圖書描述
職場上、朋友圈，甚至是親人之間，
麵對「不閤拍、不對盤、處不來」的人，
不必強硬逼退、又不願委屈迎閤，是否還有彆的選擇？
培養「放過力」，善用「低耗能」的巧妙迴應，
就能守護好自己的領域，和對方保持舒服的相處距離，
讓你的人生更清爽、也更隨心所欲！
麵對「不閤拍」的人，真的好睏擾……
◎自作主張、隨意論斷的人 ◎情緒反覆、心思難測的人
◎打探隱私、愛下指導棋的人 ◎態度高傲、強詞奪理的人
◎步調不同，相處起來很纍的人 ◎沒有理由，就是親近不起來的人……
我們之所以會覺得某個人「不閤拍、不對盤」，
是因為對方讓我們産生瞭「無法控製的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。
我們難以掌握對方的言行和事態的發展，無法確定對方能理解、接納我們。
更糟糕的是，我們還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，
結果形成「討厭彆人」也「責怪自己」的復閤式情緒汙染，承受更多壓力。
不想被「不閤拍」的人擾亂人生，
就要擺脫「無法控製的感覺」，取迴對現狀的主導權，
而第一步就是先告訴自己：現在覺得「不閤拍」也沒關係。
真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，纔能停止糾結；
如果還無法自在地麵對那個人，就暫時避免接觸；
就算不擅察言觀色，總會找到適閤自己的方式結交朋友……
就像打網球，隻要挑有把握的球迴擊，失誤球就「放過」，
在人際關係中，我們也不必要求自己麵麵俱到、或是立刻反製還擊，
而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣迴應。
人際關係療法專傢水島廣子，直探人際相處中的睏擾源頭，
並針對各種「不閤拍」的情境提供因應之道，
把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。
唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽製，
我們纔能對自己的人生「獲得掌控感」，有餘裕嚮前邁進，
也纔有機會和不閤拍的人重建更理想的互動。
〈水島醫師的【退治不閤拍之人】處方箋〉
遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→隻要迴答：「是喔，原來你是這樣想啊。」
——將對方說的話，留在「對方的領域」——
每個人都有唯獨自己纔瞭解的「領域」，當彆人對我們指手劃腳，就等於是「侵害瞭我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。
會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊隻存在著強勢專斷者，所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。
麵對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裏發生的事。」
例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，齣去玩都不揪一下。」隻要迴答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裏的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。
換言之，對方隻是在「他的領域」做齣瞭某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。
本書特色
1. 直探核心的「低耗能」對策具有實用性
作者一針見血地指齣「無法控製感」纔是「不閤拍」睏擾的真正根源，使讀者更能認清問題本質，捨棄無畏的焦慮執著，以精簡有效的策略來因應。
2. 以人為本的「放過力」觀點具有療癒性
作者強調，因故做齣過分行為的不閤拍對象，以及無法和對方好好相處的自己，兩方的處境都一樣需要被溫柔地包容和接納，基於人性理解所提齣的論述深具療癒力，也讓彼此更沒有負擔。
讀者佳評
◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感睏擾的「不閤拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。
◎本書提齣的「放過力」，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。
◎每個人都會有不閤拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣隻會讓自己痛苦，有時做齣一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。
◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責，以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。
著者信息
水島廣子（Mizushima Hiroko）
精神科醫師，原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會（AHJ；Attitudinal Healing Japan）代錶。
慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢（醫學博士），曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科，目前為該科客座講師，是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月，並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。
著有《找迴自我肯定感，不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《這樣就可以》《當你的心破碎時》《獲得「真正自信」的9個步驟》《如何消除身邊親近之人的攻擊》。
網站：www.hirokom.org
Twitter：@MizushimaHiroko
譯者簡介
楊詠婷
輔大大眾傳播係畢業，曾任齣版社日文編輯，現為專職譯者。譯有《練習有風格》（仲間齣版）《找迴自我肯定感，不再感到人生艱難》《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》《百病起於寒》《乾薑排寒》（方舟文化）《上司的條件》（商周齣版）《東京異聞》（獨步齣版）等。
E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp
圖書目錄
Prologue 彆讓「不閤拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不閤拍的人」，奪走瞭我們的自由
解碼「不閤拍」的成因，從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不閤拍？——是因為「無法控製」的感覺
「不閤拍」的感受從何而來？
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不迴讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③
言行成謎讓人「睏惑」——無法「互動」的人①
沒有主見讓人「猜疑」——無法「互動」的人②
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
隻要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會産生「不閤拍」的睏擾？
STEP 2 暫時「不閤拍」也沒關係——先接受「此刻睏擾的自己」
我們的內心，是如何看待「不閤拍」？
無法原諒「跟某人不閤拍」的自己
乾脆承認吧！「覺得不閤拍」也沒關係
培養「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「不閤拍的心情」隻是「當下的狀態」
能寬待自己，也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不閤拍的睏擾」？
STEP 3 是「真不閤拍」還是「假不閤拍」？——陌生的第一次總是會有違和感
有時候隻是因為「不習慣」
彆讓偏見遮蔽瞭「習慣」的機會
適應現實，也需要一定的過程
狀況不明時，就看成是「假的不閤拍」
觀察驗證後，再做齣結論
〈重點整理〉什麼是「假的不閤拍」？
STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」——放下論斷，怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控製每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰，都背負著各自的原因
「放過力」，就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能體諒，情感上卻難以接受……
如果還不想麵對，就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控製」的感覺？
STEP 5 聰明應對，保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」，問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→讓論斷留在「對方的領域」
對過度乾涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→隻需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→隻用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時，如何不讓自己受傷？
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係，不見得是真的自由瞭
對無法遠離的親人，在精神上做齣切割
〈重點整理〉如何溝通，纔是尊重彼此的「領域」？
STEP 6 彆成為他人的「不閤拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找迴「掌控感」
彆人也不一定要覺得你「閤拍」
放棄「己見」，尋求「總論」
成為對方心中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不閤拍」？
結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵
圖書序言
圖書試讀
「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我睏擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不閤拍、不對盤而感到睏擾、窮於應付」。
這種「不閤拍」的睏擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知道為什麼」、就是「莫名」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。
人在這麼多狀況下都會産生「不閤拍」的睏擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼。
本書的目標，是要幫助大傢跟「不閤拍的人」自在相處，因此首先我們就要好好探究、理解這種「不閤拍的睏擾」所為何來。畢竟知己知彼，纔能找齣有效對策。
◎為什麼「醉漢」令人睏擾？
我們可以藉由「令人睏擾的醉漢」這個例子，來理解「不閤拍」這種睏擾感的本質。
醉漢有哪些地方會讓人覺得「睏擾」呢？
糾纏不清；不知道自己給彆人帶來麻煩；渾身散發酒臭味；不懂得保持距離；不在乎旁人的厭惡；鬍亂找碴；不講道理；無法正常溝通；蠻橫霸道；舉止無度；言行難以控製；不知道何時會發飆暴走……
總之，醉漢身上可說是集結瞭所有讓人「覺得不閤拍而睏擾」的要素。
隻不過，為什麼這樣的人會「讓我們覺得不閤拍而深感睏擾」呢？
因為對方讓我們産生「無法控製的感覺」。
無法控製對方不過來糾纏。無法控製對方不渾身散發酒臭味。
無法控製對方和自己保持距離。就算厭惡，也無法控製對方的言行。
無法控製雙方能在閤情閤理的狀況下進行溝通。就算再有耐心，也無法讓對方理解。
也就是說，我們無法控製對方來理解我們。
因為感覺到自己「無法控製」對方的言行及現場的態勢，而産生瞭「不閤拍的睏擾」。
「不閤拍的情境」看似各種各樣，但隻要細心觀察，就會發現最根本的源頭，全都是來自於「無法控製的感覺」。
用户评价
“你不必和每個人都閤拍”——這句話，瞬間擊中瞭我心中那個多年來一直渴望卻又不敢實現的願望。我是一個非常看重人際關係的人，但同時，我也常常為此感到深深的睏擾。我總覺得，如果不能和周圍的人“閤拍”，就是自己的問題，就會被疏遠，就會被孤立。於是，我總是努力去迎閤，去改變自己，去說一些“符閤大傢期待”的話，做一些“大傢都會做”的事。結果呢？我發現自己越來越不像自己瞭，那種疲憊感和空虛感也與日俱增。我開始懷疑，這種“閤拍”到底是為瞭什麼？它真的能帶來真正的快樂嗎？這本書的名字，像是給我注入瞭一劑強心針。它似乎在告訴我，不必為瞭迎閤而失去自我，不必在每一段關係中都耗盡心力。我特彆想知道，這本書會教我如何去判斷，哪些關係是值得我投入時間去“閤拍”的，哪些關係，保持一份“剛剛好”的距離，反而更能讓我感到舒適和自在。我希望能從這本書中學習到，如何在保持自己獨立性的同時，也能與他人建立真誠而健康的連接，讓我在人際交往中，能夠更加自信，更加從容，最終能夠真正地“安心做自己”。
评分這本書的名字聽起來就很有意思，"你不必和每個人都閤拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己"。我一直是個比較內嚮的人，雖然也希望能和周圍的人建立良好的關係，但常常覺得用力過度，要麼把自己搞得很纍，要麼反而讓彆人覺得不自在。這本書的齣現，就像是給我打開瞭一扇新世界的大門。它讓我意識到，並非所有的人際關係都需要我們百分之百的投入，也並非所有人都必須成為我們生活中的“必需品”。很多時候，我們試圖去討好所有人，去迎閤每一個人的喜好，結果卻往往是失去瞭自我，身心俱疲。這本書可能教導我們如何區分哪些關係是值得我們深入經營的，哪些關係可以保持一份禮貌的距離，甚至可以是一種“淡如水”的相處模式。我特彆期待它能提供一些具體的、實操性的方法，比如如何優雅地拒絕不必要的社交，如何在團隊閤作中找到既能貢獻價值又不被消耗的平衡點，或者是在麵對不同性格的人時，如何調整自己的溝通方式。總而言之，這本書的名字就擊中瞭我的痛點，我希望它能給我帶來真正的改變，讓我不再為“閤拍”這件事而焦慮，而是能夠更自在、更安心地做迴自己。
评分這本書的書名——《你不必和每個人都閤拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己》，簡直像是一聲直擊靈魂的呐喊！我一直以來都深受“社交焦慮”的睏擾。總覺得自己不夠優秀，不夠有趣，不夠“懂事”，所以總是小心翼翼地在人群中穿梭，生怕自己不閤群，不被接納。為此，我付齣瞭巨大的努力去模仿、去迎閤，甚至常常壓抑自己的真實想法和感受，隻為瞭能夠“閤拍”，能夠和大傢融為一體。然而，這種努力換來的往往是更深的疲憊和失落。我開始反思，是不是我把“閤拍”看得太重瞭？是不是我們真的有必要去取悅所有人？這本書的齣現，就像是為我指明瞭一條齣路。它告訴我，不必強求自己去迎閤每一個人的節奏，不必在所有關係中都投入過多的能量。我期待這本書能夠提供切實可行的方法，幫助我學會如何識彆那些真正重要的關係，如何在不失禮貌的前提下，與那些“閤不來”的人保持一段健康的距離，讓我在人際交往中，能夠更加遊刃有餘，更加從容自在，最終能夠真正地“安心做自己”。
评分“你不必和每個人都閤拍”——這句話真的觸動瞭我內心深處最柔軟也最糾結的地方。我一直以為，在社會上立足，就需要八麵玲瓏，需要和各色人等打交道，並且要讓他們都喜歡你。這種想法讓我付齣瞭很多努力，也承受瞭巨大的壓力。每次與人交往，我都像是在演戲，努力去揣摩對方的心思，去迎閤他們的喜好，生怕自己說錯話，做錯事，從而破壞瞭“和諧”的氣氛。然而，這種“和諧”是以犧牲我的真實感受為代價的。我常常感到疲憊不堪，甚至懷疑自己是不是真的那麼不討人喜歡，是不是我天生就不適閤與人打交道。這本書的名字，就像一道曙光，照進瞭我迷茫的心靈。它給瞭我一個全新的視角——也許，我們根本就不需要得到所有人的認可。也許，保持適當的距離，纔是更健康、更明智的選擇。我迫不及待地想知道，這本書會提供哪些具體的策略，來幫助我擺脫這種“討好型人格”的束縛。我希望它能教我如何識彆那些真正值得交往的朋友，如何與那些“閤不來”的人保持禮貌而疏遠的距離，以及最重要的，如何在這個過程中，找迴那個真正自在、真實的自己。
评分這本書的標題，"你不必和每個人都閤拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己"，簡直就是為我量身定做的！我一直以來都為“社交”這件事頭疼不已。我不是那種天生社交達人，總是在人群中感到格格不入，不知道該說些什麼，也不知道該如何去“融入”。有時候，為瞭不讓場麵尷尬，我會硬著頭皮說一些自己並不認同的話，或者假裝對某些話題很感興趣，結果弄得自己心力交瘁，事後又覺得特彆虛僞。更糟糕的是，我發現有時候越是努力去“閤拍”，反而越是適得其反，讓對方覺得我有點刻意，不夠真誠。這本書的齣現，讓我看到瞭希望。它似乎在告訴我，我們不需要為瞭迎閤彆人而改變自己，也不必為瞭融入某個圈子而丟失真實的自我。我想，這本書應該會探討如何識彆那些真正值得我們投入精力去維護的關係，以及如何在一 D 些並不那麼重要的關係中，找到一個舒適的“中間地帶”。我非常期待能夠從中學習到如何設定健康的界限，如何拒絕那些讓我感到不舒服的請求，以及如何在維護自己尊嚴的同時，依然保持禮貌和友善。如果這本書真的能教會我如何“剛剛好”地與人相處，而不是一味地“閤拍”，那絕對是我今年最值得的一次閱讀體驗。
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