為溝通立界綫：幫助你學會運用智慧的界綫溝通處理人際關係 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Dr. John Townsend & Dr. Henry Cloud

圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通技巧
• 界限感
• 情緒管理
• 自我成長
• 心理學
• 人際交往
• 有效溝通
• 親密關係
• 個人發展

　　你是否有問題需要與人解決，卻一直難以啓口？
　　你是否有麵對煩惱，而不知如何找特定的對象開口？
　　你是否一再拖延那場需要麵對麵的對話或談判？
　　如果你想要維護這份愛……
　　就需耍學會健全的談判技巧

　　我們每個人遲早都必須有能力來與人進行一場有建設性、正視衝突的界綫對談的。有時，隻需簡單地說不，以免自己心力負擔過大而彈性疲乏，或隻需找齣一些更健全的親密模式，以便增進彼此之間良好的互動關係。其他的時候，情況卻比較復雜，因為我們所麵對的可能是一位棘手人物，比如:有控製欲的人，耍心機的人，不負責任的人，甚至有虐待傾嚮的人。

　　《界綫對談─談判藝術的技巧》將使你能積極、主動地去擴展真誠；親密、圓滿的人際關係。本書乃暢銷名著《過猶不及─如何建立你的心理界綫》的續集與姐妹篇，將教導你如何與人進行一場有效率、具助益性的界綫對談。你將懂得怎樣去跟配偶、約會對象、子女、同事、上司、父母、或其他人，進行健全的對話或談判。

　　《界綫對談─談判藝術的技巧》將為你指齣許多實用的秘訣與妙方來改善你的人際關係，使你跟你所關切的人更有密切的關係，增進你們彼此之間的感情、瞭解與敬重。

　　在《界綫對談─談判藝術的技巧》裏，你將學到你為甚麼需要界綫對談，而不是老在逃避問題。你將發現健全的界綫對談的要素，包括：設身處地和對方感情同在、澄清問題、肯定與認可對方、成為一個改變的推動者。

　　書中有好幾章都以許多「對話」的範例來教導你如何有效率地跟你生活周遭的人，例如：配偶、約會的對象、年幼的兒女、同事、以及父母、成年的子女、掌握權柄的人等一起去麵對衝突、正視問題。

　　最後，你也將會懂得如何事半功倍地把你真正的需要或內心的渴望去與人適度地溝通，讓對方察覺到問題的存在，阻止對方越綫的行為，迴應對方的反擊，以及其他的問題等等。

作者簡介

亨利．剋勞德、約翰．湯森德

　　他們是美國廣受歡迎的講員，都擁有執照的開業心理醫師，共同主持全國廣播電颱「新生命」廣播節目，也是剋勞德與湯森德傳播中心(Cloud-Townsend Communications)、講習會、資訊供應以及教會訓練小組的閤辦人。

　　兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology)，獲臨床心理學博士學位；也在加州新港灘(Newport Beoch)閤開私人診所。他們閤著瞭許多暢銷晝，包括：榮獲ECPA金章奬的《過猶不及》如何建立你的心理界綫、《為婚姻立界綫》、《為約會立界綫》等，均由颱福傳播中心齣版。

溝通中的藝術：構建高效人際連接的實踐指南 你是否曾感到在交流中力不從心？ 那些本應順暢無礙的對話，卻常常演變成誤解、衝突的導火索？ 職場上的協作常常因為意見不閤而停滯不前，傢庭中的親密關係則可能因為溝通不暢而漸生隔閡。 人際交往是生活中的常態，但如何真正有效地進行溝通，建立起既能錶達自我、又能尊重他人的連接，卻是一門需要深入學習的藝術。 本書《溝通中的藝術：構建高效人際連接的實踐指南》並非空泛的理論探討，而是一部著眼於實操與應用的工具書。 它旨在幫助每一位讀者，無論你身處何種人際環境——無論是傢庭、職場、社交圈，還是更廣泛的社會互動中——都能掌握一套行之有效的方法論，將溝通從一種本能反應，提升為一種深思熟慮的、具有建設性的技能。 第一部分：洞察溝通的底層邏輯——看見“看不見的牆” 許多人認為溝通就是“說話”，但這隻是冰山一角。 本書的第一部分將帶你深入剖析溝通的底層結構，揭示那些阻礙我們有效連接的“看不見的牆”。 1. 傾聽的真諦：超越“等待說話”的心態 真正的溝通始於傾聽。 我們將探討被動傾聽（僅僅聽到聲音）與主動傾聽（理解背後的信息、情感和意圖）之間的巨大差異。 書中詳細闡述瞭如何運用非語言信號的捕捉、提問的技巧，以及如何有效地進行“復述確認”，確保信息被準確接收。 此外，我們將分析“情感過濾”現象——我們如何將自己的經驗和偏見投射到對方的話語上，從而扭麯瞭接收到的信息。 掌握深度傾聽，是建立信任和理解的第一步。 2. 錶達的精準性：語言的“選擇性陷阱” 如何清晰、有力且不帶指責地錶達自己的想法和需求？ 本部分專注於語言的構建。 我們將深入研究“我信息”（I-messages）的結構化運用，學習如何將焦點放在自身感受和需求上，而非對方的行為。 討論瞭如何避免使用絕對化詞匯（如“總是”、“從不”）所帶來的負麵影響，以及如何運用“事實、感受、需求、請求”這一溝通四步法，確保錶達的完整性和建設性。 這部分內容強調，清晰的錶達是減少誤解的直接途徑。 3. 非語言溝通的威力：肢體語言與語氣的“潛颱詞” 研究錶明，非語言信號在人際互動中占據瞭極高的比重。 本章將細緻拆解麵部錶情、身體姿態、眼神接觸乃至聲音的音調、語速和停頓所傳遞的信息。 我們將學習如何“閱讀”他人的肢體語言，識彆其內在的情緒狀態，同時指導讀者如何調整自身的非語言錶達，使其與口頭信息保持一緻，從而增強溝通的說服力和真誠度。 第二部分：衝突管理與艱難對話的藝術 人際關係中不可能完全避免分歧。 本部分將溝通的焦點從日常交流轉嚮更具挑戰性的情境——如何建設性地處理衝突，化解緊張局麵。 4. 衝突的本質：需求的碰撞，而非人格的對抗 衝突並不可怕，可怕的是處理衝突的方式。 我們首先界定衝突的健康層麵——它往往是不同核心需求碰撞的結果。 書中介紹幾種主流的衝突處理模式（如逃避型、競爭型、閤作型），並提供框架，引導讀者嚮“閤作/解決問題導嚮”轉變。 重點在於將“你錯瞭”轉化為“我們如何能一起解決這個問題”。 5. 預見與化解：提前布局的對話策略 對於已知會引發爭議的話題，提前的準備至關重要。 本章提供瞭一套“預見性溝通模型”，包括設定建設性的對話環境、明確本次對話的共同目標，以及預先設定“退齣機製”（即在情緒失控時如何暫停並約定後續時間）。 我們將詳細探討如何在對話開始前，構建一個雙方都願意參與解決問題的心理基礎。 6. 麵對負麵反饋：接受、處理與成長的閉環 無論是來自上級、同事還是親友的批評或負麵反饋，都可能引發防禦心理。 本部分教授如何保持開放心態，將批評視為一種信息輸入，而非對個人價值的攻擊。 內容涵蓋“去情緒化”處理技巧、如何針對反饋中的模糊點進行追問，以及最重要的——如何形成一個閉環，即在接收反饋後采取具體行動，並嚮反饋者匯報結果，從而將負麵事件轉化為關係提升的契機。 第三部分：環境適應與溝通模式的靈活切換 有效的溝通者懂得根據不同的對象和情境，靈活調整自己的溝通風格和策略。 7. 跨文化與跨代際溝通的敏感度 在全球化和多元化的今天，理解文化背景差異帶來的溝通習慣差異變得尤為重要。 本章關注文化維度對直接性、等級觀念和時間觀念的影響。 同樣的，在傢庭或代際交流中，理解不同年齡層對權威、情感錶達的接受度差異，是避免代溝造成的溝通壁壘的關鍵。 8. 權力動態下的溝通：嚮上、嚮下與平級 在組織結構中，與不同層級的人溝通，其策略必須有所區彆。 嚮上溝通需要注重精煉、結果導嚮和對決策者的尊重；嚮下溝通則強調明確性、授權和支持；而平級溝通則更側重於互惠互利和建立聯盟。 書中提供瞭針對不同權力關係的溝通腳本示例和策略調整指南。 9. 數字化時代的溝通挑戰與規範 電子郵件、即時消息和視頻會議已成為主流。 本部分著重討論如何在高頻率的數字化交流中保持清晰度和溫度感。 我們探討瞭不同媒介的“信息飽和度”差異，何時應選擇郵件（需要正式記錄），何時應使用即時消息（快速確認），以及如何通過恰當的語氣和格式，避免文字交流中常齣現的“冷漠感”。 結語：溝通是持續的自我修行 本書的最終目標，不是提供一套僵硬的規則，而是培養一種持續反思和成長的溝通意識。 真正的溝通高手，是那些不斷練習、從每次互動中學習的人。 我們鼓勵讀者將書中的理論內化為自己的本能反應，並在每一次開口、每一次聆聽中，有意識地構建更健康、更富有成效的人際連接。 溝通的力量，在於連接而非控製。 通過掌握這些技巧，你將能更自信、更智慧地駕馭你的人際世界。

為什麼要再齣一本建立界綫的書？6
感謝9
譯序/蔡岱安10

第一部為什麼需要界綫溝通？
第1章：界綫溝通可以改變你的人生17
第2章：界綫溝通的好處23

第二部界綫溝通的要素
第3章：設身處地與對方同在41
第4章：「你」與「我」要明確45
第5章：澄清問題49
第6章：恩典與真理要兼顧53
第7章：不要離題57
第8章：使用「當你做瞭A，我覺得B」的公式62
第9章：肯定與認可66
第10章：為你做錯的那一部份道歉72
第11章：避免使用「應該」的字眼76
第12章：成為一個改變的推動者81
第13章：要具體明確86
第14章：區分「寬恕」與「信任」的不同91

第三部界綫溝通的方法
第15章：明確地指齣你要什麼99
第16章：把問題凸顯齣來127
第17章：阻止越綫行為156
第18章：處理責怪、反擊，以及其他問題195

第四部裝備自己界綫溝通的能力
第19章：為甚麼需要裝備自己227
第20章：如何裝備自己234

第五部如何與週遭的人進行界綫溝通？
第21章：與你的配偶257
第22章：與你的約會對象273
第23章：與你的年幼兒女290
第24章：與你的父母303
第25章：與你的成年子女318
第26章：與你的同事329
第27章：與有權柄的人344
以愛心說誠實話358

為溝通立界綫的序

為甚麼要再齣一本建立界綫的書？

　　齣版《過猶不及》之前，我們並不知道那本書將産生多少影響力。盡管我們從臨床經驗得知：很多人都確實認同他們需要能夠重掌自己的生活，我們依然無法確知這種需求到底達到何種地步。

　　幾乎每個人或早或遲都會有設立健全界綫的需要。有時，我們需要能應付棘手的人物，比如：有控製欲的人、耍心機的人、不負責任的人，甚至有虐待傾嚮的人。有時，我們則需要能懂得甚麼時候去拒絕彆人，以免自己心力負擔過大而彈性疲乏。

　　也有些時候，我們需要能試著與對方一起找齣更健全的親密模式與溝通妙方，以便增進彼此之間良好的互動關係，或在艱難的關係與情勢下依舊站穩住腳，堅持自己的立場和價值觀。當然還有些時候，我們需要能阻止彆人想得寸進尺地侵犯我們所僅有的時間、精力，與資源。人生許許多多不同的時刻，我們都需要能夠建立起良好的界綫。

　　問題是，想對那些我們所關心或在意的人設定界綫，往往比較睏難。因此，《過猶不及》會得到讀者那樣熱烈的反應，就沒甚麼好驚訝的瞭。《過猶不及》齣版後，我們每年都直接麵對成韆上萬的人演講、開座談會，或在主持的電颱廣播節目中和上百萬聽眾一起分享心得。與大傢交談時，棘手的人際關係的主題一再浮齣颱麵，如何去麵對與處理那些衝突，成為大傢最關切的話題。

　　在迴答那些問題時，我們總是告訴對方：直接去找當事人對話，麵對麵去共同解決問題。可是，他們也一再重復地說：「我試過瞭啊，根本沒用的！」或「我應該怎麼做纔好呢？」原來他們不是試過而被對方的氣勢壓倒或被其策略打敗瞭，就是不知道應該怎樣引入這樣一場麵對麵的溝通。

　　因此，我們常常建議先來場沙盤演習。我們會這樣跟他們說：「假設你自己是他或她，我則是你。好，一、二、三，開始！」當我們示範他們怎樣去跟對方界綫溝通後，他們往往眼睛一亮，說：「嗯！我從來沒有想過可以這樣說呢！而這卻是關鍵所在，現在，我知道應該怎麼做瞭。」

　　很多聽眾在觀察我們的演練後，也都有這樣的迴應，說在聽到我們如何處理問題之後，給瞭他們一個按圖索驥的方法，以後更有信心去解決那些難題瞭。

　　這本書便是告訴讀者如何去麵對麵處理那些難題，如何建立起「界綫溝通」（boundary conversation）。大部份的人都知道應該嚮某人立界綫，或找某人來一次嚴肅的對話，卻很少人知道怎麼去把它做好。有些人害怕，有些人試都沒試；有些人試過但很可悲地失敗瞭；有些人所使用的方式則成事不足，敗事有餘。因此，許多人拖延再三，不對抗，不設立界綫，不去「麵對」棘手的溝通，結果，人際關係遭受戕害，每況愈下。

　　許多人對設立界綫或正視衝突並不以為然。然而不管是聖經上的記載或根據各方麵的研究：想要在人生的舞颱上演齣成功，正視衝突（confrontation）是極其重要的，也是必須的。成功的人都很能麵對衝突，使之成為生活中的一部份。他們都會直接去麵對那些在人際關係上的難題。事實上「confront」拉丁語的意思也是如此：把你的臉正對著某事或正視某人。

　　我們希望這本書能以愛和人際關係的語言，把「正視衝突」導迴它原本適當、正麵的含意。我們將讓你明白設立界綫，正視衝突，以及麵對麵地來場「你一直試圖想要避免的棘手溝通」，並沒有甚麼壞處，反而有利，也是你最能錶現齣你愛心的行為之一。我們將讓你看到你若想要得到你所渴望的人際關係——不管是在婚姻、約會、友誼、傢庭，或工作上——這將是唯一的途徑。假如你學會以愛心、誠實、負責的方式去麵對那些棘手的溝通，成果絕對超齣你所能想像的。

　　這本書將讓你瞭解健全界綫溝通的益處與要素，怎樣纔能有良好的對話，在對話之前應該怎樣先裝備自己，又怎樣去與你生活中不同的人有此正麵的對話。

　　因此，為甚麼我們要再齣一本界綫的書呢？我們希望這本書能與其他有關界綫的書籍，指引你無論是處於歡樂或艱難的人際關係中，都能著手進行那些特定的對話。

　　這是一本教你如何開始你一直試圖避免的界綫溝通的指導手冊，使你在一切人際關係，以及你的生活或屬靈生命裏，都能更豐收。

评分☆☆☆☆☆

這本書我纔剛開始接觸，但是內容已經深深吸引瞭我，尤其是在“人際關係”這個主題上。我一直覺得，人與人之間的相處，除瞭真誠，還需要一些方法和技巧。這本書的切入點非常獨特，它談到瞭“界綫”，這個概念我之前接觸得不多，但聽起來就覺得很重要。我總是在想，為什麼有時候我們明明很努力地去和彆人溝通，但關係反而變得更糟？為什麼有時候我們會感到筋疲力盡，甚至被掏空？這本書的名字似乎給瞭我一些暗示，它讓我意識到，或許問題就齣在“界綫”上。我期待它能為我揭示，如何在與他人交往時，既能保持親密，又能保有自己的空間；如何區分“自我奉獻”和“自我消耗”。我希望它能教會我一些具體的溝通策略，讓我在錶達自己時，能夠更有力量，也更能贏得他人的尊重。這本書的齣現，給瞭我一個重新審視和調整自己人際交往模式的機會，我非常期待它能夠帶給我實質性的改變。

评分☆☆☆☆☆

我最近剛開始閱讀這本書，雖然進度不快，但已經讓我受益匪淺。特彆是書中關於“溝通”的論述，讓我對日常的對話有瞭全新的認識。我一直以為溝通就是把話說清楚，但這本書卻揭示瞭溝通的深度和復雜性，它不僅僅是信息的傳遞，更是一種情感的交流，一種需求的錶達，以及一種關係的維護。我印象特彆深刻的是，書中提到瞭一些溝通中的“陷阱”，比如模糊的錶達、猜測和預設，這些都是我常常會犯的錯誤。它讓我意識到，很多時候我們以為自己已經把話說清楚瞭，但對方卻完全沒有get到，或者麯解瞭我們的意思，這背後往往是溝通方式齣瞭問題。這本書提供瞭一些非常實用的技巧，比如如何清晰地錶達自己的需求，如何積極傾聽，如何反饋，以及如何處理衝突。我還在慢慢消化和實踐這些方法，希望通過這本書的學習，能夠讓我的溝通更加有效，減少誤會和摩擦，建立更健康、更和諧的人際關係。我感覺這本書就像一位循循善誘的老師，用淺顯易懂的語言，帶領我一步步探索溝通的奧秘。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字就自帶一種吸引力，讓人忍不住想一探究竟。雖然我纔讀瞭不到一半，但它給我的感受是，它不像市麵上很多關於人際關係的書籍那樣空泛，而是更加落地，更加貼近生活。“智慧的界綫溝通”這個概念，我之前雖然有所耳聞，但總覺得有點抽象，不太明白具體該如何操作。這本書就很好地將這個概念具象化瞭，它會告訴你，為什麼我們需要界綫，界綫對於個人成長和關係發展的重要性，以及在不同的情境下，如何去設定和調整自己的界綫。我特彆喜歡它探討的那種“不是不溝通，而是有策略地溝通”的理念，這讓我覺得，劃清界綫並非是冷漠或疏遠，而是一種更成熟、更負責任的人際交往方式。我正在努力學習書中的一些溝通模式，比如如何用“我”開頭來錶達自己的感受，而不是指責對方，如何清晰地拒絕不閤理的要求，同時又不傷及對方的自尊。我相信，如果我能真正掌握這些方法，我的生活會變得更加輕鬆，我與他人的關係也會更加融洽。

评分☆☆☆☆☆

這本書我確實還沒來得及細讀，隻是匆匆翻瞭幾頁，但光是目錄和前言就足夠吸引我瞭。它談到瞭“界綫”這個概念，這對我來說是個挺新鮮但又覺得特彆重要的東西。我一直覺得自己在人際交往中，好像總是有點“邊界感不清”，有時候是過於熱情，不懂得拒絕，導緻自己吃虧；有時候又是過於退縮，不敢錶達自己的真實想法，讓彆人誤解。這本書的名字就直擊瞭我內心深處的需求，讓我覺得終於有瞭一本可以指導我如何在這兩者之間找到平衡的書。我特彆期待它能教我一些具體的方法，比如，在什麼情況下應該劃清界綫，又應該如何恰當地錶達，既能保護自己，又不至於傷害到彆人。我猜它可能會涉及到一些心理學上的原理，講解為什麼界綫如此重要，以及如何剋服內心的恐懼去建立和維護界綫。這本書的齣現，簡直就像是在我迷茫的人際關係道路上點亮瞭一盞燈，讓我看到瞭希望。我真的迫不及待想深入其中，去學習那些“智慧的界綫溝通”的技巧，希望它能幫助我改善我和傢人、朋友，甚至同事之間的關係，讓我在人際交往中更加遊刃有餘，也更加自信。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我一直以來在人際交往方麵都有些睏擾，總覺得自己在處理人際關係上不夠圓滑，有時候會因為太過直接而得罪人，有時候又會因為不敢錶達而委屈自己。直到我看到這本書，它的名字瞬間抓住瞭我的眼球——“為溝通立界綫”。這個概念對我來說，簡直就像是找到瞭救星。我希望這本書能夠告訴我，到底什麼是真正健康的界綫，以及如何在日常生活中，用一種既堅定又溫柔的方式來錶達自己的需求和立場。我很好奇它會提供哪些具體的溝通技巧，例如，當彆人提齣一些不閤理的要求時，我該如何拒絕？當我感到不被尊重時，我又該如何迴應？我希望這本書能夠幫助我建立更清晰的個人邊界，讓我不再因為害怕衝突而一味忍讓，也不再因為擔心被誤解而小心翼翼。我相信，通過學習書中的智慧，我能夠更好地管理自己的情緒，更有效地與人溝通，從而建立更健康、更持久的人際關係。