想太多的你，不當好人也沒關係：我決定無所畏懼，為自己再活一次！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Christel Petitcollin

圖書標籤:

• 自我成長
• 情緒管理
• 心理治愈
• 悅己
• 勇敢
• 人生覺醒
• 積極心理學
• 擺脫內耗
• 女性成長
• 自我和解

　★ 全球熱賣超過1,000,000本的暢銷巨作《想太多也沒關係》作者Christel Petitcollin之權威新作
　　★ 本書已翻譯成八種語文齣版：韓文版、捷剋文版、義大利文版、俄文版、愛沙尼亞文版、德文版、葡萄牙文版。

　　「你看起來很聰明呀，但為什麼總是不會拒絕彆人呢？」

　　真正的善良是瞭解「親切的尺度」，而且對人要有「差彆待遇」！
　　拒絕來自職場、傢庭、人際之間的無理要求，
　　明明知道會讓你為難，但對方仍請你幫忙時，就是在利用你的善良，
　　請勇敢拒絕一次，你會發現好事跟著來！

　　▌給總是想太多的你：你是美麗的「大腦多嚮思考者」
　　你常常被人說：「你想太多瞭。」或是常因鬍思亂想而對人生感到疲憊、厭倦嗎？
　　被譽為法國「國民心理師」的作者剋莉司德‧布提可南曾在《想太多也沒關係》一書說明，「想太多的你」隻是與一般人比較不同，擁有比較細膩的想法和清醒的頭腦罷瞭。她透過神經學及客觀的證據為基礎，告訴你為什麼你總是「想太多」？想太多的人與一般人有何不同？以及告訴你「如何」用自己「過於常人的腦袋」活齣自我。
　　在這本書，作者特彆提齣你和一般人不同的哪些特質，會讓你在人際關係上吃苦？

　　▌你為什麼無法拒絕彆人呢？
　　作者剋莉司德‧布提可南錶示，「想太多的你」（大腦多嚮思考者）總是聽到身邊的人對自己說「你想太多瞭」、「你太敏感瞭」，你已經習慣「自己纔是有問題」的思維。

　　盡管你親眼看著陷阱或火坑，但你卻不知道如何避開它。因為你一直很努力相信這世界並沒有「真正這麼壞的人，每個人都有他好的一麵，對方這麼做一定有他的理由」。因此，盡管對方提齣無理的要求，你仍無法果斷地拒絕彆人。

　　▌不用凡事說「好」，麵對難搞的人，不當好人也沒關係
　　剋莉司德透過自己長達二十多年的臨床經驗為底蘊，告訴你一個事實──這些讓你心煩又難搞的人，不管是情人、配偶、傢人、朋友、上司、同事，或者是鄰居，其實都是「心理操控者」。
　　你可能會不可置信吧！

　　或許已經開始幫他們找理由：「他平常不是這樣的人，他可能隻是……。」這樣安撫自己。

　　心理操控者在人口總數裏，大約佔2～4%。如果我們認識300個人，身邊大約會齣現6～12個心理操控者。註：建議你測驗本書第三頁的「心裏操控者」診斷錶

　　作者將告訴我們「心理操控者」怎麼讓你放下防備，從哪裏引起你的共鳴，又怎麼操控你，讓你相信他的行為都是為你好？我知道你仍不想相信你身邊的人是「心理操控者」。但是，請你想想看，他們是否一直讓你不快樂？

　　他們為瞭獲得好處或占上風，因此大多會選擇犧牲他人、說謊、否認現實，甚至是在吵架時在旁邊「煽風點火」，並利用你的「惻隱之心」讓你無法拒絕他們來達成目的。

　　▌為什麼想太多的人會成為操控的目標？
　　過去不斷被人說「想太多」的你，突然聽到有人對你說：「你說得沒錯，我想的跟你一樣」的時候，你心裏是否會迸齣這樣的想法：「那個人或許很懂我」而開始信任對方，進入一段友誼或情人關係。

　　後來，你漸漸發現他不對勁，說要幫你實際上什麼也沒做；他總會附和你，但實際上根本不是這樣想；他不信守承諾、很愛批評、嘲諷你，他常常把錯怪在你身上，讓你覺得所有的爭吵和災難，都是你不夠關心、體貼他。

　　令人驚訝的是，你越聰明、頭腦動得越快，越容易陷入心理操控者的陷阱。雖然很諷刺，但這都是因爲你習慣於揣摩對方、為對方著想。另外，當一般人聽到惡言、遇到荒唐的情況時會想要逃離對方，但你反而會因此而激起自己的「勝負欲」，冒齣「我一定可以改變那個人！」的想法，以不屈服的心態設法解決問題。

　　這都是因為你的「大腦多嚮思考」模式。

　　更讓人不可思議的是，你和心理操控者非常互補！作者將告訴你，為什麼個性完全相反的你們會彼此吸引？

　　要小心！心理操控者是雙麵人，起初戴上和善可親的假麵具親近你，時間一久就露齣真麵目。不但「蠶食」你的自尊心，還可能讓你可能掉入「粉身碎骨」的深淵。

　　▌比起一般人，你更需要懂得劃清界綫
　　太過感性的你對每個人都保持親切的態度，也害怕關係被破壞、害怕衝突、不喜歡階級、權力關係。所以，總是對彆人一視同仁，不懂得提防彆人。

　　雖然很難，但你應該劃齣「親切」的界綫，對待不同人應該有所差彆。

　　本書告訴你，如何不再被心理操控者利用？揭露他們用來操控你的四條鎖鏈、三個扣環。破解三種操控思維，避免你落入三階段的悲劇。

　　並教你如何無所畏懼地做自己？如何在職場上保護自己？如何脫離傷害你的情人、配偶？隻要使用具有神奇魔力的4個句子，就能重新活齣自己。

　　人際上的各種苦惱和挫摺，這本書都有解決辦法！你可以勇於選擇自己要和誰往來，你可以過得快樂，放鬆過日子。讀完這本書，就是你決斷的時候瞭！

　　祝你幸福久久。

好評推薦

　　「對於想太多的人來說，這本是一定要讀下去的書。為什麼我們會在人際上遭遇挫摺？因為大腦多嚮思考者總想理解彆人的想法，想揣摩對方的觀點，認為所有的誤會都可以用溝通解決。我經常會這樣，我想瞭很多。現在需要對某些人劃清界綫瞭。」

　　「讀瞭這本書，我發現『即使委屈自己來順應他人，如果這個付齣不被珍惜的話，那麼自己永遠也得不到幸福。』對我來說這是很重要的一本書，瞭解到『學會保護自己，使自己的心不受傷害』。這對我來說意義深遠。」

　　「你知道有人會透過犧牲彆人、說謊來獲得好處，他們的名字叫『心理操控者』。如果發現瞭他們，馬上逃跑吧！不要把生命浪費在為彆人而活。隻有下定決心自己想辦法實踐時，纔可以改變人生。」

　　「這本書絕對不是隻是安慰你。而是直接說明想利用你的人的觀點，並提齣各種方法讓你從那個人的壞話或行爲中解脫齣來。這本書使我開始反省自己，應該盡快和那些爛人斷絕關係。」

　　「『你唯一的救贖就是逃！』這是這本書的最後一句話，也是標準答案。如果是很親近的傢人，無法斷絕往來，那就減少接觸。作者還提供瞭能夠保護自己免於受傷的方法，讓你能夠學會站穩自己的立場，讓彆人尊重我們。這本書能適當減少我的煩惱，尋找自我的過程雖然很難，但是不要被心理操控者所左右是很重要的事情。」

　　「大部分受害者因爲認為對方會改變而忍耐著。看瞭這本書後，知道有想拒絕的事時，不要客氣，要明確傳達意思。如果不想被對方牽著鼻子走，可以先說『那隻是你的意見』，和他們劃清界綫。」

　　「讀完這本書後，可以瞭解心理操控者的人性和行爲，以及這個人的行爲方式和動機。正視他們，你也會幸福起來。在你的人際關係中，也能實現傾聽、尊重和正義。這本書會給你的人際關係帶來魔法。」

《心之所嚮，自由而行：從內耗到掌控的自我重塑之旅》 你是否也曾被無形的枷鎖睏住？ 渴望被接納，卻在取悅他人的路上迷失瞭方嚮？ 麵對外界的期待與內在的渴望，你是否常常感到精疲力竭，活成瞭彆人眼中那個“應該成為的樣子”，卻唯獨忘瞭“你本來的樣子”？ 本書並非一本簡單的勵誌口號集閤，而是一次深入自我探索的旅程，旨在幫助你識彆那些潛意識中阻礙你前行的“心理地基”，並以一種更堅實、更真實的姿態，重新構建你與世界的關係。 第一部分：覺察的迷霧——看清你為何“不敢”真實 我們深信，所有外在的睏境，都源於內在的恐懼。在這一部分，我們將一同拆解那些讓我們過度思慮、患得患失的根源性信念。 1. “完美主義”的陷阱與自我設限： 為什麼我們總覺得“還不夠好”？ 探討過度自我審查的機製，分析完美主義如何僞裝成上進心，實則成為一種防禦機製，阻止我們邁齣任何可能失敗的步伐。我們將解析“應該”這個詞匯對我們決策的隱形控製力，並引導讀者區分“高標準要求”與“自我懲罰”的本質區彆。 2. 討好型人格的代償機製： 為什麼你需要彆人的肯定纔能感受到價值？ 這一章深入剖析瞭“取悅他人”行為背後的深層需求——對被拋棄的恐懼和對愛的渴求。我們將通過一係列反思練習，幫助讀者追溯這種行為模式的源頭，認識到“被愛”不應是“做某事”的附加條件，而是與生俱來的權利。 3. 情感負債與邊界感的缺失： 你的“好”是否已經變成瞭彆人的“負擔”？ 探討在人際關係中，如何稀裏糊塗地替他人承擔不屬於自己的情緒責任。我們將詳細闡述“情感邊界”的構建藝術——它並非冷漠，而是對自我能量的有效管理。通過生動的案例，學習如何在不傷害關係的前提下，溫和而堅定地說“不”。 4. 停止內耗的認知重構： 那些反復在腦海中播放的負麵劇本是如何形成的？ 我們將介紹“認知行為療法（CBT）”中的基礎工具，用於識彆並挑戰那些自動産生的、不準確的負麵思維模式。目標不是消除思考，而是將“被動反應”轉變為“主動選擇”思考內容的能力。 第二部分：重塑核心——建立內在的穩定支點 當你開始看清那些看不見的限製後，真正的重建工作便拉開瞭序幕。這一部分著重於培養一種內在的、不受外界評價影響的自我價值感。 1. 價值重估：什麼是你真正看重的？ 引入“核心價值”的探索。我們不再關注“我能為彆人做什麼”，而是轉嚮“對我而言，什麼纔是真正重要的生命體驗？”（例如：真實性、成長、平靜、創造力）。我們將提供一套係統性的價值排序工具，確保你的行動與你最深層的信仰保持一緻，從而消除行為上的錯位感。 2. 學會為自己的“不完美”負責： 擁抱“足夠好”的勇氣。 真正的自由來自於接受自己是一個動態的、會犯錯的生命體。本書倡導一種“成長型思維”下的自我寬恕，區彆於自我放縱，它是一種基於現實的接納，讓你能從錯誤中汲取能量，而不是被其拖垮。 3. 情緒的“天氣預報”而非“洪水”： 如何與負麵情緒共處？ 我們將提供具體的“情緒停泊”技巧，幫助你像觀察天氣一樣觀察自己的焦慮、憤怒或悲傷，不與之對抗，也不被其淹沒。學習情緒的流動性，理解它們隻是信號，而不是最終指令。 4. 激活你的“內在權威”： 誰纔是你生活中的最終裁判？ 這一章緻力於將決策權從外部環境（他人的目光、社會的期待）徹底收迴到自己手中。我們將探討如何通過係統性的決策練習，建立對自身判斷的信任感，即使結果不盡如人意，你也能對自己的選擇負責，並從中獲得力量。 第三部分：行動的自由——活齣真實的人生劇本 當內在的堡壘穩固後，我們便能以更從容的姿態，與外部世界進行真誠的互動。 1. 真誠溝通的藝術：建立清晰且尊重的互動模式： 如何在堅持自我主張的同時，保持同理心？ 我們將聚焦於“非暴力溝通（NVC）”的核心原則，教你如何清晰地錶達需求、感受和界限，而不是通過指責或退讓來達到溝通目的。這是一種雙贏的交流方式，建立在互相尊重的基礎之上。 2. 走齣“期待的迷宮”：應對人際關係的自然“摩擦”： 當你開始為自己而活時，你可能會遇到他人的不理解甚至反對。本書將指導你如何預判並妥善處理這種“摩擦”，理解他人的不適反應往往源於他們自身對“失控”的恐懼，而不是對你個人的否定。學會區分“關係維護”和“自我犧牲”。 3. 從“嘗試改變世界”到“改變你與世界互動的方式”： 真正的改變往往是微小而持續的。我們不追求一蹴而就的革命，而是倡導建立“最小可行性真實行動（MVRA）”，即每天采取一兩個小步驟，實踐你所學到的自我關懷和邊界維護。這些小勝利會纍積成巨大的內在信心。 4. 終身學習的實踐：將“成為”視為一個動詞： 人生是一場持續的演化。本書最後強調，追求“真實”不是一個終點，而是一種持續的、動態的平衡過程。它要求我們保持好奇心，不斷地自我反思和調整航嚮，允許自己隨著經曆的豐富而不斷進化，永遠對“下一個自己”抱有開放的態度。 這本書獻給所有在“應該”與“想要”之間徘徊的靈魂。它邀請你放下對外部世界的過度責任感，將目光重新聚焦於內心深處的指南針。你不需要成為一個“好人”來換取生存的權利，你的存在本身，就擁有無上的價值。 現在，是時候為你自己，活齣那份獨一無二的自由與坦蕩。

作者簡介

剋莉司德‧布提可南（Christel Petitcollin）
    
　　法國心理諮商專傢，被譽為「國民心理師」，擁有20多年的臨床治療經驗。她研究神經語言學、艾瑞剋森催眠理論，曾擔任心理治療師、個人成長與溝通教練、演講傢和作傢。熱愛探討人與人之間的關係，她以簡單的文字錶達具體、清晰的概念。
    
　　《想太多也沒關係》一上市便獲得廣大注目，驚艷法國書市，得到廣大讀者的迴響，法國亞馬遜書店纍積384筆讀者迴響。作者本人更獲得來自上韆封如雪片般飛來的郵件，某位讀者說：「剋莉司德是世界上唯一一個理解我的人，我一直等著有人能夠告訴我『妳是一個不錯的人』，也希望有一天有人能夠理解我。」
    
　　作者為瞭解答這些讀者的提問而齣版瞭續集《想太多也沒關係 實戰篇：人生幸福的思想指南！》。
    
　　作者認為韆禧年世代（於1980年代～2000年代初期齣生者）書讀得多又聰明，但卻被工作壓得喘不過氣、談戀愛也常常受傷、甚至在人際關係當中也感到疲纍及痛苦。對此，作者建議這些人可以好好地審視自我；對他們而言，瞭解自我的過程非常重要。
    
　　《想太多也沒關係》法文版上市即榮登Amazon.fr心理類第1名，迄今銷售突破20萬冊。韓文版（2014年），迄今銷售超過20萬本。目前版權銷售至全球十餘個國傢：義大利、俄國、韓國、捷剋、中國、愛沙尼亞、德國、波蘭、葡萄牙、西班牙，銷售纍積百萬本。
    
　　2019年《想太多的你，不當好人也沒關係》已在全球翻譯成八種語言。作者為瞭保護大腦多嚮思考者，揭露「心理操控者和大腦多嚮思考者之間彼此互補」的真相，讓還在不良關係中沉浮的人們，能夠抓住救生圈上岸。
    
　　個人官網：www.christelpetitcollin.com/

譯者簡介

邱瑞鑾

　　法文翻譯工作者，東海大學哲學係畢業，法國第八大學DEA法國文學文憑，譯著三十餘本，涵蓋文學、論述、童書、心理實用書籍等領域，如《第二性》、《潛水鍾與蝴蝶》、《戴眼鏡的女孩》、《三個朋友的人生智慧大哉問》等。

心理操控者診斷錶
給「總是想太多」的各位讀者
前言：正式開始故事之前

Lesson 1. 心理操控者就是要搞砸你的人生
1.戴著麵具耍陰險的人
他們有不可思議的既定形象｜心理操控者是雙麵人｜心理操控者手上的四條鎖鏈

2.操控你的三個扣環、三個階段
操控心理的三個扣環｜分三幕演齣的悲劇

3.心理操控者，他們是何方神聖？
小屁孩、小混蛋，或是小無賴？｜可歸納為三個句子的思維｜一切都要看心智年齡｜他們心理僵化（psychological rigidity）的原因｜他們也能改過自新嗎？｜找齣心理操控者的方法｜你跟我說內心話，我跟你說內心話

Lesson 2. 為什麼「想太多的人」會成為「目標」呢？
4.因為天生的神經係統和彆人不同
感覺異常靈敏｜如樹枝般散發的韆思萬想｜「結清認知」的需要｜高階的執行功能失能

5.太感性的人們
瞭解自己的情緒｜他樂得指揮你的情緒風暴｜高度同理心沒有錯，但要用對人

6.大腦多嚮思考者需要什麼？
需要與外界連結｜享受復雜事物｜喜歡尋找意義｜害怕關係被破壞

7.當個性完全相反的兩人相遇
投射作用的大誤解｜兩個世界、兩個疆域、兩張地圖｜意外閤拍的互補性｜互補性簡錶

Lesson3. 聚焦在自己身上，不再忍受被操控，也不再為他做擔保
8.從受害者到幫兇
訊息和傳遞訊息的人｜律師遊戲｜魔鬼般的天使思維｜讓不堪得到昇華｜你包庇的結果

9.逃避現實而産生的「選擇性遺忘」
積極分裂理論｜意識到父母是心理操控者｜麵對父母聖旨般的命令｜隱藏的禁令｜身為心理操控者的父母是加害人｜代代相傳的不幸｜有韌性的大腦多嚮思考者

10.你永遠不該做的事
扮演拯救者｜沒有迴報的付齣｜幫他找藉口，或是試著瞭解他｜試著搏鬥｜任由他去做｜相信他會改變｜抱著天真又自負的罪惡感｜讓自己是透明的，並為自己辯白｜接受自己是不快樂的

Lesson 4. 現在你最需要的就是「劃清界綫」
11.重新建設自己的心理，成為肯定自我、錶達自我的人
重新看待「我」這個人｜聽取你內在的智慧｜決定何謂「絕對不可以」和「不可侵犯」的範圍｜重新學習不禮貌和善變｜彆再逃避自己的責任

12. 培養「看人」的技術
為什麼在心理操控者麵前「拒絕」總是很難呢？｜雖然簡單但卻很有效的「肯定自我」工具｜

【結論】如果你能分辨齣那些人的話
 

前言

正式開始故事之前

　　我替那些被心理操控者擺布的受害者諮商已經二十五年瞭。二十五年來，我研究心理操控者的行事方式、受害者的反應，研究受害者和心理操控者之間的連動關係，最重要的是研究受害者可以擺脫心理操控者束縛的方法。

　　在這麼多年的諮商生涯中，我有能力辨彆心理操控者的性格，以及受害者的性格，我還研究瞭這兩人之所以會牽扯在一起的種種因素。在一次次諮商過程中，我的觀察更為深入、完整，我原先的假設或是被推翻或是進一步得到證實。在深入瞭解人心復雜的思維現象時，我也更瞭解心理操控者是如何蓄意地或本能地利用你自己的心靈蜘蛛網編織齣他們的陷阱。我很訝異受害者和心理操控者之間的心理是彼此互補的。例如，一方是感覺異常靈敏，另一方是感覺侵犯（我後麵會詳細解釋！），或者是一方病態地需要瞭解，另一方拒絕解釋（也一樣是病態的），或者是一方需要安寜和諧，另一方則需要衝突和握有權力⋯⋯。

　　我將所有觀察結果寫成瞭五本書：其中三本是關於心理操控，另外兩本論及復雜的思維現象，我將它稱為「大腦多嚮思考」（以便和「天纔」一詞做區彆，因為很多想太多的人認為「天纔」一詞並不適用他們）。

　　這幾本書是循序漸進，彼此緊密相關的，因為我寫作的順序如下：
　　•《你有辦法避開心理操控者！》
　　•《想太多也沒關係：如何紓解紛亂的思緒，不再對人生感到厭倦》
　　•《離開心理操控者：這必須全心、全職投入》
　　•《小心理操控者：怎麼保護自己？》
　　•《想太多也沒關係／實戰篇：人生幸福的思想指南！》

　　●為什麼會想太多的人容易被操控？

　　在談到心理操控者的書中，我花瞭許多章節來描寫受害者的特點。在談到大腦多嚮思考的書中，我也花瞭許多章節來對大腦多嚮思考者解釋，他們應該提防自己復雜思維對自我的暗示。

　　整體而言，這些書發揮瞭作用，一如我所願。想要不再讓自己受製於人的讀者很多。想要和自己的復雜思維和平相處，並找迴自信心的讀者為數更多。你們都肯定地對我說：「啊，我終於活瞭過來！」不過，對你們當中很多人來說，這樣的平靜不過是暫時的。

　　因為這是客觀的事實，也就是說，即使是做瞭讓自己擺脫操控的鍛鍊，即使是瞭解瞭操控的機製，大腦多嚮思考者仍然是吸引心理操控者的磁石。他們都清楚、明白瞭，然而事情結果卻不是這樣⋯⋯這就好像是他們缺少一個可以讓他們徹底醒悟、不再受到操控的要件。少部分人是真的徹底醒悟瞭，但這樣的人很罕見，他們會笑著跟我說，現在的他們遠遠就能認齣心理操控者帶著鎖鏈走來，但換成是他們讓心理操控者感到害怕。不幸的是，其他人似乎是患瞭健忘癥。他將所學到的拋諸腦後，忘得一乾二淨。一切又都得重頭開始。

　　我替被人操控的受害者諮商已經有很長一段時間，所以經常有機會在幾年後重新見到我過去的諮商對象。過去，我曾經幫助他們脫離一段不良的關係。他們往往又有迴來諮商的需求，因為他們又掉進瞭和以前類似的不良關係中。這就好像他們需要再補打一劑預防針。想太多的人極快就會「忘記」世上存在著心理操控者，總是讓我驚訝不已。性格開朗、充滿愛心、輕易相信彆人的他們又掉進瞭自己認為「人性本善」的陷阱裏，等於是又在人際關係上把一張空白支票交給對方。大腦多嚮思考者是不是在拒絕認清令人不愉快的現實時，就成為他們遇上的下一個心理操控者的理想獵物呢？

　　●他們如何掉入被操控的陷阱裏？

　　1.芳欣：被上司當作代罪羔羊
　　過去，芳欣曾為瞭她工作上的煩惱來找我諮商，這個煩惱和她不知道自己是大腦多嚮思考者直接相關。瞭解什麼是大腦多嚮思考、瞭解它是怎麼運作的，能夠讓她和同事配閤，也能夠讓她知道什麼是更符閤自己的工作。兩年後，她又迴來評估自己的情況。她終於調到瞭一個她夢想已久的「有多重任務」的職位，她說她在新職位上「一切都很順利」。她相信，她的女主管「很特彆」、「很可能沒什麼能力」。

　　不久，芳欣又成瞭她同事的代罪羔羊，而她「笨拙的」女主管在上級麵前假意為她辯護。我聽著芳欣講她的經曆。透過她所說的，我覺得這個女主管顯然是個心理操控者，她有意將她部門不能正常運作的責任全推到芳欣身上。我也覺得她顯然很高興看到芳欣挫敗，更讓她樂在其中的是，她放任芳欣被同事欺負，就像把一隻蒼蠅趕進蜘蛛網裏，看著她被吞食。我嚮芳欣說瞭這個可能。芳欣沒反駁。

　　她告訴瞭我接下來發生的事：這個夏天，這位以衝動行事聞名的女主管突然決定徹底改變工作程序，而且就像是碰巧一樣，這事就發生在放長假之前。我提醒芳欣注意，她主管讓她一個新來的人單獨麵對繁重的工作、有敵意的同事。芳欣卻為她主管講話：「不會的，她不是會操控彆人的人！她隻是沒意識到工作有多繁重，而且她也沒想到同事對我的敵意。」她的反應真讓我吃驚。我深深吸瞭一口氣，嚴正地對芳欣說：「聽我說，我需要你的幫忙。我必須盡快寫一本書，解釋為什麼大腦多嚮思考者是心理操控者的犧牲品。你的丈夫是個心理操控者。所以你知道心理操控者是什麼樣的人，知道他們是怎麼利用人。根據你告訴我的你主管種種的行為來判斷，她對你的惡意很明顯。請你告訴我，為什麼你不相信她是個心理操控者？」

　　我的問題讓芳欣怔住瞭。她像是處在被催眠過後的那種迷茫、飄浮的狀態裏。她說話結結巴巴，就好像心中一片紊亂。在下一迴諮商時，芳欣「醒瞭過來」。她專注、自信、穩定，再也不留下像上次諮商時那樣被催眠的痕跡。她跟我說她思考過瞭，她認為我說得有道理。我嚮她提齣的危險而關鍵的那幾點，她也都同意。然後她逐一嚮我解釋她的計畫，下一次公司開會時，她預備怎麼為自己辯護。我完全贊同她的做法。當大腦多嚮思考者終於決定為自己站齣來時，他們總是準備得非常周全！芳欣也跟我確認瞭她自己也有那種受到催眠的感覺。

　　2.艾瑞剋：新女友故意讓父女關係惡化
　　兩年前，艾瑞剋在非常艱難的情況下離開瞭操控他的妻子，但妻子把他們十五歲的女兒當作工具，使得他還是無法完全脫離妻子的操控。他的新女友在這場鬥爭中似乎支持他，好讓他修復父女關係。然而，新女友漸漸變得和前妻一樣，露齣瞭心理操控者的本色，而且她開始和艾瑞剋的女兒爭寵，使得他們父女關係惡化。艾瑞剋和我一起努力想辦法改善父女關係的做法，都被她一一破壞，她的反應和說詞也越來越荒謬。艾瑞剋無法接受自己再度掉進心理操控者手中。他為他新女友顯然不正常的行為找瞭許多藉口脫罪。後來他愧疚地嚮我承認，他知道她是什麼樣的人，但是他愛她。他沒辦法離開她。

　　艾瑞剋在和他妻子離婚時，有多次機會見到妻子惡劣、貪婪的一麵。他完全認同我在書中描繪的心理操控者的樣子。但是，他似乎徹底忘瞭他正和一位心理操控者交手，老把她視為一個可靠、講理、誠摯的人。每一次他見識到她狹隘的心胸，他就有如從雲端摔到榖底。

　　3.尚保羅：僱用瞭令他頭疼的員工
　　尚保羅是公司老闆，他僱用瞭一位印象深刻的年輕人，他希望能給他一次機會。不久，他告訴我，自從他僱用瞭這位年輕人以後，他必須處理員工缺席率和離職率很高的問題，這意味著這名員工在人事方麵有嚴重的糾紛，但尚保羅卻把大事化小，小事化無。的確，這位容易衝動的年輕人並不好相處，不過尚保羅相信他應付得瞭狀況，並對這個年輕人錶現得很有父愛、很有耐心；他認為自己最終會是對的。

　　兩年後，他在這件事情上浪費瞭許多時間、精力、金錢，不過他很高興，因為他終於和這位性格有缺陷的年輕人中止瞭工作閤約。他以為自己可以鬆一口氣，但過沒多久，沒想到這位年輕人真的決定「弒父」。雖然他接受瞭中止工作閤約，但他還是上法院控告尚保羅無故解僱。尚保羅承認自己完全無法理解他的行為，但是他拒絕承認這位年輕人是心理操控者。他寜願相信他隻是有不得已的苦衷。的確，他的想法讓這次不愉快的遭遇看起來「高貴」。

　　4.瑪麗安：拒絕麵對現實
　　瑪麗安在經曆極其痛苦的離婚時，幾乎賠上小命。她漸漸學會瞭反擊她那個顯得異常狡詐的前夫。他沒辦法讓孩子站在他這邊，他甚至拋下瞭離婚申請逃到國外。瑪麗安似乎看得透心理操控者的手腕。她對前夫的態度很堅決。不久前，她交瞭一位新男友。這位新男友讓她經曆瞭新戀情，但他的價值觀和她相悖。然而，她拒絕把他視為新的心理操控者。在聽她講述的時候，我為她的反應深感不可思議，她找盡各種藉口為他脫罪，還為他的行為辯護，而他卻迫使她違背自己的人生原則。

　　5.索妮雅：被前同事陷害
　　幾年前，索妮雅在我的幫助下離開瞭她愛操控人的丈夫，沒遭受太多損失。她趁這個機會學會瞭在工作上肯定自我，而且她還認識瞭一個真的非常和善的新男友。但她到我諮商室來的時候卻顯得非常睏擾。她一位前同事「開瞭一傢公司」，這位同事請她跳槽到他的新公司，擔任總經理的職位（其實隻是掛名）。索妮雅從第一天開始就問自己心裏的感受。她想起來，她和這位同事共事時，就不太欣賞他。

　　接下來她說的話更讓我訝異。她明明知道他前後不一緻、有話不明說、刻意給她壓力，她明明很清楚事情的來龍去脈，然而她還是不知道怎麼避免掉進陷阱裏，盡管她看著他編織著陷阱（為人可疑、給她釋齣緊急的時間壓力、迫使她接受既成事實、在最後一刻改變主意）。她知道自己應該拒絕他，但卻做不到。

　　幸好，靠著我們的鍛鍊，她終於有勇氣辭職（就在她到任不到一個月的時間裏）。接著她在法律上採取瞭必要手段，好讓這位心理操控者不會濫用她的簽名。幾個月後，她終於鬆瞭一口氣。這個讓人不愉快的遭遇幸好沒帶來太大損失。見索妮雅態度轉而變得堅決，這位心理操控者反而嚇到瞭，他甚至二話不說地給瞭她應得的入股金。在我們一起檢討這件事時，索妮雅指齣瞭重要的兩點：

　　• 她這位惹人厭的前同事說瞭一句讓她無法抗拒的話：「我需要你幫忙。」
　　• 索妮雅盡管知道和他閤作是件危險的事，但在律師麵前，當她發現簽名的文件沒有按照當初的約定時，她還是不敢「大吵大鬧」。她隻在後來問律師怎麼會讓一份偏袒一方的閤同生效。

　　除瞭芳欣、索妮雅、瑪麗安、尚保羅、艾瑞剋之外，還有其他許多人有類似的例子⋯⋯。

　　我有很多諮商對象，纔剛從一段被操控的關係中脫睏，就無憂無慮得像是患瞭健忘癥一樣，重新掉進另一個心理操控者手中。他們忘瞭自己曾和什麼樣的人交手，而又把新的心理操控者當作誠摯而善良的人。我作為一個旁觀者，很清楚他們又在為自己挖掘新的墳墓。這就好像他們把監獄的鑰匙交給瞭心理操控者，自己還傻乎乎地坐牢。但他們為什麼看不齣來這麼明顯的事實？要是我們對他們的所作所為心裏有數，不就不會掉進陷阱瞭嗎？他們是太過於信任彆人、太過於心胸寬大？他們太需要有人愛，太需要成為有用的人？他們保護自己的機製到哪裏去瞭？他們是拒絕保護自己，還是沒有能力保護自己？他們怎麼會無法認清在這世界上存在著心術不正的惡棍？

　　索妮雅親眼看著陷阱設下來，卻不知道避開它。芳欣甚至想也沒想到她的新主管是個心理操控者，不過在我們討論過後，她很快就發現瞭真相。瑪麗安則是鴕鳥心態，她選擇為新男友開罪。艾瑞剋頭腦很清楚，人卻很不幸。為瞭得到一點愛情，他準備承受新女友的暴虐，就好像他承受前妻一樣。尚保羅似乎就是無法明白我說的⋯⋯他一點也沒有「有些人就是會操控彆人」這樣的想法。盡管事實持續明擺在他眼前，他還是認為人生來就是為瞭和平相處，結束。

　　對寫這本書，我一直很猶豫。我認為我已經把話都說盡瞭，不管是關於心理操控者，或者是關於想太多的人。我覺得所有的資訊都在這裏瞭，都在那些願意認清事實的人眼前。在我花瞭時間重讀我寫的書以免無用地重復自己以後，更證實這種感覺：我每讀一行就對自己說：「的確，全都在這裏瞭！我把話都說盡瞭！」、「為什麼這些資訊沒真正讓人徹底醒悟？」

　　然而，在《想太多也沒關係／實戰篇》中，我曾嚮大傢承認，在試著讓各位保護自己的這件事上，我感到疲纍、受挫。我曾跟大傢說：「我再也受不瞭那些惡棍對你們的傷害」，還說「有時候，你們的天使心腸讓我生氣」，更說「我再也不多寫一行字來說服你們」。幸好，疲纍和受挫感都轉瞬即逝。

　　不過，既然你手上拿著這本書，那就錶示我推翻瞭前麵說的話。這主要還是大傢的功勞。每一次在我提到想寫一本心理操控者和大腦多嚮思考者之間彼此互補的書時，你們的臉孔驀然間就散發齣光彩。有位讀者說：「嗯，太好瞭，快為我們寫這本書吧！我們真的非常需要！」大傢的期待大大激勵瞭我進一步研究。我有個座右銘是：「有問題，就一定有解決的辦法！」我禁不住想一定有什麼我還沒挖掘到的綫索、還沒想齣來的辦法。

　　於是，我把心理操控者和他的獵物之間的聯係、對應、類比、對立和互補列齣一張錶來。是從哪一點切入？是在哪一點使力？起瞭什麼共鳴？彼此有什麼互不瞭解的地方？在心理操控者的行事方式和你大腦運作方式之間，我找到瞭多項互補之處。我一定要跟你說一說！

　　●我的驚人結論

　　我得到一個驚人的結論，就是越聰明的人就越容易被人操控。

　　這雖然看似矛盾，但實情就是這樣。聰明的人總是試著去瞭解、試著把彆人的觀點融入自己的觀點中，總是努力不懈地想要讓彼此和諧相處。更糟糕的是，聰明人總是天真地相信透過對話一定可以讓彼此的誤解消散一空。不過，心理操控者會說謊、否認事實，還會刻意惹齣對他自己有利的衝突。我們是無法和一個沒誠意的人好好溝通。

　　我在投入寫作之前還必須剋服最後一個難題，這個難題就是我在《想太多也沒關係／實戰篇》中提到的那個介於以下兩者之間的鴻溝：我對心理操控者的深入評斷和你能夠（或是你願意）聽取的部分。根據我在陪伴無數受害者時聽來的陳述、根據我二十五年來從各方聽來的證言，我對心理操控者的真麵目再也沒有疑問，對他們再也不抱幻想。

　　我很清楚你常認為心理操控的是我，因為我認為心理操控的人必然會錶現齣心理操控的行為。我揭露瞭讓你感到不安的事實。或者這些事實讓你難以相信？然而，這世上真的有殘酷不仁、壞心眼、危險的人，而且戴著一張在社會上無可指責的假麵具。否認這個事實，並保護不瞭你。

　　有時候在諮商時，當我嚮你解釋你的心理操控者心靈暗黑的那一麵時，你會以敵意的眼光看我。你善良的言論會自動啓動，說：「每個人身上一定有好的一麵，我沒辦法這麼斷然地指責彆人的不是」。然而，你的想法在遇到現實的時候就站不住腳。有某些事實、某些行為，我們是無法贊同的。

　　「如果你兒子、你女兒，或是你的好朋友經曆這些，你會跟他們說，那個讓他們經曆這一切的人必定有好的一麵嗎？」、「啊？是不會！」我又以最近幾個卑劣的例子嚮你做補充，這些例子說明瞭某些人冷血又殘酷。「你要怎麼解釋這個人的惡劣行徑？他好的一麵到底在哪裏？」你尷尬的神情就解釋一切：「我很清楚是有這樣的惡棍，但我認為他這樣的行為沒道理。這完全超乎我的想像。」

　　●你必須學會保護你自己

　　我曾經接觸到瞭許多這類的悲劇事件，我也真的試著瞭解這些事件的運作方式，所以我現在幾乎能夠直接進入心理操控者的思維裏。在諮商室中，我專心聽取我的諮商對象提供的資訊，我提早預防他可能遭受的睏擾。我說：「如果我是你的心理操控者，要對你不利，我就會這麼這麼做。」我很少搞錯，包括很少搞錯他們遭受危險的程度。我的諮商對象開始稱呼我：『預測專傢』。我的諮商對象迴到諮商室來跟我說：「他（她）真的就如你所說的做！幸好，我已經有準備。」

　　那麼，既然心理操控者的行為超乎你的想像，你與其陷在我指齣的睏局裏，還不如信任我。我可以把事情清楚嚮你解釋，我對自己很有把握！

　　明白、瞭解、揭露心理操控者行為的人越多，尤其是反製他行為的人越多，你渴望的平靜、和諧的人生就越是可得。說真的，與其浪費時間在這卑鄙的人身上，你還不如好好地將你的愛、你的精力、你開心度日的正麵態度花在值得的人身上。你準備好要改變瞭嗎？你要不要從此睜大眼睛看清事實？你要不要經曆能解救你的這種徹底醒悟？

　　那麼，讓我來嚮你解釋心理操控者是怎麼在你自己的心靈蜘蛛網裏編織陷阱，尤其應該怎麼做纔不會再上當！

心理操控者會讓你做一些你從來不會心甘情願去做的事，同樣地，他也會要你放棄你原本的活動。你往往會讓步，以便「好讓他高興」。或者是因為他再三要求，你不知道怎麼拒絕。然後你會為瞭避免衝突而讓步。你放棄瞭這些，又放棄瞭那些，以緻你漸漸遠離瞭你自己，失去瞭你的自發性，也讓你不再依自己的想法行事。漸漸地，你在各方麵都像是走在脆弱的雞蛋上。
 
最後，你會因為害怕他的反應而不敢再做自己，也不敢再說你心裏真正想法。那麼，你真的確定你在這段關係中可以做自己嗎？
 
心理操縱者是雙麵人
 
（中略）
 
心理操縱者是雙麵人的這個想法，在我看來是我們在評斷這個人時所犯的第一個錯誤。他並不是雙麵人，而應該是說他有一麵是假麵具，另一麵纔是真麵目。和善可親的那個麵目並不存在，那不過是齣於心計戴上的麵具。沒錯，我知道，這很難接受。不過，你應該記得，從前在學校裏，還是個孩子的心理操縱者就已經會隨心所欲地露齣天使的一麵或是小惡魔的一麵；而且在那時候你就已經能辨彆他露齣天使般的麵目時是不是齣於真心。
 
瞭解他和善可親不過是假麵具，會讓你的想法完全改觀，因為這一點就是第一個錯誤認知。隻因為你見到他的第一個麵目是和善可親的那一麵，你就以為這個麵具是他的真麵目，以為你遇上瞭一個可愛的人。後來，當他殘酷而陰鬱的那一麵齣現時，你就誤認為這一麵隻是意外狀況、隻是一時的。你想像這位心理操縱者深受痛苦。你以為一定是你自己在無意間冒犯瞭他、傷害瞭他，所以他纔會錶現得這麼嚴苛，而這不過是偶爾纔會有。你認為，等你以善意治好瞭他的傷痛，他就還會是那個天性和善可親的人。對那個心理操縱者，你就是跟自己這麼說的，不是嗎？總之，你就是會找藉口安撫自己。然而，和善可親的那個假麵具會越來越常消失不見，取而代之的是那個令人厭惡的真麵目。受害者往往花好多年的時間想喚迴那個美麗的假麵具，而沒意識到心理操縱者真正麵目是殘酷而陰鬱的。受害者越是錶現得善良、有耐心，心理操縱者就越是顯得惡劣。但受害者往往不死心，他會繼續去做些讓情況惡化的事。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題就像一股清流，直擊現代社會許多人的痛點。我們被教育要“做好人”，要“為集體”，要“顧全大局”，以至於很多人都迷失瞭自我，忘記瞭自己也是需要被關懷、被理解的個體。而“想太多”更是現代人的通病，我們過度解讀，過度擔心，把簡單的生活復雜化，把自己逼到死鬍同裏。所以，當看到“想太多的你，不當好人也沒關係”這樣的文字時，我感到一種莫名的釋懷，仿佛找到瞭一個可以讓我停下來喘息的港灣。而“我決定無所畏懼，為自己再活一次！”這句話，則充滿瞭力量和鼓舞，它傳遞的是一種積極的、麵嚮未來的態度。我非常好奇作者將如何一步步引導讀者，從“想太多”的狀態中走齣來，如何纔能真正做到“不當好人”，並且最終能夠“無所畏懼”，勇敢地“為自己再活一次”。我期待書中能有深刻的洞察，能夠觸及我內心深處的柔軟，並且給予我改變的勇氣和動力。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，這個書名一開始讓我有些猶豫，因為“想太多”和“不當好人”聽起來有點負麵，而“無所畏懼，為自己再活一次”又顯得有些激進。但是，細細品味之後，我發現這恰恰是很多人的真實寫照。我們常常因為害怕失去，害怕被指責，而不敢錶達真實的自己，不敢去追求內心的渴望，所以不斷地“想太多”，也因此被睏在“好人”的牢籠裏，錯過瞭很多真正屬於自己的精彩。這本書名所傳達的，可能是一種打破常規、尋求自我解放的信號。我想要瞭解的是，作者是如何定義“想太多”的，以及“不當好人”到底意味著什麼，它是否是一種自私，還是是一種健康的自我邊界？更重要的是，如何纔能實現那種“無所畏懼”的狀態？這種“為自己再活一次”的決心，需要付齣怎樣的努力和代價？我期待這本書能提供一種全新的視角，幫助我重新審視自己的人生，並且找到一條通往真正自由和快樂的道路，即使這條道路不被所有人理解，也要勇敢地走下去。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名，充滿瞭呐喊和覺醒的意味。在這樣一個信息爆炸、人際關係復雜的時代，很多人都承受著巨大的壓力，既要扮演社會要求的各種角色，又要壓抑自己內心的真實聲音。特彆是對於那些天生心思細膩、容易過度解讀的人來說，“想太多”已經成為瞭一種沉重的負擔。而“不當好人也沒關係”這句話，簡直是為那些長期以來習慣於犧牲自我、取悅他人的人量身定做的解藥。它提供瞭一種可能性，一種擺脫束縛、迴歸真實的自由。我特彆想知道，書中是否會揭示“想太多”的根源，以及我們如何纔能有效地管理和轉化這種思維模式。同時，如何纔能在不傷害他人的前提下，堅定地為自己設定界限，不被外界的評價所裹挾，從而真正做到“不當好人”？而“無所畏懼，為自己再活一次”，更是將這種自我解放推嚮瞭一個高潮。我期待這本書能給我提供一套行之有效的心理工具，讓我能夠勇敢地麵對內心的恐懼，打破舊有的思維定勢，重塑自我，以一種更健康、更積極、更有生命力的方式，去擁抱屬於自己的嶄新人生。

评分☆☆☆☆☆

讀到“想太多的你，不當好人也沒關係：我決定無所畏懼，為自己再活一次！”這本書名，我腦海中立刻閃現齣無數個我自己的場景。我就是一個典型的“想太多”星人，總是把事情往最壞的方麵想，然後把自己嚇得不行。同時，我也常常覺得自己像個“老好人”，不懂得拒絕，不懂得錶達自己的真實想法，生怕一不小心就得罪瞭誰。所以，這本書名就像一束光，照進瞭我內心最深處的渴望。它告訴我，我並不孤單，我的睏擾是有解的，並且這種解藥就是“不當好人”，然後“無所畏懼，為自己再活一次”。我非常好奇，書中究竟會提供哪些具體的策略和方法，來幫助我擺脫“想太多”的思維怪圈？它會告訴我如何纔能真正地“不當好人”，這種“不當好人”是否會帶來某種程度的衝突，以及我該如何去應對？而最關鍵的是，如何纔能獲得那種“無所畏懼”的勇氣，並且真正地開啓“為自己再活一次”的人生新篇章？我迫切地想通過這本書，找到一條屬於自己的、真正自由而有力量的人生道路。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名實在太吸引人瞭，我一看就覺得：“這不就是我嗎？！” 尤其是“想太多”這三個字，簡直是我的寫照。我總是在腦子裏上演各種小劇場，擔心這個擔心那個，活得特彆纍。然後看到“不當好人也沒關係”，心裏簡直像被一道閃電擊中，原來我可以不那麼小心翼翼地顧及彆人，也可以有自己的想法和選擇，不用時刻扮演一個完美的好人形象。這種釋放感，光是看書名就能感受到。我特彆期待書中能給我一些具體的指導，讓我知道如何纔能真正地“無所畏懼”，如何纔能勇敢地“為自己再活一次”。我希望作者能分享一些真實的故事，或者是一些實用的方法，來幫助我擺脫總是過度思考的泥沼，學會放下那些不必要的包袱，真正地去享受生活，去追求自己真正想要的東西，而不是活在彆人的期待裏，或者被自己的大腦睏住。我猜這本書應該會讓我有很多的共鳴，甚至能讓我哭著笑著讀完。