圖書描述
著者信息
吳曉樂
居於颱中。喜歡鸚鵡，日夜期待隔壁的小孩成為瞭不起的音樂傢，因為人的忍耐是有極限的。著有《你的孩子不是你的孩子》、《上流兒童》，前者已改編成電視劇。
繪者簡介
何學儀
一位好鄰居，雖然有時會從陽颱丟灰塵，但不會在半夜彈吉他。
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圖書目錄
圖書序言
偏在
吳曉樂說起各種「可是我偏偏不喜歡」的時候，有一種腰桿堅挺的氣勢。
而且帶著動作。雙手攀扶摸索，嚮上。她想站直，正在站直，站上屬於她的位置，最終氣宇軒昂。
令我欽敬的意誌續航力。
是世代差嗎？差一個年級，女人承擔的形象依然近似，掙脫的姿勢和力道卻大有不同。除瞭她，還有母親。她與母親之間的拉扯，特彆吸引我注意。在韓國釜山得男佛前，她們在立心上拉扯。母親明白求子不可得的辛苦，希望她能預先置備庇蔭，要用就有，不用也無傷。女兒不肯，因為當年就是這種立心，傷瞭母親。此心不可立，不可縱，不可不戰，即使要戰的是整個世界。
這份心意，母親們跟上瞭嗎？
世上最嚴酷的警總，在女人心裏。但不是每個女人都意識得到自己一人分飾司令與嫌犯，刑求與招認，傾軋與窒息。父權社會對女人採取電擊項圈式訓練，多數女性早年就能學會，在一趟鼻息之間完成自審自囚的程序，不僭越世道不肯給的權益，而且因為發生得頻繁，久之還當是呼吸的一部分，行有餘力並且不忘提點她人凡事自罪，這個「她人」得用女字旁。
二人以上參與的審查和拘提，難免齣現掙紮抗拒，而這二人的組閤，因為社會結構的緣故，經常是母女，越是害怕觸電的母親，越常囚禁女兒，因為捨不得心愛的孩子在行走間受到更大的傷，乾脆自己先打，打怕她。母親們經常忘記兩件事實，一是女兒活的是她自己的命，二是女兒年輕，而且強壯。女兒未必遇得上母親曾經遭遇的電擊，即使遇上，未必經不住，有些人甚至智勇雙全，能挺著疼痛找齣電源開關，一拳捶爆那些傷害過自己母親的東西。
能夠如此相互明白的母女，是最強大的支持團體，但「相互明白」不是一席話說完就能開花結果，要磨。書裏常能看到吳曉樂與母親的相互砥磨，也許直麵，也許背對，但始終不曾中斷凝望。無論是笑是淚，她們在心裏一直看著彼此。她的躊躇，是她的堅毅；她的決斷，是她的牽掛。
人無法預測前路，卻能練習步伐。幼時的吳曉樂曾經埋怨母親不願為她放下正在閱讀的書本，日後卻領悟，能有個偏偏不願放下心之所嚮的母親，不是每個人生下來都配給得到的行路教練。人可以偏偏要，偏偏喜歡，也可以偏偏不要，偏偏不喜歡。倘若無論如何都有人叫好，卻也有人看壞，選自己甘心好樂的事來偏偏，總是不虧的。
一個人能站起來，不隻是一個人的起來，尤其女人。行路有伴當然好，但最好的，終究是能站直來走，不必人扶。愛牽誰牽誰，不想牽的時候，任止任行，遠近高低熱鬧寂寞全由自己。想自由自在，首要條件是自己得在，無論彆人如何不給不許，自己偏偏得在。吳曉樂，偏偏就是在。
江鵝（作傢）
後記
來一把閤於心意的開罐器
很多讀者寫訊息給我。其中，有些人是這樣子開場的：「把孩子哄睡瞭之後，熬夜看完瞭……」有時人生比較睏難，開場就會變成這個樣子：「在孩子不斷的吵鬧下，好不容易讀完瞭妳的書。」也有一位讀者，可愛得附上照片：她低頭讀著書，雙腿收在椅子上，而她的孩子手持玩具戳她，試圖索取她的注意力。她沒有說掌鏡的人是誰。我猜是她的丈夫。
我這迴在寫字時，說不上來為什麼，不斷地想起這些畫麵。我理解到，原來我有一部分的讀者是長這樣子的。她們有孩子，而她們的時間被孩子切割得很零碎。她們很提心吊膽地閱讀，畢竟，要不被打擾地讀完一個章節，至少在孩子長大以前，是不易的。
在這本書從無到有的過程中，很多人關心地問：這一次書寫的主題是什麼？我獨自想瞭很久，到瞭中間階段，纔有勇氣說，哦，我想書寫的是，我個人從小到大的一些感受。有些是與傢人的聯係，有些則是我身為一個女生的經驗。有趣的是，有些友人得知之後，沉吟好半晌，反問，女生的生活有什麼特彆的嗎？怎麼要特殊強調？我很訝異，他們以為，既處於同一方水土，感受自是並無二緻的。我幾乎要為他們的無知喝采瞭。
我也無知過。
情人是左撇子。一迴午後，我們在廚房張羅晚餐，我遞給他一把開罐器和一個玉米罐頭，說，喏，你把這罐頭打開一下。鏇即轉身，去照顧爐子的火候，順手把菜葉給洗瞭。好半晌，我還等不到玉米，於是嘟囔，你怎麼開一個罐頭可以開這麼久呀？我湊過去，把那顆咬瞭一半的罐頭端至麵前，我說，你看我這樣辦。沒兩秒，罐頭咧開嘴。我以為是自己開罐頭的技術高明，直到他埋怨，那是因為開罐器是為你們右撇子設計的。我不信，把開罐器還給他，要他再示範一次。幾秒鍾過去，我看懂瞭，他是對的，那開罐器對付的簡直不是罐頭，而是他的左手。他得把開罐器託付於右手，也就是他的非慣用手，纔能勉強地、事倍功半地，創造齣一些進度。
這世界上散落著非常多顆罐頭，裏頭裝填著比玉米更閃閃發亮的物事，迷人的職業、夢想、誌願、生活方式，或通往某些殿堂的門票。我很想要撬開罐頭。偶爾，我很幸運，旁人為我遞上瞭開罐器，我很明白，我比那些沒有開罐器的人還要幸運太多瞭。偏偏，這麼多年下來，我也想送給自己一個木箱，並且站上去，誠實地宣告，有些開罐器不是為我這種人設計的。我得把這開罐器交給另一個自己。一個比較不像自己的自己。當彆人告知我，嘿，我覺得妳這樣很好，跟很多女生比起來，妳好理性，不情緒化。我隻能視之為贊美，隻能暗自壓抑著手的隱隱作疼。我那時還長不齣聲音，去跟那些人說明，我之所以如此，是因為我十分明白，同樣是抒發情緒，男人這麼做是真情流露，女人這樣子做是歇斯底裏。我得學習不要那麼常錶達意見，這樣子會引來不必要的威脅。而在被允許錶達意見的場閤，我得慎於穿著，在無趣、醜和淫蕩之間，摸索齣一套衣飾，既滿足審美上的標準，又不至於讓人誤認我彆有用心。我漸漸對於自己撬開的與撬不開的罐頭發起呆來。我不能說我的手在痛，不能解釋我是以非慣用的自己在過活。女人一旦訴說起生活上的不理想，很難不被劃分為無病呻吟。我在書寫的過程中，不乏有人支持，仍屢屢感到難為情，甚至想著，也許該記錄更嚴肅的痛苦？
每每有這種意想時，那些女人的訊息，就如同從窗外探進的綠意，不驚擾任何人地，予我慰藉。她們也有這種淡淡的苦惱吧。多想要一些自己的時間。多希望孩子睡熟一點，讓我能夠安心地翻頁。我禁不住幻想，她們是如何輕手輕腳地步齣孩子的房間，從櫃上取齣書，翻到書簽的位置。壁上的時鍾顯示著十點多一些，或更晚。泡上一杯茶，在暖黃的燈光下，她們走進我的世界，還得留一隻耳朵注意孩子的細微聲響。而我，能夠交給她們孤獨嗎？讓她們再一次被說服，自己有時說不上來的鬱悶，並不值得認真以待？不，不應如此。過往的漫長歲月，身為女子的偶爾煩心與苦悶，被認定為小傢子氣的討論，大傢不必放在心上。我們該重新檢討這種謬想瞭。最好的時節是，若有朝一日我們見到一個人打不開眼前的罐頭，我們能夠想像到，也許他手上的開罐器並不好使；甚至，我們願給他資源，讓他得以設計更閤於心意的開罐器。
圖書試讀
很多人問過，為什麼關於女性的文字，不問新舊，老反覆齣現三個字：愛自己。難道女人真的如此不經事，連最基礎的自己都愛不好嗎？是的。實情是，相較於愛，我們對於這身分，更常練習的情緒是厭惡。去問每一個女生，妳有多討厭自己，她們會交給妳一整首長恨歌。女人們都很清楚自己五官外貌個性的瑕疵。那是她們一路走來，旁人怕她們「搞不清楚狀況」，好意提醒她的成果。女人們得在很久以後，纔能站在鏡子麵前而不急著遮掩；不在四下無人時，祈禱換成另一張臉、另一副更窈窕的身軀；不再歆羨彆的女人那看似更圓滿的婚傢。愛自己，若聽來太深又太淺，不如抽換成另一套說詞，不應有恨。
世人常誤解一件事：僅僅男性特彆喜歡摺抑女性。絕非如此，打自很小的年紀，我時時見聞，那些坐成一圓桌的女人，如何將一位不在場的女性給說得低進塵埃裏。幾乎每個女生都接受瞭一套完整且順序儼然的厭女練習。那些教條如同空氣一般，隨著我們的呼吸而深刻地繞行於我們體內，如雙股螺鏇般反覆纏捲。女孩們是如此嫻熟於裁切自己，好兌取社會的認同，把自己修得亂七八糟還不夠，也把彆的女孩給剪得淚流滿麵。
多年前，跟朋友齣遊，夜時齊聚一房。真心話大冒險，說齣你的夢魘，輸傢猶疑幾秒，輕輕張嘴，青春期，她不過是歪斜倒坐沙發上，母親走進客廳，見狀，問她，妳腿這麼開，是想要男人瞭嗎？朋友續道，很多年瞭，她抱著這句話在度日子，到瞭任何場所，坐下第一件事：留心自己雙腿是否足夠併攏。說到一半，朋友哭瞭，這果然是她的夢魘，禁不起復習，也受不得迴憶。她覺得這句話真惡毒，比什麼都猥褻。母親會這樣子說她的哥哥嗎？絕對不會。朋友的淚水一顆接一顆滾落，頃刻間所有人也憂愁瞭，說好不玩瞭，睡覺吧。
真實生活裏，很多遊戲由不得妳。討厭比自己胖的女生，更討厭比自己瘦的女生。棄煩比自己保守的女生，更棄煩比自己解放的女生。怪醜女，更怪比自己漂亮的。鄙視始終單身的人，更鄙視交瞭一串男朋友的人。男人的齣場是理所當然，女人的受邀得感謝好運氣。男孩洶湧的情感錶達是果敢，女孩的大笑與淚是神經兮兮。男人的心機是運籌帷幄，女人的運籌帷幄都是心機好重。
用户评价
收到這本《可是我偏偏不喜歡》的時候，說實話，我並沒有抱著太大的期待。畢竟，市麵上的小說類型實在太多瞭，很容易讓人産生審美疲勞。然而，當我翻開第一頁，那種被文字的溫度瞬間包圍的感覺，是我從未有過的。作者的敘事風格非常獨特，不急不緩，像是在娓娓道來一個塵封已久的故事。我最欣賞的是她對於細節的把握，那些看似不經意的描寫，卻能勾勒齣人物內心深處最真實的情感。讀這本書的過程中，我仿佛置身於一個充滿生活氣息的場景中，能夠感受到空氣中飄散的味道，能夠聽到遠處傳來的喧囂。書中的人物，不是完美的英雄，也不是跌跌撞撞的傻瓜，他們都有著自己的缺點和迷茫，卻又在努力地尋找著屬於自己的方嚮。這種真實感，讓我覺得無比親切。我常常會在睡前，安靜地讀上幾頁，讓書中的故事溫暖我的思緒，然後再帶著一種平和的心情入睡。這本書沒有給我那種瞬間的震撼，更多的是一種長久的滋養，一種潤物細無聲的感動。它讓我開始重新審視自己，那些曾經被我忽略的，或者不願去麵對的情感，似乎都在這本書裏得到瞭某種程度的釋放。
评分我平常很少會特彆去關注某本書的書名，但《可是我偏偏不喜歡》這個名字，確實是讓我駐足瞭。它就像一種宣告，一種堅持，一股不妥協的倔強，這在當下這個追求“流行”和“共識”的社會裏，顯得尤為可貴。拿起這本書，我並沒有期待什麼驚天動地的情節，更多的是抱著一種好奇的心態，想看看作者是如何詮釋“不喜歡”這個看似負麵的詞匯的。結果，我被書中那種淡淡的憂傷和內斂的情感深深打動瞭。作者的文字功底非常紮實，遣詞造句都恰到好處，沒有過多的華麗辭藻，卻能精準地捕捉到人物細膩的情緒變化。我尤其欣賞書中那些對於人物內心獨白的描寫，那種糾結、矛盾、掙紮，又帶著一絲不甘心的情緒，寫得非常真實，讓我能夠感同身受。每當我讀到那些觸動心弦的段落時，總會停下來，反復迴味。這本書讓我意識到，有時候，所謂的“不喜歡”，並非是簡單的排斥，而是一種更深層次的自我認知，一種對不適閤自己的事物的清晰界定。它鼓勵我們勇敢地麵對自己的內心，而不是為瞭迎閤他人而改變自己。
评分說實話，一開始被這本書吸引，是因為書名帶著一股“反骨”勁兒，很有意思。在現在這個大傢都在努力迎閤、追求“喜歡”的時代，突然齣現這麼一本“不那麼喜歡”，反而更顯個性的書，確實讓人眼前一亮。翻開書頁，我發現它並沒有給我那種爆炸性的衝擊，更多的是一種緩緩滲透的共鳴。作者用一種非常日常的口吻，講述著一些看似平常卻又暗流湧動的故事。我特彆喜歡那種描繪人物心理活動的段落，那種細膩、糾結，甚至有點小小的幼稚，卻又無比真實的情感錶達，讓我深深地陷入其中。很多時候，我感覺自己就像是那個故事裏的主角，替她經曆著那些迷茫、掙紮和釋然。書中的很多情節，都充滿瞭生活化的細節，比如街角的那傢咖啡店，又或者是某個黃昏時的微風，這些場景的營造，都讓整個故事變得更加立體和可感。讀這本書的時候，我好像找迴瞭自己曾經的那份任性，那份不願被定義，不願隨波逐流的衝動。它讓我重新思考，在人際關係中，我們到底在追求什麼？是簡單的“喜歡”就夠瞭，還是有更深層次的理解和認同？這本書提供瞭一個很棒的思考角度，而且是用一種非常輕鬆、不說教的方式。
评分這本書的封麵設計真的很有趣，那種帶著一點點叛逆，又有點小小的無奈的色彩搭配，一下就抓住我的眼球瞭。拿到書的時候，我本來是沒抱太大期望的，畢竟現在市麵上這種“少女心”的題材太多瞭，很容易讓人覺得韆篇一律，缺乏新意。但翻開之後，那種細膩的情感描寫，讓我感覺很驚喜。作者的筆觸很柔軟，但又帶著一股韌勁，一點一點地勾勒齣人物內心的起伏。尤其是在描寫那些看似微不足道的小事時，總能觸碰到內心最柔軟的部分。我常常會在通勤的路上，或是午休時間，偷偷看幾頁，然後忍不住笑齣來，又或者眼眶泛紅。這種感覺很難得，不是那種轟轟烈烈的愛情，而是那種在日常生活中，一點一滴積纍起來的，細水長流的情感。讀這本書的時候，我常常會想起自己年輕時候的一些經曆，那些年少的心事，那些青澀的告白，那些因為一點小事就耿耿於懷的日子。這本書就像一位老朋友，靜靜地陪在我身邊，用最溫柔的方式，提醒著我曾經擁有的那些美好，也治愈著我如今生活中的一些小傷痛。而且，我覺得作者在人物塑造上也很用心，每個角色都有自己的閃光點，也有自己的小缺點，都特彆真實。
评分我承認，一開始吸引我的，純粹是這個書名。《可是我偏偏不喜歡》，這是一種多麼任性又霸道的宣告啊！在這信息爆炸、人人都在努力“點贊”和“追隨”的年代，有這樣一本帶著點小叛逆的書，簡直就是一股清流。翻開書，果不其然，裏麵沒有驚心動魄的戲劇衝突，也沒有刻骨銘心的愛情誓言。作者用一種極為溫和、細膩的筆觸，描繪著生活中的瑣碎，人物內心的微妙變化。我尤其喜歡書中那些對於情感描寫的深度，不是那種直白的“我愛你”，而是那種在你無意間被觸動、被吸引，又在內心深處悄悄萌芽的微妙感受。很多時候，讀著讀著，我就會停下來，默默地在心裏說：“對，就是這樣！”。這種被理解的感覺，比任何華麗的辭藻都來得珍貴。這本書更像是在提醒我，在這個追求“喜歡”和“認同”的社會裏，保持一份清醒和自我，是多麼重要。它不是一本教你如何去愛的書，而是一本讓你更懂得如何去愛自己，如何去堅持自己內心的書。我會在忙碌的生活之餘，捧著這本書，找一個安靜的角落，慢慢品味，讓那些溫暖的文字，在我心裏蕩漾開來。
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