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　　【疏離】（有敵意、多疑、封閉）←【適度依賴】（安全感、信任、彈性）→【過度依賴】（不安全感、焦慮、依附）

　　「適度依賴」意味著充分信任別人，
　　打開心，露出自己的脆弱，
　　同時有足夠自信，處理關係裡的失落與衝突。

　　▌在愛情、親情、友情、職場中，安心依賴並保有自己。▌
　　▌開口求助，反而是自信的表達。▌

　　●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作！
　　●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推！

　　◆◆◆

　　不想跟人太冷，又怕太親暱的你，
　　總是照顧別人而難有喘息的你，
　　被冷待、被排拒，自尊銷蝕的你，
　　以為求助是錯的，自責不夠好的你……
　　別再含淚硬撐，用「適度依賴」，讓關係新生！

　　◆◆◆

　　獨立就只能靠自己？開口求助很沒用？其實，真正的堅強是勇於攤開脆弱，你相信自己，信任別人，有點黏但不太黏，遇上磨擦、衝突或失落時，不會死守過去的經驗不放，讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。

　　作者歷經二十多年研究，針對十大關鍵面向，精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。

　　你是什麼樣的「關係類型」？
　　●「障礙性疏離型」：獨立，不求助他人，拒人於千里之外。
　　●「適度依賴型」：自信自主，信任他人，懂得求助。
　　●「消極的過度依賴型」：依附他人，逃避責任，無助。

　　從辨別「關係類型」的自我檢測開始，書中有多項心理測驗，讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位，避開他人設下的「關係陷阱」，並搭配情境故事，針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡，提供「適度依賴」的因應策略，一步一步跟著本書的步驟，你將萌發勇氣，更有自信好好地經營每一段關係。

　　不禁鬆了一口氣呀！原來是有方法的，讓我們終於能丟掉罪惡感，放心依賴，不用再害怕會失去自己。

本書特色

　　你是否落入「關係陷阱」，而不自覺？

　　●如果你正經歷這些情況（任一項），你可能和一個「過度依賴」的人在一起：
　　‧你可能會被他的需求所誘惑，扮演了照顧者，花大量時間、心力去照顧他。
　　‧你努力與他拉開距離，以抗拒繼續被過度依賴。
　　‧你乾脆接管一切，開始決定所有的事情，主導這段關係。
　　‧你看不起他，認為他懦弱、無能、幼稚。

　　●如果你有這些本能反應（任一項），你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起：
　　‧你加倍努力去接近他，他卻覺得自己被侵犯了，更退縮，使你更挫敗和憤怒。
　　‧你可能會非常內疚，以為是自己造成了雙方的距離，希望做一些努力，修復關係。
　　‧你轉而從其他的關係中，尋求親密感，比如出軌。
　　‧你不面對問題，而是找理由說服自己一切都沒問題，過一段時間，關係就會變好。

　　→本書將讓你學會：如何從不利的「關係陷阱」脫困，重建「適度依賴」，將敵意轉變為善意。

名人推薦

　　●洪培芸（臨床心理師、《人際剝削》作者）：「真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴。」
　　●《出版家週刊》：「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間，找到平衡的關鍵技巧！」

 

作者簡介

羅勃‧伯恩斯坦博士（Robert F. Bornstein PH.D.）

　　【依附領域研究權威】

　　臨床心理學家，依附領域的研究權威，以人格研究的傑出表現，獲頒美國心理學會（APA）的西奧多‧米隆大獎（Theodore Millon Award）。

　　紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士，任蓋茨堡學院（Gettysburg College）心理學教授，並由美國國家精神衛生研究院（NIMH）、美國國家科學基金會（NSF）贊助進行多項研究。

　　在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章，參與寫作三十多部相關作品。

瑪麗‧朗古蘭博士（Mary A. Languirand PH.D.）

　　【臨床心理治療專家】

　　臨床心理學家，臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。

譯者簡介

石孟磊

　　北京師範大學心理學院碩士，師從於著名心理學家金盛華教授。著有《生活中的心理學》；譯著有《論人的成長》、《別對我說謊》、《讓思維自由起來》、《心理學家看兒童藝術》、《依戀理論與精神分析》、《愛情是一個故事》等。目前在北京社會心理研究所從事科研工作。

歐陽敏

　　教育學碩士，動力取向的心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。
 

【推薦序】真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴 ◎洪培芸  008
【前言】學會求助，可以讓你變得更強大  014

第一章 適度依賴：改變你的人際關係類型
故事 太疏離的姊姊愛倫，與太依賴的弟弟麥克  028
怎樣是適度依賴？  030  
掌握適度依賴的四個關鍵技巧，更自信、更幸福  031
自我挫敗的關係模式，讓我們「隔絕」了彼此  034
消極的過度依賴：依附性的關係類型  035
障礙性疏離：保鮮膜式的關係類型  037
適度依賴能藉由學習獲得嗎？  037
檢測你的關係類型  038
約翰：職場上敢做決策的果斷大男人，卻是戀愛關係中的「小男孩」  045
適度依賴模式的養成四步驟  047

第二章 不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此
故事 愛倫：「我要如何才能放開自己？」  052
生命早期的「依附風格」與「關係劇本」，決定我們會養成的依賴模式  055
消極的過度依賴：形成、根源與表現  060
障礙性疏離：形成、根源與表現  064
安妮：自信外表下的隱痛  069
下章預告 遇到過度依賴或疏離的人，如何與他們相處？  072

第三章 「關係遊戲」和「關係陷阱」：識別及因應
故事 妻子凱瑟琳：「麥克為何總是讓我當壞人？」  074
高品質人際關係的特徵：開放而真誠，關心與體貼，安全感和信任  077
最傷感情的「關係遊戲」與「關係陷阱」  078
識別過度依賴信號，避免本能反應  080
布萊恩：抗拒患者依賴的心理治療師  087
辨別疏離的跡象，避免本能反應  088
下章預告 將適度依賴運用到各種關係中  095

第四章 愛情中的適度依賴
故事 愛倫：「為什麼最愛的人，什麼事都不告訴我？」  098
愛情的獨特挑戰：找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點  101
過度依賴的愛情，令人窒息  103
疏離的愛情，令人不安  110
茱蒂和班尼的婚姻，籠罩著強烈的不安全感  118
下章預告 將適度依賴技巧運用在友情  122

第五章 朋友間的適度依賴
故事 麥克：「我們是團隊，不是應該互相依靠嗎？」  124
不同的友誼，不同的往來方式  127
南希和崔娜：一種不尋常的斷續友誼  136
與過度依賴的朋友重建關係  139
與疏離的朋友重建關係  144
下章預告 家庭中的適度依賴  149

第六章 家庭中的適度依賴
故事 愛倫：「問題不在別人，而在我自己。」  152
釐清家庭系統中的角色、聯盟和權力中心  154
直面親子關係中的依賴與疏離  158
消除手足間矛盾衝突的感情，平等相待  168
手足間的對抗，造成莎朗的自我認同扭曲  178
下章預告 成為適度依賴的父母  180

第七章 成為適度依賴的父母
故事 女兒金柏莉：「爸爸，當我過頭時，希望你能設下界限，保護我。」  182
教養方式測驗：要了解孩子，先了解自己的教養方式  186
幫孩子擺脫過度依賴  191
與疏離的孩子和諧相處  197
卡拉：青春期的疏離，與負面的自我認同  206
下章預告 職場的適度依賴  210

第八章 職場的適度依賴
故事 愛倫：「原來我不在公司，事情也能一切順利。」  214
公司和家庭很像  217
職場關係中，適度依賴的四種模式  221
領導是透過鼓勵，而非命令  225
下屬要用心，有想法  229
同事要在「合作」與「競爭」之間，找到平衡點  233
指導關係的「界限」很重要  236
亞瑟：模範員工，可怕的退休者  240
下章預告 困境中適度依賴，讓我們更強大  243

第九章 困境中適度依賴，讓我們更強大
故事 麥克：「自己一個人，會是什麼感覺？」  246
每個考驗的背後，都是機會  248
面對失落的三個階段  251
班傑明和莎拉：一對夫妻，兩種危機反應方式  257
過度依賴者面臨的困境  259
疏離者面臨的困境  262
面臨危機時，適度依賴的優勢  264
困境中的適度依賴：為了現在和未來，建立好人際關係  266
下章預告 適度依賴，老後幸福  270

第十章 適度依賴，老後幸福
故事 媽媽：「愛倫，不用向我道歉，我很高興你打電話來。」  272
失敗的熟齡化：舊問題重現  277
葳瑪和艾爾：從順從、憤怒到虐待，破壞性的祖孫牽繫  284
成功的熟齡化：優勢和適應  286
老後的適度依賴：化可能為真實  293

【結語】將適度依賴融入生活的每一天  297


 

愛情的獨特挑戰：
 
找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點
 
耶魯大學的羅勃‧史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說，愛情的最關鍵力量是：它所引發的一系列複雜感覺和情緒。
 
史坦伯格的研究顯示，愛情關係獨一無二，是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中，我們顯露自己不為人知的一面（親密），感受到別人所無法激起的渴望（激情），並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感（承諾）。
 
在理想情況下，每段愛情中，這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明，找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大的挑戰。無論年輕或年老、貧窮或富裕，努力建立一段完美、持久的愛情時，我們都會面對同樣的難題。
 
【別將「親密」與「失去自我」混為一談】
 
與所愛的人真正親密時，我們感覺到兩人融為一體，就像兩個個體事實上合而為一了。這是一種特別幸福的感覺，但同時也有一定的風險。問題在於，沒有強烈的自我認同，沒有一個明確的「我是誰」、「我想要什麼」的概念，很容易使人在親密關係中「失去自我」。就像精神分析學家艾瑞克森說的，在親密關係中失去自我是非常令人恐懼的，會讓我們退縮以保持自我意識，使愛情成為一場痛苦的拉鋸戰。一旦陷入這樣的循環，一會兒很親密，一會兒又因為太靠近而分開，顯然會導致雙方都有挫敗感，都不滿意。
 
【坦誠交流】
 
研究顯示，幸福婚姻的最佳預測指標就是坦誠交流。夫妻雙方敞開心，分享彼此的想法和感受，從不隱瞞，以非批判的客觀方式表達不滿和負面情緒，所以意見相左並不會升級為爭吵。但是，離婚的夫妻正好相反，他們逐漸積蓄的憤怒和不滿一直都壓抑著，直到最後，這些怨恨、責備和譏諷，以很傷人的方式集中爆發出來。
 
【忘掉激情本身，而關注親密關係和坦誠】
 
激情從來無法偽裝，而且，我們不可能「製造」出延續多年的激情。那麼，我們能做些什麼，來維持這個浪漫愛情的關鍵因素呢？祕訣就是：不要總想著激情本身，而是要關注親密關係和坦誠。當心靈默契與坦誠交流是你們關係的一部分時，激情就會自然而然地存在，你不用刻意追求或者努力去保持。

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適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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