圖書描述
★《愛，錯在哪裡》暢銷書作者──何權峰最新力作！
根據內政部統計與比較，台灣的離婚率高居亞洲第一！
然而每一對離婚的夫妻，都是在雙方付出、眾人祝福下結婚的，沒有哪一對會希望以離婚收場。
維持婚姻關係很重要的一個關鍵，就是「培養夫妻雙方成熟的人格特質」。夫妻需要瞭解對方、理解「愛」的真義與「付出」的實踐時，愛的本質是「無私的付出」，但人自私的本性，人們要花很長的時間不斷學習、不斷溝通才可能瞭解「愛」的真意。
如果你用雙方是否合得來，來衡量彼此的愛，
你就錯失了整個愛情和婚姻關係的意義。
你的另一半本該具備若干你所欠缺和不同的特質，這是他（她）的任務。
否則，你又何需「另一半」呢？
你不是愛錯了，而是弄錯了；你們不是不合，而是最好的組合。
那些因不合而分開的愛人都「誤解」了，愛，不是你以為的那樣。
婚姻不是一加一等於二，而是0.5加0.5等於一。
兩人各削去自己的一半，然後合在一起，那才是婚姻的真意。
作者簡介
何權峰博士
醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。二○○二年，曾以「末梢神經阻斷與肌電生理」獲選（AANS）優等論文獎，並獲邀哈佛大學專案研究計畫。發表的學術論文計六十餘篇。
「寫作」是何醫師人生的另一大事。執筆已有十餘年，早期為《聯合報》《常春月刊》《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄，之後作品則陸續發表於《中國時報》《自由時報》，集結成冊的醫學著作有十六本。
隨後，因接觸「心理神經免疫學」（Psychoneuroimmunology），觸發了對「心靈層面」的探究，並發現心理對身體和生命的影響，於是改變寫作方向，開始寫一些心靈成長和勵志類的作品。他認為：「用書本助人快樂而不生病，要比用開刀吃藥讓人遠離病痛的幫助更大。」所以，儘管時間被分割得四分五裂，仍筆耕不遂。
目前他所出版的心靈勵志書，已累積近三十本。讀者眾多，遍及台港澳、新加坡、馬來西亞、中國大陸等地區。筆觸細膩，平易中顯哲理，妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉，不單只是「診斷問題」，同時還提供視野將心靈提升更高的層次，「如此，讀者所獲得的，就不單只是書本上的知識，而是全新的人生。」何醫師如是說。
著者信息
圖書目錄
自序：「天作失合」是「天作之合」
第一篇：你不是愛錯，而是弄錯了－－釐清愛的三大迷思
迷思一：相對不等於敵對，相異反而相配。
迷思二：不同不等於不好，不合反而適合。
迷思三：否認不等於不存在，陰影反而顯露真相。
第二篇：凡是你所排斥的，就是你需要學習的－－不可不知的兩性五大法則
法則一：從外在看內在，從別人看自己。
透過別人，你才能認識真正的自己。
法則二：你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣。
你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
法則三：你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。
你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。
法則四：你限制別人，自己也會被約束。
你越恨就越被束縛，越愛越自由。
法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題。
如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛。
第三篇：如果你覺得別人很難搞，那是因為你無法搞定自己－－成就幸福美滿關係的五大原則
原則一：不是去要求，而是向內求。
原則二：不是去改變，而是去接受。
原則三：不是變完美，而是變完整。
原則四：不是去求愛，而是去愛人。
原則五：不要被激怒，而是怨懟歸咎去感激。
結語：愛不是你以為的那樣
延伸閱讀：《愛，錯在哪裡？》
圖書序言
你不是愛錯，而是弄錯了
──釐清愛的三大迷思
迷思一
相對不等於敵對，相異反而相配
一條河流不可能只有一個岸，另一岸一定是存在的，另一岸一定是相對，這是很簡單的道理，相對並非敵對，唯有相對的兩個岸才能支撐整條河流。如果你去破壞或推翻了另一岸，河水當然會潰堤。
任何能量的流動，都有相對的另一極，就好像電必須有正極和負極來交互運作，如果只有正電或只有負電，電就不會產生。男女之間也是一樣，一個男性就需要一個女性，他們彼此才會有那麼多的吸引力，當兩性會合，才會產生火花。
相異使兩性互相吸引，離得越遠，那個吸引就會越深；雙方越是不同，那個吸引就會越大，然而問題也在這裡。當他們越親近，那相對的部分往往會引發敵對，那相異的部分就會產生衝突，這就是為什麼男人與女人之間總是無法分開又很難在一起。
紅花配綠葉，是對立也是一種平衡
如果你去注意宇宙法則，你會看到陰極與陽極，光明與黑暗，太陽與月亮，男性與女性，它們都是既相對又互補，形成一種美好的平衡。
一個很節儉的人，可能遇到一個愛花錢的對象；一個很感性浪漫的人，可能選擇一個很理性的對象，這就是一種平衡。
我們也常看到，有些女人非常愛整潔，卻有個邋遢的先生；沉默的丈夫卻有個聒噪的太太；喜歡外出交際的先生，卻有個戀家型的老婆；一個做事一頭熱的「拼命三郎」，可能配一個溫溫吞吞的「慢郎中」。就學習的角度來看，這樣的安排正是天造地設的一對。
我認識一對夫妻，妻子個性敏感，很神經質，常疑東疑西，而丈夫卻正好相反，他神經很粗，「反應遲鈍」，於是，每回太太想「發神經」都發不起來，想要戰鬥都找不到對手，最後也就不了了之。
還有一位朋友他很會享受，花錢不眨眼，家中到處都是名牌的東西。而他太太卻很節儉，平常省吃儉用，因此只要他又買東西回家，兩人就開始起爭執。雙方都認為對方有問題，是對方的錯，甚至懷疑自己：「當初真是瞎了眼，為什麼會看上他。」這看似「相對」，其實卻是最「相配」。
所謂「紅花配綠葉」，紅色和綠色互為對方的補色，既是對立，也是一種協調的平衡。
生活節儉的人會告誡對方說：「你得節制點！別亂買些不需要的東西，萬一哪天有需要時，你就沒錢！」愛生活享受的人可能反過來教導對方：「錢本來就是要拿來花的，不懂得享受，要那麼多錢有什麼用？」雙方都在教，也都在學。
相異也是互補，相對並非敵對
換句話說，男女相異的部分也是互補的部分，它們是相對而非敵對。這些人提供你各種挑戰，可以強化和彌補你欠缺的部分，此即為何人們「愛上」的對象往往是與你相反類型的人。
有一位小姐個性非常積極強勢，而男友卻消極保守。沒多久兩人就分手了，她認識了另一個男友，他非常強勢，她反而變得消極保守。
還有一位先生很愛說話，而太太很沉默。在幾年之後，他選擇了另一個女人，她舌燦蓮花，整天說個不停，後來他反而變得沉默了。
兩性常被相異的人所吸引，這原是造物者的設計。這設計使男女因其差異而較難一起生活，但是對彼此成長卻大有助益。
圖書試讀
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