圖書描述
「不知該如何掌握與他人的距離感。」
「總是忍不住看對方臉色，無法暢所欲言。」
「當與他人的關係發生摩擦，就會心想『是我做瞭什麼嗎？』而感到不安。」
「被對方的反應牽著鼻子走，對人際關係感到疲倦。」
「齣於好意所做的事，對方好像覺得很沉重。」
你也有著上述這些煩惱嗎？
所謂「高敏感族群」，其實是個性相當溫柔、總是為對方著想、具有高度感受力的和平主義者。
高敏感的天性並不是壞事，卻會因此在人際關係中容易感到疲倦、纍積壓力，掌握不瞭與他人適切的距離感。
有著這些煩惱的人，該如何營造讓自己舒適、輕鬆的人際關係呢？
從「他人本位」的束縛中解脫！
知名心理諮詢師根本裕幸，清楚點齣高敏感族群的特徵與心理，以最貼近心情的文字敘述高敏感族群該如何自處、發揮高敏感的優勢，既與他人保持良好的關係又能更加善待自己。
讀著本書，或許你也會發現自己在不知不覺中符閤「高敏感族群」的心理特徵，或是擁有相同的人際關係煩惱，這些其實都在無形中纍積生活上的壓力。
不用擔心，隻要讓這本書協助你，一定能建立對你而言最佳的人際關係。
彆再逞強！
保護自己、準確掌握距離感的課程
第1章 為什麼掌握不瞭與對方的距離感？
第2章 他人本位的人無法幸福的理由
第3章 為瞭避免被彆人牽著鼻子走，建立自我本位的方法
第4章 母親這道牆構築瞭你的人際關係
第5章 建立舒適距離的方法
第6章 與討厭的對象劃分界綫的方法
第7章 我也經曆過！關係失和的修復方法
著者信息
根本裕幸
1972年生，現居日本大阪。1997年拜神戶心理服務中心代錶‧平準司為師。自2000年起成為專業心理諮詢師，進行過1萬5韆次以上的心理諮詢服務，每年舉辦100場以上的座談會。2015年4月以自由心理諮詢師、講師、作傢的身份展開活動。著有暢銷書《高敏感卻不受傷的七日練習》（采實文化）等多本著作。另外，也為《anan》、《CLASSY》、《LEE》、《美ST》、《OZ PLUS》、《日経ビジネス•アソシエ》、《日経おとなのOFF》等雜誌、讀賣新聞、每日新聞等報紙撰稿。並多次參加各種電視、廣播演齣，協助節目製作。
官方部落格：nemotohiroyuki.jp/
圖書目錄
第1章
為什麼掌握不瞭與對方的距離感？
1-1 無法在自己與他人之間劃分界綫者的特徵──20
1-2 你是否在白費溝通技能？？──27
1-3 以為溝通隻用語言是大錯特錯──35
1-4 不從他人本位轉變成自我本位，無法得到適切的距離感──39
第2章
以他人為本的人無法幸福的理由
2-1 過著以他人為本生活者的3種模式──48
2-2 迎閤他人的天纔們過低的心靈充實度──55
2-3 被評為「很沉重」的人分送的不是愛而是罪惡感──61
2-4 被評為「你有點冷漠」剛剛好──65
第3章
為瞭避免被彆人牽著鼻子走，建立自我本位的方法
3-1 以「相互依賴」為目標，邁嚮貫徹自我意見的自己──70
3-2 用我訊息找迴自己 *確立自我本位的課程1──79
3-3 用手指確認讓意思明確化 *確立自我本位的課程2──84
3-4 透過意識到現在不受時間影響 *確立自我本位的課程3──86
3-5 習得察覺對方想法的捕捉能力──90
3-6 建立在生活中互助的人際關係──95
3-7 確立自我本位的課程總結──100
第4章
構築你的人際關係的母親這道牆
4-1 人際關係距離感失常的真實原因──104
4-2 難以結婚的人與母親的關係──113
4-3 脫離母親獲得心理自由的方法──119
第5章
建立舒適距離的方法
5-1 「感受能力」對於掌握適切的距離十分重要──124
5-2 掌握不再猶豫所需的距離感的基本方法──130
5-3 想接近人就給予超乎期望的款待──137
5-4 為求理解而傷害對方的勇氣──142
第6章
與討厭的對象劃分界綫的方法
6-1 與討厭的對象之間清楚地劃齣界綫 ＊步驟1──154
6-2 挖掘「為什麼討厭他？」的理由 ＊步驟2──158
6-3 刻意試著尋找討厭對象的優點 ＊步驟3──165
6-4 將討厭的對象納入自己心中 ＊步驟4──167
6-5 感情好的人之間也必須注意！親近中也有距離──171
第7章
我也經曆過！關係失和的修復方法
7-1 職權騷擾、性騷擾受害者會令他人産生親近感──178
7-2 為何自己或對方的心突然變瞭？──185
7-3 那會成為你的護身符！將辭呈藏在口袋裏──191
7-4 老奸巨猾!?人人苦惱的婆媳問題──196
後記 首先是自己，接著是對方，最後是兩人的關係性──201
圖書序言
消除人際關係的煩惱，活齣自我！
「不明白與他人的距離感。」
「總是忍不住看對方臉色，無法暢所欲言。」
「當與他人的關係發生摩擦，就會心想『是我做瞭什麼嗎？』而感到不安。」
「被對方的反應牽著鼻子走，對人際關係感到疲倦。」
「齣於好意所做的事，對方好像覺得很沉重。」
「總是因為人際關係原因導緻工作不順利。」
「有心儀的對象，卻不知該如何接近。」
「經常忍不住過度乾涉他人而招來厭惡。」
在將近20年的心理諮詢經驗中，我聽過許多人談起這樣的煩惱。
職場人際關係自然不用說，夫妻與傢人間的問題、朋友關係與學習纔藝的同伴之間的關係，還有與鄰居的往來……要追究起來，我們許多的煩惱都和人際關係有關。反過來說，隻要能構築良好的人際關係，我們絕大多數的煩惱都會消失，可以放心的過著活齣自我的生活。
特彆容易懷抱這類問題的人，大都是懂得他人心情具高度感受力的人、心靈非常溫和的和平主義者，本書將具備那些特質的人稱作「高敏感人」。
各位是否會考慮到對方的心情而壓抑自己的心情、心想「隻要我忍一忍就行瞭」主動配閤場閤的氣氛、齣於好意以對方的期望為優先？
高敏感人因為太過瞭解對方的心情，往往忍不住更優先重視對方的事情勝於自己。本書將這種生活方式稱作「以他人為本生活」。因為這類人不是以自己為本，而是以他人為本來行動。
當然，因為是為瞭對方而行動，從中也會感到欣喜，另一方麵則犧牲自己的事情往後拖延。
比方說，你可曾想著「今天我想在傢裏放鬆一下」，但當朋友邀約「陪我去購物！」時，依然不甘情願地擠齣笑容迴答「好啊！」那一刻你不由得犧牲瞭「想放鬆的自己」並關進心中。雖然得到與朋友共度的快樂時光，另一方麵，自己本來「想放鬆一下」的心情依舊沒得到滿足。
而且高敏感人大都性情溫柔，無法原諒自己和朋友一起遊玩卻感到疲倦。「難得朋友約我，居然覺得很纍，我真是差勁！」他們會這樣責備自己。
像這樣以他人為本地生活，心靈會感到越來越疲憊。
如何學會自在的操縱與他人的距離
我想你在日常中也感覺得到，人際關係很少順心如意。
舉例來說，有時想接近心儀的異性卻遭到對方保持距離。另一方麵，有時卻異樣地得到不擅應付的客戶中意，被對方拉近距離。
另外，因為職業之故，我經常聽說想增進夫妻關係伴侶卻毫無此意，滿足於現狀的情況。
因為交際往來不得不相處，但很想盡快獨處的場麵，在職場或媽媽朋友之間或許都經常齣現。
更進一步來說，也發生過明明是齣於好意的行動，對方彆說感謝，甚至視為惡意之舉而抱怨的情況吧
這種時候該如何纔能更輕鬆、更有自我特色地跟周遭的人往來呢？
本書便是為抱著這種苦惱的各位全新撰寫而成。
請透過通讀本書，學習更符閤自我、更順暢地構築人際關係的方法與思考方式。
與他人的距離感變化多端，昨天良好的距離並不保證今天也適用。因為我們的情緒和天氣一樣時時在變化。能夠應對那樣的變化，構築每一刻最舒適的關係性是最理想的，我們所有人都具備那種能力。
本書要介紹像這樣巧妙地衡量與他人的距離，得以舒適地錶現自我所需的方法。
舉例來說，在工作上會碰到不得不奉陪厭惡的人、不擅應付的人的情況。當然也會有越來越討厭原本很喜歡的同事的時期。為瞭這些人，我對於「要如何與厭惡的人建立距離？」也做瞭詳盡的說明。
想拿給從前的自己閱讀的一本書
首先在第1章，介紹的是掌握不好與他人距離感的人常見的模式。
在本章迴顧無法順利劃分與他人的界綫、過度依賴技能或技巧的自己，同時學習在心理學層麵上的溝通。
第2章會詳細介紹過著以他人為本生活者的心理。
不由得迎閤他人分為幾種模式。例如，本章會說明乍看之下明明是為瞭對方著想做好事，卻對自身及人際關係造成負麵影響的現象。我認為這對各位而言是個迴顧現今自身的機會。
第3章則是思考怎麼做纔能放開他人本位，以「自我本位」生活。
大傢或許會感到意外，活用過著以他人為本生活時培養齣的「察覺對方心情的能力」與「配閤對方的能力」是重點所在。
在第4章將深入探討，對我們的人際關係造成重大影響的「母親」與我們的關係。
母親從我們還是胎兒時起就是最親近存在，我們嚮母親學習各式各樣的事情。語言自不用說，價值觀與感受方式等等也是從和母親的關係中學到的。請透過重新審視與母親的關係，來取得構築更順利的人際關係的綫索。
在第5章，終於要針對自己感到舒適的與他人距離衡量方式詳細說明。
在這個部分，要去「感受」與對方的距離感、從「給予」的重要性學習「信賴」對方。因為偶爾也會介紹感覺看似難懂的想法，請反覆閱讀以派上用場。
工作自不用說，我們有必要在各種場閤接觸厭惡的人，從前和睦的關係失和也很常見。我會依序說明這種時候該怎麼做纔能建立良好的關係。
而第7章會說明在人際關係中令人高呼「我也經曆過！」的睏擾案例與應對方法。每一個案例都是我的客戶的實際體驗，各位應該也能透過他們的經驗得到可供參考的方法。
其實我也一樣，特彆是在20來歲時有非常多關於人際關係的煩惱，無論在職場或私生活都接連受挫。如今迴想起來，當時的我完全過著以他人為本的生活。對自己毫無自信，總是提心吊膽地在意周遭的人怎麼看待自己。
為瞭改善那樣的自己，我學習心理學、麵對自我，後來成為心理諮詢師得到與許多人接觸的機會，漸漸纍積起在本書中介紹的訣竅。
直到現在，我還偶爾會變得以他人為本被耍得團團轉，不過在美好的傢人、朋友與同伴們陪伴下生活，反倒讓我覺得那樣的機會很新鮮。
這是我想務必要送給從前的我的一本書，同時也期盼本書能為有同樣感受的各位帶來幫助。
圖書試讀
用户评价
我是一個不摺不扣的“老好人”，彆人拜托的事情，哪怕再麻煩，我也很難拒絕。久而久之，我感覺自己就像一個被用完就扔的便利貼，身邊的人似乎習慣瞭我的付齣，卻很少顧及我的感受。這本書的標題瞬間抓住瞭我的眼球，尤其是“當好人，但不要受製於人”這句話，簡直說齣瞭我的心聲。翻開書頁，我立刻被作者流暢而富有洞察力的文字吸引住瞭。書中對於高敏感人群的特質描述得非常精準，讓我感覺作者仿佛就是我肚子裏的蛔蟲，把我內心深處的睏惑和掙紮都一一剖析齣來。我特彆欣賞作者強調的“自處”能力，以往我總是把重心放在迎閤他人上，忽略瞭如何與自己相處，如何安撫自己的情緒。這本書讓我開始關注自己的內心世界，學習如何接納自己的敏感，並從中找到力量。而關於“掌握與他人的適當距離”的論述，更是讓我茅塞頓開。我一直以為親密關係就意味著毫無保留，但這本書讓我明白，適當的距離反而能讓關係更加健康和長久。
评分老實說，我之前對“高敏感”這個概念並沒有太深的理解，總覺得那是一種矯情或者玻璃心。直到我讀瞭這本書，纔真正認識到，原來高敏感是一種天生的特質，它帶來的不僅僅是細膩的情感，還有更深刻的洞察力。我一直是個對彆人要求很高，但對自己卻常常放任自流的人，總以為“得饒人處且饒人”是最好的處世之道。結果可想而知，我常常讓自己處於一種被動和疲憊的狀態。這本書讓我意識到，我需要學會“自處”，而不是一味地去取悅他人。作者通過大量的案例和深入淺齣的分析，讓我明白，如何在保持善良的同時，也要學會拒絕，學會保護自己。關於“與他人保持適當距離”的論述，尤其讓我受益匪淺。我一直以為距離産生美是句空話，但這本書讓我看到瞭，適當的距離，纔能讓彼此更加珍惜，讓關係更加穩固。
评分這本書的封麵設計就足夠吸引我瞭，那種柔和的色彩和寜靜的字體，讓我覺得它一定能帶來一些心靈的慰藉。我一直覺得自己是個“好人”，總是願意為彆人付齣，但有時候，這種付齣卻換來瞭委屈和消耗。讀瞭這本書之後，我纔恍然大悟，原來“好人”並不意味著要委麯求全，更不意味著要任人擺布。書裏講到，高敏感人群往往更容易受到外界環境和他人情緒的影響，這讓我産生瞭強烈的共鳴。我一直以為這是我的弱點，但作者卻告訴我們，這其實是一種天賦，一種更深刻地理解世界和感受生命的方式。最重要的，是學會如何利用這份天賦，而不是被它所睏。我尤其喜歡書裏關於“邊界感”的討論，以前我總是很難拒絕彆人，即使心裏不願意，也會勉強答應，結果讓自己身心俱疲。現在我明白瞭，設定健康的邊界並不是自私，而是對自己負責，也纔能更好地去愛和被愛。這本書給我提供瞭一個全新的視角，讓我重新認識瞭自己，也給瞭我走齣睏境的勇氣和方法。
评分一直以來，我都覺得自己是個特彆敏感的人，彆人稍微一點不經意的話語，都可能在我心裏掀起波瀾。這種敏感讓我常常感到焦慮和不安，也讓我覺得自己格格不入。當我在書店裏看到這本書時，我的第一反應就是：“這說的不就是我嗎？”迫不及待地買迴傢，一口氣讀瞭下去。這本書的語言非常溫暖，沒有一點說教的意味，更像是一位經驗豐富的心理谘詢師在循循善誘，引導你一步步認識自己，接納自己。我最受觸動的是書中關於“情緒的能量”的描述，以前我總是試圖壓抑自己的負麵情緒，結果適得其反，它們就像一顆顆定時炸彈，時不時地爆發齣來。現在我明白瞭，情緒沒有好壞之分，關鍵在於如何去理解和轉化它們。這本書讓我學會瞭如何在高敏感的狀態下，依然保持內心的平靜和力量，不再因為敏感而自卑，反而能夠將其視為一種優勢。
评分作為一個容易焦慮、容易內耗的“老好人”，我時常在人際關係中感到力不從心。這本書的標題就像一道曙光，照亮瞭我迷茫的心。作者用一種非常溫和且富有同情心的方式，描繪瞭高敏感人群的內心世界，讓我覺得自己不再是孤單一人。我以前總是害怕惹人不開心，所以總是壓抑自己的真實想法，結果反而讓自己更加痛苦。這本書讓我明白瞭，學會“自處”纔是最重要的第一步。如何理解自己的敏感，如何接納自己的情緒，如何不再因為彆人的看法而動搖，這些都是這本書帶給我的寶貴財富。而關於“掌握與他人的適當距離”的講解，更是讓我受益匪淺。我學會瞭如何在付齣關懷的同時，不至於讓自己被掏空，如何在維護關係的同時，也能守住自己的底綫。這本書讓我對自己有瞭更深的認識，也讓我對未來的人際關係充滿瞭信心。
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