找迴自我肯定感，不再感到人生艱難：放下「應該」與「論斷」，用無條件的尊重，接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 自我肯定
• 自我接納
• 人際關係
• 情緒管理
• 心理成長
• 放下執念
• 活在當下
• 真誠溝通
• 內在力量
• 積極心理學

　　◎彆再說「自己很糟糕」，而要說「你辛苦瞭」。
　　◎「尋找優點」沒有意義，「正視缺陷」纔能肯定自己。
　　◎不要創造「另一個自己」，來賺取朋友的數量。
　　◎不必「共鳴」，隻要「共存」；不要將「一起行動」賦予「親密」的定義。
　　◎每個人需要的距離都不相同，強求對方「敞開心房」其實是霸淩。……

　　每個人都有與生俱來的本質和不同的遭遇經曆，
　　都在各自背負的問題與限製中，努力活著、想去愛人，希望過得更好。
　　沒有人會毫無理由地看起來不努力，隻要認真傾聽，一定都有他無法努力的原因。
　　不再被「評價」與「條件」的成見所捆綁，就會看見每個認真活著的身影，
　　既然人人都值得這樣的接納與尊重，當然，也包括你自己。

　　為什麼「不知道自己想做什麼」？
　　為什麼「總是想束縛親近的人」？
　　為什麼「難以說不，行動和情緒都受擺布」？
　　為什麼「讓工作把自己逼到撐不下去」？
　　為什麼「小心翼翼，人際關係還是不順利」？
　　為什麼「有人提齣不同意見就容易被激怒」？
　　這些人際與生活煩惱的根源，都在於——自我肯定感。

　　「自我肯定感」，是「珍惜自己的一種心情」；不是對「優秀的自己」感到驕傲，
　　而是對即使受瞭傷、即使跌跌撞撞，也還是努力活著的自己，抱持尊重與敬意。
　　這是我們原本就擁有的能力，卻可能因為各種緣故，而變得低落或受到貶抑。

　　之所以無法珍惜自己，不敢展現真實的心意，
　　是因為我們常被彆人給自己、或自己給自己的「論斷」與「應該」所製約，
　　隻要不符閤這些標準與評價，我們就無法認同自己的價值，
　　於是隻有僞裝或忍讓、或是反過來防衛性地責難他人，睏在被情緒牽絆的牢籠裏。

　　然而，找迴自我肯定感的最好方法，
　　不是「尋找優點」去喜歡自己，而是「正視缺陷」去接受原本的自己；
　　而想要「改變對自己的看法」，請從「改變對他人的看法」，無條件地尊重他人做起。

　　為什麼「自我肯定」和「尊重他人」有關？
　　我們又要如何以「尊重」為關鍵詞，找迴失聯的自己、感受溫暖的連結？
　　人際關係療法專傢水島廣子，透過溫柔療癒的筆觸、反轉常識的視角，
　　引領我們循序漸進地探索，看見值得肯定的自己。
　　當我們接受所有人「原本的樣子」，尊重彼此需要的過程與距離，
　　自由自在地一邊嘗試與犯錯、一邊努力生活，
　　就能讓惶惑與不安消失，使人生豁然開朗，也纔能建立美好成熟的人際關係。

　　【水島醫師的「找迴自我肯定感」處方箋】

　　◎太過小心翼翼所造成的人際關係不順利，最常見的原因就是——「小心」的地方並不是對方所要的。如果總是以「我覺得這樣做對方會開心」的「論斷」當成行事標準，就不會注意到「對方實際上需要你做什麼」。

　　◎沉默之所以讓人難受，是因為大傢都有「必須說些什麼」的強迫觀念，為瞭「不想被認為無趣」，隻好拚命找話來說。隻要能放下「沉默使人尷尬」的「論斷」，留給我們的就是安穩的環境、以及彼此之間安穩的關係。

　　◎僞裝成對方可能喜歡的樣子討好他，乍看像是十分尊重對方，其實這等於一開始就否定瞭對方「接受彆人原本麵貌的能力」、也看輕瞭對方「包容理解的能力」。如果真的尊重對方，就應該以誠相待，不避諱展現真實的自己。

本書特色

　　1.跳脫「自我肯定」的主流論點，反轉思考角度
　　一反常態提齣經由「尊重他人」來「肯定自己」的方法，不強調樂觀正麵的激勵，而是溫柔引導人們接受現實的缺陷、看見自己的努力，如此奠立的自我肯定感將更為踏實而安定。

　　2.細膩解析「人際互動」的運作，筆觸療癒人心
　　以生活實例與懇切語調，剖析自我肯定與人際相處的連動關係，提示因論斷成見而産生的盲點，宛如循序漸進的心理療程，引領讀者在檢視與反思中，修復自我認知、重新定位人生。

暖心推薦

　　陳豐偉  精神科醫師、作傢
　　周慕姿  心曦心理諮商所所長
　　蘇益賢  臨床心理師
　　黃之盈  諮商心理師、作傢

專傢推薦

　　◎身而為人，就值得被尊重。放下評價、標簽，予人無條件的尊重時，就能帶齣更多對自己的好奇、探索與理解。自我肯定並不需要條件；也正因無需條件，它創造齣來的安全與信任，反而是最穩定的。水島廣子醫師擅長以生活常見事件為例，再三懇切地叮嚀，透過耐心的練習，自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼，讓生命的恩惠齣現。——臨床心理師 蘇益賢

　　◎很喜歡書中的字裏行間撐齣許多心理空間，在討好彆人之前、被評價之後，都想想我們可以用什麼姿態迴應。每個人都有他的成長道路，當我們自恃比較能承擔、能負荷，而認為負荷不瞭就會被討厭，這隻是跟自己過不去。水島醫師讓我們重拾人與人之間的尊重，或許，我們都該迴到「身而為人」的本質，肯定自己原本的樣子，就足以值得被愛。——諮商心理師、作傢 黃之盈

讀者佳評

　　◎一般探討自我肯定感的書，總是強迫人要變得更正麵，結果經常適得其反，這本書則教我如何珍惜自己，幫助受傷的心好好痊癒。

　　◎這本書讓總是為彆人活著的我，終於可以卸下重擔，感受到久違的溫暖，也稍微懂得瞭如何衡量與他人的距離。

　　◎看完這本書的第一個感想就是：「終於不用再買書瞭！」它不隻能幫助個人解決煩惱，更擁有解決所有社會問題的力量。

　　◎「提升自我肯定感」的主流論點，都是先著手解決與自己的關係，本書建議的方法正好相反，水島醫師將我們對人際關係的恐慌剖析得淋灕盡緻，也提供許多我從未思考過的角度。

作者簡介

水島廣子（Mizushima Hiroko）

　　精神科醫師，原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會（AHJ；Attitudinal Healing Japan）代錶。

　　慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢（醫學博士），曾任職於慶應義塾大學醫學院精神神經科，目前則為該科客座講師，是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月，以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法，並緻力修正眾多法案。

　　著有《大人專用「惱人情緒」處理說明書』》、《打動「難搞的人」心理術》、《獲得「真正自信」的9個步驟》、《如何輕鬆與討厭的人相處》、《如何消除身邊親近之人的攻擊》、《讓憤怒立刻消失的書》、《與所愛的人一起變幸福的55個方法》、《女子的人間關係》等書。

　　個人網站：www.hirokom.org

譯者簡介

楊詠婷

　　輔大大傳係畢，曾任齣版社日文編輯，現為專職譯者。

　　譯有《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》、《百病起於寒》、《乾薑排寒》 、《卵巢呼吸法》（方舟文化）、《草食男來瞭：改變未來消費與戀愛市場的新人類》（高寶齣版）、《上司的條件》（商周齣版）、《東京異聞》（獨步齣版）等。E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp

推薦序  放下評價，看見值得肯定的自己   蘇益賢
推薦序  為何一生都要活在彆人的嘴裏？  黃之盈
前言  找迴自我肯定感，讓人生美好反轉   水島廣子

Lesson 1 我們為什麼要霸淩自己？——自我肯定感的重要性與影響力
你有「自我肯定感低落」的問題嗎？
【自我肯定感低落實例1】總是想著「像我這種人」……
【自我肯定感低落實例2】總覺得還不夠努力，無法心疼自己
【自我肯定感低落實例3】以他人為中心，行動和情緒都受擺布
【自我肯定感低落實例4】自認應居下位，無法與人親近相處
【自我肯定感低落實例5】卑微消極的態度，使人厭煩疲纍
【自我肯定感低落實例6】難容異見，常被他人的言行激怒

Lesson 2 自我肯定，從「尊重他人」做起——用無條件的尊重，理解身而為人的本質
「有條件」的尊重——因為〇〇所以尊敬
「無條件」的尊重——接受原本的對方
放下「評價」，會看見另一個世界
「做不到」的背後，可能有各種原因
意識到「原因」，就能接受「現實」
一旦受到尊重，所有人都會改變
明明有很多朋友，為什麼還是寂寞？
拋開「論斷」，讓彼此重獲自由

Lesson 3「尊重他人」的五個原則——守護彼此的領域，用心接納與傾聽
【尊重他人的原則1】讓彼此保有自己的「領域」
【尊重他人的原則2】以傾聽纍積「理解」的時刻
【尊重他人的原則3】停止想要「改變他人」
【尊重他人的原則4】說話時，隻傳達「我的心情」
【尊重他人的原則5】不要被「自己的評價」所捆綁

Lesson 4 如何學會「尊重自己」——在善待他人的溫柔中，看見自己的努力
沒有人會討厭善待他人的自己
你怎麼對彆人，彆人也會怎麼對你
「尋找優點」，並沒有任何意義
糟糕的自己，往往背負著受傷的事實
當自我肯定感提升，「應該」會變成「想要」
「正視缺陷」，發現自己擁有的力量

Lesson 5 建立「真正的連結」——深化自我肯定感，擁有真誠自在的人際關係
「真正的連結」VS.「虛假的連結」
人際關係良好，心靈就一定健康？
展現原本的自己，纔有真正的連結
感受尊重，必須有「安全的環境」
不必「共鳴」，隻要「共存」
靠得太近，無法看清彼此的關係
無需「同步」，隻要理解對方是這樣想的
坦言以對，隻說自己領域內的事
就因為是傢人，更要尊重彼此的領域
不要將「一起行動」賦予「親密」的定義
每個人對距離的感覺都不相同
尊重對方所需要的過程
「為瞭你好」，其實是批判與支配
道歉之後，留給對方反應的自由
如何說「不」，自我肯定感又會變高？
彼此尊重，勝過於互相瞭解
享受沉默，創造優質的相處時光
迷惘時，選擇與「應該」相反的選項

結語   尊重是一種「狀態」（Be），而非「作為」（Do）

推薦序

用無條件的自我肯定，找迴做自己的勇氣
臨床心理師 蘇益賢

　　英國詩人約翰．多恩（John Donne）曾說：「沒有人是一座孤島，可以自全。」生活就是一段段人際互動的旅程，與人互動創造瞭許多歡樂，卻也帶來不少痛苦。在我陪伴個案的過程裏，人際睏境十分常見，像是：跟人互動時，我該「做自己」嗎？我要愛自己多一點，還是為對方多著想一點？我該如何拿捏人我之間那條看不見的綫？這些議題，正與本書的主題「自我肯定感」密切相關。

　　「自我肯定」是個容易被誤解的概念。第一次看到這個詞語時，齣於直覺，我們可能會解釋為：當某人符閤某項「優點或成就」，他就能「贊賞」自己。不過，這當中的兩個元素（其一是「達成某個條件」、其二是「贊賞」），其實都不算是自我肯定。

　　其實，自我肯定並不是一種贊賞或自我感覺良好，而是源自於「尊重」；同時，真正的自我肯定必須是「無條件的」。這讓我想起心理治療大師卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）的主張——身而為人，就值得被尊重。放下評價、標簽，予人無條件的尊重時，就能帶齣更多對自己的好奇、探索與理解。

　　在生活中最常見的工作與傢庭情境，自我肯定也是個實用的工具。在職場人際關係裏，如何保有自我是常見的難題。當「我」的需求與「團體」衝突時，我該如何抉擇？

　　相信我們都曾因團體壓力，而勉強自己做瞭一些不喜歡的事情。此時，我們常好奇地問遭遇此類煩惱的諮詢者：在選擇「自我」與「團體」時，你考量的點有哪些？仔細盤點後，他們往往會訝異地發現，「替彆人想」其實比較容易，特彆是在華人文化的脈絡下，維持群體氣氛和諧，往往是我們內心常有的守則。若是用自我肯定的觀點來討論這樣的情境，我們要去做的，並非是否定「替彆人想」這件事，而是很公平地一併練習「替自己想」。藉由「同時」看見雙方的需求、並予以尊重後，我們更能做齣好的決定。即便幾經思量後，我們還是選擇配閤團體行動，但至少在心中，我們也做足瞭替自己想的部分、尊重瞭自己的感受，心情上也會舒坦一些。

　　下班後迴到傢裏，傢人相處時的親子界綫拿捏，也是常見的難題。許多「孩子」即便已是成人，仍感覺受到爸媽的「控製」，難以說齣真心話。若以自我肯定的角度切入，我們要提醒傢長，自我肯定並不是肯定自己、否決對方。若希望意見被接納，放下預設的身分立場（例如：「我是你爸，聽我的就是。」），對方反而更容易感受到自己的關心，而願意傾聽與接納。對於已經成人的孩子，我們更鼓勵要多多練習無條件地傾聽自己內心真實的感受，並且坦誠地錶達；同時也試著理解傢長的想法，接納父母的觀點（接納並不錶示「贊同」，而是允許對方在這種狀況下，會有那樣的想法）。雙方都巧妙地以自我肯定各退一小步，更有可能在兩種觀點中找到平衡點。

　　自我肯定是需要練習的。特彆是在成長過程中，我們常把「評價」與「尊重」綁在一起，「達成某某後（如考到九十分），我纔會被愛、被尊重」，這樣的想法會促使我們努力上進，卻也使我們忘記如何擁抱自己。因此，長大後的我們需要花點力氣來重新理解，自我肯定並不需要條件；也正是因為無需條件，它創造齣來的安全與信任，反而是最穩定的。

　　水島廣子醫師擅長以生活常見事件為素材，引導讀者理解在各種處境下自我肯定的重要性與實踐方法。她就像是一位有耐心的長者，在旁一而再、再而三，始終懇切的叮嚀，這種耐心正是培養自我肯定感的關鍵。所以，這本好讀易懂的書可能需要不隻一次以上的閱讀，尤其是當我們在人生中遭遇不順遂，開始否定自己、懷疑他人，正是再次閱讀的時機。

　　閱讀過程中，除瞭理解作者想錶達的概念，我們也可以試著一邊對應到自己的生活經驗。透過這樣的過程，這些新的想法與觀點更有可能內化成我們的一部分。在未來麵對壓力與挑戰時，若我們可以自發性地告訴自己：「即便麵對這樣的狀況，我可以先放下對自己與他人的批判，試著理解、接納並尊重彼此感受之後，再來處理事情。」這或許就是自我肯定感已經養成的時刻。

　　書末有段話是：「體認所有活在這個地球上的人事物，全都屬於生命的恩惠。」這種終極的尊重與自我肯定，聽起來或許有些不可思議，但透過耐心的練習，自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼，讓生命的恩惠齣現。誠摯推薦這本溫暖的書給大傢！

推薦序

為何一生都要活在彆人的嘴裏？ 
諮商心理師、作傢 黃之盈

　　看著這本書的同時，我想起一位朋友，他做什麼都害怕做錯，常揣摩彆人的想法，他認為這樣很聰明，他的人生終極目標就是把身邊的人都照顧得舒舒服服的。於是，他像是蒐集成功掌聲的集點者，弄得自己很忙；他常掛著笑容，事實卻不然，他錶現的快樂，是因為想讓身邊的人開心，但問他真的開心嗎？他說他不知道。

　　你是個演員嗎？

　　你是否也想起身邊的誰，他們常說自己存在的意義就是「讓身邊的人開心」，可是當他不開心的時候，卻沒有人知道，而他也因為沒有人知道，就覺得自己也不應該知道，最後又怨懟彆人都不懂。

　　當然，這類型的人是無法自我肯定的。為什麼呢？

　　因為他刻意壓抑自己、察言觀色，努力保持圓融以打入人群，這些做法不隻是因為想獲得良好的評價，還可能是害怕看見彆人對他漠然的眼光、害怕傢人覺得他不懂事、更害怕另一半對他失望等……所以當自己的聲音和感受從內心浮起，他就趕緊掩藏起來。

　　藏久瞭，就不知道自己是誰瞭。

　　「我很理性，感性隻是敗壞行事的東西……」當一個把無法接受原本的自己，歸因於是齣自理性，就像是給瞭自己一枚榮譽勛章，將來自心底的感受打上大大的叉！他一方麵努力想與大傢融洽交好，卻也默默怪罪彆人很自私，想要彆人覺得他很有大愛，標榜像他這樣纔是美德！然而，「與自己失聯」的人，是無法與彆人真正有所連結的。

　　你知道嗎？原本的你就很可愛

　　水島廣子醫師在書中點齣許多人的問題，我們常常卡在「比較、應該、我要做到什麼程度纔有資格……」的狀態，一旦原本要提升自己的話語變得不管用時，就會變成自我打擊。也許，我們都該重新迴到「身而為人」的本質，肯定你原本的樣子，就足以值得被愛。

　　很喜歡書中的字裏行間撐齣許多心理空間，在討好彆人之前、被評價之後，都想想我們可以用什麼姿態迴應。每個人都有他的成長道路，當我們自恃比較能承擔、比較能負荷，而且認為負荷不瞭就會被人討厭，這隻是跟自己過不去。這本書讓我們重拾人與人之間的尊重，運用這份心靈練習，我們將得以與自己、與身邊的人們重新接綫，找迴自己與他人真誠自在的連結姿態。

前言

找迴自我肯定感，讓人生美好反轉
水島廣子

　　總是想著「像我這種人……」

　　總是沮喪自己為什麼不能像「○○○」一樣。

　　總是認為不會有人喜歡自己。

　　就算再怎麼努力，也還是覺得不夠。

　　無法心疼自己。

　　覺得誰都不重視自己，總是心懷不滿。

　　無法說「NO」。

　　總是覺得隻有自己格格不入。……

　　這些人，都擁有共通的問題，那就是「自我肯定感」。  

　　我之後會在書中詳細說明，目前請大傢先簡單地這樣理解——

　　「自我肯定感」，就是「珍惜自己的一種心情」。

　　自我肯定感，會對我們的各種行為産生影響。

　　例如，自我肯定感低落的人，就有不少「總是以他人為優先」。

　　當自己與他人意見不同，他們總是率先退讓，說自己「沒關係」。

　　因為無法拒絕彆人的請求，所以總是把自己弄得遍體麟傷。

　　因為不敢主張自己的喜好，所以總是附和彆人的喜好。

　　這些行為的根源，全都是齣於自我肯定感的低落。

　　這樣的人認為自己的價值比彆人低下，因此會忽視自己的意見、處境、身體狀況及喜好。

　　不過，就算知道這一點，於是努力逼自己——

　　「勇於錶達自我，提升自我肯定感！」

　　「做一個敢說NO的人！」

　　情況也不一定會好轉。

　　隻是說齣自己的意見，並無法提升自我肯定感。

　　有些人反而會因此煩惱著「我說這些話對方會怎麼想」，或是「彆人會不會覺得我很任性」，結果更加失去自信。

　　我是研究「人際關係療法」的專業精神科醫師。在這項療法中，我們必須透過錶達內心的真實想法，促進互相理解、並從中感受到「連結」，進一步獲得「重掌人際關係」的感覺，而提升自我肯定感，最終治癒精神疾病。

　　為什麼提升自我肯定感，就能治癒精神疾病？

　　因為自我肯定感提升瞭，就不會再責備自己。

　　即使遇到挫摺，也會理解「有時候就是會這樣」。

　　不安消失瞭，就能活得更輕鬆。

　　也有餘力體會到成就感。

　　一旦懂得珍惜自己，就不容易受人擺布。

　　也有能力將心意傳達給重要的人，感受彼此溫暖的連結，提高人際關係的品質。

　　最後産生自信，隨心所欲地享受人生。

　　進而治癒憂鬱癥等心理疾病。

　　問題是，「錶達內心的真實想法，促進相互理解、並從中感受到『連結』」，要達成這個結果並不容易。有時候試著告訴對方自己的真實想法，卻反而遭到猛烈的攻擊，這樣的情形也不時可見。

　　況且，對於自我肯定感低落的人來說，要「嚮對方錶達自己的心意」，若沒有藉助治療者的力量，基本上是很難做到的。有的人甚至會覺得，自己根本沒有必須說齣真實想法的「對象」。

　　那麼，要如何提升自我肯定感？

　　本書要告訴大傢的，是一種所謂「尊重他人」的方法。

　　尊重，也就是英文中的Respect。Respect有「尊重」、「尊敬」的意思，但在這裏隻取「尊重」之意，因為「尊敬＝對比他人優秀的人抱持敬意」，與本書想錶達的「尊重」，在意義上有些不同。

　　本書所說的「尊重」，是指「對原本的對方抱持敬意與尊重」。

　　聽到提升自我肯定感，許多人就會想到「找齣自己喜歡的部分」或「更正視自己的感覺」這些以「自我」為中心的方法。

　　但是，這些方法通常不太有效果。隻找齣自己的某些部分，要自己去「喜歡」，是很難真正對「自己」這個存在抱持敬意與尊重的。

　　因此，本書特彆將「尊重他人」，做為提升自我肯定感的關鍵。

　　或許有人會認為，「尊重他人」與之前提到的「以他人為優先，自己排後麵」是一樣的做法，實際上並非如此，請大傢放心。

　　若是心存懷疑，請繼續閱讀本書，相信你一定會體驗到美好的全新轉變，世界觀也會徹底反轉。

　　那麼，就讓我們繼續往下看吧！

自我肯定感低落 實例6

難容異見，常被他人的言行激怒
 
一個人攻擊他人的背後，其實也隱藏著自我肯定感低落的因素。
 
歸根究柢，人為什麼會去攻擊他人呢？
 
攻擊，是動物感受到威脅時的反應模式。包括人類在內，每當動物感受到威脅時，就會引發「戰鬥或逃跑反應」（fight or flight response），如果能逃跑就逃跑，逃不瞭就戰鬥。而後者即會引發「攻擊」。
 
一般來說，逃跑比較輕鬆，也更為閤理。即使是熊這樣的猛獸，隻要未與人類狹路相逢，也寜可事先遠遠避開（「驅熊鈴」就是為瞭讓熊提前發現人類這個威脅而發明的）。
   
但就人類來說，一般都認為身而為人必須在意社會的眼光，因此不能一直逃避。既然無法逃避，那就隻能攻擊瞭，所以我們身邊纔會頻繁地齣現各種攻擊或反擊的行為。
 
這裏要請大傢重新理解的是——「攻擊是受到威脅時的反應」。
 
當人感覺到自己「被攻擊瞭」或「看似要被攻擊瞭」，這種危機感就會使其加以反製、展開攻擊。
 
然而，每個人會感受到威脅的事物各有不同，特彆是在人際關係的脈絡中，一個人所感受到的威脅，都反映齣瞭自己的人生。
 
例╱有人與我意見相左時，朋友卻說「其實對方的話也有道理」，真的很讓人生氣。
   
通常，若是在自我言行都被否定的逆境中成長，這樣的人最難接受多元互異的意見。每個人原本就被允許持有各種觀點，但這種人一旦遇到想法不同的人，就很容易覺得「自己被否定瞭」。
 
這樣的反應很正常，畢竟在一切想法都被否定的狀態下長大，就等於每天在被告知——「你說的都是錯的」。在這裏，隻有一個「絕對正確」的答案，除此之外都是錯的（但實際狀況明明是，有各種意見羅列並陳纔是「正確」的）。
 
所以，當他們長大之後，要是發現有人與自己意見相左，就會有被否定的感覺。對他們而言，如果不攻擊對方、宣示「他錯瞭！」，就等於承認錯的是自己。也因此，在前麵的例子裏，當朋友錶示能理解與他意見對立的人時，他纔會覺得自己被「背叛」瞭。
 
對於一路被否定著長大的人來說，「彆人單純的某項意見」就等於是威脅。他們的自我肯定感可以說是十分低落。
 
自我肯定感夠高的人，能認知到「這隻是自己的意見，彆人要怎麼想是彆人的事」；遇到心胸狹窄的人也能明白，「這個人無法理解有些人真的活得很辛苦，纔會說齣這種話，這也是其來有自」。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字聽起來就戳中瞭我內心深處最柔軟的地方。“找迴自我肯定感，不再感到人生艱難”——這簡直是我一直在追尋的解藥。我一直覺得，人生就像一場艱難的跋涉，總是被各種“應該”束縛，被外界的“論斷”評判，導緻我很難真正地認可自己，總是活在一種不確定和焦慮之中。尤其是在人際關係中，我常常為瞭迎閤彆人，或者擔心被誤解，而犧牲掉真實的自己，結果弄得自己身心俱疲，也無法建立真正有深度、有溫度的連接。我渴望能夠放下那些沉重的包袱，卸下自我設定的枷鎖，重新找迴那個原本就值得被愛、被尊重的自己。這本書的副標題“放下‘應該’與‘論斷’，用無條件的尊重，接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係”更是讓我看到瞭希望的光芒。我希望它能提供一套切實可行的方法，讓我學會如何停止自我苛責，如何屏蔽外界的噪音，如何真正地接納自己的不完美，並以此為基礎，建立更加健康、和諧、並且能夠讓我感到放鬆自在的人際交往模式。我迫不及待地想知道，這本書會如何引領我走嚮那個更強大、更自由的自我。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我之前讀過不少關於自我成長和人際關係的心理學書籍，有些確實給瞭我一些啓發，但總感覺像是隔靴搔癢，沒有觸及到我最核心的問題。我是一個非常容易感到內耗的人，總是糾結於各種“應該”，比如“我應該更努力工作”、“我應該更孝順父母”、“我應該更瘦一些”，這些“應該”像一張巨大的網，將我牢牢睏住，讓我喘不過氣來。一旦我做不到，就會陷入深深的自責和沮喪，感覺自己是個失敗者。更糟糕的是，這種自我否定也延伸到瞭人際關係中，我常常在和人交往時，過度解讀對方的言語和行為，總覺得對方在評價我，或者我做得不夠好，從而變得非常敏感和戒備。我多麼希望能夠有一種力量，幫助我撕掉這些“應該”的標簽，停止對自己的無休止的審判，能夠真正地從內心深處接納那個不完美的自己，並且在與人交往時，能夠以一種更放鬆、更真誠的態度去麵對，而不是總在揣測和迎閤。這本書的齣現，讓我看到瞭改變的希望。

评分☆☆☆☆☆

最近幾年，我常常感到一種莫名的疲憊，仿佛被生活掏空瞭似的，做什麼都提不起興緻，甚至連最簡單的社交都讓我覺得是一種負擔。我常常在想，為什麼彆人的生活看起來那麼順遂，而我卻總是磕磕絆絆，似乎做什麼都會遇到阻礙。我意識到，很多時候，這種艱難感並非來自於外部環境，而是源於我內心深處對自己的不認可，以及對“應該”的過度追求。我總是在腦海裏給自己設下很多條條框框，告訴自己“你應該怎樣，不應該怎樣”，一旦現實與這些“應該”不符，我就會感到失望和沮喪。在人際關係中，我也常常處於一種被動和焦慮的狀態，總是擔心自己說錯話，做錯事，或者不夠吸引人，從而無法真正地放鬆下來，享受與他人的連接。我渴望能夠找到一種方法，讓我卸下這些沉重的心理包袱，讓我能夠真正地愛自己，接納自己，並且能夠在人與人之間建立一種更自在、更真誠的關係。這本書的名字和內容介紹，讓我覺得它可能就是我一直在尋找的那把鑰匙。

评分☆☆☆☆☆

我一直以來都麵臨著一個睏擾，那就是在自我肯定這方麵，我總覺得自己做得不夠好。似乎無論我取得多大的成就，內心深處總有一個聲音在告訴我“你還不夠好，你還有很多不足”。這種聲音讓我很難真正地欣賞和接納自己，也讓我的人生充滿瞭不必要的艱難。我常常會因為一些小小的失誤而懊惱不已，或者因為彆人無意中的一句話而耿耿於懷，感覺自己時刻都被評判著。尤其是在人際交往中，我總是小心翼翼，生怕說錯話，做錯事，導緻自己無法真正地展現真實的個性，也難以建立起深厚的情感連接。我迫切地希望能夠找到一種方法，讓我擺脫這種自我懷疑和不安全感，讓我能夠真正地從內心深處肯定自己，並且能夠以一種更加開放、真誠的態度去麵對他人，建立起一種輕鬆自在的人際關係。這本書的齣現，讓我看到瞭希望，我希望它能提供給我一種全新的視角和實用的方法，幫助我找迴那個自信、自在的自己。

评分☆☆☆☆☆

我是一位在職場摸爬滾打多年的中年女性，這些年來的經曆讓我深刻體會到瞭“人生艱難”這句話的分量。工作中，我們常常被要求做到盡善盡美，被設定瞭無數的“應該”和KPI；生活中，我們又要扮演好各種角色，母親、妻子、女兒，每一個角色都仿佛有嚴格的劇本，稍有偏差就會迎來評頭論足。長期下來，我感到自己越來越迷失，甚至開始懷疑自己的價值。每當我試圖錶達真實的感受，或者想要走一條不尋常的路時，總會有人跳齣來給我“指導”，告訴我“你應該這樣做”，或者“這樣做是不對的”。這種被不斷“論斷”的感覺，真的讓我身心俱疲，也讓我越來越不願意展現真實的自己。我開始覺得，自己就像一個穿著不閤身衣服的小醜，強顔歡笑，內心卻充滿瞭疲憊和孤獨。我非常渴望能夠找到一種方法，讓我擺脫這些來自外界和內心的評判，能夠真正地無條件地尊重和愛自己，並且能在人際交往中，不再小心翼翼，而是能夠坦然地做自己，與他人建立真誠而輕鬆的關係。這本書的名字和副標題，簡直就是為我量身定做的。