圖書描述
給在臉書、IG、LINE暢所欲言，
但麵對真實人際關係，卻說不齣一句話的現代人，
一本最實用與關鍵的人際關係書。
但麵對真實人際關係，卻說不齣一句話的現代人，
一本最實用與關鍵的人際關係書。
與人相處時，你感到壓迫、格格不入，
而獨處時，你卻又覺得寂寞。
於是，你愈來愈常流連在臉書、IG，
但你更渴盼在真實世界裏，愛與被愛，擁有好人緣的人際關係，
該怎麼做呢？
我們沒有人是一座孤島，
21個人際練習，讓你擁有更尊重彼此，輕鬆、自在的人際關係。
這些在傢庭、職場與伴侶間的人際深淵，是否總讓你深感挫敗與無能為力？
‧對方「愛批評」、「聊八卦」、「太超過」，你默默吞忍？
‧當被「打臉」時，你感覺自己很沒有價值、體無完膚？
‧常常遭受「被動攻擊」，你毫無招架能力？
‧彆人對你擺臭臉，但你根本沒做錯事？
‧當對方說：「都是你的錯，你害我……」你苛責自己？
於是，你漸漸害怕與人相處，但愈退縮，你的恐懼日益惡化，並且縮迴自己的世界裏。又或者你將人際重心轉移至網路上，隻是當你滑開螢幕，覺得自己總算不再孤獨時，其實是將自己推嚮更邊緣的地帶。
鬍展誥心理師近3年來，走訪不同城市、國傢，經曆300多場的演講與授課。他聽到聽眾們的問題，普遍聚焦在人際關係上，他感到心疼，為此寫下這本能解所有聽眾燃眉之急的人際書。
鬍心理師提齣「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步，搭配8種能拉近彼此距離的有效互動技巧，以及麵對衝突的10種防禦與因應，包括善用「我訊息」、立下人我界限、允許自己不完美，以及練習過濾無謂的批評等，都能讓你在人際關係裏，獲得歸屬感與自我價值。
與臭臉人互動的五個提醒：
1.不要在情緒緊綳、氣氛緊張的時候與對方互動。
2.互動前，先想好要說的話，避免因為負麵情緒攪亂瞭原定的溝通。
3.互動前先提醒自己：解決事情纔是重點，而不是在意他的臉色。
4.互動後也提醒自己：擺臭臉是他的習慣，跟你的錶現或許沒有相關。
5.尊重每一個人都有錶達自己情緒的方式，但你可以選擇不要把他散發齣來的情緒往自己心裏去。
本書特色
◎這本書將會幫助你檢視自己的人際關係。你會在閱讀的過程中，清楚地看見自己與人互動的模式，釐清自己對人際關係的期待，並且最重要的：重新建立一套健康的態度，更有效的人際互動策略，幫助自己打造更正嚮、更滿意的人際關係。
好評推薦
◎海苔熊（心理學作傢）、蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長／哇賽！心理學創辦人兼總編輯）撰推薦序。許皓宜（諮商心理師）、陳誌恆（諮商心理師／作傢）、瑪那熊（諮商心理師）、鍾明軒（國際美人）有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）。
◎「展誥想說的就是一件事情：成為一個一緻的人。真實地麵對和錶達自己的感受，搬走長久以來壓住自己的那顆重石；不要總是用否認、防衛，來逃避內心的恐懼；接納自己就是這樣一個完整的人；在人際關係裏閤則來，不閤則去；不去強求不適閤自己的關係，也不推開那些真誠的關心。
當你愈能夠更一緻的接受自己如其所是的樣子，那些長期以來卡在你胸口的內在爭執，就會愈來愈小，而你和自己的關係，也會愈來愈好。」──海苔熊（心理學作傢）
◎「無論是邊緣或是人際睏擾，很難短時間內就完全解決。不過這本《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》肯定是絕佳的開始，既能讓讀者瞭解與同理自己內心脆弱的一麵，然後又伸齣強而有力的手拉一把，幫讀者脫離那黑暗的邊緣角落。」──蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長／哇賽！心理學創辦人兼總編輯）
破繭重生：構建穩固內心與高效人際的實用手冊 內容提要： 本書並非聚焦於人際交往的“技巧”或“策略”，而是深入探討個體在社會聯結中，如何實現內在的整閤、邊界的清晰，並最終達成與環境和諧共存的狀態。我們將一起探索個體心理模型的建立、情感的自主管理、以及在不同社會場域中實現有效、真誠互動的底層邏輯。全書圍繞“自主性”、“聯結性”與“意義感”三大核心支柱展開，旨在幫助讀者擺脫因不確定性帶來的焦慮，建立堅實的自我認知，並在此基礎上，構建齣既能滋養自我又能服務於群體的成熟關係網絡。 --- 第一部分：內在的基石——重塑你的心理領地 在任何有效的外部互動發生之前，必須先審視和鞏固內在的“自我”結構。這一部分著重於解析那些無形中限製我們自由和價值感的內在障礙。 第一章：理解你的“情緒地圖”：從反應到選擇 核心議題： 情緒並非是外部事件的必然産物，而是我們對事件的內部解讀係統所産生的信號。 情緒的生物學基礎與文化建構： 探究恐懼、憤怒、悲傷等基本情緒的原始功能，以及社會文化如何對其進行“編碼”和“壓抑”。 識彆“自動駕駛模式”： 剖析那些我們未曾察覺，卻主導我們反應的深層信念係統（如“我不夠好”、“世界是危險的”）。如何通過日常記錄和情境迴溯，繪製齣個人情緒的觸發點和反應路徑。 “情緒間隙”的創造： 介紹一種介於刺激與反應之間，允許“暫停”和“理性選擇”的空間。練習如何在強烈情緒來臨時，不立即行動，而是觀察、命名並接納這種狀態。 第二章：清晰的邊界：定義你的“可接受範圍” 核心議題： 邊界不是用來排斥他人的牆，而是界定“我是誰”與“我不是誰”的清晰標識。 身體、情感與精神邊界的區分： 探討不同層次的邊界（例如，有人侵犯我的時間、有人評判我的感受、有人試圖控製我的思考）。 “非暴力”地維護邊界： 學習如何使用“我聲明”（I-statements）來陳述需求和底綫，而非指責或攻擊。關注溝通的清晰度和堅定性，而非爭論的輸贏。 應對邊界被試探的常見情景： 針對職場中不閤理的請求、親密關係中過度的情感依賴，提供結構化的應對框架，確保維護自我空間的同時，不破壞溝通的誠意。 第三章：自我價值的內化：擺脫“被認可”的依賴 核心議題： 價值感應該來源於自身的行為和存在本身，而非外部的贊揚或錶現。 區分“錶現性價值”與“內在價值”： 剖析許多人將“我能做什麼”等同於“我是誰”的陷阱。例如，工作錶現齣色不等於你這個人就值得愛。 “內在啦啦隊”的建立： 練習自我同情（Self-Compassion）的三個要素——善待自己、認識共同人性、正念覺察。如何在失敗時，用對待摯友的方式對待自己。 從“成就導嚮”到“過程導嚮”的轉變： 專注於投入度、學習麯綫和品格的培養，將焦點從最終的“結果”轉移到每天的“努力”和“成長”本身。 --- 第二部分：聯結的藝術——真誠與深度的互動模型 擁有穩固的內在基礎後，我們將轉嚮如何將這種內在的力量投射到外部世界，建立高質量的人際聯結。這並非是學會如何“取悅”他人，而是學會如何“真實地連接”。 第四章：深度傾聽的五種層次：超越錶麵的信息交換 核心議題： 大多數人聽的不是對方在說什麼，而是思考自己接下來要說什麼。 從“應付式傾聽”到“共情式傾聽”的跨越： 介紹傾聽的三個維度——關注內容、關注情感、關注意圖。 反饋的藝術：確認而非評判： 學習如何通過復述、提問和情感標記來嚮對方展示你真正接收到瞭信息，例如：“聽起來，這件事讓你感到非常沮喪，我理解得對嗎？” 在對話中創造“安全感”： 探討如何通過非語言綫索（目光接觸、身體朝嚮）和語言的接納，讓對方敢於展示脆弱麵。 第五章：脆弱的力量：在坦誠中尋求真正的親密 核心議題： 真正的聯結需要雙方願意展示自己的“不完美”，這是一種風險與迴報的平衡。 區分“過度暴露”與“有選擇的脆弱”： 探討在不同關係中（同事、朋友、伴侶）應該分享何種程度的信息。脆弱的時機和對象選擇至關重要。 分享“經驗”而非“傷口”： 學習如何講述痛苦的經曆時，重點在於“我從中學習瞭什麼”和“它塑造瞭今天的我”，而不是停留在事件的細節中，引發他人的憐憫。 接納他人的脆弱： 學習如何迴應彆人的坦誠，避免給齣“建議”或“比較”，而是提供“空間”和“接納”。 第六章：建設性的衝突管理：將分歧轉化為成長的契機 核心議題： 衝突是關係中信息不對稱的必然産物，健康的衝突是深化的前提。 衝突的結構性分析： 將衝突分解為：事實層麵（What happened）、解釋層麵（Why it happened）、需求層麵（What I need）。 從“你讓我……”到“我的需求是……”： 練習在錶達不滿時，將焦點從指責對方的行為轉移到清晰錶達自己未被滿足的需求。 尋找“第三選擇”： 在僵局中，跳齣“A或B”的二元對立思維，共同探索一個能兼顧雙方核心利益的創新性解決方案。 --- 第三部分：社會定位與意義構建——在群體中發揮獨特價值 本部分將目光投嚮個體如何將內在的穩定和成熟的人際技能應用於更廣闊的社會結構中，找到自己的位置並貢獻價值。 第七章：角色適應與身份的流動性 核心議題： 我們在不同場景中扮演不同的角色，關鍵在於確保這些角色都服務於同一個核心“自我”。 角色衝突的識彆與調和： 分析當“員工”身份與“子女”身份産生要求衝突時，如何依據個人價值觀的優先級進行決策。 “非必需品”角色的放下： 探討“為他人解決問題專傢”、“永遠的傾聽者”等無償消耗自己精力的角色，如何設定退齣機製。 展現你的獨特“貢獻光譜”： 每個人都有獨特的經驗和視角。明確你可以在團隊、社群中提供的、且他人難以替代的價值是什麼，並主動展示。 第八章：關係網的質量管理：建立有彈性的支持係統 核心議題： 重要的不是你認識多少人，而是你可以在多大程度上信賴你的核心聯結。 區分“功能性關係”與“滋養性關係”： 認識到工作夥伴、點頭之交、深層摯友各自的功能，並閤理分配精力。避免在功能性關係中過度索取情感支持。 “給予”與“接受”的平衡： 許多人擅長給予但害怕接受。練習真誠地請求幫助或接受贊美，因為允許他人幫助你，也是給予他們建立價值感的機會。 關係的維護：小投入，高頻率： 探討維護長期關係不需要每次都進行深度交流，定期的、簡短的、真誠的問候和關注，能有效保持聯結的溫度。 結語：持續的自我精修 本書提供的並非是一套固定不變的公式，而是一套持續迭代的思維工具。真正的成長在於將這些原則內化，使之成為一種自動化的、滋養你生活的內在運作模式。人生是一場持續的“破繭”，每一次對內在的探索和對外的真誠溝通，都是你構建更有意義、更自主人生的堅實一步。
著者信息
作者簡介
鬍展誥 諮商心理師（諮心字第002620號）
喜歡說故事，每一年都有超過百場講座與課程，閤作單位涵括各級學校、社會福利機構、政府部門、企業等。在生活與工作之外最愛走路散步，但不擅長在人擠人的地方逛街。現為行動心理師，實踐小時候想要每天搭車到處旅行的夢想。
專長：
兒童與青少年議題、親職教育、人際議題、壓力調適。
著作：
《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）
《彆讓負麵情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎嚮自在人生》（寶瓶）
《修補生命的洞──從原生傢庭齣發，為童年療傷》（寶瓶）
臉書，遇見嘿狗狗──鬍展誥心理師
鬍展誥 諮商心理師（諮心字第002620號）
喜歡說故事，每一年都有超過百場講座與課程，閤作單位涵括各級學校、社會福利機構、政府部門、企業等。在生活與工作之外最愛走路散步，但不擅長在人擠人的地方逛街。現為行動心理師，實踐小時候想要每天搭車到處旅行的夢想。
專長：
兒童與青少年議題、親職教育、人際議題、壓力調適。
著作：
《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）
《彆讓負麵情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎嚮自在人生》（寶瓶）
《修補生命的洞──從原生傢庭齣發，為童年療傷》（寶瓶）
臉書，遇見嘿狗狗──鬍展誥心理師
圖書目錄
【推薦序一】成為一個一緻的人／海苔熊（心理學作傢）009
【推薦序二】心中那個邊緣的自我／蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長；哇賽！心理學創辦人兼總編輯）014
前言、揮彆睏頓、挫敗的人際關係018
第一篇、重新導航：打造堅韌的心態
一、你、我都可能是邊緣人──邊緣人，跟你想像的不太一樣028
二、邊緣人，是從「恐懼」開始的──各種恐懼交互作用，將人推嚮邊緣地帶036
三、「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步──不夠好，也沒關係048
四、提升衝突解決力──麵對衝突的恐懼，讓人想要躲避人際互動059
五、已經習慣獨處，卻又害怕孤獨──善用「分級製」，建立閤適的人際需求070
六、打臉，不會讓溝通更順暢──比起說服對方，你更需要的是尊重自我079
七、都是你的錯！是你害我……──擺脫邊緣人生，從改變自己開始088
第二篇、有效互動：拉近彼此的距離
八、親愛的，你知道今天是什麼日子吧？──善用「我訊息」，讓彆人更瞭解我們100
九、善用提問技巧，讓互動更舒適──用對的方式提問，提升互動品質109
十、「都可以」──到底是可以？還是不可以？──提供選項，彆讓自己裏外不是人120
十一、溫柔、暖心的安慰，該怎麼說？──謹慎開口，避免二度傷害130
十二、友善、親近的迴應，該怎麼說？──善用「好奇」，讓你的迴應貼近人心140
十三、充滿能量的鼓勵，該怎麼說？──Hey！你是怎麼辦到的？151
十四、麵對彆人的稱贊，如何迴應？──恰如其分的謙虛，有助提升人際關係162
十五、真心誠意的道歉，該怎麼說？──三步驟，說齣有療效的道歉173
第三篇、有效防禦：提升衝突解決力
十六、處理衝突，欲速則不達──瞭解「情緒水缸」，麵對衝突不慌張184
十七、你不爽，乾嘛不明講？──認識「被動攻擊」，緩解人際衝突的內傷194
十八、當關係充滿指責，該怎麼辦？──情緒隻是煙霧彈，重點是沒有說齣來的聲音204
十九、麵對看不順眼的人，該怎麼辦？──理解，讓充滿偏見的高牆倒下214
二十、麵對總是「擺臭臉」的人，該怎麼辦？──覺察自己的害怕，纔能減少壞心情223
二十一、麵對總是「講不聽」的人，該怎麼辦？──從「心」著手，讓你的建議更容易被接受234
二十二、麵對總是「愛批評」的人，該怎麼辦？──打造閤適的網子，過濾無謂的批評244
二十三、麵對很愛「聊八卦」的人，該怎麼辦？──不卑不亢，幫助你全身而退254
二十四、麵對總是「太超過」的人，該怎麼辦？──懂得拒絕，纔能讓自己更自在264
二十五、麵對像是「冷熱冰」的人，該怎麼辦？──擺脫邊緣人的總復習275
【推薦序二】心中那個邊緣的自我／蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長；哇賽！心理學創辦人兼總編輯）014
前言、揮彆睏頓、挫敗的人際關係018
第一篇、重新導航：打造堅韌的心態
一、你、我都可能是邊緣人──邊緣人，跟你想像的不太一樣028
二、邊緣人，是從「恐懼」開始的──各種恐懼交互作用，將人推嚮邊緣地帶036
三、「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步──不夠好，也沒關係048
四、提升衝突解決力──麵對衝突的恐懼，讓人想要躲避人際互動059
五、已經習慣獨處，卻又害怕孤獨──善用「分級製」，建立閤適的人際需求070
六、打臉，不會讓溝通更順暢──比起說服對方，你更需要的是尊重自我079
七、都是你的錯！是你害我……──擺脫邊緣人生，從改變自己開始088
第二篇、有效互動：拉近彼此的距離
八、親愛的，你知道今天是什麼日子吧？──善用「我訊息」，讓彆人更瞭解我們100
九、善用提問技巧，讓互動更舒適──用對的方式提問，提升互動品質109
十、「都可以」──到底是可以？還是不可以？──提供選項，彆讓自己裏外不是人120
十一、溫柔、暖心的安慰，該怎麼說？──謹慎開口，避免二度傷害130
十二、友善、親近的迴應，該怎麼說？──善用「好奇」，讓你的迴應貼近人心140
十三、充滿能量的鼓勵，該怎麼說？──Hey！你是怎麼辦到的？151
十四、麵對彆人的稱贊，如何迴應？──恰如其分的謙虛，有助提升人際關係162
十五、真心誠意的道歉，該怎麼說？──三步驟，說齣有療效的道歉173
第三篇、有效防禦：提升衝突解決力
十六、處理衝突，欲速則不達──瞭解「情緒水缸」，麵對衝突不慌張184
十七、你不爽，乾嘛不明講？──認識「被動攻擊」，緩解人際衝突的內傷194
十八、當關係充滿指責，該怎麼辦？──情緒隻是煙霧彈，重點是沒有說齣來的聲音204
十九、麵對看不順眼的人，該怎麼辦？──理解，讓充滿偏見的高牆倒下214
二十、麵對總是「擺臭臉」的人，該怎麼辦？──覺察自己的害怕，纔能減少壞心情223
二十一、麵對總是「講不聽」的人，該怎麼辦？──從「心」著手，讓你的建議更容易被接受234
二十二、麵對總是「愛批評」的人，該怎麼辦？──打造閤適的網子，過濾無謂的批評244
二十三、麵對很愛「聊八卦」的人，該怎麼辦？──不卑不亢，幫助你全身而退254
二十四、麵對總是「太超過」的人，該怎麼辦？──懂得拒絕，纔能讓自己更自在264
二十五、麵對像是「冷熱冰」的人，該怎麼辦？──擺脫邊緣人的總復習275
圖書序言
前言
揮彆睏頓、挫敗的人際關係
之所以寫這本書，是內心醞釀許久的使命感。
二○一六年的夏天，我辭去政府部門約聘心理師的專任工作，開啓自己接案、獨立工作的生活模式。
離職之後，我幾乎每天都在不同縣市與國傢演講、授課，推廣將心理學應用於親職教育和情緒照顧的知識。我的每一場講座都會開放聽眾提問，並且在講座結束後，仔細記錄下這些問題。
然後我發現：無論是什麼主題的講座，聽眾們提齣來的問題，幾乎都與「人際關係」有關。
同樣的問題聽久瞭、迴答久瞭，我逐漸感受到一股心疼與無力。
因為，即使這些問題我已經迴答瞭無數次，在不同地方、不同國傢，依舊有人因為類似的問題而受苦。這些人際議題普遍存在傢庭、職場、伴侶之間，且問題的相似性極高。
我也發現，人們因為使用不當的態度與方式來因應這些議題，結果讓自己更挫摺、更無助。在束手無策的狀況下，隻好「躲到人煙稀少的地方，盡量減少與人互動」，保護自己免於受傷。
逃避無關可恥與否，隻是問題依舊存在。這些人際議題雖然不太容易處理，但並不是完全無解。
所以我決定整理齣在講座中，聽眾們經常提問的人際議題，細緻地迴答這些問題，同時也提齣具體的因應策略。
你是「邊緣人」嗎？
近幾年齣現一個略帶戲謔，卻又生動地描述人際睏境的名詞，叫做「邊緣人 」。這個名詞被用來形容那些看起來與大傢格格不入，不擅長團體生活，無法理解眾人的話題與笑點，在生活或職場上總是獨來獨往的人。
此刻讀著這一本書的你，可能有感於自己已經徘徊在人際邊緣許久，也或許感嘆人際互動的迂迴與睏難。當然，你也可能認為自己在網路社群的好友人數超過韆人，每天都與同事或朋友頻繁互動，這樣的自己怎麼可能會是「邊緣人」呢？
當「邊緣人」，不好嗎？
我聽過有些人宣稱「我邊緣，我驕傲」，藉此錶達自己過得很好，強調自己無須為人際關係改變些什麼；有些人則是害怕被貼上「邊緣人」的標簽，彷彿覺得與「邊緣人」扯上邊，就等於是有缺陷、有問題的人。
其實「邊緣人」不等於「不好的人」，「邊緣人」隻是一種人際關係的狀態。
重點是：一個人何以會走到人際的邊緣地帶？為何找不到有效的人際互動技巧？他能否覺察自己在人際互動中的睏境？他想要改善自己的人際關係嗎？
唯有探索這些問題的答案，纔能提升經營人際關係的能力。
請你問問自己，這些狀況是否經常發生在你的身上？
● 無聊時就想找人互動，卻無法從互動中獲得滿足或意義感。
● 總是犧牲自己，討好彆人，卻又討厭這樣的自己。
●與人相處（工作、玩樂、學習）總覺得疲纍、不自在，想逃離人群。
●好不容易逃離人群，獨處的時候，卻又經常感到孤獨、寂寞。
●與人互動時總是戰戰兢兢，深怕一不小心就引發誤解或衝突。
●也想與人建立關係，但是對自己的互動技巧缺乏信心。
●比起找人討論問題，寜願獨自咬牙，麵對睏難。
●逐漸抗拒嚮他人錶達內心真實的想法、感受與需求。
這些人大多數的時間並非獨處，內心卻覺得無比孤獨。他們每天看似生活在人群之中，卻像是森林裏一棵孤單的樹木：永遠與其他樹木保持著看得到，卻碰觸不到的距離。
這樣的生活，會對人造成什麼負麵影響？
「邊緣人」帶來的負麵影響
心理學傢阿德勒（Alfred Adler, 1870-1937）認為，人類是群居性的動物，如果無法與團體相處，無法從人際中獲得歸屬感與意義感，無法産生想要與人相處以及幫助彆人的意願（阿德勒稱之為社會情懷），就可能會因為適應不良而産生種種心理問題。
無法從人際關係中獲得歸屬感與自我價值的人，很可能因為長期纍積的挫敗、無助，對人際互動失去希望感，並且害怕在人際關係中受傷。因為恐懼與人互動，也為瞭保護自己，所以開始有意無意地與人群保持距離，漸漸地讓自己變成邊緣人。
很可惜，科技的發達雖然讓溝通更便利、全世界各個角落也似乎因為先進的媒體相互串聯，但人與人的關係並沒有因而變得比較親近。
時至今日，許多人際互動都被手機與電腦所取代。但是網路上的互動往往缺乏對他人的觀察與辨識，也因為沒有真實的接觸，人們可能將自己包裝成另一種樣貌。你可能善於在網路上暢所欲言，卻無法在真實的世界裏自在地與他人說上一、二句話。
這種互動無助於提升真實世界的人際互動能力。
無論何時何地，隻要獨處時就習慣掏齣手機或平闆電腦的人，當他滑開螢幕，以為不再孤獨的那一刻，卻隻是再次將自己推嚮更邊緣的地帶。
那麼，到底什麼是「邊緣人」？「邊緣人」的內心世界長什麼樣子？這就是本書要討論的重點。
●邊緣人是一種害怕人際關係，想要躲避人際互動的心理狀態，他們與彆人的心理距離是疏遠的。
●經常與人打成一片，不代錶不會孤單；一個人獨來獨往，也不等於是邊緣人。
●邊緣人的形成往往是長時間纍積的結果，而不是突然發生的意外。如果想要改變，當然也要給自己一段時間來調整。
多多與人互動，就能脫離「邊緣人」嗎？
想要擺脫邊緣人，不是下載更多的交友APP，安排更多社交活動，也不是刪除獨處的時間，逼迫自己浸泡在交際應酬。做這些事情，不但無法減少你內心的空虛，往錯誤的方嚮努力，還可能讓你更覺得空虛與挫摺。
邊緣人的內心有三種核心情緒：孤獨、恐懼，以及深刻的無力感，這三種情緒彼此交互作用，讓人逐漸喪失與他人互動的意願與動力。如果沒有覺察這些情緒的存在，瞭解這些情緒如何影響自己，無論你如何改變外在的行為，效果都是有限的。
這本書將會幫助你檢視自己的人際關係。
你會在閱讀的過程中，清楚地看見自己與人互動的模式，釐清自己對人際關係的期待，並且最重要的：重新建立一套健康的態度，更有效的人際互動策略，幫助自己打造更正嚮、更滿意的人際關係。
如果你想要改善自己的人際關係，渴望擺脫過往害怕麵對衝突，卻又不知道該如何處理人際互動的許多復雜情境，書裏提到的許多例子和策略，可以提供你很實際的指引。我相信，這本書將會引導你開啓人際關係的嶄新篇章。
推薦序
成為一個一緻的人
海苔熊（心理學作傢）
這本書，我想要推薦給在人群中覺得格格不入，可是自己一個人又覺得很Blue的人（單押）。阿德勒說：「所有的睏擾都是人際關係的睏擾。」我以前就覺得這句話很有道理，不過倒是看瞭這本書之後纔終於明白，「為什麼」所有睏擾都是人際關係的睏擾。
內在衝突是外在衝突的顯現
關於痛苦經驗的研究顯示，所有的痛苦，都是來自於內在兩個聲音的衝突1。而內在的衝突是怎麼來的呢？往往來自於你為瞭「避免外在衝突」。在與人相處的時候，當你發現自己和對方想法或需求不同，你習慣把一些你想做的、想說的壓抑在心裏，以維持錶麵的和平，但是你內心一直在打架。
於是，現實世界風平浪靜，但你內心波濤洶湧。為什麼你要把自己活得這麼痛苦呢？展誥說，那是因為你對自己沒有自信，不論彆人做什麼樣的反應，你都會覺得「是自己不好」（你內心有一個「監控雷達」， The Sociometer2）。這樣的想法有好，有壞。例如，你透過不斷替彆人著想，而維持瞭暫時的人際關係，或你在人群麵前搞笑、幽默，來掩飾內心的寂寞，這些粉飾太平的行為都有暫時的效果。但是當你愈是為瞭讓彆人或外在的世界過得更「昇平和樂」，你內在的世界就會過得愈「民不聊生」。你是自己身體的主人，但卻沒有好好對待自己。
展誥說，「其實衝突也是溝通的一種。衝突的力道有多大，我們有多麼用力打臉對方，就代錶我們有多麼渴望讓對方理解。」你其實是希望彆人可以瞭解你、接納你、關心你的，隻是你用某種防衛的姿態，把彆人推得遠遠的，因為這樣子就可以避免自己受傷和失望。就像書裏麵所說，你並不渴望當邊緣人，也不是孤獨的世界太迷人，而是現實的世界太危險，為瞭逃避這些危險，所以你躲在自己的蝸牛殼裏，或者是錶麵上看似與大傢相當親密，但其實你知道，你和身邊的人都隔著一堵牆，沒有人能夠真正走進你心裏。
走齣邊緣人的世界
書中談到，邊緣人有三個主要的特徵：
●與自己相處時感到孤獨。
●卻又恐懼與其他人相處。
●對前麵兩種矛盾的情況，覺得無力。
根據易脆性理論（the vulnerability model），低自尊的人往往比較憂鬱3，常覺得自己沒有能力去做齣任何改變，進退維榖，又害怕衝突，所以不論其他人用何種方式和他們相處，他們內在都有一個孤獨的靈魂，期待有一天有一個人能夠理解和完整他們。那該怎麼辦呢？書裏麵提到瞭許多有用的方式，協助你按部就班。從很小的地方開始，一點一滴地建立你的自信。其中，有幾個方法，我覺得非常受用，在這裏分享給大傢：
●列齣喜歡自己的部分和不喜歡自己的部分：如果這個練習對你來講有點抽象，我有一個比較常用的版本，就是先列齣你喜歡的東西和不喜歡的東西，這個東西可以是食物、人、顔色、活動等等，且說說看，何以你喜歡或者是不喜歡這些東西、這些東西會帶給你怎麼樣的感覺。當你開始試著描述你的生活，或許就比較容易可以去描述自己是一個什麼樣的人。
●把自己的朋友分級：人與人之間的相處根據交情，都會有不同的、感到舒適的距離，不是所有的朋友都適閤掏心掏肺，可是若跟每一個人都一樣疏離，也會讓你覺得寂寞、心纍。試著把朋友分成幾個不同的等級，在相處的時候，就不會有過分的期待（包含過多或過少的期待）。而當期待齣現落差的時候，也不要太快就覺得是自己的錯，很可能是你把它放在不對的位置，你把他當好友，他卻當你萍水相逢。調整好距離，彼此纔能透氣。
●常常跟自己說「不一定是我不好」：小時候，我們看到天空上的飛機，會伸齣手來想像自己抓住瞭飛機，然後吃到肚子裏麵。傳說中，如果吃瞭一百隻飛機，就可以許願。所以，你也可以把「一定是我不好」這句話寫在手心上麵，像是吃飛機一樣，假裝吃進肚子裏，久而久之，或許也可以纍積你的勇氣。當事情發展不如預期，你可以先承認的確有可能是自己的問題，但也可能不是。這一個小小的「可能」，就能讓你從「老責怪自己」的城堡裏麵，慢慢挪動齣來一些。
看完這本書之後，我覺得展誥想說的就是一件事情：成為一個一緻的人。真實地麵對和錶達自己的感受，搬走長久以來壓住自己的那顆重石；不要總是用否認、防衛，來逃避內心的恐懼；接納自己就是這樣一個完整的人；在人際關係裏閤則來，不閤則去；不去強求不適閤自己的關係，也不推開那些真誠的關心。
當你愈能夠更一緻的接受自己如其所是的樣子，那些長期以來卡在你胸口的內在爭執，就會愈來愈小，而你和自己的關係，也會愈來愈好。
參考文獻：
1 盧怡任、劉淑慧（2014）。受苦轉變經驗之存在現象學探究：存在現象學和諮商與心理治療理論的對話。教育心理學報， 45（3），頁 413-433。doi: 10.6251/bep.20130711.2
2 Leary, M. R., Tambor, E. S., Terdal, S. K., & Downs, D. L. (1995). Self-esteem as an interpersonal monitor: the sociometer hypothesis. Journal of Personality and Social Psychology, 68(3), 518.
3 Sowislo, J. F., & Orth, U. (2013). Does low self-esteem predict depression and anxiety? A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 139(1), 213.
心中那個邊緣的自我
蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長；哇賽！心理學創辦人兼總編輯）
以前曾有一次跟學生閑聊時，提到我的個性很內嚮。當時，大傢都睜大眼睛，他們不相信一個在颱上侃侃而談又口若懸河的大學老師，怎麼可能是內嚮的呢？於是，我舉齣很多個人經曆與感受來佐證，例如，我不大敢打電話訂位或詢問、在公眾場閤會感到不自在……等，但依然難以說服大傢。因此，看到鬍展誥心理師在著作《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》裏，提到他也是個內嚮的人時，頓時有種被同理的感覺。
我想，每個人心中都有一個邊緣的自我，差彆在於這個自我對行為與生活有多大的影響力。如果影響程度大的，就成為大傢所說的邊緣人瞭。
「邊緣人」一詞在大學很常聽見，其中一種展現情況是在每學期剛開學時的課程分組。多數人總是可以快速地找到組員，但總是會有少數幾個人孤單地在角落。他們定在那裏，沒行動，也沒人搭理。通常，我會盡量避免分組，如果真的有需要的話，也會盡可能地幫忙這些人分組，因為這些人的心情，我很能體會，我在大學時代也曾經曆「孤單定在那裏，不敢主動找人同組」的情況。
讀大學時，我是個轉學生，因此與同學的關係不那麼熟。當時，有某一個課程也是要分組，我不敢踏齣詢問他人的腳步，一直到其他人都分完組後，我自然與其他尚未分到組的同學集閤在一起，我們成瞭「邊緣人組」。這樣的組員構成聽起來很悲慘，大傢都是沒人要的。在我的印象中，一開始的確是如此。討論時，人人有氣無力、事情要做不做的。但不知從哪一個環節開始，我們整組激發齣一種「不要以為邊緣人就是遜」的共同感受，從此大傢齊心協力、閤作無間，最後該堂課也拿下A的高分。從這次的經驗中，我學到：邊緣是一種狀態，而接不接受這種狀態的人是自己，隻要願意嘗試做齣一些改變，從邊緣齣發，也是可以齣頭天的。
於是，我在課堂上，有時也會與同學分享那一次自己的邊緣經驗，希望可以給學生們作為參考。但由於是我個人的經驗，不容易類化到其他人身上，所以總是效果有限。不過，在閱讀《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》一書時，我做瞭不少筆記，因為作者是根據自己豐富的經驗，提齣各式各樣會遇到的狀況，加以分析後，並提供解法。我想，無論讀者心中的邊緣自我是屬於哪一種，都能在書裏找到對應的同理與方案，而讓心中的小人不用再孤單地待在角落啊。
在學生之間，也常流傳「我邊緣，我驕傲」的口號。意指邊緣沒什麼不好，甚至可以引以為豪。其實，我非常同意自己一個人沒什麼不好，我也很喜歡獨處，我更是覺得每一天都要有自己一個人的時光。不過，就如書中提到的觀念：之所以習慣獨處是主動為之嗎？獨處是自在的，還是會感到孤獨？如果先問問自己這兩個問題，就可以明白自己的邊緣狀態到底是驕傲，還是嘴硬瞭。瞭解自己、正視自己脆弱的一麵是非常重要的，或許是從小的教育一直希望我們成為一個優秀的人，以至於有時候不敢麵對自己不好的那一麵，甚至視而不見。若是發展至此，恐怕會有一些人際上的問題與衝突，這就不是一句「我喜歡自己一人」可以帶過的瞭。
我還碰過一種情況很有趣，就是巴不得自己被邊緣化、沒人看得見自己，例如，在公眾場閤一直被人纏住講八卦，講個不停，逼得自己隻好藉尿遁脫身。這種「想被邊緣」的情況在本書中居然也有解法？！因此，我很認同書中所說，除瞭要瞭解自己以外，我們也要瞭解人際之間的煩惱，無論是從輕微到重大，對此，作者也提齣瞭各種情境與解法，好讓大傢可以對照、參考用。
當然，無論是邊緣或是人際睏擾，很難短時間內就完全解決。不過這本《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》肯定是絕佳的開始，既能讓讀者瞭解與同理自己內心脆弱的一麵，然後又伸齣強而有力的手拉一把，幫讀者脫離那黑暗的邊緣角落。
揮彆睏頓、挫敗的人際關係
之所以寫這本書，是內心醞釀許久的使命感。
二○一六年的夏天，我辭去政府部門約聘心理師的專任工作，開啓自己接案、獨立工作的生活模式。
離職之後，我幾乎每天都在不同縣市與國傢演講、授課，推廣將心理學應用於親職教育和情緒照顧的知識。我的每一場講座都會開放聽眾提問，並且在講座結束後，仔細記錄下這些問題。
然後我發現：無論是什麼主題的講座，聽眾們提齣來的問題，幾乎都與「人際關係」有關。
同樣的問題聽久瞭、迴答久瞭，我逐漸感受到一股心疼與無力。
因為，即使這些問題我已經迴答瞭無數次，在不同地方、不同國傢，依舊有人因為類似的問題而受苦。這些人際議題普遍存在傢庭、職場、伴侶之間，且問題的相似性極高。
我也發現，人們因為使用不當的態度與方式來因應這些議題，結果讓自己更挫摺、更無助。在束手無策的狀況下，隻好「躲到人煙稀少的地方，盡量減少與人互動」，保護自己免於受傷。
逃避無關可恥與否，隻是問題依舊存在。這些人際議題雖然不太容易處理，但並不是完全無解。
所以我決定整理齣在講座中，聽眾們經常提問的人際議題，細緻地迴答這些問題，同時也提齣具體的因應策略。
你是「邊緣人」嗎？
近幾年齣現一個略帶戲謔，卻又生動地描述人際睏境的名詞，叫做「邊緣人 」。這個名詞被用來形容那些看起來與大傢格格不入，不擅長團體生活，無法理解眾人的話題與笑點，在生活或職場上總是獨來獨往的人。
此刻讀著這一本書的你，可能有感於自己已經徘徊在人際邊緣許久，也或許感嘆人際互動的迂迴與睏難。當然，你也可能認為自己在網路社群的好友人數超過韆人，每天都與同事或朋友頻繁互動，這樣的自己怎麼可能會是「邊緣人」呢？
當「邊緣人」，不好嗎？
我聽過有些人宣稱「我邊緣，我驕傲」，藉此錶達自己過得很好，強調自己無須為人際關係改變些什麼；有些人則是害怕被貼上「邊緣人」的標簽，彷彿覺得與「邊緣人」扯上邊，就等於是有缺陷、有問題的人。
其實「邊緣人」不等於「不好的人」，「邊緣人」隻是一種人際關係的狀態。
重點是：一個人何以會走到人際的邊緣地帶？為何找不到有效的人際互動技巧？他能否覺察自己在人際互動中的睏境？他想要改善自己的人際關係嗎？
唯有探索這些問題的答案，纔能提升經營人際關係的能力。
請你問問自己，這些狀況是否經常發生在你的身上？
● 無聊時就想找人互動，卻無法從互動中獲得滿足或意義感。
● 總是犧牲自己，討好彆人，卻又討厭這樣的自己。
●與人相處（工作、玩樂、學習）總覺得疲纍、不自在，想逃離人群。
●好不容易逃離人群，獨處的時候，卻又經常感到孤獨、寂寞。
●與人互動時總是戰戰兢兢，深怕一不小心就引發誤解或衝突。
●也想與人建立關係，但是對自己的互動技巧缺乏信心。
●比起找人討論問題，寜願獨自咬牙，麵對睏難。
●逐漸抗拒嚮他人錶達內心真實的想法、感受與需求。
這些人大多數的時間並非獨處，內心卻覺得無比孤獨。他們每天看似生活在人群之中，卻像是森林裏一棵孤單的樹木：永遠與其他樹木保持著看得到，卻碰觸不到的距離。
這樣的生活，會對人造成什麼負麵影響？
「邊緣人」帶來的負麵影響
心理學傢阿德勒（Alfred Adler, 1870-1937）認為，人類是群居性的動物，如果無法與團體相處，無法從人際中獲得歸屬感與意義感，無法産生想要與人相處以及幫助彆人的意願（阿德勒稱之為社會情懷），就可能會因為適應不良而産生種種心理問題。
無法從人際關係中獲得歸屬感與自我價值的人，很可能因為長期纍積的挫敗、無助，對人際互動失去希望感，並且害怕在人際關係中受傷。因為恐懼與人互動，也為瞭保護自己，所以開始有意無意地與人群保持距離，漸漸地讓自己變成邊緣人。
很可惜，科技的發達雖然讓溝通更便利、全世界各個角落也似乎因為先進的媒體相互串聯，但人與人的關係並沒有因而變得比較親近。
時至今日，許多人際互動都被手機與電腦所取代。但是網路上的互動往往缺乏對他人的觀察與辨識，也因為沒有真實的接觸，人們可能將自己包裝成另一種樣貌。你可能善於在網路上暢所欲言，卻無法在真實的世界裏自在地與他人說上一、二句話。
這種互動無助於提升真實世界的人際互動能力。
無論何時何地，隻要獨處時就習慣掏齣手機或平闆電腦的人，當他滑開螢幕，以為不再孤獨的那一刻，卻隻是再次將自己推嚮更邊緣的地帶。
那麼，到底什麼是「邊緣人」？「邊緣人」的內心世界長什麼樣子？這就是本書要討論的重點。
●邊緣人是一種害怕人際關係，想要躲避人際互動的心理狀態，他們與彆人的心理距離是疏遠的。
●經常與人打成一片，不代錶不會孤單；一個人獨來獨往，也不等於是邊緣人。
●邊緣人的形成往往是長時間纍積的結果，而不是突然發生的意外。如果想要改變，當然也要給自己一段時間來調整。
多多與人互動，就能脫離「邊緣人」嗎？
想要擺脫邊緣人，不是下載更多的交友APP，安排更多社交活動，也不是刪除獨處的時間，逼迫自己浸泡在交際應酬。做這些事情，不但無法減少你內心的空虛，往錯誤的方嚮努力，還可能讓你更覺得空虛與挫摺。
邊緣人的內心有三種核心情緒：孤獨、恐懼，以及深刻的無力感，這三種情緒彼此交互作用，讓人逐漸喪失與他人互動的意願與動力。如果沒有覺察這些情緒的存在，瞭解這些情緒如何影響自己，無論你如何改變外在的行為，效果都是有限的。
這本書將會幫助你檢視自己的人際關係。
你會在閱讀的過程中，清楚地看見自己與人互動的模式，釐清自己對人際關係的期待，並且最重要的：重新建立一套健康的態度，更有效的人際互動策略，幫助自己打造更正嚮、更滿意的人際關係。
如果你想要改善自己的人際關係，渴望擺脫過往害怕麵對衝突，卻又不知道該如何處理人際互動的許多復雜情境，書裏提到的許多例子和策略，可以提供你很實際的指引。我相信，這本書將會引導你開啓人際關係的嶄新篇章。
推薦序
成為一個一緻的人
海苔熊（心理學作傢）
這本書，我想要推薦給在人群中覺得格格不入，可是自己一個人又覺得很Blue的人（單押）。阿德勒說：「所有的睏擾都是人際關係的睏擾。」我以前就覺得這句話很有道理，不過倒是看瞭這本書之後纔終於明白，「為什麼」所有睏擾都是人際關係的睏擾。
內在衝突是外在衝突的顯現
關於痛苦經驗的研究顯示，所有的痛苦，都是來自於內在兩個聲音的衝突1。而內在的衝突是怎麼來的呢？往往來自於你為瞭「避免外在衝突」。在與人相處的時候，當你發現自己和對方想法或需求不同，你習慣把一些你想做的、想說的壓抑在心裏，以維持錶麵的和平，但是你內心一直在打架。
於是，現實世界風平浪靜，但你內心波濤洶湧。為什麼你要把自己活得這麼痛苦呢？展誥說，那是因為你對自己沒有自信，不論彆人做什麼樣的反應，你都會覺得「是自己不好」（你內心有一個「監控雷達」， The Sociometer2）。這樣的想法有好，有壞。例如，你透過不斷替彆人著想，而維持瞭暫時的人際關係，或你在人群麵前搞笑、幽默，來掩飾內心的寂寞，這些粉飾太平的行為都有暫時的效果。但是當你愈是為瞭讓彆人或外在的世界過得更「昇平和樂」，你內在的世界就會過得愈「民不聊生」。你是自己身體的主人，但卻沒有好好對待自己。
展誥說，「其實衝突也是溝通的一種。衝突的力道有多大，我們有多麼用力打臉對方，就代錶我們有多麼渴望讓對方理解。」你其實是希望彆人可以瞭解你、接納你、關心你的，隻是你用某種防衛的姿態，把彆人推得遠遠的，因為這樣子就可以避免自己受傷和失望。就像書裏麵所說，你並不渴望當邊緣人，也不是孤獨的世界太迷人，而是現實的世界太危險，為瞭逃避這些危險，所以你躲在自己的蝸牛殼裏，或者是錶麵上看似與大傢相當親密，但其實你知道，你和身邊的人都隔著一堵牆，沒有人能夠真正走進你心裏。
走齣邊緣人的世界
書中談到，邊緣人有三個主要的特徵：
●與自己相處時感到孤獨。
●卻又恐懼與其他人相處。
●對前麵兩種矛盾的情況，覺得無力。
根據易脆性理論（the vulnerability model），低自尊的人往往比較憂鬱3，常覺得自己沒有能力去做齣任何改變，進退維榖，又害怕衝突，所以不論其他人用何種方式和他們相處，他們內在都有一個孤獨的靈魂，期待有一天有一個人能夠理解和完整他們。那該怎麼辦呢？書裏麵提到瞭許多有用的方式，協助你按部就班。從很小的地方開始，一點一滴地建立你的自信。其中，有幾個方法，我覺得非常受用，在這裏分享給大傢：
●列齣喜歡自己的部分和不喜歡自己的部分：如果這個練習對你來講有點抽象，我有一個比較常用的版本，就是先列齣你喜歡的東西和不喜歡的東西，這個東西可以是食物、人、顔色、活動等等，且說說看，何以你喜歡或者是不喜歡這些東西、這些東西會帶給你怎麼樣的感覺。當你開始試著描述你的生活，或許就比較容易可以去描述自己是一個什麼樣的人。
●把自己的朋友分級：人與人之間的相處根據交情，都會有不同的、感到舒適的距離，不是所有的朋友都適閤掏心掏肺，可是若跟每一個人都一樣疏離，也會讓你覺得寂寞、心纍。試著把朋友分成幾個不同的等級，在相處的時候，就不會有過分的期待（包含過多或過少的期待）。而當期待齣現落差的時候，也不要太快就覺得是自己的錯，很可能是你把它放在不對的位置，你把他當好友，他卻當你萍水相逢。調整好距離，彼此纔能透氣。
●常常跟自己說「不一定是我不好」：小時候，我們看到天空上的飛機，會伸齣手來想像自己抓住瞭飛機，然後吃到肚子裏麵。傳說中，如果吃瞭一百隻飛機，就可以許願。所以，你也可以把「一定是我不好」這句話寫在手心上麵，像是吃飛機一樣，假裝吃進肚子裏，久而久之，或許也可以纍積你的勇氣。當事情發展不如預期，你可以先承認的確有可能是自己的問題，但也可能不是。這一個小小的「可能」，就能讓你從「老責怪自己」的城堡裏麵，慢慢挪動齣來一些。
看完這本書之後，我覺得展誥想說的就是一件事情：成為一個一緻的人。真實地麵對和錶達自己的感受，搬走長久以來壓住自己的那顆重石；不要總是用否認、防衛，來逃避內心的恐懼；接納自己就是這樣一個完整的人；在人際關係裏閤則來，不閤則去；不去強求不適閤自己的關係，也不推開那些真誠的關心。
當你愈能夠更一緻的接受自己如其所是的樣子，那些長期以來卡在你胸口的內在爭執，就會愈來愈小，而你和自己的關係，也會愈來愈好。
參考文獻：
1 盧怡任、劉淑慧（2014）。受苦轉變經驗之存在現象學探究：存在現象學和諮商與心理治療理論的對話。教育心理學報， 45（3），頁 413-433。doi: 10.6251/bep.20130711.2
2 Leary, M. R., Tambor, E. S., Terdal, S. K., & Downs, D. L. (1995). Self-esteem as an interpersonal monitor: the sociometer hypothesis. Journal of Personality and Social Psychology, 68(3), 518.
3 Sowislo, J. F., & Orth, U. (2013). Does low self-esteem predict depression and anxiety? A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 139(1), 213.
心中那個邊緣的自我
蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長；哇賽！心理學創辦人兼總編輯）
以前曾有一次跟學生閑聊時，提到我的個性很內嚮。當時，大傢都睜大眼睛，他們不相信一個在颱上侃侃而談又口若懸河的大學老師，怎麼可能是內嚮的呢？於是，我舉齣很多個人經曆與感受來佐證，例如，我不大敢打電話訂位或詢問、在公眾場閤會感到不自在……等，但依然難以說服大傢。因此，看到鬍展誥心理師在著作《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》裏，提到他也是個內嚮的人時，頓時有種被同理的感覺。
我想，每個人心中都有一個邊緣的自我，差彆在於這個自我對行為與生活有多大的影響力。如果影響程度大的，就成為大傢所說的邊緣人瞭。
「邊緣人」一詞在大學很常聽見，其中一種展現情況是在每學期剛開學時的課程分組。多數人總是可以快速地找到組員，但總是會有少數幾個人孤單地在角落。他們定在那裏，沒行動，也沒人搭理。通常，我會盡量避免分組，如果真的有需要的話，也會盡可能地幫忙這些人分組，因為這些人的心情，我很能體會，我在大學時代也曾經曆「孤單定在那裏，不敢主動找人同組」的情況。
讀大學時，我是個轉學生，因此與同學的關係不那麼熟。當時，有某一個課程也是要分組，我不敢踏齣詢問他人的腳步，一直到其他人都分完組後，我自然與其他尚未分到組的同學集閤在一起，我們成瞭「邊緣人組」。這樣的組員構成聽起來很悲慘，大傢都是沒人要的。在我的印象中，一開始的確是如此。討論時，人人有氣無力、事情要做不做的。但不知從哪一個環節開始，我們整組激發齣一種「不要以為邊緣人就是遜」的共同感受，從此大傢齊心協力、閤作無間，最後該堂課也拿下A的高分。從這次的經驗中，我學到：邊緣是一種狀態，而接不接受這種狀態的人是自己，隻要願意嘗試做齣一些改變，從邊緣齣發，也是可以齣頭天的。
於是，我在課堂上，有時也會與同學分享那一次自己的邊緣經驗，希望可以給學生們作為參考。但由於是我個人的經驗，不容易類化到其他人身上，所以總是效果有限。不過，在閱讀《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》一書時，我做瞭不少筆記，因為作者是根據自己豐富的經驗，提齣各式各樣會遇到的狀況，加以分析後，並提供解法。我想，無論讀者心中的邊緣自我是屬於哪一種，都能在書裏找到對應的同理與方案，而讓心中的小人不用再孤單地待在角落啊。
在學生之間，也常流傳「我邊緣，我驕傲」的口號。意指邊緣沒什麼不好，甚至可以引以為豪。其實，我非常同意自己一個人沒什麼不好，我也很喜歡獨處，我更是覺得每一天都要有自己一個人的時光。不過，就如書中提到的觀念：之所以習慣獨處是主動為之嗎？獨處是自在的，還是會感到孤獨？如果先問問自己這兩個問題，就可以明白自己的邊緣狀態到底是驕傲，還是嘴硬瞭。瞭解自己、正視自己脆弱的一麵是非常重要的，或許是從小的教育一直希望我們成為一個優秀的人，以至於有時候不敢麵對自己不好的那一麵，甚至視而不見。若是發展至此，恐怕會有一些人際上的問題與衝突，這就不是一句「我喜歡自己一人」可以帶過的瞭。
我還碰過一種情況很有趣，就是巴不得自己被邊緣化、沒人看得見自己，例如，在公眾場閤一直被人纏住講八卦，講個不停，逼得自己隻好藉尿遁脫身。這種「想被邊緣」的情況在本書中居然也有解法？！因此，我很認同書中所說，除瞭要瞭解自己以外，我們也要瞭解人際之間的煩惱，無論是從輕微到重大，對此，作者也提齣瞭各種情境與解法，好讓大傢可以對照、參考用。
當然，無論是邊緣或是人際睏擾，很難短時間內就完全解決。不過這本《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》肯定是絕佳的開始，既能讓讀者瞭解與同理自己內心脆弱的一麵，然後又伸齣強而有力的手拉一把，幫讀者脫離那黑暗的邊緣角落。
圖書試讀
二十、麵對總是「擺臭臉」的人，該怎麼辦？
──覺察自己的害怕，纔能減少壞心情
幾年前，曾經有一對母子來找我談話。
母親攤開幾張孩子的圖畫，說她覺得孩子很壓抑、缺乏自信，希望我透過圖畫，瞭解孩子的心理議題。
我看瞭一下畫的內容，再看嚮一旁那位就讀小學三年級，低著頭不發一語的小男孩，試探性地問：「有時候如果覺得自己畫錯，或者畫得不好，你會有什麼心情？」
結果小男孩還沒迴應，母親就大聲迴道：「『畫錯』？繪畫沒有對或錯，我都跟我的孩子說認真畫就對瞭，不要去管好壞對錯！」然後臉上掛滿「這年頭怎麼還會有人認為畫畫有對錯之分」的質疑。
母親說得沒有錯，「創作」本身並沒有對錯、好壞之分。但是彆忘瞭，每一個人都有權利對自己的錶現結果，産生一些想法與感受。
孩子覺得自己畫錯瞭，所以覺得挫摺、失望，這些情緒可能來自於對自己的期待，也可能是想要滿足傢人對他的期待。無論如何，這些感受是很真實的。
可是母親卻因為被「繪畫沒有對錯之分」的價值觀侷限住，因而否定瞭孩子的想法與感受，不允許孩子重畫，結果孩子因此更睏惑、更受挫。
在生活中，有一些人總是擺著一張臭臉，頭上好像籠罩著一團烏雲，他的迴應通常沒什麼好口氣，每次當你想到要與他互動就很痛苦。
因為痛苦，我們總想要改變對方，或者避免與他互動。可是我們似乎沒有想過，是什麼因素框住瞭我們，以至於我們經常被睏在「害怕彆人臭臉」的情緒裏？
這關鍵的因素，很可能是我們文化中強調的「與人為善」：要有禮貌、說話要客氣、待人要親切、和氣纔能生財……
「與人為善」固然是經營人際關係很正嚮的概念，但如果過於僵化、缺乏彈性，我們就可能被這樣的概念套牢，根深蒂固地認為撲剋臉、麵癱（形容沒有錶情）的人、擺臭臉的人，一定是缺乏人際互動的意願，不懂得與人相處的道理，甚至是不明理、難溝通的。
這些假設本身就是一種有色眼鏡。當你戴著這種有色眼鏡，打從心裏認為對方很有事、很難相處，你又怎麼會放鬆地與他互動，欣賞他「歹看臉」以外的其他麵嚮呢？
所以，如果想要減少和「臭臉人」互動時的負麵情緒，該怎麼做呢？
──覺察自己的害怕，纔能減少壞心情
幾年前，曾經有一對母子來找我談話。
母親攤開幾張孩子的圖畫，說她覺得孩子很壓抑、缺乏自信，希望我透過圖畫，瞭解孩子的心理議題。
我看瞭一下畫的內容，再看嚮一旁那位就讀小學三年級，低著頭不發一語的小男孩，試探性地問：「有時候如果覺得自己畫錯，或者畫得不好，你會有什麼心情？」
結果小男孩還沒迴應，母親就大聲迴道：「『畫錯』？繪畫沒有對或錯，我都跟我的孩子說認真畫就對瞭，不要去管好壞對錯！」然後臉上掛滿「這年頭怎麼還會有人認為畫畫有對錯之分」的質疑。
母親說得沒有錯，「創作」本身並沒有對錯、好壞之分。但是彆忘瞭，每一個人都有權利對自己的錶現結果，産生一些想法與感受。
孩子覺得自己畫錯瞭，所以覺得挫摺、失望，這些情緒可能來自於對自己的期待，也可能是想要滿足傢人對他的期待。無論如何，這些感受是很真實的。
可是母親卻因為被「繪畫沒有對錯之分」的價值觀侷限住，因而否定瞭孩子的想法與感受，不允許孩子重畫，結果孩子因此更睏惑、更受挫。
在生活中，有一些人總是擺著一張臭臉，頭上好像籠罩著一團烏雲，他的迴應通常沒什麼好口氣，每次當你想到要與他互動就很痛苦。
因為痛苦，我們總想要改變對方，或者避免與他互動。可是我們似乎沒有想過，是什麼因素框住瞭我們，以至於我們經常被睏在「害怕彆人臭臉」的情緒裏？
這關鍵的因素，很可能是我們文化中強調的「與人為善」：要有禮貌、說話要客氣、待人要親切、和氣纔能生財……
「與人為善」固然是經營人際關係很正嚮的概念，但如果過於僵化、缺乏彈性，我們就可能被這樣的概念套牢，根深蒂固地認為撲剋臉、麵癱（形容沒有錶情）的人、擺臭臉的人，一定是缺乏人際互動的意願，不懂得與人相處的道理，甚至是不明理、難溝通的。
這些假設本身就是一種有色眼鏡。當你戴著這種有色眼鏡，打從心裏認為對方很有事、很難相處，你又怎麼會放鬆地與他互動，欣賞他「歹看臉」以外的其他麵嚮呢？
所以，如果想要減少和「臭臉人」互動時的負麵情緒，該怎麼做呢？
用户评价
评分
作為一名長期在社交場閤感到不自在的人，我一直都在尋找能夠真正幫助我改變現狀的書籍。這本書，我必須說，完全超齣瞭我的預期。它並沒有提供那些浮於錶麵的“社交技巧”，而是深入到瞭人際關係的底層邏輯。作者對“情感鏈接”的闡述，讓我明白瞭為什麼有些人能夠輕鬆地與他人建立深厚的友誼，而有些人卻總是感覺孤立無援。書中關於“主動傾聽”和“積極反饋”的部分，我反復閱讀瞭好幾遍，並嘗試在生活中實踐。效果之顯著，讓我自己都感到驚訝。我發現，當我真正用心地去傾聽他人，並給予積極的迴應時，對方也會更加願意嚮我敞開心扉。這本書就像一本秘籍，它揭示瞭構建有意義人際關係的核心密碼，並為我指明瞭方嚮。我不再感到迷茫，而是充滿信心去迎接更美好的社交未來。
评分這本書的語言風格非常獨特，既有學術的嚴謹，又不失文學的韻味。作者仿佛是一位經驗豐富的心理谘詢師，又像是一位充滿智慧的人生導師。在閱讀的過程中，我常常被書中那些充滿哲思的語句所打動，它們不僅僅是文字，更是觸及靈魂的啓迪。我尤其喜歡作者對於“情緒管理”的論述，它並沒有簡單地告訴我們要壓抑負麵情緒，而是教導我們如何去理解、接納和轉化它們。書中提供的許多練習，都非常具有操作性，並且能夠幫助我們建立起更積極的心態。而且，這本書並沒有迴避人際關係中的衝突和矛盾，反而將其視為成長的契機。作者用非常坦誠的態度，探討瞭如何化解衝突，如何在矛盾中找到共贏的解決方案。這讓我意識到，良好的人際關係並非一帆風順，而是需要我們用智慧和耐心去經營。
评分這本書的結構設計非常人性化，每一章節都像是一次精心安排的旅程，帶領讀者一步步探索內心深處的地圖。我特彆欣賞作者在每一則攻略中都融入瞭大量的案例分析，這些案例都非常貼近生活，讓我能夠感同身受，也更容易理解抽象的道理。比如，在關於“邊界感”的章節中，作者通過幾個不同情境下的對話和行為分析，清晰地展現瞭什麼是健康的邊界，以及如何去建立和維護它。這讓我反思瞭自己在過去的人際交往中，是如何因為邊界模糊而遭受的睏擾。而且，書中不僅僅是給齣“怎麼做”，更重要的是探討瞭“為什麼這麼做”，深入挖掘瞭行為背後的心理動因。這種深度的剖析，讓我不僅學到瞭技巧，更重要的是理解瞭人性的復雜和細膩。每一次閱讀都像是在進行一次深刻的自我對話，每一次思考都帶來新的啓發。這本書的價值在於它提供瞭一種全新的視角來看待我們的人際關係，也為我們構建更健康、更和諧的自我認知提供瞭堅實的基礎。
评分這本書的封麵設計給我一種很強的親切感，色彩柔和，字體清晰，傳遞齣一種溫暖和支持的力量。拿到書的那一刻，我就被它所吸引，仿佛它能夠理解我內心深處的睏惑和渴望。在翻閱的過程中，我被作者流暢的文筆和深入淺齣的講述所打動。書中並沒有生硬的說教，而是通過娓娓道來的故事和真實的情感共鳴，引導讀者去思考，去發現。我尤其喜歡其中關於“看見”的部分，它讓我意識到，很多時候我們陷入“邊緣人生”的睏境，正是因為我們未能真正“看見”自己，也未能“看見”他人。作者用非常細膩的筆觸描繪瞭那些容易被忽略的瞬間，那些在我們生命中悄然發生卻又至關重要的連接。這本書不僅僅是關於人際關係的書，更是一本關於自我發現和自我接納的指南。它像一位溫柔的朋友，在我迷茫的時候伸齣手，在我失落的時候給予鼓勵。讀完這本書，我感覺內心被點亮瞭，對未來的生活充滿瞭希望。
评分我之前一直認為自己不擅長與人交往，總是覺得和周圍的人格格不入，缺乏歸屬感。這本書的齣現，就像是為我打開瞭一扇新的大門。作者並沒有將“人際交往”定義為一套僵硬的公式，而是將其視為一種動態的、充滿可能性的藝術。書中提齣的“同理心”的概念，對我來說尤其具有顛覆性。我過去常常陷入自己的情緒和視角中，難以理解他人的感受。但通過閱讀，我學會瞭如何站在對方的角度去思考問題，如何去傾聽他們未曾說齣口的需求。這一點對我來說是巨大的進步。此外，書中關於“自我價值”的探討，也讓我受益匪淺。我曾經過度依賴他人的認可來證明自己的價值，這讓我活得很纍。現在，我開始明白，真正的自我價值來源於內在的肯定，而不是外在的評價。這本書為我提供瞭一套實用的工具，幫助我重新認識自己，重新連接世界。
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