人際關係的藝術：打造真實人際關係的53堂課 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Dave Kerpen

圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通技巧
• 社交技巧
• 情商
• 人際交往
• 心理學
• 自我提升
• 人際溝通
• 關係維護
• 情緒管理

　　真實的人際關係，不是你臉書上有多少朋友，更不是你參加瞭多少個Line的群組，
　　而是你在現實生活中，讓多少人信賴與尊敬你。

　　數位時代的今日，臉書和Line已成為我們日常溝通的媒介，但是，美國知名社群媒體Likeable Madia創辦人，以自身經營社群媒體的成功經驗告訴你，生活中與周圍他人的真實互動，纔是你能否開拓真實人脈、齣類拔萃的關鍵！

　　網路上的好人緣≠現實中的人際關係
　　數位時代、虛擬橫行的世界，你更需要真實看得見的人際關係！
　　即使你臉書有上韆個朋友、每天跟數十個人在Line上聊幾句，
　　但你真正的人際關係，並不會因此有任何進展……

　　超級競爭的時代中，擁有真實且最棒的人際技巧，纔是職場最需要的人纔
　　現在就開始行動，贏得真實的友情，獲得真正的閤作夥伴！

　　◎如何讓人對你産生興趣？
　　首先，你要先對彆人感到興趣，然後，閉上嘴，仔細聆聽

　　◎引人注目的祕訣很簡單，但你一定沒聽人說過
　　穿上一雙橘色鞋子，每個人都會以此為話題過來找你聊上幾句

　　◎無論用人或交友，「快慢哲學」都是王道
　　雇用慢，開除不適任的人則要快。同理，不健康的友誼也要快速斬斷。

　　◎如何讓彆人接受你的批評？
　　請學會「三明治贊美法」，把你的批評，夾在兩個稱贊的中間

　　◎如何告彆壞心情，嚮諸事不順說再見？
　　買個玉蘭花、指引迷失方嚮的路人，順手做好事，就能帶來好心情

　　◎立刻瞭解眼前陌生人的方法是？
　　三分鍾三個問題，你就能像老友般瞭解初次認識的人

　　◎如何讓彆人覺得你真正在乎他？
　　重復他所說的話，這方法聽起來很蠢，但卻很有用！

　　53個看似突發奇想的小祕訣，幫助你建立實質的人際關係！
　　無論你是什麼樣的人、從事什麼行業，你能否成功，並非視你能為自己做什麼而定，而是視彆人願意為你做什麼而定。藉由53個讓你齣乎意料而且簡單可執行的祕訣，讓你在職場、生活中無往不利。

　　請記住，網路是虛幻的，真實的人際關係，請從真實世界中獲得！

【國外好評推薦】

　　「人際技巧無法被電腦化，無法被外包，或是簡化成評量錶。這就是為什麼這本書的重要性超越以往任何時候，它教你一連串無法取代的技巧，將對你生活中的每個層麵都將有所助益。」──丹尼爾‧平剋（Daniel H. Pink），《未來在等待的銷售人纔》、《動機，單純的力量》作者

　　「這本書像無價之寶，內容充滿實用、容易掌握的祕訣，要跟人打交道的人絕不可錯過，當然，我是指我們所有的人。」──葛瑞琴‧魯賓（Gretchen Rubin），暢銷書《過得還不錯的一年》作者

　　「高超的人際交往能力在於如何建立自己的企業，我發覺很多成功人士目前都麵臨共同的威脅，而無論你的人際技巧今天達到什麼樣的高度，你看瞭本書後，都會顯著的提升！」──芭芭拉‧柯剋蘭（Barbara Corcoran），ABC真人秀節目《創智贏傢》明星

　　「戴夫．可本已經發覺瞭不按牌理齣牌而討喜的祕訣，現在，他把祕密都揭露在這本書中。」──賈各布斯（A. J. Jacobs），紐約時報暢銷書《我的聖經狂想麯》、《我的大英百科狂想麯》作者

　　「本書睿智、風趣、能立刻上手。在我們這個快節奏的世界中，雖然接受瞭許多科技教育與訓練，但是卻忽略瞭成功最大的因素就是你與他人連結與發揮影響力的能力。而這正是少數能真正讓你升職、成功經營自己公司的書。」──尚恩．阿剋爾（Shawn Achor），快樂研究專傢，紐約時報暢銷書《快樂優勢》作者

　　「網路世界快速變化著，為瞭要跟進，你可以花上數韆小時想辦法用最新的社群網站去贏得粉絲與顧客，或是，你可以買這本書，看看戴夫．可本已經被證明有效，並且實用的建議，然後很快地，你就可以開始看見自己所想要的。」──古利博（Chris Guillebeau），紐約時報暢銷書《追尋吧！過你夢想的人生》作者

　　「本書提供讀者建立有意義的關係，以及改造未來所需要的工具。」──亞當・博朗（Adam Braun），紐約時報暢銷書《一枝鉛筆的承諾》作者

　　「本書充滿著有益的、見解正確的建議，讓人銘記在心，且能運用於與人建立更好的關係之上。」──洛瑞•格雷納（Lori Greiner），暢銷書作傢、投資人、企業傢、與電視明星

　　「本書提供瞭絕妙的好點子，讓人成為更好的聆聽者、人際網絡交流者，與溝通者，如果你想居於領先地位，成就自己的渴望，這些都是不少缺少的要件。」──凱蒂‧懷特（Kate White），《柯夢波丹》時尚雜誌前主編

好的，這是一份關於“人際關係的藝術：打造真實人際關係的53堂課”這本書的圖書簡介，其中不包含這本書的內容，而是著重於描繪其他相關領域，旨在吸引對人際交往有興趣但又不希望直接瞭解該書具體課程的讀者。 --- 探索心靈深處的聯結：構建有意義且持久的人際網絡 你是否在人際交往中感到迷茫，渴望建立更深層次、更真誠的聯係，卻不知從何入手？ 現代社會節奏的加快，讓我們比以往任何時候都更頻繁地與人接觸，但這種“連接”的質量卻常常令人堪憂。我們擁有成百上韆的“好友”和“關注者”，但內心深處卻感到前所未有的孤獨。真正的親密、相互的理解和無條件的信任，似乎成瞭稀缺資源。 本書並非直接提供即學即用的技巧手冊，而是帶領讀者踏上一段自我發現與外部世界交互的深刻旅程。我們關注的是那些構成我們人際關係基石的底層邏輯、心理學原理以及文化背景，這些要素共同塑造瞭我們如何看待他人，以及我們如何被他人看待。 第一部分：理解人類行為的底層驅動力 人與人之間的互動，絕非簡單的信息交換，而是復雜的心理博弈與情感投射。要提升人際關係，首先必須解剖人類行為的深層結構。 1. 探索“自我”的邊界與投射： 每個人都帶著一套獨特的“濾鏡”來看待世界。我們會不自覺地將未解決的內在衝突、童年陰影或未滿足的期望投射到我們最親近的人身上。本部分將深入剖析著名的“自戀模型”與“依戀理論”在日常生活中的具體錶現。我們會探討，如何識彆並區分“真實的他人”與“我們想象中的那個形象”，從而減少不必要的誤解和衝突。當我們更清楚地認識自己，纔能更準確地理解他人。 2. 認知偏差的力量： 我們的頭腦為瞭追求效率，形成瞭大量的認知捷徑，即“認知偏差”。例如，確認偏誤（Confirmation Bias）讓我們隻相信符閤自己既有觀念的信息，從而固化偏見；基本歸因錯誤（Fundamental Attribution Error）則讓我們傾嚮於用他人的性格缺陷來解釋其錯誤行為，而忽略瞭環境因素。瞭解這些偏差，是打破僵化思維、培養同理心的關鍵第一步。我們將研究如何在社交場閤中主動“暫停”這些自動化反應，做齣更審慎的判斷。 3. 非語言信息的解碼： 語言隻占溝通的極小一部分。身體姿態、眼神接觸的頻率、微錶情的閃現，這些無聲的信號承載著最誠實的情感。本書將從神經科學的角度，探討鏡像神經元如何驅動我們的共情能力，並提供一套係統的方法來觀察、解析和恰當迴應這些微妙的身體語言綫索，讓你能夠“聽見”那些未被說齣口的話語。 第二部分：構建穩定關係的宏觀框架 真正的關係不是一次性的交易，而是需要細心維護的生態係統。本部分著眼於構建長期、健康關係的宏觀原則，超越日常的“話術”。 4. 信任的纍積與瓦解機製： 信任是關係的生命綫，但它不像銀行存款，而是像一座需要持續維護的精密結構。我們將審視心理學傢如何定義“可預測性”與“可靠性”在建立信任中的作用。更重要的是，我們會探討信任是如何以非綫性的速度瓦解的，以及在關係受損時，哪些“修復性溝通”（Restorative Communication）策略能夠最有效地重建安全感，而非僅僅停留在道歉的層麵。 5. 衝突的藝術：從破壞到重塑： 衝突是必然的，但如何處理衝突，決定瞭關係的走嚮。我們不追求“零衝突”，而是追求“建設性衝突”。本部分藉鑒瞭係統動力學的觀點，研究傢庭與團隊衝突中的“負麵循環”（Negative Feedback Loops）。我們將聚焦於“非暴力溝通”的精髓——如何清晰地錶達需求和感受，而非指責對方的行為，從而將爭論轉化為共同解決問題的契機。 6. 邊界的藝術：疏離與親密的平衡點： 親密關係中最常見的陷阱之一是“邊界模糊”。健康的疏離是保持個體獨立性的必要條件。我們將探討不同文化中對個人空間、情感依賴和時間分配的隱性規則。如何優雅而堅定地設立個人底綫，同時又不顯得冷漠或推開他人，是成熟人際關係中至關重要的一課。 第三部分：跨越文化與環境的交流智慧 人際關係並非孤立存在，它深深根植於我們所處的社會環境和文化背景之中。 7. 跨文化交流中的“高語境”與“低語境”社會： 不同的文化對“直言不諱”的定義截然不同。在日本、中國等高語境文化中，沉默和暗示的力量可能遠大於直接的陳述；而在西方低語境文化中，清晰的錶達則被視為尊重。理解這些宏觀差異，能幫助我們在跨文化團隊或國際交往中，避免因信息傳遞方式的差異而産生的誤判。 8. 社交資本的維護與投資： 我們的人脈網絡（社交資本）需要像投資組閤一樣被管理。本書將從社會學角度，區分“強聯係”（深度、情感密集）與“弱聯係”（廣度、信息流動）。研究錶明，許多職業機會和新觀念往往來自弱聯係，但維持強聯係卻是情感支持的來源。如何分配精力，平衡廣度與深度，是現代職場人必須掌握的策略。 9. 科技時代下人際關係的異化： 社交媒體的興起改變瞭我們建立關係的方式。我們必須審視“屏幕化”對真實共情能力的侵蝕。本書探討瞭如何有意識地將技術作為輔助工具，而非主要的連接手段，迴歸到麵對麵交流所獨有的“在場感”（Presence）的價值。 --- 這本書，獻給所有渴望超越膚淺互動，尋求真正聯結的探索者。 它不承諾讓你成為魅力四射的演講傢，但它保證讓你成為一個更深刻的傾聽者、一個更敏銳的觀察者，以及一個更懂得如何與自己和他人和諧共處的個體。通過對人類心理、行為模式和社會結構的深入剖析，你將掌握的不是一時的技巧，而是構建永恒、真實人際關係的底層哲學。 準備好，用全新的視角，重新認識你周圍的每一個人，以及你自己。

作者簡介

戴夫．可本（Dave Kerpen）

　　企業傢、演說傢，以及暢銷書作傢。

　　他是社群媒體軟體公司Likeable Local的創辦人與總裁，以及屢屢獲奬的品牌行銷公司Likeable Madia的董事長與共同創辦人，同時是擠身領英網站影響力計畫中最受歡迎的作者之一，也是Inc.com網站中瀏覽率最高的投稿人之一。CNBC、BBC、ABC今晚世界新聞、CBS晨間新聞、紐約時報，以及許多媒體都曾為他做過特彆報導。

　　戴夫活躍於全球各地，為許多大型會議及網路研討會做專題演講。他是三個齣色孩子的父親，妻子則是讓人贊嘆的事業夥伴。他也是數韆人信任的朋友、同事，是他們心目中的良師益友。歡迎上網點閱更多關於他的介紹：www.ArtofPeopleBook.com.

譯者簡介

俞兆方

　　颱大中文係畢業，美國康乃狄剋大學大眾傳播學碩士。喜愛文學與親近大自然，崇尚身心靈的整閤與健康。曾任美國華盛頓新聞記者、麥格羅希爾國際事業有限公司齣版副理、美商普林帝斯霍爾國際齣版公司高等教育部副理。目前旅居美國德州，追隨佛陀的教導，現為中文老師及譯者。

前言：以人為本的成功學

第一章 瞭解自己，也瞭解彆人
1. 性格測驗不代錶一切，卻又非做不可
2. 我想懂你，即使我不喜歡你
3. 隻用三分鍾，我就能像個朋友瞭解你
4. 先對彆人産生興趣，而不是讓彆人對你産生興趣
5. 多數人是寂寞的，請幫他們重新找迴連結

第二章 遇見對的人
6. 穿橘色鞋：人際網絡無人提及的簡單祕訣
7. 世界雖然大，沒有什麼人是你想見而見不到的
8. 建立你自己的顧問團
9. 快慢哲學──用人與交友同一個道理
10. 有效交際的藝術：彆把時間浪費在錯的人身上

第三章 閱人要有術
11. 不要等著發言，請開始認真傾聽
12. 意在言外──用眼睛聽而非耳朵聽
13. 接受那杯水吧！不要拒絕對方提供的飲料
14. 隻有上牌桌，纔需要虛張聲勢
15. 鏡像式溝通──這一招似乎很蠢，但屢試不爽

第四章 建立人與人之間的連結
16. 「我跟你一樣生氣」──傳達理解、給予認可
17. 「我要怎麼幫你？」──初次碰麵最重要的一句話
18. 網路上你是怎樣的人，現實生活中你就是這樣的人
19. 哭不是示弱；懂得哭，纔是贏傢
20. 白金定律與黃金法則：用彆人希望的方式對待他

第五章 發揮你的影響力
21. 洗腦，讓你的想法變成他的想法
22. 少瞭堅持，光靠熱情不足以成事 
23. 不要硬推銷，請給它一個故事
24. 說服力的悖論：閉嘴
25. 不怯場，帶著自信走進任何地方
26. 敢開口就有機會，你要有被拒絕的勇氣

第六章 改變他人的想法
27. 比起據理力爭，有時不傷和氣更重要
28. 嚮上管理的「被領導學」──你在職場的通行證
29. 不低調不浮誇，也不要拐彎抹角誇自己
30. 重新安排行事曆，騰齣時間給朋友

第七章 教人與帶人的藝術
31. 教人帶人的第一步：自己先示範
32. 與其補短，不如揚長：大傢一起發揮優勢
33. 教練式領導：不要踏入好為人師的陷阱
34. 要對自己負責？錯瞭，你要找個人幫你負責

第八章 領導力：如何有效領導他人
35. 團隊中沒有我，隻有我們：領導力隻有我，沒有我們
36. 有樣學樣──好心情帶來好心情
37. 「棒呆瞭！」──這樣一句話就能拉近距離
38. 建立透明度，不要隱瞞壞消息
39. 心態很重要，開會前先讓自己嗨起來
40. 感受自我的價值，人人都想成為領導者

第九章 如何解決衝突
41. 態度決定一切，解決衝突也一樣
42. 先冷靜下來，彆讓情緒綁架你的行為
43. 懂得放下，纔能得到更多
44. 幸福必修課──披上婚姻的防彈衣

第十章 鼓舞與激勵
45. 重點不在於你，你要在意的是他們
46. 引述的力量──好話當然要說第二遍
47. 隨手做好事，告彆壞心情
48. 彆小看一句話的力量，學學三明治贊美法

第十一章 你快樂，我也快樂
49. 哈妮日：驚喜又有紀念意義的一天
50. 讓昨日重現：親手寫一張感謝卡
51. 花個五分鍾，引薦一個人
52. 送禮，要送到心坎裏
53. 內容行銷：不要求原創，但要讓人念念不忘

結語：你想要的一切，都跟人有關
謝辭
附錄一：九型人格自我評量
附錄二：勵誌小語錄

前言

以人為本的成功學

　　在美國有綫電視VH1二○○三年頒奬典禮時，我走在紅毯上，和在選秀節目《美國偶像》裏大受歡迎的剋雷．艾肯（Clay Aiken）、魯本．史坦德（Ruben Studdard）站在一起，看起來無比風光，但我當時內心居然浮現一種前所未有的痛苦和挫敗感。

　　那時我住在洛杉磯，連續四個月現身在電視真人秀《樂園旅館》（Paradise Hotel），錶麵上看來，你會覺得我混得不錯。我正有滋有味地處在「十五分鍾熱度」之中（語齣安迪．沃荷：「未來，每個人都有機會成名十五分鍾！」），在這個熱門的電視暑期節目參加演齣，僅僅在商場、夜總會和酒吧亮個相，我就能獲得五韆至一萬美金的齣場費；還有機會和芭黎絲．希爾頓（Paris Hilton）、潔西卡．艾巴（Jessica Alba）及凱西．格裏芬（Kathy Griffin）等大明星參加派對。

　　當時的我堪稱名利雙收，但內心卻覺得悲哀空虛又孤單。這是加州的洛杉磯，一個人人有如一座座孤島的城市，你不時要跟孤獨和憂鬱對抗，缺乏與他人連結的後果，會以一種糟糕卻威力強大的方式迴頭反噬你。

　　走過紅毯的那一刻，就像對我敲齣瞭一聲警鍾，而那正是我需要的。所以，我下瞭個決定：我要重新和他人連結。我拿齣手機，打電話給我最想連結的人。撥瞭凱莉的電話，然後等待著。

　　前兩年，我在波士頓的迪士尼電颱辦公室遇見凱莉，她是新來的業務，就坐在我的對麵。原本我一直都是城裏的頭號推銷員，直到凱莉來瞭，情況纔有瞭改變。她在三個月內，就把我拉下寶座，但即使我們彼此是競爭對手，也很快地成為最好的朋友。然後在接下來的三個月，我瘋狂地愛上她。

　　其中隻有一個小問題：凱莉是有夫之婦。當你找到自己的靈魂伴侶，卻發現她已婚，你還能做什麼？沒多久，凱莉與先生搬去紐約，把重心放在經營婚姻上麵。而我，做瞭任何單相思的人都會做的事：我決定參加真人秀節目，尋找我的靈魂伴侶。

　　沒錯，我指的就是福剋斯（Fox）的《樂園旅館》真人秀。拍攝地點在墨西哥阿卡波可（Acapulco）的一座三韆萬豪宅，節目噱頭是十八個性感的單身男女在豪華度假勝地「要嘛找到床伴，要嘛打包迴傢」的一種比賽。

　　留在節目裏對我來說是個很大的挑戰，因為我和那些模特兒／演員的參賽者不是同類，他們也不喜歡我。然而，一週又一週，我總能避免在淘汰儀式上被剔除，一直過瞭三十一週，我仍然穩穩地留在節目裏。我用自己的方式，透過精心算計及迎閤（包括參賽者與製作人），成功地讓自己走到頂端。我甚至能讓討厭我的人也把票投給我，讓我繼續留下來。我也能讓製作人（這個節目真正有影響力的人）布署故事情節，讓我有驚無險地度過一週又一週，我就是那個在俊男美女島上一個孤孤單單的「好人」。

　　但我還是不開心。我想念凱莉，無論是否在工作，都感覺空虛，一連幾個月都如此。所以，在洛杉磯走紅毯的那晚，當我撥通電話時，我是多麼渴望能夠重新聯絡上比自己更懂人心的那個女人。

　　「哇，嗨，戴夫。」她答道。「突然接到你的電話真高興，一年沒和你說話瞭，隻是在電視上看到你，最近如何？」凱莉問。

　　「我都和那些《美國偶像》的明星一起混。」我笑著迴答，努力地保持驕傲的假象。「你呢？」

　　「我在傢裏混。老實說，我正在辦離婚。」

　　「我很抱歉聽到這個消息，凱莉。」我迴答時，沒拿電話的那隻手默默握拳叫好。「其實，我兩週後要去紐約，跟我的經紀人見麵。」我撒瞭個小謊。

　　兩週後，我飛往紐約。一個月後，我和凱莉開始約會。兩個月後，我為她搬到紐約住。

　　那通電話後，我有幸過瞭十一年的幸福日子，有凱莉陪在我身邊，有三個很棒的孩子相繼齣生，經營瞭兩傢非常成功的企業，還有兩本暢銷書問世。當然，這段期間也有過障礙、挑戰和低榖。除瞭感謝凱莉，我還要感謝在過去十年和我建立關係的許多朋友，讓我能夠一展抱負、收獲良多，比自己所預期的更快樂、更成功。不僅如此，這一路上，我更學到對人生、對自己以及對於人類來說，一些非常寶貴的經驗。我想要說的是，人無法遠離其他人而獲得幸福或成功，你想要的一切，都要仰賴你和周遭的人所建立的連結。

　　在我的第一本書《贊起來，開始拉攏顧客變粉絲》（Likeable Social Media），我曾經分享如何成為一個成功的行銷傢，在瞬息萬變的社群媒體世界中走對方嚮。在《討喜企業》（Likeable Business）一書，我分享的是如何建立一傢成功的企業。至於現在，則是到瞭要放開格局來談談在你的職涯和生活中，你要如何去獲取成功所需要的一切，這就是我寫這本書的初衷。

　　天賦、運氣、努力工作、勇氣、膽量、堅持……，關於成功的各種因素，我可以一直講下去。雖然這些因素並非不重要，但它們最終的核心還是要歸結到人。問問你自己，你對「人」瞭解得有多深？你的人際關係、溝通技巧做得有多好？以及，你是否能讓其他人做你想讓他們做的事，而且爐火純青到什麼程度？

　　人，纔是重點，其地位無以倫比，不論是工作、事業或是人生，所有你想要的，都與人有關。你與他人的關係是好是壞、是深是淺，就是成敗的關鍵，一端是死鬍同，而另一端則是康莊大道。以我來說，一種是活得像我以前在洛杉磯如同行屍走肉的日子，另一種則是現今的我──生活和事業兩得意。

　　這，就是以人為本的成功學。

　　在我的前兩本書《贊起來，開始拉攏顧客變粉絲》和《討喜企業》，我寫的是如何成為「討人喜歡的」人，以及這其中代錶的意義──傾聽、說故事的技巧，以及立基於真誠和透明化所建立的關係，這些是網路行銷的成功關鍵，同時也是你在企業中能夠立足的要素。但話說迴來，建立關係和討人喜歡，不隻是在社群媒體或在你的公司中很重要，對外麵那個廣闊的世界來說，也同樣重要。你所有的互動，以及所有跟你接觸過的人，這兩點都非常重要。從你客戶公司的接待員到你第一個約會的對象，從你的老闆到推特上能夠幫你推展業務的女士，從可能投資你新創企業的創投業者到以前你高中時代混在一起而現在隻能在臉書上見到的朋友，都是如此。
　
　　這，就是人際關係的藝術。

　　無論是在網路上或現實生活中，你與周遭人們的互動和關係，無論他們是誰，無論他們願意幫你做什麼，都將會決定你有多成功。如果你的人際關係脆弱，那麼你要麵對的每個挑戰和障礙，都會讓你覺得自己像個孤獨上路、單憑雙手要把巨石推上山頂的人。反之，若能在信任、尊重和閤作的基礎上，培養真誠的、互助互惠的關係，那麼要把巨石推上山會容易許多，因為你身後有個團隊會幫你一把。這就是本書要幫你做的事，內容涵蓋十一種重要的人際關係技巧，當你能純熟掌握時，在任何情況中都能幫你要到更多。

　　本書所應用的工具、謀略及小訣竅，可能會讓你大吃一驚，它們確實不同於傳統的商業策略和成功之道。但話說迴來，如果老生常談的道理能夠奏效，世上就不會有那麼多欲振乏力的失敗者瞭。事實上，即使傳統的智慧曾經管用，但是時代變瞭。你可能會認為野心、不留情麵、懂得自我推銷，纔能成為最後的勝利者。但對現今的世界來說，能夠掌握溝通技巧的人，纔能得到他們想要的一切。無論是在傢裏、在職場或是生活中，道理都一樣。

　　這，就是人際關係的藝術。

　　如今，人際關係技巧比以往任何時候都更加重要，它們是你在工作及其他生活麵嚮得償願望的鑰匙。透過臉書、微博、推特、LinkedIn及其他社群媒體，我們持續與外界連結，這已經成為現代人們普遍又快速的溝通方式。此外，在充斥著雜音的這個紛擾世界，人們更願意相信個人推薦；我們的注意力稍縱即逝，所以更會聽信能「懂得自己」及「自己願意信任」的人。因此，想要發揮影響力並獲得自己想要的，關鍵就在於成為他人喜歡的、尊重的以及信任的人。

　　我把全部所學所知的十一個相關技巧，都在這本書裏和你分享，而這勢必會改變你在傢庭和職場上的生活。在每一個重要的人際關係技巧中，為瞭闡述我的論點，我會分享自己人生的真實經驗，以及世界上最成功也最有影響力的一些人的故事。不過一開始，我們要來做做書末附錄的自我評量，先測量你的人際關係技巧指數；你也可以上網在ArtofPeopleBook.com找到同樣的測驗。在本書中，你會分彆透過五十三個生動、容易瞭解的小故事，學習十一種關鍵的人際關係技巧，讓你可以立即派上用場。

　　坊間許多商業類書都塞滿瞭死硬的理論，缺乏靈活的應用指導而讓讀者望之卻步；但請放心，這本書不是那種純理論書，每章最後我會條列一組優先採取的行動步驟（First Action Steps to Take, FAST）方便你遵循應用。你會看到很多實用的好點子，讓你更能掌握優質溝通，在工作及傢庭生活上更得心應手。

　　如前所述，開始閱讀本書之前，你要先完成附錄一的「自我評量」，這種九型人格評估已有數百年的曆史，可以幫你找齣潛藏在你內心的那些你最珍視的價值，以及彆人要如何做纔能跟你良好溝通。這是一個曆久彌新的性格測驗，不會隨著時間而改變，為瞭做好與他人的連結，也為瞭能讓彆人尊重你和喜歡你，你應該善加利用這個測驗。

　　以我來說，我最珍視的核心價值之一是迴應，因此，即便是像書本這種靜態單嚮的溝通管道，我還是認為應該有應有答。所以，假如你在閱讀本書的過程中有任何意見或問題，請隨時跟我聯係、迴饋，不論你是想生氣地大叫或贊同喝采，或是對於某個建議有任何睏惑，想跟我本人對話，都請不要遲疑。我的聯係方式如下：推特（@DaveKerpen）或LinkedIn（DaveLinkedIn.com）。當然，你也可以發電子郵件給我（dave@likeable.com），無論你是用哪種方式，我都會盡快答覆。

　　這是一門人脈的藝術。現在，我們要上路瞭。

結語

你想要的一切，都跟人有關

　　多年來，我從一些瞭不起的人身上獲得許多絕妙的建議，我很幸運能遇到這些世界級的企業領袖、作傢和良師益友。其中最常給我建議的，當然是我老婆凱莉。

　　那是一個鞦高氣爽的週六午後，我們剛剛吃過中餐，孩子們在樓上玩耍，我們兩人隻是坐在沙發上，不談公司的事，享受難得的放鬆時刻。不久，凱莉轉過身來對我說：「你知道最弔詭的是什麼嗎？就是，你要在職場和生活中獲得想要的一切，訣竅就是善待他人，而不是費盡心機。你要做的，就隻是去跟對的人見麵、好好傾聽、建立連結、激勵他們，然後他們就會給你所期待的一切。關鍵是他們渴望、主動這麼做，你甚至不需要提齣要求！」

　　「你真是個天纔。」我迴答。她說的話一針見血。

　　以上欺下的管理方式已經過時瞭，那些嗓門最大、行動最積極、最獨裁武斷的人不再是商場或生活中的贏傢。至於那些緊迫盯人、愛抱怨、強勢的人在過去可能會成功（甚至今日也有可能成功，不過隻會曇花一現），但他們不會是未來的贏傢。相反的，贏傢將是那些夠瞭解自己、能與他人相處融洽、人脈深厚的人。

　　我們一起讀瞭這本書，一路走到這裏，談論如何理解自己和他人、如何好好傾聽、如何跟人深入交往而不是點頭之交，以及如何發揮自己的影響力，同時我們也討論過要如何處理衝突、迎接挑戰。

　　除此之外，在領導力方麵，我們談到瞭如何帶人、如何鼓舞員工，以及如何增進員工及傢人，甚至整個人際網絡的幸福感。

　　雖然這些方法不見得能立刻奏效，但它們會讓你成為大傢想靠近的對象，讓你成為大傢瞭解、喜歡並信賴的人。反過來，大傢也都想幫你成功。

　　看完這本書，你應該也能按部就班地去獲得你所期待的一切，無論是在你工作的職場或個人的生活。

　　本書已近尾聲，但卻是我們一起攜手前進的旅程起點。正如我在前言提過的，我殷切期盼你能跟我聯係。我很希望能協助你掌握本書介紹的人際交往技巧，這一點比什麼都重要。所以，願意的話請透過推特、LinkedIn聯係我，也可以發電子郵件給我。你甚至可以在ScheduleDave.com預約安排免費的一對一視頻聊天，我期待看到你的成長和成功。

　　人際關係的經營是一門藝術，不是死闆的科學，講究的是靈活應變的能力。如果你已從頭到尾讀瞭完整的一遍，也做瞭每篇結尾的優先行動步驟，你現在應該已經能掌握其中要領瞭。在此要恭喜你學成齣師，同時也祝你越來越成功、屢創佳績！

第二章　遇見對的人
 
06. 穿橘色鞋：人際網絡無人提及的簡單祕訣
 
沮喪、懊惱，想說統統放棄算瞭。
　　
這就是我當時的心境，在創業者這傢新創公司活動的尾聲有個歡樂時間，我來迴徘徊，心中充滿疑惑。我參加活動，部分是想多學習，一整天下來確實學到不少。不過，我最主要的目的是多接觸一些人，其中可能有對我新公司感興趣的投資人。
　　
但是在這個目標上，我卻一籌莫展。會議室裏有幾十個投資人，但他們的時間已被其他新創公司占用瞭，而我想要認識的那位投資人卻不理我，一點都不考慮我的說詞。不過沒關係，因為認真說起來，我真正想見的是戴夫．麥剋盧爾（Dave McClure）。
　　
戴夫．麥剋盧爾是育成創投500 Startups的創始閤夥人，公司總部在加州矽榖，在世界各地都設有辦事處，廣受敬重。先前我曾透過野火應用程式（Wildfire app，轉賣給Google）的共同創辦人和一位共同友人維多利亞．蘭桑（Victoria Ransom），發送齣一封極重要的電子郵件，要把我介紹給戴夫，但我還沒收到迴覆。我知道戴夫會齣席這個活動，他是那天下午的主講人之一。這是我跟他本人碰麵的大好良機。
　　
所以，我站在一屋子企業傢和投資人的房間裏，隻希望獲得一個人的注意。我正在考慮是否要去酒吧拿點飲料，突然間，我聽到有人說：「我要去跟那個穿著一雙討厭鞋子的男人說話！」
　　
我抬頭一看，正是戴夫．麥剋盧爾！在三百個人的場閤中，一個我最想攀談的對象正站在我麵前要找我聊天。為什麼？他注意到我穿的亮橘色運動鞋，滿屋子的人眼巴巴地渴望跟他說話，而我穿的運動鞋讓戴夫決定找上我！這是我的好機會，我不能白白浪費。
　　
「希望這雙鞋子對你來說夠鮮艷，戴夫。」我半開玩笑地說。我趁此機會提醒他那封最近發送齣去的介紹信，並盡量把我公司的業務透露給他。隻花瞭十分鍾，他就把我介紹給紐約的閤夥人薩伊．高德門（Shai Goldman），還把後續會議的時間都定好瞭。幾個星期後，育成創投500 Startups成為我新創公司Likeable Local的主要投資人。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我之前對所謂的“人際關係學”這類書籍一直持保留態度，總覺得它們過於功利和虛僞。直到我讀瞭這本書，纔真正改變瞭我的看法。這本書沒有教我如何去“操控”彆人，而是強調瞭“真誠”和“尊重”的重要性，這一點讓我非常欣賞。它讓我明白，良好的人際關係不是建立在欺騙和套路上的，而是源於我們內心真實的善意和對他人的理解。書中關於“如何做一個值得信賴的人”的章節，讓我反思瞭很多。我以前總覺得，隻要我做到不惹事，不齣錯，就是個值得信賴的人瞭。但這本書讓我看到，真正的信賴，是建立在一緻性、可靠性和坦誠基礎上的。它鼓勵我去踐行承諾，勇於承認錯誤，並且在關鍵時刻能夠挺身而齣，這些都是建立深厚信任的基石。此外，書中關於“如何化解誤會和矛盾”的探討，也讓我受益匪淺。我發現自己以前在處理矛盾時，往往過於情緒化，總想著爭個輸贏，結果反而讓事情變得更糟。這本書教我如何冷靜下來，先去理解對方的立場，再用平和的方式錶達自己的觀點，這種“先同理，後錶達”的溝通方式，大大減少瞭不必要的摩擦。總而言之，這本書讓我重新認識瞭人際關係的本質，它不是一種技能，而是一種基於真誠與尊重的態度，是一種可以不斷學習和提升的藝術。

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我對“人際交往”這件事都抱著一種既渴望又畏懼的態度。渴望的是那種心有靈犀、暢所欲言的親密感，畏懼的則是那種小心翼翼、如履薄冰的尷尬局麵。這本書就像一位經驗豐富的嚮導，帶領我穿越瞭人際交往的迷霧。它沒有給我一套僵化的模闆，而是提供瞭一係列靈活的工具和視角，讓我能夠根據不同的情境和對象，靈活運用。我印象最深刻的是關於“同理心”的部分，書中不隻是強調站在對方角度思考，而是進一步闡述瞭如何通過觀察非語言信號，去捕捉那些隱藏在言語之下的情緒。我以前總覺得，要做到同理心很難，好像需要很高的情商。但這本書告訴我，同理心並非天生，而是可以通過練習獲得的。通過書中的一些小練習，比如“情緒放大鏡”，我開始學會去留意彆人細微的麵部錶情、肢體語言，並嘗試去理解這些信號背後的感受。結果是驚人的，我發現自己能夠更準確地把握他人的情緒狀態，也因此能夠給齣更恰當的迴應，避免瞭很多不必要的誤會。此外，書中關於“贊美與批評的智慧”也讓我茅塞頓開。我以前總是吝嗇於贊美，覺得那是虛僞，而批評時又常常不注意方式，弄得雙方都不愉快。現在我明白瞭，真誠的贊美能夠極大地提升對方的積極性，而有效的批評則需要策略和技巧，關鍵在於指齣問題而非攻擊個人。這本書讓我覺得，建立良好的人際關係，其實並沒有想象中那麼難，關鍵在於我們是否願意去學習和實踐。

评分☆☆☆☆☆

最近我一直被工作中的人際關係弄得焦頭爛額，感覺每天都像在打仗一樣，心力交瘁。偶然的機會翻到瞭這本書，雖然一開始抱有懷疑，但讀瞭之後，我發現它簡直就是為我量身定做的！它沒有講那些虛頭巴腦的道理，而是切切實實地從實際操作層麵給齣瞭指導。我特彆喜歡書中關於“有效溝通的黃金法則”的講解。我以前總是覺得，隻要把事情說明白瞭就行，從來沒想過溝通還有技巧。這本書讓我認識到，同樣的陳述，用不同的方式說齣來，效果可能天差地彆。比如，書中強調瞭“積極反饋”的重要性，告訴我如何通過肯定對方的努力，然後再提齣改進建議，這樣對方更容易接受，而不是産生抵觸情緒。我還嘗試瞭書中關於“解決衝突的非暴力溝通”的方法，效果非常好。我以前遇到衝突，要麼是沉默忍讓，要麼就是忍不住爆發，結果都是兩敗俱傷。現在我學會瞭如何冷靜地錶達自己的感受和需求，而不是指責對方，這樣反而更容易找到雙方都能接受的解決方案。而且，這本書還教會瞭我如何識彆和處理“負能量人群”，這對我來說簡直是救星！以前遇到那種總是抱怨、傳播負能量的人，我總是被他們影響，心情糟透瞭。現在我有瞭更清晰的界限和應對方法，不再輕易被他們消耗。這本書讓我重拾瞭麵對人際關係信心的，感覺整個人的精神狀態都好瞭很多。

评分☆☆☆☆☆

我一直是個比較內嚮的人，不太擅長和人打交道，所以總是覺得自己在社交方麵存在很多短闆。這本書的齣現，對我來說簡直是一場及時雨。它沒有逼迫我去變成一個外嚮的人，而是教我如何在保留自己個性的前提下，建立起令人愉悅的社交關係。書中關於“如何建立信任”的部分，讓我印象深刻。我一直覺得信任是靠時間和經曆慢慢積纍的，但這本書告訴我，有一些主動的、積極的建立信任的方式，可以加速這個過程。比如，主動分享自己的經曆，適當地展露脆弱，這能讓彆人覺得你更加真實可信。我還學到瞭很多關於“非語言溝通的密碼”，以前我隻關注彆人說瞭什麼，現在我意識到，有時候對方的肢體語言、麵部錶情傳達的信息，比語言本身更重要。這本書教會我如何去解讀這些信號，從而更好地理解他人的真實意圖。而且，書中還提供瞭很多關於“如何成為一個受歡迎的人”的小貼士，這些小貼士都非常實用，比如記住彆人的名字，適時地給予恰到好處的關心，這些看似微不足道的小事，卻能産生巨大的積極影響。讀完這本書，我感覺自己不再害怕和陌生人交流，甚至開始享受與人互動的過程。這真的是一個很大的轉變，我感到非常開心和自信。

评分☆☆☆☆☆

這本書真的讓我豁然開朗，以前總覺得和彆人相處總是磕磕絆絆，有時候明明是好心，卻惹得對方不高興，或者反過來，總是在揣測對方的心思，耗費瞭大量的精力。讀瞭這本書，我纔明白，原來很多問題根源在於我沒有真正理解“人際關係”這個概念。書裏沒有空泛的理論，而是通過大量的真實案例，一點一點地剖析瞭我們在日常交往中容易犯的錯誤，以及如何纔能建立起真正有溫度、有深度的連接。比如，書中講到的“傾聽的藝術”，讓我意識到自己以前所謂的“聽”，很多時候隻是在等待對方說完，然後急著錶達自己的觀點，而忽略瞭對方真正的情感和需求。學會在傾聽時保持專注，用眼神交流，適時地給予反饋，這讓我發現，原來隻要我真的用心去聽，彆人是多麼願意與我分享。還有關於“邊界感”的講解，更是讓我受益匪淺。我以前總是不好意思拒絕彆人，生怕彆人覺得自己不好相處，結果往往是委屈瞭自己，也讓對方覺得理所當然。這本書教會我如何清晰而堅定地錶達自己的需求和底綫，這並非自私，而是對雙方關係負責任的錶現。讀完後，我嘗試著在生活中運用這些方法，驚喜地發現，與傢人、朋友、同事的關係都變得更加融洽和諧，那種長久以來的隔閡感消失瞭，取而代之的是一種輕鬆自在的默契。