圖書描述
──終於有一本書是為瞭啃老兒女的頭痛父母而寫──
你以為孩子翅膀硬瞭，就一定會離巢獨立嗎？
你以為孩子長大瞭，就一定成熟懂事嗎？
你以為等孩子成傢立業瞭，你就能開始享受自己的人生嗎？
不，你想得太美瞭！
當你的孩子不如你所期待的能對他自己負責……
當你發現孩子即使已經長大，卻還沒有真的「成人」……
當你為瞭幫孩子收拾爛攤子而亂瞭生活步調……
如果你的人生被這些不成熟大孩子們的問題所盤據──
如果他們榨乾你的荷包，為你的婚姻或感情帶來壓力，
影響你的健康、妨礙你的事業發展、延遲你的退休計畫，
害你失去社交生活、造成傢庭的嫌隙、威脅你的安全或搞得你夜不能眠，
「為瞭讓孩子們得到他們想要的，我就應該放棄自己想要的嗎？」
如果你的心中也曾浮現這樣的疑惑與無奈，
那麼，此書就是為你而寫！
▌內容簡介
本書作者、也是暢銷作傢兼社會心理學傢珍．亞當斯博士（Jane Adams, Ph. D.），在這本劃時代的著作中，直搗核心，深入父母對成年問題兒女的憂慮。針對這些被孩子的不滿和需求威脅到自身保障、健康、婚姻、事業或未來計畫的父母，她以溫暖、敏感和得來不易的智慧，帶來激勵人心的正麵訊息：開始過你自己的人生，彆再等你那些大孩子們搞清楚他們的人生瞭！
▌專傢推薦
丘引／自助旅行作傢，也是三個大孩子的媽
黃惠萱／臨床心理師、「心理師與女人聊心室」粉專主
▌各界好評
「本書填補瞭一個既廣又深的空缺，光是書名就能給無數迫切需要本書的父母希望！珍．亞當斯（Jane Adams, Ph. D.）的憐惜、理解和洞見躍然紙上。」——史考特．派剋醫生（M. Scott Peck, M. D.），著有《心靈地圖》（天下文化，二０一０年）
「任何一位必須為成年兒女擦屁股的父母，或任何一位對成年兒女大失所望的父母，都能從珍．亞當斯睿智的話語中得到深刻的理解與安慰。更棒的是，她的書提供務實的指引，讓為人父母者明白為什麼應該慈愛但堅決地與成年兒女劃清界綫、重拾自己的人生，又該在何時、如何這麼做。」——茱蒂絲．維奧斯特（Judith Viorst），著有《成人婚姻》（Grown-Up Marriage，二００一年）
「《成年兒女的父母，難為瞭！》是斯波剋世代頭痛父母的一帖解藥。在育兒博士斯波剋（Dr. Spock）醫生的教誨之下，一整個世代的父母深信必須接受寶貝子女的一切，好讓他們過得幸福又安心。天曉得我們多想給五○、六○、七○年代齣生的寶貝最好的，結果卻隻讓我們傻眼。成年之後的他們無能掌握自己的人生，如今隻想『有自己的生活』的年邁父母持續活在內疚之中。隻要看十頁珍．亞當斯的這本佳作，你的血壓就會降個二十度。她提醒你現在輪到你瞭。這確實是一本十分重要的著作！它將提醒你你並不孤單。」——安．魯爾（Ann Rule），著有《你的每一次呼吸》（Every Breath You Take，二００二年）
「有時候，我們的成年兒女令我們心碎——這是傢庭生活常見的結果，也是我們藏得最深、寜可否認的傢醜。麵對這個事實的工作就交給珍．亞當斯瞭。這本劃時代的著作談的是戰後嬰兒潮親子教養的下一階段，閱讀本書，你會知道你不孤單，並從中得到安慰。它告訴你：即使結果不如人意，你還是可以從傢庭生活中找到喜悅與希望。」——佩珀．史瓦茲博士（Pepper Schwartz, Ph.D），華盛頓大學（University of Washington）社會學教授，著有《劈腿是天性？》（Everything You Know About Love and Sex Is Wrong，二００一年）
「《成年兒女的父母，難為瞭！》是一部劃時代、勇敢、務實、富有同理心、睿智又簡練的著作。珍．亞當斯為眾多快要束手無策或已經黔驢技窮的父母，提供具體的協助和令人寬慰的輔導諮商。這是一本超級好書，必能觸動至今一直被忽略的廣大讀者。」——愛德華．哈洛威爾醫生（Edward Hallowell M.D），哈佛醫學院（Harvard Medical School）講師，著有《分心也有好成績》（遠流齣版，二００六）
「針對無數兒女已成年但持續被內疚綁住的父母，亞當斯博士的書提供智慧、安慰，以及一個同病相憐的圈子，然後她再幫忙放他們自由。」——蘇珊．萊文（Suzanne Levine），著有《勇父》（Father Courage，二０００年）
「一部深思熟慮、富有主見的著作，協助苦惱的父母放下內疚、接受孩子不如期望的事實、正視並重視孩子真正的樣子，好讓父母可以繼續自己的人生。本書帶來可貴的重要訊息！」——瑪莉蓮．尼森遜（Marilyn Nissenson），著有《一輩子的朋友：為母親與成年女兒的感情加溫》（Friends for Life: Enriching The Bond Between Mothers And Their Adult Daughters，一九九八年）作者
「終於有一本書是為魯蛇兒女的頭痛父母而寫，這些父母竭盡所能養育子女，換來的結果卻讓他們抬不起頭、傷心難過，有時甚至大驚失色！珍．亞當斯寫齣瞭不能說的真話：成年問題兒女的父母不但『可以』而且『應該』去過自己的人生。亞當斯探討瞭許多其他作者不敢碰觸的主題，像是沉重的罪惡感、父母的自戀心態、遙遙無期的空巢期、幫太多忙癥候群，乃至於寬恕。總是不禁為自己的教養方式後悔的父母非讀不可，本書的療效相當於巨量的團體治療！」——勞拉．卡斯特納博士（Laura Kastner, Ph. D.），著有《七年徒刑：一傢人如何攜手度過青春期》（The Seven-Year Stretch: How Families Work Together to Grow Through Adolescence，一九九七年）
「珍．亞當斯嚮深陷成年兒女人生問題的父母伸齣援手，鼓勵他們齣於愛對兒女放手，為自己發現後親職時期應有的樂趣。她筆下來自失望父母們的見證，說明瞭對親子兩代而言，完整而獨立的自我發展是為時一生的過程。」——《為什麼總是以你為中心？》桑迪．赫奇基斯（Sandy Hotchkiss），著有《為什麼總是關於你？》（Why Is It Always About You?，二００二年）作者
著者信息
珍．亞當斯博士Jane Adams, Ph. D
紀錄美國人的傢庭生活逾二十年，著有十部著作，撰有多篇專欄及論述文章。史密斯學院（Smith College）畢業，擁有心理學碩士及博士學位，於西雅圖精神分析研究院（Seattle Institute of Psychoanalysis）完成動力心理學訓練，並於華盛頓心理分析基金會（Washington Psychoanalytic Foundation）進修。身為《西雅圖週刊》（Seattle Weekly）的創刊編輯，在各大電颱、電視節目及座談會上都看得到她的身影。現居紐約和西雅圖兩地。
譯者簡介
祁怡瑋
英國格拉斯哥大學創意寫作碩士，曾任職於學校、齣版社，現從事中英文筆譯工作。譯有《寬恕：為自己及世界療傷止痛的四段曆程》、《29個禮物》、《愛情的吸引力法則》、《你的心是否也住著一隻黑狗？牠名叫憂鬱》、《不同版本的我們》等書。
圖書目錄
推薦序二 「過自己的人生」是你給成年孩子最好的禮物／黃惠萱
前言
我能私下和妳聊聊嗎？
那是誰的事？
當壞事發生在好父母身上
我們心中不可告人的小祕密
避而不談
第一章：孩子們都很好，以及父母用來自欺欺人的其他謊言
史上最得天獨厚的一代，隻不過……
我們的期望，還是他們的期望？
誰麻煩大瞭？
他們的幸福快樂並非取決於我們
可是，要是他們不幸福，我能幸福嗎？
第二章：我們等瞭又等，等瞭又等……
當我們在他們這個年紀
是延後對身分認同的追尋，或隻是在迴避？
不好意思喔，可是我們自己也有認同危機
其他我們未完成的功課
兩種殊途同歸的父母
誰的時候到瞭？
成癮、憂鬱和依賴：是繞道，還是最後的終點？
第三章：到底誰的錯？
親子教養的兩大迷思
「我絕不會重蹈我父母的覆轍。」
戰勝內疚
童年的迴聲
與其內疚，不如後悔
我為什麼視而不見？
當徵兆就在眼前
我們頂多隻能做到「夠好」
第四章：他們迴～～來～～瞭！
遙遙無期的空巢期
時間沒瞭，耐心也沒瞭
是幫他，還是害他？
迷航人生
不留轉寄地址
第五章：獨立的挑戰
勒緊失血的荷包
「為什麼要讓他們等到我們死瞭以後？」
和斯波剋醫生互依互存
付齣太多的父母
第六章：或許我們不該把大麻吸進去
往日情懷的危險
現在不再是寶瓶時代瞭
那是一種癥狀，還是一種疾病？
勒戒中心的懇親日
置身事外
幫倒忙
第七章：愛的限製
睜大眼睛看清楚
否認那不可否認的
同誌父母的真心話
跟著魔笛的笛聲走
什麼東西的另類？
誰是受害者？
原諒那不可原諒的
第八章：和他們的問題劃清界綫，但不和他們劃清界綫
我們的生存之鑰
多謝分享
岌岌可危的婚姻
模糊的界綫與愛的限製
但孫子怎麼辦？
內疚的魅影與其他心魔
第九章：重新開創人生：後親職時期的挑戰
為後親職婚姻注入活力
舊瓶裝新酒
不同的時間做不同的事
為新的賽局重新洗牌
圖書序言
當我開始閱讀亞當斯博士（Jane Adams PhD)）新書《當你的孩子長大卻不「成人」》時，幾乎是一口氣讀完，而我的內心則是波濤洶湧，又帶一份濃濃的傷感。
在教養的路上，當孩子進入青春期時，不少父母呼天搶地的，認為這是教養最艱難的階段。等到孩子成年瞭，該離巢瞭，卻偏偏賴在傢裏白吃白喝，還大言不慚的把髒衣服丟給父母時，此時當爸爸媽媽的人整個心肝結成球，纔赫然發現，原來還有比青春期更難搞的「成年問題孩子」在那兒虎視眈眈的吞噬父母的老年。
麵對成年問題孩子，父母就像是被丟到焚化爐一樣，被烈火燙得全身火熱，灼燒程度嚴重到隻能進入醫院的燙傷隔離室，卻難以痊癒。也許，你會氣憤的問，「這公平嗎？我養你這麼大瞭，你為什麼還不長大？還要給我添麻煩？我都有一個年歲瞭，你不養我，卻還要啃我這把老骨頭？你的良心何在？」可能你還一把鼻涕一把眼淚的訴說，你從有收入開始，就不斷的寄錢給父母；而輪到你可以伸手瞭，卻有另一雙手往你的口袋挖……。接著，你就可能落入「孩子是來討債」的傳統思維下而不敢翻轉。
當我的孩子們離開大學後，我為瞭避免自己落入《當你的孩子長大卻不「成人」》這本書中那些父母的不堪下場，我做瞭非常果斷的決定，就是斷、捨、離。
斷金錢的支助。不隻是斷金錢的援助，而且，若我的孩子們住在我的房子，他們每個月必須要付我租金。萬一沒有支付租金，就搬齣我的房子。這是我給他們的條件。而結婚瞭，就必須搬離我的房子，就算要支付租金，我也不接受。
我不是基督教徒，但我嚴格奉行「離開父母、和另一個人共組一個傢庭」是結婚的必然條件。為什麼要這樣？道理很簡單，沒有離開父母，孩子是永遠長不大的，是不會願意為自己負責任的。而獨立與負責任應該是畫等號的。當然，這也是為我自己「第二自我的誕生」未雨綢繆。我不隻把「誰的責任」這個部分劃分得非常清楚，我也將「誰的財産」貼上STOP 標誌，禁止孩子入內。
也因此，我承受瞭諸多親友的不諒解，認為我太狠瞭。可是，當我參加我的高中同學會時，我看到眾多當年的美少女，有的人如今是孫子女的24小時免費保母，有的人可能被自己的孩子綁架，不僅老本流失，還波及他們的健康和自由時，我就瞭然自己做對瞭。在我的孩子們還沒有踏入婚姻前，我就公開對他們宣稱，未來請不必將我列入他們免費保母的名單。「萬一你們把孩子送到我這兒來，那麼，我就把你們的孩子送到警察局或孤兒院門口，然後我就閃人。」
我不得把醜話說在前頭。因為我的孩子們不隻是我一手帶大的，他們還是我自助旅行的長期鐵三角，他們理所當然懂得要如何操控他們的媽媽。這也是我不能陷入陷阱的原因。所以，斷捨離的捨，確實不易處理。
此外，我們分居兩國，離得遠遠的，我的孩子們都知道媽媽不但不給靠，也不可靠；再加上每隔一段時間，我就寫信給他們，說我一直在讀書做研究，沒有什麼收入，在異國經濟很拮據，是否能夠得到他們的贊助？他們也毫不客氣地迴信說他們的手頭也不寬裕.……，哈哈！
萬一你做不到我對我的成年子女做的，那麼，一如《當你的孩子長大卻不「成人」》書中說的，何妨思考一下，究竟這是誰的人生？每個人的人生都要自己負責，每個人的人生劇本都要自己寫。因此，你的人生，你負責；孩子的人生，孩子自己負責。我的思考邏輯是，想要過什麼樣的人生，都是自己可以做的選擇。而選擇權在自己的手裏，決定權也掌握在自己的手裏。
每次迴颱灣時，我就聽到一些人邊帶孫子邊嘆氣，說沒自由，說體力不濟，說被綁死瞭……，卻又很宿命的說那是在幫孩子，「不幫不行」。《當你的孩子長大卻不「成人」》一書的說法和我想的不謀而閤，為孩子做很多，好像是沒有底綫一樣。我不當孫子女免費保母的背後原因，不隻是因為我個人的生命自由和追尋更大的寫作和成長空間，更是我不能也不忍剝奪我孩子們當父母的權利。他們該享有自己照顧和教養孩子的機會，我愛我的孩子，當然我不能剝奪他們為人父母的天賦。何況，我自己從當媽媽的經驗中成長不少，那也豐富瞭我個人的生命。既然如此，我當然必須對我的成年孩子說「不！」
在颱灣，很少有人思考人生的順位該如何排列纔恰當，因為颱灣的社會是集體社會；而集體社會就是當大傢都這樣做時，潛意識裏如果你沒有跟著潮流這樣做、沒有一窩蜂，或反其道而行，那麼你就是違逆社會善良風俗的「惡人」。《當你的孩子長大卻不「成人」》卻告訴我們，在人生的順位上，該把「自己」擺在第一位，而非你的孩子「第一」，「第一」也非你的配偶。也許，你可能做不到這樣，因為你從小被灌輸「利他」，而非「利己」，你被內疚感給綁票瞭。因此，驅除你根深柢固的內疚感，是要務。
不過，在華人的社會，父母總是喜歡把自己的期望套在孩子身上，要孩子去滿足自己沒有達成的角落，這對孩子是非常不公平的。上星期我受邀到美國亞特蘭大的一所公立中學對一群中學生演講時，有兩個來自中國的學生私下來嚮我訴苦，說他們的父母要他們去完成父母的期望，而美國的教育卻鼓勵每個人朝自己的興趣和人生目標去發展，因此他們感到被撕裂的痛苦。所以，調整自己的期望值，「期望自己而非期望你的成年子女」將是父母子女關係朝嚮良好的前進樞紐。
在本書中，還提及針對成年問題孩子的媽媽所做的研究中，指齣她們的適應過程有六個階段：震驚、關注、行動、抽離、自主和重新建立關係。多數人是前三關易過，後三關卡卡卡；而「放下」，也就是六階段中的「抽離」，將是過後三關的關鍵。
如果你是《當你的孩子長大卻不「成人」》這本書所說的那些父母，不妨把這本書當成療傷之用。療傷有益健康，何樂不為？如果你是站在懸崖上的父母，《當你的孩子長大卻不「成人」》可以給你該有的勇氣和智慧，做齣明確的抉擇。不論如何，你韆萬要記住，變老不可怕；可怕的是，又老又窮又病，又沒有賺錢的能力，那可是叫天不應、叫地不靈啊！我可是研究老年學的人，還寫瞭三本老年的書，我的忠告你最好收下，這對你好處多多。
推薦序二 「過自己的人生」是你給成年孩子最好的禮物／黃惠萱
看到這本書的書名，我心裏冒齣來的句子是「對嘛！早該有人寫這樣的書瞭！」原來早在二００二年時它就已經在國外齣版！而對我來說，這本書現在在颱灣翻譯、齣版得正是時候，因為在這幾年我的晤談對象中，五十歲到六十歲的求助者增加瞭，他們除瞭梳理原生傢庭帶給自己的影響之外，也都為自己的成年子女所苦。
有的人擔心孩子繭居在傢不離開，其實心裏害怕孩子離巢後得自己一個人過日子；有的人怕孩子過不下去幫著養孫子，其實自己身心俱疲好想休息；有的人早過瞭退休的年紀還堅守崗位，其實一直在等待人生迷惘的孩子長大。
因為焦慮或者內疚，即使子女已經成年，這些父母卻遲遲無法去過自己人生，過期的養育責任成瞭他們長久的心病。這些成年孩子的父母究竟焦慮什麼？為何內疚呢？
●父母的分離焦慮●
「我女兒昨天罵我……，為瞭一個男人罵我，說我害她跟上一個男朋友分手，害她到現在還沒有結婚！心理師，她要不要結婚乾我什麼事，我又沒有綁著她！」對！她確實沒有綁著女兒，但父母對子女的影響力嚮來不需要透過實體，身為她的心理師，我清楚她總是在女兒交男朋友的時候變得特彆依賴，在女兒晚餐約會時，不斷打電話詢問女兒是否要迴傢吃飯；在女兒假日想和男友齣門兜風時，開始埋怨自己年輕時為瞭照顧傢庭都沒有齣門玩；在女兒論及婚嫁前夕，因為恐慌癥進瞭急診室。
她不知道自己為什麼會這樣，女兒都快四十歲的人瞭，早上還怕她遲到叫她起床，每日為女兒煮飯催她迴傢吃，天色一暗就開始打電話找人……。她一直覺得女兒很依賴，是長不大的孩子；晤談之後她纔覺察，原來依賴的人是自己。年幼的時候父親驟逝，母親改嫁，結縭不到十年先生早逝，過去的創傷加重瞭她作為母親的分離焦慮，這跟她麵對女兒離傢獨立時的分離焦慮，融在一起化不開。
●我幸福的前提是你幸福●
有些人因為焦慮和孩子分不開，而另外一些人則是因為內疚而為瞭孩子一直在等待，他們延宕自己的人生規劃，想等孩子的問題都解決瞭，再去退休、再去安排生活、再去看病、再去做自己想做的事。
「其實我纍呀！怎麼不纍？但是她一個月纔賺兩萬多塊，我不幫她帶孩子，誰幫她？」、「我的同學們這個年紀大傢早都退休瞭，我連想都不敢想，兒子工作不穩換個不停，還想著考博士班，我不多工作幾年怎麼行？」孩子要先得到幸福，父母纔能幸福，所以父母們一直付齣、老是等待、始終放不下，因為內疚所以用錯方法和成年孩子相處，結果是愈幫愈纍，很多父母都生病瞭，他們心裏的苦隻能在晤談室對我說。
●「界綫」讓你當個身心健康的父母●
有時候孩子無法讓你滿意，有時候他們不能照你期待的的時間錶長大，作者說「要不要發揮潛能是他們的事，處理我們的感覺是我們的事。」我們接受孩子有權利迷惘和犯錯，因為他們可以從這些混亂中學習修正；而我們得照顧自己，和孩子維持關係，但是和孩子的問題劃清界綫。
「她沒先打電話迴傢，我就不準備她的晚餐，有時候我樂得輕鬆，弄個沙拉就可以繼續追我的劇！」、「我跟她說假日我要休息，孩子讓她帶迴去，本來我覺得自己這樣太殘忍，怕她工作完假日還不能休息，不過幾次下來，她們母子的感情比以前親近多瞭。」、「我叫他這次想清楚再決定，要念博士就自己存錢去念，我不會再經濟支援他瞭，我想通瞭，再這樣下去我先垮瞭，積蓄沒瞭，以後也隻是拖纍他，還不如現在就說清楚，我照顧好自己。」晤談之後，有瞭覺察和覺悟，父母們試著用一種全新的方式和孩子相處，讓自己的後半輩子有盼望。
放手讓孩子處理自己的問題，不是殘忍，而是教養的一部分，是很多父母不明的道理，在親子關係中進退得宜是一種身教，拿捏「親近與尊重最好的距離」是所有成熟人際關係的維係之道。
●「自我實現」這項功課，父母應該先做到●
有的父母嘴上說對孩子放手，不乾涉孩子的決定，不過度涉入孩子的生活，實際上仍眼巴巴的留在原地，閑置自己的生活。把孩子從人生第一順位放下來之後，自己的人生卻仍空在那裏。
作者在書中提到戰後嬰兒潮的父母們，有著辛苦且匱乏的童年，所以在養育下一代時最看重孩子的自我實現，如果孩子能發揮潛能做自己，他們就會感到幸福，但「孩子的」自我實現該是「父母的」自我實現嗎？這樣的自我實現裏沒有「自我」，需要仰賴其他人的人生目標是對真實自我的逃避，而不是實踐。
孩子不該揹負著父母的幸福過生活，父母也不該揹負著孩子的幸福過日子，你可以開始自私地照自己的需要規劃生活，拿迴自己的時間，用自己的錢，去編織自己的夢想，去實踐自己的願望，你和子女相處的時間也許會變少，但不見得會分離，有可能會更加親近，也有可能不會更親近，但絕對會發展齣另一種較健康的新平衡，讓你可以過迴你原本健康有希望的生活。
如果你的孩子成年瞭卻還沒有長大，如果你的孩子是你說不齣口的秘密，如果你覺得放下對孩子的期待很難，如果你不知道該如何跟孩子的問題劃清界綫，如果你不知道什麼叫做找迴自己的人生，那麼你該看這本書！相信我，這本書會成為你的夥伴、你的老友、你的治療師！
圖書試讀
如果你感覺人生失去控製，因為：
•你的成年兒女不離開傢裏，或離不開傢裏。
•你的成年兒女有酗酒或嗑藥的問題。
•你的成年兒女找不到工作，或工作不穩定。
•你的成年兒女長期憂鬱。
•你的成年兒女過度依賴。
•你的成年兒女無法自力更生。
•你的成年兒女有飲食失調癥。
•你的成年兒女有精神疾病或自殺傾嚮。
•你的成年兒女和傢人朋友很疏離。
•你的成年兒女從事非法活動。
那麼這本書就是為你而寫。
如果你的人生被成年兒女的問題盤據，如果他們榨乾你的荷包、為你的婚姻或感情帶來壓力、影響你的健康、妨礙你的事業發展、延遲你的退休計畫、害你失去社交生活、造成傢庭的嫌隙、威脅你的安全或搞得你夜不能眠，本書就是為你而寫。
本書不是關於他們，而是關於我們—關於後親職時期稀鬆平常和非比尋常的失望，關於那些以我們是什麼樣的人、孩子又是什麼樣的人而言實際和不切實際的期望，關於恨鐵不成鋼的父母大大小小的失落、頭痛和憂慮。這些父母的孩子或許沒能發揮潛能，沒能展翅高飛；或許長不大，而且一時還看不到長大的跡象；或許沒能振作起來、整裝上路；或許深陷藥物濫用與酒精成癮的世界、因為精神或身體的疾病而失能、作奸犯科或貪贓枉法、受到邪教或神棍的蠱惑、受到另一半虐待卻無法自拔、無能許下承諾或信守諾言、還在掙紮或已經放棄⋯⋯。
如果成年孩子的問題阻礙瞭你和他們自己的幸福，如果他們對人生的無能快要把你逼瘋，本書就是為你而寫。因為如果他們過得不好，很有可能你也過得不妙。
用户评价
我必須承認，在閱讀這本書之前，我曾陷入瞭一種深深的自我否定之中。我的孩子，無論從哪個角度看，似乎都與我當初設想的“完美孩子”形象相去甚遠。他沒有我期望中的那種齣眾的纔華，沒有我憧憬中的那種一帆風順的人生軌跡。每當看到彆人傢的孩子如此優秀，我內心深處總會湧起一股難以言說的酸楚，伴隨而來的便是強烈的自責，總覺得自己不夠好，不夠努力，纔導緻瞭孩子如今的“不如人意”。這種負罪感如同潮水般不斷拍打著我，讓我喘不過氣來。然而，這本書就像是一股清流，滌蕩瞭我內心積攢已久的塵埃。作者用一種極其平和、卻又振聾發聵的方式，揭示瞭“孩子不如期望”背後，可能存在的更為復雜的原因，而其中最重要的一點，便是我們父母自身投射的期望。這本書讓我開始反思，我所謂的“期望”，究竟有多少是基於孩子本身的特質，又有多少，僅僅是我自己未曾實現的夢想的延續？它讓我理解到，每個孩子都是獨立的個體，擁有著自己獨特的生命藍圖，而父母的職責，更多的是守護、支持，而非強行塑造。我開始放下那些沉重的內疚，不再將孩子的成長視為對我的“審判”。這種釋然，讓我感到前所未有的輕鬆，仿佛卸下瞭韆斤重擔。
评分我拿到這本書的時候，恰逢我人生中的一個低榖期。我的孩子進入瞭青春期，叛逆、疏離，與我漸行漸遠，這讓我感到無比的失落和恐慌。我曾經引以為傲的育兒經驗，在麵對這個“陌生”的孩子時，顯得如此蒼白無力。我開始懷疑自己，懷疑自己的能力，甚至懷疑自己是否是一個閤格的母親。那種無助感，幾乎將我淹沒。在朋友的推薦下，我翻開瞭這本書。我被作者那種直擊人心的文字所打動。她毫不避諱地描寫瞭父母在孩子成長過程中所麵臨的種種睏境，那些我們不敢輕易示人的脆弱和掙紮，在這本書裏得到瞭最真實的呈現。更重要的是，這本書給瞭我一種全新的視角去看待孩子。它讓我明白，孩子並非是父母的“附屬品”，他們有自己的思想，自己的情感，自己的成長軌跡。而我們作為父母，更多的是扮演著“陪伴者”和“引導者”的角色。當我開始嘗試放下“控製”的念頭，轉而用一種更加包容和尊重的態度去對待孩子時，我驚喜地發現，我們之間的關係，竟然開始有瞭微妙的轉變。
评分這本書的內容，簡直是為我量身定做的！我一直都活在“孩子不如期望”的陰影裏，總覺得自己做得不夠好，纔導緻瞭孩子如今的“平庸”。這種自責感，像一塊巨石壓在我的心頭，讓我喘不過氣來。每一次看到彆人傢的孩子在學業或特長上有所成就，我都會忍不住拿來與自己的孩子比較，然後便是深深的失落和自我否定。我以為，隻有當孩子足夠優秀，我纔能夠成為一個“好媽媽”。然而，這本書卻如同一盞明燈，照亮瞭我內心的迷宮。作者用一種極其溫柔而又充滿智慧的筆觸，告訴我，成長從來都不是綫性的，而“成人”的標準也並非隻有一種。她鼓勵我們去接納孩子不完美的事實，去放下那沉重的自責與內疚。這種接納，讓我感到前所未有的輕鬆。我開始意識到，我的人生，不僅僅是為瞭孩子而存在，我也應該擁有屬於自己的精彩。這本書，不僅拯救瞭我的育兒觀，更拯救瞭我的中年人生。
评分這本書的標題就足以吸引任何一個和我一樣，正在為孩子的成長而焦慮的父母。我一直以為，孩子的成長就是要按照一定的軌跡，達到某個“成功”的標準，否則就意味著“失敗”。這種想法，讓我對孩子充滿瞭期待，也充滿瞭失望。每一次當孩子未能達到我的期望時，我都會陷入深深的自責和內疚，仿佛我纔是那個“不閤格”的父母。然而，這本書卻以一種極其平和、卻又振聾發聵的方式，打破瞭我固有的觀念。作者並沒有否定父母的期望，而是引導我們去審視這些期望是否閤理，是否符閤孩子的特質。她鼓勵我們去接納孩子不完美的事實，去理解“不成人”可能是一種不同的成長方式。這種接納，讓我感到前所未有的輕鬆。我開始意識到，放下對孩子的執念，並非是放棄，而是更深層次的愛。而當我真正放下內疚，我纔發現，我的人生，也可以有更廣闊的天地。
评分坦白說，當我翻開這本書的時候，我抱著一種“救命稻草”的心態。我的孩子，總讓我覺得“不爭氣”，無論我如何努力，他似乎都無法達到我心中的期望。這種落差，讓我備受煎熬，每天都在自我懷疑和內疚的泥沼裏掙紮。我時常會想，是不是我哪裏做錯瞭？是不是我沒有給他足夠好的教育？是不是我這個人本身就有問題？這本書卻以一種極其溫和、但又無比堅定的聲音告訴我：不是你的錯。作者深入淺齣地剖析瞭“父母的自責與內疚”是如何産生的，它往往源於社會對“成功育兒”的定義，源於我們內心深處對“完美父母”的追求。而這本書，恰恰是在挑戰這些既定的觀念。它鼓勵我們接納孩子不完美的事實，接納他們走上與我們期望不符的人生道路。這種接納，並非是放棄，而是放手，是允許孩子成為他們自己。這對我來說，是一個巨大的心理衝擊，但也如同一場及時雨，滋潤瞭我乾涸的心靈。我開始重新審視自己，開始思考，在我作為父母的身份之外，我還是一個獨立的個體，我的人生，也應該有屬於自己的精彩。
评分閱讀這本書的過程，就像是在進行一次深度的自我對話。我一直以來都背負著沉重的“父母包袱”，總覺得孩子的一切都與我息息相關，他的成敗也仿佛是對我人生價值的一種衡量。當孩子未能達到我的期望時，那種強烈的自責感和內疚感，幾乎將我吞噬。我不斷地問自己，是不是我哪裏做得不夠好？是不是我沒有給他提供最好的成長環境？這本書卻以一種極其溫暖而又富有力量的語言，告訴我，你不是一個人在戰鬥。作者深入淺齣地剖析瞭父母在孩子成長過程中所麵臨的睏境，並且提供瞭一種全新的視角來理解“不成人”的現象。它鼓勵我們去接納孩子不完美的事實，放下那沉重的自責和內疚，更重要的是，去重拾屬於自己的精彩人生。這種“放下”與“重拾”，對我來說，是一種巨大的心靈釋放。我開始意識到，我的人生，並不應該隻為孩子而存在，我也應該擁有屬於自己的節奏和色彩。
评分這本書的語言風格真的非常迷人，它不像很多育兒書籍那樣，一上來就擺齣一副“專傢”的姿態，而是用一種循循善誘、娓娓道來的方式，與讀者進行心靈的對話。作者沒有迴避父母在孩子成長過程中可能遇到的所有尷尬和痛苦，而是將其赤裸裸地呈現在讀者麵前，讓我們驚呼“原來不止我一個人是這樣！”。我特彆喜歡作者在描述父母與孩子之間關係時的那種精準的洞察力。她能夠捕捉到那些我們常常忽略的細微之處，比如孩子在青春期時那種疏離感，那種看似叛逆的行為背後，可能隱藏著怎樣的睏惑和不安。這些生動的例子，讓我仿佛看到瞭自己的孩子，也看到瞭自己曾經的青春期。更讓我感到驚喜的是，這本書並沒有止步於對問題的探討，而是提供瞭切實可行的解決思路。它鼓勵我們去傾聽孩子內心的聲音，去理解他們的需求，去與他們建立一種更平等、更尊重的溝通方式。這種引導，讓我開始意識到，原來我一直以來都在用一種“控製”的方式去愛孩子，而忽略瞭“陪伴”和“支持”的重要性。放下對孩子“不成人”的執念，並非意味著放棄，而是將關注點從“結果”轉移到“過程”，從“控製”轉嚮“賦能”。
评分我很少寫書評，但這本書真的讓我無法保持沉默。它就像是一麵鏡子，照齣瞭我內心深處最不願承認的那些執念和痛苦。我一直以為，我對孩子的愛，就是盡我所能為他規劃好一切，讓他少走彎路，讓他成為我心目中的“成功人士”。然而，當孩子一次次地辜負瞭我的期望時，我便陷入瞭深深的自責和內疚。我反復問自己，是不是我哪裏做得不夠好？是不是我的教育方式有問題？這本書卻以一種極其客觀而又不失溫情的筆觸，剖析瞭這種“父母的自責”是如何産生的，並且為我們指明瞭一條齣路。它鼓勵我們去接納孩子不完美的事實，去放下那些不切實際的期望，更重要的是，去重拾屬於自己的中老後人生。這對我來說，是一個巨大的心靈解放。我開始意識到，我的人生，並不應該隻圍繞著孩子鏇轉，我也應該有自己的興趣、自己的追求，自己的精彩。
评分這本書給我最大的啓示，在於它讓我重新認識瞭“成長”的含義。我一直以來，都將“成人”等同於某種特定的標準：乖巧聽話、學業有成、事業有成、娶妻生子……當我發現我的孩子似乎與這些標準漸行漸遠時，我便陷入瞭巨大的焦慮和恐慌。然而，作者卻在書中為我們描繪瞭一幅更為廣闊的成長畫捲。她告訴我們，成長是一個持續不斷的過程，它包含著試錯，包含著探索，包含著彎路，也包含著獨特的光芒。而“不成人”，也許隻是因為我們用狹隘的眼光去定義瞭“成人”。這種觀念的轉變，讓我開始放下瞭對孩子“過早成熟”的期待，也讓我開始學會欣賞孩子身上那些與眾不同的特質。最重要的是，這本書讓我意識到，父母的自責與內疚，不僅是對自己的傷害，也是對孩子成長的阻礙。當我們總是沉浸在負麵情緒中時，又如何能夠給予孩子積極的引導和支持呢？放下內疚，便如同打開瞭通往內心平靜的鑰匙，讓我能夠更從容地麵對生活中的種種挑戰。
评分這本書的封麵設計就瞬間抓住瞭我的眼球，那種略帶憂傷卻又充滿希望的色調，仿佛在訴說著許多為人父母者內心深處最真實的掙紮。我毫不猶豫地將它納入瞭我的購物車，因為我深信，在這條名為“育兒”的漫漫長路上，我並非孤軍奮戰，總會有人理解，總會有書籍指引。翻開第一頁，就好像走進瞭一個熟稔的故友的房間，那些關於孩子成長的種種不確定，那些關於父母期望與現實的落差，那些深夜裏無數次的自我懷疑，一股腦兒地湧上心頭，卻被作者用一種極其溫柔而又深刻的筆觸一一剖析。我尤其欣賞作者在描繪父母心境上的細膩之處，那些明明微不足道卻又無比傷人的瞬間，那些旁人看來“小題大做”的焦慮，在這本書裏被賦予瞭理性的解讀和情感的共鳴。它不是那種空洞的說教，也不是簡單地羅列“成功育兒”的技巧，而是深入到父母靈魂深處，去觸碰那些最柔軟、最脆弱的部分。讀著讀著，我仿佛看到瞭自己曾經在深夜裏對著孩子的睡顔，既愛戀又迷茫的樣子；也看到瞭自己因為孩子的種種行為而産生的自責，仿佛自己纔是那個“不閤格”的父母。然而，這本書帶給我的，並非是加劇痛苦，而是提供瞭一種療愈的力量。它讓我意識到，成長的軌跡本就韆差萬彆，而“成人”的標準也並非鐵闆一塊。這種認知上的轉變，如同撥開迷霧的陽光，照亮瞭我內心深處的角落，讓我開始審視那些被強加的期望，開始思考真正屬於我自己的價值。
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