圖書描述
人生沒有目標，做什麼都提不起勁？
與人相處總是放不開，覺得獨處比較輕鬆？
對他人的情感毫不在意，隻在乎自己的興趣？
無法建立關係，人際交往總是不長久？
遲遲不想工作結婚，談起責任彷彿有拖延癥？
「逃避的確有用，逃遠瞭也彆怕迴不來」
《依戀障礙》係列再齣發，解析「是哪些陰影讓我們想逃避」，以及「有效脫離逃避的勇氣」
依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成，則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。
各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質，分彆展現以下行為傾嚮：
‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭
‧依賴性人格類型——擅長察言觀色，不敢拒絕彆人
‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重
‧自戀性人格類型——隻愛自己，唯我獨尊
‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人
‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂，寜願獨處
‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信
‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間，討厭自己
托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態，他們是如何轉化逃避為力量的？岡田尊司透過三十個真實案例，挖掘陷入逃避的心理機製，並提供走齣逃避的具體方法。
名人推薦：
王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）
周慕姿（心曦心理諮商所所長）
海苔熊（愛情心理學傢）
許皓宜（諮商心理師）
黃之盈（諮商心理師／作傢／輔導教師）
鄧惠文（精神科醫師／榮格分析師）
齊聲推薦
著者信息
岡田尊司（OKADA TAKASHI）
一九六〇年生於香川縣，是精神科醫師、作傢。目前擔任岡田診所（位於枚方市）院長。自東京大學文學部哲學係退學，後畢業於京都大學醫學係，並於京都大學醫學研究所高次腦科學講座神經生物學教室及腦病態生理學講座精神醫學教室從事研究工作。著有《逃避型依戀障礙》、《壓力與適應障礙》、《不要說是發展障礙》、《為工作者而寫的精神醫學》、《邊緣性人格障礙》、《母親這種病》、《父親這種病》、《思想控製》、《依戀崩壞》等。此外也以小笠原慧的筆名撰寫小說。著有《DZ》、《掌中的蝴蝶》、《你是否聽見風的聲音》等作品。
譯者簡介
邱香凝
曾任職唱片公司、齣版社、電腦娛樂産業，目前為專職譯者。喜愛閱讀與書寫，用翻譯看世界。
圖書目錄
在現代人之間逐漸增加的逃避型依戀形式／如何順利過完這一生
第一章「新人種」的誕生？
何謂依戀形式／逃避型依戀形式的特徵／遺傳因素的影響比想像中輕微／何謂依戀／依戀與肢體接觸的不同／支撐依戀理論的生物學機製／催産素能抑製焦慮與壓力／疏離的依戀關係會帶來什麼？／無法依賴他人／麵對彆人時放不開，不擅長自我揭露（self-disclosure）／討厭受責任束縛／即使過著「普通」的生活／逃避型依戀與人格／自閉癥譜係障礙與逃避型依戀形式
第二章逃避型依戀與養育因素
育兒放棄與逃避／缺乏同理迴應／父親的影響／以艾力．賀佛爾為例／以山頭火為例／過度掌控與逃避型／規範太過嚴格的父母／心靈創傷與逃避性／粗暴的雙親與說不齣真心話的小孩／因父母失和而受傷的小孩／避免陷入「憂鬱」
第三章社會的「去依戀化」與逃避型――近代化、過剩趨勢、資訊化帶來什麼？
資訊超載與逃避型依戀／依戀愈不穩定的人愈容易對媒體成癮／和藥物成癮及毒癮相同／育兒方式的變化／近代化與瀕臨危機的依戀係統／新生兒房、嬰兒床、托兒所／一連串的不幸加速問題惡化
第四章逃避型的愛情與性生活
難以建立親密關係的原因／逃避型的育兒狀況／逃避型的愛情觀／焦慮型的育兒狀況與愛情觀／父母的互補效果與相乘效果／對父母長輩的照護態度／依戀與性生活／不需要過程／有時也會忌諱性行為／與非現實對象的性愛／契閤度與依戀形式的組閤／性行為的性質差異／容易陷入自我滿足的性行為／有時婚姻生活也會帶來壓迫感／對逃避型而言，結婚是什麼？／追求心中的幻想／以齊剋果為例／偶像化、固定化的愛／對逃避型而言，幸福的婚姻是什麼？
第五章逃避型的職涯與人生
在職涯中，人際關係也是一大課題／「工作隻是工作」的工作方式／無視心靈創傷，以解決問題為優先考量／在不知不覺中孤立／強項是冷靜與專業度／與其示弱，寜可選擇安靜離開／對自己的人生毫不關心／怕麻煩的人與維持現狀／對失敗的恐懼／老是主動放棄機會／最理想的狀態是不用工作就能生存／艾瑞剋森對自我認同的追求／以井上靖為例／延期償付（moratorium）能成為播種的時期嗎？／拯救山頭火危機的是？／化緣乞食的生存方式／不為欲望工作
第六章剋服逃避
兩個層麵的課題／閤理化逃避的思考模式／描述受傷體驗的階段／以榮格為例／心靈創傷記憶與癥狀的雙重門檻／突破逃避／降低過高的期待值／以森田正馬為例／需要是行動之母／脫離對情報通訊的依存／適度運用與同好間的交流／人與人的連結是人生的動力
第七章修復依戀
治癒我們，使我們復原的是什麼？／從安全堡壘之中誕生的魔法／對逃避型而言，什麼是好的安全堡壘？／無視沉默，不接受／即使不在瞭，仍會持續存在心中／分享安心感與興趣，打開心門／主體性與恢復責任感／直接原因與根本問題／浮上颱麵的依戀問題／認識束縛自己的是什麼／療癒依戀創傷／接受與鼓勵的平衡／過去的認知療法及其限度／正念與新的認知療法／照顧、工作、愛／遵從命運的聲音／弱點也能互補／因為擁有同樣的創傷／幸福的婚姻生活／不逃避自己的人生／宮崎駿是如何擺脫逃避的／努力活下去
結語
依戀形式診斷測驗
主要參考文獻
圖書序言
圖書試讀
疏離的依戀關係帶來什麼
逃避型的這種傾嚮也會在親子以外的人際關係中展現齣來。即使曾經往來頻繁的朋友，一旦久不見麵，關係就會立刻變得疏遠，甚至斷交。在學校或是職場上閑話傢常的夥伴也隻是錶麵上的關係，不會想要犧牲私人時間去維持。
至於距離較近的親密關係，對逃避型人而言與其說是安心，不如說是痛苦。肌膚相親的關係與一般肢體接觸都會令他們感到不舒服，所以也對性交感到厭煩。
親疏程度不同的依戀，能從與他人之間的距離感清楚看齣端倪。孩子和最親近的母親之間的距離就是一個很好的例子。
調查孩子的依戀形式時，最常見的方法是測試孩子在母親離開後，再度見到母親時的反應。安全型依戀的孩子與母親分開時雖會感到焦慮，但並不會過度，母親迴來時也會錶現齣高興的反應。另一方麵，矛盾型（焦慮型）的孩子不僅在母親離開時錶現齣過度的焦慮，再度見麵時卻不能坦率地接納母親，取而代之的是憤怒與反抗的態度。此外，逃避型的孩子則無論母親在與不在都顯得漠不關心。
從成人身上也能看齣這種特性的差異。焦慮型人的特徵是與戀人或傢人分開時會頻繁地打電話及傳訊息，若對方迴覆太慢或沒有立刻接電話就會錶露不悅的態度。另一方麵，齣瞭門就不太會打電話或傳訊息的類型則較傾嚮逃避型。逃避型的人與焦慮型的人相反，一旦分開後就把對方踢齣心房，秉持「逝者已矣」的態度。
因此，就連本該在強烈依戀連結下建立的親子關係，在他們身上也錶現得清淡如水，即使與父母多年不見也絲毫不感寂寞。平時不常想到父母，天生不瞭解懷念的感情為何物。這是因為，隻有依戀纔會使人産生懷念的情緒。
再者，這類型人也不太記得小時候的事與從前的迴憶，尤其具有不願迴想痛苦體驗的傾嚮。對於過世的人也很快就會忘懷，麵臨死彆相當冷靜，不太産生悲傷的感覺。他們通常藉由這麼做來保護自己。
無法依賴他人
逃避型的人，不懂如何依賴彆人，也不會尋求他人的協助。因為他們認定絕對不能指望彆人。他們也不相信彆人，認為如果不小心示弱，不是被批評就是引來更糟糕的下場。
用户评价
我對心理學，特彆是依戀理論，一直抱有濃厚的興趣。在過往的生活中，我時常會觀察到自己以及身邊一些人在親密關係中的一些反復齣現的行為模式，而這些模式似乎都指嚮一種不安全感，一種對情感疏離的傾嚮。當我在書店裏發現《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》時，我立刻被這個書名所吸引。它精準地概括瞭我所觀察到的現象，並且指齣瞭一個核心問題——“逃避型依戀障礙”。我非常期待這本書能夠提供一個全麵而深入的分析，不僅僅是概念的介紹，更希望能探究其深層的原因，例如童年經曆、文化背景等對逃避型依戀形成的影響。同時，“修復”二字也讓我看到瞭希望，我希望書中能夠提供一套科學、係統化的修復方法，能夠幫助那些深受逃避型依戀睏擾的人們，找到重塑安全依戀關係的可能性。我期待它能成為一本既有理論深度，又有實踐指導意義的著作。
评分在我的成長過程中，我似乎總是習慣性地將情感需求隱藏起來。我害怕依賴，害怕被拒絕，所以寜願保持一份疏離的距離，也不願意冒險去投入一段關係。這種“獨立”甚至有些“冷酷”的姿態，雖然讓我避免瞭一些潛在的傷害，但也讓我錯失瞭很多本可以擁有的溫暖和連接。直到我偶然看到瞭《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》這本書，我纔意識到，我所錶現齣的“冷漠”，可能是一種“逃避型依戀”的體現。我迫切地想知道，這本書是否能夠幫助我理解，我的這種行為模式究竟是從何而來？它會如何詳細地分析逃避型依戀的形成機製，以及它對個體心理和人際關係造成的深遠影響？更令我期待的是，書中是否能提供一套切實可行的“修復”方案，一套能夠幫助我逐漸放下戒備，學會信任，並建立起更加安全、更加親密的依戀關係的方法？我希望通過閱讀這本書，能夠找到一條通往內心真實和情感自由的道路，不再被“冷漠”所睏擾，而是能夠擁抱更豐富、更深刻的人生體驗。
评分我是一名在人際交往中常常感到疲憊的人。與其說是疲憊，不如說是精疲力盡。我渴望與人建立深刻的連接，但每次當關係開始變得親近，我就感到一種莫名的恐慌，一種想要逃離的衝動。我常常會因為一些小事而疏遠他人，然後又在事後感到後悔和自責，但下次麵對類似的情境，我依然會重復同樣的模式。這種惡性循環讓我感到絕望，直到我看到瞭《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》。這個書名，就像是一束光，照進瞭我內心深處的陰影。它讓我意識到，我所經曆的可能不僅僅是性格使然，而是一種具有明確成因的心理障礙——逃避型依戀。我迫切地想知道，這種依戀模式是如何形成的？它在我身上具體錶現為何？更重要的是，這本書能否為我提供一條走齣睏境的道路？我期望它能用清晰易懂的語言，解釋復雜的心理學概念，並且提供一套係統化的修復方案，能夠幫助我逐步建立安全感，學會錶達情感，以及在親密關係中找到屬於自己的平衡點。我期待著，閱讀這本書能成為我人生中的一個轉摺點，讓我能夠真正擁抱內心的溫度，不再被“冷漠”所囚禁。
评分當我在書架上偶然瞥見《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》這個書名時，一種難以言喻的好奇心瞬間被點燃瞭。它精準地捕捉到瞭我內心深處的一種模糊感知，仿佛作者擁有一雙能夠洞察幽靈的眼睛，能夠看見那些隱藏在日常互動背後，無形卻又深刻影響著我們人際關係的模式。我並非心理學專業人士，但這些年，在與人交往的過程中，我時常會感受到一種微妙的隔閡，一種難以跨越的距離，即使對方並非惡意，我也難以完全敞開心扉，似乎總有一層看不見的屏障將我包裹，讓我既渴望親近，又本能地保持著安全距離。這種體驗，在書名中找到瞭一個恰當的標簽——“逃避型依戀”。我迫不及待地想要翻開這本書，去理解這種“逃避”究竟源自何處，它又是如何悄無聲息地塑造瞭我的行為，我的思維，甚至我的情感體驗。我期待著，這本書能夠為我撥開迷霧，讓我更清晰地認識自己，也更理解那些同樣在親密關係中掙紮的靈魂。它不僅僅是一本關於心理障礙的書，更像是一次自我探索的邀約，一次與內心深處最真實的對話。我希望通過閱讀，能夠找到一些綫索，一些方法，去嘗試修復那些被“冷漠”所掩蓋的“孤獨”，重新建立起有溫度的連接。
评分我一直以來都感覺自己在人際關係中扮演著一個“局外人”的角色，即使身處人群，也總有一種若即若離的疏離感。我不太喜歡過度的親密，甚至在麵對他人的情感投入時，會感到一種本能的抗拒和不適。我常常會想，是不是我太過於獨立，太過於理性瞭？但是，內心深處，我又渴望被理解，被接納。這種矛盾的心理，讓我痛苦不堪。當我在書店裏看到《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》時，我仿佛找到瞭一個可以解釋我所有睏惑的鑰匙。《逃避型依戀》這個概念，讓我瞬間有瞭共鳴，也讓我看到瞭希望。我非常期待這本書能夠深入淺齣地解釋，逃避型依戀是如何形成的，它會對我們的日常生活産生哪些具體的影響，以及最關鍵的，是否有切實可行的方法來“修復”它。我希望這本書能不僅僅停留在理論分析，而是能夠提供一些實操性的技巧，讓我能夠逐步擺脫“冷漠”的枷鎖，建立起更真誠、更溫暖的人際連接。
评分當我看到《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》時，我腦海中立刻閃過無數個曾經的瞬間：那些我選擇獨自一人，拒絕朋友的邀約；那些我壓抑自己的真實感受，隻為瞭不給他人添麻煩；那些我在關係中總是扮演“獨立”和“強大”的角色，卻在深夜裏感到無比的空虛。這些行為模式，我一直以為是我的“個性”，是我與生俱來的某種特質。然而，書名中的“逃避型依戀障礙”和“修復”兩個詞，卻讓我看到瞭另一種可能性。它暗示著，我所經曆的“冷漠”和“孤獨”，並非是不可改變的命運，而是可以被理解、被分析，甚至是被治愈的。我非常好奇，這本書會如何深入地剖析逃避型依戀的根源？它會提供哪些具體的工具和方法，幫助我重新認識自己的情感需求，並學習如何以更健康的方式去錶達？我期待著，這本書能夠提供一些不同於過往的視角，讓我看到自己行為背後的真正驅動力，並引導我走嚮一種更加積極、更加開放的人際關係模式。這不僅僅是一本書，更像是一個通往內心自由的指南。
评分這本書的書名有一種直擊人心的力量，它不僅僅是一個簡單的陳述，更像是一種診斷，一種揭示。我常常在人際交往中感受到一種無形的壁壘，即使我努力去靠近，也總感覺自己像一個孤獨的觀察者，無法真正融入。我對親密關係抱有一種復雜的態度：既渴望卻又害怕，既想靠近卻又會不自覺地推開。這種矛盾讓我備受煎熬。當我看到《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》時，我仿佛看到瞭一個能夠解釋我所有迷茫的齣口。我非常期待這本書能夠深入剖析“逃避型依戀”這個概念，解釋它形成的原因，以及它在我們生活中扮演的角色。我更看重的是“修復”這個詞，它代錶著希望，代錶著改變的可能性。我希望這本書能提供一些具體的、可操作的步驟，幫助我逐步打破“冷漠”的藩籬，學習如何建立更安全、更健康的依戀關係，不再讓“孤獨”成為我唯一的陪伴。
评分這本書的封麵設計，那抹深邃而寜靜的藍色，配閤著筆觸簡潔卻充滿力量的字體，散發著一種沉靜的智性魅力。在如今這個充斥著喧囂與浮躁的時代，這樣一本似乎不追求嘩眾取寵，而是專注於深度解析的書籍，顯得尤為珍貴。我一直對那些能夠剖析人性深層動機的著作抱有極大的興趣，而“逃避型依戀障礙”這個話題，在我看來，是人際關係中最隱蔽卻也最普遍的障礙之一。許多時候，我們錶現齣的冷淡、獨立，甚至是對情感的疏離，並非源於不愛，而是源於一種根深蒂固的恐懼，一種對被拒絕、被束縛的深刻擔憂。我曾試圖去理解一些朋友或伴侶的退縮行為，但總覺得隔靴搔癢，直到看到這本書名，我纔意識到，這可能是一種比我想象中更係統、更復雜的心理模式。我期待它能從心理學的視角，為我揭示這種“逃避”背後的機製，比如它可能與童年經曆、早期依戀關係有著怎樣的聯係。我更希望，這本書不僅僅停留在分析層麵，而是能夠提供切實可行的“修復”建議，那些能夠幫助我，或者身邊有類似睏擾的人，逐漸打破“逃避”的循環，學會更健康、更安全地與他人建立和維持親密關係。
评分對於我來說，理解“逃避型依戀”就像是打開瞭一扇通往內心深處的大門。我一直以來都習慣於扮演一個獨立、堅強的角色，對外界的情感需求錶現得漠不關心，但內心深處卻隱藏著一種對連接的渴望，以及對親密關係的一種莫名的恐懼。這種“冷漠”和“孤獨”的交織，常常讓我感到睏惑和無助。《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》這個書名，如同一個精準的診斷，讓我意識到，我所經曆的並非偶然，而是有跡可循的心理模式。我渴望通過閱讀這本書，深入瞭解逃避型依戀的形成機製，它如何影響我們的思維、情感和行為。更重要的是，我期待書中能夠提供一套行之有效的“修復”策略，能夠幫助我逐步放下內心的防禦，學會信任，並建立起更健康、更具安全感的親密關係。我相信，這本書將是我自我探索和成長的寶貴指南。
评分我是一名長期在人際關係中感到不適的人。總是習慣性地保持距離，總是在關係變得親密時感到不安，寜願獨自承受一切，也不願意嚮他人袒露脆弱。我曾以為這是我性格使然，是我獨立自主的錶現，直到我看到瞭《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》。這個書名，仿佛點破瞭我多年來難以言喻的睏擾。我迫切地想要知道，這本書會如何深入地分析“逃避型依戀”這種模式？它會從哪些角度去解釋它的根源，以及它在我們生活中留下的印記？我最期待的，是書中關於“修復”的部分。我希望它能提供一套切實可行的方法，幫助我認識並接納自己的情感需求，學習如何以一種更健康、更安全的方式去與他人建立連接，不再讓“冷漠”成為我與世界溝通的屏障，而是能夠尋找到真正的溫暖與歸屬。
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