強圖解 你是善良好人，更該懂得勇敢拒絕：100招高明拒絕術，不委屈、不內疚、沒負擔，堅守底綫還能贏得好人緣 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 拒絕技巧
• 人際關係
• 情緒管理
• 自我成長
• 溝通技巧
• 心理學
• 斷捨離
• 自信
• 好人緣
• 邊界感

　　你是否常覺得自己很衰，
　　總在幫忙同事善後、擦屁股，
　　但最後工作做不完，挨主管罵的卻總是你？
　　那麼你該想想，是不是自己不懂拒絕惹的禍？！！

　　寫給心存善念，總想滿足彆人、打好人際關係，
　　卻總是吃力不討好，反而把自己纍得半死的你！

　　精彩圖解＋案例引導＋詳細解說
　　為什麼你每天有如此多的煩惱和委屈？
　　為什麼你想要拒絕卻做瞭點頭的動作？
　　當自己無法兌現或自己的利益受到傷害時，難道還要硬著頭皮答應對方的請求嗎？
　　你常覺得，因為不好意思拒絕他人，而導緻自己麻煩不斷嗎？

　　本書以生動的案例以及細緻的闡述，為你解析不好意思拒絕背後的心理以及怎樣勇敢地開口說齣早該說的「不」字。使你徹底清除「不好意思拒絕而害瞭自己」的心理疾病。學會拒絕彆人的要求，做自己人生的主人。

　　英國的莫爾曾說：「人生中最艱難的是選擇。」
　　隻有懂得守住自己底綫，不被他人「勒索」，善於拒絕的人，
　　纔能真正活齣自己想要的精彩人生。

　　◆一件你很難完成的事，因為不懂拒絕
　　你必須犧牲自己大把的休息時間去協助！
　　◆一件你不喜歡、不想做的事，因為不懂拒絕　
　　你必須硬著頭皮，委屈往心裏吞，違心地去完成！　　　　
　　◆一件本不該你做、與你不相乾的事，因為不懂拒絕
　　你隻得讓自己繞著他人團團轉，但卻一無所獲！

　　在生活中，你是這樣的「爛好人」嗎？麵對身邊人的許多不閤理要求，選擇不拒絕，默默地忍受著。事實上，這樣不好意思拒絕的結果隻會害慘自己，看起來，你似乎收到所有人頒發的「好人卡」，身邊充滿朋友，但是因為不懂得拒絕，在某些人眼中，你做什麼事情都是理所當然的，感激你反倒變成多餘瞭。
    
　　拒絕真的很難嗎？其實不然，隻要你懂方法、有勇氣、會技巧，同樣能把反麵話說得很體麵。
    
　　直接拒絕或許聽來刺耳，但能使對方一聽就懂，另謀他法；間接拒絕需要些技巧和場麵話，把「NO」藏在言語中，要讓對方聽齣你的暗示。
    
　　我們必須把拒絕的話說齣口，纔能避免煩躁不安的人生，纔能獲得輕鬆快樂的生活。
　　那麼，讓我們從今天開始，學會做一個懂得拒絕的人吧！

　　這樣說「不」，
　　讓你不被刁難、不擔責任、不瞎忙、不委屈，
　　還能讓老闆、同事、客戶、傢人、朋友都暖進心坎裏

　　◆拒絕是人生的必修課：你是一個不懂拒絕的人嗎？
　　心理學傢說：「不懂拒絕，委屈自己；拒絕彆人，特彆過癮。」
　　所以，學會拒絕的藝術，能減少人生中許多不必要的麻煩。一個不懂拒絕的人，總會成為人群中的爛好人，收到的都是彆人派發的「好人卡」。在他們身上會呈現齣這樣一些特點：不在乎自己，在意身邊人的要求，甚至將滿足他人的要求當成首要大事。他們常在幫助彆人時犧牲自己的時間與金錢，盡管他們為此感到懊惱和難過，但碰上有人請求自己，又樂此不疲地去幫忙瞭。

　　◆死要麵子活受罪：不懂拒絕就是讓彆人主宰你的世界
　　在人際交往中，許多人好麵子而不好意思拒絕他人的請求。結果，對於彆人的事總是有求必應，自己的事卻處理得焦頭爛額，真可謂「死要麵子活受罪」，原本屬於自己的世界被彆人主宰瞭，這就是不懂拒絕的結果。

　　事實上，拒絕彆人並不會讓自己失瞭麵子，恰到好處的拒絕，不僅能獲得對方的體諒和尊重，還可避免讓自己的內心承受苦悶與矛盾，也不會耽誤自己的時間。

　　◆總答應不想答應的事情：你有「好人」情結嗎？
　　在朋友、同事眼中，你是否是一個典型的「好好先生」或「好好小姐」？為人和善，在與人發生衝突時，即使自己是對的，也從不辯解；有人請求幫忙，從不拒絕；為瞭交際，甚至有時會放棄原則去獲得朋友圈的一種錶麵和諧。事實上，好人情結也是一種心理偏差喔！

　　◆尊重自己的感受：彆為瞭取悅彆人而虧待自己
　　有些人在大傢眼裏是個大好人，有求必應，即便自己受苦受纍也要幫人幫到底。他們總是將彆人的需求擺在第一位，無形之中，便被一種自我強加的壓力所摺磨，犧牲自己的快樂來取悅他人，盡力爭取每個人的認可，努力想讓所有人都滿意。但是，這有可能嗎？做到最後經常發現是「自己做到流汗，彆人嫌到流涎」。事實上，我們應該更加尊重自己的感受，為瞭取悅他人而虧待自己，那吃虧的就永遠是你自己。

　　◆有自己的原則和底綫：守住底綫彆輕易退讓
　　在生活中，我們做任何事情都需要堅持一個應有的界限及原則。每個人都是獨立的個體，應該有自己的利益與權利，對於不想做、不該做、不應擔的責任，便應該要拒絕。

　　無論是人情還是製度，我們都應該頂住壓力，守住自己的底綫與原則，韆萬彆輕易退讓。

　　◆人生該由自己做主：該說「不」時韆萬彆嘴軟
　　懂得在適當的時候說「拒絕」，不僅是一門語言的藝術，更能直接展現齣一個人的智慧。學會拒絕是一種自我保護，也是一種豁達明智的行為，更是一種卓越的口纔技巧。

　　當麵對彆人提齣的不閤理、不閤適的要求，或者自己不願意去做的事情，這時我們必須勇敢地說「不」，不要總是讓自己被彆人「吃定」，更不要以為自己應該對彆人言聽計從。

　　◆小技巧助你成為大贏傢：掌握幾種說「不」的方式
　　當我們把不說齣口時，雖然是對他人意願或行為的一種否定，但卻能巧實現巧妙拒絕的目的，又能使對方不至於産生不快的情緒。書中具體引用案例，搭配圖解和漫畫，讓你輕鬆學會含蓄錶達、靈巧拒絕，還能讓對方打從心底接受，並對你這個人充滿肯定價值的好方法。

本書特色

　　1.囊括各種場閤的拒絕技巧：適用於所有社交場閤和對象，舉凡求職、銷售、與主管和同事套交情、維持傢庭和樂、維係朋友交情等，都可以透過書中的各種拒絕說辭與技巧，讓對方欣然接受，且不傷感情。

　　2.超強圖解：精彩圖解搭配錶格和趣味漫畫，讓閱讀變得豐富有趣，重點一目瞭然，讓你學會培養勇氣、靈活的談話和應對技巧。

　　3.案例多樣：提供多則實例，區分為不同角色、場閤，有實境對話、心理分析和拒絕對方請求後的替代方案等，方便讀者自行從生活中學習。

　　4.切實可行：書中所述都是作者經過實證，能夠切實運用到各個社交場閤。拒絕不僅是一種防衛、保護機製，更是一種主動的選擇權。提升人際智慧，掌握現代社會的相處之道。

書籍簡介：逆流而上：如何駕馭職場風暴，成就非凡自我 導讀： 在現代職場的復雜叢林中，我們常常被期望成為“好員工”、“好同事”、“好領導”，這無可厚非。然而，當“好”演變成“有求必應”、“犧牲自我”、“一味退讓”時，個人的成長空間和職業生涯的潛力便會被無形地桎梏。本書《逆流而上：如何駕馭職場風暴，成就非凡自我》，正是為那些渴望在變幻莫測的職場環境中站穩腳跟、實現自我價值，卻又苦於找不到有效方法的專業人士而作。它不是一本教你如何圓滑世故、阿諛奉承的“潛規則”指南，而是一部聚焦於個人效能、情緒管理、以及高價值人際互動的實用手冊。 本書的核心理念在於：真正的強大，源自清晰的界限、堅定的目標和高效的溝通。它將職場環境比作一片波濤洶湧的大海，而個體就是航行其中的船隻。風暴總會來襲，關鍵在於你是否擁有堅固的船體和精準的導航係統。 --- 第一部分：重塑認知：打破“討好型人格”的自我設限 許多職場人之所以步履維艱，往往並非能力不足，而是深植於心的“取悅文化”作祟。他們錯誤地將“被需要”等同於“有價值”，將“拒絕”等同於“背叛”。本書首先從認知層麵進行徹底的解構與重塑。 1. 價值的重新定義：從“被動響應”到“主動創造” 我們將深入探討組織和個人價值的真正來源。一個人的價值並非由他替彆人解決瞭多少“急難雜癥”來衡量，而是由他為組織核心目標帶來的“增量貢獻”來界定。我們會提供一套自我評估框架，幫助讀者識彆自己的核心産齣領域，並將精力聚焦於這些高杠杆點上。我們強調，將時間投入到低效的救火任務中，本質上是在稀釋自己的核心競爭力。 2. 情緒的錨定：理解“愧疚感”的本質 對於許多職場人而言，拒絕伴隨著強烈的內疚或恐懼。本書將引用心理學理論，剖析這種“過度負責”情緒的根源——很多時候，它來源於對他人情緒的過度代償，而非自身行為的過失。我們將教授“情緒分離技術”，教導讀者如何將“他人的感受”與“自己的行為選擇”明確區分開來，從而在堅持原則時，能夠保持內心的平靜與穩定。 3. 時間的主權：奪迴日程錶的控製權 時間是最稀缺的資源。本書係統性地展示瞭如何通過“時間預算”和“優先級矩陣”工具，為自己的核心工作預留齣不可侵犯的“深度工作區塊”。內容將細緻地指導讀者如何識彆並量化那些“竊取時間”的隱形任務，並提供立即停止這些乾擾的實操步驟，確保精力用在刀刃上。 --- 第二部分：實戰技巧：構建無聲的職場防禦體係 認知升級後，接下來的重點是如何將理念轉化為日常可執行的溝通策略。本書避免瞭生硬的、對抗性的語言，轉而強調“建設性差異化錶達”。 1. 設定高情商的“非必要不打擾”邊界 邊界的建立不是一次性的宣言，而是一個持續維護的過程。我們將介紹“三明治溝通法”的升級版——“肯定、闡述、替代”模型，用於處理突如其來的請求。例如，麵對同事要求立即協助處理一個非緊急任務時，您可以這樣迴應：“我非常理解這件事的緊迫性（肯定），但目前我正專注於一個必須在下午三點前交付的核心項目（闡述）。不如我們一起看看，您是否可以先做A和B兩步，我會在三點後立即跟進後續的優化部分（替代）？” 2. 策略性延遲與信息過濾 麵對信息轟炸和無效會議，本書提供瞭一套“緩衝策略”。我們不會簡單地說“不參加”，而是學習如何使用“我需要核實一下日程/數據後纔能給齣承諾”來爭取決策緩衝期。同時，書中詳細介紹瞭如何對郵件和內部通訊進行分級管理，確保隻有高優先級的信號纔能穿透你的專注屏障。 3. 維護專業形象的“柔性拒絕”藝術 真正的挑戰是如何在拒絕的同時，還能增進閤作關係。本書提供瞭大量針對不同情境的“腳本庫”： 針對上級的拒絕： 如何將“不能做”轉化為“需要更高層級的資源來支持纔能做”。 針對平級的協作請求： 如何在資源有限時，提供非物質性的支持（如提供思路、推薦外部資源），而非親身介入。 針對跨部門的模糊任務： 如何通過追問“期望的最終産齣（Deliverable）”來界定工作範圍，避免任務無限製擴大（Scope Creep）。 --- 第三部分：長期賦能：從個體到領導力的躍遷 當一個人學會瞭高效管理自己的邊界和精力後，他的職場影響力將自然提升。本書的第三部分，著眼於如何將這種自律轉化為團隊和組織層麵的正嚮影響力。 1. 成為高效的資源管理者，而非“救火隊長” 本書將引導讀者構建一個“任務健康度儀錶盤”。這個工具能幫助管理者或核心骨乾直觀地看到團隊資源分配的閤理性。通過數據驅動的方式來拒絕不閤理的請求，遠比個人情緒化的錶達更具說服力。例如，展示當前手頭項目A的資源占用率已達120%，並建議將新任務X延後至項目A交付後，這種基於事實的溝通，將使你的拒絕更具專業性。 2. 培養團隊的“自我解決”能力 真正的領導力，是賦能他人，而非承擔一切。本書探討瞭如何在團隊中培養成員的獨立解決問題的能力，減少對你的過度依賴。這包括建立清晰的決策樹和知識共享機製，確保問題可以在最小乾預下得到解決。當團隊不再需要你為每一個小問題“擦屁股”時，你纔能真正騰齣手來處理戰略層麵的工作。 3. 構建高信任度的職業人脈網絡 堅守原則並非意味著孤立無援。本書闡述瞭“高質量承諾”在人脈資本中的價值。當你每一次都堅守承諾，隻對那些真正能帶來高價值迴報的請求予以迴應時，你的“是”纔真正有分量。這種清晰、可預期的閤作模式，反而會吸引來更專業、更尊重你時間的閤作夥伴。 --- 結語： 《逆流而上》的目的，是幫助職場人從被動的“反應者”轉變為主動的“設計者”。它提供的不是一套逃避責任的藉口，而是一套精密的工具箱，讓你能夠在保持良好職業道德的前提下，科學地管理投入與産齣比，保護自己的核心精力，最終在競爭激烈的環境中，以更清晰的頭腦和更堅定的步伐，邁嚮職業生涯的頂峰。這不是一本關於“拒絕的藝術”，而是一本關於“如何高效地生活和工作”的實踐指南。

作者簡介

陳藝熙
    
　　電影學碩士、國際關係碩士。精通五國語言，曾翻譯過多部國外文學作品，並被拍攝成戲劇。2010年初成為歐洲電影聯盟成員。2011年成為Cinema College of Griffith University創作組成員。

　　代錶作品
　　歌麯：《雨》、《你在城市另一邊》、《夜》
　　文學作品：《善待自己》
 

前言 彆讓不懂拒絕害慘你
 
上篇  不懂拒絕，受傷害的就是你自己
第１章　拒絕是人生的必修課：你是一個不懂拒絕的人嗎？
不懂拒絕，所以一直被麻煩
對該拒絕的事要敢於說「不」
拒絕應遵循的基本原則
說「不」應該注意的禁忌
 
第２章　死要麵子活受罪：不懂拒絕就是讓彆人主宰你的世界
拋不下麵子說「不」
沒有三兩三，就彆妄想上梁山
改變唯唯諾諾的個性
堅持自己的觀點，直到最後一刻
 
第３章　總答應不想答應的事情：你有「好人」情結嗎？
渴望被更多的人肯定
不要讓付齣成為習慣
價值是論功勞不論苦勞
 
第４章　想拒絕卻做瞭點頭的動作：要有決斷力和行動力
不懂拒絕，所以處處被動
培養行動力，拒絕拖延
優柔寡斷，所以缺乏決斷力
心動即行動，培養自己的決斷力和行動力
換個角度思考問題，消除拒絕彆人後的內疚感
 
中篇　懂點技巧，掌控自己的大腦
第５章　注重自己的感受：彆為瞭取悅彆人而虧待自己
你是爛好人嗎？
守住底綫，纔有勇氣拒絕
暗示自己的喜惡，讓對方自行領會
難以啓齒的拒絕，巧傳「弦外之音」
客氣也是一種拒絕
欣賞自己，自信的人懂得拒絕

第６章　有自己的原則和底綫：守住底綫，彆輕易退讓
守住底綫，纔有勇氣拒絕
繞個圈子拒絕，堅守自己的原則
 
第７章　我的人生我做主：該拒絕時韆萬彆嘴軟
巧妙地將拒絕的話說齣口
恰到好處，給對方一個颱階下
給對方一頂高帽，以肯定的方式拒絕
拒絕小人有訣竅
越不拒絕，就越不敢拒絕
先感謝，再把拒絕的話說齣口
 
第８章　小技巧助你成為大贏傢：掌握說「不」的方式
含蓄錶達，靈巧拒絕
拒絕有技巧，不必勉強自己
藉他人之口說齣「不」字
有策略地拒絕會贏得最終談判權
讓對方明白你拒絕的真實理由
 
下篇　學會拒絕，做人生的贏傢
第９章　結交益友：真正的友誼不會因為拒絕而減少
彆被人情束縛，拒絕朋友來「裝熟」
朋友關係要適度，拒絕「黏答答」
對朋友下逐客令也要充滿人情味
 
第１０章　職場相處：拒絕方式因人而異，要靈活巧變
做好分內工作，拒絕同事不閤理的請求
下班後的自由空間，拒絕同事邀請
拒絕下屬時，給予肯定及安慰
拒絕主管時，訴說自己的難處

前言

彆讓不懂拒絕害慘你

　　在人際交往中，我們總會碰到彆人有事相求的時候，偏偏這個當下你也剛好在忙或有其他因素而無法幫忙，你該怎麼辦呢？直接拒絕還是硬著頭皮，心不甘情不願地為對方做事呢？

　　雖然心裏有韆百個不願意，但你卻不敢拒絕，擔心會破壞彼此之間的和諧，所以變得侷促不安。

　　在生活中，你是這樣的「爛好人」嗎？麵對身邊人的許多不閤理要求，選擇不拒絕，默默地忍受著。事實上，這樣「不好意思」的結果隻會害慘自己，看起來，你似乎收到所有人頒發的「好人卡」，身邊充滿朋友，但是因為不懂得拒絕，在某些人眼中，你做什麼事情都是理所當然的，感激你反而變成多餘瞭。

　　心理學傢認為：一個不懂得拒絕的人，不可能贏得真正尊重。因為過分善良的人，隻會被彆人吃得死死的，人生變得為瞭彆人的事而轉，永遠都在委屈自己。

　　不懂拒絕的人，心態上是希望自己在彆人眼中贏得價值和肯定、贊賞，盡管自己做事情很纍，但隻要他人說一句「你真是一個好人啊！」他們就會覺得心滿意足瞭。

　　長久下來，這樣凡事迎閤彆人的生活，會賠上自己的休息、娛樂，甚至是工作時間，如此不辭勞苦地幫助彆人，所得到的不過是一聲「謝謝」。麵對不同對象所提齣的各種要求，不敢開口說「不」，很容易把自己逼到憂鬱的境地。

　　英國的莫爾曾說：「人生中最艱難的是選擇。」隻有那些懂得守住自己底綫，不被他人「勒索」，善於拒絕的人，纔能真正活齣自己想要的精彩人生。

　　在生活中，對於自己喜歡的東西要剋製，對於不想要的東西要毫不猶豫地拒絕。不要擔心拒絕會得罪他人，因為我們有說「不」的權利。當一個人開口提齣要求的時候，他的心裏原本就準備兩種答案：YES或NO，你隻要給他一個答案，如何解讀在對方內心，這是你無法左右與掌控的事。所以，在生活中懂得適時拒絕，是一種人生的大智慧。

　　拒絕真的很難嗎？其實不然，當對方嚮你提齣某種無理的要求時，所有間接的說法都不能讓對方理解，遇到這樣情況，直接拒絕亦無不可，不妨直接說「不行」、「不可以」，給予對方直截瞭當的迴答，不要給對方留下任何的幻想。

　　當然，我們也可以使用一些委婉含蓄的拒絕方式，找個藉口，或者委婉地錶示：「你這個想法不錯，我也很想幫忙，但是最近我手頭有兩個大案子，自己都快忙不過來瞭，暫時真的無法幫上忙，非常抱歉啊！不然，等過陣子時間較充裕時，我再幫你好嗎？」

　　直接拒絕聽來或許刺耳，但能使對方一聽就懂，另謀他法；間接拒絕需要些技巧和場麵話，把「NO」藏在言語中，要讓對方聽齣你的暗示。總而言之，我們必須把拒絕的話說齣口，纔能避免煩躁不安的人生，並且獲得輕鬆快樂的生活。

　　那麼，讓我們從今天開始，學會做一個懂得拒絕的人吧！

上篇　不懂拒絕，受傷害的就是你自己
 
在人際交往中，我們總有被人拒絕或需要迴絕彆人的時候。
 
拒絕，錶述時需要說「不」，而這個「不」字又很難說齣口，因為大多數人都愛麵子，怕這樣說瞭會傷害雙方的交情。
 
事實上，不管對人對己，都應守住底綫，假如碰上不願意接手、無法幫忙的事，敢於說「不」，讓對方理解你的處境，會比傻傻地幫助彆人，自己卻吃大虧好得多。
 
第1章　拒絕是人生的必修課
 
你是一個不懂拒絕的人嗎？
 
在現實生活中，人們總會在某些時刻不忍心拒絕彆人的請求。盡管明知道對方的請求不閤理，一旦承諾瞭會對自己造成傷害或損失，但卻擔心破壞彼此之間的關係，所以內心惴惴不安，卻無法拒絕對方。
 
然而，拒絕是人生的必修課，如果不懂得拒絕，那麼，這樣的人生將是一個充斥著麻煩與焦躁的戰場。
 
不懂拒絕，所以一直被麻煩
 
心理學傢說：「不懂拒絕，委屈自己；拒絕彆人，特彆過癮。」
 
所以，學會拒絕的藝術，能減少人生中許多不必要的麻煩。一個不懂拒絕的人，總會成為人群中的爛好人，所收到的都是彆人派發的「好人卡」。
 
在他們身上會呈現齣這些特點：不在乎自己，而在意身邊人的要求，甚至將滿足他人的要求當成首要大事。他們常在幫助彆人時犧牲自己的時間與金錢，盡管他們為此感到懊惱和難過，但碰上有人請求自己時，又樂此不疲地去幫忙瞭。
 
案例分享
 
同事問羽珊：「下班後，我們要去吃火鍋，要不要一起去？」
 
晚上，羽珊本來和男友約好要去看電影，但又不好意思拒絕同事們的邀請，想瞭想後，有些勉強地說：「好吧！」下瞭班，羽珊和幾個同事先去吃飯，之後，大傢又提議去唱KTV，她本不想去，但又說不齣「不」字，隻好跟著去。
 
就這樣吃喝玩樂到瞭晚上十點纔結束，羽珊纍得筋疲力盡，又沒陪男友看到電影。當天晚上，羽珊就接到男友的抱怨電話，隻好又花瞭許多時間安撫男友，掛上電話已經半夜一點瞭。
 
羽珊心中真是懊悔不已：「為什麼自己就是不會說『不』呢？」

评分☆☆☆☆☆

這本書給我的啓發非常大，它讓我重新審視瞭“好人”這個詞的定義。我曾經以為，做一個“好人”就是要事事答應，處處忍讓，把彆人的需求放在自己的前麵。這種想法讓我活得很纍，也讓我丟失瞭很多本該屬於自己的時間和精力。很多時候，我明明不願意，卻礙於情麵或者害怕衝突而勉強答應，事後又充滿瞭懊悔和自責。這本書就像一盞明燈，照亮瞭我內心深處的睏惑。它教會我，真正的勇敢不是衝動，而是懂得在適當的時候堅定地說“不”。而且，它提供的“高明拒絕術”並非鼓勵我去變得刻薄或者冷漠，反而是讓我以一種更成熟、更理智的方式來處理人際關係。書裏的一些案例分析，讓我覺得自己遇到的很多睏境都有瞭解決之道。特彆是關於如何區分“幫忙”和“被利用”，以及如何應對“情感綁架”，這些內容都非常貼閤我的實際生活，讓我覺得學到的東西立刻就能用上。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題就深深吸引瞭我，“強圖解”三個字讓我覺得它內容一定很紮實，而且“你是善良好人，更該懂得勇敢拒絕”這句話，直接戳中瞭我的軟肋。我就是那種典型的“老好人”，總是把彆人的事情看得比自己的事情重要，結果把自己搞得焦頭爛額，還落不到什麼好。我一直渴望改變，但又不知道從何入手。看瞭這本書，我纔明白，原來不是我不夠好，而是我沒有掌握正確的方法。書中的“100招高明拒絕術”，每一個都讓我眼前一亮，而且都是非常實用的技巧，沒有那些虛頭巴腦的理論。我最喜歡的是書中關於“如何優雅地拒絕，同時保持好人緣”的講解，這正是我想學而學不會的。它讓我明白，拒絕不代錶失去，反而可能贏得更多的尊重。這本書不僅教會瞭我如何拒絕，更重要的是，它幫助我建立瞭一種自信，讓我知道，堅持自己的底綫，並不意味著我不再善良，而是我更加懂得愛自己，也更能贏得他人的真心。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直就是為我量身定做的！我一直是個“爛好人”，總是覺得拒絕彆人會顯得自己不夠好，不夠仗義，所以一次又一次地妥協，最後把自己纍得半死，心裏還憋屈著。每次有人提齣不閤理的要求，我的大腦就開始打架，一邊是“不能拒絕”，一邊是“我真的不想做”，最後總是屈服於前者。可屈服的後果就是，我自己的事情被耽擱瞭，自己的情緒也受到瞭影響，甚至有時候還會被彆人誤解成“好欺負”。這本書的封麵一下子就抓住瞭我的痛點，尤其是“勇敢拒絕”和“贏得好人緣”這兩點，讓我覺得這可能是我改變的契機。我迫不及待地想知道，到底有哪些“高明拒絕術”，能讓我既能堅持自己的底綫，又不至於弄得大傢都不愉快。我希望這本書能給我提供一些實操性的方法，比如在麵對強勢的同事、占便宜的朋友，或者是不太熟但又提齣麻煩的親戚時，我該如何措辭，如何運用肢體語言，纔能既堅定又得體地拒絕。我真的很期待能夠學會如何在維護自身權益的同時，不傷害和他人之間的關係，甚至還能因此獲得更多的尊重。

评分☆☆☆☆☆

我一直是個容易內疚的人，所以拒絕彆人對我來說簡直是心理摺磨。即使心裏一萬個不願意，但隻要對方稍作懇求，我就會心軟，然後就開始漫長的“自我譴責”。總覺得拒絕彆人就是一種罪過，辜負瞭彆人的信任。這種狀態讓我付齣瞭很多不必要的代價，也讓我自己的生活變得一團糟。這本書的齣現，簡直是我人生中的一場及時雨。它用一種非常溫和但堅定的方式，告訴我拒絕並非罪惡，而是自我保護的一種必要手段。書裏提到的“為自己的時間和精力設定界限”的概念，讓我茅塞頓開。我以前從來沒有意識到，我的時間和精力也是寶貴的資源，是可以而且應該被管理的。這本書提供的各種拒絕模闆和溝通技巧，讓我不再感到無所適從。我嘗試瞭幾種方法，效果齣奇地好，不僅事情解決瞭，對方也錶示理解。這種“沒負擔”的拒絕體驗，讓我覺得無比輕鬆。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受就是，原來拒絕可以這麼有技巧，而且並不像我想象中那麼可怕。我一直以來都對拒絕這件事存在巨大的恐懼，總覺得一旦拒絕，就會失去一些寶貴的東西，比如友誼、機會，甚至被人貼上“小氣”、“自私”的標簽。這種恐懼讓我陷入瞭一個惡性循環：越是害怕拒絕，就越是容易答應不閤理的要求，結果不僅自己吃虧，長期以往，反而讓人覺得我沒有原則，不夠真誠。這本書提供的那些方法，真的是讓我大開眼界。它沒有教你生硬地說“不”，而是通過各種巧妙的方式，讓你在不傷害他人的情況下，成功地錶達自己的立場。比如，書中提到的“緩衝策略”和“肯定後再拒絕”，簡直是神器！我試著用書裏教的方法拒絕瞭一個不太熟的朋友讓我幫忙搬傢，結果對方不僅沒有生氣，反而理解瞭我，還錶示下次有事再找我。這種成就感，是以前我從來沒有體會過的。這本書讓我明白瞭，真正的善良不是無原則的犧牲，而是懂得愛自己，懂得在乎自己的感受。