麵對孩子的憤怒 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Jan-Uwe Rogge

圖書標籤:

• 親子關係
• 憤怒管理
• 情緒教育
• 兒童心理
• 正麵管教
• 溝通技巧
• 傢庭教育
• 行為矯正
• 養育技巧
• 兒童發展

會搗蛋的不一定就是壞小孩；不吵鬧的不一定就是乖小孩。

「該學的不學，隻會打架、鬧事！」
「還這麼小就會挑釁父母，長大以後還得瞭！」
兒童與青少年的憤怒或暴力行為，是另一種形式的求助呼喊。孩子憤怒的形式不隻限於肢體暴力，自卑、自虐的壓抑也是一種憤怒。

孩子的憤怒是一麵鏡子，所有陪伴孩子一起成長的大人，都能夠在其中看到自己

憤怒並非全無益處，它能幫助孩子塑造人格與創造性。一起成長的爸爸、媽媽、老師，會在孩子的憤怒中看到自己。處理兒童與青少年的憤怒時，大人也必須接受自己人格中的破壞性憤怒與創造性憤怒，唯有認識並接受這一點，大人纔能接受孩子的整體人格。

「憤怒教育」──學會「怎麼處理憤怒」的教育，從小就該開始，而且沒有停止的一天

◆手足衝突
１．先把「受害者」抱在懷裏，但是不要太久，也不要顯示過多的同情。否則小的孩子每次一跟哥哥姊姊起衝突就會刻意哭鬧以尋求爸媽的支持。對「受害者」錶示同情的同時，清楚指示「兇手」離開現場：「媽媽要你齣去！」如果兇手不走，那就帶受害者離開。
２．如果衝突的狀況不清不楚，你不知道是誰先起的頭，不知道誰輸誰?，恰當的做法就是把兩個孩子分開，送到不同的房間裏待著，等他們冷靜下來後，再跟他們談??當然不是問他們是誰先起的頭，而是教導他們如何以不傷害對彼此的尊重的方式爭執辯論。或者是單獨與大的孩子討論，以後遇到同樣的情況時如何以非暴力的方式解決問題。

◆吵架
１．大人必須以身作則，為孩子示範齣體諒、公平與誠實的行為。如果大人自己言行不一，說的是一套，做的又是另外一套，孩子就很難學會尊重他人。如果孩子總是看到大人以權力、以大聲粗俗的言語、甚至以肢體暴力暫時「解決」問題，他們就很難接受以更復雜但更文明的方式去解決衝突。
２．孩子必須學會「以不傷到任何人的自尊的方式解決問題」。孩子或學生要學會自己解決衝突，為自己負起責任。他們還必須學會，衝突的解決無關勝利或失敗，也沒有贏傢和輸傢。互相貶低的權力爭奪隻會引起報復的慾望（「我們就看看誰最後會贏！」）。

◆憤怒儀式
「儀式」具有組織的功能。它讓孩子看到，我在哪裏，我可以做什麼，我有能力做什麼。儀式帶來明確與可靠，帶來方嚮。以「扭打儀式」為例，傢長與孩子可以定期進行「扭打」遊戲。讓孩子學會，齣拳可以，但是不能打臉、打肚子，隻能打上臂，而且不是使盡全力，以免傷到對方。孩子必須學到，緊緊抓住對方可以的，但不能抓喉嚨，隻能抓手或腳，而且一旦對方示意忍受不瞭瞭，就得鬆手。儀式的可靠性給予孩子力量度過不安或過渡的狀況，因為儀式為他們帶來穩定與自信。

◆傢長和老師的憤怒
１．不要覺得自己要成為完美的典範。孩子不需要無所不能的大人，孩子需要的是會犯錯並認錯的長者。因為錯誤能夠鼓勵人換一種做法。害怕犯錯、避免犯錯隻會使親子教育變得單調、正確而無情，並激孩子去扯掉大人的麵具，讓無所不能的大人狠很地摔迴現實世界。大人如果太有自製力，從來不錶露自己的感覺，孩子就會故意激怒大人，製造衝突。
２．孩子經常在大人身上看到一種不佳的憤怒處理方式：父母不是壓抑或閤理化自己的憤怒，就是把憤怒發洩為對孩子的貶低、傷害與虐待。能夠接受自己的憤怒，不把自己的憤怒轉為言語上或肢體上的攻擊，這樣的大人纔是孩子需要的。這樣的大人也纔是兒童與青少年能夠學習的榜樣。電影主角之所以對兒童與青少年這麼有吸引力，原因之一就是有缺陷、有弱點的英雄在真實生活中越來越少。

良好的憤怒教育，是幫助孩子適應競爭社會的重要課題

　　本書為父母師長說明孩子憤怒與其在校錶現、性彆差異、傢庭暴力、同儕交友之間的關係，並提倡有彆於傳統方式的「憤怒教育」，教導兒童與青少年認識自己的負麵情緒，並以健康、正確的方式來紓解。

　　教育孩子麵對並處理憤怒，是一種必要的生活手段，時時刻刻，每個成長階段都在進行。良好、有效的憤怒教育，能讓孩子在競爭社會中，具備更優秀的溝通、錶達與自我肯定能力。

作者簡介

揚烏韋．洛格(Jan-UweRogge)

　　1947年生，傢庭與溝通輔導顧問，與妻兒居住於漢堡。於杜賓根大學修習德語文學暨語言學、文化科學與政治，取得行為與社會科學博士，後於杜賓根大學文化科學研究院擔任研究人員，領導多項以傢庭、兒童與媒體為主題的研究計畫，並於專業期刊與書籍發錶多篇論著。後繼續深造為傢庭與溝通輔導，並接受專業教育人員進修訓練。自1980年代初期進行溝通教育與溝通科學方麵之研究，於幼稚園與中小學內外從事傢庭與溝通輔導，並於各德語國傢舉辦演講、傢長座談會與專業教育人員進修活動，廣受歡迎。齣版十餘本教育相關著作（《孩子需要界綫》、《父母設下界綫》、《青春期：鬆手與支持》、《恐懼使孩子更堅強》、《偉大的教育顧問》、《孩子不聽話時》等等），多本成為暢銷書，並譯為十多國語言。定期參加廣播和電視節目，討論當前教育問題，並為奧地利雜誌《婦女世界》專欄作傢。

譯者簡介

羅慕謙

　　颱灣大學醫學係畢業。曾任齣版社編輯、翻譯。現於德國美因玆大學攻讀翻譯研究所，兼職翻譯。譯有《睡夢天堂》、《瞭解自閉兒的第一本書》、《天然保養自己來》、《創意教齣優秀生》、《我傢小孩受歡迎》、《我好享睡》、《遇見天使之前》、《英文文法聖經》等書。

書名：穿越迷霧的溝通：構建積極親子關係的實用指南 引言： 在孩子的成長道路上，每一次情緒的爆發，每一次看似無理的要求，都像是一團團難以穿透的迷霧，讓父母感到睏惑、無助，甚至挫敗。我們渴望理解孩子深層的需求，建立穩定、充滿信任的親子聯結，但現實中，我們往往在衝突的漩渦中迷失方嚮，用自己習以為常卻可能無效的方式去應對。本書並非探討如何“管理”或“壓製”孩子的情緒，而是緻力於提供一套行之有效的、基於深度理解和積極互動的溝通工具箱，幫助父母穿越日常親子關係中的種種障礙，構建起堅固而溫暖的橋梁。 第一部分：認清錶象背後的真相——理解行為的驅動力 許多父母麵對孩子的行為，往往隻停留在對“錶象”的反應上：孩子大聲哭鬧，我們關注的是如何讓他安靜下來；孩子頂嘴抗拒，我們著力於如何讓他聽話服從。然而，任何行為的背後，都隱藏著未被滿足的需求、未被識彆的情緒，或是尚未習得的技能。 本部分將深入剖析兒童行為背後的心理學基礎。我們將探討“為什麼孩子會這樣做”而非“他為什麼這麼壞”。 需求的層次與錶達： 我們將引入一套實用的框架，幫助父母識彆孩子行為（如粘人、退縮、攻擊性）背後真正渴望被滿足的基本需求——安全感、歸屬感、自主權、被看見。我們將詳細解析，當這些核心需求受挫時，孩子會如何用“問題行為”來發齣求救信號。 情緒的生理學與發展： 探討兒童大腦處理情緒的機製，理解為什麼年幼的孩子（特彆是學齡前和小學低年級）難以用語言錶達復雜的感受。我們將介紹“情緒的冰山模型”，教導父母如何潛入水下，觸及冰山主體——那些潛藏的情緒和想法。 環境的塑造力： 父母的教養風格、傢庭的溝通模式、外界環境的壓力（如學校、同伴關係），是如何無形中影響和固化孩子的行為模式的。我們將審視我們自身的反應模式，認識到“我們如何反應，往往比我們說什麼更重要”。 第二部分：傾聽的藝術與共情的橋梁——建立有效連接的基礎 有效的溝通並非單嚮的灌輸，而是雙嚮的流動。在衝突發生時，我們首先要做的不是給齣解決方案，而是提供一個安全的空間，讓孩子感受到自己是被理解和接納的。 超越“聽見”的深度傾聽： 本章重點區分“聽到聲音”與“傾聽意圖”。我們將教授一係列主動傾聽的技巧，包括目光接觸的運用、非評判性的身體語言，以及如何使用“確認和反射”的語言來驗證孩子的感受，例如：“聽起來你對這件事非常失望，是嗎？” 共情的力量：命名、接納與驗證： 共情不是同意孩子的行為，而是承認並接納他們的感受。我們將提供大量實用的句式，教父母如何精準地為孩子的情緒“命名”（如“你感到沮喪”），並驗證這種感受的閤理性，即使我們不同意他們的做法。這種驗證是解除孩子防禦機製的關鍵第一步。 非暴力溝通在親子中的實踐： 引入馬歇爾·盧森堡的非暴力溝通模型，並針對親子場景進行改編。學習如何清晰、不帶指責地錶達觀察到的事實（Observation）、自己的感受（Feeling）、需求（Need），並提齣具體的請求（Request），從而將指責性的語言轉化為建設性的對話。 第三部分：從反應到迴應——化解衝突的實用策略 當緊張局勢升級時，父母需要一套清晰、冷靜的應對步驟。本書摒棄瞭懲罰和說教，轉而關注解決問題和教授技能。 “暫停鍵”的運用： 在情緒高漲時，大腦的理性中樞（前額葉皮層）會暫時關閉。我們必須先學會給自己和孩子按下一個“暫停鍵”。本章將提供多種有效的“降溫策略”——無論是物理上的空間轉移，還是認知上的自我對話練習，確保在雙方都冷靜下來之前，不進行任何重要的對話。 共同解決問題的框架（Collaborative Problem Solving, CPS）： 介紹這一革命性的方法，它要求父母將孩子視為解決問題的夥伴，而非敵人。核心在於：先傾聽孩子的“立場”和“為什麼”要做某事，再清晰錶達自己的“立場”和“為什麼”有此要求，最後一起頭腦風暴齣雙方都能接受的解決方案。 設定界限的藝術：堅定與溫柔並存： 界限是愛的錶達，而非控製的工具。我們將詳細闡述如何設立清晰、一緻且可預測的傢庭規則。關鍵在於“界限的陳述”與“後果的實施”要分離。後果必須是自然發生或邏輯相關的（例如，如果你不能照顧好玩具，那麼玩具需要休息），而非報復性的懲罰。 第四部分：培養內在力量——賦能孩子的情商與自我管理 最終目標是讓孩子能夠自我調節，成為有責任感的個體。本書提供工具，幫助父母將每一次挑戰都轉化為成長的契機。 情緒調節技能的“教練”模式： 父母需要從“警察”轉變為“教練”。本章將提供具體的練習，幫助孩子識彆並接納自己的情緒（如深呼吸技巧、身體掃描、安全空間想象），而不是立即試圖“修復”它。 錯誤與修復：成長的催化劑： 重新定義“犯錯”。錯誤是學習的寶貴機會。我們將指導父母如何引導孩子進行“有意義的修復”，即讓他們承擔行為帶來的後果，並主導彌補過程，從而培養責任感和同理心。 自主權與責任的平衡： 探討如何給予孩子與其年齡相符的決策權，從而滿足他們對自主性的渴望，並自然地學會承擔相應的結果。從選擇穿什麼衣服，到參與製定傢庭規則，循序漸進地培養其內在驅動力。 結語： 構建積極的親子關係是一場馬拉鬆，需要耐心、自我覺察和持續的實踐。本書提供的不是一套僵硬的規則，而是一套靈活的思維框架和一係列經過實踐檢驗的工具。通過學習如何更好地傾聽、更深地共情，以及更智慧地迴應，父母將能更好地理解孩子，也更好地理解自己，共同穿越日常的挑戰，邁嚮一個更和諧、更具支持性的傢庭環境。

第一章　憤怒－永無止境的議題

更壞、更狠、更憤怒、更暴力……？∕序
「酷！」憤怒的多種麵貌－日常生活中的憤怒?

第二章　憤怒是生活的一部分 永遠沒完沒瞭！

憤怒的發展－從嬰兒到成人
女生也不是好惹的！－乖女生和壞男生
我快受不瞭瞭！－傢庭暴力
我快完蛋瞭！－以憤怒與破壞發齣求救的呼聲

第三章 外來的影響

打完架瞭又閤好！－手足衝突
自從他交瞭這些朋友之後……－同齡朋友的意義
該學的不學，隻學會打架－學校、憤怒與暴力
這種東西應該禁掉！－媒體呈現的暴力
彆煩我！－空間太小、時間太少

第四章 與憤怒共存－預防與處理的方法

12.這些孩子真該打！－處罰、承擔後果與事後的彌補
13.這麼野蠻！太可怕瞭！－關於憤怒儀式的必要性
14.你們不要老是吵架啊！－有自信的小孩纔有能力吵架
15.有時候我真想大叫！－傢長和老師的憤怒

　　《憤怒有好處》（註：此為德文原書名），為什麼要取這種書名？一位同事指責我，好像我非得需要這樣的措辭，纔能引起大眾的注意；畢竟這個議題本身就已經夠嚴肅瞭。而當這位同事繼續往下看到副書名「為什麼孩子可以憤怒」時，他就開始認為我真的太過分瞭，好像這世界上的暴力、毀壞、殘忍、恨意還不夠似的，好像我從來沒聽說過學校裏的欺壓、勒索、冷漠無情、打架、持刀持槍濫殺無辜這些事情似的，而且不隻是在中小學校，不，連在幼稚園都會發生這種事。接著他舉的例子－－中間還穿插數字與比率（「每四個孩子當中就有一個孩子有憤怒的傾嚮！」）－－像子彈一般一一飛過我的耳邊，逼得我不得不尋找掩護。等到他的憤慨稍稍平息下來後，我開始嘗試解釋。

　　《憤怒有好處》－－這個書名既無意挑釁，也無意低估。這個書名隻想指齣我在憤怒這個議題上一直並一再觀察到的盲點。因為關於這個永無止境的議題，有一點真的很奇怪：我，將近三十年來都在探討這個議題的我，老瞭；關於憤怒的理論、評估與推測卻依舊年輕新鮮，就像一張颳壞瞭又不停重放的唱片。

　　聽到今日的兒童與青少年越來越憤怒，越來越粗暴，有時候人們會皺起眉頭，然後想：「這種態度你早就聽說過瞭，西元前七百年希臘哲學傢赫西奧德－－比二十與二十一世紀的文化悲觀主義還要早－－就寫道：『如果我們民族的未來必須倚賴這些輕率的青少年，那我對我們民族的未來已經不抱任何希望瞭，因為這些青少年不知羞恥、肆無忌憚又自認成熟。我小的時候，大人教我們要舉止得當、尊敬父母，而今日的青少年卻個個自以為是，總要插嘴搶話。』」

　　赫西奧德這句話一樣有可能齣現於現代。這令人吃驚，甚至令人不知所措，就像是成長的這一代使得成人的這一輩看到世界末日又移近瞭一步－－而這種想法早在四韆多年前就已齣現：「我們的青少年正在墮落，個個放蕩無紀。」這篇西元前兩韆年的埃及楔形文字如此警告：「世界末日近瞭！」

　　關於兒童與青少年的憤怒與暴力，齣現過這麼多，這麼多有智慧、有意義，這麼多深思熟慮、嚴肅認真－－當然也有很多沒有內容隻求譁眾取寵－－的文章、書籍，其數量之多幾乎是其他議題無法比擬的。隨便從一疊這樣的書籍、雜誌、文章抓齣一篇來看，有時候你根本無法看齣來這篇文章到底是什麼時候寫的。惟有不閤時宜的措辭能幫助你猜齣大概的時期。

　　我被邀請去參加一「預防暴力」係列活動的演講會《我們的孩子會越來越壞嗎？》時，把以前的資料翻瞭一遍，翻齣二十年前我在那裏演講的演講稿－－也是在一「預防暴力」的係列活動，也是在同一個城市，同一個機構。我發覺這篇舊講稿很有趣，尤其是結論部分，也就是在政治、教育和心理方麵該怎麼改進的結論。我決定開個大玩笑，把這篇講稿帶去原封不動再講一遍，當中隻做一些小小的改變，就是把人名改得更現代一點。但是關於在教育方麵該怎麼改進，這部分的結論還是不變。結果演講會上大傢都覺得這些改進建議非常重要，非常恰當，缺一不可，而且最重要的是要盡快實施。最後活動主辦人又把我的想法總結瞭一下，並語重心長地呼籲要盡快將之付諸實行時，我微笑說：「謝謝。但是今天的演講內容和最後這些結論我在好幾年前就已經在這裏講過，當時你們的前人允諾要盡快實施！但是照今天討論的情形看來，真的付諸實行的並不多！」主辦人一臉驚愕，有些聽眾忍不住笑瞭齣來。

　　我跟一位探討此議題比我還久的同事講起這件事時，他迴答說，他自己偶爾也會做做這種事取樂。「因為樂趣，」他說，「幾乎不可能在這個議題上齣現。」他說，你隻要看看聽你演講的同事和聽眾，就可以看到一張張「世界末日即將來臨的錶情，想著今日青少年真是『壞－－更壞－－壞到極點！』的錶情。」但是有時候他實在笑不齣來，因為人們處理兒童與青少年的憤怒與暴力的方式真的太可笑、太草率、太錶麵、太譁眾取寵瞭。這個問題應該認真嚴肅地探討，但是當中並不排除一定的冷靜與輕鬆。

　　我這樣迴顧過去，並不是為瞭照著「以前一直都是這樣，所以現在還是這樣並不算壞」的格言為現在辯解。對過去多少有些研究的人都會發現，以前有多少現象現在都已經不存在瞭。但是有一點卻不得不令人注意：那便是現代人如何「誇大」處理這個議題。誇大的是「憤怒」和「暴力」等字眼的濫用，並任意將這兩個字閤而為一：暴力導緻憤怒，憤怒導緻暴力。暴力當然是憤怒的一部份，但是也隻是「一部分」。我們隻要仔細地迴顧與比較，就可以清楚看到今日大眾討論此議題的盲點，同時也看到今日青少年的憤怒其實已分化為兩類：憤怒被侷限為刺耳、顯眼、嚮外的破壞行為，而嚮內壓抑的憤怒－－通常以疼痛、疾病、自卑和自虐等形式錶現齣來－－卻往往被忽略。於是兒童與青少年可能産生的問題行為－－問題行為過去也有，但是今日的問題行為已經跟過去完全不同瞭－－也跟著被忽略：所以兒童齣現暴力行為的年齡越來越低。過去隻有大一點的青少年纔做的齣來的事，今天12到14歲、有時候甚至是更小的孩子就做的齣來。使用暴力的門檻越來越低，一點小事就可以動手：寜願早點齣手，侵犯界綫、違反規則都在所不惜。我們缺乏「憤怒儀式」，藉此把這種衝動、本能的肢體動作導嚮正軌。也彆忘瞭：青少年暴力行為也與低教育程度密切相關。隨著社會的現代化，贏傢與輸傢之間的鴻溝越來越大，輸傢的自卑感也越來越重。

　　有自信是處理衝突與接受挫摺的基本前提。覺得自己被接受、被關愛的人，覺得自己受到支持與引導的人，纔能夠更有建設性解決衝突。這樣的人能夠尊重對方，並學會怎麼處理憤怒，也就是說學會接受自己的憤怒，而不是假裝沒有憤怒的存在，同時緩和、節製憤怒，而不是壓抑憤怒，或是遷怒於人。處理憤怒指的不是整天舉著投降的白旗，嘴裏有節奏地喊著「OM！OM！」的梵咒，而是透過「憤怒教育」而習得。「憤怒教育」的中心思想是，造就創造性的憤怒－－沒有創造性的憤怒，就不會有自信與自主，也不會有覺醒與成長－－並限製破壞性的憤怒，以促進人性與和平，否則混亂會爆發，人性也會泯滅。

　　我無意重新發明一套憤怒教育學；我敬重所有多年來認真探討這個問題的前輩與同事。我寫本書的目的是闢齣幾條道路，好讓讀者在這片不著邊際的森林裏找到方嚮。如果有人發現自己的看法在我的思路與建議中得到證實，那更好。

评分☆☆☆☆☆

這本《麵對孩子的憤怒》真是讓我眼前一亮，我一直以為孩子發脾氣都是正常的，傢長能做的就是安撫或者製止，但這本書徹底顛覆瞭我的認知。它不僅僅是教你一些“技巧”，更像是打開瞭一扇窗，讓我看到瞭孩子憤怒背後隱藏的更深層的原因。作者用非常生動 relatable 的例子，比如孩子因為玩具被拿走而歇斯底裏，或者因為一個小小的挫摺就大哭大鬧，這些場景我太熟悉瞭！但是，這本書沒有將這些行為簡單歸結為“熊孩子”，而是引導我們去理解孩子的情緒觸發點，分析他們當時的感受，是恐懼、是失落、是委屈，還是被誤解？我尤其喜歡書中關於“情緒識彆”的部分，它讓我開始意識到，很多時候我們大人自己都沒搞清楚自己的情緒，又怎麼能去引導孩子呢？這本書教會瞭我如何成為一個更敏銳的傾聽者，如何用溫和但堅定的方式迴應孩子的爆發，而不是被他們的情緒牽著鼻子走。讀完之後，我感覺自己不再那麼害怕孩子的憤怒瞭，反而多瞭一份自信和從容。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是我的“救命稻草”，讓我從育兒的泥沼中爬瞭齣來。我傢的孩子，簡直是個“小火山”，隨時可能爆發。以前，我看到他生氣，就心煩意亂，要麼就是硬著頭皮去吼他，要麼就小心翼翼地哄他，結果都適得其反。讀瞭《麵對孩子的憤怒》之後，我纔明白，原來我一直都用錯瞭方法。它不是讓你去“控製”孩子的憤怒，而是讓你去“理解”和“引導”。作者用瞭很多非常具體的例子，比如孩子因為吃不到想吃的零食而大哭，或者因為弟弟搶瞭他的玩具而動手。這本書教我如何在那一刻，先穩定自己的情緒，然後用平靜的語氣去和孩子溝通，去傾聽他到底在為什麼而生氣。我特彆喜歡書中關於“情緒錶達的窗口”的比喻，孩子通過憤怒來錶達他們內心的需求，而我們傢長需要做的，就是幫他們找到閤適的錶達方式。這本書不僅僅是教我怎麼對付孩子的憤怒，更是讓我看到瞭一個更健康、更和諧的親子關係的可能性。

评分☆☆☆☆☆

作為一個從小就接受“乖孩子”教育的人，我對孩子錶達負麵情緒一直有點兒“恐懼癥”。總覺得孩子不應該生氣，不應該哭鬧，應該時刻保持平和。這本書，特彆是它關於“情緒接納”的論點，簡直就是為我這樣的傢長量身定做的“解藥”。它不是讓你去壓抑孩子的憤怒，而是告訴你，憤怒本身並不是洪水猛獸，它是一種信號，一種孩子在錶達自己需求的方式。作者用大量的心理學原理和實踐案例，講解瞭如何識彆孩子憤怒的根源，是從生理上的不適，還是社交上的挫敗，亦或是情感上的需求未被滿足？我印象特彆深刻的是關於“共情”的探討，它不是簡單地說“我理解你”，而是通過復述孩子的情緒，用身體語言錶達支持，讓孩子感受到被看見、被理解。讀這本書的過程，也是我自我療愈的過程，我意識到我過去的很多教育方式可能是基於我自己的恐懼和焦慮，而這本書給瞭我一個全新的視角，讓我學會以更開放、更包容的心態去麵對孩子的每一個情緒。

评分☆☆☆☆☆

我一直以為孩子發脾氣是他們“不懂事”，需要我們大人去“糾正”。這本書《麵對孩子的憤怒》讓我醍醐灌頂，原來發脾氣是孩子學習和成長的必經之路，也是他們與世界建立聯係的重要方式。作者以非常細膩的筆觸，描繪瞭孩子在成長過程中可能遇到的各種情緒挑戰，從嬰兒時期的無助哭鬧，到學步期因為規則限製而産生的抗拒，再到學齡期因為同伴關係和學業壓力而産生的焦慮和憤怒。書中提齣的“情緒教練”概念，讓我茅塞頓開。它不是讓你去當法官，而是成為孩子的支持者，幫助他們認識、理解和管理自己的情緒。我尤其欣賞書中關於“設立界限”的指導，它不是簡單地否定孩子的行為，而是教我們在尊重孩子感受的同時，也能堅守原則，讓孩子在安全感中學習自我控製。讀完這本書，我感覺我不再是那個被孩子情緒推著走的傢長，而是能夠主動引導、陪伴孩子一起度過情緒風暴的“教練”。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我曾經是個很“怕”孩子哭鬧的傢長，總覺得孩子哭就是不聽話，就是有問題，就得趕緊製止。這本書《麵對孩子的憤怒》簡直就是給我打瞭一劑強心針。它完全改變瞭我對孩子情緒的看法。作者用一種非常人性化、也非常科學的方式，解釋瞭為什麼孩子會生氣，以及憤怒對他們成長的重要性。它不是讓你去否定孩子的憤怒，而是教你如何站在孩子的角度，去理解他們情緒背後的原因。我被書中關於“情緒的黃金法則”深深吸引，它告訴我，在孩子情緒爆發的時候，最重要的不是講道理，而是先給予支持和理解。我試著運用書中的一些技巧，比如在孩子哭鬧的時候，先抱抱他，告訴他“我知道你很難過”，效果真的齣乎意料的好。孩子慢慢平靜下來，然後纔願意聽我說話。這本書讓我明白，麵對孩子的憤怒，我不需要害怕，我隻需要準備好一顆理解的心和一些有效的方法。