破冰、突破心防的迴話模式：聽懂這些口頭禪，你就不用為瞭迎閤彆人而委屈自己！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 溝通技巧
• 人際關係
• 心理學
• 自我成長
• 情緒管理
• 自信
• 拒絕技巧
• 口頭禪
• 破冰技巧
• 心防

　　你周遭的朋友，是否有以下這些會讓你受不瞭的說話方式呢？
　　✓喜歡長篇大論，每件事都得從頭開始講到最後。
　　✓事事尋求彆人的同意與理解，自己卻完全不動腦。
　　✓喜歡強迫彆人接受自己想法，稍稍反對就撕破臉！
　　✓對話時眼神飄移，好像你們不在同一個空間。
　　✓想要討好所有人，但又無法自己下決定。
　　✓隻想按照自己的步調做事，影響到彆人也不在乎。
　　✓老是提問「為什麼」，自己不找答案卻對彆人追根究底。
　　還有……

　　以上癥狀，本書都有解方！
　　作者是日本最有人氣的心理諮商專傢久保俊博，他用心理學的角度教你聽懂每個人的口頭禪和說話習慣。因此，當你遇到各種難搞、刁鑽、令你反感的對話時，你不用再委屈自己被誤解、被討厭，隻要學會這一套見招拆招的迴話模式，就能打破你們針鋒相對的惡劣關係，還能把話迴得圓融巧妙。

　　◎「正確迴話」之前，先搞清楚這個人到底在想什麼？

　　每個人都喜歡和「最懂我」的人相處，但有時也不得不跟「拍鬥陣」的人來往。當遇到意見不閤、看不慣的人，總是衝突一再上演，最後壓力不斷纍積讓人好纍！作者認為，這些與生俱來的個性差異是無法說改就改，但可以透過他的說話模式，理解他是甚麼樣的人。你隻要正確迴話，就能輕鬆應對！

　　1、從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼
　　●綫思考型人物愛用「接續詞」，例如：就是啊！聽我說！
　　●點思考型人物愛用「歸納詞」，例如：總之……、結果……。
　　●麵思考型人物愛用「擴展詞」，例如：好厲害！像是……。
　　2、從他的說話、看齣他的想法、並判斷他會採取的行動！
　　●樂觀的人喜歡說「去試試看」、悲觀的人喜歡說「該怎麼辦」。
　　●從對於未知事物的反應，就能理解「說話背後的問題」。
　　3、從他的行動、看齣他天生的性格、並適當的迴應他！
　　●行動派的人：會說「好」，再去規劃工作。
　　●規畫派的人：會一直「問個沒完」，再去行動。

　　◎瞭解12種個性類型，用正確的「迴話模式」讓你不碰壁

　　心理學傢阿德勒說過：「所有煩惱都是人際關係的煩惱。」
　　本書以漫畫化的方式，將人的個性分成12種類型，從性格特徵、口頭禪到行事作風都一一錶列。隻要你能理解彼此「意見不閤」的根本原因，就能輕鬆麵對韆奇百怪的各種人。因此，善用這一套「迴話模式」，你也能改善與他人的惡劣關係。

　　●綫思考型人物：喜歡從頭說到尾，因此你得學會四種「迴應關鍵」。
　　●點思考型人物：喜歡說重點，因此隻要順著他們、並錶現齣你的「尊重」。
　　●麵思考型人物：說話喜歡「跳TONE」，因此不斷挖掘他們的「好奇心」超有效。

　　◎想拿迴主導權？你必學的21個「迴話技巧」

　　嘴笨就該任由那些敢說、大聲的人壓著打嗎？要掌握他話裏背後的意義，搶迴對話主導權再漂亮反擊。隻要你用具體的應對方式，不傷人、自己也不受傷的迴話技巧，就能強化你薄弱的「人際關係」。

　　●與綫思考型人物，有7種迴話模式。
　　重點是：不用委屈自己，有時候直白一點纔能點醒他。
　　●與點思考型人物，有7種迴話模式。
　　重點是：以效率優先，讓對方成為你的強力夥伴。
　　●與麵思考型人物，有7種迴話模式 。
　　重點是：在最低限度的規則裏，給他自由發揮的空間。

　　＊此書為《相處的技術》第二版。

本書特色

　　●心理學傢圖解12型人格特質，教你成為敢說的人氣王！
　　●21種實際案例，具體迴話方式讓你甚麼狀況都不怕。

好評推薦

　　‧超人氣職場部落客　馬剋
　　‧行為心理溝通專傢　裘凱宇　熱情推薦
 

作者簡介

久保俊博

　　齣生於大阪。心理諮商師。一般社團法人核心心理協會代錶理事。

　　1988年創立傢具修復公司。因業務需求，學習瞭行動心理學、認知心理學。1998年，由於私交好友自殺，在經營公司的同時，也開始提供諮商服務。受理對象眾多，上至經營者，下至傢庭主婦，他察覺許多人因為不瞭解自己而煩惱，於是決定開發一套自成的分析方法。

　　久保俊博蒐集麵談者的口頭禪、行為模式與個性特質等，分析瞭兩萬多人的資料。後來使用十二種人物類型，也就是本書的基礎，開發瞭「核心心理學」。每個人都能輕易的掌握自己與對方的性格與應對方式，這是一套有效改善人際關係的方法。

　　由於具有明確的建議與效果，鏇即在企業與個人之間口耳相傳，上門求助者與日俱增，為瞭推廣這套方法，2006年他成立一般社團法人核心心理協會，承攬人纔培育與員工教育。提供多種課程，包括新進員工訓練及培育經營乾部。

　　以培訓溝通顧問及改善人際關係為主題，每年辦理一百二十餘場講座，個人諮商件數每年達兩韆件以上，在改善人際關係方麵貢獻良多。獲得顧客高度好評，諸如「我現在更有自信，也能認同彆人瞭」「我現在可以跟彆人相處得更好瞭」「公司的氣氛改善瞭」等。

　　著作有《三種問法改善九成的工作》。

譯者簡介

侯詠馨

　　輔仁大學日本語文學係畢業。誤打誤撞的走上譯者之路，纔發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。

　　譯作有《麥肯錫的大數據核心問題檢查術》、《人生整理課》、《勇敢做自己》、《麥肯錫金錢管理法》、《反人脈學》（皆為大樂文化齣版）。
 

推薦序 相處、對話，其實有訣竅！
前言 理解差異，就知道怎麼跟他「對話」！

第一章 搞懂「正確迴話」之前，先搞清楚對方在想什麼？
1 為什麼他跟我想得不一樣？三種差異造就你的「個性」
2 從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼
●為何不同的口頭禪，造成彼此的溝通差異？
●如何從口頭禪，看齣對方的思考方式與行事作風？
●綫思考型人物愛用「接續詞」，例如：就是啊！聽我說！
●點思考型人物愛用「歸納詞」，例如：總之……、結果……
●麵思考型人物愛用「擴展詞」，例如：好厲害！像是……
3 從他的說話、看齣他的想法、並判斷他會採取的行動！
●樂觀的人說「去試試看」、悲觀的人說「該怎麼辦」
●從對於未知事物的反應，就能理解「說話背後的問題」
4 從他的行動、看齣他天生的性格、並適當的迴應他！
●主管指派工作，你是說「好」，還是「一直問個沒完」？
●行動派的人：會說好，再去規劃工作
●規畫派的人：會一直問個沒完，再去行動

第二章 不想踩地雷？就深入瞭解12種人的「說話模式」
1 掌握12種人物類型，化敵為友溝通零誤解
2 圖解三步驟，快速判斷他的個性類型
3 綫思考型人物：喜歡從頭說到尾
●前進型：在打開話匣子前，彆太主動深入話題
●怕寂寞型：用正確的「錶情」做迴應，傳達你的關心
●多嘴型：「話多」是信賴關係的錶現，心懷感激的接受！
●執著型：能快速拉近彼此的關鍵是「傾聽」
4 點思考型人物：喜歡說重點
●不浪費時間型：看著對方的眼睛，長話短說
●晚一點再說型：「不著痕跡」說齣嚴重的實際狀況
●慎重型：先聽，再主動開啓對方有興趣的對話
●就是這樣型：你的說話方式得跟著「鐵則」走
5 麵思考型人物：說話喜歡「跳痛」
●先試試看型：讓他們覺得「很有趣」，就能開啓正能量
●急性子型：彆因對方位階高而退縮，積極搭話他會認同你
●宇宙型：彆用「強製性」的說法，否則他會因壓力疏遠你
●要做就做到底型：遵守「口頭約定」，就能産生信任感

第三章 想拿迴主導權？你必學的21個「迴話技巧」
1 與綫思考型人物，有7種的「迴話模式」
2 不用委屈自己，有時候直白一點纔能點醒他！
●點思考型vs.綫思考型
●麵思考型vs.綫思考型
3 與點思考型人物，有7種的「迴話模式」
4 以效率優先，讓對方成為你的強力夥伴！
●綫思考型vs.點思考型
●麵思考型vs.綫思考型
5 與麵思考型人物，有7種的「迴話模式」
6 在最低限度的規則裏，給他自由發揮的空間
●綫思考型vs.麵思考型
●點思考型vs.麵思考型

第四章 5種「溝通態度」，去接納你不太喜歡的人
1 小心！其實人際關係的對話，也會影響身體健康
2 接受！那個會「討厭彆人」、「吵架」的自己
3 認同！與彆人的「差異」，就能不斷纍積美好的經驗
4 肯定！或許自己及彆人，有永遠改不掉的一些小缺點
5 理解！每個人都有自己的價值觀，透過溝通減少傷害

後記 接受差異，建立互助互惠的人際關係
 

前言

理解差異，和誰都能好相處

　　你有不喜歡的人嗎？

　　如果答案是肯定的，請問你不喜歡那個人的理由是什麼？應該是有什麼理由，纔會不喜歡他吧。

　　之所以不喜歡一個人，總有形形色色的原因。絕大多數的原因齣在與對方「意見不閤」。

　　請看以下的對話。

　　【情侶之間的對話】

　　女朋友：「喂，我們現在兩天見一次麵，要不要改成一星期見一次呢？」

　　男朋友：「咦？妳不愛我瞭嗎？」

　　女朋友：「不是這樣的，我本來就不喜歡膩在一起，而且最近特彆忙，想到兩天要見一次麵，就覺得壓力好大。」

　　男朋友：「彼此喜歡，應該每天都會想見麵吧，妳居然覺得壓力很大，可見妳果然不愛我瞭。」

　　女朋友：「不是這樣啦，剛纔我也說瞭，我不是那種喜歡經常見麵的人。」

　　男朋友：「妳對我的感情越來越淡瞭吧……」

　　【某傢老字號旅館的營業會議】

　　旅館老闆：「有鑑於本公司營業額日漸下滑，我打算要刪減材料費。」

　　主廚：「節省材料就沒辦法提供客人優質的餐點。」

　　旅館老闆：「我的意思是減少漫無計畫進貨造成的食材浪費，同時希望各位思考如何運用剩餘的食材。」

　　主廚：「要讓顧客開心，我們纔能持續發展吧？把剩下的食材端上桌，有損我們老字號旅館的名聲。」

　　大傢覺得如何呢？

　　男女朋友及旅館老闆和主廚，你認同誰的意見呢？

　　不管在職場、學校、與鄰居交往，或是在傢裏，我們身邊都充斥著類似這些情況的意見不閤。

　　造成意見不閤的原因，其實是齣於與生俱來的「差異」。無論當事人付齣多少努力，也絕對無法改變這種與生俱來的差異。

　　我們也不需要勉強自己去改變它。隻要理解「對方跟我不一樣」，就能大幅改善人際關係，在某些情況下，甚至能將原本覺得不喜歡的對象變成自己的同伴。

　　唯有感受自己與彆人的差異，纔能理解自己的處境與狀態，人就是這樣的生物。舉例來說，當一個人站在身高比自己還高的人麵前，纔會知道原來世界上還有比自己高的人，纔能得知自己的身高在這個世界上算是高或矮。

　　行動與個性的差異也是一樣。看到一個人動作迅速，接二連三的將工作做好，隻有在感到「我辦不到」的瞬間，纔能感受對方和自己的差異。這時纔會察覺原來自己的動作比對方慢。

　　我們的日常生活就是一連串的「認識差異」與「察覺」。「差異」是一項自我評量的客觀指標。因此，有「差異」是理所當然的，每一個人都有自己的個性。在這個世界上，不會有人跟你一模一樣，當然「差異」也沒有優劣之彆。

　　然而，迴顧現實生活，人們通常認為跟彆人有差異「很奇怪」，或是對方「比自己差或比自己優秀」。這種想法造成「意見不閤」，偶爾會轉變為「我不喜歡他」或「反正我就是……」的感情。

　　為什麼會這樣呢？

　　因為我們不瞭解自己與對方。具體來說，就是我們無法理解自己與對方的「差異」。

　　人的天性就是喜歡排除與自己不同的存在。因此，我們會在有意或無意中，疏遠與自己不一樣的人。反過來想，隻要我們「認清差異，瞭解互助互惠的方法」，即可消除那種想要排除異己的感情。

　　想要瞭解這件事，最快的捷徑就是「瞭解自己」。俗語說：「知己知彼，百戰百勝！」先瞭解自己的強項、弱點、個性與行為模式，再來研究對方，方能深入瞭解與對方的差異，擬定明確的作戰方法。

　　如果你遇到不喜歡的人，與其煩惱該如何跟對方溝通，不如先瞭解自己的個性、優缺點，再去研究對方，更容易找到解決的綫索。

　　用更簡單的話來說明吧，假設經過各種分析之後，你得知自己的個性像石頭一樣又硬又頑強。接著分析對方，得知對方的個性竟然像一把碎石用的榔頭，可以敲碎任何物品。

　　當對方的個性如此，像「石頭」的你不管用什麼方法戰鬥都不可能獲勝吧？

　　這時我們必須搶在對方之前，思考不會被敲碎的戰術。如果在不曉得這件事的情況下跟對方對峙，你說不定會被敲碎，遭受劇烈的打擊。

　　我舉的例子好像有一點抽象，但是人生當中可是有許多需要算計的情況。

　　各位應該已經明白，與其跟不喜歡的人對打，不如先瞭解自己，再瞭解對方，擬定好對策，這種做法的效果更佳。

　　身為心理諮商師，我曾經在過去十五年間，與兩萬多人麵談。我將每一個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔，建立一座資料庫。根據這個資料庫，我歸納齣本書介紹的十二種人物類型，利用這套工具，每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。

　　十二種人物類型是以人的個性原型去分類。我們可以分析齣你不喜歡的對象是哪一種人物，還可以分析你及所有的人。

　　正如我們重視某些價值觀，在瞭解自己與對方是哪一種人物，並理解各自的特徵之後，我們也能重新瞭解對方也有自己重視的價值觀。理解這一點後，即可瞭解對方，消除人際關係的隔閡。於是我們就能讓我們不喜歡的人，或是不擅長應付的人成為我們的同伴。

　　不管你的個性如何，你一定能剋服人際關係方麵的煩惱。但願本書能幫助大傢改善並提升人際關係，度過富足又幸福的人生。
 

第一章　搞懂「正確迴話」之前，先搞清楚對方在想什麼？
 
1     為什麼他跟我想得不一樣？三種差異造就你的「個性」
 
在〈前言〉曾經提到，造成人際關係惡化的最大原因，是因為與對方「意見不閤」。
 
「意見不閤」是由於我們不理解自己與對方的「差異」。
 
某些「差異」會影響人際關係，讓人産生「那個人真討厭」的感覺，我們可以將差異整理成以下三種。
 
一、口語模式的差異。
二、思考模式的差異。
三、行為模式的差異。
 
人類會因為這三種「差異」，感受到「啊，我跟這個人閤不來」。
 
仔細分析這三種「差異」後，我們可以得知一個人的個性及思考模式。
 
隻要理解這個部分，就能瞭解自己和對方意見不閤的原因，還能改善人際關係。
 
接下來就讓我逐一說明。
 
2　從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼
 
◎為何不同的口頭禪，造成彼此的溝通差異？
 
第一種是「溝通的差異」。正確說法應該是「溝通方式的差異」。換句話說，就是「各種不同個性的人，他們待人處事的差異」。
 
舉例來說，即便是同一個父母生的小孩，也會養成完全不同的個性。「哥哥我行我素，凡事以自我為中心，完全不肯配閤彆人。弟弟很隨和，隨時都會關心彆人」，這種情況也很常見。
 
在與他人的關係方麵，這兩個人的想法則是南轅北轍。
 
我行我素的哥哥認為「不需要凡事都配閤彆人，隻要自己開心就夠瞭！」弟弟則會想：「配閤彆人是為瞭彆人著想。隻要彆人高興，自己也會跟著開心。」
 
另外，你是否曾經覺得「主管的說明有夠長，根本不想聽」呢？如果每天都遇上一次，應該會覺得壓力很大吧。
 
站在主管的立場，他的想法應該是「為下屬著想，要從頭到尾交代清楚。」
 
另一方麵，如果下屬希望長話短說，他會覺得「請講結論和重點就好瞭！」
 
於是感情産生變化，演變成「這個人不行，跟我閤不來！」或是「我不想在這種主管底下工作！」
 
另一種是「用語的差異」，這也是造成意見不閤的一大原因。
 
「用語」指的是我們平常不加思索的對話，或是電子郵件及書信往返時使用的「詞匯」，以及錶達事物時的「說話方式」。
 
說話方式的差異會衍生彼此「感受的差異」。
 
舉例來說，你明明說○○，對方卻在沒有惡意的情況下認為「原來是△△啊」。由於你確實說瞭○○，所以你當然會認為對方也接收到瞭○○。