圖書描述
郵筒都笑歪了！連共共電話也笑歪腰了！天啊！每個人都笑到歪腰啦！
＄一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
＄來自猩猩的你
當十二星星在一起
勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目
＄為什麼？為什麼？為什麼？
這好像有點對又有點不對
那到底是還是不是
這樣好還是不好……
因為這些都很白癡，所以要說三遍。記得那年，我們一起耍白癡的女孩……
存錢
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「嗯！」
「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，我們倆就不用排隊了。」
我想想覺得有理，於是把錢給她了。
服務生
前幾天公司吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務生說：「這個還有嗎？」服務生緊張地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
＄一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
＄來自猩猩的你
當十二星星在一起
勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目
＄為什麼？為什麼？為什麼？
這好像有點對又有點不對
那到底是還是不是
這樣好還是不好……
因為這些都很白癡，所以要說三遍。記得那年，我們一起耍白癡的女孩……
存錢
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「嗯！」
「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，我們倆就不用排隊了。」
我想想覺得有理，於是把錢給她了。
服務生
前幾天公司吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務生說：「這個還有嗎？」服務生緊張地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
著者信息
圖書目錄
＄一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
＄來自猩猩的你
當十二星星在一起
勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目
＄為什麼？為什麼？
這好像有點對又有點不對
那到底是還是不是
這樣好還是不好
……
因為這些都很白癡，所以要說三遍。
記得那年，我們一起耍白癡的女孩……
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
＄來自猩猩的你
當十二星星在一起
勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目
＄為什麼？為什麼？
這好像有點對又有點不對
那到底是還是不是
這樣好還是不好
……
因為這些都很白癡，所以要說三遍。
記得那年，我們一起耍白癡的女孩……
圖書序言
一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
禁止
售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」
不老實
農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」
廣告
「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
查票員
查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」
違規
員警在處理一個違規的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」
員警笑笑說：「不，憋著。」
血緣關係
市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽」
響屁
小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：「您怎麼吃屁還吐核兒呢？」
超值
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這道葷菜不必另外加錢的。」
有道理
老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味來嗎？」
尺寸問題
我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」
正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給你？你們倆腳一樣大啊？」
不熟
一次跟公司的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」
老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」
乾淨
上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨麼？」
我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的口袋比臉還乾淨。」
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
禁止
售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」
不老實
農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」
廣告
「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
查票員
查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」
違規
員警在處理一個違規的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」
員警笑笑說：「不，憋著。」
血緣關係
市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽」
響屁
小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：「您怎麼吃屁還吐核兒呢？」
超值
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這道葷菜不必另外加錢的。」
有道理
老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味來嗎？」
尺寸問題
我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」
正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給你？你們倆腳一樣大啊？」
不熟
一次跟公司的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」
老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」
乾淨
上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨麼？」
我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的口袋比臉還乾淨。」
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