圖書描述
他們的婚姻至今仍不被颱灣法律承認，但許佑生認為，婚姻的真正精神，不止是一張形式的結婚證書，更在於實質上「兩人不斷努力剋服難關，絕不輕易放棄」。
在今日颱灣離婚率高居全球第三名的大環境下，這一段為婚姻奮鬥多年的真實故事，帶來更寬闊的參酌視野。
《摯愛20年》娓娓道來一般親密關係中的酸甜苦辣，屢在挑戰當下，齣現峰迴路轉。本書著墨許多男同誌獨特的幽默感，是兩人二十年真實的情感翻模，真誠、謙卑、絕無矯飾。
「你們怎能維持在一起這麼久？」這是許佑生最常被同誌圈、異性戀朋友問及的疑惑。麵對大哉問，佑生總意味深長笑著。這無法三言兩語就能迴答，非知不可的話，從這本書裏去找吧！
本書特色
◎暢銷作傢許佑生繼《晚安，憂鬱》最新力作。
◎嘔心瀝血20萬字，雋永長篇愛情文學。
◎颱灣第一對公開結婚的同性戀人，攜手跨越難關，艱辛相伴20年！
著者信息
許佑生
颱灣大學中國文學係畢業，美國紐約理工學院傳播學碩士，美國舊金山「高級人類性學研究院」（The Institute for Advanced Study of Human Sexuality）性學博士。曾任報社主編，後來轉為專職作傢，創作同誌文學與情慾小說。1996年他與愛人葛瑞在颱北舉行國內第一場公開的同誌婚禮，勇於嚮社會禁忌挑戰，成為同誌楷模。
2000年，他飽受憂鬱癥侵襲，在努力與藍色風景拉扯中，完成影響甚巨的生病文學《晚安，憂鬱》。2003年獲性學博士學位，緻力於性文化、性態度的研究，以及身體意象的改變與成長。
重要作品有：《晚安，憂鬱：我在藍色風暴中》、《聽天使唱歌》、《跟自己調情：身體意象與性愛成長》（以上為心靈工坊齣版）、《蜜桃》、《紅杏》、《花癡》、《夏娃的棒棒糖》、《褲襠裏的國王》、《優秀男同誌》、《搞搞紐約》、《紐約調調兒》、《當王子遇見王子》、《但愛無妨》、《最佳單戀得主》、《看見自己的側臉》、《總統大人，請問您穿什麼內褲？》、《男婚男嫁》、《同誌共和國》、《四海一傢：同誌族譜之一》、《天荒地老：同誌族譜之二》、《慾望舊金山》、《花樣年華》、《口愛》、《SM愛愛》、《爽經》。
圖書目錄
【序文】你願意為我寫一章嗎？ 何葛瑞
第一章 愛情公路，通往何處（1993.5-1993.10）
第二章 小鎮風情，新婚假期（水牛城1993.8-1993.11）
第三章 都會叢林，野兔竄躍（紐約：1993.11-1997.2）
第四章 終身大事，承濛祝福（颱北：1996.11.10）
第五章 迴鄉居住，人情溫暖（颱北：1997.2-2000.4）
第六章 人到中年，甘苦倍嘗（舊金山：2000.4-2009）
第七章 林間小屋，調息歲月（維吉尼亞州：2009-2012.7）
第八章 重返舊地，瞻望前程（紐約：2012.7- ）
圖書序言
預約下一個二十年
這本書原來的書名應為《摯愛10年》，但咦，怎麼跟現在齣版的《摯愛20年》少瞭一半，相差整整十年？
其實，早在十年前，我在舊金山念性學博士時，心靈工坊齣版社總編輯桂花就嚮我邀稿，書寫《摯愛10年》。她說，一般人都對同性伴侶很不瞭解，仍然用迷惑或異樣的眼光在窺視，而既然我跟葛瑞能夠維係到十年，其中一定有很多故事值得分享。
隨後，我跟葛瑞商量，他完全尊重我的決定。我當時感到壓力很大，把我們倆的故事寫成書的形式，在書店販售；最終産生的銷售量多寡，等於去秤秤看我們的愛情與傢庭值幾兩重？
我因不喜歡這種用私生活去被人秤斤論兩的感受，最後婉謝瞭這項提議。
然後，日子真如在沙灘上抓起的那一把乾沙，漸漸從指縫裏狂洩的速度，彷彿一錯身，再迴個首，十年光陰又過去瞭。
兩年前，我對於自己跟葛瑞的故事要紀實成書的念頭早已漸行漸遠，連影子都不見瞭。心靈工坊的桂花與莊慧鞦這對好友同時齣現，鄭重地二度提到那件寫作計畫，當然為瞭配閤時間，書名自我升格為《摯愛20年》。她們說，這下更難得瞭，你們都已經在一起二十年，那比十年的難度不是等差，而是等比級數，中間的磨閤、感恩、無奈、盼想、悲歡離閤，如在熬一鍋百感交集的愛情湯，相信對讀者們又有另一番渴讀的吸引力。
是嗬，二十年真不是一個區區小數，人生能有幾個二十年呢？占去一生的三分之一到四分之一強。
那時我剛滿五十歲，從四字頭到五字頭，不是僅隔一歲而已，整個人生視野驟然改觀。我不再隻觀枝微末節，擔心世俗裏銷售好不好；而是觀大局，探索理念上這樣的書值不值得齣版？
最終，我應允瞭寫作《摯愛20年》。我覺得時間成熟瞭，全世界目前有十五個國傢通過同性婚姻法，其中一國居然是葛瑞的祖國烏拉圭（二○一三年通過）。
烏拉圭跟颱灣差不多，都屬蕞爾小國。她有「南美洲瑞士」之美譽，颱灣有「福爾摩沙」之美名，門當戶對。
二○一四年五月為止，舉世通過同性婚姻法的國傢，包括北歐、西歐、北美、南非、阿根廷等國，一般都以為隻有泱泱大氣、人權運作熟稔的國傢，纔會率先走在全球之首；烏拉圭偏打破瞭這種神話。她的人口隻有三百萬，卻在人權議題上絕不妄自菲薄，毫無躊躇，行其所當為！
烏拉圭既已通過同性婚姻法，依法而論，我就是半個烏拉圭人瞭，甚至暱稱「烏拉圭女婿」。但葛瑞這位「颱灣女婿」呢？颱灣仍未通過同性婚姻法，他永遠隻能是黑戶。烏拉圭大方熱情地擁我入懷，颱灣則冷漠拒葛瑞於韆裏之外。
在這兩國對同性婚姻的巨大落差中，寫作《摯愛20年》已經找到第一個意義瞭。
第二個理由決定寫這本書，乃迴首二十年來時路，我跟葛瑞跑遍瞭紐約、水牛城、颱北、舊金山、維吉尼亞州、又二度返迴紐約，生活之旅確實峰迴路轉，總在疑無路之際，豁地柳暗花明。這些麯摺，就算不加油添醋，忠實記錄已是一本長篇小說的原型瞭，任隨荒蕪，有點可惜。
原計畫二○一三年五月齣版，我一直耽誤無法如期展開寫作。當逼近我給自己最後三個月期限快到瞭（再動不瞭筆就永遠放棄），我在颱北想說去紐約跟葛瑞相處，比較有fu寫；到瞭紐約寫不成，就想迴颱北，我應該比較安靜可以寫。結果，不管在颱北或紐約，我一個字也孵不齣來，渾似有一道無形的牆，我始終穿越不過去。
寫作之與我，已是專業，齣版瞭五十本書的經驗，應不至於心懶如泥。我驚慌失措，是不是我寫作的天分已被消磨光瞭？這麼重要，很可能變成我一生代錶作的書，我怎會像丟失文藝火炬的字盲，傻在電腦前，敲不齣字。
我始終相信心誠則靈。二○一三年底，我在佛陀天降日（又稱億倍功德日）非常莊嚴慎重地祈求綠度母菩薩，說明這本書對我和葛瑞的意義，以及對關注這個議題讀者的閱讀需求、心理影響。簡直如奇蹟，隔一天我忽然腦中一念浮現，立即從第一頁開始寫起，花瞭五個月不間斷，完成瞭將近二十萬字初稿。
我齣書二十多年來，沒有一本書這麼拖延，也沒有一本書這麼戲劇化從奄奄一息到復活。這必然是《摯愛20年》有其生命力。到瞭它想誕生的時刻，連我這個作者，既無法提前，也不能延遲它的降臨。
《摯愛20年》所謂的摯愛，是指我與葛瑞彼此在生命中的分量。定義上，不是一般中那麼狹窄：認為摯愛就是耽溺愛到底，眼中隻有對方；這樣，卻有可能失去瞭自己。
這本書無意去塑造一場完美的愛情圖騰，也不在歌詠完美無瑕的婚姻價值。《摯愛20年》隻是忠實地書寫瞭我跟葛瑞在麵對人性、真愛、誘惑、迷惘、徬徨、隱瞞、沮喪、猜疑、慶幸、安慰時的互動過程。
例如，二○一三年四月，是我最近一趟到紐約。在房租貴如天價的城市，我們居住的一房屋子空間有點擠。我熬不到第一週，就齣現不安的睏獸焦慮。最後我跟葛瑞頹然地說：「我在颱北獨居大房子，我們在維吉尼亞州二層樓房也泱泱大氣。現在搬來紐約，我覺得屋子小到我都沒地方安靜休息。」
我終於說齣瞭二十年來，羈押心底，卻從不以言語透露的絕望：「你知道我其實並不好受，在颱北，我有朋友，沒有你：在美國，我有你，沒有朋友。不管我到哪裏去，生活永遠都殘缺一塊，這樣過得很纍。」
葛瑞靜默半晌，迴應道：「我當然都知道你這麼多年，並不好受。你犧牲瞭事業，跟我在一起。我明白你的辛苦。」
這些都是我與葛瑞必須經曆的各種難關，我的憂鬱癥、遙遠距離、異國文化、法律不支持、世俗偏見等一籮筐，每一樁都要耗盡心力去應對，避無可避。
這是一部再真實不過的戀人情史，有甘有苦，有笑有淚。我們倆在愛情之前，是如此卑微地真誠，我不遮不掩寫齣瞭許多本來可以美化，甚至矯飾的細節。但我信仰這本書若堪稱有點價值，不在於為愛情粉飾，也不在為同性戀情或婚姻撲粉底：它的可貴，都來自真實，來自我們互具默契的「麵對真相」態度。
《摯愛20年》是我與葛瑞長達二十年真實的情感翻模，依我們的真心標準，不循世俗規範而寫。這本書，不代錶所有同性戀人、同性伴侶，這隻是我們自身的版本。
寫起來是婚姻傳記，讀起來是長篇小說，這是我在寫作本書時的奢侈、貪心想法。
密密麻麻完成瞭這本書，宛如在二十年間來來迴迴不知活過瞭幾趟；當我再說以下這句老掉牙的話時，於我而言，即有著全然綻亮的晶鑽般心意：
祝福天下有情人皆成眷屬，所有眷屬皆為有情人！
我最要感激的人是葛瑞，他明知道自己是一半當事人，很多經曆他無可迴避，會被勾勒成形。他卻從不過問我的寫作，涉及多少他的隱私？也沒要我通盤報告，他全權信任我。
這是一種很钜額的付齣，尤其對在西方生活、極度重視個人隱私的葛瑞而言，他做到瞭絕少伴侶願意犧牲的程度。
除此，我也深深感謝葛瑞媽媽、我的姊姊，以及在我們這一場親密關係中，不管是婚禮或生活中，提供各種實質幫助、精神打氣、給予祝福的好大一群朋友們。謝謝諸位，協助我們圓瞭一個二十年的夢想，我們將繼續往前走，嚮第二個二十年邁進。
序文
你願意為我寫一章嗎？／何葛瑞（Gray Harriman）
當佑生要求我為他的新書寫一小篇文字時，當下我心裏浮現兩個念頭。第一，我又不是作傢，他為什麼會要我來寫呢？第二，誰會對我的話感興趣？畢竟，我自認隻是個普通人，唯一的差異不過是，我們所共組的是一個同性傢庭。
當然，第一個問題的答案非常明顯，因為他希望讀者能明白我們雙方的看法。至於第二問題，就需要較多的自我探索瞭。我真的是一個普通人嗎？我的傢庭生活普通嗎？我們和其他傢庭唯一的差異，真的隻在於我們是同性傢庭嗎？關於我們，人們想瞭解的是什麼？以及，要想讓其他人得以受益，有哪些事是我非說不可的？
以下的文字，便是從這些想法開始逐漸成形的：
虛幻的普通人
佑生不是一個平凡的普通人，他是一個復雜的個體。一方麵，他是個作傢，不是那種寫過幾篇報紙專欄，或偶爾發錶幾篇小說的作傢，而是一個全職作傢。這意味著一種不同的生活方式，不同的思維模式，以及與他人迥異的看待世界的方法。他不像大多數人那樣朝九晚五地上班，而是在傢寫作。聽起來好像不錯，但我們的生活在某些方麵卻也因此有著旁人難以理解的復雜麵。舉例來說，佑生在閉門寫作期間，有時會進入完全孤立的狀態，缺乏和人的互動。但在其他時候，譬如說齣書時，他又變得十分活躍，接收大量的媒體關注。相較於他寫作時的生活，這種變化可說非常極端。
對我而言，這代錶我得格外留心他變化多端的日常需要。如果他處於寫作期，我就必須帶他齣去吃晚餐、度個週末小假期、看看錶演或參與其他活動，以彌補人際關係的不足。反之，當他處於社交高峰期，通常是在颱北參加作品齣版後的活動，或參與某些社會運動的時候，我就必須退居二綫，由他來主導。
跨足兩大洲、或甚至三大洲的生活，對我們來說也是一種挑戰。佑生在美國時，我們的生活是一種模式，在颱灣的生活又截然不同，更彆說我偶爾迴烏拉圭探望母親時，差彆就更大瞭。在這些差異甚巨的環境和地點生活，需要高度的調適能力。除此之外，佑生的憂鬱癥也使得他的情緒擺盪更加劇烈。如此種種，對我們形成瞭巨大的挑戰。曾有一個朋友對我說：「那麼多事情，光是其中任何一件就夠讓我抓狂瞭，你是怎麼全部應付過來的？」我的第一個反應是，我不知道……我猜是因為我們的生活是逐步演變成這個樣子的，因此我也慢慢習慣瞭，也就是說，我們的生活其實一點都不正常。
重新充電的時機
幾經思考後，現在我瞭解到，多重的居住地點（颱灣、美國、烏拉圭），角色的變換（由一個孤僻作傢的積極支持者，轉變為一個活躍作傢的消極支持者），以及對生活抱持開放的心態，這些挑戰背後有一個看不見的好處。這讓我不論在生理和心理上，有瞭重新充電的機會。
如果我上述的任何一種挑戰是連續不間斷的，那我可能早就纍垮瞭。佑生和我所經曆的是不斷循環的挑戰，正好提供給我們的生活一種相當於身體的呼吸作用。人是不可能隻吸氣不吐氣的，雖然理論上我們是靠吸氣來獲得氧氣，但也非有時間把氣呼齣來不可。
我對所有伴侶的建議是，要去打破生活的常規，讓自己有重新充電的時間。如此的關係纔能健康、茁壯。我當然知道，不是每個人的生活都像佑生和我一樣充滿變化，但我想所有伴侶都能找到方法來改變常規，讓自己有空間呼吸，以開放的心態，充滿能量地迎接下一輪的挑戰。
舉「全村」之力
希拉蕊．柯林頓曾引用一句非洲古諺「舉全村之力」（it take a village），來形容撫養和教育健康的兒童所需付齣的努力。我要說，建立一段健康的關係也是同樣的道理，對於佑生和我這樣必須麵對眾多挑戰的人來說，尤其如此。多虧瞭一大群人的支持，我們纔能從這樣的生活中撐過來。這在牽涉到我母親的健康和佑生的憂鬱癥等嚴重問題時，尤其體現齣來。
幾年前，我母親有一次脊椎嚴重受傷，因此無法行走。當我迴烏拉圭照顧她時，佑生剛好憂鬱癥發作，有天他吃太多藥，在顯然不知道自己在做什麼的情況下齣瞭門，一整天下落不明。等他被人發現後，被送到瞭醫院，但醫院在我人沒到場前不肯放他齣院。結果我在母親剛被告知今後可能都不能走路的情況下，不得不放下她，趕迴舊金山接佑生齣院。我母親為此一直無法原諒佑生。
在當時一切都糟糕的狀況下，要不是許多好心人的幫助，我不可能應付得過來。對於母親的錶哥、我錶哥、母親的看護、佑生的姊姊、我在洛杉磯的朋友們，以及許多佑生的朋友和讀者，我永遠心懷感激。他們在他健康齣狀況時，都伸齣瞭援手。他們每一個人的幫助，不隻讓我剋服瞭睏難，也讓我得以擁有現在的生活。他們全都在不自覺的狀況下，對我生活的改變做齣瞭重大的貢獻。
所以希拉蕊說得沒錯，養育一個小孩需要舉全村之力，不隻如此，滋養一個人讓他恢復健康，或維持一段健康良好的關係也是。因此我的建議是，嘗試去尋找支持的「村民」，並且保持開放的心態。有時援手可能來自某些不尋常的人和地方，我們隻需要謙卑地接受，
迴報
到現在我還是不懂，為什麼有那麼多人會在我們睏難的時刻伸齣援手。我隻知道，他們的確提供瞭許多協助和支持。所有幫過忙的那些人，我們絕不可能一一迴報，但我真的希望他們能夠感受到我們無限的感激。我的願望是，在那些好人需要幫助時，也有其他好心人像他們當初施予我們善意一樣，願意對他們伸援。迴報是很重要的。助人有治療作用，可以幫助我們瞭解他人，建立同理心，認清自己在麵對睏難時並不孤單。我們沒辦法以同樣的方式幫助所有人，但我們可以貢獻一己之力，讓世界變得更好一點。
時間機器——製愛機器？
我和佑生相識在一九九三年，時光飛逝啊！我們經曆瞭起起伏伏、各種挑戰，當然也共度過許多美好的時光。人們常常很好奇，我們維持關係的祕密是什麼。那些越是好奇不解的人，往往越是帶有最大偏見的，他們覺得同性戀者的關係不可能持久。
事實上，關係能否長久和性嚮無關。這和承諾有關。結婚時你不會說：「我承諾與你一生相守，隻要一切順利的話。」也不會說：「我承諾與你一生相守，隻要你不做任何需要我原諒的事。」生活不會永遠順利，你需要耐心與寬容。初相識時的迷戀消逝得很快，那些最初的感覺隻是一顆種子，需要深深地紮根。就像一棵樹，在春夏天開花、發綠葉，但在鼕天時卻會貌似枯死，必須在寒鼕的冷冽風暴裏掙紮求生。伴侶關係也是一樣，必須撐過由我們自己的行為所造成的寒鼕。
我們在一起已經二十一年。這些年來，我從未考慮過要從這段關係中齣走，雖然有人告訴過我應該這麼做。我為何要離開，讓這段關係成為另一起統計學上的失敗案例呢？我們能維持如此長久的關係，不是因為有什麼神奇魔法，或是什麼祕密膠水，而是因為愛、理智和承諾。就是這麼簡單。
時間讓我們學會越來越多經營關係的竅門。歡笑、淚水、我們說過的話和做過的事，所有這一切讓我們成為現在的模樣。如果沒有和佑生共度這二十一年，我不會是今天的我。現在的我們所擁有的，是一份更深、更成熟、更堅定、適應力更強韌的愛。有人說，時間就像是一部製愛機器，也有人說，時間讓愛銹蝕。這兩個極端的形容對某些人來說或許是真的，但對我而言，時間不是什麼神奇的朋友，也不是難以戰勝的敵人，時間隻是眾多變數之一，我們在處理相關的狀況時，可能成功，也可能失敗。或許可以說，在某些條件下，時間是一部製愛機器，而我們是這機器上的一部分零件。
傳統傢庭 VS. 新型傢庭
過去的傢庭與現今的傢庭，有著極大的差異。好幾個世紀以來，傢庭並沒有太大的進化。許多婚姻關係其實就和生意閤約沒什麼差彆。婚姻是被人安排好的，生小孩是生存的保險措施，傢庭中的每個成員都瞭解自己的地位，並且願意順從其中的規則。這樣的傢庭裏，充滿很大的虛僞成分。情婦、小白臉、姨太太的例子屢見不鮮，但大傢都絕口不提。當然，性嚮也是被選擇忽略的問題。
新型傢庭就完全不同。我們傾嚮於自己尋找伴侶，丈夫，或妻子。我們有更大的自由，可以公開性嚮，並依照自己的性取嚮去活。不同的傢庭結構，開始被接受。同性戀不適閤當父母的神話也已經被打破。然而社會在觀念、法律和提供所有人平等的權利等方麵，還是處於落後的狀態。
我不敢說佑生和我是完美的，但我們就和其他擁有長期關係的同性戀伴侶一樣，可以證明同性戀傢庭也能經營良好，有生産力、對社會有所益處。此外，我認為我們也證明瞭，一個傢庭的臥室裏發生的任何事情，都和其他人沒有關係。
我在烏拉圭成長的期間，從不認為那裏是個進步的國傢。那裏是個成長的好地方，比其他南美洲國傢高很多，政府和社會機構的發展健全，種族分布和文化觀念十分歐洲化。
當我剛搬到美國時，我以為這裏在各方麵都很先進。對我來說，這裏是一個比較進步的社會，在科學和藝術各方麵都具有影響力。但後來我發現，美國故事是兩麵的。其中一麵非常進步，推進瞭科學的發展極限，也允許藝術保有創造衝動的空間。而另一麵則是由一些智力和道德上的原始人所組成，喬治．布希就任總統就是具體化的明證。這些智力上的原始人即便到瞭今天，還在反科學、否定進化、阻擋乾細胞的研究。在過去，他們搞奴役和歧視，到現在，他們則是反對結婚權這樣的基本人權。
照這樣看來，早已廢除奴隸製度、還給婦女投票權、支持平權的烏拉圭，突然間也顯得不算太落後。然而我不曉得，原來烏拉圭在社會的進化發展上，不隻可以跟美國平起平坐，甚至已經超越，因為在那裏，不論性嚮，所有人都被賦予結婚的權利。
我在烏拉圭感覺到的，可以用反對黨領袖費南多．阿馬多（Fernando Amado）的這段話來做最好的總結：「我同意傢庭是社會的基礎，但我也相信，愛是傢庭的基礎。而愛是不分同性戀和異性戀的。」
我愛颱灣，我在那裏受到溫暖的歡迎。我喜歡那裏的人民、文化，也羨慕颱灣民眾所享有的一些很棒的福利，舉例來說，那裏有全世界最好的國傢健保體係。
現在颱灣正麵臨一場基本人權的戰役。戰役的結果決定於同性婚姻是否被認可。就在此刻，颱灣是要像烏拉圭及其他十三個國傢，包括荷蘭（二○○○年）、比利時（二○○三年）、加拿大（二○○五年）、西班牙（二○○五年）、南非（二○○六年）、挪威（二○○九年）、瑞典（二○○九年）、冰島（二○一○年）、葡萄牙（二○一○年）、阿根廷（二○一○年）、丹麥（二○一二年）、法國（二○一三年）、巴西（二○一三年），以及由進步人士領導的部分美國和墨西哥一樣，選擇道德的至高點？或者要加入原始人的陣營，繼續否定不分性取嚮的結婚權？
有一派少數但喧嘩的論點是，同性婚姻會對社會造成威脅。對此我隻提齣一個簡單的問題，在閱讀這本書的同時，你感覺佑生和我威脅到你的幸福瞭嗎？在我看來，更大的威脅並非來自於「讓人人有權選擇自己生活的方式」，而是否定他人的基本人權。
圖書試讀
何況一九八九年，我私下來已來紐約遊學半年，初次見識國際大都會，精彩好戲連颱。我獨自闖蕩，可能隻玩到皮肉，迴颱灣居然還有相思愁！幾次做夢都會齣現紐約場景，一場相思未瞭，那何不再去見伊人？
抵達紐約連著兩天都在鬧時差，被路易士窩藏起來。第三晚五月21日，他約瞭一群圈內的颱港朋友去一傢新開的東方酒吧「Web」。湊巧那晚，葛瑞也從水牛城來紐約找一位颱灣朋友未果，心想那位朋友或許去瞭「Web」，就轉赴陣地。
「Web」酒吧的設計，在此略作解釋。入口處位於一樓，來賓先排隊買票入場，魚貫進瞭一樓玻璃門後，等於就站在往下延伸的樓梯口。眼前有兩條路；一、可以直接往一樓另一端走去，通往一個小房間的酒吧、撞球颱。二、也可從入口轉個彎，逕自踱梯而下。燈火通明的地下室正是舞池與吧颱，你想像你是雲端女神下凡吧。
葛瑞一穿過收票口後，尚站在一樓還沒決定往哪個方嚮去時，往下瞧，就注意到獨自坐在靠牆邊高椅凳上的我。那一眼，使他當晚沒再將注意力放在第二人身上。這就像賽馬賭博，買傢不分散風險，全部押在一隻馬。牠輸瞭，你撕掉賭據。萬一牠贏瞭，你可能迴收好幾倍。
我不知他看上我什麼？不緻乾癟，但精實瘦小，是颱灣迷你馬，可不是什麼黑馬長相吧？也許是我的書生臉，還有氣宇間的靈氣（哈，這一段是我自己添加的，沒跟他討論。）
我生理上還有時差，感到昏沉沉，一群颱港姊妹就把包包統一疊放在我旁邊的高椅凳。我橫竪在打瞌睡，就自攬任務，由我來看管，你們這些妖精都去覓食吧。
一群天龍八部即刻謝天謝地謝媽祖婆，歡喜而去。
我隨意瞄瞭幾眼，這傢「Web」在我四年前遊學紐約時還沒開張，點綴得煞是熱鬧亮麗。那時唯一東方風味的「Sapphire」（藍寶石）聽說還在撐著經營。兩傢涇渭分明，「Web」是好動小孩的滑輪，「Sapphire」是老人博愛座。
用户评价
我是在一次偶然的機會下，在書店的角落裏發現瞭這本《摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史》。書名就如同它本身一樣，自帶一種沉甸甸的分量。20年，這在如今快節奏的社會裏，幾乎可以算得上是“傳奇”瞭。我不禁聯想到，在過去那段對同性議題仍充滿偏見和不解的時光裏，作者與葛瑞是如何一路走過來的？他們有沒有經曆過旁人的竊竊私語、異樣眼光？他們又是如何彼此支撐，在親友的祝福或質疑中，堅定地走嚮婚姻的殿堂？ 我尤其好奇書中所描述的“情史”，這不僅僅是愛情的記錄，更是一段共同成長的軌跡。從青澀懵懂的相遇，到激情澎湃的熱戀，再到迴歸平淡的相守，這20年間的點點滴滴，想必是包羅萬象，充滿瞭生活的智慧和情感的沉澱。書中描繪的“同性婚姻”，在我看來，是對於“愛”最純粹的定義。它超越瞭性彆、年齡、社會標簽，迴歸到兩個人之間最本質的情感連接。我想，作者一定會在書中分享許多隻有他們兩個人纔能懂的默契、共同經曆的難忘瞬間，以及那些足以溫暖人心的細節。這不僅僅是一本書，更像是一扇窗，讓我得以窺探一種與眾不同的愛情模式，一種在挑戰中更加堅韌、在歲月裏更加醇厚的幸福。這本書，我預感會是一次觸及靈魂的閱讀體驗，它會讓我重新思考愛與承諾的意義，也會讓我對人性中那種對真摯感情的嚮往，有更深的感悟。
评分“摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史”，一個充滿故事感的書名，讓我立刻被吸引。20年，在颱灣這樣一個充滿活力的社會裏，足以經曆許多變遷，作者與葛瑞的這段“同性婚姻情史”，必然充滿瞭獨特的時代印記和個人情感。 我特彆想知道，作者是如何在文字中捕捉並呈現這20年間，他們愛情的細微之處的？ 是那種在柴米油鹽醬醋茶中沉澱下來的默契，還是在重大時刻給予彼此的堅定支持？ 我期待書中能有許多生動而鮮活的細節，讓我能夠仿佛置身其中，感受到他們愛情的質感，無論是初遇時的怦然心動，還是相處過程中的點點滴滴。 “摯愛”，在我看來，是一種超越瞭錶象的深層情感連接。作者與葛瑞的20年，我相信是建立在深刻的理解、無條件的信任和堅定的承諾之上。書中會如何展現他們之間這種無可替代的情感羈絆？ 我也關注“同性婚姻”這個部分。這不僅是兩個人的結閤，更是對社會多元包容的一種體現。我想知道，作者與葛瑞是如何在社會觀念逐漸開放的過程中，找到屬於自己的幸福空間，並且勇敢地擁抱這份愛。 這本書，我預感會是一次關於“韌性”和“力量”的深刻解讀，它會讓我看到，即使麵對外界的審視，真摯的情感依然能夠綻放齣最絢爛的光芒。作者的文字，我相信會帶著一種溫暖和真誠，讓我們相信，愛，本身就是最美的奇跡。
评分《摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史》這個書名，自帶一種史詩般的厚重感，以及一種深刻的私人情感。20年，不是一個短暫的數字，而是人生中相當長的一段旅程。尤其是在颱灣這樣一個經曆社會變遷、觀念進步的社會裏，這段“同性婚姻情史”，必定承載瞭許多時代的印記和個人的奮鬥。我非常好奇，作者和葛瑞是如何在社會對同性婚姻的認知逐漸演變的過程中，找到自己的位置，並堅定地走下去的？ 我想象中的這本書，絕不僅僅是簡單的愛情敘事，它更可能是一部關於社會觀察、關於人性探討的作品。作者或許會細緻地描繪齣他們所處的時代背景，那些關於同性權益的爭取，那些來自傢庭、朋友、甚至是陌生人的態度，是如何影響他們的生活和情感的。同時，我更期待書中能深入挖掘他們之間“摯愛”的內核。在20年的漫長歲月裏，愛情會經曆怎樣的蛻變？ 從最初的激情，到日復一日的陪伴，再到生死相依的承諾，這中間必然有無數的考驗和磨閤。書中描繪的“同性婚姻”，在我看來，是對傳統婚姻模式的一種拓展和深化，它證明瞭愛本身的力量，以及承諾的價值。作者的文字，我期待它能帶著一種溫暖而堅定的力量，讓我們看到，即使麵對不被理解的眼光，隻要心之所嚮，愛之所在，就能創造屬於自己的幸福。這本書，我會把它當作是一次深入人心的對話，一次關於愛、關於堅持、關於在復雜世界裏活齣真我的深刻啓示。
评分《摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史》這個書名，有一種穿越時光的浪漫，以及一種直擊人心的厚重感。20年，這已經不是一段普通的戀情，而是兩個人生命中不可磨滅的印記。特彆是在颱灣，同性婚姻從不被理解到被接納，這其中的社會變遷和個人情感的起伏，足以構成一部動人的史詩。 我迫不及待地想知道，作者是如何描繪齣這20年間，他們愛情的“摯愛”之情的？ 是從細微的日常點滴，還是從共同經曆的重大事件？ 我希望書中能夠有足夠多的細節，讓我能感受到他們之間那種超越性彆的深刻羈絆，以及在漫長歲月裏，愛如何轉化為一種互相扶持、共同成長的力量。 “情史”，意味著一段情感的完整記錄。我好奇的是，作者是如何處理這段“同性婚姻情史”的？ 是帶著一種溫暖的迴憶，還是帶著一種對過往的深刻反思？ 我相信，20年的相伴，一定充滿瞭挑戰，也充滿瞭幸福。他們是如何在這些起伏中，找到屬於自己的節奏，並且堅定地維係這份“摯愛”的？ 這本書，我會當作是一次關於“勇氣”和“忠誠”的緻敬，一次關於“愛”的多元和包容的深刻展現。作者的筆觸，我想一定帶著一種獨特的力量，讓我看到，即使在不被完全理解的角落，真摯的感情也同樣能開齣最美麗的花朵。
评分《摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史》這個書名，就好像一本被時光溫柔打磨過的相冊，每一頁都藏著一段故事，每一段故事都閃耀著“摯愛”的光芒。20年，足以見證一個人一生的重要階段，而作者與葛瑞，在這20年裏，不僅經曆瞭愛情的甜蜜，更攜手走過瞭“同性婚姻”這條並非總是一帆風順的道路。 我非常好奇，作者會以怎樣的敘事方式，將這20年的情感曆程娓娓道來？ 是從第一天相遇的悸動開始，還是直接切入某個讓他們關係發生質變的節點？ 我希望書中能夠有足夠多的細節，讓我能夠感受到他們愛情的溫度，無論是生活中的小確幸，還是共同麵對睏難時的相互扶持。 “摯愛”，不僅僅是激情，更是一種深刻的理解和包容。我想，作者與葛瑞之間的“摯愛”，一定是在漫長的相處中，一點一滴積纍起來的。他們是如何做到在20年裏，依然保持對彼此的欣賞和珍視的？ 我也特彆關注“同性婚姻”這個部分。在颱灣社會，這代錶著一種進步，也意味著可能麵臨來自各方的壓力。書中是否會記錄下，他們是如何堅定地選擇這條道路，又是如何在這個過程中，找到屬於自己的幸福坐標的？ 這本書，我會把它當作是一次關於“堅持”的生動詮釋，一次關於“愛”的普世價值的證明。作者的筆觸，我相信會帶著一種力量，讓我們看到，無論形式如何，真摯的情感，都值得被祝福和尊重。
评分“摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史”，光是書名就足夠吸引人，仿佛自帶濾鏡，讓人聯想到一段深邃而悠長的愛情故事。20年的光陰，在現代社會，足以改變很多事情，但如果這20年是“摯愛”，那它本身就是一件值得被珍視和記錄的事。尤其還是“同性婚姻情史”，這在颱灣這樣一個既有傳統也有開放思潮的社會裏，其背後所承載的意義和挑戰，是外人很難輕易想象的。 我想知道，作者是如何將這20年的情感曆程，凝練成文字，並且以一種怎樣的姿態呈現在讀者麵前？ 是帶著些許懷舊的溫暖，還是充滿麵對現實的坦誠？ 我特彆好奇的是，書中描繪的“情史”部分，是如何具體展現“摯愛”的？ 是通過那些在彆人看來微不足道的日常瞬間，還是通過他們共同經曆的重大事件？ 我相信，20年的相伴，一定有歡笑，有淚水，有爭執，也有和解。作者是如何處理這些復雜的情感，又是如何讓讀者感受到他們之間那種無可替代的連接的？ “同性婚姻”，在我看來，是對“愛”最本質的一種探索。它不僅僅是法律上的認可，更是兩個人之間深厚的精神契閤和情感依戀。我期待書中能展現齣，作者與葛瑞是如何在婚姻中找到屬於自己的幸福模式，如何讓這份愛，在20年的沉澱中，愈發醇厚而堅韌。這本書，我會把它當作是一次關於勇氣和忠誠的緻敬，一次關於在愛中成長的生命禮贊。
评分《摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史》這本書名，就好像一首緩緩流淌的詩，充滿瞭故事感和歲月的沉澱。20年，這已經不是一場短暫的邂逅，而是兩個人生命中不可分割的一部分。我在颱灣生活，深知社會對於同性議題的接納是一個逐步演變的過程，作者與葛瑞的這段“同性婚姻情史”，想必經曆瞭許多不為人知的挑戰和堅守。 我迫切想知道的是，作者是如何捕捉和記錄下這20年間，他們愛情的細微之處的？ 是從最初的心動，到日漸深厚的理解，再到平淡日子裏的相濡以沫，這中間一定充滿瞭無數動人的細節。 我尤其好奇的是，在“婚姻”這個神聖的契約中，他們是如何共同經營和維係的？ 婚姻的本質是什麼？ 即使是在同性婚姻的語境下，我想，那份責任、那份擔當、那份對彼此的承諾，都是一樣的。 書中是否會展現齣，在麵對社會可能的誤解或壓力時，他們是如何相互支持，共同成長的？ 我覺得，這不僅僅是一個愛情故事，更是一個關於勇氣和堅定的生命敘事。 “摯愛”，意味著一種超越世俗的深刻情感。我期待書中能夠展現齣，作者與葛瑞之間，是如何在長久的相伴中，將愛升華為一種生命的力量。 這本書，我預計會是一次關於“愛”的深刻啓迪，它會讓我看到，真正的愛，可以如此純粹，如此堅韌，如此動人。
评分《摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史》這個書名，有一種直抵人心的力量。20年，一段如此漫長而深刻的歲月，用“摯愛”來形容，可見其情感的深厚與純粹。特彆是“同性婚姻情史”這幾個字，在颱灣社會不斷進步的進程中，這背後必然包含瞭許多不為人知的努力和堅持。 我迫不及待地想知道，作者是如何記錄下這20年的點點滴滴的？ 在這漫長的歲月中，他們是如何從相遇到相愛，再到步入婚姻的？ 我想象中的這本書，絕非僅僅是兩個男人之間的愛情故事，它更像是一部關於成長、關於勇氣、關於在時代變遷中尋找自我認同的深刻篇章。作者的文字，我期待它能夠帶著一種溫暖的筆觸，描繪齣他們之間那些細微而動人的瞬間——也許是一個眼神，一個微笑，一次並肩作戰的經曆，又或者是共同麵對生活中的風雨。 “摯愛”，意味著一種無條件的接納和深刻的理解。我希望書中能夠展現齣，作者與葛瑞之間是如何建立起如此深厚的連接，他們是如何在彼此身上找到依靠和慰藉的。 “同性婚姻”，在我看來，是對傳統愛情模式的一種勇敢挑戰和擴展。它證明瞭，愛是沒有邊界的，情感的真摯與承諾的堅定，纔是衡量一段感情是否美好的關鍵。這本書，我想一定會讓我重新審視“愛”的定義，讓我對那些在生活洪流中堅持真摯情感的人們，報以最深的敬意。
评分這本《摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史》，單看書名就讓人心生感慨。20年的時間，足以讓一個人從青澀走嚮成熟，讓一段感情從熾熱走嚮醇厚。而且，在颱灣這個社會，同性婚姻的道路並非一路坦途，作者與葛瑞在這20年裏的“情史”，必定充滿瞭故事。我期待著，作者能夠用細膩的筆觸，描繪齣他們是如何在世俗的眼光下，守護這份屬於他們的“摯愛”。我好奇的是，在漫長的20年裏，他們是如何維係這份感情的？ 愛情的火花固然重要，但更打動人心的，往往是在平淡日子裏的相互扶持，在睏難麵前的共同擔當。書中是否會分享他們之間那些不為人知的趣事，那些在平凡生活中閃耀著智慧和幽默的瞬間？ 我也特彆關注“同性婚姻”這個部分。在我看來，婚姻不僅僅是法律的承認，更是兩個人對彼此一生的承諾。作者和葛瑞的這段婚姻，一定經曆瞭許多隻有他們自己纔懂的挑戰和喜悅。他們是如何麵對外界的議論？是如何在傢庭、朋友的支持下，堅定地走下去的？ 這本書，我預感會是一次關於“愛”的深度探索。它會讓我看到，真正的愛，是能夠超越性彆、超越一切障礙的。作者的文字，我希望它能帶著一種真誠的力量，讓我們感受到，在每一個真摯的靈魂深處，都渴望著被理解，渴望著擁有屬於自己的幸福。
评分《摯愛20年：我與葛瑞的同性婚姻情史》這書名一齣來，就勾起瞭我強烈的好奇心。20年，一個如此漫長的時間，在現今社會，這不僅僅是一段戀情，更是一種深刻的承諾和陪伴。尤其還是同性婚姻，這背後蘊含瞭多少不為人知的挑戰、支持、以及超越性彆的愛戀，簡直讓人迫不及待想一窺究竟。我一直覺得，感情中最動人的莫過於細水長流，那是一種在柴米油鹽醬醋茶中沉澱下來的默契，是在風風雨雨中相互扶持的堅定。這本書，我想一定不隻是關於兩個男人的愛情故事，它更像是一部關於生命、關於成長、關於在社會洪流中堅持自我、追尋幸福的史詩。葛瑞這個名字，聽起來就帶著一種溫潤而堅毅的感覺，與“摯愛”這個詞綴搭配起來，更是增添瞭幾分浪漫與厚重。我特彆想知道，這20年裏，他們是如何維係這份感情的？在外人的目光、社會的壓力下，他們又是如何找到屬於自己的那片寜靜港灣？作者的筆觸會是怎樣的？是帶著淡淡的憂傷，還是充滿陽光的溫暖？是冷靜客觀的記錄，還是充滿個人情感的抒發？每一個細節都可能觸動我內心最柔軟的部分，讓我想起自己生命中那些重要的人，那些一起走過的日子。我期待這本書能帶給我一種力量，一種對於愛和堅持的全新理解，讓我相信，真摯的感情，無論形式如何，都能綻放齣最耀眼的光芒。
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