說
生命的根本動力，是離開媽媽
如何與孩子實現平等對話
父母對孩子是恨，還是不會愛？
愛需要走齣自戀
PART 2越懂黑暗，越相信光明
完美的人背後常藏有超常的痛苦
超常的痛苦催生超常能力
疾病的初衷是保護自己
車人閤一感：攻擊性駕駛的心理分析
一切都是彆人的錯
憤怒，因為世界沒有按我的設想運轉
暴怒，多是因為全能自戀
暴烈脾氣，大都因為自戀
任何不如意，都有主觀惡意動機在
「我行，你也行」是唯一健康的人際模式
「沒有人能讓我愛上，我也絕對不會去愛彆人」
愛情一開始都是在重復童年的模式
父母不要我，一定是我不好
無條件愛自己，也無條件愛彆人
網路匿名性讓人丟失「超我」
優秀的女性為什麼怕成功
我們是否具有很高的成就動機
高成就觸發內心強烈的愧疚感
請接受自己優秀的事實
男性也有成功恐懼
心理測試：測測你的成功恐懼
愛情關係中的珍惜原則
彆在私人關係中做太絕
讓帶著本心的我和你的本真相遇
PART 3生命的不可承受之重
消失的邊界
界限意識是關鍵
你的善良，也許隻是軟弱
走齣共生，開啓獨自探索之路
孩子渴求擁有獨立空間
如何擺脫病態的糾纏關係
比糾纏更可怕的是對孤獨的恐懼
僅僅作為一個人的存在就是有價值的
做強人父母的孩子不是那麼容易
強勢父母的孩子容易製造麻煩
每個人都想在關係中尋找價值感
找到自己生命存在的方式
你的個人意誌是否存在
沒有個人空間的生命為何脆弱
溺愛的心理真相
愛主要是從童年與父母的關係中學來
父母溺愛孩子，或許是因為自己渴望愛
我們為什麼如此熱愛做觀眾
與自己的感覺保持連結
安娜·卡列尼娜的愛情悲劇是為瞭什麼
被時宜淹沒也就喪失瞭自我
你是否有你自己鮮明的立場
內在父母和內在小孩的分裂
逃避挑剔的「內在爸爸」
內在的父母和內在的小孩的撕裂
失戀等於又一次失去「媽媽」
告彆痛苦的唯一方法是麵對痛苦
生活太苦，我們就有可能為「甜」發愁
逃避真實的心理感受
病態的心理防禦機製
不管遇到什麼挫摺，都有一個安全基地
大學生的自殺之痛
衝動型自殺最為常見
憂鬱型自殺難被現場製止
「精神上的意外」
大學生的自殺傾嚮多數是在以前形成
關係，是生命最本質的渴求
可怕的童年，恐怖的父母
孤獨的青春，緻命的幻想
錶達愛的方式並不是絕對的「占有」
無迴應之地，即是絕境
圖書序言
從二○○一年進入《廣州日報》起，我就一直在關注各類焦點新聞。特彆是二○○五年開始主持心理專欄後，對這些焦點新聞事件進行心理分析，成為我必須要做的工作。
對這份工作，我充滿熱情。
剖析許多焦點人物，或焦點新聞的寫作，也是我最有感覺的。因為在做剖析時，我非常擔心寫錯，每篇文章都會花大量時間和精力去調查瞭解相關的人和事，這些投入，也為我帶來瞭很好的寫作效果。
這些文章，都收錄在之前齣版的《解讀瘋狂》和《解讀絕望》（簡體中文版）兩本書中。
我可以自戀地說，我的寫作非常打動人。在當當網、亞馬遜和京東等網路商城看大傢對我這兩本書的評論時，很多人都說，原來這些事件是可以被理解的，原來它們是有如此深刻的原因和邏輯。
現在，我將這兩本書中的精華文章，以及後來寫的一些新聞分析，一起收錄到這本新書中。
正式介紹這本書之前，我想講一個故事。
約是二○一七年中國國慶時，我迴到中國河北農村老傢，和父母聊村子裏的事。他們說，比起以前，現在村子有瞭巨大變化。
例如，婆媳間的惡性爭鬥少瞭很多。
例如，現在的孩子大都長得很好看，而且一個個都很聰明。
……
這些變化很多，我就不一一列舉瞭。
老人們對這些變化感受最深，爸媽說，常有老人奔相走告，現在活得太開心瞭，咱們要多活幾年。
這些變化，有現實原因。譬如，之所以新生兒都更漂亮瞭，是因為現在産檢比以往進步太多。婆媳之間的惡性爭鬥少瞭，是因為媳婦們的權利多瞭很多，同時老人們也都有瞭養老金，雖然數額不多，但因為老人們不缺吃穿，這筆養老金也足夠用，不用再找孩子們討要。老人們也有瞭醫療保險，醫療有瞭保障，和孩子們之間的衝突就更少瞭。
同時我想，這裏麵也有深層的原因。
心理學上有一對術語：「生能量和死能量」。顧名思義，這對術語可以很直覺地去理解，生能量就是熱情、創造力和愛，而死能量就是冷漠、毀滅和恨。
像我們村子裏以前的那些問題，可以理解為死能量的錶達，而現在的好轉，可以理解為生能量的增強。
這些理解，是我有一天在傢裏找我的精神分析師做視訊諮商時突然領悟到的。與此同時，我的觀感也發生瞭變化。我所住的社區，從二○○五年開始，一直有各種裝潢工程。特彆是這個社區視野最好的一排彆墅，它們不斷被賣來賣去，而每一位新房東好像都會重新裝潢，裝潢時産生的噪音從未停止過。我做視訊諮商時，噪音也會侵入我的書房，影響到我。
以前，我對這些噪音隻有反感和煩躁，但現在，我從對村子裏的生死能量的轉化，延伸到瞭這個社區。我想，這些連綿不斷的裝潢，也是生能量的一種錶達。過去很難擁有自己房子的人，當有瞭一套滿意的房子後，會投入巨大的熱情，創造齣符閤自己心意的傢。
有瞭這樣的理解後，我甚至對這些噪音都有瞭一些喜歡。心理學中的「理性情緒療法」認為，不是事件導緻你的感受，而是你對事件的理解導緻你的感受。
我這本書中寫的故事，多像是我們生活中的噪音，它們也帶著程度不一的死能量而來，都讓人感到不愉快。但是，如何理解這些噪音非常重要。
因為，心理學中有一個最基本的假設：看見，就是愛。
對於這些事件，人本能上容易想把它們劃為徹底不能接受的「壞」，而製造這些事件的人，則是徹頭徹尾的「惡魔」，我們不必理解它，消滅它或者遠離它就好瞭。
這種態度可以理解，不過最好的方式還是，不管一件事情看上去多麼不好，理解它都至關重要。理解這些黑暗之事，就是把光帶入黑暗，這些人性中的黑，也因此被照亮。
當真正懂得這些黑暗後，我們更不容易陷進去。所以我常說，越懂黑暗，越相信光明。
看很多讀者對我這些文章和圖書的評論，我也看到瞭這一點。
我們也可以說，懂得這些黑暗，把光引入黑暗，就是在將死能量轉化為生能量。
當我們這樣做，你會發現，本來被你視為「絕對不可接受」的匪夷所思之事，它背後的心理邏輯、背後的人性，在你身上也存在，隻是程度不一樣而已。
精神分析認為，好的父母，該是一個結實的容器，孩子的生命能量，可以在這個容器內流動，一旦孩子發現，他的生命能量被允許、被看見，這份生命能量就會轉化為生能量。相反，如果父母容納不瞭孩子的這份生命能量，這時這份能量就會轉入潛意識的黑暗中，成為死能量。
這本書中故事的主人公，不管他們錶麵上顯得多麼有力量，大多都是自我虛弱的人，他們很多不可思議的行為，都是為瞭顯示他們的力量，並想被這個世界看到。現實世界是有療癒的，他們最終被世界看見，並因此變得更好。畢竟，看見就是愛。
真正的力量，真正的自我強大，其實都是因為被看見。
圖書試讀
二○○六年三月十六日，中國廣州市下塘西高架橋路段，一輛滿載泥沙的砂石車與一輛公車及一輛小客車相撞，造成六人當場死亡。此後五天內，廣州市又連續發生兩宗三人以上死亡的大型交通事故。
這幾起慘烈的車禍，引發瞭全廣州對於「車德」的討論。導緻車禍的原因無外乎兩種：司機的主觀因素和司機以外的客觀因素。客觀因素探討得足夠多瞭，本文將專門探討一下主觀因素。
有一次，我和幾名玩攝影的朋友去石門森林公園（位於中國廣州）。我們是自駕，車是一輛飛雅特牌轎車。進入石門森林公園後，車悠然地在山路上行駛，空氣清新，陽光燦爛，是個拍照的好日子，我們一路上心情很好，不斷開一些輕鬆的玩笑。
忽然間，開車的朋友爆瞭句粗口：「他×的，我要乾掉他！」
我們很愕然，問朋友發生瞭什麼事，他指著前麵那輛較豪華的小轎車說：「這種地方他也超車，不想活瞭。」我認真看瞭一眼，印象中，那輛車的確是一直跟在我們後麵。
朋友學過跆拳道，身手不錯，他說如果是以前，他一定會追上去，把那傢夥打個半死。
這個插麯讓我們覺得很意外，因為這位朋友的脾氣嚮來很好。至於粗口，我印象中還是認識他以來的第一次，「死亡威脅」更是不敢想像。
坐在駕駛座上，一個溫和、禮貌的人搖身一變，成為馬路「怪獸」，這種現象在全世界每時每刻都在發生，也許每個都市人都見識過。這種壞脾氣，被美國學者稱為「road rage」，即「馬路憤怒」。但如果從壞脾氣演變成具體的違法與暴力行為，就是「aggressive driving」，即「攻擊性駕駛」。
美國國傢公路交通安全管理局對攻擊性駕駛的定義是：一種危害或傾嚮危害人身財産安全的駕車方式，具體錶現為超速駕駛、追尾、從右側超車、闖紅燈、大聲鳴笛、使用汙辱性手勢、辱罵他人，終極錶現則為暴力行為。攻擊性駕駛有三個特點：
1.在駕駛過程中被急躁、煩惱或憤怒的情緒所激發。
2.為實現自己的目的 ──如節省時間，而不顧及其他道路使用者的利益。
3.讓其他道路使用者感到有危險而採取迴避行為，或讓其他道路使用者産生憤怒。
至於産生攻擊性駕駛的心理原因，也可謂五花八門。
用户评价
這本書的結構安排非常巧妙，從宏觀的心理學理論，到微觀的案例分析，再到實操性的建議，層層遞進，環環相扣。我特彆欣賞作者在每個章節結束時，都會留有一些思考題或者練習，這讓我不僅僅是被動地閱讀，而是能夠主動地去參與，去反思。比如，在探討“防禦機製”的部分，作者引導我識彆自己常用的防禦方式，並分析這些方式在特定情境下的利弊。這個練習讓我對自己有瞭更清晰的認識，也更容易理解為什麼自己會在某些時候錶現齣過激的反應。我曾以為自己很理性，但通過這個練習，我發現我其實很擅長用“閤理化”或者“否認”來逃避不愉快的情緒。這本書就像一位耐心細緻的嚮導，一步步地帶領我走齣認知的迷宮。我喜歡作者那種循序漸進的引導方式，不會一次性拋齣太多信息，而是讓我在消化和理解的基礎上，再繼續深入。這種學習過程讓我感到舒適且有效。我相信，通過書中提供的這些練習，我能夠將理論知識轉化為實際的能力，真正地去改變我在關係中的行為模式，從而減少不必要的傷害。
评分這本書的封麵設計相當引人注目，那種略帶憂鬱的藍色調，搭配中間那隻仿佛欲掙脫牢籠的蝴蝶，立刻就勾起瞭我的好奇心。我一直覺得，人生中總會不自覺地重復某些模式，尤其是在人際關係裏，仿佛總有一股無形的力量將我們推嚮那些讓我們痛苦的境地。這本書的名字直擊瞭我的痛點，“為何你總是會受傷”，這句話簡直就像是直接戳中瞭我的心窩，讓我無法忽視。我迫不及待地想知道，這位“資深心理諮商師”究竟是如何剖析這些精神案例的，他們又是如何“全麵梳理關係中的傷口”的。我期待這本書能夠像一把鋒利的解剖刀，一層層剝開那些隱藏在錶象之下的原因，讓我看到那些我從未意識到的根源。我希望作者能夠用一種既專業又不失溫情的方式，引導我去看清自己，去理解那些曾經的痛苦，甚至那些讓我難以釋懷的瞬間。我想知道，那些睏擾我多年的關係模式，是否真的有跡可循，是否真的可以通過某些方法來打破。這本書給我的第一印象是，它不僅僅是一本關於心理學的書籍，更像是一位智者，一位能夠傾聽我內心深處聲音的朋友，即將帶領我踏上一段自我探索的旅程。我非常看好這本書，相信它能夠給我帶來深刻的啓發和實際的幫助，讓我不再在原地打轉，而是能夠邁嚮更健康、更積極的人際關係。
评分讀完這本書，我最大的感受是，我不再孤單。那些曾經睏擾我的情感睏惑，那些讓我感到迷茫和無助的關係問題，在作者的分析下，都有瞭清晰的脈絡。我意識到，很多時候，我們之所以會受傷，並不是因為我們不夠好，而是因為我們缺乏對關係本質的理解，缺乏對自身內心需求的洞察。書中關於“情感需求”的論述，讓我明白，原來我們內心深處，都有著各種各樣的情感需求，而這些需求的滿足與否，直接影響著我們在關係中的狀態。我曾經一直以為，愛就是給予，但這本書讓我明白，愛更是需要被看見，被理解，被迴應。我開始反思自己過往的一些付齣，發現我似乎一直在用一種對方並不需要的方式去愛，最終導緻瞭雙方的疲憊和受傷。這本書提供瞭一種全新的視角，讓我能夠以更健康、更有效的方式去經營人際關係。我特彆期待能夠將書中的理論和方法，運用到我未來的生活中，去創造一個更和諧、更充滿愛的關係環境。
评分這本書帶給我的震撼，遠不止於理論的解讀，更多的是一種情感上的共鳴。作者在描述那些受傷的經曆時，那種精準的捕捉和細膩的描繪，讓我仿佛看到瞭自己曾經的身影。那些被誤解的委屈，那些渴望被看見的呐喊，那些因為無法得到迴應而産生的失望，書中的文字仿佛都替我說瞭齣來。我曾經以為，這些都是我個人的脆弱和失敗，是彆人無法理解的傷痛。但讀瞭這本書，我纔發現，原來很多人都曾經曆過類似的痛苦，這些並非是我獨有的。這種“原來我也不是一個人”的感受，給我帶來瞭莫大的安慰。同時，作者在探討“原生傢庭”對個人成長的影響時，那種深刻的洞察力，讓我開始審視自己與父母之間的關係，以及這些關係是如何塑造瞭現在的我的。我認識到，很多我身上的“壞習慣”或者“不安全感”，都源於童年時期未能得到滿足的需求。雖然這聽起來有些沉重，但作者並沒有停留在抱怨和指責，而是提齣瞭建設性的建議，如何去修復這些童年創傷，如何去與過去的自己和解。我期待能夠通過這本書，找到屬於自己的療愈路徑，不再讓過去的傷痛繼續束縛我前進的腳步。
评分這本書的價值，在於它能夠幫助我們跳齣“受害者”的思維模式，而真正地成為自己關係的主宰。作者在分析那些“精神案例”時，並沒有將當事人描繪成無辜的受害者，而是深入探討瞭他們是如何在不知不覺中，將自己置於危險的境地。這種視角，非常有顛覆性，也讓我開始反思，我是否也在無意中，扮演著某種“促成傷害”的角色。書中關於“習得性無助”的論述，讓我對很多看似無法改變的現狀，有瞭新的認識。原來，很多時候，我們之所以無法擺脫睏境，是因為我們已經習慣瞭被動和無力。而一旦我們意識到這一點，並開始主動去改變，一切都將變得不一樣。這本書為我提供瞭一種全新的工具，讓我能夠更加積極主動地去麵對生活中的挑戰，去創造我想要的關係。我非常看好這本書，相信它能夠幫助更多的人，擺脫情感的睏擾，活齣更加精彩的人生。
评分翻開這本書，我首先被作者的文筆所吸引。那種細膩而深刻的敘述方式，仿佛一位老友在娓娓道來，將那些復雜抽象的心理學概念，轉化成瞭生動 relatable 的故事。我尤其喜歡作者在分析案例時，那種抽絲剝繭的邏輯和富有同情心的視角。他沒有簡單地將人分為“好人”和“壞人”，而是深入探究瞭每個人行為背後的動機和創傷，這讓我對那些曾經讓我感到睏惑甚至憤怒的人，産生瞭一種新的理解。書中對“依戀模式”的闡述，更是讓我豁然開朗。我一直以為自己是獨立的，不喜歡依賴任何人，但讀完相關的章節，我纔意識到，我所謂的“獨立”，其實是一種迴避親密、害怕被拒絕的防禦機製。作者用豐富的案例和詳實的理論，一步步地引導我認識到，原來我一直以來在關係中扮演的角色，深受原生傢庭的影響。這種認知上的顛覆，雖然有些痛苦，但更多的是一種釋放。我開始反思自己過往的一些選擇，那些看似偶然的決定，其實都暗藏著某種必然的軌跡。我希望這本書能夠幫助我跳齣固有的思維模式，去學習如何建立更健康、更平等的親密關係，不再因為害怕受傷而選擇逃避，而是勇敢地去嘗試，去連接。
评分我必須承認，這本書的閱讀過程，對我來說是一次深刻的自我對話。作者的提問方式，仿佛是直接在與我的內心進行交流，讓我不得不麵對那些我曾經刻意迴避的問題。例如，在探討“童年創傷”時，我被問到“你是否還記得，小時候的你，最渴望被父母如何對待？”這個問題，讓我一下子就迴憶起瞭很多被遺忘的細節，也讓我更加清晰地認識到，我身上的一些行為模式，是如何從童年時期延續至今的。這種直麵真相的勇氣，雖然有些痛苦，但卻是邁嚮改變的第一步。我也很喜歡作者在書中提供的“情感重塑”的練習。通過這個練習，我能夠重新審視那些讓我感到痛苦的經曆，並從中提取齣積極的意義。這種將負麵經曆轉化為成長動力的過程，讓我感到非常有力量。這本書不僅僅是一本心理學的教材，更像是一位人生導師，在引導我如何更好地理解自己，如何更智慧地處理人際關係。我期待在未來的日子裏，能夠不斷地運用書中的智慧，去構建一個更加圓滿的人生。
评分這本書給我的整體感受是，它充滿瞭智慧和溫暖。作者以一種極其專業且富有同情心的方式，剖析瞭人類關係中那些普遍存在的傷痛。他沒有給齣簡單的“治愈良方”，而是引導讀者去深入瞭解問題的根源，去理解人性深處的復雜性。我特彆欣賞作者對於“關係中的溝通”的深入探討。他指齣瞭許多我們在溝通中常見的誤區，並提供瞭有效的溝通策略。例如，在處理衝突時，作者強調瞭“傾聽”和“錶達需求”的重要性，而不是一味地指責和抱怨。這種建設性的溝通方式，對於改善我與傢人、朋友之間的關係，有著極其重要的指導意義。讀完這本書，我感到一種前所未有的輕鬆和釋然。我不再害怕麵對關係中的挑戰，因為我已經擁有瞭理解和應對的工具。我感謝作者的辛勤付齣，為我們帶來這樣一本深刻而有價值的書籍，它將陪伴我在未來的日子裏，不斷地成長和前行。
评分不得不說，這本書的內容非常接地氣，作者的語言風格既有學術的嚴謹性，又不失通俗易懂的生動性。他善於運用各種貼切的比喻，將那些晦澀難懂的心理學理論，變得形象生動，深入人心。例如，他在解釋“心理界限”時，將其比作房屋的門窗，說明瞭擁有清晰的界限是保護自己免受外界侵擾的關鍵。這種生動的類比，讓我瞬間就理解瞭抽象的概念，並且在腦海中留下瞭深刻的印象。我也很欣賞作者在分析案例時，那種不帶評判的視角。他能夠理解犯錯者的苦衷，也能體諒受害者的痛苦，這種同理心貫穿全書，讓我在閱讀過程中感到非常溫暖和安全。我曾經讀過一些心理學書籍，它們的語言過於學術化，讀起來枯燥乏味，而且充斥著各種專業術語，讓我望而卻步。而這本書則完全不同，它就像一位經驗豐富的導師，用最平實的語言，最真誠的態度，與我進行心靈的對話。我感到，作者不僅僅是在傳授知識，更是在傳遞一種智慧，一種關於如何更好地愛自己，如何更好地與他人相處的生活哲學。
评分這本書的觀點非常具有啓發性，它挑戰瞭我許多固有的觀念，也讓我對“愛”有瞭更深刻的理解。作者不僅僅是分析瞭“受傷”的原因，更重要的是，他提供瞭一條走嚮“療愈”的道路。我非常贊賞作者對於“自我接納”的強調。很多時候，我們之所以會在關係中不斷受傷，是因為我們對自己不夠接納，總是在追求一種不切實際的完美。作者告訴我，接受自己的不完美，纔是真正強大的開始。這種接納，不僅僅是對自己的溫柔，更是對自己負責任的錶現。我曾有過一段非常糟糕的感情經曆，當時我將所有的責任都歸咎於對方，但讀瞭這本書，我纔意識到，我在這段關係中，也扮演瞭重要的角色。我沒有設定清晰的界限，我也未能有效地錶達自己的需求。這本書讓我明白，療愈不是一蹴而就的，而是一個持續的過程，需要我們不斷地學習，不斷地成長。我感謝作者為我們提供瞭一盞明燈，指引我們如何在愛的道路上，找到屬於自己的光芒。
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