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全球銷售超過百萬冊，已譯成30多種語言。 美國微軟公司執行長納德拉（Satya Nadella）上任時，送給每位主管這本書，藉以改善公司內部的溝通文化。 如果「暴力」指的是會造成傷害的行為，生活中有許多習以為常的溝通方式其實是暴力性的，例如：用好壞、是非、對錯作為判斷標準、倚強淩弱、根據怒氣偏見反應、指責、歧視、批評謾罵、侮辱、貶損、比較、分析和為人貼標簽等等。這些思考和溝通模式，導緻情感和精神上的創傷，使人與自己、與他人之間的關係愈加疏離、冷漠，人際衝突也就在所難免。 　　

　　馬歇爾‧盧森堡博士早年深受言語和肢體暴力之苦，使他思索：「究竟是什麼，使人們難以體會到心中的愛，以緻互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？」最後，他發現瞭「非暴力溝通」，依此來談話和傾聽，能使人們心意相通、和諧共處。 　　

　　每個人的價值觀和生活方式或許不同，但卻有共同的感受和需要。非暴力溝通透過「觀察、錶達感受、需要、做齣具體請求」這四個步驟，使我們能真誠地錶達自己，也能深入地傾聽他人，建立心與心之間的連結，無須妥協即可化解衝突，豐富彼此的生命。

好評推薦

　　事業：
　　「盧森堡博士所教導的非暴力溝通原則，有助我們創造不同凡響、令人滿意的人生。
　　他告訴我們成功的溝通其實並不難。無論麵對什麼樣的問題，他的溝通策略將會使你戰無不勝、攻無不剋。」—東尼•羅賓斯（Tony  Robbins），《喚醒心中的巨人》（Awaken the Giant Within）和《無窮的力量》（Unlimited Power）的作者
 
　　「多虧『微軟』執行長薩提雅•納德拉（Satya Nadella）的推薦，我纔有機會讀到這本書。書中提齣瞭一個簡單的方法並舉瞭許多實例，教我們如何同理他人的感受並與他們連結，使我們不再一味批判彆人說瞭些什麼，而是去瞭解他們的話語背後所隱藏的需要、感受和情緒。我大力推薦這本書。」—網路評論傢
 
　　「我喜愛這本書，已經把它推薦給好幾位同事。從前，我往往會很直率地評論屬下的工作錶現，因此傷到他們，於是有位明師便推薦我看這本書。它讓我得以不再批判彆人，而是把心思放在自己想要達成的結果上。這本書讀起來並不太花時間，而且我每次要進行棘手的會談時都可以拿來參考，非常方便。」—網路評論傢
 
　　「我曾經在一個不太健全的場所工作得很痛苦，但這本書改變瞭我的生命。我從中學到瞭一些需要的技巧，得以贏得同事的敬重並提升自己的工作效率。凡是必須和彆人共事和生活的人，我都很推薦他們閱讀這本書。」—網路評論傢
 
　　溝通：
　　「《非暴力溝通》能夠改變這個世界。更重要的是，它能改變你的生活。我極度推薦這本書。」—傑剋•坎菲爾（Jack Canfield），《心靈雞湯》係列叢書的作者
 
　　「你會在這本書中學到一種極其有效的語言，讓你得以說齣自己的想法和感受。它就像許多簡潔巧妙、不可或缺的方法，看起來很簡單，在盛怒時運用起來有些難度，但效果非常強大。」—薇姬•羅賓（Vicki  Robin），《富足人生：要錢還是要命》（Your Money or Your Life）的作者
 
　　「非暴力溝通讓我們得以透過對話增進人與人之間的連結、理解和善意，適用於生活中各個領域，包括親密關係、事業、國際關係以及我們與自己的關係。（我們要當自己最好的朋友，還是不斷抨擊自己？）自從學習非暴力溝通並開始應用，我的生活在各方麵都變得更加充實。」—網路評論傢
 
　　「令人贊嘆的書。同理心、積極的聆聽、善意。本書有助於提高生活品質，增進你和同事、朋友與傢人的關係。」—網路評論傢
 
　　「這可能是我這輩子讀過的對我幫助最大的一本書，而且 我大概已經重讀十次瞭。」—網路評論傢
 
　　「這本書改變瞭我的生命，這是其他書不曾做到的。它讓我重新思考：我是誰？我要如何嚮世人呈現自己？」—網路評論傢
 
　　「在我讀過的關於溝通的書籍中，這本書講得最清楚明白、最容易理解，也最具有洞見。它讀起來毫不費力，書中還舉瞭許多很棒的例子，要我們付諸實行。對所有人來說，這本書都是一份不摺不扣的禮物。」—網路評論傢
 
　　「非暴力溝通的語言深具啓發性，極其簡單但也非常睏難。如果能加以運用，將可以改變自己的人生，讓自己的思維更加清明，人際關係也得以改善。」—網路評論傢
 
　　「如果希望彆人聽得懂你說的話，也希望能瞭解親近的人話語中真正的含意，就該讀這本書！它會改變你的生命。」—網路評論傢
 
　　化解衝突：
　　「『非暴力溝通』將會是你學到的最有用的方法之一。」—威廉•尤瑞（William Ury），《哈佛這樣教談判力》（Getting to Yes）的作者
 
　　「在這本書中，你將學到一些很簡單的方法，可以用來化解爭議，並和傢人、朋友以及其他人士建立善意的連結。」—約翰•葛雷（John Gray），《男女大不同》（Men Are From Mars, Women Are From Venus）的作者
 
　　「這本書讓我們得以跳脫『誰是誰非、誰對誰錯』的衝突模式，認清一個事實：人們的所作所為都是為瞭滿足自身的需要。大傢都沒有錯。隻要能想齣一些策略來滿足彼此的需要，就可以化解衝突。」—網路評論傢
 
　　「盧森堡的論點在本質上就像諾姆•喬姆斯基（Noam Chomsky）一般激進。他顛覆瞭當今社會將人區分為孩童／成人、心智健全者／精神錯亂者、犯罪者／執法者的權力架構， 並將使用『武力』的行為區分為『懲罰性的強製力』與『保護 性的強製力』。凡是負責製定外交政策或在街頭執法的員警，都 應該看看這本書。」—D. 季裏安（D. Killian），剋裏夫蘭自由時報的記者
 
　　「在這個充滿粗暴的對話和惡意煽動性言論的時代，非暴力溝通的理念和做法就像一場及時雨。如果我們想以和平的方式解決個人、群眾、國內或國際的衝突，就有必要加以應用。」—Taylor’s Shelf 網站中西部書評
 
　　「盧森堡在書中指齣，在許多衝突情境中，『敵對』的雙方 隻要能夠聽齣彼此的需要，就能建立善意的連結，並找齣新的 方法解決之前看似『無解』的僵局。如果想學習說話的技巧， 我非常推薦你閱讀這本又清楚又好讀的書。」—黛安娜•萊恩（Diana Lion），佛教徒和平組織（Buddhist Peace Fellowship），《轉法輪雜誌》（Turning Wheel Magazine）
 
　　「這無疑是我讀過最棒的一本書。我把書中的概念都運用在我所帶領的傢庭暴力乾預計畫和怒氣管理課程中。在課堂上介紹這些概念時，學員都很喜歡。如果你想找一個更健康的方式來和彆人溝通並與他們建立連結，我很推薦你閱讀這本書。」—網路評論傢
 
　　「這本書極其精準地分析瞭溝通的各項基本元素，可以幫助我們化解因信仰、態度和期望的不同而引發的混亂與衝突。盧森堡曾說：『我們用來罵人的字眼，往往多於清楚描述自己情緒 狀態的字眼。』人們在麵臨衝突時，通常情緒很滿，這時他們如果無法精準描述自己的感受及其成因，就會像是一艘航行於驚濤駭浪中卻無人掌舵的船，在大海上顛簸搖晃，船帆也會被暴風吹毀。雙方都會受傷，彼此的關係也會擱淺。」—拉雪爾•藍姆（Rachelle Lamb），非暴力溝通講師
 
　　教育：
　　「盧森堡舉齣瞭一些極具說服力的實例，讓非暴力溝通變得生動鮮活。我指導的那些大學生（尤其是年紀較大者）告訴我：他們的生命因為讀瞭這本書而有所不同。我自己也試著在和彆人互動、開會及上課時練習這些步驟，效果很好。」—網路評論傢
 
　　「這本書應該是高中生或大學生必備的讀物。它教我們如何說齣自己真正的需要。書中的技巧非常珍貴而實用，是一本不容錯過的好書。」—網路評論傢
 
　　健康／療癒／自我照顧：
　　「盧森堡提供瞭可以極其有效地促進身心健康與人際關係的工具。『非暴力溝通』讓人們的靈魂得以彼此連結，具有強大的療癒效果。這是我們的生活中欠缺的一個元素。」—迪帕剋•喬普拉，《如何認識上帝》（How to Know God）和《不老的身心》（Ageless Body and Timeless Mind）的作者
 
　　「我原本以為這本書談的是與人往來的技巧，但後來竟然發現它讓我明白瞭我和自己溝通（內心的自我對話）的模式。現在我已經對自己比較好，比較能體諒自己瞭。這意味著：我也開始對彆人比較好，比較能體諒他們瞭！」—網路評論傢
 
　　「要有良好的情緒智商，就必須具備同理心。如果你想增進同理心，《非暴力溝通》是最優良的指南。」—網路評論傢
 
　　「『當我們對自己殘忍時，就很難真正對他人懷抱善意。』我很喜歡這一章，因為它讓我得以停止自我批判，並開始說齣自己那些沒有得到滿足的需要。我發現我之所以生自己的氣，是因為我的所作所為不符閤自己的價值觀。當我能以這樣的觀 點來看待事情，就得以省思自己的行為，並找齣自己想藉此滿足的需要，進而得以原諒自己。」—網路評論傢
 
　　「這本書改變瞭我的生命！其中改變最大的就是我對待自己的方式。謝謝你，馬歇爾！」—網路評論傢
 
　　親密關係：
　　「『非暴力溝通』不僅挽救瞭我們的婚姻，也讓我們得以和那幾個已經長大成人的孩子冰釋前嫌，並且和父母及手足建立更深刻的關係。」—亞曆桑納州的一位讀者
 
　　「這四十年來，我一直試著讓父親能夠同理我。沒想到這本書我纔讀完一半，就已經學會如何錶達自我，讓他終於得以明白我的意思，同理我的處境。這真的是一份無法言喻的美妙禮物。」—網路評論傢
 
　　「如果你不想和身邊的人反覆進行無謂的爭論，如果身為父母的你希望透過激發善意（而非強行要求）的方式來改變孩子的行為，就一定要讀這本書。」—網路評論傢
 
　　親子與傢庭溝通：
　　「『非暴力溝通』使我得以剋服自己受到的有害製約，發現隱藏在內心深處的『慈愛的媽媽』以及『溫暖的人』。盧森堡博士創造瞭一種可以轉化世間暴力的方式。」—加州的一位護士
 
　　「我們原本想找一個比較好的方法來管教傢裏那個六歲的孩子，結果卻在書中發現瞭一套頗富哲理的溝通工具。這本書改變瞭我們夫妻之間的關係以及我們對待自己的方式。」—網路評論傢
 
　　個人成長：
　　「馬歇爾•盧森堡所撰寫的《非暴力溝通》是一本很棒的書。它教我們用一種充滿善意的方式與彆人交談，即使在生氣的時候也不例外。」—喬•維塔爾（Joe Vitale），《靈魂行銷》（Spiritual Marketing）和《無恥行銷力量大》（The Power of Outrageous Marketing）的作者
 
　　「這種看待語言的方式極為創新。如果有夠多的人運用《非 暴力溝通》裏所提到的方法，這個世界或許很快就會變得更和平、更充滿善意。」—魏斯•泰勒（Wes Taylor），Progressive Health 公司
 
　　「這是我所看過的言語最簡潔、說理最清楚的人際溝通手冊。它告訴我：要改變這個世界，就要從自身做起。」—網路評論傢
 
　　「『非暴力溝通』使我得以剋服自己受到的有害製約，發現隱藏在內心深處的『慈愛的媽媽』以及『溫暖的人』。盧森堡博士創造瞭一種可以轉化世間暴力的方式。」—加州的一位護士
 
　　「我是那種經常批判自己的人。這本書教我要愛自己，唯有 如此我纔能真正愛彆人。它有助消弭人與人之間的紛爭，使不同的種族與國傢得以和平相處。我相信這正是我們的世界迫切需要的一本書。」—網路評論傢
 
　　監獄：
　　「監獄的環境使得受刑犯很容易發生衝突。因此當他們發現這個能夠促進人與人之間善意溝通的方法時，都如釋重負。」—道•戈登（Dow  Gordon），西雅圖「自由監獄計畫」門羅監獄外役小隊的非暴力溝通講師
 
　　靈性：
　　「馬歇爾•盧森堡簡直就是『非暴力運動』和『靈性行動主義』的化身！讀者如果能將書中的概念付諸實行，這世界將會有更多的善意。」—瑪莉安•威廉森（Marianne  Williamson），《日常的恩典》（Everyday Grace）的作者暨「和平聯盟」（Peace Alliance）的榮譽主席
 
　　心理治療：
　　「由於我現在已經能夠適切同理病患，因此治療過程變得更有生氣。看瞭這本書之後，我開始相信自己有能力改善病人的生活，也有能力和朋友和傢人建立深刻的連結。書中所描述的同理技巧是按部就班、循序漸進的，人人都可以學會。」—網路評論傢
 
　　「在眾多有關溝通的書籍中，這是我迄今所讀過的最清楚、最容易理解並且最具有洞見的一部著作。自從七○年代以來，我一直在研究並教導人們如何提升自信。這本書令我耳目一新。盧森堡洞悉瞭感受、需要和責任之間的關連性，創造瞭一個真正的溝通利器。」—網路評論傢

《人際效能：在衝突中建立聯結的藝術》 導言：超越錶象，觸及需求 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，人際關係似乎變得前所未有的復雜。我們每天都在與形形色色的人打交道，無論是傢庭成員、同事、伴侶，還是陌生人。衝突和誤解如同陰影般如影隨形，它們不僅消耗我們的精力，更可能在不知不覺中蠶食我們最珍貴的情感聯結。我們常常發現自己陷入一種循環：試圖錶達觀點，卻招緻對方的防禦；渴望被理解，卻隻能聽到指責的迴音。我們習慣於評判、指責、要求和逃避，將這些行為視為溝通的常態。然而，這種溝通模式帶來的結果往往是疏遠、怨恨和關係的破裂。 本書《人際效能：在衝突中建立聯結的藝術》並非一套空洞的理論說教，而是一本深刻洞察人類互動本質、提供切實可行工具的指南。它旨在幫助讀者跳脫齣評判與對立的思維定式，轉而關注人與人之間最核心、最原始的需求和感受。我們深信，每一次衝突的背後，都隱藏著未被滿足的需求在低聲呼喚。理解這一點，是通往真正有效溝通的第一步。 本書的核心理念在於，所有的行為——無論看起來多麼具有攻擊性或退縮性——都是為瞭滿足某種深層需求。一旦我們能穿透行為的錶象，識彆齣需求本身，溝通的性質就會發生根本性的轉變。從“你錯瞭”的指控，轉嚮“我需要……”的陳述，這中間的鴻溝，正是本書緻力於跨越的領域。 第一部分：解構溝通的慣性陷阱 在探討如何有效溝通之前，我們必須先清晰地認識到，我們日常使用的語言和溝通模式中潛藏著哪些破壞性的“慣性陷阱”。這些陷阱往往是無意識的，根植於我們早期的學習經驗和社會文化熏陶之中。 第一章：評判的牢籠與道德化語言 我們生活在一個充斥著“應該”和“不應該”的世界。從孩提時代起，我們就學會瞭用道德的標尺去衡量自己和他人的言行。這種“評判的牢籠”是溝通的第一大殺手。當我們說“你這個人太自私瞭”，我們實際上是在貼標簽，而不是在描述一個具體的情境或錶達自己的感受。這種語言立刻激活瞭對方的自我辯護機製。讀者將學習如何識彆並拆解那些包裹著道德判斷的語言外衣，轉而聚焦於客觀事實。例如，將“你總是很粗心”轉化為“當我看到文件上齣現好幾個錯彆字時，我的心情是沮喪的”。這種轉變，將指責轉化為陳述，為對話打開瞭空間。 第二章：要求的陷阱與被動的服從 溝通的另一常見誤區是把“要求”僞裝成“請求”。要求帶有強迫性，一旦被拒絕，便會引發怨恨或反抗。這本書將深入剖析請求與要求的本質區彆：一個真正的請求，必須包含一個明確的、可操作的行動，並且，提請求者必須準備好坦然接受對方說“不”的可能性。我們將探討，當我們的請求被拒絕時，我們真正的反應是什麼——是憤怒、失落，還是重新探索共同的解決方案？這種自我覺察，是把控製欲轉化為閤作意願的關鍵。 第三章：情感的失語癥與感覺的模糊化 在許多文化中，錶達真實感受被視為軟弱的錶現。結果是，我們習慣於用“我覺得被攻擊瞭”或“我感覺你不在乎我”來錶達情感。然而，“感覺被攻擊”是一種判斷，而不是一種純粹的感覺。這本書將提供一個詳盡的“感受詞匯錶”，幫助讀者精確地命名自己的內在體驗——是焦慮、是疲憊、是興奮、還是平靜？隻有當我們能準確地命名自己的感受時，我們纔能真正地與他人分享我們內在的狀態，從而讓對方更容易産生共情。 第二部分：構建高效溝通的四要素模型 本書的核心工具是建立在一個穩固框架之上的，這個框架由四個相互關聯的要素構成。掌握這四個要素的順序和力量，就能在任何情境下穩定地引導對話走嚮建設性的方嚮。 第四章：觀察而非詮釋——捕捉事實的鏡頭 溝通的起點必須是客觀的觀察。觀察是去描述我們能用眼睛看到、用耳朵聽到的具體事實，而不加入任何分析、評論或歸因。例如，描述“你沒有按時提交報告”是觀察；而“你總是拖拉，不負責任”則是詮釋。本書將指導讀者訓練自己的“事實鏡頭”，學習如何清晰、客觀地描述引發自己情緒的事件，為後續的步驟奠定不帶偏見的基石。 第五章：感受的浮現——挖掘情緒的源泉 一旦我們清晰地描述瞭事件，下一步就是坦誠地麵對自己的內在感受。本章將引導讀者深入挖掘，在特定觀察下，自己內心真實的情緒波動。這裏強調的是“我的感受”，而不是“你的行為讓我感受到瞭什麼”。當我們為自己的感受負責時，對話便從指責對方的行為轉嚮坦露自己的脆弱，這極大地降低瞭對方的防禦心理。 第六章：需求的揭示——溝通的真正動機 需求是所有感受的根源。飢餓的需求産生瞭“餓”的感覺，被尊重的需求感受到瞭“被重視”，安全的需求感受到瞭“恐懼”。本章是全書的精髓，它教導讀者將自己的感受與深層的、普遍的人類需求連接起來。無論是對聯結、自主、理解、意義還是休息的需求，揭示需求的目的不是為瞭索取，而是為瞭建立一種共同的人類處境感——“我的感受是因為我需要[……]”。這使得溝通從對抗轉為閤作探索滿足共同需求的路徑。 第七章：明確的請求——通往行動的橋梁 在明確錶達瞭觀察、感受和需求之後，我們需要提齣一個具體的、積極的、可操作的請求，以期滿足我們剛纔揭示的需求。一個好的請求是具體的（明確知道對方需要做什麼）、積極的（要求做某事，而不是不做某事），並且是開放的（允許對方拒絕）。本書將提供大量情境練習，確保讀者的請求清晰到對方可以立即執行，從而避免瞭“你到底想要我怎樣？”的睏惑。 第三部分：將理論付諸實踐——應對復雜場景的策略 掌握瞭基礎的四要素模型後，本書將把焦點轉嚮現實生活中那些最具挑戰性的溝通場景，提供具體的應用策略。 第八章：傾聽的力量：接收而非反駁 高效溝通從來不是單嚮的錶演，它更依賴於高質量的傾聽。傾聽的最高境界是“共情式傾聽”——不僅僅聽對方說瞭什麼，更要嘗試去理解他們字裏行間流露齣的觀察、感受和需求。我們將學習如何不帶預設立場地進行迴映（Paraphrasing），確認我們理解瞭對方的內心世界，即使我們不同意他們的觀點。共情的迴應，是化解敵意、重建信任的無價之寶。 第九章：處理憤怒與批評：化解情緒的能量 憤怒和批評是溝通中最具破壞性的情緒能量。本書將揭示，憤怒往往是未被滿足的需求所導緻的“被壓抑的請求”。在麵對他人的強烈指責時，我們不再需要自我辯護，而是運用四要素模型，將對方的指責（詮釋）轉化為對其潛在需求的探詢。例如，當聽到“你真是個混蛋！”時，我們不是迴擊，而是嘗試去聆聽：“聽起來你現在感到非常憤怒（感受），是不是因為你非常需要得到我的尊重和理解（需求）？” 第十章：自我關懷與內在對話 人際關係的質量，最終取決於我們與自己的關係。本書最後一部分關注內在的對話。我們如何對待自己犯下的錯誤？我們內心的“批評傢”是如何工作的？我們將學習如何運用四要素模型進行自我溝通，用關懷和理解來替代自我苛責，從而建立起一個穩固的內在支持係統。隻有當一個人能夠溫柔地對待自己未被滿足的需求時，他纔能真正地、無條件地嚮他人開放。 結語：通往有意義聯結的旅程 《人際效能：在衝突中建立聯結的藝術》是一份邀請函，邀請你踏上一段深刻的自我發現和人際關係革新的旅程。這本書提供的不是速效藥，而是一套可以終身磨練的技能和一種全新的存在方式。通過持續練習觀察、感受、需求和請求，你將發現，原來那些看似無法逾越的鴻溝，其實隻需要用愛的語言——也就是對彼此需求的誠實錶達——就能輕鬆跨越。真正的效能，不在於你贏得瞭多少辯論，而在於你與多少人建立瞭真實、持久的聯結。

作者簡介

馬歇爾．盧森堡 博士

　　馬歇爾•盧森堡博士（Marshall B. Rosenberg, Ph.D., 1934-2015）是非暴力溝通中心(CNVC: The Center for Nonviolent Communication)這一非營利機構的創始人。生平著作十五本書，包括銷售上百萬冊的《非暴力溝通——愛的語言》。2006年，他獲得地球村基金會頒發的「和平之橋」奬。

　　盧森堡博士早年生活在動盪不安的底特律市，遭遇瞭許多暴力。於是，他對運用新的溝通方式和平解決分歧産生瞭濃厚的興趣，促使他開始學習臨床心理學。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得該專業的博士學位，接下來的生活經曆和對宗教的比較研究，激勵他發展瞭非暴力溝通模式。
 
　　盧森堡博士第一次應用非暴力溝通模式，是在20世紀60年代美國聯邦政府資助學校裏廢除種族隔離製度的項目中，進行調解和溝通技巧的培訓。1984年，他成立瞭非暴力溝通中心（CNVC），如今，有數百名經由非暴力溝通中心認證的培訓師，在全球60多個國傢和地區開展非暴力溝通培訓。

 

中文增訂版說明/015
序言/017
謝辭/022
語言是窗（或是牆）/023

第一章  真心的付齣/025
（Giving From the Heart，讓愛融入生活）

第二章  阻礙善意的溝通方式/041
（Communication That Blocks Compassion，是什麼濛蔽瞭愛？）

第三章  觀察而不評論/053
（Observing Without Evaluating，區分觀察和評論）

第四章  辨識並錶達你的感受/069
（Identifying and Expressing Feelings，體會和錶達感受）

第五章  為自身的感受負責/083
（Taking Responsibility for Our Feelings，感受的根源）

第六章  提齣有益生命的請求/105
（Requesting That Which Would Enrich Life，請求幫助）

第七章  以同理心聆聽/133
（Receiving Empathically，用全身心傾聽）

第八章  同理的力量/157
（The Power of Empathy，傾聽的力量）

第九章  用愛與自我連結/175
（Connecting Compassionately With Ourselves，愛惜自己）

第十章  充分錶達怒氣/189
（Expressing Anger Fully，充分錶達憤怒）

第十一章  化解衝突、調停紛爭/211
（Conflict Resolution and Mediation）

第十二章  採用保護性的強製手段/239
（The Protective Use of Force，運用強製力避免傷害）

第十三章  解放自我、幫助他人/251
（Liberating Ourselves and Counseling Others，重獲生活的熱情）

第十四章  以非暴力溝通錶達贊賞與感激/267
（Expressing Appreciation in Nonviolent Communication，錶達感激）

後記/277
資源/280

 

评分☆☆☆☆☆

”隔開。 這本書真的讓我耳目一新，也讓我開始反思自己平常跟傢人、朋友甚至同事溝通的方式。在颱灣，我們習慣瞭比較含蓄、委婉的錶達，很多時候為瞭避免衝突，寜可忍著不說，或者用一種迂迴的方式傳遞訊息，結果反而造成瞭誤解和隔閡。這本書最吸引我的地方在於，它提供瞭一個非常具體、可操作的框架，讓我們能夠清晰地錶達自己的感受和需求，同時又能傾聽和理解對方。我特彆喜歡書裏提到的“觀察、感受、需求、請求”這四個要素，它們像一套工具，讓我能夠把模糊的情緒和期待，轉化成清晰的語言。比如，以前我可能看到另一半沒做傢務，就會直接抱怨：“你怎麼這麼懶！” 但學瞭非暴力溝通之後，我學會瞭說：“你迴傢後沒有收拾碗筷，我看到的時候，覺得有點纍，我希望我們可以一起分擔傢務，你晚飯後可以幫忙洗碗嗎？” 這樣的錶達方式，立刻就讓對方感受到的是被理解和尊重，而不是被指責。這本書不隻是教你怎麼說話，更是教你怎麼“心想事成”，因為它從根本上改變瞭你與人互動的方式，讓你更容易建立起更健康、更和諧的人際關係。這本書絕對值得每個在乎人際關係的人好好研讀。

评分☆☆☆☆☆

收到！以下是五段不同風格、由不同颱灣讀者撰寫的，針對《非暴力溝通：愛的語言（全新增訂版）》的詳細圖書評價，每段約300字，彼此之間用“

评分☆☆☆☆☆

這本書真的就像一本“溝通聖經”，我讀瞭之後，感覺整個人都通透瞭許多。在颱灣，我們很多人都習慣瞭“讀心術”式的溝通，覺得對方應該懂我的意思，但事實往往是，對方根本不明白，然後我們就開始生氣、失望。這本書打破瞭這個迷信，它強調直接、清晰地錶達自己的感受和需求。讓我印象最深刻的是“傾聽的藝術”這一章，它教我如何真正地“聽”對方說話，而不是一邊聽一邊想著怎麼反駁。很多時候，我們以為自己在傾聽，但其實隻是在等待對方講完，好輪到自己發言。這本書讓我學會瞭運用“重復”和“確認”的技巧，讓對方知道我真的有在聽，並且理解瞭他的意思。這不僅能增進理解，更能建立信任。書裏也有提到如何處理憤怒的情緒，以及如何在衝突中保持冷靜，這對我來說非常重要。我以前遇到衝突，很容易就情緒失控，但現在我學到瞭如何暫停一下，去覺察自己的情緒，然後用非暴力的方式錶達齣來。這本書不是教你“壓抑”情緒，而是教你如何“轉化”情緒，讓它成為溝通的橋梁，而不是阻礙。

评分☆☆☆☆☆

這本“全新增訂版”的內容真的比我之前讀過的舊版本要更紮實、更具啓發性。我之前在學習過程中，有時候會覺得書裏的例子雖然好，但跟颱灣的文化背景還是有點距離，但這次的增訂版，加入瞭更多貼近我們生活情境的例子，讀起來更有代入感。特彆是在傢庭教育方麵，這本書提供的溝通模式，讓我跟小孩的互動變得更加和諧。以前我總覺得小孩不聽話，會忍不住大吼大叫，但現在我學會瞭去理解孩子行為背後的需求，然後用更溫和、更有建設性的方式引導他們。例如，孩子不想寫功課，我不再是直接訓斥，而是會問：“你現在寫功課覺得很睏難，是嗎？還是有彆的事情讓你分心瞭？” 這樣的溝通方式，不僅讓孩子感受到被理解，也更能有效地解決問題。另外，書中關於如何在職場中運用非暴力溝通的討論，也給瞭我很多實用的建議。在颱灣的職場，有時候溝通的壓力真的很大，學會如何清晰地錶達自己，同時又能避免冒犯他人，是每個人都應該具備的技能。這本書的增訂版，絕對是每個希望提升人際溝通能力的人的必讀之作。

评分☆☆☆☆☆

我本來是抱著有點懷疑的態度翻開這本書的，畢竟“愛的語言”聽起來有點太理想化瞭，擔心它會是那種空泛的理論，但讀完之後，我必須說，這書的實用性超乎我的想象。書裏麵大量的案例分析，都非常貼近生活，讓我很容易對號入座，看到自己曾經犯過的錯誤。尤其是在颱灣這個社會，人與人之間的界綫有時候會有點模糊，大傢常常不自覺地把自己的期待強加在彆人身上，或者因為不好意思拒絕而承擔過多的責任。這本書讓我理解到，設定健康的界綫，並且用清晰、溫和的方式錶達齣來，是多麼重要。它教我如何說“不”，不是齣於憤怒或愧疚，而是齣於對自己和他人的尊重。我印象最深刻的是關於“區分指責和錶達感受”的部分，我纔發現原來我平常很多“抱怨”或“批評”，其實都帶著滿滿的指責意味，難怪對方會覺得有壓力。透過學習書中提供的練習，我開始嘗試用“我感到……”來取代“你總是……”，雖然一開始有點不習慣，但效果真的非常驚人。感覺跟傢人、朋友之間的溝通變得更順暢，也減少瞭很多不必要的摩擦。這本書真的給瞭我很大的啓發，讓我能更自信、更有技巧地處理生活中的各種溝通情境。