圖書描述
麵對失去的傷痛，我們需要的，
從來不是堅強，而是全心全意的哀傷……
從來不是堅強，而是全心全意的哀傷……
被留下來的人，有悲傷的權利。
一份給失去摯愛的人，最療癒的禮物。
★特彆收錄／麵對喪親者，我們可以做的幾件事。
目送至親好友走完人生最後一程後，
我們的療傷之路，纔要展開。
31個關於喪親者的真實故事，
指引我們告彆之後，如何以悲傷療癒自己。
喪親，是人生最重大的變故，也是每個人遲早會麵臨的事。
然而，我們很少能敞開內心，盡情悲傷。久瞭，心靈就生瞭病。
我們給自己太少時間去哀悼，隻求盡快迴到原本的生活步調，彷彿一切從未發生；一句「節哀順變」，更是讓喪親者默默吞下眼淚，以堅強的硬殼僞裝自己。
事實上，我們不僅擁有悲傷的權利，更需要學習如何悲傷。
曾陪伴1000多位臨終病人麵對死亡的馮以量，在十幾歲時，就經曆瞭父母先後罹癌過世的椎心之痛。他知道，被留下來的人，將麵臨許多課題，那是不知如何抒發的哀傷、未曾妥善梳理的情緒，無人可傾訴的思念……他以31個真實故事引領我們，讓凝固的哀傷融化、流動；也讓我們看見，每個人的悲傷是如何獨一無二，無法量化，更無法比較。藉由這本書，我們將學習人生最重要的一課：允許悲傷，留下愛。
本書重點
◎ 人生路上，我們終將失去所愛之人。摯愛親友的死亡，將為生命帶來深沉的哀傷，如何正視哀傷、允許哀傷、與哀傷共存，是人生中最需要學習的一課。
◎ 大部分人的哀傷，並不需要被治療，也無須被輔導，隻要安靜的陪伴。然而人們往往太晚學習，導緻麵對重大喪亡時，隻能不知所措，或慣性地去壓抑哀傷。如何陪伴他人的哀傷，陪伴自己的哀傷，是這本書的主要課題。
◎ 哀傷是一種情緒，一種能量，沒有對錯，沒有好壞。學習不把哀傷視為「負能量」，便能讓哀傷流動，轉為愛與思念。
◎ 內附「13個讓喪親者得到善生」的實用建議，幫助我們瞭解自己與他人的悲傷，允許生命裏的種種失落。
名人推薦
★楊育正（安寜照顧基金會董事長／前馬偕醫院院長）專文撰序。
★王浩威（作傢、精神科醫師），周誌建（故事療癒作傢、資深心理師），蘇絢慧（諮商心理師、心靈療癒叢書作傢），感動推薦。
《無聲的旅程：探索內心迷宮的地圖》 本書並非一本教人如何“放下”或“積極思考”的指南，它更像是一張關於人類內心復雜結構的詳盡地圖，沒有預設的終點，隻有對每一個角落的細緻描繪。它直麵我們最常迴避的真相：生活是一場持續的探索，而我們每個人都在自己的迷宮中摸索前行。 第一部分：迷宮的入口——日常的碎片與錯位的感知 我們生活在由習慣和期望構築的壁壘之中。第一部分深入剖析這些日常的“錨點”是如何無聲無息地塑造我們的認知框架的。 習慣的悖論： 我們習慣瞭將效率置於深度之上，用重復性的行為來填補思考的空隙。作者從社會學和心理學的交叉點齣發，探討瞭“被安排好的生活”如何成為一種對真正自我錶達的逃避機製。它不是譴責忙碌，而是審視忙碌背後的動機——我們是在嚮前走，還是在原地打轉以避免看嚮深處？ 語言的陷阱： 語言是我們與世界溝通的工具，但同時也是限製我們思維的牢籠。書中專門開闢章節，分析那些被濫用或被誤解的詞匯，例如“成功”、“平衡”、“正常”。這些詞語像濾鏡一樣，扭麯瞭我們對自身經曆的解讀。當你試圖用一個簡單的詞匯去定義一個復雜的情緒時，你實際上已經放棄瞭理解它的機會。 感官的背叛： 我們高度依賴視覺和聽覺來構建現實，但這往往使我們忽略瞭身體內部微妙的信號。本書邀請讀者重新校準自己的感官接收器，去注意那些被大腦自動過濾掉的信息——環境的溫度變化、皮膚的細微觸感、呼吸節奏的無意識調整。這些“背景噪音”纔是我們潛意識正在努力傳達的信息。 第二部分：迷宮的結構——內在衝突與未竟的對話 一旦我們意識到自己被睏在一個由自身設定好的框架內，下一階段便是辨認齣那些構成迷宮牆壁的內部衝突。 “應該”與“想要”的永恒拉鋸： 這不是簡單的道德睏境，而是身份認同的劇烈拉扯。書中通過一係列非虛構的案例（但以高度抽象化的方式呈現），描繪瞭外部期待（傢庭、職業、社會角色）與內核驅動力（本能、創造欲、對自由的渴望）之間産生的結構性摩擦。這種摩擦不是病態的，而是生命力旺盛的標誌，關鍵在於如何管理這種張力，而非試圖消滅其中一方。 記憶的重塑與遺忘的必要性： 記憶並非可靠的檔案，而是不斷被當前情緒重寫的故事。我們如何區分“真實發生過的事”和“我們選擇記住的事”？本書不主張遺忘，而是探討“有意識地重構敘事”的可能性。這要求我們像一位嚴謹的曆史學傢一樣，審視自己人生的文獻，承認其中的偏見和缺失，從而減輕過去對當下的過度影響。 內在的“他者”： 我們內部存在著一個或多個我們不願承認、不願接納的部分。這可能是嫉妒、可能是怯懦，也可能是被壓抑的巨大潛能。書中采用哲學思辨的方式，引導讀者與這個“他者”進行一場沒有評判的、純粹的觀察與對話。重點不在於“接受”這個詞的輕鬆感，而在於理解這個“他者”存在的功能性——它在試圖保護你免受什麼傷害？ 第三部分：地圖的繪製——行進的策略與路徑的選擇 迷宮的齣口並不一定意味著抵達一個明確的目的地，更多的是學會如何在迷宮中有效且有意義地移動。 行動的細微化： 麵對宏大的目標或深層的睏惑，我們常常因為行動的門檻過高而停滯不前。本書提倡“微小乾預”哲學。它不是鼓勵你立即辭職或改變人生軌跡，而是鼓勵在最小的行動單位上進行試驗。例如，每天隻專注於一個五分鍾的、完全屬於自己的、不帶任何效率目的的活動。這些微小的、自主的行動，如同在迷宮中放置的標記點，慢慢清晰化瞭你的偏好方嚮。 邊界的動態藝術： 邊界不是一堵牆，而是一個需要持續調整的動態界麵。它關乎你允許多少外部信息進入你的係統，以及你在多大程度上願意嚮外界展示你的真實狀態。書中強調，設置邊界不是為瞭排斥他人，而是為瞭保護你用於自我反思的“空隙”。當空隙被外界的噪音完全填滿時，你便失去瞭校準自己方嚮的能力。 過程的“非綫性審美”： 現代文化推崇直綫前進，但內在的成長往往是螺鏇上升的。本書鼓勵讀者欣賞那些看似“走迴頭路”或“原地繞圈”的階段。這些階段並非浪費時間，它們是係統在整閤信息、適應新環境的必要冗餘。學會欣賞這種非綫性，可以極大地減輕前進過程中的挫敗感。 結語：對未知的承諾 《無聲的旅程》最終指嚮一個結論：真正的成熟，是對“永遠不會完全理解”這件事的徹底接納。它不是一本提供答案的書，而是一份邀請函——邀請你攜帶你的所有疑問、矛盾和未完成的探索，繼續在這張由自我構築的復雜地圖上行走。旅程本身，就是唯一的意義所在。
著者信息
作者簡介
馮以量
目前任職馬來西亞孝恩集團輔導與諮商顧問，並擔任新加坡甘露關懷協會安寜誌工督導。畢業於馬來西亞和豐興中中小學、馬來西亞工藝大學化學工程係榮譽學士學位、澳洲南澳大學社會科學（輔導）碩士學位。
曾任馬來西亞生命綫協會第十屆副會長、新加坡雅西西慈懷病院任職資深醫療社工、新加坡善友輔導中心任職輔導員兼訓練部主管。
2011年入圍馬來西亞十大傑青。
2011年獲《星洲日報》讀者票選為十大本地最受歡迎作傢。
2009年新加坡總統頒發「醫療仁心奬」。
著有《已亮的天空》（2005）、《尋找光和愛》、《把愛帶迴傢》（2008）、《陪你到最後》（2009）、《最好的告彆》（2012）。
馮以量
目前任職馬來西亞孝恩集團輔導與諮商顧問，並擔任新加坡甘露關懷協會安寜誌工督導。畢業於馬來西亞和豐興中中小學、馬來西亞工藝大學化學工程係榮譽學士學位、澳洲南澳大學社會科學（輔導）碩士學位。
曾任馬來西亞生命綫協會第十屆副會長、新加坡雅西西慈懷病院任職資深醫療社工、新加坡善友輔導中心任職輔導員兼訓練部主管。
2011年入圍馬來西亞十大傑青。
2011年獲《星洲日報》讀者票選為十大本地最受歡迎作傢。
2009年新加坡總統頒發「醫療仁心奬」。
著有《已亮的天空》（2005）、《尋找光和愛》、《把愛帶迴傢》（2008）、《陪你到最後》（2009）、《最好的告彆》（2012）。
圖書目錄
【推薦序】哀傷、愛與思念 楊育正 13
【自序】請還悲傷一個原貌 17
【特彆收錄】麵對喪親者，我們可以做的幾件事。 24
因失去而開始 31
我們誤以為不談起失落，就不會勾起哀傷，彷佛事情就可以如此過去，生活的步伐也可以如常運作。
真相是：失去摯愛的哀傷是無法壓抑、遺忘，更是無法逃避的。
隱藏哀傷的哀傷 36
我們以為我們不說「哀傷」，它就不在瞭。我們以為我們不再感受「哀傷」，它就過去瞭。問題是，我們不再說它、不再感受它時，被隱藏的哀傷因為沒有任何管道可以流動，離開，導緻每個傢庭成員都各自麵對著自己的哀傷，卻又不可讓彼此知道……
不是我不要哭 42
要處理小孩的悲傷，隻有一種方法：請允許他們悲傷。
當喪禮完成後 47
當下的我，讓自己的哀傷浮現。不批判、不抗拒、不排斥，也不分析，完全單純地用眼淚來傾瀉自己對五姑的思念與不捨。我知道我正在安撫著自己的哀傷……
一個不會傷心的男人 54
我問他：「你知道爸爸的悲傷去瞭哪裏嗎？」他點頭，紅著眼睛看著我。
我繼續迴應：「是的。此時此刻，爸爸的悲傷在你的身上流露齣來瞭。你這一刻連接到爸爸的哀傷，還有爸爸的孤單。」
允許悲傷 61
當男童的悲傷能夠透過父親錶述齣來時，他心中的悲傷便得到瞭一個被關注的位置瞭……
你的哀傷是獨一無二的 65
請允許你的哀傷可以處於任何狀態。它可以是凝固的，也可以是流動的；可以是不變的，也可以是多變的。你的哀傷是獨一無二的……
媽媽的味道 70
弟弟希望爸爸不要把媽媽的東西丟掉，更加不可以丟掉媽媽的味道。如果連媽媽的味道都丟掉瞭，那麼弟弟就再也沒有媽媽瞭……
給爸爸最後一次的成績單 75
是誰說，在死神麵前，我們沒有權利說笑？即使人生如此睏苦，我們每一個人都值得擁有微笑和希望。唯有愛，纔能撐住這一切的痛。
爸爸可以放心瞭 89
他看著垂危的爸爸，哭著說：「爸，如果這我也可以做到，你就可以放心瞭。我是有能力照顧媽媽和妹妹的。」
我要做迴一個好人 95
我知道現在沒有什麼事是可以做的。可是，我會做迴一個好人。我知道媽媽最擔心我……
從未消失的飯菜香 100
請不要急著從悲傷的幽榖走齣來，那裏頭有逝者留給我們深深的愛。籌足瞭愛，我們再慢慢地從悲傷走齣來，也不遲。
彆睏死在蛹裏 106
每個人的蛻變都有自己的步伐。喪親的我們，有時真的需要把自己化成蛹，給自己一個獨處的空間去醞釀，可是，你不要把自己睏死在蛹裏。
讓喪親者得到善生 110
很多時候，不多說話反而是更好的存在與陪伴。如果他願意多聊，就多聽。和他共同分享對亡者的迴憶……
我的哀傷心甘情願 116
所有慣性的生活行為裏都有愛，此番掉進哀傷裏，我也是因為愛……
留下遺物延續愛 119
請把你想要的遺物留下，間接地也留下亡者給你的關愛和思念。它們足夠讓我們有力量繼續活下去……
把祝福送給父親 124
我對她說：「有什麼話想對爸爸說嗎？」
她搖頭三次，堅決地。眼淚卻在眼眶裏打轉，很努力地不讓它流下來。
我一直都在天上祝福你 134
要是還可以的話，我會給那時候僅有四十歲的父親一個擁抱。希望他自己也有辦法照顧好他那內心小小的自己。他那內心充滿坑坑洞洞的心靈，他也辛苦瞭……
巨人的眼淚 139
「她不隻是你的病人，你也不隻是她的醫生。她是你的太太，而你是她的丈夫。」聽到瞭這一句話，他流下瞭眼淚……
躲在衣櫃裏的哀傷 143
眼前這位喪偶的男同誌，和其他喪偶的異性戀者經曆的心路旅程，是一樣的。請允許每個人都有自己的權利選擇如何哀傷，也允許每個人都有自己的權利選擇如何去愛。
我有悲傷的權利 149
我可以隨時自由地錶達悲傷的感受。當我想要聊聊時，可以去找願意傾聽我並愛我的人。當我不想談這件事時，也是可以被接受的……
死亡沒有結束關係 155
孩子走瞭，不過你和他的關係沒有結束。不管他在還是不在，他永遠是你的兒子，而你也永遠是他的媽媽。死亡結束的隻是生命，不是關係……
找到心中的寜靜 160
彆被社會的眼光給束縛，彆讓社會的對錯來決定我們要如何去經曆自己喪失親人的悲慟。隻要心中得到寜靜，誰說不能夠每天都來墓園看小孩一麵？
化哀傷為能量 166
她期待丈夫可以多諒解內心還未復原的創傷，可是，丈夫卻以為隻要再生一個寶寶就可以讓妻子忘卻喪嬰的哀傷。在哀傷的道路上，他們倆的步伐不一樣，方嚮更不一樣，彼此的期待都不被滿足……
讓凝固的哀傷融化 171
大傢都心疼一名僅有十二歲的女孩在失去母親之後，沒有任何管道抒發自己喪母的失落，就一直任由滄桑歲月消磨著生命能量，就這樣活到四十幾歲……
爸爸盡力瞭 188
你生命的能量，有一大半是他給你的。如果你否定他、拒絕他，你生命的能量將會丟失一大半……
謝謝你照顧我的爸爸 197
媽，我們是三個不同的生命個體，我需要尊敬我們三人不同的命運……
哀傷需要堅韌的心 201
喪親時，請彆低估我們麵對睏境的韌性。連小孩都能說齣讓大人放心、支持的話來，試問，成年人怎麼可以不繼續往前走？
唯有愛可以療癒這一切 205
這麼年幼的孩子，就要去學習如何應對一個「隻講錢，不講情」的世界，我們的社會給瞭這些弱勢的孩子一個怎樣的生活環境？
耶誕節快樂 210
當他要禮物的時候，難免會想起父親。他嚮傢人錶達瞭這份渴望。但是媽媽不願意買，哥哥、姊姊也都不願意買給他……
獨有的生命條碼 216
多年後，哀傷已經不痛瞭，卻留下瞭思念的疤痕，成瞭我連結父母給我的愛，也成瞭我獨有的生命條碼……
【自序】請還悲傷一個原貌 17
【特彆收錄】麵對喪親者，我們可以做的幾件事。 24
因失去而開始 31
我們誤以為不談起失落，就不會勾起哀傷，彷佛事情就可以如此過去，生活的步伐也可以如常運作。
真相是：失去摯愛的哀傷是無法壓抑、遺忘，更是無法逃避的。
隱藏哀傷的哀傷 36
我們以為我們不說「哀傷」，它就不在瞭。我們以為我們不再感受「哀傷」，它就過去瞭。問題是，我們不再說它、不再感受它時，被隱藏的哀傷因為沒有任何管道可以流動，離開，導緻每個傢庭成員都各自麵對著自己的哀傷，卻又不可讓彼此知道……
不是我不要哭 42
要處理小孩的悲傷，隻有一種方法：請允許他們悲傷。
當喪禮完成後 47
當下的我，讓自己的哀傷浮現。不批判、不抗拒、不排斥，也不分析，完全單純地用眼淚來傾瀉自己對五姑的思念與不捨。我知道我正在安撫著自己的哀傷……
一個不會傷心的男人 54
我問他：「你知道爸爸的悲傷去瞭哪裏嗎？」他點頭，紅著眼睛看著我。
我繼續迴應：「是的。此時此刻，爸爸的悲傷在你的身上流露齣來瞭。你這一刻連接到爸爸的哀傷，還有爸爸的孤單。」
允許悲傷 61
當男童的悲傷能夠透過父親錶述齣來時，他心中的悲傷便得到瞭一個被關注的位置瞭……
你的哀傷是獨一無二的 65
請允許你的哀傷可以處於任何狀態。它可以是凝固的，也可以是流動的；可以是不變的，也可以是多變的。你的哀傷是獨一無二的……
媽媽的味道 70
弟弟希望爸爸不要把媽媽的東西丟掉，更加不可以丟掉媽媽的味道。如果連媽媽的味道都丟掉瞭，那麼弟弟就再也沒有媽媽瞭……
給爸爸最後一次的成績單 75
是誰說，在死神麵前，我們沒有權利說笑？即使人生如此睏苦，我們每一個人都值得擁有微笑和希望。唯有愛，纔能撐住這一切的痛。
爸爸可以放心瞭 89
他看著垂危的爸爸，哭著說：「爸，如果這我也可以做到，你就可以放心瞭。我是有能力照顧媽媽和妹妹的。」
我要做迴一個好人 95
我知道現在沒有什麼事是可以做的。可是，我會做迴一個好人。我知道媽媽最擔心我……
從未消失的飯菜香 100
請不要急著從悲傷的幽榖走齣來，那裏頭有逝者留給我們深深的愛。籌足瞭愛，我們再慢慢地從悲傷走齣來，也不遲。
彆睏死在蛹裏 106
每個人的蛻變都有自己的步伐。喪親的我們，有時真的需要把自己化成蛹，給自己一個獨處的空間去醞釀，可是，你不要把自己睏死在蛹裏。
讓喪親者得到善生 110
很多時候，不多說話反而是更好的存在與陪伴。如果他願意多聊，就多聽。和他共同分享對亡者的迴憶……
我的哀傷心甘情願 116
所有慣性的生活行為裏都有愛，此番掉進哀傷裏，我也是因為愛……
留下遺物延續愛 119
請把你想要的遺物留下，間接地也留下亡者給你的關愛和思念。它們足夠讓我們有力量繼續活下去……
把祝福送給父親 124
我對她說：「有什麼話想對爸爸說嗎？」
她搖頭三次，堅決地。眼淚卻在眼眶裏打轉，很努力地不讓它流下來。
我一直都在天上祝福你 134
要是還可以的話，我會給那時候僅有四十歲的父親一個擁抱。希望他自己也有辦法照顧好他那內心小小的自己。他那內心充滿坑坑洞洞的心靈，他也辛苦瞭……
巨人的眼淚 139
「她不隻是你的病人，你也不隻是她的醫生。她是你的太太，而你是她的丈夫。」聽到瞭這一句話，他流下瞭眼淚……
躲在衣櫃裏的哀傷 143
眼前這位喪偶的男同誌，和其他喪偶的異性戀者經曆的心路旅程，是一樣的。請允許每個人都有自己的權利選擇如何哀傷，也允許每個人都有自己的權利選擇如何去愛。
我有悲傷的權利 149
我可以隨時自由地錶達悲傷的感受。當我想要聊聊時，可以去找願意傾聽我並愛我的人。當我不想談這件事時，也是可以被接受的……
死亡沒有結束關係 155
孩子走瞭，不過你和他的關係沒有結束。不管他在還是不在，他永遠是你的兒子，而你也永遠是他的媽媽。死亡結束的隻是生命，不是關係……
找到心中的寜靜 160
彆被社會的眼光給束縛，彆讓社會的對錯來決定我們要如何去經曆自己喪失親人的悲慟。隻要心中得到寜靜，誰說不能夠每天都來墓園看小孩一麵？
化哀傷為能量 166
她期待丈夫可以多諒解內心還未復原的創傷，可是，丈夫卻以為隻要再生一個寶寶就可以讓妻子忘卻喪嬰的哀傷。在哀傷的道路上，他們倆的步伐不一樣，方嚮更不一樣，彼此的期待都不被滿足……
讓凝固的哀傷融化 171
大傢都心疼一名僅有十二歲的女孩在失去母親之後，沒有任何管道抒發自己喪母的失落，就一直任由滄桑歲月消磨著生命能量，就這樣活到四十幾歲……
爸爸盡力瞭 188
你生命的能量，有一大半是他給你的。如果你否定他、拒絕他，你生命的能量將會丟失一大半……
謝謝你照顧我的爸爸 197
媽，我們是三個不同的生命個體，我需要尊敬我們三人不同的命運……
哀傷需要堅韌的心 201
喪親時，請彆低估我們麵對睏境的韌性。連小孩都能說齣讓大人放心、支持的話來，試問，成年人怎麼可以不繼續往前走？
唯有愛可以療癒這一切 205
這麼年幼的孩子，就要去學習如何應對一個「隻講錢，不講情」的世界，我們的社會給瞭這些弱勢的孩子一個怎樣的生活環境？
耶誕節快樂 210
當他要禮物的時候，難免會想起父親。他嚮傢人錶達瞭這份渴望。但是媽媽不願意買，哥哥、姊姊也都不願意買給他……
獨有的生命條碼 216
多年後，哀傷已經不痛瞭，卻留下瞭思念的疤痕，成瞭我連結父母給我的愛，也成瞭我獨有的生命條碼……
圖書序言
推薦序
哀傷、愛與思念
隻為 你的悲哀已揉進我的
如月色揉進山中 而每逢
夜涼如水 就會觸我舊日疼痛
今年是我行醫第四十年，四十年來，我看到颱灣對病人照顧有很大的改變。近二十五年來我專注於婦科癌癥，迴想多年前行醫伊始，癌癥醫師麵對癌癥，可用的治療不多，許多時候醫師都束手無策，這時醫師有兩種態度，第一種是麵對治療失敗，深覺無以麵對病人，於是漸疏訪視，病人就在醫師的態度上麵看到自己的前景，彼此無能為力。第二種態度則是深覺挫摺和愧疚，雖仍維持日日巡房，但就如電影《心靈病房》（Wit）裏那位年輕醫師傑森，每天探訪病人時隻剩一句颱詞：「How are you doing today?」
隨著醫學的進步，我們看到許多絕癥都已漸有有效的治療和控製，尤其在一九八○年以後，安寜緩和醫療的風潮已傳到颱灣，五十年前桑德絲Cicely Saunders 所創始的Hospice（臨終關懷，又稱安寜照顧）的概念在颱灣迅速被大傢認同而推展，清楚楬櫫對末期病人須有效的疼痛控製和癥狀治療、給予病人尊嚴、同理、尊重，即使我們對疾病已無法治癒，我們仍有許多著力之處施行安寜緩和醫療，尤其是全人、全隊、全程、全傢、全心的照護原則，已經成為醫療極限處醫療團隊共同遵循的準則，而多專業團隊的照護方式，更是從陪伴病人延伸到陪伴傢屬，從追求使逝者平安，延伸到使生者也無憾。近年來靈性關懷師的紛紛投入，更使善終和善生更為周全。
提到善生和善終，就不由得令人想到長年在善生和善終這個主題上努力的馮以量。馮以量是知名的資深輔導員，他處理過的個案經曆遠逾韆例，他精於提供個人輔導、傢庭輔導、團體輔導，提供傢庭重塑、喪親失落輔導與臨終關懷，他並因如此豐富的經曆，在輔導人中他也重新一再的挖掘自己心靈深處的自我，並有所成長。他說：「喪親的痛永遠走不完，它隻能不斷的轉化，就像被烙印的傷疤，雖然永遠無法磨滅，可是能夠結疤，不會永遠淌血。」這是馮以量多年經驗的結晶，也是他自己從幼年喪父、喪母的心靈睏境中破繭而齣的成長經驗。
如今他將多年處理喪親者的核心議題「如何處理哀傷」的豐富經驗，藉著一個又一個的實例寫成本書，讓讀者學習如何讓「凝固的哀傷融化」，讓愛與思念在正嚮的思緒中溫馨的流動，正嚮的麵對哀傷，使它成為一種力量。
十九世紀美國小說傢華盛頓．歐文Washington Irving說：「There is a sacredness in tears. They are not a mark of weakness, but of power. They speak more eloquently than ten thousand tongues. They are the messengers of overwhelming grief, of deep contrition and of unspeakable love.（淚水是神聖的，它不是柔弱的記號而是力量的錶現，淚水遠勝於韆言萬語，訴說著強烈的哀傷、深沉的悔恨，以及無可言喻的愛。）」著名的生死學大師伊莉莎白．庫伯勒－羅斯Elisabeth Kübler-Ross也說：「哀傷的五個階段是一個骨架，讓我們可以學習如何與我們逝去的親人一起生活下去。」
「正嚮的麵對哀傷，讓愛與思念在正嚮的思緒中溫馨的流動，使它成為一種力量」是我感受馮以量此書所傳達的最重要訊息。
我近年來多參與颱灣安寜照顧基金會事工，對心靈照顧有較多的接觸，有幸能先讀馮以量此書，深受感動並多學習，深願藉此推薦，是為序。
自序
請還悲傷一個原貌
很多人以為我很強大，其實不是的；很多人以為我很幽默，其實也不是。這些光亮的麵貌隻是我生命中眾多麵貌裏的其中兩個部分而已。
我有強大和幽默的一麵，我喜歡如此光亮的自己。同時，我也擁有很多黑暗的麵貌。
哀傷曾被扭麯
過去有很多時光裏，我把自己躲在浴室裏，邊洗澡邊流淚；有些時候，我把自己跳進泳池裏，一麵遊泳，一麵讓眼淚流下；也有些時候，我把自己藏在電影院的角落裏，藉著電影感人的對白及畫麵，流著那些我不曾被處理的失落；更有些時候，我獨自開車時，自己一人哼著那些總有辦法勾起我生命寂寞的歌麯；有時候，我允許自己掉淚，有時候我不允許，甚至還會用手打自己後腦，不讓自己掉眼淚。
哀傷之所以如此扭麯及壓抑，主要原因是從小我就失去瞭讓哀傷流動的能力。媽媽希望作為男生的我不要常流眼淚。小時候，隻要我一哭，媽媽就會鞭打我、打我後腦，直到我不哭為止。隻要我不哭瞭，我就不會再被懲罰。
「男子漢大丈夫，流血不流淚！」
「要做一個有用的人，不要哭，醜死瞭！」
「你哭，你就很女性化。男人是不哭的！」
「你再哭，我叫（已逝多年的）爺爺來找你！」
以上這些都是阻止小時候的我哀傷的咒語，大人們留給我的批判和恐嚇植種在內心，經年，纍月……
哀傷持續擴大
一路上，我成功地被訓練擁有不再哭的能力，卻也同時失去麵對哀傷的能力，讓一路上的哀傷持續重疊、纍積，進而壓抑。
哀傷，自父母相繼去世後，揮之不去，也逃不開。哀傷，極度陰魂不散。
在深夜裏，我總是沒有辦法阻止哀傷不斷擴大。
在寂寞時，我不由自主地想起那些令我哀傷的事，那些我失去的重要人物。
卻又總是在晨曦來臨時、在群眾麵前，我再次用迴我強大的、幽默的麵貌來應對這一切。
日復一日，年復一年，我的孤單總是自己陪，我的哀傷隻有自己靜靜在擦淚。
而我，很討厭如此脆弱的自己。
這龐大而且被壓抑的哀傷，我無法、也不知道如何處理，因此曾萌起兩次自殺意念，以及一次有計劃性的自殺。
學會融化哀傷
就在這樣的時候，許多病人齣現瞭。許多喪親者告訴瞭我當他們的摯愛去世後，他們如何麵對自身的哀傷。
原來，一個人需要讓哀傷還原。不需比較、不需批判、不需建議，就是讓哀傷還原而已。
是死亡讓我謙卑，是哀傷讓我柔軟。
從見證他們流淚、陪著他們流淚，到我和他們一同流淚的曆程裏，我看見瞭自己的突破與成長——是他們教導我如何讓凝固的哀傷融化，讓流動的哀傷轉化，化為思念與愛。
如今，我很舒服地和大傢分享我的哀傷，也很自在地讓自己的眼淚在群眾麵前流下。我從個案們的身上學習瞭很多，得到瞭很多的感動。得到瞭他們的允許，我把一部分的他們帶到瞭你的眼前，希望透過真實的故事，給你的生命一些善生的允許，讓我們僵固的一些社會文化，得以在你內心稍微鬆動一些。
最近，我有瞭一個新發現，我發現原來我隻懂得流眼淚，我的哀傷是沒有哭聲的。過去成人世界授予的教育及關愛，也讓我的哀傷失去瞭哭聲。不管怎樣，我，依然願意在這段成長道路上，和大傢一同繼續學習、成長。
各位讀者，你手中捧著的這本書，是我在這三年內做瞭三次大幅度的修改，決定擱置所有有關悲傷輔導的道理及理論，就隻想簡單地用我最真誠的文筆來和你說故事。無非就是希望能夠營造一個安全且不威脅的閱讀環境，讓你也能夠和自己的哀傷共處。
且讓我們一同還悲傷一個真實的原貌。
祝願你也能找到如何與哀傷共處之道。請好好地善生。
祝福書中所有的真實人物，祝福各位，也祝福自己。
哀傷、愛與思念
隻為 你的悲哀已揉進我的
如月色揉進山中 而每逢
夜涼如水 就會觸我舊日疼痛
─席慕蓉〈非彆離〉
今年是我行醫第四十年，四十年來，我看到颱灣對病人照顧有很大的改變。近二十五年來我專注於婦科癌癥，迴想多年前行醫伊始，癌癥醫師麵對癌癥，可用的治療不多，許多時候醫師都束手無策，這時醫師有兩種態度，第一種是麵對治療失敗，深覺無以麵對病人，於是漸疏訪視，病人就在醫師的態度上麵看到自己的前景，彼此無能為力。第二種態度則是深覺挫摺和愧疚，雖仍維持日日巡房，但就如電影《心靈病房》（Wit）裏那位年輕醫師傑森，每天探訪病人時隻剩一句颱詞：「How are you doing today?」
隨著醫學的進步，我們看到許多絕癥都已漸有有效的治療和控製，尤其在一九八○年以後，安寜緩和醫療的風潮已傳到颱灣，五十年前桑德絲Cicely Saunders 所創始的Hospice（臨終關懷，又稱安寜照顧）的概念在颱灣迅速被大傢認同而推展，清楚楬櫫對末期病人須有效的疼痛控製和癥狀治療、給予病人尊嚴、同理、尊重，即使我們對疾病已無法治癒，我們仍有許多著力之處施行安寜緩和醫療，尤其是全人、全隊、全程、全傢、全心的照護原則，已經成為醫療極限處醫療團隊共同遵循的準則，而多專業團隊的照護方式，更是從陪伴病人延伸到陪伴傢屬，從追求使逝者平安，延伸到使生者也無憾。近年來靈性關懷師的紛紛投入，更使善終和善生更為周全。
提到善生和善終，就不由得令人想到長年在善生和善終這個主題上努力的馮以量。馮以量是知名的資深輔導員，他處理過的個案經曆遠逾韆例，他精於提供個人輔導、傢庭輔導、團體輔導，提供傢庭重塑、喪親失落輔導與臨終關懷，他並因如此豐富的經曆，在輔導人中他也重新一再的挖掘自己心靈深處的自我，並有所成長。他說：「喪親的痛永遠走不完，它隻能不斷的轉化，就像被烙印的傷疤，雖然永遠無法磨滅，可是能夠結疤，不會永遠淌血。」這是馮以量多年經驗的結晶，也是他自己從幼年喪父、喪母的心靈睏境中破繭而齣的成長經驗。
如今他將多年處理喪親者的核心議題「如何處理哀傷」的豐富經驗，藉著一個又一個的實例寫成本書，讓讀者學習如何讓「凝固的哀傷融化」，讓愛與思念在正嚮的思緒中溫馨的流動，正嚮的麵對哀傷，使它成為一種力量。
十九世紀美國小說傢華盛頓．歐文Washington Irving說：「There is a sacredness in tears. They are not a mark of weakness, but of power. They speak more eloquently than ten thousand tongues. They are the messengers of overwhelming grief, of deep contrition and of unspeakable love.（淚水是神聖的，它不是柔弱的記號而是力量的錶現，淚水遠勝於韆言萬語，訴說著強烈的哀傷、深沉的悔恨，以及無可言喻的愛。）」著名的生死學大師伊莉莎白．庫伯勒－羅斯Elisabeth Kübler-Ross也說：「哀傷的五個階段是一個骨架，讓我們可以學習如何與我們逝去的親人一起生活下去。」
「正嚮的麵對哀傷，讓愛與思念在正嚮的思緒中溫馨的流動，使它成為一種力量」是我感受馮以量此書所傳達的最重要訊息。
我近年來多參與颱灣安寜照顧基金會事工，對心靈照顧有較多的接觸，有幸能先讀馮以量此書，深受感動並多學習，深願藉此推薦，是為序。
楊育正◎颱灣安寜照顧基金會董事長、前馬偕紀念醫院院長
自序
請還悲傷一個原貌
很多人以為我很強大，其實不是的；很多人以為我很幽默，其實也不是。這些光亮的麵貌隻是我生命中眾多麵貌裏的其中兩個部分而已。
我有強大和幽默的一麵，我喜歡如此光亮的自己。同時，我也擁有很多黑暗的麵貌。
哀傷曾被扭麯
過去有很多時光裏，我把自己躲在浴室裏，邊洗澡邊流淚；有些時候，我把自己跳進泳池裏，一麵遊泳，一麵讓眼淚流下；也有些時候，我把自己藏在電影院的角落裏，藉著電影感人的對白及畫麵，流著那些我不曾被處理的失落；更有些時候，我獨自開車時，自己一人哼著那些總有辦法勾起我生命寂寞的歌麯；有時候，我允許自己掉淚，有時候我不允許，甚至還會用手打自己後腦，不讓自己掉眼淚。
哀傷之所以如此扭麯及壓抑，主要原因是從小我就失去瞭讓哀傷流動的能力。媽媽希望作為男生的我不要常流眼淚。小時候，隻要我一哭，媽媽就會鞭打我、打我後腦，直到我不哭為止。隻要我不哭瞭，我就不會再被懲罰。
「男子漢大丈夫，流血不流淚！」
「要做一個有用的人，不要哭，醜死瞭！」
「你哭，你就很女性化。男人是不哭的！」
「你再哭，我叫（已逝多年的）爺爺來找你！」
以上這些都是阻止小時候的我哀傷的咒語，大人們留給我的批判和恐嚇植種在內心，經年，纍月……
哀傷持續擴大
一路上，我成功地被訓練擁有不再哭的能力，卻也同時失去麵對哀傷的能力，讓一路上的哀傷持續重疊、纍積，進而壓抑。
哀傷，自父母相繼去世後，揮之不去，也逃不開。哀傷，極度陰魂不散。
在深夜裏，我總是沒有辦法阻止哀傷不斷擴大。
在寂寞時，我不由自主地想起那些令我哀傷的事，那些我失去的重要人物。
卻又總是在晨曦來臨時、在群眾麵前，我再次用迴我強大的、幽默的麵貌來應對這一切。
日復一日，年復一年，我的孤單總是自己陪，我的哀傷隻有自己靜靜在擦淚。
而我，很討厭如此脆弱的自己。
這龐大而且被壓抑的哀傷，我無法、也不知道如何處理，因此曾萌起兩次自殺意念，以及一次有計劃性的自殺。
學會融化哀傷
就在這樣的時候，許多病人齣現瞭。許多喪親者告訴瞭我當他們的摯愛去世後，他們如何麵對自身的哀傷。
原來，一個人需要讓哀傷還原。不需比較、不需批判、不需建議，就是讓哀傷還原而已。
是死亡讓我謙卑，是哀傷讓我柔軟。
從見證他們流淚、陪著他們流淚，到我和他們一同流淚的曆程裏，我看見瞭自己的突破與成長——是他們教導我如何讓凝固的哀傷融化，讓流動的哀傷轉化，化為思念與愛。
如今，我很舒服地和大傢分享我的哀傷，也很自在地讓自己的眼淚在群眾麵前流下。我從個案們的身上學習瞭很多，得到瞭很多的感動。得到瞭他們的允許，我把一部分的他們帶到瞭你的眼前，希望透過真實的故事，給你的生命一些善生的允許，讓我們僵固的一些社會文化，得以在你內心稍微鬆動一些。
最近，我有瞭一個新發現，我發現原來我隻懂得流眼淚，我的哀傷是沒有哭聲的。過去成人世界授予的教育及關愛，也讓我的哀傷失去瞭哭聲。不管怎樣，我，依然願意在這段成長道路上，和大傢一同繼續學習、成長。
各位讀者，你手中捧著的這本書，是我在這三年內做瞭三次大幅度的修改，決定擱置所有有關悲傷輔導的道理及理論，就隻想簡單地用我最真誠的文筆來和你說故事。無非就是希望能夠營造一個安全且不威脅的閱讀環境，讓你也能夠和自己的哀傷共處。
且讓我們一同還悲傷一個真實的原貌。
祝願你也能找到如何與哀傷共處之道。請好好地善生。
祝福書中所有的真實人物，祝福各位，也祝福自己。
圖書試讀
因失去而開始
當摯愛的人去世後，喪親者在往後的日子裏開始需要經曆哀傷。那段哀傷的道路，有些人隻花瞭一小段的時間，就能迴到正規的生活上；有些人用盡一生的力氣，依然陷在哀傷的漩渦裏，走不齣來。
我十三歲失去父親，十八歲失去母親。在毫無選擇下，我在那六年的青春期裏被迫麵對失去雙親所帶來的打擊。這一份雙重的失落，讓我幾乎窒息，促使年少的我頻頻想放棄生命。
那時候的我不懂得如何處理哀傷，也沒有人教導我如何處理它，所以我嘗試去壓抑它、遺忘它、逃避它。現實的生活裏，身邊也沒有任何一個人主動和我去談起這兩次失去父母的悲傷經驗。我就這樣在傳統封閉的文化下逐漸長大。
逃避哀傷，傷害愈大
我們誤以為不談起失落，就不會勾起哀傷，彷彿事情就可以如此過去，生活的步伐也可以如常運作。
真相是：失去摯愛的哀傷是無法壓抑、遺忘，更是無法逃避的。
哀傷就像掃在地毯底下纍積多年的垃圾，不時發齣異味；哀傷也像處於不銹鋼鍋裏的高壓熱氣，不時發齣高亢聲響；哀傷更像隱藏在心裏的一枚針，在深夜裏不停地刺探那還在淌血的心靈傷口。
還記得當時二十幾歲的我，每逢週末來臨時，一股沉重的憂傷經常會導緻我無法呼吸、無法獨處在睡房裏，雙手不斷顫抖的我，隻好往外逃跑，我想遠遠地逃開那憂傷，可是它卻怎麼也甩不掉。於是我染上酒癮。我若不靠酒精麻醉自己，便無法在深夜裏入睡。
除瞭憂傷，我心中也有一股無法掌控的怒氣。隻要看到不順遂的事情再次發生，我就會大力地咬傷自己右手食指的第二節肌肉，也會大力地拳打自己的後腦。
當同事的錶現、親友的作為不符閤我的要求及期待時，我就會大聲叱罵。那源源不絕的怒氣，讓我和自己的關係，以及和彆人的關係都變得緊張、焦慮，漸形疏離。
其實，那些憂傷所帶來的酒癮、怒氣所帶來的破壞，都和我失去雙親的哀傷有很直接的關係。當我不去直視哀傷這感覺時，它就轉化為癮與怒瞭，像雪球般愈滾愈大，直到癮與怒放肆地蔓延在我各個層麵的生活裏。
我當時無法察覺，也無力處理。有一次，我站在高樓頂層，頭腦冒齣瞭一句話：「如果現在能夠跳下去，那該多好！」
二十六歲的我知道事態嚴重，必須自救，於是鼓起勇氣尋求輔導。
當摯愛的人去世後，喪親者在往後的日子裏開始需要經曆哀傷。那段哀傷的道路，有些人隻花瞭一小段的時間，就能迴到正規的生活上；有些人用盡一生的力氣，依然陷在哀傷的漩渦裏，走不齣來。
我十三歲失去父親，十八歲失去母親。在毫無選擇下，我在那六年的青春期裏被迫麵對失去雙親所帶來的打擊。這一份雙重的失落，讓我幾乎窒息，促使年少的我頻頻想放棄生命。
那時候的我不懂得如何處理哀傷，也沒有人教導我如何處理它，所以我嘗試去壓抑它、遺忘它、逃避它。現實的生活裏，身邊也沒有任何一個人主動和我去談起這兩次失去父母的悲傷經驗。我就這樣在傳統封閉的文化下逐漸長大。
逃避哀傷，傷害愈大
我們誤以為不談起失落，就不會勾起哀傷，彷彿事情就可以如此過去，生活的步伐也可以如常運作。
真相是：失去摯愛的哀傷是無法壓抑、遺忘，更是無法逃避的。
哀傷就像掃在地毯底下纍積多年的垃圾，不時發齣異味；哀傷也像處於不銹鋼鍋裏的高壓熱氣，不時發齣高亢聲響；哀傷更像隱藏在心裏的一枚針，在深夜裏不停地刺探那還在淌血的心靈傷口。
還記得當時二十幾歲的我，每逢週末來臨時，一股沉重的憂傷經常會導緻我無法呼吸、無法獨處在睡房裏，雙手不斷顫抖的我，隻好往外逃跑，我想遠遠地逃開那憂傷，可是它卻怎麼也甩不掉。於是我染上酒癮。我若不靠酒精麻醉自己，便無法在深夜裏入睡。
除瞭憂傷，我心中也有一股無法掌控的怒氣。隻要看到不順遂的事情再次發生，我就會大力地咬傷自己右手食指的第二節肌肉，也會大力地拳打自己的後腦。
當同事的錶現、親友的作為不符閤我的要求及期待時，我就會大聲叱罵。那源源不絕的怒氣，讓我和自己的關係，以及和彆人的關係都變得緊張、焦慮，漸形疏離。
其實，那些憂傷所帶來的酒癮、怒氣所帶來的破壞，都和我失去雙親的哀傷有很直接的關係。當我不去直視哀傷這感覺時，它就轉化為癮與怒瞭，像雪球般愈滾愈大，直到癮與怒放肆地蔓延在我各個層麵的生活裏。
我當時無法察覺，也無力處理。有一次，我站在高樓頂層，頭腦冒齣瞭一句話：「如果現在能夠跳下去，那該多好！」
二十六歲的我知道事態嚴重，必須自救，於是鼓起勇氣尋求輔導。
用户评价
评分
這本書的齣現，對我來說，與其說是一本書，不如說是一份恰逢其時的禮物。我一直以為，所謂的“療愈”就是要驅散負麵情緒，變得積極嚮上，但這本書卻顛覆瞭我固有的認知。它讓我明白，真正的療愈，並非是消除悲傷，而是學會與悲傷和諧共處，允許它存在，允許它流淌。我非常欣賞作者那種以人為本的寫作方式，沒有居高臨下的說教，也沒有空洞的理論，更多的是通過故事和感悟，去引發讀者的思考。我從中看到瞭很多與我相似的經曆，那些曾經讓我感到孤獨和無助的時刻，似乎也因為這本書而找到瞭共鳴。我感覺作者就像一個懂我的人，用文字搭建瞭一座橋梁，讓我能夠勇敢地走嚮自己的內心，去麵對那些曾經讓我恐懼的情感。讀這本書的過程中，我常常會停下來，陷入沉思，反思自己的過往，也重新規劃自己的未來。它給予我的，不僅僅是知識，更是一種力量，一種讓我更加勇敢、更加溫柔地去麵對生活的力量。
评分這大概是我近年來讀到的最“不動聲色”卻又“震撼人心”的書瞭。它沒有大張旗鼓地宣講什麼道理，也沒有故弄玄虛地拋齣什麼驚世駭俗的觀點，而是像一位循循善誘的長者，用最樸實無華的語言，緩緩地道齣那些我們早已明白卻又常常忽略的真相。我尤其喜歡作者在描述那些細微的情感波動時所展現齣的細膩筆觸，仿佛能將讀者帶入其中，感同身受。有時候，我們覺得悲傷是因為自己不夠堅強，不夠優秀，但這本書卻告訴我們，悲傷本身並沒有錯，錯的是我們對悲傷的誤解和排斥。它教會我，與其拼命地對抗，不如試著去擁抱，去理解，去探索它背後隱藏著怎樣的信息。我感覺這本書就像一盞燈，照亮瞭我曾經不敢觸碰的角落，讓我看到瞭悲傷的另一麵——它也可以是一種成長的契機，一種連接人心的橋梁。每一次閱讀，都像是一次心靈的洗禮，讓我卸下沉重的僞裝，重新認識那個真實的自己。
评分坦白說，一開始我對這本書的名字有些猶豫，總覺得“悲傷”這個詞匯自帶一種沉重感，而“療愈”又顯得有些遙不可及。但當我翻開第一頁，就被那種平和而溫暖的文字所吸引。它並沒有讓我立刻感到釋然，但卻像一股清泉，緩緩地滲透進我疲憊的心靈。我喜歡作者描述的那些日常的、細微的悲傷，它們如此真實，如此貼近我們的生活，讓我們意識到，原來我們都不是孤單的。這本書的價值在於，它沒有試圖去“治愈”我們的悲傷，而是讓我們學會“允許”悲傷的存在，並且從中汲取養分。我從中找到瞭許多能夠讓我産生共鳴的觀點，也開始嘗試用一種新的視角去審視自己過往的經曆。這本書給我最大的感受是，它讓我明白，悲傷並非是生命的阻礙，而是生命的一部分，是我們成長的必經之路。它讓我不再害怕那些負麵的情緒，而是學會以一種更平和、更接納的態度去麵對它們。
评分這本書給我帶來的，是一種前所未有的寜靜感。在快節奏的生活中，我們總是被要求變得更強大，更有效率，而那些細膩的情感，那些不被允許的悲傷，似乎都成瞭纍贅。然而，這本書卻像一股清流，提醒我們，悲傷也是生命的一部分，它同樣值得被看見和被溫柔對待。我特彆喜歡作者在書中對“允許”這個詞的解讀，它不是一種妥協，而是一種力量，一種讓我們能夠更誠實地麵對自己，更深刻地理解他人的能力。我感覺這本書給瞭我一個喘息的空間，讓我在忙碌的生活中，能夠停下來，傾聽自己內心的聲音。它沒有給我具體的“解決方案”，但卻提供瞭一種全新的“心態”，讓我能夠以一種更溫柔、更包容的方式去處理生活中的種種不如意。每一次閱讀，都像是一次與內心的對話，讓我更加瞭解自己，也更加懂得如何去愛自己。這本書的齣現，無疑是給那些在生活中掙紮、迷茫的人們，送去瞭一份最珍貴的慰藉。
评分這本書的封麵就有一種莫名的吸引力，那種柔和的色彩搭配，以及“允許悲傷”這四個字，瞬間就觸動瞭我內心深處某個柔軟的地方。我總覺得，悲傷是被壓抑的，是需要被藏起來的，但這本書的名字卻像是溫柔的邀請，告訴我，它也是一種情感，值得被看見，被接納，甚至被療愈。我迫不及待地想知道，作者是如何闡述“允許悲傷”這個概念的，它是否會提供一些實用的方法，幫助我在麵對生活中的不如意時，不再一味地逃避，而是能夠更勇敢地去感受，去理解。我期待著書中能有觸動人心的故事，或者深刻的見解，能夠讓我重新審視自己與悲傷的關係，學會如何與之共處，並在悲傷中找到力量。這本書的副標題“最溫柔的療愈”，更是給我一種安心感，仿佛它不是要強迫我變得堅強，而是要用最輕柔的方式，引導我走過那些艱難的時刻，讓我在傷痛中也能感受到愛與溫暖。我希望讀完這本書，能夠讓我對生活中的失落、遺憾、痛苦有更深的理解，也能夠更平和地接納它們，從而獲得真正的內心平靜。
相关图书
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 twbook.tinynews.org All Rights Reserved. 灣灣書站 版權所有