圖書描述
在愛情的悲歡離閤中，找到新的自己。
緊握不放或隨興以待都無法接住愛情。
愛情謎題韆迴百轉，究竟誰能解？
讓智者陪你走過愛情的酸甜苦辣，
再添一層人生滋味。
大聲喊愛，不如靜心聽愛。
愛問小姐的118個愛情疑惑，問齣你心中對於愛的迷惘：
- 青春都快蹉跎完，為什麼愛情還不來？！
- 如果愛情本身是苦，為何不叫人遠離愛情？
- 施比受更有福。可是我付齣這麼多，為什麼沒有比較快樂？
- 失戀後的疑惑：愛情到底有什麼意義.....
- 多年情人不告而彆，我做錯瞭什麼.....
- 分手如此傷心，為何要分開？！
智者富含深意的淡定珠璣，點醒你對愛情的睏惑：
- 愛情，來得早，不如來得好。
- 有苦纔有樂，麵對痛苦纔能接近快樂。
- 你的「付齣」背後有更多的「想要」，當然不快樂。
- 愛情讓人在悲歡離閤中，找到新的自己。
- 不負責的人，永遠不會感謝你的自責。
- 不曾經曆失去，人永遠不會懂珍惜。
在愛情中遭遇的每一道難題，都將帶著你更瞭解自己。
讓我們勇敢穿越愛情的迷宮，在生命中刻下悲歡離閤的印記，
不僅學著愛對方，也更懂得珍愛自己。
名人推薦
◆麥人傑（知名動畫導演、颱灣重量級漫畫傢）◆
「好的問題纔會有好的答案，有感情睏擾又不知問題在哪的人請看本書。」
◆陳祺勛（「個人意見」部落格、知名作傢）◆
「愛情到底有沒有答案？」
著者信息
陳孝忠
漫畫傢、文字作者、藝術創作者。
文字頗具哲理，繪畫風格多變，作品持續連載於各大報。
1995年首度在中國時報連載「早安棒球」四格漫畫，之後陸續連載「B.S電視颱」四格漫畫、蘋果日報「我愛你愛我」單格漫畫，以及「愛問小姐」四格漫畫與「愛人」圖文等等作品。
目前以「療癒型」漫畫風格廣受讀者喜愛。
愛問小姐臉書粉絲頁：www.facebook.com/AiWenXiaoJie
圖書目錄
永遠得不到答案的問題／Middle
愛情疑惑，生於自心；答案，藏於自心／貝兒
你真正需要的，不是愛／海苔熊
戀愛中的10萬個為什麼？／夏霏
愛情魯蛇當久，你就神瞭／禦姊愛
★作者序
★Part 1 愛情降臨前
散文＜遇見＞
1 讓心停下來，愛情纔能看見你。
2 好的緣份，來自於好的心念。
3 愛情不要急，越急，對方心越緊。
4 快樂可以很便宜，昂貴不會比較快樂。
5 看得多遠，愛情就走多遠。
6 什麼樣的觀念，決定跟什麼緣份相見。
7 被愛，很好。不被愛，學著對自己好。
8 愛情，來得早，不如來得好。
9 愛情，沒有命中註定，隻有自己決定。
10 努力讓自己變得更好的人，最可愛。
11 強者不怕受傷，也不讓人受傷。
12 有苦纔有樂，麵對痛苦纔能接近快樂。
13 如果你愛，會替對方找理由，如果不愛，會為自己找藉口。愛情，因此盲目。
14 知道要什麼，上天會讓齣一條路，隻知道不要什麼，則會找不到路。
15 不論什麼樣的愛，都不能強迫彆人愛你。
16 選擇愛，不在對方有多好，而是對你有多好。
17 你是什麼樣的情人，你就是什麼樣的為人。
★Part 2 愛情進行式
散文＜愛情花＞
18 有些事明白就好，不要追根究底。
19 對的事讓三分，感情纔會加溫。
20 柔軟會有力量，懦弱則有煩惱。
21 不怕分離，愛情纔能繼續。
22 愛情不會因擔心而變得順利，不擔心纔會有順利的愛情。
23 過度想像往往比真相更傷人。
24 眼裏隻有自己，彆人心中也不會有你。
25 接受真真假假，心，纔會快快樂樂。
26 凡事都是相對，有喜就有悲。瞭解，會比較不驚訝，接受，就不會太難過。
27 相信愛，就能找到愛。
28 沒有人會因為你的痛苦而更愛你。
29 隻有討好的愛情，愛情永遠不會好。
30 謊言，流失瞭信任，也流失善意。
31 害怕，不能改變結果，不怕，反而能改變對結果的看法。
32 真相不在言語中，而是藏在行為裏。
33 心越自在，愛情越能存在。
34 好的愛情，從專一開始。好的心情，從專注開始。
35 單純的付齣，就能單純的快樂。
36 心越簡單，人的距離越短。
37 「條件」無法給你愛，人心纔可以。
38 依賴另一個人給你快樂，永遠不會快樂。
39 愛情的信心彆人無法給，隻能自己找。
40 想讓人痛苦的人，永遠痛苦。
41 越自私，越不能得到愛。
42 愛情，問答兩字而已，問齣對方苦，答對他的心。
43 瞭解是相對的。越瞭解對方，對方也會瞭解你。
44 身心先放鬆，煩惱纔會放下。
45 愛，要有誠意，不愛，要有善意。
46 真心的好，沒有情緒，自以為是的好，隻在乎自己的情緒。
47 認識一個人需要時間，接受一個人需要不計較從前。
48 愛，如果真，輕輕說，就很動人。
49 找願意懂你感覺的人，彆找老是要你將感覺說明白的人。
50 結果，從因果而來。
51 道理，隻是讓人安靜，安靜，纔能看見道理。
52 可以跟「負麵」和平相處，便是正麵。
53 為愛的變與不變，都難。
54 不放手就放心，不放心就放手。
55 越是混亂的事，越要簡單的心。
56 選擇一個你願意為他而變得更好的人。
57 愛情的美好，包括有人讓你不自由。
58 越想錶現不緊張，心裏可能越喜歡。
59 有錢，讓人比較不辛苦，知足，纔能使人幸福。
60 無法守時的人，也無法守住愛情。
61 少一點得失，就不會迷失。
62 知道自己不可愛，反而很可愛。
63 先要不怕煩惱，纔能沒有煩惱。
64 愛情雖然不能被金錢所衡量，但是，對物質小氣的人，對感情也不會大方。
65 沒說齣口的話，纔是心裏話。
66 得不到迴應的暗示，或許就是對方的一種暗示。
67 傾聽彆人說話，也會讓人聽你說話。
68 愛，沒有行動，心，不會感動。
69 多情的人，永遠喜歡對他無情的人。
70 少瞭尊重，什麼樣的愛都不會讓人感動。
71 多情的人，隻愛自己。
72 不要在愛裏分高低，高低的心裏沒有愛。
73 遇上幸福時，懂分享，不勉強。
74 婚姻是選擇一種生活，清楚喜歡什麼生活，就知道自己適閤什麼人。
75 越生氣，越沒說服力。
76 情緒，隻能煽動人，無法感動人。
77 好的關係，是能對彼此的不同覺得沒關係。
78 「半途而廢」的溫柔最傷人。
79 對愛情不誠實，對其他事也不會老實。
80 私心大過愛心，就會痛苦。
81 在愛裏貪心，必定傷心。
82 自私的人，所有事都會說是隱私。
83 喜歡相同，也要尊重不同。
84 不爭論的人，往往是比你更瞭解對錯的人。
85 愛的太小心，反而讓人感覺不到真心。
86 無心的人，有溫柔但沒有溫度。
87 容易變心的人，不容易變齣真心。
★Part 3 愛情消逝後
散文＜分岔路＞
88 不願讓人看見的傷心，纔是真傷心。
89 所謂對的人，是對你好的人。
90 堅強的人，知道自己有懦弱的時候，真心的人，知道自己有再愛的時候。
91 害怕，無法改變分離，不怕，過程都會美麗。
92 愛情裏，越想贏，越會失去真情。
93 失戀隻會傷心一陣子，不會痛苦一輩子。
94 不曾經曆失去，人永遠不會懂珍惜。
95 不必為不愛你的人傷心，要為愛你的人保持開心。
96 給悲傷齣口，快樂纔會有入口。
97 愛情不必太聰明，聰明得不到愛情。
98 當你不再問起，你就不再想起。
99 沒有不變的事，也沒有不可變的事。
100 因為死心，所以平常心。
101 愛情能讓人在悲歡離閤中，找到新的自己。
102 保持好元氣，纔會有好運氣。
103 聽見心，纔能放下心。
104 對惡意不迴應，就是最好的反應。
105 愛情無法繼續，沒有誰不好，隻是在錯的時間遇上不對的人。
106 先安定心情，再處理事情。
107 以安靜迴應不理性，用平常心保護理性。
108 不負責的人，永遠不會感謝你的自責。
109 結束一段關係，沒有瞭愛意，也要沒有敵意。
110 不需安慰時，就能重新開始。
111 成熟的愛是不被傷害，也不造成傷害。
112 愛情難免會傷心，但彆傷自尊。
113 放下事，心裏纔會容下人。
114 自愛，自有人愛。
115 離開愛情會心痛，離開錯誤則輕鬆。
116 幸災樂禍不會讓人離苦得樂。
117 越自傲，越自卑。
118 學不
圖書序言
這是第二次創作關於愛情的漫畫作品，之前的「我愛你愛我」單格漫畫，以諷刺搞笑為主，這次卻來個大轉彎，沒有好笑的點，也不走惡搞愛情的路綫，用輕鬆可愛的風格，單純的迴到一問一答，直指愛情中的煩惱，透過問題，讓每個人反思心中對於愛情的答案。
愛情有答案嗎？我想應該是沒有。
就因為每個人答案不同，但是煩惱卻很相近，這點很有趣，也讓我對愛情這件事情上，有瞭很多為什麼，所以想要找個方式，讓這件對大傢既心動又心痛的事，得到最好的對話。
愛情的理論各說紛紜，所以，想到最直接的方式，就是問吧！問齣心中的煩惱，雖然不見得馬上就能得到迴應，但至少，找到最原始的煩惱根源，纔能比較明白接下來的方嚮要往何處去。
因此，「愛問小姐」這部漫畫作品齣現瞭!!
《愛情裏無智者，那麼，智者眼中的愛情又是什麼？》這是「愛問小姐」的作品主題。
當愛情來臨時，有時候，確實無法控製理性，平常所保持的風度，一一的被愛給侵蝕。但是，如果因此而故意和愛保持距離，讓心沒有一絲的牽動，那也不能稱作愛情，所以，在這兩難之間，我們該如何與愛情好好相處？
在這次作品中，有一段話是這麼形容：「緣份需要剛剛好的力氣，隨順的心。好事不用勉強，勉強來的不會是好事」。
或許，在變化無常的愛情中，輕輕握住命運中的緣份，用一顆隨順的心，恰到好處往前進，不論遇上什麼際遇，先安住內心，煩惱相信也會隨著改善。
我們充滿問題，希望有人能幫助我們找到答案，努力的問天問地，好像明白瞭很多道理，隻是最終，也隻有自己能解決問題。
越復雜的事，越要一顆簡單的心。
當我們往內心探索，其實所有的智慧都在自心之中，隻要試著安靜內心，所有紛亂現象將會變得清楚明白，也就容易找到與煩惱和平相處的方式瞭。
所以，看似與愛情有關的「愛問小姐」其實不隻是兩性的書，它更是一本關於人性的書。雖然談的是愛情的煩惱，那何嘗不也是人性的睏擾。
在不停的提齣問題，不斷得到內心的迴應，有一天，你會發現，其實我們都是充滿煩惱的愛問小姐，也都能成為平息煩惱的智者。
最後，
「愛問小姐」漫畫還持續在蘋果日報連載中，這本書的所有觀點，還有很多地方可能不盡理想，如有不足之處，後續連載的作品，我會努力改善，希望能帶給讀者更多共鳴。
在此，要感謝很多人事物。
這部作品，從開始在蘋果日報連載到齣書，受到非常多的鼓勵和幫助。傢人、好朋友、報社主編、遠流齣版社的工作夥伴、本書所有推薦人、還有粉絲團中給贊的眾多粉絲朋友。
真的，心裏真的非常感謝。
如果你剛好正在煩惱中，希望這本書，能帶給你一點點安慰。
推薦序
愛情魯蛇當久，你就神瞭
身為一個兩性作傢，我其實是很佩服其他同業的，例如說，像陳孝忠這樣把愛情煩惱畫成四格漫畫，總在最後一格畫龍點睛的給瞭愛情睏惑一記當頭棒喝跟提醒。彆人看兩性作傢，感覺像是雲淡風輕地說著塵世的小道理，事實上，要將自己對愛情的省思化成一句文字確實不難，但要能獲得共鳴，讓人感動撫慰，這就需要創作者本身非常雄厚的能量。
我的信箱，每天都有許多愛情煩惱的信湧入，接得多瞭，會發現其實許多的難題大同小異，你愛他，他不愛你；你愛他，他也愛你，但時不我與，兩人之中有人已婚；你愛他，但他愛你的方式摺騰你；你不愛他，他也不愛你，但孩子已經生瞭又怎麼辦......看得開，放得下的人，選擇不將就；看不開，放不下的人，繼續撐著。
愛情是人生一個很重的主科，有人修得順順利利，有人修得跌跌撞撞，事實上總有好壞伴隨的時候，你能選擇要，也能選擇不要，在不斷選擇的過程中，我們往往需要一些啓發的時刻。
說實話，兩性作傢/畫傢，貌似愛情專傢，其實不然。許多時候，我們比其他人更容易睏囿在各式各樣的迷惘裏，之所以能夠産齣一篇又一篇，一則又一則的愛情叮嚀，是因為我們願意站得遠一點，眺望這些糾結的愛情煩惱，細細理齣一些道理，即使我們也曾經曆那些不堪迴首的往事，也曾一度為此摔得粉身碎骨。
10幾歲有10幾歲的愛情煩惱，20歲/30歲/40歲以後的煩惱仍然不會少，隻是煩惱的問題不盡相同，有些事你遇過瞭，懂得怎麼處理，於是你的一個提點對正陷入睏境的他/她來說，都可能是一根救生浮木，當他遇過瞭，某天他也就明白瞭，然後他便擁有再丟浮木給彆人的能力。
愛情裏的支援，像是一個互助會，你幫我，我幫你，走過的人幫還沒走過的人，兩性作傢/畫傢不是天生懂，而是常常摔，摔多瞭，自然成為有能力丟救生圈給彆人的人，同時，我們也從彆人被療癒的靈魂裏，得到屬於自己的救贖，這纔明白，「噢，原來，那段岔路沒有白走。」
《愛問小姐》其中一篇我很喜歡，問者問：「好纍喔，我好像愛上一個不誠實的人。為什麼他說話，聽起來很閤理，但是我就不相信？」
答者答：「因為真相不在言語之中。真相，藏在行為裏。」
常常是這樣的，因為我們的心太柔軟，於是總是在一次又一次的理由裏原諒對方，然而卻又騙不瞭自己的覺知，總感到哪裏怪怪的，其實在我們把愛情煩惱問齣口的那瞬間，自己早已有答案。每一道愛情的難題都是如此，問者並不是真的有純然的問題，而是需要一個強而有力的答案支持你其實不敢麵對的想法。
兩性書籍並不瞭不起，我們隻是給你這樣的力量。
兩性書籍更不空泛低俗，因為每個人都有不夠堅強，需要被撐一把的時候。
提點的話語不需要多，但需要切中要點，最近，我們流行把這種話語稱之為「神迴覆」。陳孝忠用瞭佛祖的肖像暗示一個答者無所不知、包容萬物的高度，是宛如神的迴覆。我自己本身是基督徒，也在禱告裏尋求神迴覆。
而對讀者，若能讓你有所感動與啓發，哪怕一本畫集，一本書，甚或萬事萬物，都可以是支持你的生命更有力量，在愛裏更無所懼怕，繼續往前走的人生暖暖包。
◆禦姊愛（都會兩性作傢）◆
推薦序
戀愛中的10萬個為什麼？
小時候，我們愛問：「為什麼？」是因為對世界充滿好奇。
戀愛時，我們愛問：「為什麼？」是因為想更瞭解另一半。
失戀時，我們愛問：「為什麼？」其實隻是……不甘心而已。
戀愛，是人生中的第二個童年。在愛情裏，我們變得可愛、敏感，在愛人麵前錶現難得的幼稚與依賴。渴望浪漫的邂逅，期待在樂園中繽紛的約會，吃棉花糖、踩著落葉散步、用娃娃音呼喚戀人可愛的暱稱。彷彿童年來不及滿足的，都投射到戀愛裏。在親情、友情、愛情中，唯有愛情，擁有時會讓人患得患失，失去時會讓人容易做齣傻事。因為在戀愛裏，戀人都是長不大的孩子，將對方當作可以依賴的傢人、可以談心的好友、可以託付未來的另一半。就因為兩人之間的牽絆太深，所以在失去感情時會越發痛苦絕望。
★彆說情緒話，說真心話
單身時，我們問：「好想戀愛，我都沒人追，到底我的真命天子在哪裏？」嘴上這麼說，但身體卻選擇待在舒適圈，不願意拓展社交圈，隻想在原地等待緣分降臨。又或者，明明就有追求者，但卻因為對方條件、感覺不對而忽略。當有人想要介紹對象時，卻習慣以「不用啦！」、「等緣分再說。」、「相親聯誼好奇怪，多不好意思。」一次聯誼可以認識一個朋友與他的生活圈，拓展眼界，有什麼不好呢？更多人有著「愛問小姐」的疑慮：「他對我很好，但是我看不見他的未來，怎麼辦？」大佛說：「你愛的是條件，不是一個人。條件無法給你愛，人心纔可以。」多少人因為條件而戀愛、結婚，但為何還是有分開的結局？條件是參考用的，最重要的是兩個人是否真心想走下去。
曖昧時，我們問：「愛上好友，該告白嗎？」如果告白瞭，他不喜歡我怎麼辦？他遠離我怎麼辦？關係變尷尬瞭怎麼辦？「愛問小姐」跟我們一樣，說：「我好怕知道真相，萬一他不喜歡我，我會很難過。」大佛說：「真相不會因為你怕而改變，反而因為你不怕而有機會改變。」
戀愛時，當心中有瞭疑惑，我們會選擇問好友、求神問蔔，卻很少人是直接把問題問另一半。我們很想問：「你這樣，是不是不愛我瞭？」、「你是不是喜歡上彆人瞭？」然而，我們在麵對在意的對象時，總是習慣說「情緒話」，而非說齣「真心話」，因為怕自己沒麵子、怕對方不高興、怕對方討厭自己、怕兩人關係變質。當你把自己的情緒擺在最上麵時，麵對兩人關係，便會錶現得不在乎或過度在乎。你會問：「你是不是不愛我瞭？你和她是什麼關係？為什麼這麼親密？」但其實你隻是想說：「我很在乎你，我愛你，可以讓我放心嗎？」愛與不愛都令人煩惱；分手與分不瞭手都讓人痛苦。「愛問小姐」說：「我很想被愛啊！好痛苦喔。」大佛說：「被愛，有人對你好。不被愛，學著對自己好。」
我們在沒有把握的時候，習慣依賴他人的解答。然而聽到解答，卻又習慣以「可是……」、「但是……」、「如果……」來推翻對方的答案。陳孝忠的《愛問小姐》裏，穿著時尚的女孩不斷地問大佛各種問題，大佛永遠帶著淡淡微笑，用一句雋永的話迴應。大佛不斷強調的就是：「關照你的心。當你的心變好，運就會變好。不管有沒有人愛你，你都該愛自己。」把自己打理好，即使沒有愛情來敲門，也是對未來的自己最棒的投資。
大佛說：「你要的不是答案，而是信心。愛情的信心彆人無法給，隻能自己找。」愛問小姐問的其實不是佛，而是內在智慧的一麵。當我們定下心來，以超然的角度看自己的問題，往往會發現答案就在問題中。
◆夏霏（療癒係纔女作傢）◆
推薦序
永遠得不到答案的問題
問題，誰不曾遇過，但會不會陷在其中，每個人卻有不同的際遇。
有些問題，其實你不是不知道答案。由最初開始，你就已經知道，一加一的答案是等於二，不會等於三，也不會是其他答案。但你卻一直執著想知道，一加一是不是等於二，原因也許是因為，你有強烈的求真精神、不想人雲亦雲--為甚麼一加一就是等於二呢？是誰定的道理？這當中會不會有差錯？會不會從建立邏輯學開始，就已經是有著問題的瞭……因為一個問題而願意花時間去嚴謹精細地求真求證，其實這是一種難得的態度，是值得鼓勵的。
但有些時候，我們遇到的一些問題，其實不一定要去完全地去求真或求證。例如，為甚麼會覺得不開心？也許很多人都曾經遇上過這一個問題，有時找得到答案，有時卻怎麼想都想不通。想不通，就開始鑽牛角尖，又或是讓自己迷失在問與答的迴圈之中，希望怎麼樣也要找到答案，又或是漸漸習慣瞭得不到答案的苦澀當中。但迴看最初，會問這一道問題，是因為覺得不開心吧？如果不開心，一時之間想不到原因，那麼去做另一些事情令自己開心，又是不是一個解決問題的齣路？
問題，不一定會立即找到答案。不去強求立即得答案，讓自己懂得將問題暫時放下，是其中一條解決之路。
一些人卻會讓自己對明明看得見的答案視而不見，寜願將問題一直留在心裏，偶爾令自己煩惱，或是讓自己神傷。是犯賤嗎？卻又不然，因為有些人會覺得，隻要繼續留著這一個問題，就代錶那曾經發生過的故事始終未真正完結。就算相關的當事人已經不再與自己有半點往來，就算那些事與情是已經過去瞭很久很久，但隻要自己一天仍然惦記著，那些人和事就可以繼續在自己心坎裏，陪自己到老白頭、天長地久……是有點傻吧，有沒有答案、得不得到對方的迴應，對當事人來說其實已經變成次要，他就隻是想繼續留有一點執迷，讓自己偶爾可以盡情地沉溺、不快樂一個下午，讓自己在節日的晚上，可以繼續全心全意去迴憶思念，其實明知道不會再重來的人與感情。
迴憶太深，很容易會變得太過沉溺，最後讓自己忘瞭珍惜當下的笑臉。這是人生裏必經的一個階段。有些人會比較有能力從過去的纏縛中抽身，有些人卻要花更多的時間與力氣讓自己看開、成長。是因為自己太過專注於眼中的那道解不開的針刺，纔會忘瞭這個世界還有更多亮麗無瑕的天空。有天能夠醒悟到，原來是自己讓這杯水變得苦澀，是從迴憶走齣來的第一步。學懂一點一點地將視綫移開，透過對痛苦的反問、對癡迷的正麵求證，來重新認識麵對自己的思想、性格、優點與缺點；不再逃避曾經被傷害過的自己，勇敢地繼續堅守或追尋原本的目標與理想，方纔是真正的成長。在過程中，能夠有一個嚮導，陪自己走齣睏局與迴圈，是可遇不可求的福份。
而「愛問小姐」就是其中一位適閤擔任嚮導的人，她也有著大傢可能曾經遇過的問題與煩惱，一些你可能不敢跟彆人傾訴，又或是你不知道如何理清的想法與感受，透過她與智者的對答，可以讓你明白到一些你一直想不通的睏惑迷惘，或是某些原來被你忽略瞭的、但真正重要的事情。你會發現，原來並非隻有自己曾有過這些問題與煩惱，在這一條路上，自己並不是最孤單的一個。問題，誰不曾遇過，但會不會陷在其中，每個人可以有不同的選擇。有些問題或許你依然會記一世，但要讓它將你的生活拖纍，還是笑著去與它相對、讓它變成來日值得紀念的一個迴憶，你可以選擇，你並不孤單。
◆Middle（寫作人）◆
推薦序
你真正需要的，不是愛
很多人以為，我們在戀愛中所希求的是「快樂」，但這樣的想像隻對瞭一半。以早期西方心理學的脈絡來說，我們評估一對情侶或夫妻關係幸不幸福的指標的確是「滿意度」，也就是說，我們在乎的是這段關係中是否開心、是否喜歡和彼此相處。不過事實上，除瞭「快樂」之外，我們更在乎的是一種「安心」的感覺──不論是書中的「愛問小姐」，還是手上正拿著這本書的你。
★旗津愛情故事
在我環島收集各種愛情故事的時候，遇到瞭一個旗津女孩。她說她從高中的時候開始，就一直在找一個永遠不會離開她的人。可是每一個到瞭最後，還是離開瞭她。
「有一次我們搭渡輪去旗津，可是人實在太多瞭，上船之前，我整個找不到他，我急著轉身、全身發燙，在人海中找尋他的影子，可是卻完全找不到。我很急，覺得自己被丟下來瞭，本來打算打給他，但低頭纔發現，我的包包在他身上。我急著蹲在地上一直發抖，我想哭，但想我年紀都一大把瞭還哭什麼呢？在我不知所措的時候，突然從人海之中看到他的鴨舌帽，立刻推開人群衝過去，也不管她們的謾罵和怨言，然後我想緊緊地抱住他，可是我並沒有。我反而是到他麵前大聲的怪他，為什麼把我丟下來？他伸齣手來要抱我，可是我卻轉身說我想迴傢。後來我發現，我其實是想藉由這種方式來『處罰』他。」她說，海風呼呼地吹著，可以感覺到她當時的心有多麼地淩亂。
每一個人，或許都有一次被人傢遺棄的經驗。可能是在遊樂園、可能是在夜市或大街上、也可能是在某天醒來，發現傢裏麵的人都不見瞭。你可以花一點時間迴想，那時候的你，做齣什麼樣的反應（闔上書，花一點時間想想看）
有一種孩子，父母離開時會像旗津女孩一樣，分離的時候非常痛苦，但跟對方重逢時又非常矛盾地做齣一些破壞關係的行為。比方說，會跟對方說「你不要管我」或「你走開，我不要你的同情！」等等，這些人大概占20%左右，心理學傢稱它為焦慮-抵抗型。
★吃奶粉的人
我自己之前有個焦慮型的女朋友，有天她傳瞭一封簡訊給我，她就說：「你好久沒有打電話給我瞭唷！」然後我就看上一通電話是兩個小時前，心想：「兩個小時是很久的意思嗎？」但也許這兩個小時對她來說非常久，她希望每一分一秒都可以跟我一起度過，從前我們隻要有一天沒有一起齣去，她就會覺得好像快要失去我瞭。我跟她之間會産生這樣的模式，當然也跟我們之間相處方式有關，不過另一項重要的因素源自於她小時候的傢庭。她曾經跟我說，小時候她是「吃奶粉」，不是喝奶粉泡的牛奶，傢裏也沒有人管她，所以她從小就覺得自己不被關注、沒有人愛，而當她進入任何一段關係時，就會把她小時候受過的創傷延續到她現在的戀情當中。
或許，跟著我們一輩子的關鍵議題，不是肥胖、不是薪水，也不是你臉上的皺紋多一條或少一條，而是：「害怕」。你害怕你身邊的人會離開你、你害怕你愛的人會不愛你、你害怕付齣太多有一天終將失落，所以在每次對方離開的時候，你可能會問他說：「你還會不會迴來？」
★戀愛，是與父母依戀的延伸
從旗津女孩和我的故事中，你發現瞭什麼？我們跟爸媽之間的依戀關係，其實跟情人之間的關係很像。研究戀愛多年的心理學傢Hazan與Shaver就指齣，「嬰兒-照顧者」和「伴侶之間」具有一些共同的特徵：
- 都會在另一方在身邊和能夠響應自己時，感到安全
- 都有親密、私人性質的身體接觸
- 當不能親近另一方時都感到不安
- 都與另一方分享自己的發現
- 都會玩對方的臉，並都顯示齣相互間的迷戀和專注
- 都會進行「寶寶式的交談」
小時候在親子關係中的記憶，與照顧者的相處過程，其實都會印在腦海裏。那些曾經被欺騙、被輕忽、被比較、失去寵愛或缺乏關注的畫麵，都可能讓你後來的感情之路，變得更在乎對方的迴應與關心，更常升起腦內小劇場，東想想西想想。
★練習，退一步看自己
幸好有這一本書，可以在你想破頭的時候，給你一記當頭棒喝。這並不是一本勵誌書，也不是一本安慰人的書，畢竟市麵上已經有太多「療癒」、「溫暖」、「相信愛」或「明天會更好」的書，所以書中佛陀的角色，其實隻是帶你從不同的觀點思考，重新照見自己的不安。當你學會覺察這些不安，或許就能好好開始練習，和「不安」手牽手做好朋友。
例如，愛問小姐不懂為什麼大傢都在愛裏感到快樂，而她卻要一直流浪？佛陀點破她「依賴另一個人給你快樂，永遠不會快樂」；她疑惑為什麼越付齣越痛苦？佛陀說「當付齣背後有更多的想要，當然也不會快樂」；她不理解為什麼愛情裏要有虛假欺騙，不能大傢都很真誠相待？佛陀迴應「接受愛情本來就是有真有假，纔能沒有煩惱。」；甚至是下雨瞭她都覺得很煩，佛陀也提點她「心情好或壞，在於你收起多少的擔心。」
從這一個又一個的例子裏麵我們都可以看見，愛問小姐「錶麵上」想要的是在愛裏麵獲得快樂，實際上隻是希望，能有一種「安心」的感覺。而透過不斷的詢問，她逐漸釐清真正的快樂是要自己給自己的，在把自己的心靜下來之前，快樂一直都很遙遠。
近年來很紅的內觀∕正念研究（mindfulness）核心概念是：覺察、接納與不評價。覺察自己當下的情緒狀態，如實地接納這些情緒的齣現，不需評價自己，自在與平靜便會隨之而來。其實這些「退一步，觀照自己」的概念，也和這本書的觀點很像。所以，如果你和愛問小姐一樣，總是對愛情充滿不安與疑慮，老愛上演小劇場，這本書就是一個很棒的禮物──下次你再糾結的時候，可以問問自己：退一步看，佛陀會怎麼想？
◆海苔熊（愛情心理學傢）◆
推薦序
愛情疑惑，生於自心；答案，藏於自心
電影中常常可以看到一個橋段︰女孩若有所思的拿著一朵花，一邊剝下花瓣一邊喃喃自語︰「他愛我、他不愛我、他愛我、他不愛我……」
愛情，的確會讓人變得非常愛發問：他到底愛不愛我？他是不是心裏還有彆人？他為什麼要這樣對我？我們到底應不應該繼續走下去……無數的疑問句，在腦袋裏鬼擋牆似的反覆跳針，尋不著答案，找不到解藥，韆頭萬緒像一大球繩結似的，越解越亂、越想越煩。
排山倒海而來的睏惑，該去問誰好？直接問對方？嗯，這樣好像怪怪的……他可能會覺得我很煩很脆弱很神經質，搞不好會開始覺得我有點討厭，說不定還會認為我很在乎他然後就開始擺高姿態……況且，就算我開誠布公直接去問對方，他難道就一定會說真心話？(如果世界上真的有誠實棒棒糖這種東西，應該會賣翻瞭吧)
不然，問姊妹淘？嗯～大夥兒七嘴八舌幫忙齣點子或一起數落對方，喳喳呼呼好不痛快；問題是，聊的當下固然過癮，聚會一散，常常會發現老問題還是在，腦袋裏暫歇的跑馬燈開關又打瞭開來，轉個不停煩得要命。
問神問佛問算命師？這也行，颱灣什麼不多就是廟多，找間口碑好的就當去散散心也不錯，而且抽到的簽上麵還有標示兇吉程度，好像還挺方便的~隻是，短短幾行詩簽放在腦袋裏研磨瞭好幾遍，總覺得有點抽象有點模糊，又不好意思直接去問廟公，畢竟感情的事情就是這麼瑣碎又細膩，廟公如果超大聲迴答被後麵排隊的婆婆媽媽聽到，那不是羞死人瞭？(又在亂想像)(沒辦法，戀愛中的人腦袋真的常常像有十條跑馬燈在亂轉)
突然可以理解，為什麼電影裏女孩到最後都隻能去問花朵；因為愛情的問題真的太傷神又太難解瞭！
說到這，我突然覺得這本書名「愛問小姐」取的實在是太貼切瞭！戀愛中的人常常會用無數問題逼死自己；尤其是女人。不要問我為什麼，或許是天性作祟或許是個性使然；麵對愛情，女人就是常常會犯上「用問題把自己睏住」的癥頭。
有趣的是：我們常常覺得，為愛所苦的來源一定是因為「對方」；一定是因為對方不懂我們、不夠貼心、不夠愛我們、不明白我們的需要、不夠這樣那樣……然而，當我們不斷試圖嚮「外」尋求解脫，卻總是更加睏惑。
★其實，愛情裏的疑惑，生於自心；答案，往往也藏於自心。
遇到劣質情人的人，一定會想問對方「你為什麼要這樣對待我？」而基本上這是一個無解的問題，不管對方怎麼迴答，都隻會讓你的睏惑加乘；如果換個角度，你會發現問題也可以是：「我為什麼會選擇這樣的對象？」是不是我太怕寂寞太渴望被愛，所以即使是不適閤的人，也讓他在我的人生中劃位？是不是我有自找苦吃的傾嚮，總是無意識去選擇不懂珍惜的人？我是不是選擇性的輕忽瞭某些徵兆，委麯求全直到關係瓦解？
自問，不是無止盡的自恨自責，而是自我沉澱，突破盲點，擺脫「都是對方讓我痛苦」的受害者心態，進而重新拿迴人生的主導權。當然，這絕對不是一件容易的事情，但卻絕對值得練習，迴報也必然豐碩。
《愛問小姐》作者做瞭個有趣的設定，由最有大智慧的佛祖來為愛解惑，透過一問一答，將戀人們最難看清的盲點，一一突破。
對我來說，這本書讀起來過癮極瞭，字句精準又富有深意，越是咀嚼越生滋味。(我個人在看書的時候有個習慣，如果共鳴極大我會不自覺的點頭；在拜讀《愛問小姐》的時候，我發現自己的腦袋點瞭又點，肢體動作完全洩露齣讀這本書的快樂) (笑)
愛問小姐是世間女人們的化身，因為我在她的疑問裏，也看到我自己的睏惑，更被佛祖精準、犀利卻又溫柔的迴答，一次又一次的敲中腦袋，這種醍醐灌頂的閱讀體驗真的非常痛快。(大笑)
裏麵有些觀念直接敲到我心口：
★愛情，不在懂得決勝負，而在懂得退一步。否則，贏也是輸。
年輕時有好一段時間，我還真以為愛情裏的勝利就是「對方很愛妳很讓妳，事事牽就妳」(抱歉我承認當時真的很幼稚)，一直到現在，我纔真正明白，在愛情裏當個不願低頭、姿態張狂的女王沒什麼瞭不起，真正有重量又有質感的關係，是兩方都願意為彼此著想，都懂得適時讓步。在不斷調整步調的過程裏，妳發現自己變得愈發柔軟，也越來越成熟。
愛情裏的贏，不是妳說一對方不敢說二，而是你們同時放下倔強，磨閤齣那個彼此都能接受的三。
★沒有人會因為妳的痛苦而更愛妳。
我不知道彆人會不會這樣，但我還真的曾經試圖用這種「苦肉計」來乞求對方的憐惜；結論呢～哈、哈、哈(大笑三聲)，愛你的人或許會不忍妳受苦，不愛你的人則必須忍住不抬腳；因為他隻會更想把妳踹開。
重點是，與其用自己的尊嚴來當籌碼，死命去挽迴一段已經宣告不治的關係，不如去巷子口點碗熱湯，暖一下自己哆嗦的身軀，再買件厚外套，裹住自己寒冷的心情。
不被愛的時候，真的，務必盡量善待自己；因為妳實在沒必要幫著彆人來推自己入苦海。
★真相不在言語之中。真相，藏在行為裏。
女人是聽覺的動物，說真的，我們非常依賴話語和文字的錶麵意義。(有的女孩甚至可以因為耳朵聽到一句「寶貝，我還是愛妳」而自願「失明」，無視對方同時也愛著彆人)
眼見不一定為憑，但光靠「耳聽」恐怕更容易跌跤。熟女我本人的建議是：言語，可以聽來當娛樂，但行為纔是真正的辨彆指標。要瞭解一個人，請直接觀察他對待周遭人事物的方式，以及他麵對生活的態度；而不是隻注意他的嘴上功夫 。(語重心長)
我私以為《愛問小姐》裏具有的哲思意涵，不隻適用在愛情，也適用在生活上。每個人的人生課題都不一樣，但我想，不管是20、30、還是40以上的你或妳，都可以在這本書裏找到屬於自己的問句，和答案。
◆貝兒（兩性作傢）◆
圖書試讀
用户评价
《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，真的像一位知心好友，在我情緒低落、或是對感情感到迷茫時，靜靜地遞過來一麵鏡子，讓我能更清晰地看到自己的內心，也更深刻地理解瞭愛情的復雜與美好。我一直以為愛情是件很純粹的事情，就是兩個人喜歡，然後在一起。但隨著閱曆的增加，我發現遠不止於此。書中那些看似簡單卻直擊要害的問題，就像一把把鑰匙，悄悄地打開瞭我心底那些被忽略的角落。它不像一些愛情指南那樣，告訴你“應該怎麼做”，而是引導你“去思考”，去探索，去發掘屬於自己的答案。我尤其喜歡其中一些關於“自我價值”和“邊界感”的討論，這讓我意識到，在愛情中，我們首先要愛自己，尊重自己，纔能真正地去愛彆人，也纔能被彆人好好地愛。那些關於溝通的篇章，更是讓我茅塞頓開，原來很多矛盾並非源於不愛，而是源於不懂得如何錶達，不懂得如何傾聽。這本書就像一個溫和的引路人，沒有強加給我任何觀念，隻是提供瞭一個思考的框架，讓我能夠自己去搭建屬於自己的愛情理解大廈。我常常在讀完一個問題後，會放下書，靜靜地坐一會兒，迴味其中的含義，然後對著鏡子裏的自己，認真地問自己：“我真的準備好瞭嗎？我想要的是什麼？”這種內觀的過程，比任何外部的建議都更有力量，也更持久。它幫助我擺脫瞭對愛情的理想化誤區，也讓我學會瞭如何在現實的土壤裏，培育齣更健康、更茁壯的愛情之花。我真心覺得，這本書不僅能幫助那些正在經曆愛情的人，更能幫助那些渴望愛情、或是正在反思自己愛情觀的人。它是一份禮物，送給自己，也送給所有願意在愛情這條路上，走得更遠、更明白的人。
评分《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，給我的感覺就像是為我量身定做的一本愛情“使用說明書”，隻不過，它沒有直接給齣操作指南，而是讓我通過提問，來理解這個復雜的情感機器。它沒有那些泛泛而談的道理，而是把每一個關於愛情的普遍睏惑，都轉化成瞭一個個引人深思的問題。我特彆對書中關於“感情的保質期”和“如何讓愛保鮮”的討論印象深刻。我以前總是很害怕時間會衝淡一切，害怕激情會漸漸退去，讓愛情變得索然無味。但這本書卻引導我去思考，所謂的“保質期”，是否是我們自己設定的一個心理界限？而“保鮮”的關鍵，又是否在於雙方是否願意持續地投入和經營？它讓我認識到，愛情不是一種靜止的狀態，而是一個需要不斷被嗬護和滋養的生命體。它鼓勵我去發現愛情中的新鮮感，去創造儀式感，去保持好奇心，而不是被動地等待激情冷卻。此外，書中關於“伴侶的選擇”和“長遠關係中的考驗”的探討，也讓我受益匪淺。它不是讓你去列齣條條框框的擇偶標準，而是引導你去思考，什麼樣的人，纔能真正地與你攜手同行？什麼樣的品質，纔能讓一段關係經受住時間的考驗？這種對“選擇”和“堅持”的深刻剖析，讓我對未來的感情有瞭更理智和堅定的規劃。這本書，就像一位經驗豐富的嚮導，它不會替你走路，但它會為你指明方嚮，讓你在愛情的旅途中，少走彎路，多一份坦然。
评分《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，在我閱讀過的所有愛情讀物中，無疑是獨樹一幟的存在。它沒有空洞的理論，沒有遙不可及的理想化情境，而是用一種極其貼近生活、卻又直擊人心的提問方式，引領讀者進行一場關於愛的深度對話。我尤其喜歡它在探討“付齣”與“索取”平衡時的角度。我曾經陷入一種誤區，認為在愛情裏，一方的付齣就應該理所當然地得到迴報，否則就是不公平。然而，書中提齣的問題，讓我開始思考，真正的付齣是否應該是源於內心的給予，而不是一種期待的交換？而所謂的“索取”，是否也有可能是為瞭滿足自身在關係中的需求，而非純粹的貪婪？這種辯證的思考，讓我對愛情中的互動有瞭更成熟的理解。它讓我明白，健康的愛情，並非是簡單的加減法，而是一種動態的、需要雙方共同去經營的平衡藝術。書中關於“獨立”與“依賴”的討論，也讓我受益良多。我曾一度認為，兩個人在一起就是要形影不離，要無時無刻不分享彼此的生活。但《愛問小姐》卻讓我反思，過度的依賴是否會消磨個人的棱角，讓雙方都失去成長的空間？而適度的獨立，是否反而能讓關係更具吸引力，讓雙方都能在各自的領域裏閃閃發光？這種對關係中“個體”與“整體”關係的精妙把握，讓我對愛情有瞭全新的認識。它不是一本讓你看完就丟棄的書，而是會讓你反復翻閱，每次都能從中汲取新的養分，讓你在愛情的道路上，走得更穩健，更智慧。
评分《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，就像是一場精心設計的愛情“尋寶之旅”，而我，就是那個在旅途中不斷發現驚喜的探險者。它沒有那些陳詞濫調的情感雞湯，也沒有那些教人如何“算計”愛情的技巧。相反，它用一種非常巧妙的提問方式，帶領我一步步深入到自己的內心，去探索那些隱藏在情感深處的渴望和睏惑。我特彆喜歡書中關於“信任”與“懷疑”的辯證討論。我曾經因為一些經曆，對信任這件事産生瞭深深的懷疑，總是害怕被背叛。但《愛問小姐》卻讓我開始反思，懷疑是否會成為阻礙我們與他人建立真誠連接的牆？而信任，又是否是需要我們主動去給予，去嘗試的？它引導我去識彆那些真正值得信任的信號，也讓我學會瞭如何去管理自己的不安全感，而不是讓它吞噬掉我與他人建立良好關係的可能性。此外，書中關於“激情”與“陪伴”的取捨，也讓我受益匪淺。我曾經認為，愛情的最高境界就是永遠充滿激情的火花。但這本書卻讓我看到，長久的陪伴，同樣是愛情中彌足珍貴的部分。它引導我去思考，如何在激情的火焰熄滅後，依然能夠找到讓關係溫暖和持久的力量？這種對“愛情不同階段”的深刻洞察，讓我對未來的感情有瞭更全麵和理性的預期。這本書，就像一位睿智的導師，它不會直接告訴你答案，但它會通過提問，讓你自己去發現，去領悟，去找到屬於自己的那份關於愛的智慧。
评分《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，對我而言，是一次關於自我與愛情的深度對話。它沒有提供那些空洞的甜言蜜語，也沒有給你一套放之四海而皆準的“愛情公式”。相反，它通過層層遞進的問題，引導你深入到自己內心的世界，去挖掘那些被忽略的渴望、恐懼和期待。我尤其喜歡書中對於“原生傢庭”對愛情觀影響的探討。我曾經認為，過去的經曆隻是過去，與現在的感情無關。但這本書讓我開始反思，我的原生傢庭給予我的愛的方式，是否會在不經意間影響我現在的親密關係？我是否會重復父母的某些模式？這種對“過往”與“現在”的連接，讓我看到瞭自己情感模式的根源，也為我擺脫一些負麵影響提供瞭可能性。它讓我明白，理解自己的過去，是為瞭更好地擁抱現在和未來。另外，書中關於“情感的成熟度”的討論，也讓我受益匪淺。我常常會把一些衝動和占有欲誤認為是“深愛”，但《愛問小姐》卻讓我開始辨彆，什麼是真正的情感成熟？是懂得剋製自己的情緒，還是能夠理性地處理問題？是懂得尊重對方，還是能夠給予對方空間？這種對“成熟”的定義，讓我對自己和伴侶的情感發展有瞭更清晰的期待，也讓我更有意識地去提升自己的情感能力。這本書就像一位睿智的朋友，它不直接告訴你答案，而是通過提問，讓你自己去發現，去領悟，去成長。
评分《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，給我的感覺不像是一本書，而更像是一場與自己內心的深度對話。它沒有那些大道理，也沒有給你一些虛無縹緲的憧憬。相反，它用一種極其貼近生活，卻又觸及靈魂的方式，拋齣一個又一個直擊人心的問題。我尤其對書中關於“付齣”與“迴報”的探討，印象深刻。我曾經以為，在愛情中，付齣就應該有相應的迴報，否則就是不值得。但《愛問小姐》卻讓我開始反思，所謂的“迴報”，是否應該是物質的，或是情感的？而真正的付齣，是否應該是源於內心的真誠給予，而不是一種期待的交換？這種辯證的思考，讓我對愛情中的互惠性有瞭更成熟的理解。它讓我明白，健康的愛情，並非是簡單的算計，而是一種心甘情願的給予和被給予。此外，書中關於“獨立”與“融閤”的邊界，也讓我受益匪淺。我曾經在感情中，過於追求“你中有我，我中有你”，認為這樣纔是真正的親密。但這本書卻讓我看到，過度融閤，是否會讓我失去自我？而適度的獨立，是否反而能讓關係更具吸引力，讓雙方都能在各自的空間裏成長？這種對“個體”與“關係”之間微妙平衡的探討，讓我對如何經營一段既親密又獨立的感情，有瞭更清晰的認識。它不是一本讓你讀完就忘的書，而是會像種子一樣，在你心裏生根發芽，讓你在未來的日子裏，不斷去思考，去實踐，去成長。
评分說實話，一開始我對《愛問小姐：118個愛情提問》這本書並沒有抱太大的期待，總覺得愛情類的書籍大多是重復的觀點，缺乏新意。然而，當我翻開它，就被它獨特的視角和深刻的提問方式深深吸引瞭。它不像市麵上那些教人“套路”的愛情指南，而是以一種非常溫和且富有啓發性的方式，引導讀者去探索愛情的本質以及自己在其中的角色。我特彆欣賞書中對“安全感”和“信任”的探討。我曾經因為缺乏安全感，在感情中錶現得患得患失，總是擔心對方會離開。但通過書中那些關於“如何建立內在的安全感”和“如何判斷一段關係的信任度”的問題，我開始意識到，真正的安全感並非來源於對方，而是源自於自己對自己的肯定和接納。這本書讓我學會瞭如何去審視自己的不安全感，並找到解決它的方法，而不是把所有希望都寄托在伴侶身上。此外，書中關於“溝通”的章節也讓我受益匪淺。我一直以為隻要真心相愛，就不需要太多的溝通，但這本書讓我明白，有效的溝通是維持和深化感情的關鍵。那些關於“如何錶達自己的需求”、“如何傾聽對方的心聲”以及“如何處理衝突”的問題，都像是一麵鏡子，讓我看到瞭自己溝通中的不足，並學習瞭更健康的溝通方式。我常常在閱讀完一個章節後，會花很多時間去思考，去聯係自己的實際經曆，然後嘗試在生活中去實踐。這本書就像一位智慧的長者，耐心地引導我，讓我對愛情有瞭更深刻的理解，也讓我更有信心去經營自己的感情。
评分《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，在我看來，是一場關於愛與自我認知的深度探索。它不是那種教你如何“玩轉”愛情的遊戲手冊，也不是那種告訴你“絕對成功”的秘籍。相反，它像是一麵智慧的棱鏡，將愛情的種種麵嚮摺射齣來，讓我們得以從不同的角度去審視和理解。我最喜歡它的一點是，它沒有給齣標準答案，而是拋齣瞭一個個引人深思的問題。這些問題，不是為瞭刁難你，而是為瞭引導你去挖掘自己內心的真實想法，去認識自己在愛情中的位置和需求。比如，書中關於“犧牲”與“付齣”的界限在哪裏？我以前總是認為，愛情就是要無條件地付齣，但這本書讓我開始反思，過度的犧牲是否會讓自己失去自我？而真正的愛，是否應該是在雙方都能感到舒適和被尊重的狀態下進行的？這種對愛情“度”的探討，讓我受益匪淺。它讓我明白，在愛情中，保持自我同樣重要，甚至更加重要。隻有當你真正認識並接納自己，你纔能在愛情中找到更穩固的基石。這本書的語言風格也很獨特，不矯揉造作，不故弄玄虛，而是以一種非常坦誠和真摯的姿態，與讀者對話。我常常在讀到某個問題時，會停下來，反復品味文字背後的含義，然後不禁感嘆，原來我對愛情的理解，還可以有如此多的層次和深度。它幫助我打破瞭很多固有的認知，讓我對愛情有瞭更開放、更包容的看法。它不是一本讓你讀完就忘的書，而是會在你的心中留下深刻的印記，引導你在未來的日子裏，不斷去思考，去實踐，去成長。
评分坦白說，一開始拿到《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，我並沒有抱太大的期望。市麵上的愛情讀物太多瞭，很多都韆篇一律，講的都是些陳詞濫調。但讀瞭沒多久，我就被它深深吸引住瞭。它給我的感覺，不是那種高高在上的說教，而更像是一位經驗豐富的朋友，坐在你身邊，娓娓道來，然後拋齣一個又一個讓你忍不住思考的問題。這些問題，不是那種隨便問問就能得到答案的，而是需要你沉下心來，去挖掘內心深處最真實的想法。我尤其對書中關於“吸引力”和“依戀模式”的探討印象深刻。我以前總覺得，喜歡一個人就是喜歡，沒那麼多為什麼。但這本書讓我開始審視，是什麼讓我對這個人産生好感？是他的外錶，他的談吐，還是他身上某種我無法言說的特質？而當我們陷入一段關係後，我們是如何與對方互動的？是主動，是被動，還是會時不時地退縮？這些問題，讓我對自己的情感模式有瞭更清晰的認知，也讓我明白，很多時候，我們之所以在感情中遇到睏難，並非完全是對方的問題，也可能與我們自身的情感習慣有關。這本書就像一本情感的“解剖書”，它不會讓你感到痛苦，反而會讓你在瞭解的過程中，感到一種釋然和力量。它鼓勵你去麵對自己的不完美，去接納自己的需求，去勇敢地錶達自己的愛。我讀的時候，常常會在筆記本上寫下我的想法，記錄下那些讓我産生共鳴的段落，然後對照自己的經曆，反復琢磨。這種主動學習和思考的過程，讓我覺得這本書的價值遠遠超齣瞭閱讀本身。它不僅僅是一本書，更像是一個陪伴我成長的夥伴，幫助我在愛情的迷宮裏，找到一條更清晰、更堅定的道路。
评分《愛問小姐：118個愛情提問》這本書，對我來說，就像是打開瞭一扇通往內心深處的窗戶，讓我得以重新審視自己與愛情的關係。它不是那種告訴你“該怎麼做”的指令手冊，而更像是一位溫柔的引導者，通過一個個精妙的問題，觸及你內心最柔軟也最糾結的地方。我印象最深刻的是書中關於“吸引力”的解析。我曾經以為，喜歡一個人就是一瞬間的衝動，是所謂的“眼緣”。但這本書讓我開始深挖，是什麼樣的特質，纔構成瞭長久的吸引力？是外在的光鮮，還是內在的靈魂？它引導我去思考，我所追求的吸引力，是基於短暫的激情，還是一種深層次的共鳴？這種對“吸引力”的解構，讓我對自己和未來伴侶的期望有瞭更清晰的認知，也讓我不再盲目地追逐那些浮於錶麵的東西。此外，書中關於“承諾”與“自由”的討論，也讓我受益匪淺。我一直對“承諾”感到有些束縛，害怕一旦承諾，就失去瞭探索和改變的可能性。但《愛問小姐》卻讓我看到，真正的承諾，並非是對自由的剝奪，而是對一份情感的負責和珍視。它引導我去思考，如何在給予承諾的同時，依然保持個體的獨立和發展的空間？這種對“承諾”的辯證理解，讓我對維係一段穩定而有活力的關係，有瞭更成熟的認知。這本書就像一本情感的“百科全書”，它沒有給我標準答案，但它提供瞭思考的工具，讓我能夠自己去找到屬於自己的答案，並且在實踐中不斷完善。
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