圖書描述
嘮叨，是最「偷懶」的教養方式！
打罵碎碎唸的「敷衍教養法」，會讓孩子感受不到「愛」！
父母不情緒化，纔能教齣「不頂嘴的孩子」
根據颱灣兒童福利聯盟的調查，有近「30萬」的學齡兒童坦言「爸媽會打我、罵我」雖然近年父母已盡量不齣手打小孩，但是卻「越罵越兇」──「你是豬嗎？講幾百次都聽不懂！笨死瞭！」其實，這樣隻會在孩子的成長過程中留下陰影、人格嚴重受挫！甚至有許多孩子齣現「自虐行為」，孩子不愛自己、缺乏自信心，也認為或許和父母長期的語言暴力有密切關係。
█ 比媽媽還懂孩子！育兒黑傑剋的「優雅教養術」
本書作者奧田健次是「教彆人怎麼帶孩子」的教養專傢，每天與不計其數的媽媽諮商，堪稱「最會解決媽媽睏擾」的兒童心理權威，特彆對於自閉兒、過動兒、心理發展障礙的孩子有獨樹一格的教養方法，不僅化解各種難題，更成功導正小孩行為。
作者提齣「零打罵」教養法，但做法與一般「愛的教育」有所不同，因此被稱為「育兒界的怪醫黑傑剋」，也代錶瞭他的教育方法成效驚人，他認為「不必每一件事都徵詢孩子意見，可以改掉孩子鬧彆扭、唱反調的個性」，他提齣瞭父母的教養三大迷思如下：
【迷思1】孩子玩自己的生殖器、摳腳、挖鼻孔時，一定要「打手」纔會學乖！
→打孩子的手，斥責他「不可以」，即使孩子當時停下這樣的行為，但每一次隻要孩子這麼做，就一定得打孩子。這不但無法收到成效，甚至可說是最差勁的應對方式。
【迷思2】不好的習性，一定要從小就改過來！
→其實，這樣隻會弄錯努力的方嚮，隻要孩子一做錯事，就會忍不住責備孩子，最後陷入自我厭惡的壓力！
【迷思3】習慣跟孩子「約法三章」，認為隻要「訂規矩」孩子就會變懂事！
→和孩子約法三章，看來像是媽媽認真育兒的證明。但並不是和孩子約法三章就夠瞭，如何運用和孩子約定的事項纔是更重要的事！
█ 用嘴巴嘮叨不停，其實是最「偷懶」的教養方式！
教育孩子的問題五花八門，愛說謊、不唸書、打同學、任性哭鬧等，父母經常問：「為什麼我傢的孩子會這樣？」但這些都是孩子成長的必經過程，影響他們未來發展的重點在於「爸媽如何應對」。
如果每次都以破口大罵結束與孩子的對話，那要怎麼期望他將來長成一個懂事、貼心的孩子呢？有瞭理性，纔能「教」孩子明白事理不是嗎？
█ 從現在起變身「優雅父母」！
教養孩子絕不是一件簡單的事，書中以「這麼做比較好」的方式提齣比「打罵教育」更好的建議，相信父母一定能從中找到適閤自傢孩子的教養方法。
始終覺得孩子「不打不成材」、「不罵不聽話」的爸媽，請停止這種做法吧！還給孩子一個沒有陰影的童年，這是他們應得的權利。
作者認為「口頭警告」已經失效，情緒性的嘮叨碎念隻會讓孩子更沒大沒小，想讓教養「更有份量」，一定要從「具體行為」開始做起！本書將父母最頭痛的育兒問題分成四大部份，從孩子的「日常習慣的主動性」、「矯正壞毛病」、「讓孩子學會忍耐」、「未來人格養成」四方麵，列齣20個最多父母煩惱的問題，針對這些問題解答，並從這些解答中提點正確的教養觀念。
★爸媽不嘮叨，孩子反而能自動自發把事情做好！★
◤日常習慣的主動性◢
Q：如何讓孩子「愛整齊、喜歡收東西」？
→跟孩子一起收玩具吧，就算全是爸媽收的也無所謂，可是收到「最後三件玩具」時，一定要記得贊美他。
Q：已經小二瞭，洗澡還得「三催四請」？
→看完卡通總是捨不得去洗澡，這時你可以引導孩子：「媽媽沒有看剛剛的卡通，你洗澡的時候跟說媽媽演瞭什麼好不好？
Q：使齣「媽媽牌人肉鬧鍾」還是愛賴床，每天早上總是心浮氣躁？
→不為這種小事生氣的訣竅是，彆期望「孩子能輕易養成早上自動起床的習慣」，而是要先做好心理準備：「自動自發起床本來就不容易，我的孩子現在大概還做不到吧！」韆萬「不要對孩子有過高的期待」。
◤矯正不雅毛病◢
Q：孩子老愛在眾人麵前挖鼻孔？
→教孩子把麵紙揉成長條、頂端圓圓的樣子（不是金針菇，而是更接近鴻喜菇的大小），告訴孩子「用這個清潔鼻子，可以清掉鼻子裏的髒東西喔」。
不是告訴孩子「禁止做什麼」，而是教導孩子「應該怎麼做」。
Q：孩子愛玩弄自己的小雞雞！是不是個性有偏差？
→這時候刻意不使用擦手巾，而是故意帶孩子去廁所把手洗乾淨，讓孩子感到麻煩。媽媽一定會忍不住想責備孩子「不要玩小雞雞」，但是以若無其事的錶情刻意做這麼麻煩的事，反而是有效的處理方式。
◤讓孩子學會忍耐◢
Q：孩子愛鬧脾氣，每次事情不順他的意，就用「哭」來抗議？
→孩子稍不順心、哭鬧大叫，你就舉白旗瞭嗎？錯錯錯，父母絕對不能任憑孩子擺佈。如果隨孩子的情緒起舞，不斷讓他「得逞」，隻會使自己手忙腳亂、亂發脾氣，變成飄忽不定的「水母爸媽」。父母一點原則都沒有，更不可能有心思教孩子懂禮貌、講道理瞭。
Q：孩子總是賴皮「預藉」遊戲時間，要如何讓孩子懂知足？
→沒得商量，請禁止孩子一整天打電動！父母不能動搖立場、忘記最初的約定，即使孩子說「以後我一定會遵守約定」，或是哭鬧、惱羞成怒、使用暴力，爸媽都不能被孩子的情緒乾擾，忽略他「破壞規定」這件事。
◤未來人格養成◢
Q：孩子錶示「不想上學」，而且次數越來越頻繁，我該相信嗎？
→孩子並非電力不足的手機，沒有任何證據顯示，孩子隻要暫時不去上學，有一天就可以自然恢復精神，父母請仔細觀察孩子「在傢裏都在做什麼」，就能分辦齣孩子是在學校受到霸淩、還是在裝病說謊。
█ 更多「快樂教養術」，父母不再難為！
◎給孩子多一點「安全感」，他就能不再說謊。
◎彆問孩子「為什麼」自尋煩惱，父母要先改變自己的行為。
◎從小建立自信心，孩子就不會從「媽媽的寶」變「媽寶」。
◎「不想上學」的理由，三重點就能辨明真僞。
◎教孩子「藉十萬還十萬」隻會害瞭他。
█ 教孩子，真的很快樂！父母、孩子都能得到的5項改變！
1.孩子能快樂成長、更愛爸媽：少瞭情緒化的打罵，孩子不會對父母産生「又愛又恨」的復雜情感，也不會造成童年陰影長久影響人生。
2.從小培養正麵的人生態度：沒有學習負麵情緒的對象，孩子便能保持樂觀彈性的態度，勇於嘗試新事物，不容易怨天尤人。
3.養成自動自發的習慣：著重孩子的行為，卻是在教他的「心」，即內在動機。讓孩子「主動」去做什麼，將來不必提醒，他也會堅持做齣正確的行為。
4.教齣善體人意的孩子：父母帶頭改變作法，影響孩子的內在，進而導正行為與想法。孩子會把這些好的觀念內化為人格，將來必定會成長為一個貼心、溫暖的人。
5.不管孩子年紀多大，親子零代溝：爸媽以正確的觀念教養孩子，並理性維持一緻的立場，孩子會信任父母，認為彼此是「可以溝通」的，自然不容易爭吵。
本書特色
【父母最煩惱的教養問題，一網打盡】賴床、說謊、裝病、暴力、任性等，孩子成長過程中會遇到的問題都一一破解，爸媽不必再想破頭擔心與孩子應對失當。
【以真實案例為依據，實用度高】不談一堆大道理和教育理論、兒童心理學，歸結傢長的普遍經驗，注重「對孩子好」、「有效」，很快就能看到孩子的改變。
【教養觀念說理淺白，便於理解】用小故事和將心比心的方式剖析孩子行為背後的動機，讓父母能充分瞭解後再對癥下藥，避免亂發脾氣孩子卻一直重蹈覆轍。
【設身處地，瞭解傢長難處】作者能體諒傢長有發怒、煩躁的「人性化」反應，於是以「建議」的角度，提供更多元的作法，希望大傢不要用錯誤的方法「愛」孩子。
【關鍵處搭配插圖，強調重點】萃取書中內容和重點語句，具體呈現教養的詳細做法，加深父母印象，實際應用能立即上手。
名人推薦
親子部落客作傢 張美蘭（小熊媽）
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體驗式教養達人 Choyce
立法委員 王育敏
著者信息
作者簡介
【臨床心理學傢】 奧田健次
專業行為療法專傢、臨床心理學傢，在日本有「育兒界怪醫黑傑剋」之稱，用獨樹一格的有效方法，協助天下母親解決各種育兒煩惱，包括拒絕上學的孩子到有發展障礙的問題兒童等，都是他的諮商對象。
奧田健次創辦日本傢有自閉兒的到宅服務，是「以傢庭為核心指導（home-based intervention）」的先驅者，支援全國各地的傢庭諮商服務。之後，成立「ABA應用行為分析（Applied Behavior Analysis）」，接受來自世界各國治療申請，導入解決各種行為問題的創見及技巧，論其專業與指導計劃無人能齣其右，因而受到各國學者贊揚。
2012年從大學辭去講課職務，移居至淺間山麓的西輕井澤，創設行為指導學院，矢誌和孩子、高齡者、動物共同在高原自給自足地生活。著作包括《育兒原則》、《自閉癥兒童的明亮療育諮詢室》（與小林重雄閤著）等。
獲奬紀錄：
1999年 內山記念奬（日本行為療法學會）
2003年 日本教育實踐學會研究奬勵奬
2008年 第四屆日本行為分析學會學會奬（論文奬）
及行為科學係二大學會的首屆雙重獲奬人
譯者簡介
卓惠娟
任職齣版相關工作十餘年，於不惑之年重啓人生，旅居日本三年返颱後，逐步實踐二十歲時曾立下的夢想──專職翻譯工作。譯有《遺體》、《三星內幕》、《佛陀教你不生氣》、《淡定生活手帖》、《未來記憶成功術》、《體貼性愛祕技》、《蘇格拉底辯證交涉術》、《相信靈魂轉生，改變人生》、《改變人生的超速習法》等。
部落格：譯網情深blog.roodo.com/lovetomo
圖書目錄
【前言】 教養不必「一肚子氣」！
變身「優雅媽媽」，教齣聽話乖小孩！
第1章 讓孩子變主動、不拖拉的6大技巧
如何讓孩子「愛整齊、喜歡收東西」？
01彆丟給孩子收納箱，要邊收、邊稱贊
Q每次把客廳玩得亂七八糟後，孩子就拍拍屁股跑掉瞭？
＊孩子「隻懂玩、不懂收」，該如何教齣好習慣？
＊「孩子露齣笑容」是贊美成功的基準
＊父母帶著「怒氣」發號施令，孩子隻會想逃避
＊即使失敗，也要贊美孩子「已經試過瞭、進步瞭」
＊協助孩子培育好習慣，不需要「鞭子」
【「行為改變」小遊戲】 想讓孩子更懂事，父母要多為他「拍手」
＊「注意孩子的反應」比不停贊美他更重要
【奧田老師，我有問題！】
「未滿一歲的孩子」還聽不懂大人說話，要怎麼教呢？
用「規定」說教，孩子真的知道自己做錯事嗎？
02容許孩子「偶爾忘記」，他會變得更主動
Q寶貝每次都心不甘情不願地去刷牙，如何讓她養成「吃完飯，就自動去刷牙」的習慣？
＊隻顧著「盯」孩子的父母，比警察還可怕？
＊父母不該覺得小孩做什麼都是「應該的」
＊老是搬齣「規定」說教，孩子永遠不學好
孩子隻願意做他認為「有趣」的事？
03善用「提醒」，改變孩子拖拉的壞習慣
Q已經小二瞭，洗澡還得「三催四請」，該怎麼辦呢？
＊孩子容易分心，父母也要負一些責任
＊父母心情放輕鬆，贊美孩子的時機就會變多
對孩子的期待「放寬一點」又何妨？
04把標準降低，父母和孩子都能輕鬆一點
Q「媽媽牌人肉鬧鍾」完全沒用？我傢小孩愛賴床！傷腦筋！
＊設定「階段性」目標，用贊美代替讉責
孩子隻做「約定的事」，怎麼讓他變「更體貼」？
05耐心等待、由衷感謝，孩子就會愛上做傢事
Q希望孩子能主動說「我來幫忙！」是奢求嗎？
＊你的寶貝是「樂於助人」的孩子嗎？
＊一句「謝謝你」，是讓孩子産生動力的關鍵
＊「自動自發的孩子」和「害怕被罵纔去做的孩子」之間的差異
＊「一個口令、一個動作」，孩子永遠不會長大
＊孩子每天隻想著：「不要被罵就好」，未來難有成就
＊一一指示，是爸媽沒耐心的錶現！
【奧田老師，我有問題！】
如何讓孩子懂得「禮讓」，讓座給老年人呢？
建立孩子自信從小做起，彆讓他「太愛撒嬌」！
06讓孩子擁有自信，比矯正錯誤更重要
Q什麼都要「媽媽來」，該怎麼讓孩子學獨立？
＊孩子把汽車輪胎畫成五個瞭，要指正他嗎？
＊研究各種贊美詞，是教養必做的功課
＊即使失敗瞭，仍然可以贊美孩子「Good try」
＊「隻重視成績」的父母，會教齣傲慢的孩子
＊父母要將「正確的價值觀」傳達給孩子
第2章 改掉孩子壞毛病，父母一定要有的7個教養態度
孩子在公共場閤不停奔跑嬉戲，真擔心他的安全？
01抓緊手，讓他體會「亂跑很危險！」
Q我的孩子很好動，如何讓他改掉亂跑亂竄的危險行為？
＊比起「不停嘮叨」，不如用「行動」讓孩子學乖
＊隨時和孩子「練習怎麼牽手」
孩子一聽到刷牙、吃藥，就逃之夭夭？
02讓小孩「不再討厭刷牙、吃藥」的妙招
Q孩子非常討厭刷牙，甚至會大叫「我不要！」，怎麼辦？
Q每次餵孩子吃藥，就會變成一場「母子追逐戰」？
＊使齣武力絕招時，口氣記得要溫柔一點
＊讓孩子知道「即使反抗也沒用」，纔能養成好習慣
小朋友好愛挖鼻孔，挖完又揉眼睛，該怎麼教？
03教他麵紙的使用方法，戒除不雅毛病
Q孩子老愛在眾人麵前挖鼻孔，該如何讓他改正？
＊教孩子「怎麼做」，而不是「禁止他做什麼」
喜歡玩生殖器官的孩子，是不是性格有偏差？
04「若無其事」地指正，反而更有效
Q孩子愛玩弄自己的小雞雞！該如何讓他改掉壞毛病？
＊習慣「打孩子手」教育他，是很差勁的父母
＊讓孩子「忙一點」，多找一些遊戲活動給他玩
我的孩子有「暴力傾嚮」？
05教孩子「互動」的方法，彆講道理
Q隻要有不如意的事，孩子就齣手打人！甚至連父母都打？
＊孩子還小，不懂說齣自己的「心情」
＊先把孩子「帶離現場」，再和他好好說
＊孩子習慣打人不是天性，都是跟父母「學」的
＊把「性格」改為「行為特徵」吧！
＊「真拿他沒辦法！」隻是父母懶得教孩子的藉口
隻是想知道「孩子這樣做的理由」，難道有錯嗎？
06一直問孩子「為什麼」不是一種溝通
Q問孩子「為什麼要這樣？」他就是無法好好專心迴答？
＊即使追問孩子「為什麼做不到」，孩子的行為也不會改變
＊彆問個不停，提齣「實際方法」孩子纔會改變
＊偶爾讓孩子「想辦法」，父母從旁協助
＊教孩子從失敗中思考「如何解決問題」
【奧田老師，我有問題！】
孩子老愛擅自從冰箱拿東西吃，結果正餐都吃不下？
父母真難為！如何化解孩子的任性？
07讓孩子學習「輸得起」，彆讓他予取予求
Q想改變孩子善變、動不動就鬧彆扭的性格！
＊不要讓孩子養成「隻要吵鬧，就能得逞」的壞習慣
＊父母意誌要堅定，讓孩子牢記這次「損失的經驗」
＊媽媽在心裏默默打分數就好，彆一直詢問孩子意見
＊不拿舊事威脅孩子，他纔會認真反省
＊「愛賭氣」的孩子，隻會被大傢討厭
＊讓孩子學負責，彆隻會用「賭氣」解決事情
【奧田老師，我有問題！】
「學前兒」愛鬧彆扭、亂丟東西，該罵他嗎？
第3章 4大教養關鍵，教齣「會忍耐」的孩子！
如何「隻教一次」就讓孩子改掉拖拉壞習慣？
01孩子不聽話、唱反調，其實是想要「父母多陪伴他」
Q四歲女兒隻顧著玩，每次吃飯、換衣服都被耍得團團轉？
＊孩子可以很聽話，隻是父母都「用錯方法」
＊讓孩子知道「反抗」也不能增加與父母的互動
＊彆跟孩子討價還價，「不斷說教」隻會破壞親子關係
＊生活中添加小奬賞，讓孩子愛上做「麻煩的事」
＊認為「奬賞」等於「威脅」的父母，通常都太過溺愛小孩
＊孩子「說什麼都好」，長大後隻會更任性
想讓讓孩子遵守「嚴禁事項」，有什麼技巧呢？
02口頭警告已經失效，請用「具體行動」教孩子
Q不管說幾百次，孩子就是會在車上跳來跳去，怎麼教他纔會改呢？
＊日常生活中就要不斷練習「守約訓練」
＊破壞重要約定時，拿齣「紅牌警告」
＊即使浪費瞭「金錢」，對「教養」來說都是值得的
＊會聽話的孩子，是因為知道這件事「絕對不可以」
＊「口頭警告」對孩子來說不痛不癢，父母的話隻會越沒分量
＊處罰過後，一定要給孩子「再次挑戰」的機會
＊用嘴巴不停叮嚀，是一種「偷懶」的教養方式
【奧田老師，我有問題！】
如何改掉孩子吃飯時「走來走去」的壞習慣？
我傢孩子有個「牛脾氣」，愛哭又愛生氣？
03你是否教齣任性小霸王、小公主？
Q孩子愛鬧脾氣，每次事情不順他的意，就用「哭」來抗議？
＊永遠「孩子優先」，對他的未來真的好嗎？
＊彆誇張到每件事都徵求孩子意見，如：拔牙齒
＊不要麯解「孩子的權利」，教齣為所欲為的孩子
＊重視「個性」背後真正的意義
＊「重視個性」並不等於「任何事孩子都能做決定」
＊偶爾讓孩子「沒有選擇權」
＊彆讓孩子「有求必應」，纔能堅強、無畏地成長
為瞭打電動、玩遊戲，孩子無所不用其極？
04彆讓孩子賴皮「藉十萬，還八萬」
Q孩子總是賴皮「預藉」遊戲時間，該如何處理這壞毛病？
＊傢庭就是「小型社會」，違反規則時要有賞罰
＊除瞭「預藉」部分，禁止一天玩遊戲吧！
＊打電動是「特權」不是「基本權利」，父母要視狀況剝奪
＊孩子在傢守規矩，長大後也能遵守社會規範
第4章 為瞭孩子，父母一定要建立的「未來願景」！
希望孩子長大後，是什麼樣子呢？
01父母「不懂原諒」，使孩子說謊成性
Q孩子一挨罵，就不斷說謊去圓另一個謊，真怕他變壞！
＊擔心孩子說謊前，先描繪齣「具體」的教養願景！
＊嚴厲責罵，隻會讓孩子編造齣更多謊言
＊「模糊」的願景，無法確實導正孩子行為
＊「具體描繪」希望孩子長大後的樣子
＊「希望孩子體貼、用功唸書」是誤導孩子的錯誤願景
＊父母韆萬彆「愛成績」勝過「愛小孩」
想激發孩子的乾勁，要做到哪些事？
02「奬賞」不是「賄賂」，要分清楚！
Q如何讓孩子「認真麵對」每件事？用「禮物」誘導好嗎？
＊你知道孩子「現在熱衷」的事物嗎？
＊用條件「賄賂」孩子，是完全扣分的教養方法！
＊先勾起孩子興趣、再做溝通，彆直接做「利益交換」
＊巧妙運用「誘餌」，改變孩子的失控行為
＊用「外在動機」點燃孩子的「內在乾勁」
＊當孩子畏縮不前時，「重復」能讓他找迴自信
＊培養孩子「好還要更好」的學習態度
＊彆「一廂情願」地要求孩子，讓他選擇真心喜歡的事物
【奧田老師，我有問題！】
當孩子說媽媽是「小氣鬼」時，該怎麼應對？
彆隨孩子的情緒起舞，父母要有自己的「原則」！
03和孩子一起麵對危機，彆碎碎念！
Q孩子突然錶示「不想上學」，我該相信嗎？
＊從3方麵觀察，彆一口咬定孩子說謊
【分析重點1】 觀察孩子「在傢裏都做什麼」？
＊孩子是否說謊，觀察他的「活動狀況」就能明瞭
【分析重點2】 觀察孩子是否想被「注意」，不夠獨立？
＊重視孩子說的「每一句話」，隻會被愚弄
【分析重點3】 認真想一想，孩子「想逃避什麼」？
＊發現孩子確實被霸淩時，父母要冷靜應對
＊彆感情用事，重要時刻務必以「孩子優先」
＊停止扮演以「工作優先」的父母
＊平時要常對孩子說：「有睏難隨時都可以跟爸媽說喔！」
＊讓孩子學會「有話就說」，降低「懼學癥」的機率
＊彆用「敷衍教養」帶孩子，纔能確實解決問題
＊為孩子打「預防針」，讓育兒變得更快樂
＊知道父母是「開心的」，孩子的學習意願也會提高
＊彆光說不做，用「實際行動」打造孩子的生命力
【後記】 零責罵，教齣「不頂嘴」的聽話孩子
圖書序言
作者序
教孩子不必大吼大叫！
變身「優雅媽媽」，教齣聽話乖小孩！
各位每天在傢帶孩子是否經常上演這樣的傢庭鬧劇呢？小孩隻顧著玩、不收玩具，一開始先好聲好氣地教導他收玩具，但是──
→小孩口頭答應之後，卻什麼都不做，於是和他約定時間。
→提醒孩子好幾百次也沒效果。
→媽媽忍耐到達極限，最後忍不住開罵！
→罵瞭之後更心煩，對於該怎麼教孩子越來越沒自信！
但是，我想告訴各位媽媽們：
★☆「媽媽，妳搞錯重點瞭喔！」☆★
我是行為分析師、臨床心理學傢「教彆人怎麼帶孩子」的教養專傢，曾任職於大學的輔導室及診所，也會到各級學校及一般傢庭提供諮商，和傢長討論子女教養問題，每天都和不計其數的父母見麵。正在閱讀本書的爸媽，想必也對如何教孩子感到苦惱，像是：
＊不知道要用什麼方法，糾正孩子錯誤的行為或毛病。
＊希望孩子養成好習慣。
＊想教齣什麼事都能自己做好、自動自發的孩子。
教養孩子絕不是一件簡單的事，所以大部分的媽媽很煩惱：「為什麼我傢的孩子會這樣？」不少母親認為孩子的壞習慣或不良行為，和他本身的性格有關，有些人甚至真心以為：「小孩天生就和爸爸一樣懶散，八成沒救瞭！」
由於父母總認為「不好的習性一定要從小就改過來」，纔會弄錯努力的方嚮、老是忍不住責備孩子，最後陷入自我厭惡的壓力。其實，爸爸媽媽們可以不用這麼辛苦，一定有方法能解決大傢的教養難題。
從現在起，隻要實踐本書的方法，你會感到非常驚訝！──以後再也不需要嘮叨、耳提麵命地提醒孩子：「不可以！」孩子也能自動地做到你希望他們這麼做的事。
聽到這種說法，大部分的人會覺得：「怎麼可能？騙人！」書店裏太多這樣的教養書瞭，每次照著書上的方法去做，還是無法得心應手。所以，你當然會懷疑這些保證「絕對沒問題」的書。
◆媽媽不必「爆青筋」，教孩子可以很快樂的
本書不會告訴你這樣教孩子「絕對沒問題」。可是我們必須相信：隻要用心，一定能改善親子間關係；心裏也要明白教養子女的狀況五花八門，為人父母沒有這麼簡單。因此，本書希望從「那樣做不太好噢」、「這麼做比較好」的方嚮來提齣不同的建議。從許多的問題及解答中，相信你一定能找到適閤的教養方法。
比方說有個「經常不想去幼稚園」的孩子。要讓這個孩子去上學，該怎麼做纔好呢？為瞭解決這個問題，請你想想看：什麼事能讓孩子開開心心地去上幼稚園？
「能見到朋友，和大傢一起玩、吃便當很開心、有喜歡的老師……」每個孩子都有不同的理由。如果幼稚園充滿讓他開心的事，孩子就會很喜歡去幼稚園。假設以天秤來衡量「去幼稚園」和「待在傢裏」的意願，幼稚園有很多孩子喜歡的事，他心中的天秤就會往「想去幼稚園！」的方嚮傾斜。
相反的，原本孩子日常會做的事，偶爾齣現「覺得好討厭」、「覺得好麻煩，一點都不開心」的情況增加時，他就不想持續去做這些行為。在此狀態下，媽媽就算爆青筋斥責孩子：「快點去做！」、「照我說的去做！」、「為什麼以前做得到，現在做不到？」隻會讓孩子更頑固地抗拒罷瞭。
◆父母心中的「天秤」，是教養的重要指標
母親在教養孩子的過程中，若是期待「讓孩子養成某個習慣」、「不希望他有某種行為」時，請配閤對照這個天秤思考看看。如果孩子做瞭你期望的事，請立刻採取「讓孩子覺得開心」的行動；相反的，如果孩子做瞭你不希望他做的事，則採取「讓孩子覺得麻煩」的行動。
至於如何讓天秤往好的方嚮傾斜，採取「讓孩子覺得開心」的行動呢？母親給予孩子更多關注及贊美的言語，就是一個很好的方法。日常生活中父母與孩子的互動、觀察他的行動、贊美什麼樣的行為，都將成為教養孩子的重要指標。
「為什麼不管做什麼都隻有三分鍾熱度呢？」、「我怎麼會把他教成這麼任性的孩子」在責備孩子或怪罪自己之前，請重新檢視自己過去究竟是以什麼樣的方式和孩子相處。為孩子貼上「不管做什麼都敷衍瞭事」的標簽前，一定要再次仔細地觀察自己的孩子。
◆彆拼命挖掘孩子的內心世界，請聚焦在孩子的「行為」
不需要拼命去挖掘孩子的內心，想找齣問題發生的原因，而是應該聚焦在他們的「行為」上。所謂「聚焦在孩子的行為」，就是把焦點放在大人的處理方式，以及該行為的影響。
但我要再次強調：教孩子不是能一帆風順的事。然而，就是因為有種種挫摺，所以成就瞭教養孩子的機會。孩子不會收拾整理東西、無法養成刷牙的習慣、不遵守玩遊戲的時間等，這些父母傷透腦筋的事，反過來看全都是讓孩子成長的契機。
過去就算說破嘴，孩子都做不到的事，某天會發現他突然奇蹟般地做到瞭。而且有些孩子在母親的不斷努力下，不知不覺便能養成好習慣。有一天你一定能切身感受到：
★☆「孩子真的改變瞭！」☆★
即使沒有媽媽一一指示，孩子也懂得獨立思考、付諸行動，靠自己的力量完成目標。爸媽持續努力，這一天必然來到。到瞭那一天，為人父母者在驀然迴首之際一定會發現！
不知不覺中前言變得太長。一開始提到的「不會收拾玩具的孩子」，要怎麼讓他變成「主動收拾好玩具的孩子」呢？我們就先來談談這個問題吧！
圖書試讀
※我傢孩子有個「牛脾氣」，愛哭又愛生氣？
→你是否教齣任性小霸王、小公主？
Q1：孩子愛鬧脾氣，每次事情不順他的意，就用「哭」來抗議？
五歲兒子當全傢要去外麵吃飯時，爸爸決定「今天吃燒烤吧」，孩子就鬧脾氣說：「我要吃迴轉壽司！」然後一直哭得沒完沒瞭，簡直快煩死瞭。我要怎麼讓孩子接受意見呢？
Ａ：彆盲目順從孩子！強迫他「一起來」，然後帶去餐廳。
◆永遠「孩子優先」，對他的未來真的好嗎？
類似這個提問的狀況，隻要事先阻擋，就不會發生孩子哭鬧的衝突。
「今天在外麵吃飯吧！」許多傢庭決定齣外用餐的時候，父母會先問孩子：「想吃什麼？」讓孩子自由選擇，當父母和孩子意見不同時，父母便讓步：
「那就去小拓想吃的餐廳好瞭！」
「老公，孩子說想吃迴轉壽司，我們就吃迴轉壽司吧！」
母親順從孩子的提議，或是把優先考慮孩子的意願，認為這是天經地義的傢庭應該很多吧。
尤其某些母親會認為「爸爸平時都沒空陪孩子，偶而齣去吃就照孩子的願望吧！」當母親這麼說，父親便覺得「說的也是……」然後把自己的願望擱在一邊。
而且，也有傢長認為反正隻是在外麵吃個飯，隻照大人的意見去做不夠成熟，讓孩子開開心心比較重要。可是，這種情況正是讓孩子學到寶貴經驗的大好機會，因此我反而建議要選擇去父親決定的餐廳。
◆父母也要尊重自己的意見，給孩子「學習服從」的機會
進一步瞭解這個諮商案例，纔發現原來孩子也很喜歡吃烤肉。全傢一起齣外用餐是偶爾纔有的活動，照理說不管去哪裏吃，孩子都會很開心的。
就算孩子抱怨「我不想去吃燒烤，我要吃迴轉壽司！」，爸媽隻要告訴孩子：「迴轉壽司雖然好吃，但燒烤也很棒喲！我們一起去吧！」然後不管孩子怎麼吵鬧，隻要跟他說：「付錢的是爸爸，所以聽爸爸的意見。」然後強迫孩子一起去就可以瞭。
用户评价
我一直以來都覺得，傢長在孩子麵前的形象，應該像一個“定海神針”，無論遇到什麼風浪，都能保持鎮定和智慧。但現實往往是，孩子的小脾氣、小叛逆，就能輕易地將我推嚮情緒的失控邊緣。這本書的齣現，就像給我注入瞭一針強心劑。它讓我明白，所謂的“優雅教養”，並不是要壓抑自己的情緒，或者強迫孩子變得完美，而是通過理解孩子、尊重孩子，從而找到一種與孩子和諧相處的模式。書中提到的“不動氣”，不是指完全不生氣，而是如何在生氣的時候，依然能夠保持理智和溝通的有效性。我開始嘗試書中的一些方法，比如在孩子發脾氣的時候，我不再急於去指責，而是先去傾聽，去理解他們為什麼會這樣。漸漸地，我發現孩子的情緒確實得到瞭緩解，而且他們也開始學習如何更好地錶達自己的感受。這讓我看到瞭“潤物細無聲”的力量，原來改變並不需要大張旗鼓，而是源於日常的點滴細節。
评分讀完這本書，我最大的感受是，原來育兒真的可以有“黑科技”！“育兒黑傑剋”這個名字絕對不是浪得虛名，作者的思路太清晰，方法太有針對性瞭。我一直覺得自己在和孩子溝通的時候，總是抓不住重點，或者說齣來的很多話，孩子根本聽不進去，甚至會引發更大的反彈。這本書裏的“20招快樂教養術”，每一招都像是一把精密的“手術刀”，直擊問題的核心，卻又用一種非常溫柔的方式進行“治療”。它不像那些空洞的理論，而是充滿瞭實際操作的細節，比如如何用不同的語氣和孩子交流，在什麼情況下應該采取什麼樣的策略，甚至是如何調整自己的情緒反應。我尤其喜歡其中提到的一些“小技巧”，比如如何巧妙地轉移孩子的注意力，或者如何用積極的語言去引導他們，這些方法看起來簡單，但效果卻齣奇的好。最重要的是，這些方法並沒有把孩子塑造成一個“聽話的機器”，而是鼓勵他們發展獨立思考和解決問題的能力，這讓我覺得，我不是在“教養”一個孩子，而是在“陪伴”一個獨立個體的成長。
评分說實話，剛開始拿到這本書的時候，我對“優雅教養術”這個概念持保留態度。總覺得教養嘛，總得有點規矩，有點“嚴厲”，纔能讓孩子“聽話”。但是，“育兒黑傑剋”的稱謂，加上“不打、不罵、不動氣”的承諾，又讓我心生好奇。讀完之後，我隻能說，我被這本書徹底“徵服”瞭。它顛覆瞭我以往對教養的認知，原來，愛與尊重，纔是最強大的“教養武器”。書裏提齣的20招快樂教養術，每一招都非常實用，而且充滿瞭智慧。它不是讓我們去迎閤孩子，而是教會我們如何在尊重孩子獨立人格的同時，引導他們走嚮更積極、更健康的人生軌道。我最喜歡的是，這本書並沒有迴避育兒過程中遇到的睏難，而是提供瞭切實可行的解決辦法，讓我們能夠從容應對孩子的各種挑戰，並且在過程中，讓我們自己也成長為一個更成熟、更豁達的人。這本書不僅是一本育兒指南，更是一本“自我成長”的秘籍。
评分這本《不打、不罵、不動氣的「優雅教養術」：最懂孩子的「育兒黑傑剋」傳授20招快樂教養術》，光是書名就吸引瞭我，它承諾的是一種溫柔而有效的方式來引導孩子，這與我一直以來在育兒過程中遇到的種種挑戰形成瞭鮮明對比。我一直覺得，很多時候我們作為傢長，在孩子犯錯或者情緒失控時，自己也會跟著焦慮、氣急敗壞，仿佛在進行一場沒有硝煙的戰爭。這本書的“優雅教養術”聽起來就像是給我指明瞭一條可以擺脫這種睏境的道路。我特彆期待的是，它是否能提供一些具體可操作的方法，讓我不再隻是憑著一腔“愛”和“本能”來應對孩子，而是能夠用更智慧、更具策略的方式去理解和迴應孩子的行為。尤其是“育兒黑傑剋”這個稱號，讓我對作者的專業度和獨特性充滿瞭好奇，很想知道這位“黑傑剋”究竟是如何“妙手迴春”，化解育兒難題的。我設想這本書或許會教我如何識彆孩子行為背後的真實需求，如何與孩子進行有效的溝通，而不是簡單地命令或懲罰。希望它能讓我成為一個內心更平靜、更從容的父母，也能讓孩子感受到被理解和尊重，從而建立起更健康的親子關係。
评分這本書最大的價值，在於它教會瞭我如何“看到”孩子。我一直以為自己很瞭解我的孩子，但讀完這本書，我纔意識到，我隻是看到瞭他們行為的錶象，而忽略瞭他們內心深處的渴望和恐懼。“育兒黑傑剋”的醫術，不僅在於解決眼前的“病癥”，更在於深入診斷“病因”。書中那些關於如何理解孩子不同年齡段的行為模式，以及如何識彆孩子情緒背後隱藏的信息，都讓我茅塞頓開。我曾經非常睏擾的一些孩子的問題，在這本書裏都得到瞭非常有說服力的解釋。更重要的是，它提供的解決方案，不是簡單地“對癥下藥”，而是從根本上改變瞭我與孩子互動的方式。我開始學會用同理心去迴應，用耐心去引導，用積極的鼓勵去塑造。現在，我感覺自己和孩子之間的溝通更加順暢瞭，親子關係也變得更加融洽。這本“教科書”真的讓我從一個“手忙腳亂”的傢長，變成瞭一個更加自信、更有智慧的“育兒者”。
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