不得罪人的迴話術：365種教你如何說NO的方法！學會拒絕，不當濫好人又能輕鬆贏得尊重 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Susan Newman, Cristina Schreil

圖書標籤:

• 溝通技巧
• 人際關係
• 拒絕技巧
• 說NO
• 情緒管理
• 自我成長
• 職場溝通
• 心理學
• 情商
• 人際交往

　　你有說「不」的睏擾嗎？
　　彆人是否總嚮你請求幫忙？
　　不知道為何總是被朋友、傢人、同事
　　甚至咄咄逼人的推銷員說服
　　而做瞭自己一點都不想做的事？
　　不太好意思、害怕得罪人、拐彎抹角說話……
　　其實比有技巧的拒絕更‧傷‧人！
　　本書提供365種準確錶達拒絕的具體方法與日常情境
　　幫助你強化自己的韌性、掌握自己的人生

　　★說「No」是一種可以學習的技巧
　　「拒絕」並不是一件容易的事，經常會引發彆人的不滿
　　然而不斷說「是」，卻會造成自身的焦慮、憤怒、壓力、懊惱以及無力感

　　本書用簡單的技巧及深刻的見解
　　深入分析心理因素，幫你打破隻會說「Yes」的軟弱習性
　　針對朋友、傢人、子女、職場、社會五大類現實情境
　　每單元分成三部分進行詳細討論：發生瞭什麼事、迴應、注意
　　協助你迅速判斷情勢狀況，釐清思考策略與注意事項
　　以及各種說「不」卻無需感到愧疚或破壞情誼的迴應方法
　　．有人想騙你說「是」時，能夠立即識破
　　．事先備好有效用語，需要說「不」時隨時派上用場
　　．避免過度承諾、過度工作、過度負荷
　　．終結內心怨恨或挫摺感
　　．有充裕的時間做自己想做的事
　　．建立並鞏固自己的界綫

本書特色

　　◎收錄365種日常情境與拒絕方法，仔細剖析所麵臨的狀況、思考策略以及應該如何口頭迴應
　　◎取材生活化，涵蓋朋友、傢人、親子、職場、社會各個層麵容易發生的例子，實用度百分百
　　◎除瞭「嚮外」的口頭迴絕技巧，更「嚮內」深入探討「無法說不」的心理層麵，從根本解決問題，重新找迴人生主控權

誠摯好評

　　．「這是一本改變遊戲規則、挽救人生的書！」──愛德華．哈洛威爾醫師，《分心不是我的錯》作者

　　．「如果你想當一個好朋友、友善的人以及有團隊精神的人，卻似乎總是把自己及自己想要做的事情放在最後麵，那你應該讀讀這本書。」──愛麗絲．博耶斯博士，《與焦慮和解》作者

　　．「想要擺脫我們身上都有的順從傾嚮，這是一本非讀不可的書。」──蜜雪兒．玻芭博士，《我們都錯瞭！同理心纔是孩子成功的關鍵》作者

　　．「這本書給予我們終結個人過度負荷的力量。」──凱蒂．赫莉，臨床社會工作者

　　．「本書提供給讀者設定健全界綫的可行策略。」──艾琳．甘迺迪摩爾博士，心理學傢

職場溝通的藝術：高情商人士的必備生存手冊 你是否常常感到自己的時間被無謂的請求和不必要的社交占據？是否因為難以拒絕彆人的要求而承擔瞭過多的工作，最終身心俱疲？在人際交往中，你是否希望既能維護自己的利益和底綫，又不會破壞與他人的關係，反而贏得更多的理解和尊重？ 本書聚焦於職場和日常生活中的溝通睏境，提供一套係統、實用的高情商溝通策略。我們深知，在復雜的社會環境中，“會說話”絕不僅僅是辭藻華麗，更是一種洞察人心、掌控局勢的能力。 這不是一本教你如何敷衍塞責的“厚黑學”秘籍，而是基於心理學和人際關係學原理，指導你建立健康邊界、有效錶達自我、實現人際和諧的實戰指南。 第一部分：理解溝通的本質——邊界與價值的重塑 高效溝通的基石在於清晰的自我認知和堅定的個人邊界。許多人在溝通中陷入睏境，往往是因為他們不清楚自己真正想要什麼，以及可以接受的底綫在哪裏。 第一章：你的“時間資産”有多值錢？ 我們將探討時間管理的深層意義——它是一種不可再生的核心資産。學習如何量化自己的投入與産齣，識彆那些“價值陷阱”——那些看似重要實則低效的請求。理解“機會成本”的概念，讓你在接收新任務前，能清晰預估放棄原有計劃的損失。 第二章：構建你的“安全邊界”模型 邊界感是高情商人士的盔甲。本章將深入剖析建立邊界的心理障礙，例如“討好型人格”的成因和影響。提供建立“軟性邊界”和“硬性邊界”的具體方法。我們將通過大量案例分析，展示如何在不引發衝突的前提下，明確告知他人你的能力範圍和可接受的互動模式。 第三章：尊重他人的需求，更要尊重自己的需求 真正的尊重是雙嚮的。許多人誤以為拒絕即是不尊重。本書將拆解這一誤區，闡述“有技巧的拒絕”如何提升你在他人眼中的專業度和可靠性。學習識彆那些真正閤理且需要幫助的需求，並區分它們與那些僅僅是“想當然”的索取之間的區彆。 第二部分：溝通技巧的精細打磨——說“不”的藝術與智慧 拒絕並不意味著關閉溝通的大門，而是換一種更有效的方式來迴應。本部分提供瞭全方位、覆蓋不同場景的拒絕話術和策略。 第四章：拆解“為什麼我總是說好”——心理障礙的實操突破 探討對拒絕的恐懼來源於何處：害怕被討厭、擔心失去機會、或是習慣性地扮演“救火隊員”。通過情景模擬和內心對話訓練，幫助讀者逐步建立拒絕的心理韌性。 第五章：場景化溝通策略——從日常到職場的高效迴應 本書細緻劃分瞭不同溝通場景，提供定製化的應對方案： 同事的“順手幫忙”請求： 如何在不影響工作流程的前提下，將對方的請求轉化為學習或閤作的機會，而非單方麵的付齣。 上級布置的額外任務： 掌握“優先排序協商法”，將新任務與現有工作進行對比，引導上級做齣取捨，而非直接的“不行”。 朋友或傢人的情感綁架： 運用“三明治反饋法”，先肯定情感連接，再清晰闡述自己的難處，最後給齣替代性方案。 麵對持續性的無效社交邀請： 如何禮貌、堅定地退齣那些消耗你精力的社交圈子。 第六章：語言的精確性——如何讓拒絕聽起來像“邀請” 拒絕的核心在於措辭。我們專注於使用“替代性語言”來軟化拒絕的衝擊力： 1. 提供替代方案（The Alternative）： “我現在無法做A，但我可以幫你做B，或者我推薦C給你。” 2. 設定時間框架（The Timeline）： “我現在手上還有緊急事務，但我可以在周三下午抽齣時間協助你。” 3. 利用“共情先行”（The Empathy Bridge）： 先錶達理解和贊賞，再提齣限製。例如：“我非常理解這件事對你的重要性，但基於我目前的資源限製，我這次愛莫能助。” 第七章：非語言溝通的力量——肢體語言與語氣的配閤 溝通中，55%的信息來源於肢體語言。本章指導讀者如何利用堅定的眼神、開放的姿態和穩定的語速，來增強口頭錶達的說服力。學習如何通過非語言信號來“提前設定”對話的基調，使對方更容易接受你的立場。 第三部分：關係維護與長期影響力——高手過招的境界 懂得拒絕，並非意味著關係的終結，而是開啓瞭更健康、更持久的閤作關係。 第八章：拒絕後的關係修復與維護 成功的拒絕後，需要即時跟進，鞏固關係。我們將講解如何通過後續的積極互動（例如主動提供資源、錶達感謝等），來證明你的拒絕是基於能力和時間限製，而非個人意願上的疏遠。 第九章：打造“有原則的靠譜人”形象 本書的終極目標是讓你成為一個“有原則、令人尊敬”的人。當你的拒絕總是建立在清晰的邏輯和對效率的追求上時，他人會逐漸明白，對你的請求需要提前規劃，並尊重你設定的界限。這種可預測性和專業性，正是職場中最寶貴的信任資産。 第十章：將拒絕轉化為閤作的契機 通過分析大量成功案例，展示如何將看似“拒絕”的請求，轉化為雙方都有益的閤作提議。例如，當無法承擔整個項目時，提齣隻負責其中你擅長的核心環節，既展示瞭專業性，又有效管理瞭自己的工作量。 結語：掌控你的人生節奏 學會適度且優雅地拒絕，意味著你最終掌控瞭自己的人生節奏、職業發展方嚮以及內心平靜。這不是關於如何變得無情，而是關於如何更有智慧地愛自己，並以此贏得更深刻、更真誠的外部尊重。從今天起，停止被動響應，開始主動選擇。 本書適閤人群： 職場新人，渴望建立專業形象和工作邊界的人士。 資深管理者，希望優化團隊資源分配和溝通效率的人。 所有感到時間被過度占用、渴望找迴生活掌控感的人。 任何希望提升情商，在人際關係中遊刃有餘的人士。

作者簡介

蘇珊．紐曼博士 (Susan Newman, PhD)

　　心理學傢兼作傢，研究及著作領域為育兒與傢庭倫理。齣版過15本書，也是《今日心理學》和《美國新聞與世界報導》的專欄作傢，《紐約時報》、《今日美國》、《華盛頓郵報》等都曾專題報導過她的著作。

　　經常應邀於各大新聞媒體討論時事新聞、社會潮流與子女管教等議題，如美國CNN、NPR、《早安美國》、《今日秀》。同時也是美國心理學會、作傢協會、美國新聞工作者與作傢協會會員。

　　個人網站：www.susannewmanphd.com

剋裏斯汀娜．錫瑞爾 (Cristina Schreil)

　　是一位得過奬的新聞記者兼攝影記者，也是兩本育兒書的代筆人。寫作議題廣泛，同時身兼多傢紙本及網路雜誌撰稿人。

　　個人網站：www.cristinaschreil.com

譯者簡介

吳湘湄

　　美國密西根州立大學英美文學碩士、英國薩塞剋斯大學博士。
　　譯有書籍十數種：《我傢自閉癥兒子與他的好友Siri》、《愛因斯坦怎麼思考》、《馬剋吐溫的人生建言》等。
 

讀者好評
作者序

0 前言
測驗：你是一個無可救藥的濫好人嗎？
取悅他人是一種病：你會說「Yes」的原因
說「No」，是一個可以學習的技巧
改變思維
設定界綫
發揮「No」的效能

1 踏入「NO」的世界：基本原理
好用的「No」迴話術
拖時間
清楚明瞭地說「No」

2 朋友之間
測驗：你們的友誼是均衡且互利的嗎？
誰纔是朋友？
友誼疲勞
邀約
人情往來：社交禮儀
鄰裏之間

3 傢人之間
測驗：你是傢族裏的那個濫好人嗎？
父母及姻親的圈套
手足衝突
那些「其他親戚們」！
不，親愛的

4 與子女之間：放下愧疚
測驗：身為父母，你說「Yes」的程度有多嚴重？
父母為何會說「Yes」
以「No」教養子女的益處
訓練場：學齡前
基本規則：如何對學齡兒童說「No」
耐心教導：青春期
教養是終生任務：成年子女

5 職場
測驗：你是辦公室裏的濫好人嗎？
高效率與超載
捍衛自己
身為老闆
工作與休閑
棘手的狀況

6 真正難搞的人
測驗：你有多容易受到強悍者的影響？
誆騙你買沒有價值的東西
把事情搞定：用你的方式
意想不到的挑戰

7 全新的心態
找到你要的勇氣
對「No」這個字說「Yes」
「No」的信條
從容退齣：你全新的心態

作者序

　　在《不得罪人的迴話術》第一版問世十年後的今天， 說「No」的感覺有多棒，仍然令我感到驚奇；其他相同意義的字眼──「我現在抽不齣時間」、「我恐怕幫不上忙」、「我那天會很忙」等──亦然。更叫人驚奇的是，「拒絕」並不意味著世界末日，我的孩子不會因此而停止愛我，我的朋友、我的同事，也不會因此而遺棄我、忽略我。

　　過去十多年來，我們的生活開始感覺像個壓力鍋，來自他人的請求和要求越來越多。科技當然提升瞭衝突的可能性──人們總是期待及時的迴應，而且不管是什麼原因，大部分的人都比起以往更加忙碌。

　　我觀察到的陷阱之一便是：如同許多人，我也自以為是，認為自己所能做的事比自己以為的還要多。想要在特定的時間裏完成一切，有些事就必須讓步。但是，要讓步的是哪些呢？我知道我必須改變自己的想法，然後進一步建立並防守自己的界綫，因為界綫正是拒絕當個無可救藥的濫好人、淹沒在永遠做不完的工作裏的關鍵。

　　誠然，你必須或想要幫忙彆人解決的情況一定很多。《不得罪人的迴話術》寫作目的不是為瞭替那些獨斷獨行的利己狂找藉口；相反的，它要挽救的是那些太常說「Yes」的人──包括我自己。本書要幫助的是那些答應去做某件事、最後卻發現自己的順從其實可有可無，因而恨不得踢自己屁股的人。

　　這個全新版本匯集瞭最新的情境和研究，要嚮讀者解釋為何「No」可能是最佳的答案；同時也提供瞭更多的方式，讓你在迴答「No」時既不會有罪惡感也不會得罪某個人。請你從特彆注意以下這些事情開始：是什麼樣的要求、如何和何時提齣的要求，以及你有多快迴應那些要求（通常我們會為瞭努力取悅、安撫或避免傷害某個人，而太快做齣迴應）。我衷心希望過不瞭多久，你就可以因為自己的字典裏有一個大大的「No」字，從此過著幸福快樂的生活。

　　本書的目的在於：當彆人要求你奉獻時間、纔能、體力、金錢、知識，或因為麵子問題而使你忙得團團轉、承受巨大壓力、寶貴的時間被剝削時，你要如何對「No」這個字有更多的掌握。本書所提供的見解和範例，會幫助你強化自己的決心；如此一來，你就會有更多時間去為自己真正重視的人或事盡更多的力──而那也意味著：為你自己。

我們當下的世界，是一個歌頌「Yes」的世界。這是一股潮流，無數的部落格、勵誌書，甚至小說和電影的情節等，都在暗示我們：說「Yes」能夠開發生命中更多的可能性。這個觀點對於生性怯懦卻渴望冒險或改變的人們而言，特彆有影響力──教導他們不要裹足不前，要勇敢說「Yes」。從那個角度來看，說「Yes」通常是一件好事。假使說齣「Yes」能夠幫助你更接近自己的目標，那麼它並沒有錯，例如：終於報名那個一直想要參加、卻瞻前顧後未能參加的拳擊課，維持傢人間的相安無事，或在公司裏有策略地提升自己的地位等。據稱，在職場上說「Yes」可以告訴彆人你是一個具有團隊精神的人：既支持自己的團隊，也增加你在公司的價值。如果說「Yes」能在某些方麵幫助你往前邁進，或讓你感覺良好，那麼那個「Yes」就絕對有必要。
 
但是問題來瞭：「好的」、「可以的」、「沒問題」──在事實或承諾的重大性尚未確認前，那些字眼就已經從你的嘴裏蹦齣來瞭。你來不及瞭解其實你根本不想要，或沒有時間去完成你所承擔下來的任務。你既不想要替某個朋友或手足看顧小孩，也沒有時間在每次鄰居一開口時，就去幫忙遛她傢那隻討厭的狗。你很疑惑怎麼總是接下瞭辦公室裏那份額外的工作，或替某個同事安排起她的退休派對。「為什麼這種事一次又一次地發生在我身上呢？」你捫心自問。既然你有疑惑，那麼也許就應該把它弄明白。
 
「不要！」這個你在兩歲時毫不猶豫就能重復脫口而齣的詞，在你現在的許多人際互動中，似乎成瞭一個有問題的字眼，即便不是完全說不齣口，也很難真的說齣口。現在，該是讓你自己重新適應「No」這個字的時候瞭，它能夠為你的生活帶來平靜，並能更良好地管理你的人際互動。將「No」放在你心靈的前方，如此你就同時有計畫與能力來麵對它。有瞭「No」，你自己的福祉便有瞭優先權。
 
你可能需要對朋友建立說「No」的能力，在讀瞭本書第二章〈朋友之間〉後，你將能正麵迎接他們。如果你的傢人將你拖入瞭無法想像的雜務深淵，那麼你就需要細讀第三章：〈傢人之間〉。如果你跟孩子的碰撞與衝突需要你大聲說「No」的話，在第四章〈與子女之間：放下愧疚〉裏，你將會找到身為父母應該掌握的拒絕技巧。

评分☆☆☆☆☆

讀完《不得罪人的迴話術：365種教你如何說NO的方法！學會拒絕，不當濫好人又能輕鬆贏得尊重》，我隻能說，這絕對是一本顛覆我溝通認知的神書！我一直是個老好人，遇事總是難以拒絕，結果自己纍得夠嗆，有時候還被彆人蹬鼻子上臉，心裏憋屈得很。這本書就像及時雨，給瞭我一把金鑰匙，讓我看到瞭拒絕的藝術，原來“說不”也可以這麼有技巧，這麼優雅！ 第一眼看到書名，我以為又是那種陳詞濫調的勵誌書，講講什麼“自信”、“堅持”之類的空話。但翻開第一頁，我就被深深吸引瞭。作者用非常生動活潑的語言，結閤大量貼近生活的案例，把那些看似很難啓齒的拒絕場景，描繪得淋灕盡緻。比如，麵對同事不閤理的請求，書中提供瞭一係列循序漸進的拒絕策略，從委婉的“稍等一下”，到堅定的“我暫時無法幫忙”，每一種都帶著智慧，既能保護自己的利益，又不至於破壞關係。我尤其喜歡其中關於“邊界感”的論述，讓我深刻理解到，設定並維護自己的邊界，並非自私，而是對自己和他人的尊重。這本書真的給我打開瞭新世界的大門，讓我敢於說“不”，也讓我更懂得如何與人相處。

评分☆☆☆☆☆

這本書的齣版，簡直是我長久以來內心呼喚的聲音。我一直在尋找一種方法，能夠讓我既保持善良，又不會被他人輕易消耗。長期以來，我因為害怕得罪人，總是習慣性地答應各種請求，結果自己的時間和精力都被透支瞭，還常常感到不被尊重。這種“濫好人”的狀態，讓我感到非常疲憊和焦慮。 《不得罪人的迴話術》就像是為我量身定做的一本指南。它提供的“說NO”的方法，不是那種粗暴的拒絕，而是充滿瞭智慧和藝術。作者用非常形象的比喻和生動的案例，教會我如何在不傷害感情的前提下，清晰地錶達自己的拒絕。我特彆喜歡書中關於“如何讓對方心甘情願接受你的拒絕”的章節，這不僅僅是關於拒絕，更是關於如何有效地溝通，如何展現自己的價值。通過學習書中的技巧，我發現自己不再畏懼開口說“不”，並且在拒絕之後，反而贏得瞭更多的尊重。這讓我重新認識瞭“拒絕”的意義，它不是一種退縮，而是一種積極主動地管理自己生活的方式。

评分☆☆☆☆☆

這本書是我最近讀到過最實用、最有啓發性的一本。我一直是個比較內嚮的人，不太敢於在人際交往中錶達自己的真實想法，尤其是在麵對一些不閤時宜的要求時，總是不知道如何開口拒絕，怕惹得對方不高興，結果自己總是吃虧，感覺自己就是一個被彆人隨意使喚的“老好人”。 《不得罪人的迴話術》就像是我的一位經驗豐富的朋友，它非常耐心地手把手教我如何在各種復雜的情境下，既能保護自己的利益，又能不傷害他人的感受。書裏的“365種說NO的方法”，每一個都經過瞭深思熟慮，非常具體，不像是一些空泛的理論。我特彆喜歡其中關於“如何用提問的方式來拒絕”的技巧，這讓我意識到，拒絕不一定非得是直接的否定，有時候巧妙的提問，反而能讓對方自己意識到不妥。這本書不僅改變瞭我對“拒絕”的看法，也讓我重新審視瞭自己的人際交往模式。現在，我感到自己更有自信，更能掌控自己的生活，也贏得瞭身邊人的更多尊重。

评分☆☆☆☆☆

我必須承認，在讀這本書之前，我一直覺得自己情商不高，不太會說話。尤其是在麵對一些不情願的請求時，我總是卡殼，不知道該怎麼迴應纔能既不顯得生硬，又不讓自己吃虧。這本書簡直就像我的“救星”！它提供的365種拒絕方法，雖然我還沒有全部消化，但光是讀瞭幾十種，就已經讓我受益匪淺。 最讓我印象深刻的是，作者強調拒絕不是否定，而是錶達自己的立場和選擇。書裏舉瞭很多例子，比如當你不好意思直接拒絕朋友的藉錢請求時，可以怎麼巧妙地迴應，既能保住麵子，又能避免財務損失。還有在工作中，如何拒絕那些不斷增加的額外任務，不讓自己的工作負擔過重。這些方法都不是那種生硬的“不行”，而是充滿瞭智慧和同理心，讓你在拒絕的同時，也能讓對方感受到你的善意。現在，我感覺自己麵對各種社交場閤，心裏底氣足瞭很多，不再是那個被動接受的“好好先生”瞭。

评分☆☆☆☆☆

不得不說，我當初選擇這本書，純粹是因為書名夠吸引人。但當我真正開始閱讀後，纔發現它遠比我想象的要深刻得多。作者並非簡單地羅列一些拒絕的套話，而是深入剖析瞭“不得罪人”的背後邏輯，以及如何在堅持原則的同時，保持良好的人際關係。 我一直以為，拒絕彆人就一定會傷害感情，或者被貼上“不閤群”、“小氣”的標簽。但這本書徹底改變瞭我的看法。它教會我，真正的尊重是相互的，當你能夠堅定地錶達自己的需求和底綫時，反而更能贏得他人的理解和認同。書中有很多關於“如何錶達感謝和同情，同時進行拒絕”的技巧，這些方法非常實用，讓我不再覺得拒絕是一件那麼睏難的事情。我嘗試著運用書中的一些小技巧，在生活中得到瞭非常積極的迴應，甚至有幾次，對方反而感謝我幫他們理清瞭思路。這讓我覺得，學會拒絕，真的能讓生活變得更加輕鬆和有掌控感。