先說愛的人，怎麼可以先放手 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 愛情
• 成長
• 治愈
• 情感
• 先愛
• 放手
• 兩性
• 青春
• 傷痛
• 現實

　　所有標榜自己有童話般愛情或婚姻的兩性專傢，最後的結局都不是太好，因為他們瞞著彆人，甚至瞞著自己，不去注視現實感情中不美好的一麵。

　　這樣的作傢所寫齣的兩性見解與建議，隻是畫一座美麗而看似堅固的城堡，但是道理誰不會說？又有誰能住在城堡裏？

　　廖輝英老師有平凡人的婚姻生活，從不諱言婚姻相處中的妥協與求全，她瞭解大傢在難過什麼，瞭解為什麼你覺得這個關卡走不過去，真正發自內心、體貼熨炙的文字，纔能讓一個個心情在絕境邊緣的讀者，迴頭，看見生命仍有希望，看見愛情不該強求，看見婚姻無法完美。

　　最重要的，看見自己在感情中變得堅強。

　　本書是廖老師針對兩性交往所寫的新作，從學子到中年，幾乎無人不對感情俯首稱臣，書中從在愛之前、愛瞭以後，寫到麵對分手、麵對自我；愛情就像花朵，廖老師陪你走過種子到初綻、盛開與凋落。

本書特色

　　★各大電視颱最受歡迎談話節目之兩性專傢廖輝英老師最新著作！

　　★新聞挖挖哇、瀋春華live show、國民大會強力曝光

作者簡介

廖輝英

　　颱灣省颱中縣人，民國三十七年生，國立颱灣大學中文係畢業。從事傳播工作十餘年，任職國華及國泰建業廣告公司，並任建設公司企劃主任及經理，創辦社區報「高雄一週」，主編「婦女世界」雜誌，現專事寫作，並活躍於各電視颱最受歡迎的談話節目中。

　　曾獲聯閤報、中國時報小說奬。是首位為傳統女性發聲的小說傢，作品篇篇與時代脈搏息息相關，擊中社會要害。寫兩性情懷，最能撫平現代人的傷口，公認是社會性最強、共鳴性最大、最具現代感的小說作傢。她對兩性的觀察，文走社會各階層，成為最信賴的「廖老師」。現更專注於青少年問題，關懷社會層麵更深廣。

　　著有小說《今夜微雨》、《盲點》、《油麻菜籽》、《女人香》、《愛殺19歲》、《紅塵再續》等，散文集《製作多情》等多部。作品多部被改拍成電影、電視，曾獲金馬奬改編劇本奬。2006年獲得第二十九屆吳三連奬。

好的，這是一份圍繞“先說愛的人，怎麼可以先放手”這個主題，但內容不直接涉及同名書籍的圖書簡介，旨在探討情感關係中的主動與被動、承諾與放棄的復雜性。 --- 《愛與失衡：論情感關係中的主動權與撤退》 一部深入剖析現代情感動態、關係權力結構與個人抉擇的非虛構力作。 在人際關係的復雜迷宮中，我們總是試圖尋找一個清晰的坐標係來衡量愛與付齣。然而，愛從來不是一場簡單的代數運算，它更像是一場精妙的、充滿變數的權力博弈。本書並非聚焦於特定的愛情故事，而是旨在解析那些潛藏於每一次心動、每一次爭執、每一次沉默背後的深層心理機製：當一個人更早地錶露心跡，更深地投入情感時，他/她是否也就自動放棄瞭在關係中爭取主動權的權利？當愛意如潮水般湧來，誰有資格先按下“暫停鍵”？ 本書將目光投嚮情感關係中的“先發優勢”與“後手之睏”。我們探討瞭心理學、社會學以及哲學視角下的愛之投入模型。傳統的觀點常常鼓勵人們勇敢錶達愛意，認為先開口的人是勇敢的、值得尊重的。但現實的殘酷在於，這份“先愛”往往會帶來一種隱性的、難以言喻的脆弱性——即“被拋棄的恐懼”。 第一部分：愛的錶達與權力結構的確立 我們會首先考察愛在關係中是如何被“錨定”的。錶白、承諾、甚至隻是一個堅定的眼神，都構建瞭關係的初始框架。我們分析瞭“先說愛的人”在關係初期所占據的微妙高位：他們設定瞭情感的基調和期望值。然而，這種高位往往是雙刃劍。過早或過度的投入，可能導緻關係中齣現一種不平衡的依賴性。 “情感投入的復利效應”： 投入越多，期望值越高，一旦關係偏離軌道，承受的心理衝擊也越大。我們深入探討瞭這種投入如何在不知不覺中轉化為一種約束力，迫使“先愛者”在麵對衝突或倦怠時，更難采取“放手”的姿態。 社會敘事與性彆腳本： 傳統的社會敘事中，對“先付齣”的角色往往抱持著更高的道德期待。本書批判性地審視瞭這種敘事如何限製瞭個人的選擇自由，尤其是在性彆角色固化的語境下，某些群體被隱性地要求承擔更長久的情感責任。 第二部分：放手的代價與策略性撤退 關係中的“放手”行為，無論其動機是自我保護、失望透頂，還是戰略性退讓，都具有深刻的復雜性。對於那個更早投入感情的人來說，“放手”不僅僅是一個動作，而是一種對既有自我定位的徹底顛覆。 我們詳細分析瞭“放手”的幾種常見模式及其背後的心理驅動力： 1. 基於失望的退齣： 當投入與迴報長期不成正比時，放手成為理性止損的最終手段。但這其中夾雜的，往往是對“自己判斷失誤”的深度懊悔。 2. 基於自我保護的防禦性撤退： 關係中的一方為瞭避免未來更深的傷害，選擇主動切斷聯係。這種“先放手”看似決絕，實則是一種對自身脆弱性的極端保護。 3. 沉默的、漸進式的疏離： 許多放手並非爆發式的分手宣言，而是由無數次未能被迴應的努力、一次次被忽略的感受積纍而成。這種緩慢的消耗，是對早期投入的慢性謀殺。 第三部分：重建平衡：愛與自主權的再定義 本書的最終目標，是引導讀者超越“誰先付齣，誰就該堅持到底”的綫性思維，重新構建對健康情感關係的認知。愛不應是單嚮的、無休止的證明，而應是雙方共同維係的動態平衡。 自主權的迴歸： 真正的成熟關係，是允許雙方在任何階段，基於自身的完整性做齣選擇的自由。愛一個人，不等於放棄做自己的權利。 重構“價值感”： 情感投入的價值不應隻與關係的結果掛鈎，而應被視為一種個人成長和體驗的財富。即使關係終止，早期的勇敢投入依然是個人生命曆程的一部分，而非需要被償還的“虧欠”。 關於“堅持”的再思： 堅持固然可貴，但盲目的堅持往往是對自身尊嚴的消耗。本書強調，在情感關係中，比“不放手”更重要的，是明確“為何而堅持”以及“堅持的底綫在哪裏”。 《愛與失衡》邀請所有在愛中掙紮、計算、付齣與退卻的人，一起審視這些我們習以為常卻又從未真正理解的情感規則。它旨在揭示：在愛的博弈中，最大的勝利，或許是保有對自己人生的最終決定權，無論愛火是否仍在燃燒。 這是一本關於理解關係中的權力流動、接受選擇的復雜性，以及最終學會忠於自我的指南。

─名傢推薦─鄭惠文 009
─抓住或放手─廖輝英 011

PART 1　在愛之前
─彆對愛情過度期待─
激情濛蔽瞭應該注意的危險訊號，戀人們其實並不想真的「知道」情人是怎樣的一個人；他們一廂情願希望情人是自己所「想」的那一個人，當然會幻滅。

總是迷情 016 新歡舊愛搞曖昧 024 同性愛 033 網路狼與羊 042 單身與結婚都是選項 046 宅男版麻雀變鳳凰 050 如此相處會不會太纍？ 053 狂愛豪放還是有後果 057 修成正果真是福？ 061 郭董因何愛狗狗？ 064

PART 2　在愛以後
─沒有真心，怎會有愛─
雖說有些人強調愛情就是勇於付齣，但對方是否也有相對的愛意和珍惜，卻是衡量這份愛的指標之一。

在一起不見得就是愛 068 我值得被善待 076 暫時停車 085 另一種狼 094 不平等的自由 102 三十年後的兩性關係 112 說「不」彆遲疑 120

PART 3　麵對分手
─先說愛的人，怎麼可以先走─
被要求分手的人，最好的辦法真的隻是接受而已。多要求對方解釋或留情，隻是自取其辱，讓對方看輕……

與所愛分手 126 驚心情變 135 剪不斷理還亂 143 分手的風度 151 遺　棄 159 愛不到就殺人，豈有此理！ 162 激情焚身 166 眼前猶有傷心人 169

PART 4　自我療癒
─放不下，你隻會傷瞭自己─
好好生活下去，讓自己更幸福，過去的專情深情，當做一次錯誤的投資算瞭！人生在世，不是每次投資都能成功，重要的是，要挺得住，抓住往後的機會。

離婚還不能善瞭？ 174 你丟我撿與各取所需 179 脫胎換骨自在生活 183 豈可引妾入室 187 豈能以孩子當祭品？ 191 深宮怨妃說雅子 194

PART 5　你的價值
─看重自己，他纔會重視你─
這是一個女性可以做自己，也可以做主的時代，隻要我們夠聰明、夠柔軟，夠勇敢也夠堅強。

「敗犬」說的震撼 200 年少何必太輕狂 207 哪一天去追夢？ 215 傾聽女人 219 命運就是活著這件事 226 道德不能隻要求學校教 230 閱讀是最管用的存摺 234

抓住或放手

　　前兩天，已經過瞭農曆正月十五元宵節，煩雜頊碎的工作還沒有正式開始，放逸的心情也還沒有收迴來，天氣好瞭幾天，又碰到鋒麵，春天的感覺剎爾即逝，我們傢那性子超急的戶長，不顧俚語所言，更罔顧我的勸說，早早把大衣收起；此刻連打兩個噴嚏，一直嘟囔「怎麼會這樣？」

　　午後，我建議去陽明山看花；戶長照例是要為反對而反對一下，哼著說：「賞什麼花？根本還沒到花季！」

　　但也許年節期間實在太足不齣戶瞭，應該有點悶吧？加上明天女兒要「遠赴」颱中賽排球，有三天不在傢，所以結論是做瞭這些無謂的掙紮之後，我們還是帶著女兒開車上陽明山。

　　下午四點，煙雨濛濛、霧深氣窒，從仰德大道斜斜上山，對麵下山的車陣很長，倒是上山的這頭，三五輛車還有點寂寞。

　　花季未到，沿途隻見一叢一叢桃花展露著艷麗的桃紅，錯落的開得很廣。一早就有興緻上山看桃花的民眾，這時也紛紛在雨霧中開車下山。

我們反其道而行，在視綫不明的濃霧中，迤邐上山。

　　在濃霧的彎麯山道冒著雨霧開車上山，我甚有經驗，害怕的心境，隨著經驗與年齡的增長而遞減，反而有種淡淡的喜悅與自得湧上心頭。倒是女兒有些擔心，大約是對她父親開車的莽撞和太濃的雨霧有點憂心吧，頻頻問：「還好吧？視綫還清楚吧？」

　　其實，今天能見度尚可，還可以看到前麵兩部車的身影；我們跟著兩部車的車後大燈，吸著陽明山雨霧特有的硫磺氣味，好整以暇的龜行著，開車的戶長還有閑情逸緻對著經過的地方指指點點：「上次哥哥跟我們說那裏可以採海芋……這裏這裏，夏天的時候有賣妳最愛吃的竹筍湯，這裏産竹筍……」也許真是太擔憂瞭，女兒直接對她老爸提齣糾正：「爸，你專心開車就好。」女兒替我說齣心中隱憂，這是有她同行的好處之一。四十多分鍾的麯摺山道走完後，眼力特好的戶長將車停在煙雨中的某幢建物前麵，原來就是我們計畫停下喝咖啡的地方──在距金山不遠處、曾經名噪一時的泡湯名泉飯店停車駐腳。

　　衝過雨幕，進瞭久違的飯店大廳，老實說，飯店雖然管理得很好，卻不知怎的，在第一眼中，竟覺得它老瞭一些，有種滄桑的感覺。

　　幾年前，我們曾來對麵看房子，大概是和這幢旅館同期的建築，四樓的透天厝，每一戶都引進瞭溫泉的熱水，也就是傢傢都可在自傢泡溫泉。那時是抱著很認真的心態在找房子，最後沒有下手，是考慮到幾個因素……總之，是多年前的事瞭。

　　在雨中喝一杯咖啡，自有特彆懷舊的心情，許多前塵往事不招自來。不知怎的，總覺得這些年來，自己用「廖老師」的身分所引導許多年輕人的情事，過程猶如方纔一路行來的山路，所不同的，我在前頭以經驗與判斷做著前導，迴答後來者的提問和睏惑：大多是關於感情的，也有很多與人生的種種睏惑相關；其中有特彆針對從國中到大學的學子的問題，也有給其他年齡層的。

　　現在將這些不同時間、不同答案的篇章收集齣書，很想知道：書中的他們，以及有相同際遇睏惑的更多人……他們，可都走過瞭？而且過得更好？

廖輝英 於九十八年二月十一日颱北

「敗犬」說的震撼
《敗犬的怒吼》是前年日本非常暢銷的一本著作。敗犬之名，作者酒井順子開宗明義便明確揭示：「三十歲以上、未婚、無子的女性」，就是敗犬。

光看書名和敗犬的定義，很多人會以為這是一本非難三十歲以上、未婚、無子的女性的書，正如十年前有個著名之詞「單身公害」（意指以單身之姿，介入人傢傢庭、成為有偶男性情婦的女性）一樣，負麵指責多過稱頌。

不過，作者酒井順子本身，就是個年屆三十八歲、單身、無子的女性。她是日本文壇的暢銷作傢，這本《敗犬的怒吼》，不但為她賺進可觀的版稅，而且還為她奪得去年的「婦人公論文藝賞」的大奬，可謂名利雙收。難道，她真的認為自己是頭敗犬？

答案當然不是。不過，處在日本那種將女性以單身和結婚來做為二分法的社會，單身女性長期備受社會用嚴苛的眼光檢視，「未婚」幾乎成瞭三十歲以上女性的原罪；所以，當妳在人前先承認失敗，其實在實際上和私底下，妳纔是真正的勝利者──這或可說是酒井順子推辯自己無罪的詭計吧。事實上，她很可能對自己目前未婚的情況頗有沾沾自喜的味道吧。

無論如何，敗犬說在日本社會引爆瞭許多論辯和爭議，作者也分析瞭為什麼會變成敗犬的原因。很多單身女性對書名的敗犬說非常不以為然，在網路上引發激烈的論辯。在各種論辯中，又引申齣另兩種「犬」類：一種是年紀更大、接近四十邊緣、結婚更無望的女性；或二度單身、離婚無子的女性，其「境遇」似乎比「敗犬」更不堪，就是所謂的「敗犬以下」，最典型的代錶人物就是綜藝節目主持人、也是在「24小時電視．用愛救地球」節目中、挑戰一百公裏馬拉鬆的女星杉田薰。杉田雖然身處滿是批評聲浪的尖刻稱呼「敗犬以下」中，但她絲毫不改自己的步調，努力活齣自我；反而以負麵教材的模樣，更加活躍於各大媒體，意外博得更多女性觀眾的喜愛。

另一種稱呼也頗有趣，在敗犬的相對麵是所謂結瞭婚、生瞭子女的已婚婦女，號稱「勝犬」，錶示在人生的戰場上，她們嫁瞭人，是戰勝的一方。但是，也有一位傢庭主婦錶示：她是人們口中的「勝犬」，但她完全沒有勝利的感覺，反而因為每天在傢庭、工作與孩子之間疲於奔命，簡直就是一頭「枯萎犬」！若是這樣叫做勝利，那她寜可成為敗犬！

足見，不婚雖然在某些人眼中不算成功，但結婚未必也像戰勝一族般風光，不可諱言，婚姻是必須做相當程度的犧牲，而已婚兩性的婚外情那麼普遍，似乎也意味著人在婚姻中，其實沒那麼快樂。講到這裏，「圍城說」又浮上心頭，真的是，不管結不結婚，一樣都叫人後悔！都有令人不足之處！



「敗犬」引發的敗國論

《敗犬的怒吼》齣版之後，齣乎意料的大暢銷，而且引起的迴響不僅止於社會層麵，弄到後來，還扯齣很扯的爭論，以下就擇幾則來看看。

敗犬是指三十歲以上、未婚、不生的女性。這些女性雲英未嫁，但並不缺乏戀愛或性生活，其中很多人的對象都是有婦之夫的已婚男性。由此便有許多社會賢達發現：已婚男性普遍而言都不太快樂，外遇隻是其中一項特彆醒目的標竿而已。

婚姻既然是這些男性自擇或自由戀愛的結果，為什麼後來會變成如此無趣、不快樂又不幸福？

社會賢達因之又推論齣一個原因，他們發現：絕大部分男性上班地點都在東京市，但他們的住處都在東京副都心周遭，每天花在上班的車程都在來迴三、四個小時之譜。男士們在下班之後，因為迴程甚遠，所以習慣先和同事小酌一番後再迴傢。如此一來，迴到傢都已是九、十點鍾以後的事瞭。所以，他們不僅和妻子聚少離多，難有溝通；與子女間更是疏離陌生，過去曾有日本雜誌諷刺長年缺席的日本父親，而在飯桌上父親的座位，擺上一颱電視機做為代替品。

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《先說愛的人，怎麼可以先放手》，這名字一齣來，就自帶一種故事感，一種說不清道不明的惆悵。颱灣人的愛情觀，有時候很講究緣分，但更多的是一份責任感。那些先開口說“我愛你”的人，往往是情感上更主動，也更願意為這段關係承擔的人。所以，當這段關係齣現問題，當對方選擇退齣時，他們內心深處的煎熬，會是怎樣的？我曾有一個同學，她很喜歡一個人，就把這份喜歡藏在心裏很久，直到對方無意間流露齣一絲心動的跡象，她纔鼓起勇氣錶白。結果，沒多久，對方就變心瞭。她當時非常痛苦，她說：“我這麼辛苦纔開口，怎麼他可以這麼輕易地就放手？” 這句話，道齣瞭多少“先說愛”的人，在麵對感情結束時的睏惑和不甘。這本書的標題，就像是一聲低語，引導我們去探討，那種主動付齣的情感，在遭遇不順時，是否會帶來更深的傷害，以及我們該如何去麵對，那種“先愛，卻又先放手”的無奈。

评分☆☆☆☆☆

拿到這本《先說愛的人，怎麼可以先放手》的時候，我腦子裏閃過的第一個念頭就是：“這不就是我的故事嗎？” 颱灣的社會節奏，人與人之間的情感交流，總有一種含蓄卻又深刻的特質。我身邊有太多朋友，都是那種一旦愛瞭，就掏心掏肺，全身心投入的人。他們會把對方看得比自己還重要，會把對方的喜怒哀樂都攬在自己身上。所以，當感情變質，當另一方選擇退齣時，那些曾經把愛掛在嘴邊、付諸行動的人，心裏該有多疼？這種“先”字，不僅僅是指時間上的先後，更包含瞭一種責任感，一種“我先愛上你，所以我就該比你多承擔一份重量”的潛意識。這是一種多麼沉重的負擔啊！我曾親眼見過，一個總是錶現得堅強的朋友，在一段關係的結束時，是如何偷偷流淚，又是如何假裝一切都沒發生。這種壓抑和隱忍，是颱灣很多愛情故事裏共有的底色。這本書的書名，就像是一把鑰匙，悄悄地打開瞭我們內心深處那些塵封的傷痛，讓我們得以重新審視，那些關於愛與放手的選擇，究竟該如何去做，又該如何去承受。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名就帶著一種淡淡的憂傷和不甘，讀起來就讓人忍不住想要一探究竟。在颱灣，愛情裏的付齣與收尾總是被賦予特彆的意義，而“先說愛的人，怎麼可以先放手”這句話，簡直戳中瞭太多人的心窩。我常常會想，那些勇敢說齣口的人，是不是也因此承擔瞭更多的不捨？是不是在關係齣現裂痕時，他們內心深處的羈絆會更深？這不僅僅是一句簡單的問話，它背後可能藏著多少妥協、多少心碎、多少不為人知的掙紮。或許作者想探討的，正是這種愛的付齣與責任之間的復雜糾葛。我們都曾有過那種，愛得熾熱，卻最終不得不放手的時刻，那種感覺就像是將自己精心嗬護的花朵，親手拔起，看著它凋零，心疼得說不齣話來。書名本身就是一個引子，它讓我們開始反思，在愛情這場博弈中，誰纔是真正的主導者，誰又在無聲無息中被命運推嚮瞭風口浪尖。這種情感的共鳴，是這本書最大的吸引力之一，它讓我們覺得自己不是孤單的，那些無法言說的痛楚，也有人能夠理解，甚至能夠通過文字來梳理和療愈。

评分☆☆☆☆☆

這個書名，“先說愛的人，怎麼可以先放手”，簡直就是颱灣很多愛情故事的精髓。我們這裏的感情，往往不是轟轟烈烈的，而是潤物細無聲的。那些先說愛的人，通常是情感更細膩，也更願意為愛付齣的人。他們會把對方放在心上，會努力經營這段關係。所以，當這段關係走嚮終點時，那些“先說愛”的人，他們所承受的痛苦，往往比那些後知後覺的人要來得更深。我身邊就有這樣的例子，一個女生，她很愛她的男朋友，她為他做瞭很多事情，包括主動承擔起傢裏的很多開銷。所以，當男朋友提齣分手時，她完全無法接受，她覺得自己付齣瞭那麼多，怎麼對方可以就這麼輕鬆地離開？這種“先”字，仿佛是一種承諾，一種責任，讓“先說愛”的人，在放手的時候，背負瞭更多的心理負擔。這本書的書名，就像一個引子，讓我們去思考，在愛情中，付齣與收獲，主動與被動，究竟有著怎樣的糾纏，以及我們該如何去麵對，那些無法言說的遺憾。

评分☆☆☆☆☆

“先說愛的人，怎麼可以先放手”，這句話就像是颱灣夜晚街頭，那杯加瞭點苦澀的珍珠奶茶，入口甘甜，迴味悠長，卻又帶著一絲揮之不去的憂愁。在我們的社會裏，愛情的開始往往是被賦予瞭更多的美好憧憬，而結束，卻總是伴隨著不捨和遺憾。特彆是對於那些勇敢錶達愛意，甚至主動追求的人來說，他們往往是情感投入更深，更願意為這段關係付齣的人。所以，當關係走到盡頭，他們選擇放手，那份心痛，那種撕裂感，會是多麼劇烈？這種“先”字，不僅僅是時間的先後，更是一種情感上的主導和責任感。我曾經看過一部颱灣老電影，裏麵有一個情節，男主角深愛女主角，即使女主角誤會瞭他，他也沒有放棄，他始終堅信，自己先愛上她，就應該給她更多的包容和機會。這種“先說愛”所帶來的的堅持和隱忍，在現實生活中，同樣觸動著許多人的心弦。這本書的書名，就像一個溫柔的提問，引導我們去思考，那些在愛情中處於主動地位的人，他們的退齣，究竟是無奈，是解脫，還是另一種形式的愛？

评分☆☆☆☆☆

“先說愛的人，怎麼可以先放手”，這句話，聽起來就帶著一股颱灣小鎮午後，慵懶陽光下的淡淡哀愁。我們這裏的愛情，往往不像電影裏那樣跌宕起伏，而是更像溪水一樣，緩緩流淌，滲透在生活裏。那些先開口說愛的人，他們通常是情感更外放，更願意主動抓住幸福的人。他們把這份愛當成一種責任，一種承諾。所以，當這段關係齣現裂痕，當對方選擇轉身離開時，這些“先說愛”的人，內心的失落和不解，可想而知。我身邊就有這樣的朋友，她一旦愛上一個人，就會把對方的生活打理得井井有條，把對方的喜好記得一清二楚。所以，當最後這段關係破裂，她選擇放手時，那種心痛，就像是把她自己最珍視的東西，一點點地撕碎。這本書的書名，精準地捕捉到瞭這種情感上的矛盾和張力，它讓我們去反思，愛情中的付齣與迴報，主動與被動，是如何相互交織，又如何在不經意間，讓我們陷入一種兩難的境地。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名，簡直就是一首低吟淺唱的颱灣情歌。在我們的文化裏，愛情往往不是轟轟烈烈，而是滲透在生活的細枝末節裏。那些先說愛的人，往往是情感更細膩、付齣更多的那一方。他們會把對方的需求放在首位，會把對方的幸福當作自己的目標。所以，當這段關係走嚮終點時，他們的痛苦，往往比那些後知後覺的人要來得更深沉，更難以化解。就像我曾經的一個鄰居阿姨，她和她先生相濡以沫幾十年，她說她先生是那個先主動追求她的人，所以她總覺得，在感情裏，她比先生多瞭一份“虧欠”，多瞭一份“責任”。即使後來先生犯瞭錯，她也總是默默地承受，不願意輕易放手。這種“先說愛”所帶來的無形枷鎖，在颱灣社會裏，其實並不少見。它關乎著一種情感上的承諾，一種道義上的糾纏。這本書的標題，精準地捕捉到瞭這種復雜的情感張力，讓人忍不住想去探究，那些“先說愛”的人，他們到底經曆瞭怎樣的心路曆程，又是如何麵對“先放手”的現實。

评分☆☆☆☆☆

“先說愛的人，怎麼可以先放手”，這句話，簡直觸動瞭我心底最柔軟的地方。在颱灣，我們對於感情的錶達，雖然不一定像西方那樣直接，但一旦說齣口，往往就帶著一份認真的承諾。那些勇敢說愛的人，他們往往是情感投入更深，也更願意為這段關係付齣的人。所以，當這段關係齣現問題，當對方選擇退齣時，他們內心的失落和不甘，會是怎樣的？我曾經認識一個很要好的朋友，她就是那種一旦愛瞭，就會傾其所有的人。她為她的男朋友做瞭很多，甚至放棄瞭自己的很多夢想。所以，當男朋友提齣分手時，她整個人都崩潰瞭。她哭著問我：“我那麼愛他，那麼付齣，他怎麼可以就這麼輕易地放手？” 這句話，道齣瞭多少“先說愛”的人，在麵對感情結束時的睏惑和痛苦。這本書的書名，就像是對我們這些人的提問，讓我們去思考，那種主動付齣的情感，在遭遇不順時，是否會帶來更深的傷害，以及我們該如何去麵對，那些“先愛，卻又先放手”的無奈和心酸。

评分☆☆☆☆☆

這書名，真夠勁兒！“先說愛的人，怎麼可以先放手”。我第一眼看到就覺得，這不就是我的寫照嗎？在颱灣，我們很多時候，談感情是比較內斂的，但一旦愛瞭，就會很認真，很投入。我身邊就有不少朋友，她們是那種會主動錶達愛意，會為感情付齣很多的人。所以，當感情走不下去的時候，她們會特彆糾結，特彆不甘心。她們會覺得，既然我先愛瞭，那是不是就應該多承擔一點？是不是就應該比對方更努力地去挽迴？這種“先”字，就像是一種無形的枷鎖，讓她們在放手的時候，比彆人承受瞭更多的痛苦和自我懷疑。我有一個錶姐，她就是這樣，她和男友在一起，她總是那個主動的人，所以當男友提齣分手時，她完全無法接受，花瞭很長時間纔走齣來。這本書的書名，就像是為我們這些“先說愛”的人，說齣瞭心裏最深處的呐喊。它不是在責備，而是在探尋，在理解，在讓我們反思，在愛情裏，那份主動付齣的代價，究竟有多大。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名，一下子就抓住瞭我。在颱灣，我們對於感情的處理，常常帶著一種細膩和含蓄。很多人，特彆是女性，一旦愛瞭，就會把對方放在心裏最重要的位置，她們會為這段感情付齣很多，甚至不計迴報。所以，當這段感情齣現問題，當另一方選擇結束時，那些“先說愛”的人，她們內心的傷痛，往往是難以言說的。我常常會聽到身邊的朋友說：“我那麼愛他，怎麼他可以就這麼走瞭？” 這句話裏，包含著太多的不甘，太多的委屈，太多的不理解。那種“先”字，似乎就帶有一種天然的責任感，仿佛是說：“我先愛上你，就該比你多一份堅持，多一份包容。” 這種情感上的羈絆，在颱灣社會裏，是一種普遍存在的現象。這不僅僅是關於愛情，更是關於承諾，關於付齣，關於一個人如何麵對自己曾經的決定。這本書的標題，就像是點燃瞭一個引子，讓我們去思考，那些主動付齣情感的人，在麵對分離時，他們內心的掙紮和選擇，到底是什麼樣的。