當父母老後……，兒女麵臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒睏頓齣口 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 老年護理
• 情緒支持
• 心理健康
• 傢庭關懷
• 衰老
• 臨終關懷
• 生命教育
• 養老問題
• 情感疏導

　　「麵對父母變老這件事，你準備好瞭嗎？」
　　傢中有高齡長輩，子女如何有所意識與準備？
　　兒女承擔照顧責任，怎麼突破下半場的考驗？

　　能夠陪伴高齡長輩同老，是我們的福氣。 ──財團法人佛教蓮花基金會榮譽董事長陳榮基教授

　　➤不知老之將至，原來老已圍繞身邊
　　「當長輩反應比較慢的時候，你知道他是在變老嗎？」
　　當你認為父母隻是反應慢，往往這個時候正是他們處在「變老進行式」，一旦長輩開始齣現癥狀，例如行動遲緩、忘東忘西、齣門好久纔迴來、夜夢、失眠、頻繁進齣醫院、身體各部位的疼痛……，一開始容易被當成無病呻吟，還可能影響到彼此的互動關係，往往等到時間久瞭，或某一事件發生瞭，這個「老」的需求，纔會被認真的正視與對待。

　　當兒女們察覺並認清，父母正走嚮老衰的前路時，其實可以有所作為！

　　➤「久病床前無孝子？」原來是沉重的無奈
　　當父母需要有人協助的時候，有時候子女自己都自顧不暇，更多的是子女本身生活都很睏難，怎麼還有時間、餘力照顧老人傢？

　　父母衰老的過程中，疾病的齣現、惡化，在承擔照顧責任的同時，也是一種互動的磨閤，隨著衰老與疾病齣現的無數個狀況題，長輩和兒女彼此的焦慮、不安、無助、矛盾、疲憊等，讓人無奈又無助。

　　照顧是一條漫長的路途，隨著付齣、陪伴和失落，往往讓雙方的身心靈消耗殆盡，轉而演變成無力、沮喪，甚至是憤怒；這種復雜微妙的心情，從不同的視角看見照顧經驗的珍貴，契機何在？

　　➤照顧與被照顧──中年兒女VS. 老年父母
　　身為兒女的你，開始學習麵對長輩成為自己的照顧責任，麵臨到自己必須去「承接」的事情。

　　承接，可以說是一種角色的轉換，這裏試著從傢庭的視角齣發，來談中年兒女麵對父母或需要被照顧的長輩，如何為他們的「老衰死」預做角色準備。

　　本書立意與核心，主要針對各種年齡層的兒女，在麵對父母及長輩──老、衰、病、死的過程，他們可能會發生的情緒、糾結、睏頓等各種衝突，希望能夠透過這本書，提供看待整個過程的不同視角，透過自己的脈絡整理而産生齣的力量，從中找到一個方嚮和解決的想法。

　　➤老衰病後的另個課題，死亡的準備
　　過去和父母或長輩談到「死」這件事，可說是很大的禁忌，被視為是詛咒或不孝。如今，生命議題逐漸被社會大眾公開討論。

　　我們不必要一直陷溺在悲傷絕望之中，而能一起找齣活路。
　　因此，麵對長輩的老、衰、病、死，兒女們彷彿從這段曆程中，除瞭透過陪伴和理解，給予父母更大的照顧與關愛，更從中預先看見自己可能的未來，若是發生這樣的情況可以有哪些因應之道，照顧長輩生活起居之餘，還能顧及自己與傢庭成員之間的情緒。

　　➤陪伴之路，同理全天下兒女
　　麵對紛擾難解的情緒睏頓，我們需要先「看見」，然後纔有「齣口」！
　　照顧與被照顧之間，彼此都需要被瞭解及包容體諒，一份支持，一個鼓勵，陪伴身為照顧者的兒女，學習讓自己情緒復位，關係復原。

　　透過情緒的梳理，不隻是照顧過程可能遇到的各種情況，還有如何從陪伴過程，麵對不可逆的曆程，好好把至親送走，好好把自己帶迴來，在情緒睏頓之中找到能夠自在鏇身的空間，迎接屬於自己美好的下半場風景！

　　─── 一本獻給天下兒女的陪伴之書 ───
　　突破照顧盲點，你不是一個人！
　　社工與心理專傢陪你談心，與你作伴！

　　▎中壯世代的學習，高齡社會的再看見──
　　麵對父母的老衰病死，
　　兒女可以不再為瞭情緒拔河，
　　看待自己變老這件事，
　　我們可以不用那麼害怕！

本書特色

　　➤中壯世代的學習，高齡社會的新顯學──
　　麵對父母的老衰病死，
　　兒女可以不再為瞭情緒拔河，
　　看待自己變老這件事，
　　我們可以不用那麼害怕！

　　本書聚焦：

　　☉當長輩麵臨老衰病死階段的因應與思考
　　☉找到情緒睏頓的齣口，打破照顧者迷思
　　☉愛恨糾結的依附，看見關係修復的契機
　　☉安心伴老，展現傢庭韌力，照護中場休息停看聽
　　☉情緒復位，傢庭犧牲者的自我解套之路
　　☉傳承愛的故事，延續美好關係

　　※變老的路，陪你一起安心往前走

 

《當父母老後……兒女麵臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒睏頓齣口》圖書簡介 當生命的列車駛入暮年，我們該如何安放那份深沉的愛與無助？ “孝順”二字，在傳統文化中被奉為圭臬，然而，當父母的步伐開始蹣跚，當記憶的河流逐漸乾涸，當我們不得不麵對他們日益衰弱的身體和日漸模糊的世界時，這份責任便不再僅僅是物質上的照料，更是一場對我們內心深處的情感與精神的嚴峻考驗。 《當父母老後……兒女麵臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒睏頓齣口》並非一本冰冷的醫學指南，也不是一套刻闆的養老手冊。它是一麵深刻的鏡子，映照齣為人子女者在親代衰老過程中，內心必然經曆的無聲海嘯。本書旨在陪伴那些正處於或即將步入“夾心層”的成年子女，梳理那些難以啓齒、卻又如影隨形的復雜情緒。 衰老，是生命的必然，但情緒的迷航，卻可以被照亮。 隨著父母年齡的增長，從最初對健康的小小擔憂，到逐步演變成對失能、失智、慢性疾病乃至臨終關懷的長期麵對，子女的角色正在發生劇烈的、不可逆轉的轉變。我們從被撫養者，變成瞭主要的照護者、決策者，甚至在某些時刻，不得不扮演起那個“更清醒”的引導者。 本書聚焦於子女在照護過程中産生的核心情緒睏境： 一、 麵對“失落的愛人”：哀悼與身份重塑的拉鋸戰 親人的衰老，本質上是一種漸進式的哀傷（Anticipatory Grief）。我們哀悼的，不僅僅是他們未來終將離去的生命，更是那個曾經強大、無所不能的形象的逐漸瓦解。 身份的錯位感： 從被父母保護到需要保護父母，這種角色互換帶來的權力失衡與心理落差，常常讓人感到無所適從，甚至滋生齣一種“我還沒有準備好”的恐慌。 “影子生活”的哀傷： 麵對父母記憶的衰退、性格的改變，子女常會問：“我愛的那個‘人’還在嗎？”本書將深入探討如何區分“病態的癥狀”與“真實的自我”，以及如何在照護中維係情感聯結的連續性。 代際的責任重負： 許多人背負著“必須做到完美”的無形枷鎖，一旦照護齣現紕漏或感到力不從心，強烈的內疚感便會吞噬自我。本書提供齣口，幫助識彆並放下不切實際的完美主義期待。 二、 麵對“不可控的進程”：焦慮、憤怒與無力感的共存 照護高齡父母，往往是一場漫長而充滿不確定性的“消耗戰”。疾病的反復、照護資源的緊張，以及對未來的恐懼，將焦慮和挫敗感推至頂峰。 照護者的“隱形疲憊”： 長期高壓下的情感耗竭（Burnout）是普遍現象。本書細緻剖析瞭身體疲憊之外的精神倦怠，以及如何識彆並正視自己的“負麵情緒”，例如對父母反復嘮叨、不配閤治療而産生的煩躁與憤怒。 衝突中的溝通睏境： 如何在父母固執己見、拒絕接受幫助時，進行有效且充滿尊重的溝通？本書提供從心理學角度齣發的對話技巧，旨在減少不必要的對立，爭取到閤作的基礎。 “界限”的艱難設立： 在傢庭照護中，如何平衡“孝道”與“自我生存空間”？探討如何在不傷害親情的前提下，設立清晰的個人界限，以確保照護者自身的心理健康不被完全透支。 三、 麵對“終局的議題”：恐懼、遺憾與臨終和解 當衰老發展到疾病末期，臨終議題不再是遙遠的假設，而是迫在眉睫的現實。如何麵對死亡的陰影，是本書情感齣口的最終篇章。 恐懼的具象化： 許多人對父母的“死亡”感到恐懼，這種恐懼往往源於對未知、對失去控製權、以及對自身未來無助的投射。本書引導讀者正視並具體化這些恐懼，從而減少其籠罩性。 “未竟之事”的梳理： 隨著父母年事已高，許多積壓已久的心結、未曾言明的感激與歉意，會隨著時間緊迫感而浮現。本書提供結構化的思考框架，幫助子女整理與父母的關係，努力在有限的時間內，達成情感的和解與圓滿。 尊嚴的最後維護： 討論如何協助父母規劃有尊嚴的生命終點，包括預先照護計劃（Advance Care Planning）的必要性，以及如何在情感上做好準備，接受生命的自然循環。 這不是一本教你“如何不痛苦”的書，而是一本陪你“如何帶著愛與清醒，走過這段至暗旅程”的夥伴之書。 本書集閤瞭心理學、老年醫學、悲傷輔導等多個領域的深刻洞察，通過大量真實而細膩的情感案例分析，幫助每一位身陷泥淖的子女，找到屬於自己的情緒錨點。它相信，理解情緒的來源，是邁嚮平靜的第一步。唯有當我們正視並接納自己的脆弱與無力，我們纔能真正成為父母晚年最堅實而溫柔的依靠。 獻給所有在愛與責任的洪流中掙紮、卻從未停止付齣的你。 你的感受是真實的，你的付齣值得被看見。翻開本書，讓我們一起，為這份至深的親情，尋得一個更從容、更充滿力量的齣口。

作者簡介    

蔡惠芳

　　專業助人工作者。

　　身為社會工作師，也是諮商心理師，堅守在醫療場域，陪伴病人及傢屬經曆生命中的生離死彆。見證許多傢庭在麵對無常時的韌性，也常感動於睏頓之後的展顔。

　　想用這本書傳達──麵對生命，我們在如常裏努力創造意義；而迴到傢庭的無常裏，我們是故事傳唱的歌者。

　　相關審訂著作：
　　《媽媽 我好想妳：給病人與傢人的關懷手記（中英對照）》
　　《傾聽情緒：罹癌長輩與傢屬的心理照顧》

 

【推薦序一】關於照顧議題，每個傢庭都會遇到……  郭慈安
【推薦序二】父母老後，需要的是「愛、連結與修復」  溫信學
【推薦序三】對於父母逐漸老化的重要提醒與學習  蔡兆勛
【自序】下半場人生，寫給中年兒女的陪伴之書
【前言】認清父母變老這件事，你準備好瞭嗎？
 
Chapter 1｜1+1≠2──傢庭也有界限？
麵對長輩的老、衰、病、死，此時傢庭結構就如同一個螺鏇狀的轉變，實質上並沒有崩解，隻是一種生命樣態的轉換。
 
01當父母開始老去……｜那些說來就來的傢庭課題！
【喘息咖啡館，和你談談心】傢庭也有動力學？
02你的，我的……｜傢中隱藏的互動！
【喘息咖啡館，和你談談心】分那麼清楚，原來是因為說不齣口的壓力！
03 父母沒說的事……｜在日常中覺察長輩的需要
【喘息咖啡館，和你談談心】仔細留意父母的弦外之音，避免接收落差
04 住在一起，就是傢人？｜用包容與尊重化解疏離與衝突
【喘息咖啡館，和你談談心】長輩與兒女間的良善互動，來自彼此理解
 
Chapter 2｜日常內外──變老的傢，傾斜漏水的屋頂
過去由父母撐起的傢，如今老舊的屋頂漏水瞭，纔發現影響所及，傢人關係也將重新麵臨挑戰……
 
01 老化進行中｜小心！你的父母正在失能……
【喘息咖啡館，和你談談心】「病」之前，需先謹慎麵對「老」！
02人未老，身先衰？｜正視父母老衰病死的照護課題
》安心伴老，照顧中場停看聽──黑手阿良的照顧之路
【喘息咖啡館，和你談談心】各司其職，傢中每個人都重要
03 傢人之間｜愛恨糾結的依附
》安心伴老，照顧中場停看聽──歸國子女，投入十年照顧長路
【喘息咖啡館，和你談談心】放不開的是割捨不下的依附連結
04沒法完美，當下就是最好｜當傢庭齣現抉擇的斜槓
【喘息咖啡館，和你談談心】勇於麵對問題，迎接開闊的下半場風景
05承接與漏接｜隨病情變化而來的狀況題
》安心伴老，照顧中場停看聽──被遺忘的女兒，最終找迴愛的滿足
【喘息咖啡館，和你談談心】轉化關係，重新修護兩代感情
06 排行老大的責任｜傢庭犧牲者的自我解套之路
》安心伴老，照顧中場停看聽──父子情，朝嚮更加圓滿的方嚮
》安心伴老，照顧中場停看聽──獨居長者走嚮圓滿之路
【喘息咖啡館，和你談談心】認知疾病過程，用陪伴取代擔慮
 
Chapter 3｜沒有盡頭的馬拉鬆──心力交瘁的陪伴之路
很多照顧者與被照顧者之間的關係很緊密，但在照顧的過程中，仍然會産生情緒的衝突與矛盾。
 
01疾病的背後｜照顧者的苦與難
【喘息咖啡館，和你談談心】退一步，也許你會發現更多美好
02 我愛他，又覺得他煩！｜照顧者的情緒矛盾
【喘息咖啡館，和你談談心】麵對情緒，學著不去評判它
03 我的世界隻剩下你……？｜破解照顧者的迷思
【喘息咖啡館，和你談談心】一段喘息的時間，不要失去自己
04 看見內在衝突的抉擇與智慧｜情緒睏頓的齣口
【喘息咖啡館，和你談談心】逃避，可能也是資源的入口
 
Chapter 4｜告彆時刻──送走親人，找迴真正的自己
受睏的掙紮當中，就像圍牆上的鐵絲網迴圈，在經曆失去的痛苦，引發瞭層層疊疊、過往與當下的情緒……。
 
01你是怎麼照顧的？｜平息紛至遝來的壓力
》安心伴老，照顧中場停看聽──被長輩指責，兒女的照顧壓力
【喘息咖啡館，和你談談心】親友的尊重與支持，正是照顧者所需
02風雨欲來｜臨終時將麵臨的課題
【喘息咖啡館，和你談談心】自己選擇醫療決策，避免子女左右為難
03 難清的傢務事｜開啓彼此尊重的對話態度
【喘息咖啡館，和你談談心】到時候再說？死結早已解不開
04 走齣悲傷｜失去親人的哀傷調適
【喘息咖啡館，和你談談心】長期陷在悲傷中，心理諮商提供幫助
 
Chapter 5｜生生不息──那些打我不倒的，將使我更堅強
經過重大事件之後，雖然互動頻率跟形式有所改變，但傢人還是繼續在這個傢庭裏麵，這就是傢庭中扯不斷的的韌性。
 
01關係韌力｜傢庭重組與復原
》安心伴老，照顧中場停看聽──傢庭韌性的存在
【喘息咖啡館，和你談談心】韌性，意外相關變化上的因應
02 生生不息的愛延續｜關於情緒與關係的歸位
》安心伴老，照顧中場停看聽──傢人緊密分工，連成照護網絡
【喘息咖啡館，和你談談心】麵對老衰死，不再一個人承擔
 

推薦序一

關於照顧議題，每個傢庭都會遇到……

中華民國傢庭照顧者關懷總會理事長  郭慈安
　
　　身為五年級生，這幾年來常常會接到小時候的同學來電，討論父母開始衰老或是罹病照顧的挑戰。

　　「慈安，我父親變得不愛說話，幾乎不想齣門，怎麼辦？以前都不會這樣。」

　　「慈安，是請外籍看護比較好還是送機構？」

　　「慈安，失智會這樣嗎？我媽媽對我哥哥都不會這樣，但看到我就一直發脾氣。以前她最喜歡我的……。」

　　在實務界，我每年幫忙帶領「傢庭照顧者支持團體」，常常聽到照顧者麵對失智癥傢人身心的煎熬：有照顧失智父親的兒子，父親會把自己的大便亂塗；有照顧失智母親的女兒，每天收拾媽媽外齣撿不該撿迴來的丟棄便當；有剛齣社會，人生正要啓航的青年，被迫放棄工作照顧五十二歲中風的父親；有人好不容易帶父母齣遊，卻遇到過去優雅的母親，因失智的關係在大庭廣眾之下做不雅的動作。
　　
　　颱灣人口老化，照顧者也跟著老化或單一化。依照中華民國傢庭照顧者關懷總會的調查，每位照顧者平均照顧九點九年；當傢中有人住院時，將近百分之九十的照顧者生活步調和工作安排會受影響。針對平常有工作的人口，至少也有百分之二十五的上班族傢中有人需要照顧，有些甚至為瞭照顧而離職。

　　所以，在人口快速老化的同時，一般大眾尚未察覺到每個傢庭幾乎都會遇到照顧的議題，因此需要準備。但是，因為未能瞭解照顧的曆程與情緒，往往傢庭成員會選擇：「等到遇到再說，沒事乾嘛要討論。」

　　麵對父母的老化，有些子女住得比較遠，有些忙碌於自己的工作、傢庭、生活，平常與父母的對話大都流於寒暄問暖，沒能察覺到細微的變化。

　　但是這些微小的差彆，有時是身體，有時是心情，有時是人際關係，慢慢纍積改變中。同時，周邊大部分的醫療和長照專業人員，也鮮少跟傢庭討論長達九點九年的照顧曆程，如照顧安排與分工、資源和傢産盤點、傢庭關係與溝通等，要怎麼做？誰做？誰決定？誰負責？

　　一個人齣生來到這個世界，不大會想當照顧者，但每個人卻有很高的機率成為照顧者。很感謝這本書的作者――蔡惠芳社工師（也是我兒時一起度過甜蜜時光的好朋友），她溫暖、接地氣的方式寫下不同的照顧情境。更感佩的是，惠芳纍積多年的經驗，以淺顯易懂的文字寫齣讓我們可以試著學習、練習的方法。

　　照顧沒有一定的公式，但這本書提供瞭一個讓我們可以安心閱讀、體會反思的機會，重新迴顧與傢人的關係，如何改寫新的人生劇本。

推薦序二

父母老後，需要的是「愛、連結與修復」

中華民國醫務社會工作協會理事長  溫信學

　　當長命百歲成為多數人都可能達到的生命境界時，衍生的照顧需求、傢人關係、經濟資源、時間調配與人性尊嚴，無一不撥動你我心弦。

　　作者以第一手深入服務傢庭視角，真實紀錄與剖析當老之將至時，中年子女和年老爸媽間麵臨的各種狀況。尤其讀到「沒有盡頭的馬拉鬆――心力交瘁的陪伴之路」這一章，更是把中年子女的心情與矛盾娓娓道來，不是不想當孝子，實在是心力耗竭；不是不願意付齣，實在是金錢時間不足；不是不想說齣口，就怕說齣口傷瞭人。真的去扛、去承擔，又得要放掉或妥協自己的人生計劃，人生真難啊！

　　但在突顯睏境後，作者以社工師與諮商心理師雙專傢角度，提供如何調適及修復的具體策略，讓已進入高齡人生長者，能理解中年孩子的處境，讓邁入三明治人生的中年人，更能順遂營造新的傢人關係，讓年輕世代可以適時參與中年爸媽與爺奶間的共處之道。

　　當父母老後，需要的是「愛、連結與修復」，親情之愛是需要彼此真誠付齣、用心對待，照顧年老父母無需一味以責任做為愛的桎梏，添加點人性體貼與體諒，少點計較與爭執，自然就會連結起傢庭力量。

　　人生故事總有不同麵貌，有人可以圓滿人生，有的則是抱憾而去，無論人生結局為何，作者帶齣最重要的觀點――復原。復原力可以強化傢人關係韌力，在疲憊的照護壓力之後，仍然有力量、有方嚮可以繼續開拓自我人生。

　　這是一本完全貼近老化人生，描繪人性在付齣、關懷、責任與壓力交融下的照顧糾葛情懷。作者以二十年臨床經驗，揭開長壽社會下，你我都將麵對的情景與態度，不說教卻深具啓發性，值得您細細品味。

推薦序三

對於父母逐漸老化的重要提醒與學習

颱灣安寜緩和醫學學會理事長 蔡兆勛

　　看瞭這本書，讓我不禁潸然淚下！

　　因為這個世界上最愛我的父親，就在去年六月四日毫無預警地倒下來，從此再也沒有機會跟他說話瞭！剛曆經喪父之痛，由我來分享「當父母老後」的想法，應該是最真實的經驗瞭。

　　一個人從齣生就開始走嚮死亡，生老病死幾乎是每一個人必然的過程。但是，我們經常沒有仔細思考如何規劃麵對死亡的問題。

　　大多數人從齣生開始都是受到父母的生育、養育、教育之恩，當我們成傢立業之後，經常因為傢庭事業兩頭燒，而忽略我們摯愛的雙親已經逐漸老化，特彆當我們的雙親即將麵對死亡的關鍵時刻，經常讓我們措手不及，甚至在雙親過世之後讓我們遺憾終生，就是因為我們沒有準備好。

　　古諺說得好：「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待也。」為瞭避免種種的遺憾，在繁忙的生活中，更應當注意到我們摯愛的雙親已逐漸老化，應提早做準備，那麼需要做什麼準備呢？

　　本書《當父母老後……兒女麵臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒睏頓與齣口》，作者以她豐富的臨床經驗，仔細地提醒我們應該注意的重要事項，諸如緩解各種情緒、化解衝突、重建關係等均刻劃入微。

　　其實父母深愛自己的子女，經常不希望增加子女的負擔，他們所要的不多，他們希望子女平安健康、傢庭幸福美滿、事業順利成功。

　　相對地，他們內心也期待子女的瞭解、關心和陪伴，特彆遇到我們與摯愛的雙親生離死彆時，更要把握最後相聚的時刻，珍惜當下，對雙親展開「四道人生」的習題――對不起、謝謝你、我愛你、再見，以免終生遺憾。

　　根據世界衛生組織對安寜緩和醫療的說明，清楚地指齣受生命威脅的病人及傢屬都是我們醫療照護的對象，一點都沒有錯！甚至病人過世之後，傢屬的悲傷撫慰更是重要。

　　這是一本適閤一般民眾學習麵對父母衰老死亡，以及學習人生下半場的重要指南，同時也是臨床醫療人員不可或缺的參考作品。誠摯推薦給大傢這本值得仔細閱讀的好書。

自序

下半場人生，寫給中年兒女的陪伴之書

　　這是一本寫給兒女麵對父母老衰病死曆程中的情緒因應陪伴之書。

　　麵對紛擾難解的情緒曆程，與其講如何「因應」，倒不如先談如何「看見」？可以用什麼「視角」帶我們進入角色之中，於是老衰病死的糾結不再隻是個人的事，而是拉高到一個傢庭層級！

　　▲日常無常，因長輩生病拉大衝突

　　當父母長輩需要有人協助的時候，有時候子女自己都自顧不暇，更多的是子女本身生活都很睏難，怎麼還有時間、餘力照顧老人傢？這些都是兒女麵對長輩老去時的問題，不同族群、不同階段真實遇到的狀況，有些可能是溝通、適應的問題，有些則是疾病、臨終的問題。

　　當兒女可以重新審視自己，再次看見與傢庭之間的關係，理解到個人和傢庭之間永遠處於變動的狀態，如同隨著傢庭週期的進展，有依附、有遠離，然後重新建立另外一個關係的過程，這就是「日常」，但是「日常也是無常」，每天都在變動之中，這個變動也塑造瞭我們的人生。

　　有些人可能會感慨，以前多麼的美好，傢人之間都住在一起，爸媽生病可以自己去看醫生，但現在當爸媽生病需要有人陪他去看醫生的時候，誰要陪他去？這將是另一個課題。

　　有些人會想說：「我那麼忙，正在趕案子，既然大姊是傢庭主婦，大姊去就好啦？」但大姊可能會說：「不行啊，我晚上要乾嘛乾嘛。」、「你不是最愛爸爸媽媽嗎？」、「爸爸媽媽是我一個人嗎？」這時問題就來瞭，有些人會開始懷疑，原來傢人的感情、關係在這當中，就會産生拉扯，拉大瞭衝突與對立。

　　然而，我們不用過度悲觀，因為這都是過程中必經的一番轉換，大傢慢慢隨著時間的調適之下，開始發現這件事必須納入自己的日常規劃，纔能繼續相安無事過日子，這時就有瞭契機。

　　有時兒女也會麵臨照顧模式的轉變，也許過去父母會講：「當年我是怎麼照顧我媽媽……」可是以前可能沒有那麼多輔具可以幫忙，或是以前醫療並沒有那麼多選擇，早年傢中對於年老者的照顧模式，可能就在傢裏的一樓客廳安排一個小房間，讓年老者齣入方便。

　　如今的照顧模式不再一樣，很多照顧場景是在醫院或機構裏麵，如果仍選擇在傢中，也要有在傢裏的條件，聘請看護或外傭，或是一個專職的照顧者，自然又會牽扯到照顧者互動的問題，不管是照顧者或被照顧者，每個傢庭成員與角色都需要被好好對待。

　　▲久病床前無孝子？原來是沉重的無奈

　　現代步調快速的社會中，大傢都得麵對來自各方麵的壓力，例如職場上、人際上及傢庭上。看到一個問題就馬上解決它，是最好最有效的方式，可是人生不是隻是這樣一迴事，走得太匆忙，然後呢？

　　想想看參加過的告彆式，有人透過追思影片，細數往生者過去的點點滴滴，幾秒鍾人的一生就這樣匆匆過去瞭。但是當事者、傢屬，他們的感傷在每一幕當中，帶動齣所有情緒和感傷的東西，絕對不是像是問題解答式的──解答A或解答B，就能夠一筆勾銷，雲淡風輕而過，當中每一個迴憶，都是他們韆錘百鍊的生活經曆。

　　過去人傢常說：「久病床前無孝子！」子女要從眾多輕易的指責中取得饒恕，可說是一件非常睏難的事情，他們的內心有著許多掙紮和麯摺，不斷地衝擊著，往往他們也無從說起、無力爭辯。

　　正因為照顧是一條漫長的路途，一路走到中期，當身心靈的力量消耗殆盡，可能會演變成無力、沮喪，甚至是憤怒，因此湧上放棄的心情，這是相當復雜微妙的心情。

　　然而，旁人隻是覺得，長輩病瞭那麼久，小孩好像慢慢變得不理不睬，甚至疏於照顧瞭，可是當我們轉頭看那個兒女──他自己也纍瞭，就會發現到疲憊的神情、緊綳的情緒，猶如一根綳緊的弦隨時會斷裂一般。

　　站在中年的分界上，不隻要承接父母老去的種種問題，還要照顧到自己慢慢老去的事實，是否時常感到蠟燭兩頭燒的窘迫？

　　這本書想與你作伴，不隻寫齣照顧過程可能會遇到的種種情況，還有如何從照顧相處中，麵對不可逆的曆程，好好把至親送走，好好把自己的生活帶迴來，讓你知道並非隻有一個人在麵對。

　　希望能透過分享一些想法、一些視角，在情緒睏頓之中找到能夠自在鏇身的空間，迎接屬於自己美好的下半場人生！

前言

認清父母變老這件事，你準備好瞭嗎？

　　我們認識瞭太陽和月亮

　　體驗瞭颳風和下雨

　　我們學會跳舞

　　學會開懷大笑

　　然後我們纔會死亡

　　──《一片葉子落下來》（The Fall of Freddie the Leaf）

　　步入中年，人生的意義接踵而至，過去為瞭事業、為瞭生活的衝刺打拼，終於看到瞭一點纍積，此時稍微停下腳步，纔驚覺父母在不經意之間已經快速老去，突然意識到「老化」這件事，如同鏡子一般，也在自己的身心上顯現齣來。

　　▲不知老之將至，原來老已圍繞身邊

　　身為中年兒女，往往覺得爸媽身體情況都還算不錯，可能隻有一點血糖、心髒等慢性疾病，頂多關節有些不太靈活，整體上還能夠自理，不管是外齣走動或是定期到醫院看病、拿藥，都沒有太大的問題。

　　隻是有一天，老人傢看完門診之後，不知道怎麼迴傢瞭？醫護人員們協助七拼八湊、翻找身上的證件，終於找到瞭資訊，於是打電話給小孩。

　　「喔，你叫他自己迴傢，他可以的！」小孩接起電話理所當然地迴答。然而，實情卻是他的定嚮功能已經開始變差瞭。

　　關於老人傢變老這件事，就好比自己每天看著鏡子不覺得自己變老，但如果對照半年前的自己，可能就會發現那時候跟現在長得真的不太一樣！

　　老人傢其實慢慢變老著，外在功能上也有一些算不上太嚴重的退化情況，就算拄著拐杖，也還是一樣外齣當誌工，一樣到長青社上課，但是這時候的他們不太一樣瞭，內在對事物的理解不對瞭、反應不對瞭，行動也不對瞭。

　　當外人看見的時候，會覺得這個老人傢需要幫助，但是自己的子女往往看不齣來，並不是故意不理會，而是天天相處比較難以察覺，不知父母老之將至！

　　老人傢的衰老不容易被察覺，直到有一天，因為疾病的關係纔被發現。

　　可是，在他們衰老的過程中，子女一開始往往覺得應該沒問題，遇到認知能力開始退化瞭，可能會覺得反應慢是正常的狀態，可是如果仔細地觀察，就會發覺並不一樣。

　　「當他反應比較慢的時候，你知道他是在變老嗎？」

　　當你認為隻是反應慢，往往這個時候正是他們處在「變老進行式」，所以很多子女跟長輩之間的衝突，正是來自於子女期待長輩的功能還能跟以前一樣，結果卻變成指責與埋怨：「我跟你講什麼，你怎麼都聽嘸！算瞭算瞭！」

　　反過來說，當老人傢發現自己反應變得比較慢的時候，並不會嚮子女承認自己的變老狀態，因為老人傢也有自己的自尊，他們傾嚮覺得這一次也許隻是不小心、老糊塗，閃避自己已然老衰的事實。

　　▲照顧與被照顧──中年兒女VS. 老年父母

　　再說到「老」這件事，當父母或長輩們麵對──生活獨立、生活自主，以及生命失落經驗等情況時，開始需要兒女或晚輩進一步協助、支撐，纔會聽到他們感慨的說自己老瞭、不中用瞭。

　　對於如此的感慨，一開始容易被當成無病呻吟，還可能影響到彼此的互動關係，往往等到時間久瞭，或某一事件發生瞭，這個「老」的需求，纔會被認真的正視與對待。

　　當兒女們察覺並認清，父母正走嚮老衰的路途時，就可以真正有所作為。

　　此時，身為兒女的你，開始學習麵對長輩成為自己的照顧責任，麵臨到自己必須去「承接」的狀態。

　　承接，可以說是一種角色功能的轉換，這裏試著從傢庭的視角齣發，來談中年兒女麵對父母或需要被照顧的長輩，如何為他們的「老衰死」預做準備。

　　從照顧者角色來說，有些照顧者可能纔十幾、二十歲，因為麵臨長輩的健康不佳，就開始承接照顧者的角色瞭；更多是父母九十幾歲，兒女也都六十幾、七十幾歲瞭，以一般年齡概念區分，可能會說這些兒女算是老年瞭，但是以現在社會概念來講，七十歲相對還是年輕的狀態。

　　事實上，世界衛生組織也對老年人提齣新的劃分標準，把四十四歲以下稱為「青年人」，四十五到五十九歲稱為「中年人」，六十到七十四歲稱作「年輕的老年人」，七十五以上纔稱為「老年人」。

　　所以，這裏說的「兒女」其實不一定是概念上的二、三十歲，或三、四十歲的年紀，而是兒女在麵對長輩需要被照顧時，所碰到的人生階段，該如何因應與麵對。

　　因此，這本書的主題立意與核心，主要針對各種年齡層的兒女，在麵對父母及長輩──老、衰、病、死的過程，他們可能會發生的情緒、糾結、睏頓等各種衝突，希望能夠透過這本書，可以有不同的視角看待整個過程，透過自己的脈絡整理而産生齣的力量，從中找到一個方嚮和解決的想法。

　　▲老衰後的另個課題，死亡的準備

　　過去和父母或長輩談到「死」這件事，可說是很大的禁忌，被視為是詛咒或不孝。

　　隨著近年來，生命議題逐漸被社會大眾討論，國傢的健康政策亦推動安寜療護及病人自主權利法等，讓我們有更好的時機及資源準備及學習「死亡」課題。

　　當兒女尚在未成年時，遇到傢庭裏的死亡事件，會有其他資源係統加入支持，但當他們邁入成年的時候，就被期待要開始承接，然而親人的死亡事件無法確定會在哪個生命階段發生，有的時候可能在青少年階段，也可能在青年期、青年晚期，甚至在老年期的時候。

　　生命的曆程中，不一定要趕快尋求解答，在很多睏惑突破之後，我們可以重新看見當下發生的事情，在沉澱、整理當中，摸索齣來的體會、想法或視角，就會成為自己的曆練。隻是在那個發生的當下，需要被理解、被陪伴。

　　特彆是照顧陪病，一路到臨終時刻，常常混雜著擔心、焦慮、期待及不確定的煎熬，看見父母在生病受苦的過程當中，身體需要忍受病痛，卻戴著氧氣罩、呼吸睏難而無法言語，身為兒女這纔深刻體會到什麼是「椎心之痛」，這種心情如何能解？

　　以前的我們可能聽不懂「椎心之痛」，等到有一天，自己必須麵對人生的那個段落，突然就全明白瞭，甚至因為一句切身的關心，讓人感覺並不孤單，或是讀到類似的情緒感受，感到自己的心情被接住瞭，而能不再繼續往下墜落，正是本書的初衷。

　　因此，麵對長輩的老、衰、病、死，兒女們彷彿從這段曆程中，除瞭透過陪伴和理解，給予父母更大的照顧與關愛，更從中預先看見自己可能的未來，若是發生這樣的情況可以有哪些因應之道，照顧長輩生活起居之餘，還能顧及自己與傢庭成員之間的情緒。

　　「你不是一個人！」這本陪伴之書，希望能帶給全天下的兒女們，一股溫暖的力量，在陪長輩變老的這條路上考驗不少，但有所理解、有所準備，可以讓彼此都不再害怕，安然共賞最後的夕照風景！

Chapter 1｜1+1≠2──傢庭也有界限？
 
麵對長輩的老、衰、病、死，需要從整個傢庭結構來看，此時傢庭就如同一個螺鏇狀的轉變，實質上並沒有崩解，隻是一種生命樣態的轉換。
 
從瞭解傢庭週期、係統，進而發覺傢庭成員開始老化，角色及權力的轉移與變動／變質，界限時隱時現，慢慢察覺到傢庭的氛圍，也展現不同的姿態，時而緊張、時而溫馨……。
 
01當父母開始老去……｜那些說來就來的傢庭課題！

當父母慢慢走嚮高齡的時候，自然就會齣現照顧的課題，經濟上也需要開始提供支援，不管父母長輩有沒有因應之道，身為兒女就需要承接住這個部分，發生的當下，突然說來就來，絲毫沒有商量的餘地……。

整個社會可以看作是一個大係統，傢庭是其中的一種係統，而係統裏麵最小的單位則是個人。

▲生命是一個週期，父母的老化也再週期中！

大抵而言，每一個人都不是獨立存在於這個世界，個人往外擴展的第一層次就是傢庭，其中包括手足、父母、親友，第二個層次可能是朋友、工作、人際社交，再往外擴展就是整個社會網絡，包括日常生活，銀行、逛街、就醫等商業互動行為，更深層的概念則是文化、風俗、禮節的薰染與規範。

如果把個人與外圍視為一種係統觀念，其實正是一層一層往外擴展的樣貌，所以纔說社會是一個網絡，我們身處網絡之中，穿梭係統跟係統間，每個人就是當中的細小環節。

置身於傢庭係統中的人，每個階段有自己的週期性任務，而且隨著子女成長，父母自然相對也會變老，變老之後，就有不同階段的調整和改變。

生命是一個延續性的經驗，沒辦法從中切割，也無法停留在某個狀況太久，因為它仍會繼續嚮前走下去。

當父母慢慢走嚮高齡的時候，自然就會齣現照顧的課題，像是陪病、生活起居，經濟上也需要開始提供支援，不管父母長輩有沒有準備或因應之道，身為兒女就需要承接住這個部分，發生的當下，說來就來，絲毫沒有商量的餘地。

因此，評估傢庭係統的好與壞，界限、關係和品質並非絕對的呈現，在整個傢庭係統當中，若是能夠運作妥善，品質自然會好，運作得不好，品質可能就會齣問題。

评分☆☆☆☆☆

這本書，絕對是我近幾年來讀過的，最觸動我內心深處的一本書。我父母現在年紀大瞭，身體也漸漸不如從前，我每天都在擔心他們，但又不知道該如何錶達，或者說，我自己的情緒就已經很混亂瞭。這本書，就像是在我心底裏挖齣瞭一些我自己都未曾清晰意識到的情感，然後把它們一幀一幀地呈現在我眼前。它非常寫實地描繪瞭當父母步入老年，身體開始衰敗，疾病悄然而至，直到生命最終的告彆，兒女們所經曆的那種巨大的情感衝擊。我看到瞭書中描述的，那種從不解、震驚，到心疼、不捨，再到無奈、哀傷，甚至有時會夾雜著一絲絲的疲憊和壓抑，這些復雜的情緒交織在一起，讓我覺得，作者仿佛是我的影子，或者說，是所有正在經曆這一切的兒女們的縮影。書中最讓我印象深刻的是，它沒有迴避那些“不那麼好看”的情緒，比如在巨大的壓力下，偶爾産生的煩躁，或者對未來的深深恐懼。它告訴我們，這些都是正常的，重要的是，如何在這個過程中，找到屬於自己的齣口，如何不被這些情緒吞噬。這本書，給我帶來的是一種深刻的理解，一種可以讓我更加坦然地去麵對親人老去，去麵對生命無常的勇氣。

评分☆☆☆☆☆

這本書，我真的讀完之後，感覺心頭壓著一塊大石頭，卻又有一點點釋懷。不是說它寫得多輕鬆愉快，而是它觸碰到瞭我內心深處最柔軟、也最疼痛的部分。我父母現在都七十多瞭，身體一天不如一天，看著他們從那個曾經無所不能、在我們心中像山一樣可靠的形象，慢慢變得行動遲緩，記憶力減退，甚至偶爾會犯糊塗，那種無力感和焦慮感，真的讓我喘不過氣來。這本書恰恰描繪瞭這種“老、衰、病、死”一點點侵蝕的過程，以及我們做兒女的，在麵對這一切時，那種復雜又糾結的情緒：有不忍心，有心疼，有擔憂，有疲憊，甚至有時候，在某些突發狀況麵前，也會有一閃而過的煩躁，然後又會立刻被愧疚淹沒。作者沒有迴避這些不那麼光彩的情緒，而是非常真實地展現瞭它們的存在，讓我覺得，原來我不是一個人在承受這些。書裏提到的一些親戚朋友的例子，雖然名字和具體細節不同，但那種氛圍、那種感受，我太熟悉瞭。讀著讀著，我會不自覺地對照自己的父母，對照自己的感受，有時候甚至會一邊讀一邊流淚，好像把心裏積壓瞭很久的委屈和擔憂都哭齣來瞭一樣。它不是提供什麼“神奇的解決方案”，而是像一個過來人，或者一個非常懂得你的人，靜靜地坐在你身邊，聽你傾訴，然後用文字告訴你，“你看到的，你感受到的，都是正常的”。這種“正常”的承認，反而給瞭我一種莫大的安慰，讓我覺得，我可以更坦然地去麵對這一切，而不是一直在自我責備和焦慮中掙紮。

评分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，簡直就像是及時雨。我一直覺得，我們在談論父母的衰老和離去時，總是習慣性地迴避那些最殘酷、最令人痛苦的部分。大傢更願意討論“如何讓父母安享晚年”，卻很少有人直麵“當他們病重，甚至即將離去時，我們該如何麵對內心的海嘯”。這本書，就是這樣一本敢於直麵殘酷現實的書。它沒有粉飾太平，也沒有提供廉價的慰藉，而是非常誠實地，以一種近乎赤裸的方式，展現瞭兒女們在麵對高齡長輩“老、衰、病、死”時，所承受的巨大情緒壓力。我尤其被書中關於“死亡的預演”和“告彆的儀式”的章節所打動。它讓我意識到，我們不能等到一切都塵埃落定，纔開始去麵對失去的痛苦。而是應該提前做好心理準備，去學習如何與至親告彆，如何在失去之後，找到重新站起來的力量。書裏的一些案例，讓我看到瞭，即使是看似最艱難的時刻，也總能找到一絲光亮，找到一種和解的方式。我最深的體會是，這本書不是教你如何“不悲傷”，而是教你如何“帶著悲傷，繼續前行”。它讓我明白，那些內心的掙紮和痛苦，都是我們愛父母的證明，而如何消化這些情緒，找到一個齣口，纔是這場生命考驗的關鍵。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我感覺自己好像經曆瞭一場心靈的洗禮。一直以來，我都在努力扮演一個“懂事”、“孝順”的兒女角色，總是把父母的需求放在第一位，卻忽略瞭自己內心的聲音。這本書就像一個溫柔的提醒，告訴我，作為兒女，我們也有自己的脆弱，也有自己的承受極限。看到書中詳細描述瞭父母年老後，身體機能的衰退，疾病的摺磨，甚至生命走到盡頭的種種跡象，以及我們做子女的，在麵對這些時，那種無力、焦慮、甚至有時會産生的恐懼和無助，真的讓我感同身受。尤其是書中提到的一些“負麵情緒”，比如偶爾的煩躁、不耐煩，甚至是對未來不確定性的深深擔憂，作者都毫不避諱地呈現齣來。這讓我明白，這些情緒不是“不孝”的體現，而是人之常情，是麵對生命中最艱難挑戰時的自然反應。最讓我受益的是，書中探討瞭如何在這種情緒睏頓中找到齣口，如何自我療愈，如何與傢人共同麵對。它不是提供一套標準化的流程，而是引導你去思考，去探索，去找到屬於自己的那條路。讀這本書，讓我覺得不再孤單，讓我覺得，原來我所經曆的，都被看見，都被理解。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的震撼，是那種意料之外的深刻。我當初拿起它，是齣於一種責任感，覺得父母年紀大瞭，總得瞭解一下可能會遇到的情況。但讀進去之後，纔發現它遠不止於此。它更像是一麵鏡子，照齣瞭我內心深處對生老病死的恐懼，以及對親情的復雜解讀。書中很多情節，讀起來就好像發生在自己身上一樣。特彆是描述父母身體衰退時的細節，那種無聲的、一點點的變化，是那麼的真實，又那麼的令人心碎。我還記得書中有一個關於父母失智的章節，那種看著自己至親的人，慢慢失去記憶，甚至認不齣自己時的那種撕裂感，我光是想象就覺得肝腸寸斷。而作者卻將這種痛苦，以及在這種痛苦麵前，兒女們所經曆的情緒起伏，比如從最初的震驚、否認，到後來的無奈、接受，甚至夾雜著一絲絲的逃避，都描繪得淋灕盡緻。它讓我明白，麵對親人的衰老和離去，我們不必強求自己時刻保持堅強，不必假裝一切都很好。那些負麵的情緒，那些艱難的時刻，都是生命的一部分，我們有權利去感受，去麵對，去尋找齣口。這本書給我最大的啓發是，與其在內耗中消沉，不如試著去理解，去接納，去在這些艱難的時刻，為自己尋找一個喘息的空間。它讓我開始思考，如何纔能在照顧父母的同時，也照顧好自己的情緒，不至於被巨大的悲傷和壓力壓垮。