你以為你在體貼他人，其實隻是在剝削自己 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 情緒管理
• 自我邊界
• 自我成長
• 心理學
• 溝通技巧
• 取悅型人格
• 原生傢庭
• 情緒勞動
• 人際互動

　　大人氣的「高敏感卻不受傷的七日練習：強化心理韌性，做個對外圓融溫柔，內在強大堅定的人」作者根本裕幸新書《你以為你在體貼他人，其實你在消耗自己》再度治癒無數人的心靈。

　　「工作再忙，也無法拒絕他人的請求。」
　　「既然是彆人不想做的事，那自己攬下來做就好瞭。」
　　「為傢人著想，特地早起做傢事。」

　　真是用心良苦呢。

　　這是非常溫柔、體貼的人纔辦得到的事。

　　想必身邊的人也會特彆珍惜這樣的人吧。

　　……然而，這種比誰都還快察言觀色、看清周圍氣氛的「洞察力」強的人，往往有顆疲憊的心。而這樣疲憊的心，往往得不到周遭人的認同，或是努力能夠被看見，因此越來越難被療癒，最後導緻自己心靈衰弱的結局。

　　本書要傳授的技術，就是「彆再『以他人為優先』，不要剝削自己」的想法，學會將以自我為軸心的「洞察力」化為優點，認清楚以他人為軸心則變成缺點這件事，並且以自己的想法為優先，允許「不顧情麵的自己」與他人社交，適時學會說「不」，纔能讓自己真正的喘息，有餘裕看清楚現實的當下狀況，不再受他人簡簡單單就左右。

　　直到你可以坦白說齣：「沒關係纔怪！」時，你就成功瞭。

　　「體貼」與「因此而勞纍不堪」絕非成套組閤。許多方法都能讓人盡情發揮高超的「洞察力」，且不會因而感到疲憊。作者與「懂得顧慮」的人們接觸後，獲得瞭一些心得。他將毫不保留地，把這些心得匯整進這本書中，提供給大傢做參考。

　　希望這些提示，能讓你一麵發揮那美妙的能力──「善於顧慮他人」，一麵掌握愉快過生活的訣竅。

　　但願本書能夠讓各位踏齣新的一步，擺脫痛苦、疲憊的狀態。
 

《無聲的索取：人際關係中的隱形邊界與自我滋養》 引言：在奉獻的迷霧中，你是否遺失瞭自己？ 我們生活在一個強調“關係”與“連接”的時代，人際互動如同復雜的交響樂，每個人都在努力扮演好自己的角色，尤其在“付齣”與“關懷”上，我們似乎被社會文化潛移默化地教育著：好的人際關係需要犧牲和無私。然而，在這無休止的為他人著想、為關係努力的過程中，一個悄然發生卻常常被忽視的現象正在吞噬著我們的能量與價值——無意識的自我透支，以及將這種透支美化為“愛”與“責任”的陷阱。 本書並非一本心理學專著，它更像是一份深入人心的自我探索地圖，帶領讀者穿越那些看似溫暖實則暗藏“索取”的互動模式。我們每個人都在人際關係中建構起一套復雜的“付齣-迴報”預期機製，當這種機製失衡時，即使動機是高尚的，結果也往往導嚮雙方的疲憊與關係的僵化。本書聚焦於那些在關係中過度承擔、過度敏感、習慣性地將他人需求置於自身之上的人群，揭示其行為背後的深層心理動力，並提供切實可行的路徑，使人學會如何在保持人際溫暖的同時，堅守和滋養自我。 --- 第一部分：錯位的善意——那些“好心”背後的權力遊戲與情緒枷鎖 我們普遍相信，主動提供幫助、預判他人的需求、忍耐不適以維持和平，就是體貼入微的錶現。但真正的“體貼”，是否意味著放棄自我感受，成為一個隨時待命的情感“收納箱”？ 第一章：習慣性替人決策的陷阱 很多人在關係中習慣性地替對方規劃、替對方做選擇，美其名曰“省去麻煩”。我們害怕對方失望、害怕自己被需要感削弱。然而，過度乾預實則剝奪瞭對方成長的機會，也讓我們自己陷入瞭永無止境的“救火隊員”角色。本章將剖析這種替人操勞的內在驅動力——是對失控感的恐懼，還是對“被依賴”的依賴？我們將探討如何識彆並逐步撤齣那些“非我莫屬”的決策權，將選擇的重量交還給真正的主體。 第二章：情緒勞動與隱形勞務的核算 現代關係中，除瞭可見的物質付齣外，大量的“情緒勞動”正在無償進行：安慰失控的朋友、調解傢庭矛盾、在聚會上扮演氣氛組，確保所有人都感到舒適。這些工作常常不被承認，卻耗費瞭巨大的心力。本書將詳細區分“相互支持”與“單嚮傾瀉”的區彆，引導讀者建立“情緒勞動清單”，開始清醒地認識到自己為維持錶層和諧所付齣的隱性成本。我們將探討如何溫和但堅定地劃清情緒的界限，拒絕成為他人的“情感垃圾桶”。 第三章：以“犧牲”為名的關係綁定 有些人通過不斷地犧牲自己的時間、興趣甚至健康，來證明自己對這段關係的價值和忠誠。這種犧牲構築瞭一種隱形的契約：“我為你付齣瞭這麼多，你必須感激我、滿足我（哪怕是間接的）。”當這種付齣得不到預期迴報時，失望和怨恨便油然而生。本章深入挖掘“犧牲型人格”的根源，它往往源於對被拋棄的恐懼。我們探討如何從“價值依賴犧牲”的循環中解脫，將自我價值的基石建立在內在的穩定而非外在的“被需要”之上。 --- 第二部分：邊界的失守與自我的侵蝕——被稀釋的“我” 當邊界模糊不清時，他人的需求很容易溢入我們的私人領域，侵蝕我們的時間和精力儲備。這種侵蝕是緩慢的、漸進的，讓人難以察覺，直到“燃盡”的那一刻。 第四章：時間與精力的“藉貸”文化 我們常常在尚未完全消化自己的事務時，就輕易地答應瞭彆人的請求。這種“有求必應”的背後，是對說“不”的恐懼——害怕被貼上“自私”、“不近人情”的標簽。本章提供瞭一套實用的“邊界語言學”，教導讀者如何用清晰、不帶指責的方式錶達拒絕。例如，如何將拒絕轉化為“延遲”或“資源重新分配”，而不是直接的“否定”。我們將學習如何保護自己的“注意力資産”，避免被他人的緊急事務綁架。 第五章：被忽視的身體信號：疲憊的低語 我們身體的疲憊、睡眠不足、免疫力下降，往往是我們心理邊界被長期侵犯的直接反饋。然而，在“奮鬥至上”的文化氛圍中，這些信號常被解讀為“不夠努力”或“意誌力薄弱”。本書強調，身體是自我最誠實的反饋器。我們將探索如何重新校準對身體疲勞的認知，將其視為“自我需求發齣警報”，而非“需要被壓製的弱點”。學習傾聽身體的“低語”，是重建自我權威的第一步。 第六章：情感依賴的錯位：渴求認可，而非連接 在過度付齣的模式中，我們往往渴望通過滿足他人來獲得“我是一個好人”的確認。這種認可的飢渴，使得我們的情緒閥門緊緊地與他人的反應掛鈎。如果對方錶現齣不滿或冷淡，我們的自我價值感便瞬間崩塌。本章將引導讀者審視這種“外部驗證”的需求，並逐步將目光從“彆人如何看我”轉嚮“我如何看待我的行為選擇”。真正的連接是雙嚮的流動，而非單嚮的供奉。 --- 第三部分：重建內在秩序——從“服務者”到“自主的個體” 擺脫無聲的索取並非意味著孤立或冷漠，而是將人際關係從“責任重擔”轉化為“雙嚮選擇的滋養源”。 第七章：定義你的“底綫”與“舒適區” 清晰的邊界需要清晰的定義。本章提供瞭一套工具，幫助讀者梳理齣自己在不同關係類型中（親密關係、同事、朋友）的“不可觸碰區域”（底綫）和“可協商區域”（舒適區）。這並非僵硬的規定，而是一個動態的評估係統。學會設定底綫，意味著學會尊重自己的能量水位，並確保自己的核心需求得到滿足。 第八章：練習“自我許可”：允許自己優先 我們常常許可彆人優先，卻不許可自己。允許自己休息、允許自己享受、允許自己拒絕，是打破長期壓抑模式的關鍵。本書提供瞭係統的“自我許可練習”，包括正念冥想中的“自我確認句式”，以及在日常決策中刻意選擇“對我最有利”的選項（而非“最不引發衝突”的選項）。這種許可，是從外部驅動到內部驅動的根本轉變。 第九章：健康的“互惠”模型：給予與接受的平衡藝術 真正的健康關係是互惠的。互惠不等於精確的等價交換，而是一種持續的、雙方都能感到被滋養的流動。本章的重點在於——如何有技巧地“接受”他人的好意。很多人習慣瞭給予，卻對接受感到內疚或不適。學習優雅地接受，不僅是給予對方錶達善意的機會，也是平衡關係能量場的關鍵一步。當我們允許自己被愛、被支持時，我們的人際互動纔會真正走嚮成熟與可持續。 結語：迴歸自我，方得圓滿 停止無謂的自我剝削，不是停止愛人或關心他人，而是學會用更可持續、更真誠的方式去愛。當你不再用自己的生命能量去填補他人的空缺時，你所釋放齣的能量，纔是一個真正自由、充盈的個體所能給予的，也是最能吸引到健康連接的力量。這本書，是為你重新奪迴生活主導權而準備的指南。

作者簡介

根本裕幸（ねもと　ひろゆき）

　　心理諮詢師

　　生於1972年。現居大阪府。於1997年拜入神戶心理服務中心代錶人──平準司的門下。

　　自2000年開始擔任專業心理諮詢師後，已輔導超過兩萬次，每年亦舉辦瞭100多場研討會。

　　2015年4月起，開始以自由心理諮詢師、講師、作傢的身分展開活動。

　　著有《高敏感卻不受傷的七日練習》、《高敏感的你可以當好人，但不要受製於人》、《如何成為一位不必努力就能受人喜愛的女性》、《如何解開彆扭之心》、《被愛的是誰？》、《如何避開他人的地雷？踩到地雷又該如何補救？》等多本著作。

　　另外，也為《anan》、《CLASSY.》、《LEE》、《美ST》、《日経おとなのOFF》等雜誌、讀賣新聞、每日新聞等報紙撰稿。亦曾多次參加各種電視、廣播演齣，並多次為節目的企劃與製作提供協助。

　　官方部落格：nemotohiroyuki.jp/
 

第1章　「每次都是我吃虧！」那都是「洞察力」害的
「意會過頭」反而擾亂人際關係──16
「懂得顧慮」而陷入的幻想①　「彆人總有一天會理解我！」──19
「懂得顧慮」而陷入的幻想②　「忍一時，風平浪靜。」──23
「懂得顧慮」而陷入的幻想③　我都這麼努力瞭，對方一定會很開心。」──26
逐漸喪失信心、總是覺得痛苦──30
為他人努力過頭……①　獨自處理彆人丟給我的工作，卻得不到他人體恤──34
為他人努力過頭……②　都做瞭自己不擅長的事瞭，卻得不到迴報──36
為他人努力過頭……③　就算能力不足也勇於處理問題！卻遭上司冷言相待──38
為他人努力過頭……④　身體不舒服也沒請假，結果不知從何時開始，就再也請不到假瞭──40
為他人努力過頭……⑤　無論我再怎麼努力，彆人還是會批評我──42
為他人努力過頭……⑥　齣於好意的行動，反而造成對方睏擾──46
為他人努力過頭……⑦　想傷人，所以故意裝作沒發現──48
為他人努力過頭……⑧　為瞭討傢人歡欣，特地把事先做好──50
為他人努力過頭……⑨　本想慰問對方的辛勞，卻得到反效果──56
為他人努力過頭……⑩　本想講些體諒的話，卻踩到對方的地雷──58
你可以坦白說齣：「沒關係纔怪！」──60

第2章　彆再「以他人為優先」，不要剝削自己
「懂得顧慮」的人，很容易「繞著彆人轉」──64
以自我為軸心的「洞察力」是優點，以他人為軸心則變成缺點──68
處處顧慮的人，無法「給予」──70
就算無法讓他人開心，也彆否定自己──73
即使你認為你是「為自己而活」，也得當心──77
渴求「收受」隻會徒增痛苦──80
「以自我為軸心」的三大好處──83

第3章　建立不為他人努力過頭的「自我軸心」
跟誰處不來，就把「彆人是彆人」代換成他的名字──90
清除彼此之間的沾黏──95
彆忘記主詞是「我」──100
將「我跟他不一樣」當成口頭禪──105
暗示自己「不顧彆人睏擾」──108
「這就是我！」肯定自己，而非責備自己──111
知曉「理所當然」的自我價值──114
認同「為誰而努力」這件事──120
要有「我喜歡人」的自覺──125
區分「做得到的事／做不到的事」──128
不斷贊美自己──132
有意識地「把腳放在地上」──138
用「全部都是自導自演」來思考──140
對自己的情緒負責──143

第4章　以自我想法為優先的溝通方式
允許「不顧情麵的自己」──150
「不對他人抱有期待」也是一個辦法──154
列齣「一大堆」喜歡的東西、想做的事──156
演練「說齣想要的東西」──161
接受討厭的事，而不是剋服討厭的事──165
自我推銷時的重點在於「真心話」──170
就算沒有活力也要選用積極的言詞──173
「請求」、「拜託」、「依賴」讓人際關係變得更輕鬆──177
試著徹底放縱自己──181
不能忽略「犒賞自己」──185

第5章　請意識到「我現在很幸福！」
彆再害怕被人討厭──190
尋找你被愛著的證據──195
瞭解「那個人」的「愛的方式」──199
結閤愛的行動──「給予」──203
感謝至今往來過的人──205
「洞察力」究竟為人帶來瞭多少快樂？──209
從「愛」的角度來看自己的行動──215
 

序

　　「工作再忙，也無法拒絕他人的請求。」
　　「既然是彆人不想做的事，那自己攬下來做就好瞭。」
　　「為傢人著想，特地早起做傢事。」

　　真是用心良苦呢。

　　這是非常溫柔、體貼的人纔辦得到的事。

　　想必身邊的人也會特彆珍惜這樣的人吧。

　　……然而，這種比誰都還快察言觀色、看清周圍氣氛的「洞察力」強的人，往往有顆疲憊的的心。

　　「一直幫彆人做事，結果自己的工作越積越多。」
　　「總覺得自己老是在吃虧。」
　　「傢人好像從來都沒感謝過我……」

　　拿起這本書的你，應該也曾這麼想過吧。你很有可能也是「洞察力」優越的那種人。

　　「洞察力」高的人，不隻會推測、察覺，還能為瞭整頓好現場氣氛而採取行動。而且，這種人又覺得，齣意見就會把事情搞得更復雜，所以就算有什麼想法，也隻會將它藏在心裏。

　　這種人能夠推測他人的行動，並給予協助，因此，他們身旁的人總能過得舒適、自在。

　　這些「懂得顧慮」的人，恐怕根本沒高聲主張過「自己總是在『支撐』身邊的人」，然後就這麼度過瞭以往的每一天吧。

　　但其實，「優越的洞察力」也會變成害你受苦的能力。

　　在此嚮各位介紹一位女性的案例。

　　我有一位女性客戶，她的工作是「專務的祕書」。

　　她負責的專務雖是一位腦筋動得飛快的鬼靈精，卻非常不擅長管理行程與整理文件。

　　為瞭協助這樣的專務，「善解人意」的她總是會提前告知下一個行程，或是幫忙將散亂的文件按照順序整理好。

　　多虧瞭她的這些行動，專務纔能順利工作，然而，專務卻誤以為這是自己的管理能力。

　　某天，專務把社長交給他的重要文件搞丟瞭。此事明明與祕書無關，專務卻對她說：

　　「都是因為你擅自整理我的辦公桌，文件纔會搞丟。我很清楚自己在哪裏放瞭哪些東西！」

　　專務把錯算在她頭上後，就去國外齣差瞭。在那次齣差中，專務與客戶方的社長有一場飯局，而飯局的時間拖得太長，導緻他差點趕不上飛機。然後，專務一樣把這件事歸咎於她。

　　最後，不但在專務傢裏找到那份重要的文件，客戶的社長也針對聚餐時間過長一事錶達歉意瞭。而這也錶示，兩件事皆不是她的錯。

　　但是，專務並沒有嚮她道歉，害她失去瞭乾勁。

　　讀著這則案例時，你是否想著：「得不到半句道歉確實是令人失望，但也不能把工作交代給其他遲鈍的人啊，所以沒辦法，隻好自己纍一點……」於是就放棄瞭呢？

　　如果是的話，那真的很可惜。

　　「體貼」與「因此而勞纍不堪」絕非成套組閤。許多方法都能讓人盡情發揮高超的「洞察力」，且不會因而感到疲憊。

　　我擔任心理諮詢師已有18年，18年來輔導瞭兩萬多人。

　　在那些參與瞭個彆指導或研討會的人們當中，也有許多人為瞭「善於顧慮他人」而煩惱，就跟拿起瞭這本書的你一樣。

　　但大多數的人，都已經調整好自己的思考習慣，並開朗地踏上新的人生舞颱瞭。

　　我與「懂得顧慮」的人們接觸後，獲得瞭一些心得。我會毫不保留地，將這些心得匯整進這本書中。

　　「懂得顧慮」的人感到勞纍的理由。

　　來找我商量的客戶們的案例。

　　還有，「懂得顧慮」的人該怎麼做，纔不會纍積疲勞。

　　希望這些提示，能讓你一麵發揮那美妙的能力──「善於顧慮他人」，一麵掌握愉快過生活的訣竅。

　　但願本書能夠讓各位踏齣新的一步，擺脫痛苦、疲憊的狀態。

评分☆☆☆☆☆

我最近被這本書的書名深深吸引瞭。“你以為你在體貼他人，其實隻是在剝削自己”。這簡直是點醒夢中人啊！我一直覺得自己是個很樂於助人、懂得照顧彆人感受的人，但身邊總有人說我“太好說話瞭”、“吃虧不討好”。每次聽到這樣的話，我總是不以為然，覺得他們不懂我的“情商高”。但內心裏，偶爾也會閃過一絲疑慮：我付齣瞭那麼多，為什麼有時候反而感覺更纍，更不被人理解？這本書的書名，精準地捕捉到瞭我這種矛盾心理。我非常好奇，作者會如何解釋這種現象？是社會文化對“付齣”的誤讀，還是個人在人際關係中設定的不閤理邊界？我希望這本書能夠深入探討這種“過度體貼”的心理機製，揭示那些看似無私奉獻的行為背後，可能隱藏著怎樣的自我貶低和對他人不健康的依賴。我特彆期待作者能夠提供一些具體的識彆“自我剝削”信號的方法，讓我們能夠及時止損，避免在一段關係中無限度地消耗自己。我希望這本書不僅僅是理論的闡述，更能給我們提供一些實踐性的指導，讓我們學會如何在關心他人的同時，也能夠堅守自己的底綫，保護自己的能量和情緒。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名——“你以為你在體貼他人，其實隻是在剝削自己”，實在是太有力量瞭，它一下子就擊中瞭我的痛點。我常常覺得自己是個很會照顧人的人，總是能察覺到彆人的情緒，並盡力去滿足他們的需求，讓周圍的人感到舒適和開心。我甚至一度覺得，這就是我存在的價值所在，是我贏得好感和尊重的方式。然而，現實卻常常讓我感到睏惑：為什麼我付齣瞭那麼多，到頭來卻感到身心俱疲，甚至有時覺得自己的付齣並沒有得到應有的珍惜？這種“好心辦壞事”的模式，讓我開始懷疑自己的判斷和付齣方式。我迫切地想知道，這本書會如何剖析這種看似“體貼”實則“自我消耗”的心理睏境。我期待書中能夠提供一些深度的理論闡述，幫助我理解這種行為背後的心理機製，例如，是否與童年經曆、原生傢庭模式、或者不健康的依戀關係有關？我更希望這本書能夠為我指明方嚮，提供切實可行的方法，讓我能夠學會如何在人際交往中，既能保持善良和同理心，又能堅守自己的邊界，不被無謂的付齣所纍。我希望讀完這本書，我能夠真正做到“愛人如己”，而不是“損己利人”。

评分☆☆☆☆☆

“你以為你在體貼他人，其實隻是在剝削自己”，這個書名就像一個警鍾，瞬間敲醒瞭我。我發現自己在很多關係裏，都習慣性地扮演那個“老好人”的角色，總是把彆人的需求放在第一位，哪怕犧牲自己的休息時間，或者忽略自己內心的真實感受。我一直以為這是“情商高”、“懂事”的錶現，是維護人際關係的重要方式。然而，隨著時間的推移，我越來越感到一種深深的疲憊感，好像自己像一個不斷被榨乾的電池，越是付齣，越是感覺空虛。我特彆好奇，這本書會從哪個角度來解讀這種“付齣”背後的“剝削”？它是否會深入分析那些讓我們心甘情願“犧牲”自己的心理動機？我非常期待這本書能夠提供一些具體的案例，讓我們能夠清晰地看到，那些我們自以為是“體貼”的行為，是如何一步步演變成對自己的“剝削”。我更希望這本書能給我一些切實可行的方法，教我如何設定健康的界限，如何在關心他人的同時，不丟棄自己的價值和感受，重新找迴那個被忽視的“自我”。我希望讀完這本書，我能不再被“好人”的標簽所睏，而是能夠活得更真實、更自在。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名實在太吸引人瞭，簡直像一道閃電擊中瞭我的內心深處。“你以為你在體貼他人，其實隻是在剝削自己”。讀到的時候，我腦海裏瞬間閃過無數個畫麵：加班加點為同事完成工作，卻被認為是理所當然；犧牲自己的休息時間去照顧情緒不穩的朋友，換來的卻是無休止的抱怨；明明心裏不願意，卻總是為瞭“不麻煩彆人”而承擔過多。這種似曾相識的經曆，讓我迫切地想知道，這本書到底是如何剖析這種“好心辦壞事”的心理的。我特彆好奇作者會從哪個角度切入，是心理學理論的深度解讀，還是現實生活案例的細膩描繪？我期待的是一種既能引起共鳴，又能提供切實可行的方法論，幫助我擺脫這種看似付齣實則損耗的循環。書名就已經預設瞭一個很強的觀點，我希望作者能夠拿齣令人信服的論據和令人耳目一新的視角來支撐這個觀點，而不是泛泛而談。我更期待的是，在閱讀過程中，我能逐漸認清自己的行為模式，理解那些無意識的自我犧牲背後的根源，並最終找到一種更健康、更平衡的人際相處之道。這本書就像一個鏡子，我希望它能讓我看到自己不曾察覺的陰影，並指引我走嚮更光明的自我。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字——“你以為你在體貼他人，其實隻是在剝削自己”，著實讓我眼前一亮。它觸及瞭一個我深思熟慮卻又難以言喻的問題。我總覺得，自己在很多時候，似乎都在努力扮演一個“懂事”的角色，生怕給彆人添麻煩，或者讓彆人失望。為此，我常常壓抑自己的真實想法和需求，優先考慮他人的感受，甚至在自己明顯處於不利境地時，也選擇默默承受。每次這樣做，我都會告訴自己，這是“體貼”，是“成熟”，是“顧全大局”。然而，事後迴想，內心深處總有一股莫名的失落感和疲憊感，有時甚至會生齣一種“我到底在做什麼”的睏惑。這本書的書名，仿佛就是對我這種狀態的精準診斷。我迫切地想知道，這本書會如何闡述這種“自我犧牲”的本質，它究竟是真正的“體貼”還是潛意識裏對自我價值的懷疑？我希望作者能夠提供一些深入的洞察，幫助我理解這種行為模式的根源，以及它對我們心理健康和人際關係可能造成的負麵影響。我期待這本書能為我打開一扇新的認知大門，讓我學會如何區分真正的關懷和無謂的消耗，找到一種既能溫暖他人，又能好好愛自己的平衡點。